Глава 2.

Десять семейных заповедей и конфликт неоправдавшихся ожиданий

 

Говоря в этой книге о том, как укрепить ваш брак, логично начать с самих понятий «брак» и «семья».

«Брак» – это понятие формально-юридическое. Само слово «брак» означает», что союз между мужчиной и женщиной официально признан государством, с момента его регистрации, на мужчину и женщину накладываются определенные моральные и материальные обязательства.   

«Семья» – понятие более народное и широкое. Это совместное проживание мужчины и женщины,  которое, в оптимальном варианте должно характеризоваться наличием следующих десяти признаков-характеристик, которые я вполне серьезно называю «десятью семейными заповедями»:

 

Десять признаков-характеристик семьи:

Отношения между мужчиной и женщиной являются семейными (семьей), если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками: 

  1. Частыми личными встречами партнеров или совместным проживанием.
  2. Наличием совместного имущества, общей собственности.
  3. Полным, или хотя бы частичным, созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.
  4. Стремлением сделать так, чтобы находящемуся рядом партнеру было физически и психологически комфортно. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (лучше – всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру. Специально подчеркиваю: только взаимно! Когда один человек – раб другого человек, это уже не семья, это просто одна из форм порабощения, эксплуатации.
  5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека. Которые, обычно, вызывают у нас раздражение, до этого никому не прощались. Также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере наиболее близких родственников, друзей/подруг своего партнера.
  6. Взаимной заботой друг о друге. В том числе, готовностью идти ради другого человека на существенные финансовые траты и жертвы.
  7. Установившимися и регулярно поддерживаемыми интимными отношениями. Желательно, одинаково комфортными для обоих партнеров.
  8. Наличием осознанного стремления всегда быть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении. Наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстановить по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).
  9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его(ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).
  10. Наличием совместных детей, стремлением иметь общих детей, готовностью участвовать вместе с партнером в воспитании его(ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).

Теперь, очень важный нюанс.

 

Брак и семья могут совпадать, а могут и не совпадать!

 

То есть, отношения между мужчиной и женщиной могут быть давно зарегистрированными, в паре могут иметься дети, но вот, к сожалению, какое-то количество обязательных для семьи пунктов могут в ней так и не реализоваться. Например, нет единого семейного бюджета, нет сексуальной гармонии, нет общих целей и интересов, ребенок не сближает, а напротив, разобщает. Что и приводит к тому, что пара существует больше формально, душевного комфорта в ней у супругов нет. Вот и получается, что брак у такой пары есть, а семьи по факту – нет!

Бывает, конечно, и наоборот. В отношениях мужчины и женщины имеют место все вышеописанных десять семейных признаков, но вот официальный брак отсутствует. В данном случае, семейный психолог, конечно будет заставлять партнеров все же зарегистрировать свои отношения в ЗАГСе, но радоваться за такую пару он будет все равно больше, нежели за тех, кто зарегистрированы, но мотают слезы на кулак… Выходит, что:

 

Брак – это официально зарегистрированная семья.

Семья – это брак, в котором успешно проявляются

все десять семейных заповедей.

 

Отсюда, позиция семейных психологов однозначна:

 

Если есть семья – должен быть и официальный брак!

Если есть брак – должна быть и полноценная семья!

 

Соответственно, и цель этой книги заключается в том, чтобы помочь вашему браку стать крепкой и счастливой семьей. А для этого необходимо добиться того, чтобы в вашей паре имели место и работали все «десять семейных заповедей». Потому что, чудес не бывает, и вы должны понимать:

 

Исключение хотя бы одного-двух из данных

10 признаков-характеристик семейных отношений

всегда является началом кризиса конкретной семьи.

 

 Только наличие именно суммы из всех этих 10 пунктов, позволяет нам быть полностью уверенными в том, что те или иные отношения являются именно семейными во всех смыслах этого слова. А не эрзац-семейными, не их имитацией, не гражданским браком или, скажем, вынужденным или инерционным существованием мужчины и женщины (и их детей) под одной крышей.       

Отсюда, вам уже должно быть понятно: Семейный конфликт – это прямое следствие нарушения «десяти семейных заповедей»

Говоря аллегориями и метафорами, семейные конфликты – это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик семейных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить – немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозгу, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, в ссорах, конфликтах и даже разводах!

 

Семейные конфликты на практике:

Семейные конфликты, например, возникают тогда, когда кто-то из супругов:

  1. Под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч или совместного проживания, норовит сбежать жить к родителям или друзьям, предлагает проживать или проводить отпуск раздельно.
  2. Отказывается от ведения совместного хозяйства, приобретения совместного имущества, общей собственности. В том числе, регистрирует нажитое в браке на своих родственников или друзей.
  3. Уклоняется от создания общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощи, совместного финансового, карьерного, образовательного, бытового (и т.д.) планирования. Как я говорю, «живет по собственной банковской карточке». Просто с кем-то под одной крышей.
  4. Отказывается подстраиваться под характер своего близкого человека. Упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера. Никогда не подчиняется своему партнеру, считает «главным(ой)» только себя.
  5. Проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека, а также явную нетерпимость к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера. В том числе плохо общается с его(ее) родителями.
  6. Плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера, обделяет его(ее) покупками и подарками.
  7. В течение длительного времени уклоняется от ведения интимных отношений, или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину.
  8. Не демонстрирует своего желания всегда быть вместе со своим партнером, подчеркивает, что данные отношения носят только преходящий, временный характер. Всячески делает вид, будто перерывы в общении (например, из-за ссор) ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться и жить вместе, или расстанутся навсегда.
  9. Изводит своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно-безразлично, что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.
  10. Отказывается от рождения совместных детей, от участия в воспитании детей партнера от другого брака (или любовных отношений), занимает в вопросе рождения, воспитания и содержания детей непримиримую, конфликтную позицию.

Теперь, когда вы уже знаете, что такое брак и семья, вы понимаете:

 

Единственный способ превратить брак в полноценную семью

— это добиться полного единомыслия супругов по всем десяти

заповедям правильного семейного поведения.

 

Соответственно, лично я, как практикующий семейный психолог, все эти годы учил и учу конфликтующих супругов:

— Ни в коем случае не разъезжаться по родителям и друзьям после ссор, не экспериментировать с жизнью и отдыхом по-раздельности, всегда жить и быть только вместе.

— Не быть зависимыми от мнения родственников, друзей и подруг, принимать все семейные решения только коллегиально, приобретая совместное имущество, всегда регистрировать нажитое в браке по-честному на обоих супругов (и детей), а не на кого-то еще.

— Не жить каждому «по своему кошельку», а создавать именно общий семейный бюджет, оказывать друг другу материальную и финансовую взаимопомощь.

— Стараться подстраиваться под характер своего близкого человека, под график и ритм жизни партнера, быть более гибким(ой) в поведении и общении. Развиваться по жизни только вместе.

— Уметь проявлять свою терпимость по отношению к некоторым ошибочным и неправильным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера «второй половины», его(ее) родственников и друзей (подруг). Стараться со всеми ними ладить!

— На деле, а не на словах заботится о своем близком человеке, всегда выполнять его(ее) просьбы и поручения, не скупится на подарки своему партнеру, иные знаки внимания.

— Уделять большое значение качеству и количеству интимной жизни в семье, добиваться полной интимной семейной гармонии.

— При каждом удобном случае демонстрировать свое острое желание всегда, всю жизнь, быть вместе со своим партнером. Общаться, общаться и еще раз общаться! Все время делать что-то вместе! Иметь общие цели и интересы!

— Не изводить своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, не провоцировать его(ее) собственную ревность в отношении себя.

—  Рожать и совместно воспитывать общих детей, хорошо относиться к детям партнера от прошлых отношений.

Именно в процессе помощи супругам по этим и многим другим узко выделенным аспектам семейных ссор и примирений, мною были написаны такие мои книги как «Грабли для молодоженов», «Острые углы молодых семей», «Ссориться нельзя мириться», «Ссоры вокруг секса», «15 мифов о любовных и семейных ссорах». Уверен, все, что вы там прочтете, очень вам пригодится. 

Но, самое главное, у меня родилась авторская психологическая концепция, которую я называю «концепция конфликта неоправдавшихся ожиданий», которую всяким умным мужьям и женам, желающим для себя семейного счастья, важно и нужно знать. Она проста:

 

Авторская концепция: «конфликт неоправдавшихся ожиданий»:

 Суть концепции: Главная причина кризиса любовных и семейных отношений заключается в конфликте неоправдавшихся ожиданий. Дело в том, что в начале любовных, а затем и семейных отношений, у партнеров обязательно формируются определенные ожидания, то есть неназванные вслух требования друг к другу. Эти ожидания лежат в русле уже звучавших в этой главе «десяти семейных заповедей»: быть всегда вместе, строить общие планы, иметь общий бюджет, все делить поровну, уметь подчиняться партнеру, быть терпимым(ой) к особенностям характера «половины», проявлять к нему(ей) личную заботу и интимное внимание, хранить верность, рожать детей, заниматься их воспитанием и т.д. 

Сам конфликт неоправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение отведенного ему(ей) времени.

Говоря об этом, следует отметить следующий парадокс: сам факт того, что кто-то из супругов не оправдал семейные ожидания своей «половины», не всегда означает того, что этот человек действительно не смог, или не захотел этого сделать. Нередко, партнер либо не знал о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает. Здесь важно понимать:

 

Супруги часто совершают следующие поведенческие ошибки:

— Влюбленные, а затем и супруги чересчур полагаются на свою любовь, ошибочно верят, будто чувства смогут помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(ее) полной «подгонки под себя».

— Создав семью, супруги они часто не утруждают себя дальнейшим планированием своих отношений, не ставят друг перед другом и семьей в целом, тактические и стратегические цели. А потом удивляются, почему в их жизни ничего не происходит…

— Супруги наивно думают, что их партнер мыслит совершенно так же, как и они сами. В итоге, многие мужья и жены ошибочно принимают свои личные решения за совместные. После того, как выяснится, что у партнера совсем другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Ведь я-то надеялся(ась), а оно-то оказалось…».

— Если один из супругов является более взрослым(ой), более молодой партнер сначала во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт, затем (по мере разочарования) начинают утверждать, что он(а) их «перерос(ла)» и уже не удовлетворены имеющимися отношениями.

— Многие супруги склонны видеть во многих поступках своего партнера какой-то скрытый смысл и прозрачные намеки на то, о чем мечтают именно они сами.

— Супруги часто ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви и семье работает очень слабо.

—  Супруги не стараются проявлять трезвость в оценке поведения своего партнера. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: Партнер или «на редкость замечательный человек», или сразу: «редкая скотина и неблагодарное животное…».

Эти ошибки формируют то, что я называю «десять факторов конфликта неоправдавшихся ожиданий».

 

Десять факторов конфликта неоправдавшихся ожиданий:

  1. Неправильное понимание партнерами любовных и семейных ожиданий друг друга.
  2. Отсутствие хоть какого-то ни было стремления задуматься о том, что партнер по отношениям «вообще может что-то желать».
  3. Субъективная (морально-психологическая) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания партнера: различные психологические комплексы, те или иные особенности характера, темперамента, воспитания, специфика мировоззрения и морально-этических взглядов и т.д.
  4. Объективная неготовность и неспособность удовлетворять ожидания партнера: особенности материального положения, сложный ритм жизни, наличие собственных серьезных проблем, несчастные случаи и болезни и т.д.
  5. Отсутствие информации о том, как долго ваша «половина» готова ждать от вас исполнения своих семейных ожиданий.
  6. Отсутствие ваших собственных представлений о том, какое время вы сами даете своему партнеру, чтобы тот начал оправдывать ваши семейные ожидания.
  7. Отсутствие вашей (и партнера) готовности корректировать и перестраивать свое поведение в том случае, если за время вашей семейной жизни выяснилось: ваши жизненные планы и сами ваши представления о достойной семейной жизни не совпадают.
  8. Отсутствие желания бороться за кризисные семейные отношения.
  9. Отсутствие опыта борьбы за кризисные семейные отношения.
  10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают супругов в том, «этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…».

Соответственно, спустя месяцы, годы или десятилетия, окончательно разочарованные друг другом, супруги начинают думать примерно так: «Если мой партнер не смог оправдать мои ожидания за такое большое количество времени, то стоит ли давать ему еще один шанс? Есть ли смысл тратить время на продление тех наших отношений, которые оказались неудачными? Может, это бессмысленно! Раньше разойдемся, раньше найдем себе кого-то более перспективного…».     «ело случиться самое ать ло идти дальше! ть адекватно оценивать происходящее, х следую        

Когда наступает время семейного кризиса, партнеры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал, не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: «Ваша половина и не должна была их оправдывать! Не должна, хотя бы просто потому, что в начале семейных отношений, чаще всего, никто от нее ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании того супруга, кто чего-то хотел.

Таким образом, конфликт неоправдавшихся ожиданий, а, соответственно, и кризис любовных и семейных отношений, имеет, как минимум, три причины.

— Причины объективные: отсутствие у одного партнера физических и материальных возможностей оправдать семейные ожидания другого партнера.

— Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить семейные ожидания  другого партнера.

— Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить семейные ожидания друг друга. Или неготовность уже изрядно раздраженного партнера дать своей «половине» дополнительное время на исправление ситуации.         

И если с первыми – объективными и субъективными обстоятельствами все понятно, то третий фактор хочу прояснить более ясно. Дело в том, что:

 

Кризис семейных отношений это всегда вопрос времени.

