Эмоциональное состояние в отношениях. Начну с запроса клиента: Константин, 37 лет, Москва. Здравствуйте, Андрей. жена постоянно спрашивает: «А ты, правда, меня любишь или уже разлюбил?». Я дергаюсь, спрашиваю, с чего она это взяла? Они все, как подбор говорят одно и тоже: «Типа ты последнее время как-то не так стал общаться…». А что имеется в виду, мне еще не одна из трех жен так и не объяснила. Теряюсь в догадках, и это меня жестко бесит. Как это я общаюсь «не так?». Что имеют в виду эти женщины? Как с ними общаться после замужества, как-то по-особенному? Как этому научиться, если они сами ничего толком объяснить не могут? Как общаться с женой, чтобы она не трепала нервы разговорами, что между нами что-то не так, когда я считаю, что все так и чтобы ее эмоциональное состояние было стабильным! Короче задолбал меня это темный женский ум. Все форумы по этому поводу испрашивал, пишут в ответ всякую нягонь. Дайте мне, если можно, ответ как специалист по психологии полов.
Невидимый острый угол, заключающийся в постепенном увеличении негатива в общении между в общем благополучными супругами (без вредных привычек, с образованием и нормальным доходом) и уменьшении позитива, стал для вас уже ощутимо-выпуклым, наглядным. Конечно, речь идет о следующем парадоксе:
- — С одной стороны, когда мужчина и женщина еще только дружат, им все время хочется общаться друг с другом, кажется, что они не наговорятся вовсе. В этом смысле, создание людьми семьи (даже гражданского брака, на худой конец) можно расценить (в том числе) и как устранение всех препятствий для общения. Казалось бы, теперь общайся, хоть заобщайся, болтай друг с другом круглые сутки, ночами напролет. Для этого теперь есть все условия: вы муж и жена!
- — С другой стороны, удивительным образом, как семейный психолог, я отмечаю резкое снижение частоты заинтересованного общения между мужчинами и женщинами как раз именно в семьях! Особенно в молодых семьях!
Скажу больше: Выявляя отличительные особенности тех пар, которые могут похвастаться супружеским долголетием, которые сохраняются и существуют тридцать-пятьдесят лет, кроме факта наличия минимум двух детей, четко отмечаю довольно значительное количество времени, которое тратится на общение между партнерами. У меня даже есть некая гипотеза, согласно которой:
Наибольшие шансы жить вместе, долго и счастливо имеют те пары, где муж и жена много общаются друг с другом на общие темы, о том, что интересно обоим партнерам.
То есть, шансы на достижение «золотой годовщины свадьбы» у тех семейных пар, где после создания семьи пропадают общие темы для разговора, и происходит все то, что было описано и проиллюстрировано в письмах выше, существенно снижаются. Разумеется, кроме тех пар, которые все-таки находят в себе силы и возможность перестроить свой быт и отношения каким-то таким образом, чтобы решить эту проблему. Впрочем, хватит интриговать. Переходим к разговору по существу.
Говоря об «острых углах» молодых семей, нельзя не обратить внимание читателей на одно заложенное в семейную жизнь противоречие. Дело в том, что любовь – это, прежде всего, позитивная эмоция. Подчеркиваю: во-первых, позитивная, во-вторых – эмоция. То есть, личное общение мужчины и женщины, создавших устойчивую пару, должно ассоциироваться у них с получением именно положительного настроя, вызывать на лице партнеров улыбку, смех, радость, стремление видеться и общаться вновь и вновь.
Технически это возможно в шести случаях-вариантах:
Шесть вариантов превышения позитива над негативом в общении супружеских пар:
- Вариант 1. Тогда, когда в жизни обоих партнеров (или кого-то одного из пары) есть сложности, но они появляются только эпизодически, редко, при этом, быстро и успешно преодолеваются (с активным участием друг друга).
- Вариант 2. Тогда, когда партнеры вдвоем занимаются каким-то любимым делом, каким-то видом деятельности интересным дня них обоих.
- Вариант 3.Тогда, когда в жизни обоих партнеров совершенно нет никаких сложностей.
- Вариант 4. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но тот партнер, который с ними сталкивается, не сообщает о них близкому человеку и справляется с ними совершенно самостоятельно.
- Вариант 5. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но для обоих партнеров их всегда устраняют родители и друзья.
- Вариант 6. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но оба партнера либо в силу крайней молодости и инфантилизма (наплевательского ко всему отношения), либо ввиду увлечения алкоголем или наркотиками, попросту не обращают на них внимания, не берут в голову, не считают нужным на них реагировать, устранять их причины и последствия.
Как вы могли убедиться, три последних варианта, как говорится, вовсе не варианты. Молчать о своих или общих проблемах близкому человеку… в корне неправильно, так как в этом случае теряется сама целесообразность наличия близкого человека, мужа или жены. Зачем нам такой близкий человек, если он на самом деле – далекий?! Конечно – незачем! Полагаться во всем на мам-пап возможно только в начале жизненного пути, максимум год-два после начала семейной жизни. Далеко на этом запале не уедешь. А жизнеутверждающий подход «просто «забить» на все проблемы в жизни», вообще нет смысла комментировать: любой даже затяжной запой, однажды закончится, реальные проблемы достанут даже из самых замысловатых наркотических глюков.
