Согласно моим профессиональным наблюдениям, мужское сексуальное охлаждение по отношению к их женам или подругам чаще всего связано с какой-то из трех следующих причин:- во-первых, с потерей мужского интереса к привычному сексуальному объекту и связанным с этим стремлением расширить или хотя бы обновить свой гарем;- во-вторых, с возникновением у мужчины ощущения, что его подруга начала превосходить его в умственном, волевом, финансовом или карьерном плане (в целом по уровню социального статуса);- в-третьих, с чрезмерным «одомашниванием» близкой женщины, когда она становится настолько хорошей, настолько «своей» и «ручной», настолько сексуально правильной, что кроме скуки и уважения у своего мужчины она уже ничего (или почти ничего) не вызывает.   Мужчины как вы видите, вовсе не импотенты и секса желают практически каждый день.   Однако в силу некоторых причин занимаются они им в основном с совсем другими женщинами!   А в результате этого такие мужчины:- сами получают дополнительные психологические стрессы и вынуждены жить все время опасаясь, что их левые связи однажды будут выявлены и произойдет скандал;- обречены вести нерегулярную интимную жизнь, в которой сочетаются периоды вынужденного секса с собственными женами (или пока еще подругами) и периоды левых связей;- лишают нормальной сексуальной жизни свои законные «половины», чем ухудшают их физическое здоровье и настроение (и свое собственное здоровье и настроение тоже);- после двух-трех лет крайне скудной интимной жизни буквально выталкивают своих жен на путь измен;- в итоге доводят ситуацию до кризиса семейных отношений, а нередко и до развода…   И все это, как мы с вами увидели просто из-за того, что довольно большая часть мужчин, прожив вместе (или подружив) со своими дамами некий более или менее длительный период, видите ли, вдруг начинает стесняться в сфере интима именно того, чего они когда-то совершенно не стеснялись! И говоря о том, что таких мужчин довольно много, я совершенно вас не обманываю. Мои собственные изыскания в этом вопросе показали, что данная проблема прежде всего характерна для мужчин склонных к постоянному анализу собственного поведения, то есть прежде всего для мужчин имеющих высшее образование и обладающих определенной воспитанностью. По моим опросам:   Не менее чем каждый третий мужчина имеющий высшее образование склонен к тому, чтобы спустя три-семь лет семейной жизни начатьстесняться собственных сексуальных запросов и стыдиться своейинтимной активности по отношению к своей жене.   Акцентирую ваше внимание на том, что эти мужчины ни в коем случае не стесняются секса вообще!   Как профессионал в сфере любовной и семейной психологии, я совершенно точно знаю: все сто процентов тех женщин, которые затем перестают восприниматься своими мужьями как сексуальные объекты и начинают вызывать у них только чувство глубокого человеческого уважения (без какого-либо намека на эротизм), на самом деле по-прежнему очень хотят интимных ласк и остро переживают, что их семейные сексуальные отношения откровенно хиреют и начинают вызывать уже не радость, а искреннее огорчение.   Соответственно, все те мужские мысли о том, что якобы замужним женщинам интима больше уже не хочется вообще, лично я полностью исключаю! Интима им не просто хочется, а нередко очень даже хочется! И в связи с этим у нас с вами оказывается парадоксальная ситуация:   Секса в равной степени желают и мужчина и женщина, но при этом:   - Замужние женщины (гражданские жены, длительные подруги) нередко просто не могут правильно передать свои интимные пожелания, не могут успешно их донести, и тем самым кажутся своим мужьям несексуальными.- А вот их мужчинам вдруг почему-то становится стыдно предлагать своим женам заниматься сексом (особенно разнообразным сексом). А в итоге в паре сначала рушатся сексуальные отношения, а затем рушатся и отношения вообще.   Правильный ответ на вопрос о том, почему же все так происходит, как раз и заключен в этом парадоксе.   Вся проблема вышеописанной нами ситуации состоит в том, что спустя какое-то время после начала длительных отношений (или выйдя замуж), девушки и женщины на самом деле постепенно перестраивают свое поведение в сторону уже не сексуального поведения, а если можно так выразиться «усреднено общечеловеческого».   То есть, они могут по-прежнему великолепно выглядеть, они прекрасные хозяйки и образцовые матери, но увы: по их обычному уже семейному поведению их мужья совершенно не могут понять: хотят они секса или нет?   А вот почему это происходит я хотел бы поговорить подробно на своем вебинаре«Секс: это я всегда боялась спросить — после кризисов, измен и потери близости».   Мы будем разбирать, как восстановить интимную жизнь в браке после обид, охлаждения, измен, несовпадения либидо и возрастных изменений, когда желание есть, но путь к нему потерян.   Присоединиться psychologistzberovski.online/secretss?u...   Эфир состоится 23 декабря.Это возможность не просто услышать объяснение, а получить чёткое понимание, что именно и как менять, чтобы интим снова стал живым, желанным и объединяющим, а не источником тревоги и молчания.   Запись вебинара будет!В продаже данного вебинара не будет, поэтому у вас есть уникальная возможность получить очень ценную информацию, которой нигде нет!Это завершающий вебинар в этом году!Успевайте на него попасть.         Оценили 13 человек    

Спасибо тем, кто доверил мне самые сокровенные страницы своих жизней: → Парам, которые приходили с разбитыми сердцами и учились снова смеяться за одним столом.→ Мужчинам, которые впервые в жизни говорили: «Мне страшно».→ Женщинам, нашедшим смелость оставить или остаться — но на своих условиях.→ Подросткам, которые шептали: «Папа и мама снова кричат…» — и верили, что можно иначе.   Эта номинация — не моя заслуга. Это ваша смелость превратить боль в диалог, разрыв — в мост, а «никогда» — в «давай попробуем».   Особое спасибо:— Организаторам премии — за то, что вы не просто вручаете награды, а напоминаете: психологи, спасающие семьи, нужны этому миру как воздух.   Семейный психолог — не тот, кто «склеивает» отношения скотчем. Мы — садовники. Сажаем семена доверия в выжженную почву, поливаем терпением, ждём, когда ростки пробьются сквозь страх. Иногда урожай ждать годами.   Эта номинация — напоминание:   Не сдаваться, когда клиенты говорят «у нас ничего не получится». Не бояться быть неудобной: иногда правда режет, но заживляет глубже. Помнить: за каждым «браком» стоит человек, который заслуживает шанса быть услышанным.   Номинация — это честь.   Но настоящая победа — в каждом «спасибо», которое я слышу от вас. Оставайтесь смелыми. Оставайтесь живыми. Мы справимся.   С любовью и благодарностью,Ваш психолог, победитель премии «Лучший семейный психолог»