 

Как известно, мало иметь бочку с порохом. Чтобы, вызвать взрыв, необходим детонатор, взрыватель. Требуется, чтобы зажженный бикфордов шнур догорел до конца. Неоправдавшиеся ожидания – это и есть тот самый «бочонок с порохом». Назревающий семейный конфликт может тлеть годами, партнеры могут прощать друг другу серьезные проступки, но, постепенно фитиль «кредита доверия» друг другу выгорает дотла. Однажды, они разрывают многолетние отношения из-за совершенного пустяка. И дело здесь будет вовсе не в самом этом пустяке, а в том, что «просто подошло время»… Время – это взрыватель, таймер конфликта неоправдавшихся ожиданий, бикфордов шнур наступления кризиса любых любовных и семейных отношений! В том числе и ваших…

Вот, собственно, и все. Конфликт неоправдавшихся ожиданий прост: Создавая семью и живя ею, вы и ваш партнер ставите друг перед другом некие временные рамки, в течение которых вы должны доказать наличие у вас самого главного качества – способности оправдывать чужие ожидания. К сожалению, эти временные рамки и сами требования, чаще всего, мы ставим друг другу молча, только в своей голове. Если ваш партнер уложился в отведенное ему(ей) время и ведет себя так, как вы захотели, чтобы он(а) себя вел(а), значит, человек успешно проходит тест на соответствие вашим представлениям о том, кто должен быть рядом с вами. Партнер получает путевку в вашу жизнь, ваш семейный контракт продлен. Если человек этого теста не прошел, – возникает конфликт неоправдавшихся ожиданий. Тут все зависит от вас. Либо вы дадите партнеру дополнительное время для работы над собой, либо повторите свой эксперимент по свиванию уютного семейного гнездышка уже с совсем другим человеком… Соответственно, ровно то же самое и с вами. Вы также должны укладываться во временные рамки, отведенные уже вам самому(ой).

Согласитесь, что все это крайне просто и, одновременно, очень логично. Однако есть одна очень серьезная проблема: никто не сможет точно ответить на самый главный вопрос отношений – на вопрос о том, сколько еще времени следует дать вашему партнеру по семейным отношениям, чтобы он смог оправдать возложенные на него(нее) ожидания… Сколько месяцев или лет? Год? Два? Три? Пять? Семь? Десять? Увы, однозначной цифры, равно приложимой для всех пар, судя по всему, нет и не будет. Именно отсутствие твердо определенной «проверочной временной константы» приводит людей к личным трагедиям, затягивает семьи в «временную петлю» семейных кризисов.

 

Конфликт неоправдавшихся ожиданий –

это всегда конфликт между временем и надеждой

 на лучшую жизнь и хорошее отношение к себе.

 

Это тест на то, что окажется сильнее: чувства к тому, кого вы когда-то любили, а сейчас просто привыкли, или житейский прагматизм, советующий вам не терять времени даром и поискать себе «более перспективного» партнера…

Соответственно, возникновение конфликта неоправдавшихся ожиданий можно задержать или устранить только одним способом: оба партнера должны четко знать, каким конкретно временем они располагают, и что именно, что конкретно, от них хотят в семейных отношения.

При этом, важно понимать: на самом деле, основная причина конфликта неоправдавшихся ожиданий – вовсе не поведение вашего партнера, а … сам факт наличия ваших ожиданий. Если быть объективным, ваш партнер не виноват в том, что он не прошел тестирование вашими ожиданиями. Просто он рассчитывал на совсем другое течение своей жизни, а также на то, что ему(ей) будет дано гораздо больше времени проявить себя…

Кроме того, чем выше ваша планка требований к человеку и уровень ваших ожиданий (и меньше выделенное на их удовлетворение время), тем сильнее будет семейный конфликт и вызываемый им кризис (и быстрее он произойдет). Соответственно, чем ниже будет планка ваших требований и чем больше готовность «строить с милым рай даже в шалаше», тем меньше будет вероятность самого возникновения семейного конфликта.

Уверен, вы хорошо уловили суть данной моей концепции «конфликта неоправдавшихся ожиданий». Она помогает понять характер и сам механизм складывания конфликтной семейной ситуации не только практикующим семейным психологам, но и самим интересующимся данной тематикой супругам. Уверен, что и конкретно вам она тоже поможет. Теперь, наши выводы главы:

1.Формальным поводом к ухудшению семейных отношений и возникновению конфликтов в паре, являются нарушения «десяти семейных заповедей».

2.Реальной причиной разводов и семейных конфликтов является срабатывание в отношениях «конфликта неоправдавшихся ожиданий». Причем, конфликт неоправдавшихся ожиданий никогда не заключается в чем-то одном, это всегда – сумма из разнообразных претензий, комплекс. Как правило, вам не нравится сразу несколько черт поведения или особенностей характера вашего партнера. Данное правило является «двусторонним», оно обязательно применимо к вам самому(ой). Как минимум, две-три (а то и все три-пять!) особенности вашего характера и поведения вызывают справедливое раздражение вашей «половины» прямо сейчас… Учтите это!

  1. Единственным по-настоящему эффективным способом как предотвращения угасания любовных и семейных отношений, так и выходом из тупика семейных конфликтов, является одновременная работа по выполнению «десяти семейных заповедей», и выявление тех конкретных ожиданий, которые либо были не оправданы вашим партнером, либо вами самими, либо сразу обоими супругами.

Ну, а если вы спросите меня, каким же образом понять, какие именно любовные и семейные ожидания не оправдываются в вашей паре, что мешает вашему браку стать счастливой семьей, то именно об этом я как раз и собираюсь рассказать в следующих главах этой книги.

И здесь уместно замечу, что «десять семейных заповедей», или основные любовно-семейные ожидания мужа и жены того, что оба супруга будут иметь общие представления о жизни вообще, и семейной жизни в частности, нагляднее всего раскрыть через «13 факторов создания и сохранения семьи». Вот они:

13 факторов создания и сохранения семьи

Фактор 1. Внешние данные, здоровье и имидж супругов. 

Фактор 2. Сексуальная совместимость супругов.

Фактор 3. Соответствие социального статуса супругов.

Фактор 4. Соответствие материального статуса супругов.

Фактор 5. Перспективность супругов.

Фактор 6. Хозяйственные качества супругов.

Фактор 7. Родительские качества супругов, количество детей.

Фактор 8. Душевный комфорт в общении супругов.

Фактор 9. Наличие у супругов общих целей в жизни.

Фактор 10. Наличие у супругов общих интересов в жизни.

Фактор 11. Хорошие отношения с родителями супруга(и).

Фактор 12. Хорошие отношения с друзьями супруга(и).

Фактор 13. Отсутствие у партнера по семейным отношениям технической возможности найти себе какого-то другого партнера по семейным отношениям.

По большому счету, вся остальная часть данной книги – это детальные пояснения к каждому из этих тринадцати факторам семейных отношений.

Сам механизм «семейного самоанализа» элементарен: вы читаете главу, а после ее прочтения ставите плюсы или минусы вашей семейной паре в соответствующие графы и колонки специальной «Таблицы прочности вашего брака».

Причем, для вашего удобства, вы одновременно можете оценить отдельно свои собственные семейные качества, отдельно – вашу семейную половину. Для этого в каждой строке предусмотрены подразделы «Вы/ Ваш муж». Они сделаны таким образом, исходя из расчета, что больше всего читателей книг по семейной психологии – уважаемые женщины. С их точки зрения и посмотрим на мир. Если желаете – можете даже заполнить две отдельные таблицы. В первой вы оцениваете себя с точки зрения партнера, во второй – партнера с вашей личной позиции.

Плюс в таблице – это свидетельство благополучности вашей пары по данному пункту семейной жизни. Минус – свидетельство возможной семейной проблемы.

Вот так в табличном варианте выглядит сама оценка тех пунктов вашего брака, которые у вас либо замечательны, либо их можно и нужно укрепить.  

Сводная таблица прочности вашего брака:

13 факторов создания и сохранения семьи

Название

фактора

сохранения

семьи

Оценка

на момент начала отношений

Вы/Муж

Оценка

при создания семьи

Вы/Муж

Оценка

в самый лучший  период

Вы/Муж

Оценка

в самый худший  период

Вы/Муж

Оценка

на

сейчас

 

Вы/Муж

1. Внешние данные, здоровье  имидж супругов

 

          /  

 

         /  

 

        /  

 

        /  

 

       / 

2. Сексуальная совместимость

          /  

 

         /  

        / 

        / 

       / 

3. Соответствие социального статуса супругов

     

          /   

      

         / 

     

        /   

      

        /  

      

       /  

4.Соответствие материального статуса супругов

 

          /   

 

         /  

 

        /  

 

 

        /  

 

       /  

5.Перспективность супругов

          / 

 

         /  

        /   

        / 

       /  

6. Хозяйственные качества

         /  

         /   

        /   

        /   

      /   

7. Родительские качества,

общие дети

 

          /  

 

         /  

     

        /  

 

        /  

 

       /   

8. Душевный комфорт

          /  

         /   

 

        /  

 

        /  

       /  

9. Общие цели

в жизни

          /  

         / 

        /   

        /  

       /  

10. Общие интересы, увлечения

          /   

         /   

        /  

        /  

       /  

11. Отношения

с родителями

          /  

         /  

        /  

        /  

       /  

 

12. Отношения

с друзьями

 

          /   

 

         /

 

        /  

 

        /  

 

        /  

13. Отсутствие выбора партнеров

 

          /  

 

         /  

 

        /  

 

        /  

 

        /  

Итого плюсов:

Общие плюсы:

 /

Общих:

 /

Общих:

 / 

Общих:

 / 

Общих:

 / 

Общих:

 

Таблица 1. Оценка себя (то есть вас!) относительно супруга(и)

Название

фактора

сохранения

семьи

Оценка

на момент начала отношений

Оценка

на момент создания семьи

Оценка

в самый лучший  период

Оценка

в самый худший  период

Оценка

на

сейчас

Внешние данные, здоровье  имидж супругов

 

 

 

 

 

Сексуальная совместимость

 

 

 

 

 

Соответствие социального статуса супругов

 

 

 

 

 

Соответствие материального статуса супругов

 

 

 

 

 

Перспективность супругов

 

 

 

 

 

Хозяйственные качества

 

 

 

 

 

Родительские качества,

общие дети

 

 

 

 

 

Душевный комфорт

 

 

 

 

 

Общие цели

в жизни супругов

 

 

 

 

 

Общие интересы

увлечения

 

 

 

 

 

Отношения

с родителями супруга(и)

 

 

 

 

 

Отношения

с друзьями супруга(и)

 

 

 

 

 

Отсутствие выбора партнеров

 

 

 

 

 

Итого:

 

 

 

 

 

 

 

Таблица 2. Оценка супруга(и) относительно себя

Название

фактора

сохранения семьи

Оценка

на момент начала отношений

Оценка

на момент создания семьи

Оценка

в самый лучший  период

Оценка

в самый худший  период

Оценка

на

сейчас

 

Внешние данные, здоровье  имидж супругов

 

 

 

 

 

Сексуальная совместимость

 

 

 

 

 

Соответствие социального статуса супругов

 

 

 

 

 

Соответствие материального статуса супругов

 

 

 

 

 

Перспективность супругов

 

 

 

 

 

Хозяйственные качества

 

 

 

 

 

Родительские качества,

общие дети

 

 

 

 

 

Душевный комфорт

 

 

 

 

 

Общие цели

в жизни супругов

 

 

 

 

 

Общие интересы

увлечения

 

 

 

 

 

Отношения

с родителями супруга(и)

 

 

 

 

 

Отношения

с друзьями супруга(и)

 

 

 

 

 

Отсутствие выбора

партнеров

 

 

 

 

 

Итого:

 

 

 

 

 

 

 

Обратите внимание на таблицы: в том случае, если ваши любовные и семейные отношения существуют уже более пяти лет, то вы оцениваете сразу пять временных интервалов:

— Момент самого начала ваших любовных отношений;

— Момент создания официальной семьи (если брак гражданский – момент начала совместного проживания);

— Тот момент ваших отношений, когда вам (надеюсь, и вашему партнеру) было максимально комфортно;

— Тот момент ваших отношений, когда вам (скорее всего, и вашему партнеру, хотя, не факт) было максимально плохо;

— Конкретно сегодняшний момент вашей семейной истории.

Если же, если ваши любовные и семейные отношения существуют менее пяти лет (допустим, год или два-три), то вы можете оценить только три временных интервалов:

— Момент самого начала ваших любовных отношений;

— Момент создания официальной семьи (если брак гражданский – момент начала совместного проживания);

— Конкретно сегодняшний момент вашей семейной истории.

Выделение отдельных периодов вашей семейной биографии позволяет увидеть реальные, а не надуманные причины ваших семейных радостей и неудач предельно наглядно, выпукло. Это помогает отличить истинные причины семейных баталий от прикрывающих их сверху поводов для ссор, от шелухи прожитых лет и, особенно – от «психологического эха», то есть обид возникших как реакция на другие обиды.

Уверен, что по наличию в тех или иных колонках плюсов или минусов, по специфике диаграмме их смены друг на друга, вы уже без помощи семейных психологов, самостоятельно сможете понять, почему ваша семейная жизнь является именно такой, какой она была и есть. Сможете легко определить тот вектор, к которому стремится ваша пара: к укреплению отношений, или явному охлаждению и даже разводу. Впрочем, всего неблагополучного мы постараемся избежать.

Соответственно, в каждой главе книги:

— я сначала разберу все основные блоки ожиданий супругов в семейных отношениях;

— затем покажу возможные элементы неблагополучия по различным направлениям;

— тут же расскажу, каким образом можно исправить ту или иную беду, реально укрепить ваш брак, улучшить ту вашу конструкцию семьи, которая, как показало наше исследование, имеет какие-то серьезные конструктивные недостатки и просчеты. Возникшие, в том числе, потому что вы просто не знали, что же там, в семье должно быть. Обо всем этом мы с вами и поговорим! 

А еще потом мы все это обобщим в заключении. Теперь для закрепления пройденного, мои первые в данной книге практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Никогда не живите семьей «просто так»! Народная мудрость гласит: «Никто не заходит так далеко, как тот, кто не знает, куда он идет…». Она полностью применима и к семейным отношениям.

Отсутствие четкого понимания того, куда должна двигаться семья, отсутствие согласованных планов и графика этого движения  всегда приводит к конфликту неоправдавшихся ожиданий и кризису отношений.

