Эмоциональное состояние в отношениях.


эмоциональное состояниеЭмоциональное состояние в отношениях. Начну с запроса клиента: Константин, 37 лет, Москва. Здравствуйте, Андрей. жена постоянно спрашивает: «А ты, правда, меня любишь или уже разлюбил?». Я дергаюсь, спрашиваю, с чего она это взяла? Они все, как подбор говорят одно и тоже: «Типа ты последнее время как-то не так стал общаться…». А что имеется в виду, мне еще не одна из трех жен так и не объяснила. Теряюсь в догадках, и это меня жестко бесит. Как это я общаюсь «не так?». Что имеют в виду эти женщины? Как с ними общаться после замужества, как-то по-особенному? Как этому научиться, если они сами ничего толком объяснить не могут? Как общаться с женой, чтобы она не трепала нервы разговорами, что между нами что-то не так, когда я считаю, что все так и чтобы ее эмоциональное состояние было стабильным! Короче задолбал меня это темный женский ум. Все форумы по этому поводу испрашивал, пишут в ответ всякую нягонь. Дайте мне, если можно, ответ как специалист по психологии полов.         

Невидимый острый угол, заключающийся в постепенном увеличении негатива в общении между в общем благополучными супругами (без вредных привычек, с образованием и нормальным доходом) и уменьшении позитива, стал для вас уже ощутимо-выпуклым, наглядным. Конечно, речь идет о следующем парадоксе:

  • С одной стороны, когда мужчина и женщина еще только дружат, им все время хочется общаться друг с другом, кажется, что они не наговорятся вовсе. В этом смысле, создание людьми семьи (даже гражданского брака, на худой конец) можно расценить (в том числе) и как устранение всех препятствий для общения. Казалось бы, теперь общайся, хоть заобщайся, болтай друг с другом круглые сутки, ночами напролет. Для этого теперь есть все условия: вы муж и жена!
  • — С другой стороны, удивительным образом, как семейный психолог, я отмечаю резкое снижение частоты заинтересованного общения между мужчинами и женщинами как раз именно в семьях! Особенно в молодых семьях!

Скажу больше: Выявляя отличительные особенности тех пар, которые могут похвастаться супружеским долголетием, которые сохраняются и существуют тридцать-пятьдесят лет, кроме факта наличия минимум двух детей, четко отмечаю довольно значительное количество времени, которое тратится на общение между партнерами. У меня даже есть некая гипотеза, согласно которой:

Наибольшие шансы жить вместе, долго и счастливо имеют те пары, где муж и жена много общаются друг с другом на общие темы, о том, что интересно обоим партнерам.

То есть, шансы на достижение «золотой годовщины свадьбы» у тех  семейных пар, где после создания семьи пропадают общие темы для разговора, и происходит все то, что было описано и проиллюстрировано в письмах выше, существенно снижаются. Разумеется, кроме тех пар, которые все-таки находят в себе силы и возможность перестроить свой быт и отношения каким-то таким образом, чтобы решить эту проблему. Впрочем, хватит интриговать. Переходим к разговору по существу.    

Говоря об «острых углах» молодых семей, нельзя не обратить внимание читателей на одно заложенное в семейную жизнь противоречие. Дело в том, что любовь – это, прежде всего, позитивная эмоция. Подчеркиваю: во-первых, позитивная, во-вторых – эмоция. То есть, личное общение мужчины и женщины, создавших устойчивую пару, должно ассоциироваться у них с получением именно положительного настроя, вызывать на лице партнеров улыбку, смех, радость, стремление видеться и общаться вновь и вновь.

Технически это возможно в шести случаях-вариантах:

Шесть вариантов превышения позитива над негативом в общении супружеских пар:

  • Вариант 1. Тогда, когда в жизни обоих партнеров (или кого-то одного из пары) есть сложности, но они появляются только эпизодически, редко, при этом, быстро и успешно преодолеваются (с активным участием друг друга).
  • Вариант 2. Тогда, когда партнеры вдвоем занимаются каким-то любимым делом, каким-то видом деятельности интересным дня них обоих.
  • Вариант 3.Тогда, когда в жизни обоих партнеров совершенно нет никаких сложностей.
  • Вариант 4. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но тот партнер, который с ними сталкивается, не сообщает о них близкому человеку и справляется с ними совершенно самостоятельно.
  • Вариант 5. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но для обоих партнеров их всегда устраняют родители и друзья.
  • Вариант 6. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но оба партнера либо в силу крайней молодости и инфантилизма (наплевательского ко всему отношения), либо ввиду увлечения алкоголем или наркотиками, попросту не обращают на них внимания, не берут в голову, не считают нужным на них реагировать, устранять их причины и последствия.

Как вы могли убедиться, три последних варианта, как говорится, вовсе не варианты. Молчать о своих или общих проблемах близкому человеку… в корне неправильно, так как в этом случае теряется сама целесообразность наличия близкого человека, мужа или жены. Зачем нам такой близкий человек, если он на самом деле – далекий?! Конечно – незачем! Полагаться во всем на мам-пап возможно только в начале жизненного пути, максимум год-два после начала семейной жизни. Далеко на этом запале не уедешь. А жизнеутверждающий подход «просто «забить» на все проблемы в жизни», вообще нет смысла комментировать: любой даже затяжной запой, однажды закончится, реальные проблемы достанут даже из самых замысловатых наркотических глюков.