Что касается варианта 3 – «тогда, когда в жизни обоих партнеров совершенно нет никаких сложностей», надо понимать: увы, такого в жизни обычных людей не бывает! Проблемы есть у всех и всегда. Соответственно, данный вариант является только теоретическим, а не практическим. Таким образом, увеличенное содержание позитива в общении, а по сути – недопущение нарастания негатива, отчуждения и скуки, в реальной жизни, возможно только в двух вариантах:
Вариант №1. Тогда, когда в жизни обоих партнеров (или кого-то одного из пары) есть сложности, но они появляются только эпизодически, редко, при этом, быстро и успешно преодолеваются (в том числе с активным участием друг друга).
Вариант №2. Тогда, когда партнеры вдвоем занимаются каким-то любимым делом, каким-то видом деятельности интересным дня них обоих.
Можете не сомневаться – так оно и есть на самом деле!
Советы психолога чтобы ваше эмоциональное состояние было стабильное в вашей семье:
Первое. Активно участвуйте в преодолении проблем в жизни друг друга!
Второе. Ваше эмоциональное состояние будет стабильное, если вы принимайте интерес партнера к вашим вне семейным делам с благодарностью!
Сейчас я специально хочу обратиться к тем особенно самолюбивым мужчинам и женщинам, которые совершенно ошибочно полагают, что обращение за советом или прямой помощью к близким каким-то образом компрометирует их, бьет по их семейному и жизненному статусу. Имейте в виду: это не так!
Взаимная помощь супругов друг другу в решении внесемейных проблем – признак вовсе не слабости мужа или жены, а внутренней прочности их семьи и их собственной житейской разумности!
И это так и есть на самом деле! Ну, а как вы думаете: кто для вас самый близкий человек, у кого вы должны просить помощи и с кем советоваться: с вашими друзьями-подругами, которые в большинстве своем просто собутыльники и партнеры по веселому времяпровождению? С родственниками, которых вы, безусловно, любите и которые желают вам только добра, но которые давно не в курсе обстоятельств вашей текущей жизни? С коллегами по работе и партнерами по бизнесу, которые только и ждут, чтобы вы оступились, и они сами с удовольствием займут ваше место? Разумеется, нет! Ваш единственный до конца верный ваш друг, советчик и помощник – ваш муж или ваша жена! Поэтому не отталкивайте их, когда ваша половина проявляет внимание к вашим делам и проблемам! Цените это! Гордитесь вашим близким человеком! Будьте с ним(ней) максимально откровенны и знайте: они вам точно не враги!
Третье. Ваше эмоциональное состояние будет стабильное, если вы обязательно имеете какое-то общесемейное увлечение.
Этот третий пункт рекомендаций особенно важен! Знайте:
Каждая семья должна иметь свой особый внутренний мир, глубоко отличный от миров окружающих семей. И чем он – особенней, тем крепче сама семья.
Одна из главных составляющих этого внутреннего мира – внутри семейные увлечения. За 30 лет работы, чего я только не увидел. Члены одной весьма высокопоставленной семьи совершенно не стеснялись два-три вечера в неделю играть в обычное лото. Другие регулярно играли с соседями в «монополию». Третьи – совместно с друзьями играли в покер (не на деньги!). Четвертые лихо создавали свои виртуальные миры в Интернет-стратегиях. Пятые – регулярно собирали грибы и ягоды. Шестые – просто ходили на природу и занимались фото охотой (причем, каждые выходные). Седьмые – годами ходили в спортзалы и радовались, что они – спортивная семья. Восьмые – плавали в бассейне. Девятые профессионально занимались разведением дома экзотических растений и фруктов. Десятые – изобретали особенно вкусные десерты. Одиннадцатые – поставили дома телескоп и осваивали звездное небо. Двенадцатые – обучались кайтингу и дельтапланеризму. И т.д. А уж про то, чем можно и нужно заниматься вместе с детьми, я даже не говорю! Отсюда, утверждаю:
Наличие в семье общего хобби или увлечения –самый лучший повод для позитивного общения.
В этом случае, супругам всегда и везде будет о чем поговорить и между собой и с другими людьми, друзьями и просто знакомыми. О своих увлечения и о том, как можно увлечь любимым делом окружающих. И места для семейной тоски и угрюмого молчания здесь вообще не останется.
Подводя итог еще раз требую:
Общение в семье на общие темы не должно прерываться ни на день! В противном случае, молчание может затянуться на месяцы и годы.
Вот и будете потом жить, как в известной сказке, про супругов-молчунов: «старуха, дверь закрой!». Впрочем, надеюсь, вы все поняли правильно!
Если ваше эмоциональное состояние будет не стабильным и вам потребуется помощь психолога
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию к психологу по телефону: +79266335200
С уважением, д.к.н., семейный психолог, профессор Андрей Зберовский
…………………………………………………
Очень советую вам прочесть книги. Это поможет вам вовремя предотвратить появление различных семейных проблем.
Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью
Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку
Ссоры вокруг секса: настольная книга настоящей женщины.
Их можно приобрести в магазинах или через мой сайт:zberovski.ru
…………………………………………………
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube
…………………………………………………
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Хорошего Вам дня!
WhatsApp,
Viber,
FaceTime