Отсюда, при жизни семьей главной задачей является конкретизация ваших жизненных и семейных любовных надежд в конкретный алгоритм четких и ясных действий по их достижению. Никаких туманных надежд! Никаких замков на песке! Только четкие планы и графики движения в сторону общего будущего! 

 

Второе. Регулярно уточняйте семейные ожидания друг друга!

Как вы думаете, много ли людей, создавая семью, планируют прожить вместе всего год-два? Разумеется, нет! Супруги, обычно, хотят жить вместе долго и счастливо, всю жизнь. И умереть как в сказке, в один день. Отсюда, семья с моей точки зрения специалиста, имеет какую-то счастливую перспективу, только при выполнении при ее «строительстве», трех важных технологических условий:

 

Три технологических условия правильного создания семьи:

Условие 1. Семья создана при наличии обоюдного желания вступить в брак и у мужчины и женщины.

Условие 2. Создав семью, мужчина и женщина должны выиграть, а не проиграть в своей жизни, то есть в ней должны произойти явные улучшения: в интиме, материальном и социальном статусе, общении, досуге и т.д.

Условие 3. Семья должна иметь определенный запас развития, то есть некую семейную и личную перспективу: супруги вправе ожидать, твердо рассчитывать на то, что какие-то серьезные улучшения в их жизни будут происходить в обозримом будущем.

Поверьте мне, как практику семейной психологии: Семья, когда кто-то из пары не желал идти в ЗАГС, партнеры от заключенного брака ничего не выиграли, и выиграть не смогут, просуществует весьма недолго. Или это будет не жизнь, а поток сплошных семейных и личных мучений. Семья по принципу: «вместе в браке от безнадеги».

Так вот, вам будет полезно узнать, что все те 13 факторов создания и сохранения семьи, которые были представлены вашему вниманию в этой главе, как раз и выделены мною, исходя из их соответствия трем данным технологическим условиям. Они – это те основные векторы человеческих надежд на улучшение своей жизни, те самые любовно-семейные ожидания, о которых я говорил в главе выше! И которые активизируются в момент создания семьи. Они – те пункты предвыборных обещаний, которые даются будущими мужьями и женами в момент совершения брачного предложения. Это и есть те самые, пресловутые «люблю, куплю и полетели». Но, они же, к сожалению (или счастью), участвуют и фигурируют в том «акте аудита-сверки семейных результатов», который с разной степенью периодичности проводится всеми современными супругами. Технически, это выглядит так:

Схема семейного само аудита:

Спустя годы после создания семьи, задайте себе несколько простых вопросов:

— Что было запланировано вами и партнером при создании семьи: уровень дохода, карьерный рост, число детей, уровень устройства быта, семейного интима, отношения с окружающим миром, душевный комфорт, досуг и т.д.?

— Что из данного списка реально выполнено?

Заслугой кого из супругов это является (или чьих родителей или друзей)?

— Что может быть достигнуто в ближайшее время?

— Что из запланированного и обещанного оказалось сущим враньем?

— Чего из обещанного явно никогда уже не сбудется и не произойдет?

— Чьих обещаний больше не выполнено: ваших, или партнера?

— Какие качества и кого именно из супругов помогают развитию семьи, а кого – однозначно мешают, тормозят вашу пару по пути к Счастью. 

Поверьте моему опыту: периодически проводить такое тестирование самих себя и своей семьи, очень и очень полезно! Главное, без рукоприкладства))).

А еще, помните: в семейных отношениях ничего не должно происходить «по умолчанию»! Ваш партнер не экстрасенс! Он(а) не обязан(а) догадываться о том, что у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) «додумывать»…

Если у партнеров различны возраст, социальное происхождение, имущественное положение, культурный и образовательный уровень, – их жизненные планы и цели, взаимные ожидания, прогнозы развития отношений и оценки ситуации гарантированно будут различаться.

Спасение заключается в следующем: все то, что происходит между вами, необходимо регулярно озвучивать и проговаривать вслух! Если вы не желаете потратить свое время зря, если вы не желаете разочаровать того, кого вы любите, обязательно выясняйте позиции друг друга! Обязательно задавайте друг другу наводящие, провокационные, самые откровенные вопросы. Ибо нет ничего больнее, когда один партнер надеется быть с другим навсегда, а тот общается с ним просто потому, что пока не подвернулся никто более перспективный… И мысленно с ним(ней) уже попрощался! 

Поэтому раз в несколько месяцев «сверяйте часы ваших ожиданий». Сделайте их общим достоянием вашей пары. Только так вы избежите трех проблем:

— Вы не станете ассоциировать свои собственные решения с решениями своего партнера. В итоге, вы не будете обижаться на него(нее) за то, что он(а) не умеет читать ваши мысли и понимать намеки.

— Партнер сможет соизмерять свои поступки и свое поведение с заданными ему(ей) вами рамками. Количество ссор сразу станет значительно меньше.

— Вашим отношениям будет задана некая «перспектива». Вы и ваш партнер всегда сможете соотносить то, что у вас есть, с тем, чего вы хотите. Так вы сможете своевременно выявлять «отклонения от курса» и принимать необходимые меры и поправки.  заданными ему9ей)оведение .  на него(нее) за то, что он(ошениями своего партнера.после того, как зарплата кого-то из партнеров  

Периодически озвучивайте свои семейные ожидания в течении всей вашей семейной жизни! Только это спасет вас от «нестыковок» и семейных кризисов. 

 

Третье. Будьте объективны и самокритичны! Имейте в виду: Конфликт неоправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда «делать крайним» только своего партнера! Будьте объективны и самокритичны по отношению к самому(ой) себе! Обязательно протестируйте собственное поведение по списку из  «десяти семейных заповедей». Посмотритесь в зеркало критики. Не затягивайте с этим! Может быть, песочная струйка времени ваших семейных отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов в нижнюю. Перевернуть эти часы крайне сложно, почти невозможно…

При этом, знайте: конфликт неоправдавшихся ожиданий всегда обладает свойствами бумеранга. Если вас не устраивает что-то в вашем партнере и он(а) об этом знает, имейте в виду: Ему(ей) очень не нравится то, что вам это не нравится…

На практике это приводит к тому, что ваш партнер может часто обижаться на то, что вы на него(нее) обиделись… Не желая признавать негативный характер своих черт и привычек, ваш партнер может усиленно искать те черты вашего характера и поведения, до которых можно «докопаться» хотя бы из духа противоречия. Как говорится, «нанести ответный удар» и предложить отказаться от тех самых «взаимных претензий», которые часто являются вымышленными и откровенно «высосаны из пальца»…   

 

Четвертое. Старайтесь оправдывать ожидания друг друга. Если вы сумели понять взаимные ожидания, вам остается одно: оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте свое поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнера, учитесь быть более гибкими и прагматичными. Лучше всего, если вы станете оправдывать свои ожидания по принципу «баш на баш». Вы исправляете одно – ваш партнер другое. Все это делается одновременно. Он начинает мыть за собой посуду, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете пить пиво во время прогулки. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе выгуливаете собаку. Он вовремя меняет в доме лампочки, а вы успеваете утром готовить завтрак. И так далее…    

Помните: не только вы имеете право что-то требовать от своей «половинки»! В глазах своего партнера вы также являетесь источником и «носителем» тех или иных неоправдавшихся ожиданий. Поэтому, читая приведенный мною список «десяти семейных заповедей», не забудьте кое-что примерить на себя…

 

Пятое. Никогда не принимайте решения за партнера! Имейте в виду: Если вы будете давать друг другу некий срок, в течение которого ваш партнер должен совершить именно те поступки, которые вы от него(нее) ожидаете, исключительно втихомолку, «себе на уме» – это будет означать, что это время будет у каждого свое. Точнее, у вас будет сразу два не совпадающих между собой графика оправдания ожиданий. В итоге, получится, что в семье каждый играет по свои правилам. Вы дали своему партнеру еще полгода «форы» на исправление выявленных недостатков, а он(а) вам вдруг предъявит ультиматум и потребует капитуляции… 

Поэтому, не вздумайте принимать решений за партнера! Не думайте, что он(а) думает точно так же, как вы, или догадывается о том, о чем вы сладко мечтаете. Хронологические рамки семейных ожиданий должны быть озвучены точно так же, как и сами эти ожидания! Иначе, конфликта не миновать…

 

Ремарка.

Чтобы вы не запутались и не завалили автора вопросами, типа: «Как же все-таки ставить плюсы или минусы??? Каким именно образом??? Как все это считать? Как сравнивать? Что вытекает из тех или иных результатов?», автор все-таки вынужден выделить для этого отдельную главу – пример заполнения таблицы, которая начнется уже на следующей странице. 

В качестве показательного, по сути – поучительного, примера, возьму ту совершенно реальную семейную пару «Василий + Алена», что были у меня на приеме утром прямо в тот день, когда я пишу эту главу, то есть в 10 часов утра 20 сентября 2012 года. По мере прочтения посвященной им главы, все ваши вопросы отпадут сами собой. Вам все станет понятно, а удачно попавшимся мне «на кончик пера» супругам (любезно согласившимся фигурировать в моей книге, в качестве примера), надеюсь, морально приятно.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 12.

Общие цели – общее будущее,

разные цели – разное настоящее.

 

Продолжаем заполнять нашу таблицу оценки прочности вашего брака, выяснять, что же может держать вас вместе, нащупывать точки улучшения вашей семейной ситуации. Напоминаю вам, что в нашем списке «13 факторов создания и сохранения семьи», под номером девять, у нас идет «Наличие общих целей в жизни супругов». Оговорюсь сразу: эта глава будет особенно полезной именно для моих читателей женского пола. Почему? Вам станет это понятно по ходу прочтения главы. Сейчас, чтобы понять специфику данного фактора, сначала приведу вам несколько историй из моей психологической практики.

 

Олег, 36 лет, Наталья, 31 год. Олег был типичным парнем, «сделавшим себя сам». Не имея высшего образования, сразу после армии он взялся за бизнес, начал с центра ТО автомобилей, создал в городе несколько автошкол, построил коттедж, ездил на дорогом внедорожнике. При этом, Олег не пытался играть «в мачо», вел себя в жизни предельно корректно, мечтал иметь много красивых и также как он сам, успешных детей. Поэтому женился Олег на очень эффектной девушке из модельного бизнеса, она родила ему дочь, с которой занималась няня. Сама Наталья жила по принципу «папа зарабатывает деньги, а мама – красивая», поэтому проводила время в салонах красоты, соляриях и спортзалах. К своему удивлению, Олег несколько раз оказывался в конфликтной ситуации, виновницей которых оказалась жена. То Наталья ударила девушку-продавца, которая, как ей показалось, плохо ее обслужила. То она вылила кофе в лицо девушке-официанту, которая, по ее мнению, долго ее обслуживала. То протаранила на своем «лексусе» мужчину, который, видите ли, «неуверенно вел себя на дороге и нагло занимал самую левую скоростную полосу».

Таких историй было несколько. После каждой из таких ситуаций Наталья вызывала мужа, ему приходилось общаться с руководителями тех организаций, где скандалила жена. Нередко его вызывали на криминальные разборки «крыши» тех, кого обидела Наталья. Когда один из конфликтов стал известен всему городу и начал всерьез портить репутацию Олегу, муж отправил девушку к психологу. Однако у психолога девушка вела себя вызывающе, считая, что она во всех ситуациях и всегда права, а муж – рохля и нытик, если не может сделать так, что бы все в городе боялись связываться с его женой.

По имеющейся у меня информации, Олег в итоге развелся с Натальей, создал семью с более покладистой и воспитанной девушкой, обзавелся еще детьми.

 

Нина, 28 лет, Кирилл, 27 лет. Нина (высшее образование, фитнес-инструктор), обратилась к психологу с жалобами на поведение мужа, с которым она жила уже третий год, имела двухлетнего ребенка. По ее словам, Кирилл (высшее образование, владелец небольшого магазина сотовых телефонов) вел себя очень некультурно, прогуливаясь по улицам, все время дерзко смотрел людям прямо в лицо, рассматривал их, позволял себе вслух критические замечания в их адрес. Находясь в кампании, мог очень пошло шутить, «докапываться» до людей, требуя, чтобы они отвечали ему на неудобные вопросы. Находясь в общественных местах –  толкался, расталкивал и  отодвигал людей, всегда пытался сделать что-то без очереди, ругался матом вслух. У него регулярно возникали конфликты с окружающими.

По словам девушки, мужчина и раньше был таким же, однако это проявлялось меньше, плюс она думала, что это – проявление его ревности к ней, и такое грубое поведение друга казалось ей мужественным. Однако, время показало, что ревности у Кирилла практически нет, это просто его манера вести себя. Буквально за год после создания семьи, все друзья Нина перестали общаться с супругами, на работе ей категорически запретили, чтобы муж появлялся даже в районе спорткомплекса. Окончательно девушку вывело из себя то, что муж начал учить их дочь драться со всеми в детской песочнице, выгонять оттуда всех детей и отбирать у них игрушки. Она попросила мужа изменить свое поведение в сторону более доброжелательного к окружающим. Однако, он ответил жене, что его самого все устраивает, а те, кого что-то не устраивает, могут идти куда подальше.

Удивительным образом, на прием к психологу Кирилл все же пришел. В беседе он откровенно пояснил, что он с юности желал быть крутым мужиком, прожить так, чтобы все окружающие опасались с ним связываться. Поэтому он поступает так совершенно осознанно. У него нет цели прожить долго. Главное – чтобы на поминках все сказали: он жил и помер настоящим Мужиком. Отсюда, даже нет никакого желания развивать свой бизнес. А вот цели жены – состояться в спорте, быть уважаемым человеком в своем сообществе и среди клиентов, по его мнению – брезгливая слякоть!

Изменить мировоззрение Кирилла было крайне сложно, но кое-чего удалось все-таки добиться, все же сохранить семью.   