Что касается варианта 3 – «тогда, когда в жизни обоих партнеров совершенно нет никаких сложностей», надо понимать: увы, такого в жизни обычных людей не бывает! Проблемы есть у всех и всегда. Соответственно, данный вариант является только теоретическим, а не практическим. Таким образом, увеличенное содержание позитива в общении, а по сути – недопущение нарастания негатива, отчуждения и скуки, в реальной жизни, возможно только в двух вариантах:

Вариант №1. Тогда, когда в жизни обоих партнеров (или кого-то одного из пары) есть сложности, но они появляются только эпизодически, редко, при этом, быстро и успешно преодолеваются (в том числе с активным участием друг друга).

Вариант №2. Тогда, когда партнеры вдвоем занимаются каким-то любимым делом, каким-то видом деятельности интересным дня них обоих.

Можете не сомневаться – так оно и есть на самом деле!

эмоциональное состояниеСоветы психолога чтобы ваше эмоциональное состояние было стабильное в вашей семье:

Первое. Активно участвуйте в преодолении проблем в жизни друг друга!

Второе. Ваше эмоциональное состояние будет стабильное, если вы принимайте интерес партнера к вашим вне семейным делам с благодарностью!    

Сейчас я специально хочу обратиться к тем особенно самолюбивым мужчинам и женщинам, которые совершенно ошибочно полагают, что обращение за советом или прямой помощью к близким каким-то образом компрометирует их, бьет по их семейному и жизненному статусу. Имейте в виду: это не так!   

Взаимная помощь супругов друг другу в решении внесемейных проблем – признак вовсе не слабости мужа или жены, а внутренней прочности их семьи и их собственной житейской разумности!

И это так и есть на самом деле! Ну, а как вы думаете: кто для вас самый близкий человек, у кого вы должны просить помощи и с кем советоваться: с вашими друзьями-подругами, которые в большинстве своем просто собутыльники и партнеры по веселому времяпровождению? С родственниками, которых вы, безусловно, любите и которые желают вам только добра, но которые давно не в курсе обстоятельств вашей текущей жизни? С коллегами по работе и партнерами по бизнесу, которые только и ждут, чтобы вы оступились, и они сами с удовольствием займут ваше место? Разумеется, нет! Ваш единственный до конца верный ваш друг, советчик и помощник – ваш муж или ваша жена! Поэтому не отталкивайте их, когда ваша половина проявляет внимание к вашим делам и проблемам! Цените это! Гордитесь вашим близким человеком! Будьте с ним(ней) максимально откровенны и знайте: они вам точно не враги!

Третье. Ваше эмоциональное состояние будет стабильное, если вы обязательно имеете какое-то общесемейное увлечение.  

Этот третий пункт рекомендаций особенно важен! Знайте:

Каждая семья должна иметь свой особый внутренний мир, глубоко отличный от миров окружающих семей. И чем он – особенней, тем крепче сама семья.

эмоциональное состояниеОдна из главных составляющих этого внутреннего мира – внутри семейные увлечения. За 30 лет работы, чего я только не увидел. Члены одной весьма высокопоставленной семьи совершенно не стеснялись два-три вечера в неделю играть в обычное лото. Другие регулярно играли с соседями в «монополию». Третьи – совместно с друзьями играли в покер (не на деньги!). Четвертые лихо создавали свои виртуальные миры в Интернет-стратегиях. Пятые – регулярно собирали грибы и ягоды. Шестые – просто ходили на природу и занимались фото охотой (причем, каждые выходные). Седьмые – годами ходили в спортзалы и радовались, что они – спортивная семья. Восьмые – плавали в бассейне. Девятые профессионально занимались разведением дома экзотических растений и фруктов. Десятые – изобретали особенно вкусные десерты. Одиннадцатые – поставили дома телескоп и осваивали звездное небо. Двенадцатые – обучались кайтингу и дельтапланеризму. И т.д. А уж про то, чем можно и нужно заниматься вместе с детьми, я даже не говорю! Отсюда, утверждаю:

Наличие в семье общего хобби или увлечения –самый лучший повод для позитивного общения.

В этом случае, супругам всегда и везде будет о чем поговорить и между собой и с другими людьми, друзьями и просто знакомыми. О своих увлечения и о том, как можно увлечь любимым делом окружающих. И места для семейной тоски и угрюмого молчания здесь вообще не останется.  

Подводя итог еще раз требую:

Общение в семье на общие темы не должно прерываться ни на день! В противном случае, молчание может затянуться на месяцы и годы.

 Вот и будете потом жить, как в известной сказке, про  супругов-молчунов: «старуха, дверь закрой!». Впрочем, надеюсь, вы все поняли правильно! 

 

Если ваше эмоциональное состояние будет не стабильным и вам потребуется помощь психолога

зберовский

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию к психологу  по телефону: +79266335200

С уважением, д.к.н., семейный психолог, профессор Андрей Зберовский

…………………………………………………

Очень советую вам прочесть книги. Это поможет вам вовремя предотвратить появление различных семейных проблем.  

Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью

Как укрепить ваш брак

Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку

Секс с мужчиной без проблем:

Ссоры вокруг секса: настольная книга настоящей женщины.

Их можно приобрести в магазинах или через мой сайт:zberovski.ru

…………………………………………………

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube

…………………………………………………

я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120
Хорошего Вам дня!

 


Оставить ответ