 

Игорь, 32 лет, Евгения, 30 лет. Игорь работал чиновником в одном государственном учреждении, влюбился в девушку-менеджера в супермаркете. Они поженились, когда Игорю было 27 лет, Евгении – 25 лет. Евгения родила ребенка, заниматься им поручила своей маме, но вот возвращаться на работу наотрез отказалась. Отказалась девушка и завершить образование в университете, который он бросила сразу после выхода замуж. Игорь просил жену закончить учебу, чтобы устроить ее на муниципальную службу, но Евгения заявила, что будет только иногда работать  в сетевом бизнесе, а все свободное время проводить дома, общаясь в социальных сетях и сидеть с подругами в кофейнях. Игорь больше двух лет боролся с женой, просил ее изменить подходы к жизни, даже на несколько месяцев объявлял сексуальную голодовку. В конечном итоге, к психологу пара обратилась только тогда, когда речь пошла о разводе. К счастью, до Евгении удалось достучаться, коррективы в ее взгляды на жизнь были внесены, семья была спасена.

 

Светлана, 34 года, Леонид, 35 лет. Светлана и Леонид познакомились в ночном клубе в возрасте 22 лет. Светлана была из семьи музыкантов, но выбрала путь врача-гинеколога. Леонид был из семьи бизнесменов, формально являлся заместителем генерального директора по развитию, на самом деле, просто там числился, реально прожигал жизнь в кампании таких же элитарных «золотых мальчиков». Родители Леонида сразу поняли, что Светлана – очень серьезная девушка, на которую вполне можно  переложить дальнейшую ответственность за сына. Пара создала семью, Светлана довела до школы двух детей, пройдя карьеру управленца от медицины, затем перешла на работу в руководство одного из крупных страховых фондов. Все эти годы Леонид просто жил в свое удовольствие, летал на охоту и рыбалку на вертолете, занимался горными лыжами, осваивал дорогие мотоциклы. Супруги жили очень формально, что в итоге привело Светлану к решению о разводе. Она считала, что жизнь – это время не только отдыха, но и работы, супруг считал, что все – ровно наоборот. После подачи заявления на развод, родители Леонида убедили невестку обратиться за помощью к психологу. Кое-каких изменений в поведении Леонида добиться все-таки удалось, однако до полной гармонии в семьи еще далеко.

 

Тамара, 32 года, Андрей, 31 год. Тамара и Андрей были из провинциального городка, их познакомили родители, там образовалась семья. Муж и жена были на редкость тихими, спокойными и работящими людьми. Но, при этом, Тамара мечтала перебраться в столицу региона, а Андрей – оставаться жить в своем городе, где у него было много друзей. В итоге, Тамара всеми правдами и неправдами пыталась заработать как можно больше денег и выезжать в столицу региона, чтобы обзаводиться там связями, научиться ориентироваться в ценах на недвижимость и рынке труда. Андрея совершенно нельзя было упрекнуть в том, что он – увалень: парень тоже много работал и был карьерно успешен, только переезжать никуда не хотел. Он много времени проводил с ребенком, помогал родителям, но, увы: покорять мир он не стремился. Мне пришлось провести не менее трех встреч, пока я не убедил Андрея, что переезд в столицу важен, прежде всего, не для его жены, а для развития и успешности их ребенка.     

 

Андрей, 34 года, Надежда, 32 года. Андрей был по профессии инженером, сначала работал мастером на заводе, после того, как завод обанкротился, создал цех по изготовлению мебели, открыл ИП и стал предпринимателем. Надежда была просто девушкой из его двора, которую он знал с детства и которая, по сути дела, просто прибилась к нему. В паре никто не мог толком объяснить мне, как и почему супруги оказались вместе. Надежда тоже имела высшее образование, но к карьере и деньгам не стремилась. Работала в городской СЭС на низовой должности, с радостью забеременела, родила и стала обычной тихой домохозяйкой, любящей мужа и ребенка, толстой и неинтересной. В это же время Андрей развивал бизнес, ему были нужны хорошие работники. Так к нему пришла Евгения, 23 лет, закончившая институт, иногородняя, понимающая, что все в этой жизни зависит только от нее. Начав работать в службе продаж Андрея, она за год добилась утроения числа заказов и, соответственно, выручки. Ничего удивительного в том, что на почве увлечения бизнесом, у Андрея начались отношения с Евгенией. Дело могло закончиться и разводом, если бы Андрей не обнаружил, что девушка периодически его обсчитывает. Немного придя в себя и желая сохранить свой брак, мужчина обратился к психологу. При общении с парой, мною был сделан вывод о том, что во всем виновна Надежда, точнее – ее растительная жизнь, при которой жену с мужем связывал только ребенок и совместное проживание. Мне удалось убедить Надежду пойти работать к мужу бухгалтером, закончить соответствующие курсы. Жена также оказалась надежным исполнителем и семья была сохранена. Даже родив позже второго ребенка, Надежды уже спустя пять месяцев вновь вышла на работу. Евгения уволилась сама.    

 

Олег, 36 лет, Анна, 31 год. Олег и Анна сошлись восемь лет назад, на почве работы вместе в одной рекламной кампании. Олег работал начальником отдела наружной рекламы, Анна – администратором. После многих лет жизни в съемных квартирах (из-за чего в паре не заводили ребенка), Олег решил, что пора начать зарабатывать по-крупному, создал собственную рекламную кампанию. Бизнес начинался очень трудно, было много работы, бывали и месяцы, когда весь доход уходил на зарплату сотрудникам. Анна решила, что пока бизнес встает на ноги, лучше ей работать на прежнем месте. Так прошло два года. Олег за это время встал на ноги, начал неплохо зарабатывать. Но вот беда: за это время супруги очень отдалились друг от друга, а Анна поняла для себя, что ей нужен муж хоть и не с большими доходами, но который все время будет рядом. В итоге, Анна нашла себе другого мужчину, простого монтажника из ее же фирмы. Олег пытался сохранить семью, но не смог простить измены, семья распалась.      

 

Алеся, 30 лет, Сергей, 31 год. Алеся была педиатром в детской поликлинике, Сергей – урологом в больнице. Пара образовалась еще в медицинской академии, муж и жена были вполне положительными людьми, однако доходы были низкими. Сергей видел выход только в увеличении подработок, начал работать на «Скорой», домой появлялся все реже. Алеся решила все изменить радикально и устроилась работать представителем в фармацевтическую кампанию. После года работы, карьера девушки и ее доход пошли в гору, она стала звать к себе на работу мужа, но Сергей отказался. Отказался Сергей и использовать большие доходы жены в своих целях: жил только на свой доход. Алеся обратилась к семейному психологу, я пригласил на прием пару вместе, однако, Сергей отказался. Мой вердикт был понятным: сначала необходимо сблизить цели в жизни, увеличить доход мужа, затем заводить ребенка. Сергей заявил, что он всю жизнь мечтал быть врачом, женился на враче, а не на коммерсантке и, спустя какое-то время ушел к своей коллеге, врачу из «Скорой».        

 

Теперь, небольшое авторское замечание. Предполагаю, что, исходя из названия главы, вы, скорее всего, ожидали, что речь в ней пойдет о несовпадении целей в жизни, а также представлений о семье и быте, у мужчин и женщин:

— из сельской местности и больших городов: типа, он из столицы региона, а она из деревни «Большие лужи»;

— из столичных центров и провинциальных городков: типа, она – коренная москвичка, а он – лимита, мечтающая о прописке любой ценой;

— из бедных и богатых семей: типа он – сын олигарха, она – бедная учительница начальных классов;

— из высококультурной и совершенно необразованной среды: она играет на фортепиано, а он – вечно пьяно.

Замечу, что когда двадцать лет назад я начал заниматься практической семейной психологией, все именно так и было. Примерно треть конфликтов в любовных и семейных парах возникала именно по этим причинам: Раньше  разница в целях жизни была обусловлена привычным бытом и стереотипами жизни родителей. Кстати сказать, и регулировать такие конфликты было в целом несложно. Однако, за прошедшие двухтысячные, как это принято сейчас говорить, «нулевые», ситуация в этом вопросе изменилась самым радикальным образом. Произошедшая глобализация, современная бытовая техника, кабельное телевидение, Интернет, вай-фай, скайп, социальные сети, мобильные телефоны, айпады и айпэты, за десять лет изменили культурные представления, моральные ценности, и сами представления о целях жизни людей так, как до этого было бы невозможно и за целое столетие: Представления о целях жизни в наши дни как бы подравнялись, усреднились, привелись к единому знаменателю.

В итоге, как специалист, отмечаю, что, даже продолжая жить в совершенно различных бытовых условиях (в городе и деревне, в богатых и бедных семьях, среди потомственных интеллигентов или «реальных пацанов»), подавляющее большинство мужчин и женщин в возрасте от 16 до 45 лет имеет сейчас в целом сходное представление о жизни как о борьбе за так называемую успешность. Разумеется, остаются многообразные нюансы, связанные с тем, в полной семье выросли люди, или нет, сколько детей хотели бы они завести, где планируют жить, каким именно образом проводить свободное время и т.д. Однако, факт остается фактом: В начале XXI века различия в поведении, мышлении, наборе ценностей, отношении к институту семьи, у молодых мужчин и женщин связаны уже не с уровнем их образования, дохода и социального положения, сколько с общей воспитанностью, начитанностью, наличием четких представлений о том, как именно они хотели бы прожить, конкретными целями в жизни.

Причем, хорошо воспитанный и начитанный человек сейчас совершенно одинаков, вне зависимости от того, какое именно у него образование, сколько у него денег, какой пост в жизни он занимает. Соответственно, невоспитанные и неначитанные, какое бы разное у них не было образование (девять классов, техникум или университет), на каких машинах бы они не ездили («девятка», «тойота» или «мерседес»), где бы они не отдыхали (на лавочке с пивом и семечками, на даче с шашлыками или на Багамах), какой бы пост не занимали (слесаря, менеджера или генерального директора), в своем личной и семейном поведении, также очень похожи.

Именно поэтому, в своей повседневной работе, анализируя характер семейных и личных конфликтов, выявляя его антагонистичный или неантагонистичный характер, я уже давно уже практически не учитываю происхождение человека, его уровень дохода и социальный статус. Делая акцент, прежде всего, на его самоопределение относительно целей в жизни, ее желательного сценария.

Здесь, позволю себе небольшое лирическое отступление на уже затронутую выше тему успешности как цели человеческой жизни в современное нам время. Природа – вечна, человеческий мир все время меняется. Соответственно меняются и человеческие ценности, взгляды на жизнь, цели в жизни и подходы к ним. 99,9% людей Первобытности и Средневековья жили сегодняшним днем, это были сугубые реалисты. Их жизнь представляла собой неспешное движение по колее, наработанной еще предками. Сын плотника знал, что он будет плотником, и его еще даже не рожденные внуки – тоже. За бурную фантазию там легко могли отправить и на костер. Можно сказать, что чересчур смелое хотение чего-то там, было несовместимо с жизнью. Джордано Бруно и Галилео Галилей многое об этом могли бы нам рассказать.

Европейская цивилизация Нового времени подарила людям мечту. Людям стало можно желать что-то такое, чего не было в привычной жизни вокруг. Сын врача вдруг мог стать географом, сын пекаря – адвокатом, сын крестьянина – членом Академии наук или даже депутатом Парламента. Соответственно, с XVII по XX век люди мечтали, мечтали и… очень быстро изменили мир вокруг до неузнаваемости. Технологический Прогресс был создан именно мечтой, это неоспоримый факт. Соответственно, человек XIX или даже начала XX века считал свою жизнь состоявшейся, если он приблизился к мечта. А если он ее добился – все знали: он – счастливчик! Создал свое дело, изобрел что-то, получил высокий пост или объехал мир, счастливо прожил в браке, вырастил красивых и умных детей, провел реформы в стране или снялся в кино – мечтой могло стать что угодно. И достижение этого самого «чего угодно» делало человека счастливым.

Самое интересное при этом заключалось в том, что человеческая мечта была внутри людей. Ее не надо было выставлять напоказ, это была личная собственность. Окружающие могли и не знать об этой мечте, как правило, они узнавали о ней только уже после ее реализации, достижения. А так она большую часть жизни лежала внутри, в душе, как говорится, до востребования.

Увы и ах: с конца XX века мир вновь изменился. Компьютерный век и Интернет сделали так, что мир общения большинства людей стал в десятки раз шире, чем это было раньше. Раньше круг друзей и знакомых у человека состоял из двух-трех десятков людей, у самых общительных и высокопоставленных – сотни. Сейчас, у любого школьника или студента, несколько сотен друзей в социальных сетях, спортивных секциях, районе, где он живет. Работающий человек от 25 до 50 лет, сидя в офисе, просто закипает от ежедневного общения вживую или по телефону (Интернету, скайпу и т.д.) с множеством совершенно неизвестных ему людей. Времени, чтобы понять их, узнать получше, чтобы как-то зарекомендовать перед ними себя, увы, нет: в сутках по-прежнему 24 часа. А ведь так хочется, чтобы нас воспринимали не просто как винтики в машине, а как самодостаточную Личность, относились к нам с уважением и пиететом, отдавали (как нам кажется) должное.   

Так на смену мечте, а точнее, рядом с ней, встало понятие «успешность». В отличие от мечты как внутренней сущности, духовной и душевной по своей сути, успешность является понятием сугубо внешним, я бы сказал – материальным. Нынешняя успешность – это способность вести себя и выглядеть так, чтобы тебе завидовали окружающие, чтобы с тобой хотели общаться, чтобы тебя считали лучшим вариантом, друга или подруги, жены или мужа. Успешность – это некий набор для реализации мечты в мире повышенной конкуренции. Дорогие телефоны и машины, брендовая одежда, питание без заморозки и консервантов, право выбирать себе партнера по отношениям, возможность в любую минуту сорваться куда-то на край света, узнавание на улицах в лицо – это и есть современная успешность. Успешность – это умение выглядеть наперед, так, как будто бы твоя мечта уже реализовалась. А так ли это на самом деле или нет, беспокоит только тебя самого. Причем, и тебя может тоже не беспокоить…

Как надо «упакован»… Это и есть успешность в уличном сленге. Счастлив ли внутри тот, кто упакован внешне – большой вопрос. Была ли у него(нее) мечта и реализована ли она? Приблизила ли успешность человека к мечте, или отдалила? Или он стал менеджером в Газпроме, потому что это успешность, а на самом деле мечтал он создать маленькую ветеринарную больницу и лечить животных. Или стал директором по развитию, а мечтал служить на границе с верной овчаркой, охранять покой мамы и папы, страны в целом. Или мечтал о настоящей любви, а может себе позволить хоть каждый день вызывать в сауну вип-проституток. В итоге – это и делает (чтобы друзья завидовали, или считали, что человек ведет себя соответственно своим возможностям). Все это – большие вопросы. И не всегда – ответы. Именно поэтому увеличивается обращение к психологам именно в целом успешных и состоятельных людей, которым окружающие завидуют. Увеличивается потому, что погоня за Успешностью вошла в конфликт с Мечтой. А простое человеческое Счастье мечется где-то между ними и у кого-то ближе к Успешности, у кого-то к Мечте.

Но, самое главное, это то, что Счастье, Успешность и Мечта:

— во-первых, в сознании различных современных мужчин и женщин имеют различные очертания, конфигурации;

— во-вторых, Семейное благополучие в понимании различных мужчин и женщин со Счастьем, Успешностью и Мечтой совмещаться могут также по-разному. Для кого-то они с семейным благополучием дружат, а у кого-то – нет… Отсюда и начинаются многие семейные беды. Назову их.

 

Пять видов семейных бед ввиду различий в понимании

 понятия «успешность» и целей в жизни:

Беда первая: Разное понимание людьми своей собственной успешности. Кому-то нужна успешная карьера и всеми управлять. Кому-то хочется много работать и достичь общественного призвания. Кто-то хочет стать банкиром, олигархом или крупным чиновников и готов ради этого много работать. Кому-то хочется просто много денег, и чтобы поменьше работать. Кому-то хочется прожить долго, и при этом, спокойно. Кому-то хочется всегда хорошо выглядеть. Кому-то нужно много детей и быть все время с ними (и даже деньги не очень важны). Кому-то много детей, но чтобы занималась с ними только «вторая половина». И так далее и тому подобное.  

Беда вторая: Разное понимание людьми успешности своих членов семьи. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели и сам ритм жизни своей «половины». Например, мужчина в целом может считать себя успешным. Во всяком случае, видит себя таким относительно других мужчин из своей среды общения. Но, вот беда: его жена видит у себя на работе еще более успешных мужчин и, относительно их, оценивает успехи своего мужа, его доход и его статус, очень критично. Или, скажем, женщина желает состояться как мать, ее дети являются нормальными средними детьми, а вот для мужа, показатель успешности жены как матери – дети-отличники. И если это не так, он может низко ее оценивать. И т.д. и т.п. 

Беда третья: Твердая уверенность людей в том, что именно их понимание успешности и целей в жизни является единственно правильными. У всякого человека есть то, что называется «грех субъективности»: безграничная уверенность в том, что именно его взгляды на жизнь являются правильными, а взгляды других людей – якобы часто неправильны. Эта проблема особенно усиливается в том случае, если сам себя человек считает в целом успешным. Тогда с высоты своей «успешности» он оценивает успешность окружающих, их жизненные цели особенно критично и резко. Например, муж – чиновник средней руки, рассчитывающий сделать карьеру, может беспощадно высмеивать «успешность» собственной жены, работающей просто врачом, учителем, продавцом и т.д. Или, жена-владелец торговой точки, ежедневно получающая прибыль, будет откровенно смеяться над успехами мужа-полицейского, мужа-пожарного, мужа-военного и т.д., так как от их успешности и результатов на работе, денег в семье больше не становится.     

Беда четвертая: Разница в понимании методов достижения собственной успешности. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели, ритм и, особенно методы приближения к достижению поставленных целей, методы достижения успешности. Например, муж и жена, проживающие в небольшом городке, решили перебраться в столицу региона. Это хорошая цель, которая всех их сплотила и мобилизовала. Но, при этом, жена может считать, что для ее реализации нужно много работать и желательно найти дополнительные подработки, чтобы заработать на квартиру для переезда. А вот муж считает, что «нужно просто вовремя оказаться в нужном месте и в нужное время» и норовит просто попасть в какие-то кампании людей, связанных с деятельностью в столице региона, ходит с ним в бани и рестораны, пытается сдружится, оказаться для них нужным. Тем самым «перепрыгнуть» на более высокий уровень жизни и оказаться в желанной столице. Разумеется, между ними могут произойти серьезные конфликты.    

Беда пятая: Разница в понимании методов достижения чужой успешности. Каждый супруг, стремясь к совместной семейной успешности, к достижению таких совместных целей, как приобретение новой квартиры, машины, дачи, недвижимости за границей, получение высоких должностей открытия собственного дела и т.д., очень боится, что методика достижения этой цели партнера может испортить их собственные отношения. Например, пытаясь обратить на свое трудолюбие внимание руководства, получить повышение зарплаты и должности, жена стала задерживаться на работе, а муж начал воспринимать это как вероятную угрозу возникновения интимных отношений между женой и ее шефом, воспринял это как «успешность через постель». Или, скажем, стремление мужа ради общего блага «дружить с нужными людьми» стало восприниматься женой как то, что муж просто спивается. Желание мужа учить английский язык для прямых переговоров с иностранными партнерами, может быть воспринято женой, что у него роман с девушкой-преподавательницей языка, или он хочет найти себе любовницу-иностранку и т.д. Просьба к мужу купить еще одну машину в семью мотивируется женой для увеличения собственной бизнес-успешности, а муж тут же видит в этом признаки измены. Все это – поводы для серьезных семейных конфликтов.  

Уверен, что данный список возможных семейных проблем, производных от того, что у супругов либо не совпадают представления о целях в жизни и образе успешности, либо у них этих самых целей нет вообще, находит у вас полное понимание. Если же вы все еще не очень понимаете, зачем мужчине и женщине, уже создавшим семью, иметь общие цели, расскажу вам авторскую притчу, точнее приведу серию моих личных аналогий:

 

Авторская притча о правильном и неправильном

поведении на автобусной остановке:

Для меня, жизнь – это дорога. По ней сначала нас везут наши родители, затем мы едем по ней из прошлого в будущее уже сами, как большие. Причем, до какого-то периода времени, мы двигаемся на личном транспорте, то есть в одиночку. Это когда мы еще очень молоды, ни с кем пока не дружим, и потому принципиально не учитываем чужих мнений и хотений. Когда мы взрослеем, и к нам приходит осмысленное желание обзавестись «второй половиной», родить детей: мы вынужденно пересаживаемся на транспорт уже общественный, например, автобус. То есть туда, где мы будем двигаться уже новой семейной микрогруппой (с учетом родственников вашей половины и детей). Причем, не факт, что именно вы будете за рулем. А если и будете какое-то время, скорее всего – недолго. Реально, рулить все будут по очереди, даже дети.

В общем, вы решили жениться или выйти замуж. Ставите свою личную машину на стоянку и выходите на остановку общественного транспорта, чтобы сесть на автобус. Допустим, где-нибудь в центре города. Добраться вам, например, нужно на какую-нибудь городскую окраину, в тот микрорайон, который есть практически в любом крупном городе: типа «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». Вы точно знаете, что туда идет, допустим, автобус маршрута №64. Вы уже ездили на этих автобусах, знаете, как они выглядят. Например, это уже видавшие виды серо-голубые автобусы импортного производства с характерной надписью на борту, на каком-то иностранном языке. Вот вы стоите на остановке, ожидаете автобус, мерзните, ожидание несколько затягивается, вы уже несколько раздражены, вдруг видите, наконец-то, подъезжает какой-то автобус. Дальше возможно сразу несколько вариантов развития ситуации. И на каждом из них мы остановимся отдельно.

 

Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути.  

Вам точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это ваш обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него. Там можете начать общаться с каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Который, движется в ту же сторону, что и вы. Если вы поладите друг с другом, то вполне сможете так подкорректировать ваше совместное поведение, что в итоге выйдите на одной остановке – вашей или вашей «половины», как уже договоритесь. Эта остановка и будет вашей семьей. Сама возможность ее образования обусловлена, прежде всего, тем, что:

вы точно знаете, куда именно движется данный автобус;

вас устраивает его направление движения;

ваш(а) попутчик(ца) движется даже если и не до вашей остановки, то, во всяком случае, в вашу сторону, в вашем направлении;

все это создает возможность нахождения общих точек соприкосновения.                

В данном варианте, все у вас, скорее всего, будет хорошо. Этот вариант №1 – оптимальный. В этом варианте у вас и вашей «половины» одна цель, одно общее направление движения. Соответственно, вы, скорее всего, доедете. Причем, весело, с комфортом и не в одиночестве. И все у вас будет хорошо… 

 

Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а в дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…

Итак, вам опять точно нужно уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, начинаете общаться каким-то понравившимся вам представителем противоположного пола. Вам оказалось по пути в жизни, вы создали семью. Вдруг, этот автобус проезжает мимо той дорожной развязки, на которую он должен был свернуть, если бы он на самом деле двигался по маршруту №64. Куда он едет дальше, непонятно. Разумеется, вы очень встревожены, волнуетесь. Говорите тому человеку, с кем вы только что на основе общих целей, создали семью: «Мы едем куда-то не туда! Надо что-то делать! Может быть, вместе выйдем из автобуса?». А ваша «половина», в ответ: «Меня, собственно говоря, устраивает, в какую сторону свернул этот автобус. Пока я ехал(а) на нем, мои собственные планы сильно изменились. Я даже рад(а), что автобус пошел не туда, куда шел изначально».

Перед вами встает дилемма. Если вы точно желаете доехать именно туда, куда планировали, когда садились в данный автобус, вам обязательно следует выйти. В данном случае, вы  потеряете своего попутчика – вашу «половину». Затем (в случае развода), окажетесь на совершенно неизвестной вам остановке, совсем другого маршрута. Или вы продолжите двигаться дальше, то сохраните брак с тем, кто движется не туда, куда вы. Однако, в этом случае, вашей проблемой будет то, что вы можете не разделять стремление вашего партнера к его собственной цели: у вас-то когда-то была совсем другая! В этом случае, вы очень уязвимы: Если вы – жена, достаточно того, чтобы в автобус вошла девушка-конкурентка, стремящаяся к цели аналогичной для вашего мужа, и тогда он – уже ее. Если вы – муж, достаточно того, чтобы в автобус вошел интересный мужчина-конкурент, стремящийся к цели аналогичной для вашей жены, и тогда она – уже его.

Если же вы откажетесь от собственных целей, принесете себя в жертву семейным отношениям, всей душой примите изменившиеся во время движения новые цели вашего партнера, к сожалению, это может вас и не спасти. Если ваш партнер изменил свои цели в жизни один раз, может изменить в другой, и в третий. Причем так, что или вы уже не сможете заставить себя последовать за партнером. Или он(а) сам(а) заявит, что вы не вписываетесь в его формат и вам лучше выйти самой на ближайшей остановке… В данном случае:

вы только сначала знали, куда именно движется автобус, в дальнейшем вы стали двигаться уже практически вслепую;

вас точно не устраивает его изменившееся направление движения;

ваша «половина» движется в непонятном вам направлении;

никто не даст вам гарантии в том, что изменив свою цель ради цели вашего партнера по семейным отношениям, вы все-таки доедете с ним(ней) куда-то.

Этот вариант – со многими неизвестными. Точнее, в нем много что меняется по ходу развития ситуации. Вас в этом случае ставят перед фактом. Но, не факт что езда не туда, куда вы хотели ехать, вас устроит. И не факт, что вашу «половину» с изменившимися целями в жизни устроят ваши собственные прошлые цели.  

 

Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…

Вы опять желаете уехать в «Солнечный», «Северный», или «Черемушки». На подъезжающем автобусе четко написано: №64. Это обычный автобус, идет по обычному, всем (в том числе и вам) понятному маршруту, в нем едут люди. Вы садитесь в него, создаете отношения с понравившимся вам представителем противоположного пола. Вдруг, вы сами начинаете понимать, что данный автобус двигается очень медленно, добраться туда, куда вы изначально планировали, на нем уже не целесообразно. Вы ставите перед собой принципиально другую, новую цель – заехать к бабушке, живущей хоть и ближе, но, совсем в другой стороне. Вам необходимо пересесть. Вы предлагаете своему партнеру по семейным отношениям, с кем у вас были общие цели, выйти вместе с вами. 

Перед вами встает дилемма. Сменив цель, вы сильно рискуете потерять своего попутчика – партнера по семейным отношениям. Если же он(а) примет вашу новую цель, отношения продолжатся. Если, конечно, вы не совершите вновь какого-то взбаломошного поступка… В данном случае:

вы все время точно знаете, куда именно движется автобус, однако в дальнейшем, вы сами захотели двигаться в совсем другую сторону;

вас точно не устраивает то направление движения, которое вас, как раз когда-то устраивало и благодаря которому вы, как раз, и познакомились с симпатичным вам партнером по семейным отношениям;

ваш семейный попутчик движется в понятном вам направлении;

никто не даст вам гарантии в том, что ваш партнер по семейным отношениям готов изменить свою цель в жизни ради вас;

никто не даст вашему партнеру гарантии того, что вы вновь не поменяете вашу цель, если он все-таки доедет куда-то с вами.

Этот вариант – снова со многими неизвестными. В жизни, это обычное дело.  

 

Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера.

Вам действительно важно и нужно доехать в ваш «Солнечный», «Северный» или «Черемушки». Вы ждете свой автобус №64. Вдруг подъезжает какой-то другой автобус, только внешне выглядящий как №64. Он такого же размера, такой же марки, также окрашен, в нем такой же салон. Только вот беда: номера на нем нет. Но так как он сильно похож внешне на столь нужный вам автобус №64, вы, на всякий случай, заходите в него и едете. В салоне стоит симпатичный вам представитель противоположного пола. Вы спрашиваете его(ее): «Куда идет данный автобус?». Ваш потенциальный партнер по семейным отношениям отвечает, что не знает, едет просто так, ему все в принципе безразлично, собственных целей у него(нее) нет. Вам снова предстоит сделать трудный выбор: осознав, что вам не по пути, вы можете тут же выйти, и в дальнейшем все-таки двигаться в вашем собственном направлении. Или вы можете отказаться от ваших целей, двигаться дальше непонятно куда, но зато рядом с партнером по семейным отношениям. В этом случае:

вы не знаете, куда именно движется автобус, хотя интрига, что он все-таки движется именно в вашу сторону, все-таки сохраняется;

у вас есть некий нравящийся вам попутчик – партнер по семейным отношениям, но надолго ли, неизвестно;

некие точки соприкосновения у вас есть, но все очень зыбко.                

В данном варианте, все очень непредсказуемо. Выбор, что называется, за вами.

 

Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей в жизни.

В этот раз вы вышли на остановку (для создания семьи) без какой-то собственной четкой цели. То есть, вы желаете создать семью, но больше формально, просто потому что нужно, а что потом с этой семье делать, вы не знаете. Не глядя, вы садитесь в первый попавшийся вам автобус. В нем оказывается ровно такой же, как вы, представитель противоположного пола, который также едет неизвестно куда, просто катается по жизни. Вы находите с ним общий язык, смеетесь (до какого-то момента времени), в общем, прекрасно проводите время. Однако, спустя какое-то время (месяцы или годы), вам все-таки надоедает двигаться в никуда, и вы задумываетесь: Или дальше составлять компанию супругу, который(ая) просто едет, или все-таки придумать себе собственную цель в жизни. И, может быть, даже убедить супруга(у) принять вашу цель и выйти с вами на остановке. В этом случае,

вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;

вас устраивает, что и ваш попутчик движется также без особой цели;

В этом довольно распространенном в жизни случае, вашей общей точкой соприкосновения может оказаться как раз то, что цели нет ни у кого из пары.

В дальнейшем:

эта цель может так и появиться, путь в никуда продолжится;

эта цель может появиться, и даже оказаться для супругов общей;

или цели окажутся очень разными, люди расстанутся, выйдя на разных остановках, произойдет развод;

или цель раньше появится только у кого-то одного, этот человек выйдет первым и семейные отношения завершатся…  

 

Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть  собственная цель. Он может вам ее навязать.

Вы снова вышли на остановку (чтобы создать семью) без какой-то четкой цели. Стоите себе на остановке. Из первого попавшегося вам автобуса высовывается симпатичный представитель противоположного пола, и зовет вас ехать с собой за компанию. При этом, сам ваш партнер по семейным отношениям четко знает, куда именно он едет. Цель доехать до «Северного», «Солнечного» или «Черемушек», как раз есть у него(нее). Вы принимаете его(ее) цель и уезжаете вместе с ним. В этом случае,

вы не знаете, куда именно движется автобус, но вам это и не важно;

вас устраивает, что хотя бы ваш попутчик имеет четко понимаемую цель;

вы принимает его цель для себя, она становится и вашей тоже.

Что будет дальше, предсказать довольно трудно. Вдруг у вас поменяется мнение о целесообразности этой поездки, или вспомните о каких-то своих делах, или просто окажется очень мало свободного времени, чтобы вот так кататься…

 

Итак, у нас (точнее — у вас) есть шесть основных вариантов семейной жизни относительно самих целей вашей жизни. Вот они:

Вариант №1. У вас есть собственная цель, у партнера есть собственная цель. Цели партнеров полностью совпадают на всем протяжении пути. 

Вариант №2. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вине партнера…

Вариант №3. У вас есть собственная цель, у вашего партнера есть собственная цель. Однако, цели партнеров совпадают только сначала, а дальнейшем могут измениться. Причем, по вашей вине…

Вариант №4. У вас есть собственная цель, у вашего партнера нет собственной цели. Цели партнеров изначально не совпадают, могут и не совпасть в дальнейшем просто потому, что вы так и не узнаете целей партнера. Да и сам(а) он(а) может их не знать.

Вариант №5. У вас нет собственной цели, у вашего партнера нет собственной цели. Партнеров по семейным отношениям на какое-то время объединяет как раз отсутствие собственных целей.

Вариант №6. У вас нет собственной цели, у вашего партнера есть  собственная цель. Он может вам ее навязать.

Теперь вам самое время подумать: к какому именно, из этих вариантов склоняются конкретно ваши собственные семейные отношения? И что есть цель жизни ваша собственная, что есть цель вашего партнера?  

Подчеркиваю: В любовных и семейных отношениях, все ровно также как и в описанных мною автобусных ситуациях. Хорошо, если у вас и вашего партнера цели в жизни совпадают. Тогда ваши шансы и создать семью и сохранить ее, очень высоки. Но это случается нечасто. Гораздо чаще, лично я вижу то, что:

— либо сразу у обоих партнеров по семейным отношениям вообще отсутствуют какие-то общие цели, они быстро устают друг от друга и расстаются;

— либо общие цели у партнеров отсутствовали на старте отношений, затем у кого-то они появились, а вот второй партнер этот момент пропустил и тем самым со временем разочаровал в себе партнера, который готов с ним(ней) уже расстаться.

— либо цель изначально была у кого-то одного из партнеров, а другой под нее просто не подошел, не вписался в нее, поэтому отношения трагически закончились. Вот так и получается в реальной практике:

 

В любовных и семейных отношениях часто бывает как в автобусе:

мужчина и женщина вроде бы едут по жизни вместе,

однако цели у них в итоге оказываются различными.

И нынешние партнеры по движению вроде бы в одну сторону,

затем или внезапно, или предварительно извинившись,

выходят каждый на своей остановке и остаются в одиночестве.

 

Исходя из этого, я утверждаю:

 

Только в мире животных общей целью самца и самки является

рождение и воспитание потомства.

В мире людей мужчины и женщины могут и должны

иметь какие-то другие общие цели.

И чем они будут конкретнее, тем крепче будут отношения.

 

Этим утверждением я перехожу к раскрытию понятия «совместные цели». Начну с того, что расстрою женщин. Создание семьи, рождение детей – цели, столь значимые для всякой женщины, для мужчин – совершенно не являются самыми важными целями в жизни! Если сказать девушке, что у нее в жизни будет семья и ребенок, она будет счастлива и посчитает, что прожила не зря. Если сказать мужчине, что он пришел в этот мир, чтобы жениться и родить детей – он тут же впадет в депрессию, сопьется и может покончить самоубийством. Потому что, для него все это – чистой воды «биология», по сути – животное существование! Сравнимое с утверждением о том, что человек приходит в этот мир, только чтобы есть, пить, заниматься сексом и справлять естественные надобности. Тоска смертная и скукотища.

Причина столь различных взглядов мужчин и женщин на цели жизни уходит в историю человеческой эволюции, ей можно посвятить отдельную книгу. Не углубляясь в детали, замечу: В настоящее время, все дело в различиях в воспитании мальчиков и девочек. Девочка с детства играет в семью, кормит, укачивает и укладывает спать свои куклы, лет десять подряд готовится быть мамой и женой. Мальчик в это же самое время играет во что угодно, только не в семью: в солдатиков, в машинки, в войнушку, в разведчика, в космонавта, в короля, в бандита и полицейского, в индейцев и следопытов, немцев и русских, борется за лидерство во дворе или классе, читает книжки, сражается в виртуальном пространстве компьютера и т.д. и т.п. Семьей, как вы понимаете, в сознании мальчика, лет до 23-25, даже и не пахнет! Между тем, к этому времени, сознание девушки, по этому поводу, уже закипает…  

Отсюда и вырисовывается очень серьезная причина семейного охлаждения и разводов. Возникает семья, в ней рождается ребенок. Женщина счастлива: она тем самым приближается к реализации своих сокровенных целей. И не понимает женщина, почему же ее муж, вместо того, чтобы скакать от радости, все свободное время отдавать семье, с упоением стирать пеленки (и т.д.), ходит кислый и норовит задержаться на работе. Да, все дело в том, что для мужчины, все это увязание в семье и детях – явное отдаление от достижения его мужских целей в жизни. Это одна из серьезных причин расстройства семейного счастья, если в данной семье никаких общих целей не было, до какого-то момента времени главной была только женская цель – семья и дети. Как только семья создана, а ребенок родился – задачи, связывающие мужчину и женщину на данном этапе, оказались достигнуты, реализованы.

Если к этому времени у семьи имеется уже и квартира и машина, с формальной точки зрения, женщина особенно счастлива: ее жизнь прожита не зря. А вот мужская, в этом случае – зря. Именно поэтому, большая часть разводов происходит вовсе не тогда, когда муж и жена не имеют квартиры и машины, еще нет детей, а как раз, именно тогда, у них уже есть имущество и ребенок. Именно в этом случае, супруги часто хотят сказать друг другу, сакраментальное: «Всем спасибо! Всем до свидания!».  

Конечно, мужчины любят своих жен и детей! Но они больше любят их теоретически, чтобы они были в принципе. А вот жить ими и только ими они (в большинстве своей) никогда не будут! Не для этого их создавала в процессе эволюции Мать-Природа. Женщины рождаются, чтобы продолжать жизнь. Мужчины – чтобы ее защищать, изменять ее правила и, по возможности – улучшать. Для этого – еще и жестоко конкурировать между собой.  

Так, что же такое, цели в жизни для нормального мужчины? Попробую описать их, одновременно иллюстрируя, как может вписаться в них женщина.

 

Основные цели нормальных мужчин в жизни:

1.Карьера. Мужчины, которые стремятся к карьерному росту в организациях, которые им не принадлежат (федеральные, региональные, муниципальные бюджетные учреждения, бизнес-корпорации, политика, правоохранительные системы и т.д.) с удовольствием женятся на коллегах по работе. Данный подход позволяет им получить дополнительные рычаги влияния и получения информации на службе, помогает им все время «быть в теме», увеличивает скорость реакции на различные обстоятельства в жизни. В конце концов, позволяет воссоздавать атмосферу работы прямо не выходя из дома (что особенно характерно для госслужащих, врачей, учителей и т.д.). В данном случае, общей семейной целью может стать высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи. Или одного супруга, являющегося в семье стратегически важным.

2.Бизнес. Мужчины, которые стремятся создать собственное дело, стать бизнесменом. Таким мужчинам нужна женщина, которая не только морально поддержит их в этом рискованном предприятии, но и окажется способной выполнять те или иные функции (бухгалтера, экономиста, юриста, заместителя, менеджера и т.д.). В данном случае, общей целью могут стать большие деньги и большие возможности всех членов семьи, или супруга, часто – смена региона или страны проживания.

Мужчины из данной группы также с удовольствием женятся на женщинах-карьеристках из группы 1.

  1. Офицеры и представители героических профессий. Офицеры спецслужб, правоохранительных структур, армии и флота, моряки, летчики, геологи, буровики и космонавты. Все те, которые рискуют жизнью, которых регулярно двигают по службе. При этом отправляя в командировки, переселяя в самые различные уголки нашей когда-то необъятной Родины, заставляя обживаться и создавать теплый семейный уют в самых диких местах. Таким мужчинам жизненно необходимы настоящие «жены декабристов», которые последуют за ними хоть на край света, будут терпеть их вечное отсутствие дома, большие мужские кампании, увлечение алкоголем. Здесь общей целью может оказаться либо моральная поддержка мужа в совершении подвига, либо комфортный быт, со всем тем, что включается в это понятие: котлеты по средам, жаркое по выходным, пирожки по праздникам и т.д. и т.п. Впрочем, часть мужчин из этой группы ведут себя как мужчины из группы №4. Соответственно, цели у них могут быть аналогичными.
  2. Обыватели. Эти мужчины – совершенно не карьеристы, не стремятся зарабатывать большие деньги. Они просто живут, ненавидят рабочие будни и хорошо ощущают себя только в диванно-гаражно-дачно-рыбацком положении, желательно – при наличии свежего пива. Их цель жизни – комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий. Такие мужчины нуждаются в женщинах, благоприятных для проведения «культурного досуга по выходным». Желательно, без тяги к знаниям, образованию, административной ответственности. Не очень успешные по жизни сами, поэтому, они не очень требовательны и к своим таким же мужьям. Разве что скалкой пару раз огреют, если муж загуляет.

Мужчин-обывателей, по звездным ролям Никулина, Вицина и Моргунова, часто называют в жизни «трус», «балбес» и «бывалый». Очень точно подмечено. Лично я их определяю как «балбесы». Часто они – тихие серые алкоголики, вечно в проблемах на работе, скандалах в семье, каких-то нелепых изменах. У этой категории «мужчин-обывателей», цель в жизни вообще одна: спокойно выпить с друзьями. Рабалка и охота, в данном случае – просто повод сбежать из дома и взяться за стакан…

  1. Представители творческих профессий. Творческие мужчины самых различных модификаций: ученые, инженеры, изобретатели, композиторы, поэты, писатели, журналисты, художники, танцоры, театралы, режиссеры, актеры, артисты, общественные деятели и т.д. и т.п. Женщинам, живущим с ним рядом, следует делать одно: приносить себя в жертву таким мужчинам, восторгаться ими, создавать для них идеальные условия для раскрытия их талантов. Общей целью в этом случае оказывается общественное признание миром этих мужчин, покорение этого мира. С последующим получением наград, премий, патентов, переездом в столицу, приобретением пафосного жилья и т.д.
  2. Неформалы. Мужчины-неформалы многообразных категорий: панки, металлисты, рокеры, хиппи, хип-хопперы, ролевики, реконструкторы, толкинисты, готы, эмо, стилисты-визажисты, спортивные фанаты, просто пофигисты и т.д. и т.п. (К ним часто примыкают мужчины с откровенными психическими расстройствами разной степени тяжести). Специфические мужчины данного вида непременно находят себе девушек, с аналогичным же специфическим внутренним миром. С удовольствием с ними общаются, а затем, бывает, и женятся. Общей целью в данном случае может оказаться противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру.
  3. Криминал и прожигатели жизни. Мужчины-авантюристы, бандиты, мошенники, представители «золотой молодежи», которые выросли на больших деньгах папы и мамы. Всех этих людей объединяет то, что они нуждаются в ярком вип-сопровождении, своей, как правило, недолгой жизни. Им нужны те специфические около криминальные женщины, кто составил бы им компанию по красивому прожиганию жизни. Надо отдать должное женскому полу – такие среди них действительно не переводятся… Здесь общей целью семьи может стать желание красиво жить за счет других.

Дополнение 1: Ровно такие же типы личностей, встречаются среди женщин.

Дополнение 2: На самом деле, вариантов мужских целей гораздо больше. В данном случае, перечислены только самые основные. Иногда, мужчина может вообще не иметь никаких четких целей, жить одним днем. Тогда он ближе к группе №4 «Обыватели», либо к группе№7 «Криминал и прожигатели жизни». Кроме того, данные цели были определены, что называется, по-крупному, большими мазками. В реальности, они распадаются на более мелкие, конкретные установки. Как-то: стать начальником или заместителем, мэром или депутатом, генералом или полковником, директором или учредителем, лучшим охотником или гонщиком на скутере, великим писателем или дорогим архитектором, прекрасным врачом или криминальным авторитетом, владельцем «Порше» или ночного клуба, известным ученым или путешественником, грозой всех жуликов в округе, или самым лучшим буровиком, раскрученным рок-певцом или богемным художником. И т.д. и т.п. Но, даже из сделанного перечня, где чисто женская цель «прожить всю жизнь семьей долго и счастливо», никак не звучит, очевидно:

Мужчины и  женщины живут в одном мире,

но приходят в него с совершенно разными целями.

 

При этом, как сугубый практик, ответственно заявляю следующее:

 

Пять постулатов о целях жизни,

которые имеют значение для семейных отношений:

Постулат 1. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если только они не совпадают с его собственными.

Постулат 2. Соответственно, женщине бессмысленно тратить свое время, силы и нервы, чтобы перепрограммировать под себя и свои цели в жизни своего мужа. Даже в том случае, если ее цели – совершенно правильные, реализуемые и полезны для всех членов семьи. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если только они не совпадают с его собственными.

Постулат 3. У женщины всего четыре варианта семейного поведения:

— Либо нужно сразу выходить замуж за того мужчину, с кем совпадают цели в жизни;

— Либо нужно полностью принимать и разделять те цели жизни, которые имеются у мужа, «запрягаться в одну повозку жизни»;

— Либо долго и терпеливо создавать новые, совместные цели в жизни с мужем;

— Либо расставаться с мужчиной, так как ничем хорошим данное общение и семейная жизнь не закончится.

Постулат 4. Многие современные девушки и женщины, воспитанные (родителями, школой или самой жизнью) как мужчины, легко могут разделять данные мужские цели, по той простой причине, что они у них – точно такие же! С единственным дополнением: замуж все-таки хочется, и детей тоже… 

Постулат 5. Чтобы женщина могла либо успешно подстроиться под цели мужа в жизни мужа, либо понять их совместимость со своими собственными, ей нужно сделать четыре вещи:

— понять, что мужчины – не женщины;

— понять собственные цели в жизни;

— понять цели в жизни мужа;

— если цели в жизни не понятны самому мужу, попробовать помочь ему и сформулировать их вместе. (Это тоже – не редкость!).  

В сжатом виде, это может звучать и так:

 

Семейное счастье женщины заключается еще и в том,

чтобы иметь четкие цели в жизни. Затем, либо найти себе

 мужчину под свои цели в жизни, либо разделить его цели.

Семейное счастье мужчины заключается еще и в том,

чтобы иметь четкие цели в жизни. Затем, либо найти себе

 женщину, которая будет иметь аналогичные цели,

либо убедить ее принять его цели в жизни для себя.

 

Отсюда, говорю всем моим читателям, женщинам и мужчинам: «Если вы желаете, чтобы ваша семья была крепкой и  счастливой, вы должны трезво понимать: сама по себе семья – вовсе не самоцель. В этом случае, как только она создана и родились дети, она – достигнута. И на самом факте, что она уже создана, семья далеко не уедет. Увы. Так же как она не уедет далеко и на таких целях, как покупка квартир, машин и дач. Ведь эти цели, однажды, также будут достигнуты… Дети вырастут и закончат школы тоже. Вот и попадет, однажды, такая семья в обычную статистику семейных психологов, где за 15 лет семейной жизни разводятся 8 из 10 семейных пар. Все потому, что у них не было той объединяющей стратегической цели, которая являлась бы путеводной звездой, генеральным направлением жизни двоих. 

Часто слышу такой аргумент: «Даже в животном мире самцы и самки могут образовывать длительные пары. А ведь там тоже все построено только на детородной функции! Так что, муж и жена, могут и должны жить, только ради семьи и детей…». Увы, расстрою тех, кто так думает. Дело в том, что среди животных длительные брачные пары существуют только у тех видов, где есть дефицит представителей противоположного пола, а сами сексуальные отношения носят сезонный характер. Проще говоря, только у тех видов, где, когда придет время спаривания… необходимого партнера рядом может и не оказаться! А пока его(ее) бегал и искал, призывно пел или выл, глядишь…и весь период спаривания закончился! Вот и жди теперь до следующего года… В тех же видах животных, где есть стадная система и огромный выбор постоянно находящихся под рукой представителей противоположного пола, вся крепкая семейная связь сразу и заканчивается. Начинается регулярная смена партнеров. А то и семей вообще нет: есть только сезонное спаривание с кем придется…

Вот и человеческая семья тысячелетиями существовала в условиях сурового дефицита женихов и невест: в небольших деревнях, либо там, где все девушки жили в семьях взаперти и в чадрах). Плюс для выживания нужно было родить как можно больше рабочих рук – то есть, детей. В этих условиях, выбора партнеров не было, плюс цель была все-таки одна – родить как можно больше детей, чтобы они в старости содержали престарелых родителей. Сейчас, в больших городах, сексуально-брачных партнеров – видимо-невидимо. С учетом пенсии, ребенка можно заводить и всего одного, да и не факт, что в браке…

Поэтому, сообщаю вам то, что я понял в своей работе:

 

Главный секрет современного счастливого брака –

в создании в паре такой ситуации, когда невозможно легко

 заменить одну женщину на другую, одного мужчину – на другого.

 

Причем, сама эта невозможность заключается не в том, чтобы так заревновать партнера, чтобы он не мог с кем-то еще познакомиться, а в том, что супруги настолько являются соратниками друг другу в достижении целей в жизни, что так просто, другого такого не найдешь.

Посмотрите на ситуацию глазами современного мужчины: Допустим, мужчине пришло время жениться. У него есть образование, работа (хоть пока и не директор), квартира (пусть в ипотеке), машина (пусть и недорогая). Как ему выбрать себе жену, если вокруг огромное множество девушек, которые хотят выйти замуж?! Очень многие – красивые, умные, сексуальные, образованные, успешные, хозяйственные, и детей хотят. Поскольку, они все такие одинаковые – они легко взаимозаменяемые! При утере товарного вида (после рождения ребенка), одну легко можно поменять на другую, более свежую. И ребенка она тоже родит. А если будет поумнее, родит даже двух или трех. Спрашивается, на чем будет держаться такая вот современная семья? Правильно: только на совместных целях супругов в жизни, на их общих представлениях о том, как им следует прожить. В данном случае, хоть можно подобрать и несколько похожих вариантов, вероятность полной замены жены/мужа будет уже очень мала. Так что, вне зависимости, убедил я вас или нет, знайте:

 

Без наличия общих целей в жизни, семья – «всадник без головы».

 Как вы понимаете, далеко он не ускачет. Так что, делайте свои выводы и читайте практические рекомендации.      

 

Практические рекомендации.

Первое. Задайте себе вопрос: а что я знаю о целях в жизни своей «половины»? Принимая семейные пары, я почти каждый день поражаюсь следующему обстоятельству:

Огромное число девушек, мечтая о браке,

практически ничего не знают о своем женихе,

о его прошлом, о его планах, о его целях в жизни.

 

Потом, эти девушки удивляются: «Почему же мы с мужем не ужились? Почему же, мы друг друга не понимаем? Разве он не так же, как и я, хотел семью?». Может и хотел, но на этом точку в своих целях в жизни не ставил. В итоге, внешне, формально находясь в одном автобусе под названием «отношения», на самом деле они могут ехать до совершенно различных остановок. Она – до ЗАГСа и тихой семейной гавани, а он – до поста генерального директора, командировок по всему миру и двух-трех красивых любовниц в роли секретарш. Вот и попробуй тут договорись… 

Исходя из этого, очень вам советую: общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь! Не только в процессе любовной дружбы, но и уже образовав семью. Причем, с каждым годом, все больше и больше! Помните: знание прошлого, всегда помогает предсказать будущее. Причем, это относится не только к истории каких-то народов и государств, но и к истории каждого человека. В том числе и к его семейным отношениям. Зная цели и планы человека, выяснив его предполагаемый путь по жизни, вы вполне сможете оценить степень выполнимости заявленных им амбициозных проектов, степень вашей совместимости, взаимной полезности и нужности на этом пути.

Если ваш муж – таксист без образования, вряд ли он сможет выполнить данное вам обещание стать крупным бизнесменом и объехать с вами весь мир. Если большая часть рассказов вашего мужчины о его прошлых женщинах, сомнительно, что он сможет долго хранить вам верность: скорее всего в его планах – быть Ловеласом и Дон Жуаном, коллекционировать женские сердца и чулки всю жизнь. Если жена просто продавец в магазине, а  муж строит свой бизнес, шансы, что жене будет место в его жизни, когда он станет крупным собственником, весьма малы. Там ему будет нужна либо жена-супермодель, либо – юрист или экономист. И т.д. и т.п.

Копайте душу вашего партнера по семейным отношениям поглубже! Посмотритесь в нее как в зеркало. Во-первых, вы сможете лучше понять не только него(ее), но и себя! Во-вторых, яснее представите, что же вас ожидает в будущем. В-третьих, можете успеть совместить ваши цели и интересы, или принять цели и интересы партнера еще до того, как он попытается выйти на своей остановке. В этом случае, он никуда и не выйдет: во-первых, цель и остановка у вас одна, во-вторых, до ее достижения, еще ехать и ехать…  

 

Второе. Не вкладывайте свои собственные цели и интересы в голову вашему партнеру по отношениям. У мужчин и женщин, имеется одна общая серьезная проблема:

Большая часть людей почему-то наивно убеждены,

что представители противоположного пола

обязаны думать также как они, иметь аналогичные цели в жизни.

 

Соответственно, вместо того, чтобы пытаться понять своего потенциального мужа или жену именно такими, какими они есть на самом деле, мужья и жены, просто начинают отождествлять свои собственные цели и интересы, с целями партнера по отношениям. По существу, просто вкладывают свои собственные цели и интересы в голову партнера по отношениям. А вот если их у него(нее) нет вообще, тогда вообще все становится очень сложным. Все дело в том, что в отличие от Природы, где пустота – самое отличное место, чтобы туда что-то положить, у людей действует интересный парадокс: в пустую голову человека не имеющего никаких целей в жизни (кроме биологических: есть, пить, спать, общаться, спариваться и т.д.) крайне сложно внедрить свои цели. Мои наблюдения показывают, что, удивительным образом:

 

Быстрее всего об общих целях в жизни могут договориться

 два супруга, которые имеют хоть и разные цели,

но имеют их в принципе. Нежели те, у кого либо их нет вовсе,

либо они есть только у кого-то одного.

 

Поспорят, конечно, поворчат, но… в итоге, все же договорятся! А вот в пустоту заложить новые цели крайне сложно. Туда все проваливается как в бездонную бочку. Отсюда простой совет:

Думая о целях в жизни супруга, не забывайте,

какие именно цели у вас самой(ого).

И вообще, старайтесь, чтобы они у вас были, в принципе!

 

Здесь все дело в том, что никто еще не отменял народной мудрости:

 

Самыми интересными людьми всегда являются те,

у кого есть собственные цели.

И чем они будут индивидуальней и эксцентричней,

тем интереснее и притягательней для других будет человек.

 

Особенно для представителей противоположного пола. Поэтому, хотя бы изредка думайте о том, что вы желаете получить от этой жизни и противоположного пола. Тогда вам станет проще определяться с направлением вашего движения по жизни, с маршрутом вашего жизненного автобуса и тем попутчиком, который стал для вас законной семейной «половиной». 

 

Третье. Знайте основные цели в жизни мужчин. Если так получилось, что на момент любовного знакомства или создания семьи, ни у вас, ни у вашего партнера совершенно не было никаких целей, кроме как забыть свои прошлые отношения, отлично проводить досуг, регулярно заниматься сексом «для здоровья», или уйти от родителей, не расстраивайтесь. Во-первых, это имеет место у многих. Во-вторых, пока вы будете отстраивать совместный быт, в первые год-два после свадьбы, цели вполне могут прийти. Причем сразу обоим. Причем, не одновременно. Причем, очень разные.

Именно для того, чтобы цели в жизни не развели вас в стороны, а сблизили, сближать следует не только вас самих, как мужа и жену, но и ваши цели. Делается это элементарно: важно хотя бы раз-два в неделю общаться на общемировоззренческие темы, как говорят в народе «за жизнь». При этом помните, что основной площадкой для определения общих целей семьи являются именно мужские цели в жизни. Цели женщин мужчины принимают очень трудно и редко. И если жена – трудяга, а муж – балбес, переделать его будет практически невозможно: проще найти себе нового.

Стремясь облегчить ваши мучения, еще раз напомню вам, что в городских джунглях водится семь следующих основных групп мужчин, имеющих свои специфические, а на самом деле, вполне обычные цели. И о них мы уже поговорили выше. Помните:

Группа 1 – «Карьеристы». Общая семейная цель – высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи, или только супруга.

Группа 2 – «Бизнесмены». Общая семейная цель – становление бизнеса, большие деньги, большие возможности всех членов семьи, смена региона или страны проживания, интересный и активный досуг. 

Группа 3 – «Офицеры и герои». Общая цель – карьера, подвиг, или хороший быт.

Группа 4 – «Обыватели». Общая цель – комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, футбол и хоккей, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий по жизни в целом.

Группа 5 – «Мужчины творческих профессий». Общая цель – создание комфортных условий для самореализации таких мужчин, поддержка их в стремлении к общественному признанию, желании войти в историю, покорение столицы и мира.  

Группа 6 – «Неформалы». Общая цель – противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру, «жить не как все».

Группа 7 – «Криминал и прожигатели жизни». Общая цель – красивая жизнь за счет других людей.

Соответственно, для начала определите, к какой именно из групп относится ваш партнер по семейным отношениям, а затем учтите следующий пункт.

 

Четвертое. Знайте, как совмещаются основные цели в жизни у мужчин и женщин в семейных отношениях. Народная мудрость «Каким ты был, таким ты и остался» создана не зря. Изменение подходов человека к жизни сложнейшая, причем, не столько психологическая, сколько мировоззренческая задача. Поэтому, гораздо правильнее не менять людей, а знать, каким образом они между собой совмещаются в семейной жизни, исходя из их представлений о том, как они должны жить.

Например, «золотой мальчик», выросший в богатой семье и планирующий жить в роскоши, богатстве, престижном ничегонеделанье, будет хорошо сочетаться с модельной внешности девушкой, которая в своей жизни читала только глянцевые журналы и статусы «в контакте», работала только продавцом или администратором, и от жизни хочет только одного: «хорошо выглядеть». А вот с девушкой, которая начитанна и умна, которая стремится состояться в жизни сама, добиться карьерного роста своим собственным трудом, совмещения будет весьма проблематично.

Мужчина-трудоголик, относящийся к категории или «карьериста», или «бизнесмена», стремящийся к достижению высоких целей, будет идеально совмещаться либо с женой, которая такой же трудоголик (так же в карьере или бизнесе), либо с идеальной домохозяйкой, которая родит двух-трех детей, будет содержать дом в идеале, да еще и сможет хорошо выглядеть (либо первое и второе в одном флаконе). А вот женщина-обыватель, немного работающая и немного хозяйствующая, плюс не очень хорошо выглядящая, такого мужа возле себя не удержит. Зато именно такая жена нужна мужчине из категории «обыватель». Ведь жена-карьерист или бизнес-вумен, выгонит его сама.     

Мужчина из категории «творческих», обычно хорошо уживается с такой же творческой женщиной, либо с женщиной-обывателем, которая отдаст все свое время и саму жизнь, только чтобы рядом быть с объектом своего обожания, будет неустанно восхвалять его успехи. А вот с женщинами-карьеристками или бизнес-среды – не очень: они слишком мало восхищаются такими мужчинами. У них – свои приоритеты.

Мужчина-обыватель идеально сочетается с такой же женщиной обывателем, или с женщиной-карьеристкой с заниженной женской самооценкой: которая никого получше себе просто не нашла. Мужчинам из категории «криминал» также суждено искать себе подруг из своего же подвида: другие с ними не уживаются.   

В целом, моя ежедневная практика работы четко показывает:

Наивысшие результаты успешного совмещения

происходят только внутри следующих групп мужчин и женщин:

— Хорошо воспитанные и очень ответственные трудоголики, твердо желающие работать, работать и еще раз работать (а также, учиться, учиться и учиться), зато имеющие в жизни большие цели;

—  Обычные обыватели, которые в целом могут ответственно работать, но, на самом деле, больше думают об отдыхе (кафе, даче, шашлыках и рыбалке), больших целей в жизни не имеют;

— «Прожигатели жизни», которые вне зависимости, от того, из какой среды они вышли (богатой или бедной), работать принципиально не хотят (да и не могут, хотя, нередко, любят создать себе имидж больших тружеников), стремятся только красиво жить: то есть, отдыхать самим и заставить работать окружающих.

Установив собственный тип и тип вашего партнера (только, предельно честно называя вещи своими именами), вы легко можете понять ваши перспективы семейной жизни, еще даже до свадьбы. Если ваши представления о том, как именно вы должны прожить, совпадают, можете не сомневаться: совпадут и ваши вектора семейной жизни. Если же они не совпадают, скорее всего, вы не доживете вместе не только до «золотой», но даже до «бронзовой» свадьбы.

Например: Если муж настроен делать карьеру, а жена – просто жить, и после трех лет декретного отпуска решила больше не выходить на работу, заниматься только ребенком и мужем (реально – собой), как бы не поддерживал ее в данном решении сам муж (который к этому времени уже зарабатывает хорошие деньги), развод в этой паре уже практически предрешен. Дело в том, что в данной паре возможны пять основных вариантов развития:

Вариант 1. Отдыхающий супруг со временем начнет бояться потерять того, кто его содержит. Жена начнет усиливать контроль и давление на партнера. Мужа это обязательно начнет возмущать, начнется полоса семейных конфликтов. Об этом обязательно узнает кто-то из знакомых партнера-трудоголика и… в его жизни обязательно появится новый, гораздо более покладистый партнер.

  Вариант 2. Если отдыхающий супруг, ко всему прочему, будет плохо выглядеть, давать своему партнеру-трудоголику поводы для ревности, тот сам может возмутиться и выставить паразита за дверь. Разумеется, параллельно, найдя себе более подходящий по отношению к жизни вариант «половины».

 Вариант 3. Хорошо выглядящий отдыхающий супруг, со временем, решит, что денег, приносимых в дом «половиной» все-таки маловато для комфортной жизни и сам(а) продаст себя подороже кому-то еще, найдет себе партнера побогаче.

 Вариант 4. Отдыхающий супруг со временем начнет бояться потерять того, кто его содержит, и пойдет путем привязывания его к себе методом морального разложения: совместный дорогой престижный отдых, алкоголь, секс и т.д. Если трудоголик изменится, пара вполне может сохраниться. Но только уже в совершенно другом качестве. 

Вариант 5. Отдыхающий супруг паразит, со временем, все-таки придет в себя (в том числе, после прочтения умных книг или анализа причин разводов у знакомых) и… начнет жить так, как живет партнер-трудоголик, обретет аналогичные цели в жизни, сам начнет к чему-то стремиться. Хотя бы к тому же, к чему и более успешный партнер.

Как вы понимаете, последний, пятый вариант, самый идеальный и… самый редкий. Чаще всего, все идет по схеме трех первых вариантов. А они, как вы помните, чаще всего, бракоразводные…

Отсюда, не живите иллюзиями, что вы можете прожить долгую семейную жизнь с человеком, который имеет принципиально другие цели в жизни. Или принимайте его(ее) взгляды на жизнь, или навязывайте свои (во всяком случае, попытайтесь это сделать), или – вовремя расставайтесь.   

 

Пятое. Желая укрепить семью, старайтесь быть интересной(ым) в общении на значимые для супруга(и) темы. Если у вас все настолько запущено, что нет собственной цели в жизни (напомню: желание иметь семью и хорошо жить – не цель жизни!), постарайтесь либо принять для себя цели вашей «половины», либо научитесь хотя бы казаться супругу(е) понимающим и заинтересованным человеком. Для этого, готовьтесь к ежевечернему разговору за ужином, напитываясь той информацией, которая может оказаться для «половины» значимой. Смотрите новости по его видам деятельности по телевизору, читайте Интернет и газеты. Например:

— живя с обывателем – спортивным фанатом, знайте, как сыграла его команда, кто конкретно в ней отличился;

— живя с политиком или чиновником, знайте, кто из видных людей выступал по тому или иному поводу, давайте полезные советы;

— живя с бизнесменом(бизнес-вумен), старайтесь разобраться в экономике, давайте полезные советы, стремитесь любой ценой работать вместе;

— живя с творческим человеком, знайте, что нового происходит в его сфере;

— живя с бюджетником, знайте, что происходит в стране, каковы перспективы повышения зарплаты, разговаривайте о том, как увеличить ваши доходы;

— живя с сотрудником правоохранительной сферы, просмотрите криминальные новости, разбирайтесь в законодательстве;

— живя с простым прожигателем жизни, читайте в Интернете свежие анекдоты и светские сплетни, знайте, кто в каком клубе выступает, покупайте билеты на концерты. И т.д. и т.п.

 

Самый лучший способ сохранить интерес к себе со стороны супруга(и) – это понимать его(ее) жизнь и быть в ней полезным(ой)

 

Всегда, если даже и не принимаете для себя, хотя бы знайте чужие цели. Но лучше всего, цели в жизни все-таки совмещать.  

 

Шестое. Желая укрепить семью, старайтесь быть полезной(ым) для достижения значимых для супруга(и) цели. Семья в моем понимании – это упряжка лошадей, где муж и жена должны скакать в одну сторону. И как в настоящей упряжке, где лошади помогают друг другу, помогать друг другу обязаны и муж с женой. Соответственно, если один супруг желает сделать карьеру на государственной или муниципальной службе, второму, правильнее работать рядом с ним, всячески ему в этом помогать. Если один супруг – предприниматель, и бизнес развивается, второй половине самое время идти к нему(ней) на должность заместителя директора, экономиста, главным бухгалтером и т.д. Всегда нужно использовать все свои личные и должностные возможности, способности, связи и знания, чтобы помочь своей половине в достижении целей. Ведь, в конечном итоге, это цели – общие.

Но, особо подчеркиваю: работать для достижения целей кого-то из супругов важно и нужно только вдвоем, и только – от души. Вспомните про упряжку лошадей. Если одна из лошадей вдруг начинает тянуть вполсилы, то возникает два варианта развития ситуации:

— Либо возникает ощутимый перекос в сторону более работающей лошади, когда все успехи семьи (особенно материальные) оказываются заслугой только одной «половины». Отсюда ее(его) заносчивость или обиды в сторону «отдыхающей половины». Отсюда же и разводы.

— Либо наиболее старающаяся «половина» элементарно перенапрягается, выбивается из сил. Потом попадает в больницу с депрессиями, нервным истощением, неврозом, инсультом или инфарктом. Тоже, знаете ли, не вариант…

Уверен, что я вас убедил. Супругам важно обязательно иметь общие не только семейные цели, но и цели в жизни. И стараться помогать в их достижении друг другу. Аминь. 

Завершив главу, самое время вспомнить о нашей таблице прочности вашего брака. Необходимо заполнить девятую ее графу: «Наличие у супругов общих целей в жизни». Если в вашей паре, вы всегда знали о целях в жизни друг друга, и очень их поддерживали, вы ставите себе и партнеру плюсы во все колонки: на начало отношений, на момент создания семьи, в различные периоды истории вашей семьи, и «на сейчас». Если же в вашей паре, никто не знает о целях в жизни партнера по семейным отношениям, в том числе и сейчас, во все колонки таблицы ставите минусы. Если же в различные моменты истории семьи, ситуации различались, ставите себе и партнеру то плюсы, то минусы, в различные колонки.

 

 

 

Таблица 1. Оценка себя (то есть вас!) относительно супруга(и)

Название

фактора

сохранения

семьи

Оценка

на момент начала отношений

Оценка

на момент создания семьи

Оценка

в самый лучший  период

Оценка

в самый худший  период

Оценка

на

сейчас

9. Общие цели

в жизни супругов

 

 

 

 

 

Таблица 2. Оценка супруга(и) относительно себя

Название

фактора

сохранения семьи

Оценка

на момент начала отношений

Оценка

на момент создания семьи

Оценка

в самый лучший  период

Оценка

в самый худший  период

Оценка

на

сейчас

 

9. Общие цели

в жизни супругов

 

 

 

 

 

Завершая же эту главу, выражаю авторскую благодарность тем семейным парам, где муж и жена либо хорошо знают и всячески поддерживают цели в жизни своих «семейных половин», либо имеют общие цели в жизни. В нашей импровизированной таблице оценки вероятности вашего семейного кризиса или развода, они поставили себе твердый плюс. А те пары, которые либо не знают целей друг друга, либо их не имеют вовсе, либо они являются между собой несогласованными, а потому конфликтными, пусть не просто оценят себя минусами, но и всерьез об этом задумаются. В следующей главе, поговорим об общих семейных интересах. Обещаю: разговор тоже будет полезным.

 

Ремарка.

Когда меня спрашивают, что такое цель жизни и как к ней идти, я всегда говорю, что на самом деле, цель жизни – вещь не внешняя, а сугубо внутренняя. Для меня, цель жизни – это то, куда светит фонарь на лбу человека, когда он идет в темноте. Жизнь – тьма кромешняя, в которой, бывает, не видно даже на шаг впереди, а вокруг ямы, да кочки. Но, фонарь светит, и ты точно знаешь, куда именно ступаешь ногой. Сам по себе фонарь – это не цель. Но, он – инструмент твоего правильного движения по жизни. Вот, допустим, пост губернатора или директора. Это – серьезная цель жизни для многих. Но, является ли она внешней? Разве это просто кресло и определенное отношение к тебе окружающих? Для меня это – форма оценки человеком самого себя. Если человек считает, что он достоин этих высоких постов, он к ним стремится. Выходит, цели в жизни, какими бы они не были – все-таки внутри нас самих, в нашем сознании. Собственно говоря, именно это и отличает нас от животных: их цели всегда только внешние – увидеть что-то, съесть и выпить.

Давайте будем людьми, давайте иметь цели в жизни. Причем, цель сохранить семью – тоже должна быть в этом списке. Причем, не на последнем месте!