#

Обо мне

Я — Зберовский Андрей Викторович, 46 лет, доктор наук, профессор, психолог со стажем практической работы 27 лет, автор 25 популярных книг по психологии. С 1991 года и по сей день работаю психологом, ежедневно веду личные и онлайн консультации.
Направления моей работы:
— психология семейных отношений;
— психология любовных отношений;
— психология интимных отношений;
— психология детско-родительских и педагогических отношений;
— психология личности;
— психология преодоления стрессовых и депрессивных состояний;
— помощь в принятии трудных решений в любой сфере;
— психология бизнеса и управления;
— политическая психология

Достижения в работе:
— сохранено более 30 000 любовных и семейных пар.
— спасено от суицидов более 500 человек, подростков и взрослых.
— удалось вывести из депрессивных состояний, оказана помощь в преодолении тяжелых психологических травм, стрессов, фобий, панических состояний, около 2000 человек.
— прекращена зависимость более 3000 алкоголиков, более 500 игроманов, более 300 наркоманов.
Благодаря своим профессиональным достижениям являюсь постоянным экспертом таких популярных федеральных телепередач, как «Мужское и женское», «Пусть Говорят», «На самом деле» (1 канал), «Прямой эфир с Андреем Малаховым» (Россия 1), «Звезды сошлись», «ДНК» (НТВ), «Дом 2» (ТНТ), «Доброе утро» (2 канал – Россия), «Территория заблуждений» (Рен ТВ), экспертом на радио и других СМИ.
С уважением, Андрей Викторович

Подробнее

Услуги семейного психолога в Москве

  • Обо мне
  • Консультация
  • Онлайн-прием
#

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Как получить консультацию?

Новые статьи

zberovski.ru

О чем думает мужчина, склонный к изменам и разводу?

| |
О чем думает мужчина, думающий об измене и разводе, пытавшихся пройти процедуру развода, или осуществивший его на практике, мне удалось восстановить типичный процесс принятия мужчиной решения по данному поводу. (Это не относится к мужчинам – алкоголикам, наркоманам и игроманам. Их решения не всегда адекватны). На практике, мужчина недовольный своей женой и уже нашедший ей другую женскую альтернативу, принимает в расчет следующие обстоятельства: О чем думает мужчина-13 факторов осмысления предстоящего развода мужчиной: Степень своей зависимости от жены, ее родственников и друзей, а также характер отношений с ними. Если мужчина каким-то образом зависит от них в своем доходе, карьере (его начальники – родня жены или их друзья), или живет в их собственности, а предполагаемая новая невеста не может похвастаться большим доходом, наличием недвижимости и высоким социальным статусом, это может серьезно остановить реализацию его намерений уйти от жены. Особенно если он находится с ними в теплых и дружеских отношениях. Если же он совершенно ни от кого не зависим (или эта зависимость когда-то имела место, но сейчас уже закончилась), а его отношения с родственниками носят формальный характер, вероятность развода существенно повышается. Тем более если у альтернативного варианта жены есть своя недвижимость, собственность и хотя бы средний доход. Характер отношений с женой. Если на момент подачи заявления о разводе отношения в семье в целом неплохие, мужчина грустит больше, нежели, если бы в него в этот момент швыряли тарелки, царапали ему лицо или выбрасывали его вещи с балкона. Тогда от слов к делу он может никогда и не перейти. Если же отношения в семье уже откровенно враждебные, а жена – скандалистка и истеричка, дело пахнет реальным разводом. Количество детей в браке и их возраст. Понятно, что чем больше в браке детей и чем младше они по возрасту, тем больше укоров совести испытывает уходящий из семьи мужчина. Соответственно, чем меньше детей и они старше возрастом, тем меньше мужчина переживает и больше склонен к разводу. Отношение детей к процессу развода родителей. Если дети явно стремятся сохранить брак своих мамы и папы и активно просят их не расставаться, это не может оставить никого равнодушным. Если дети молчат или откровенно рады расставанию с отцом (если отец пьет, бьет детей и маму, кричит, тунеядствует и т.д.), волнений мужчины в связи с расставанием существенно меньше. Собственный возраст. Понимая, что брачная привлекательность мужчин остается очень высокой вплоть до возраста 50 лет, мужчины 23-40 лет, проходя процедуру развода, смотрят в собственное будущее вполне оптимистично. Мужчины старше 40 лет уже трижды подумают, идти им на развод или нет… Состояние здоровья. Понятно, что чем крепче состояние здоровья мужчины, тем он увереннее в себе перед вхождением в новую семейную жизнь. Если же мужчина имеет какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, степень его переживаний от потери привычного режима жизни и окружения может быть довольно велика. Такой мужчина уйдет из семьи, чтобы затем быстро в нее вернуться и уже никуда не уходить. Если, конечно, его там примут обратно. Наличие собственной жилплощади для дальнейшего проживания. Находясь в состоянии подготовки к разводу, ответственный мужчина почти всегда понимает, что квартира должна остаться за женой и детьми (если в паре есть дети). Соответственно, если у него имеется альтернативное жилье – другая квартира, достраивающееся долевое, комфортная квартира родителей, служебное жилье и т.д., мужчина гораздо смелее идет на уход из семьи, нежели в том случае, если бы ему, в случае ухода из дома, предстояло слоняться по друзьям, арендовать дорогое жилье или даже уходить на квартиру к другой женщине. Уровень дохода. Мужчина, чья карьера и уровень дохода идут в гору, всегда настроен на позитив, поэтому процедура развода пугает его заметно меньше, чем мужчину, чьих доходов еле-еле хватает на средний или низкий прожиточный уровень. Соответственно, мужчина с высоким уровнем дохода меньше ощущает тяготы алиментов, чаще настроен оказывать существенную финансовую помощь своим детям даже без соответствующих решений суда. Поэтому он готов пойти на все тяжкие, включая развод. Для наглядности возьмем реальную жизненную ситуацию. Муж уже ушел от вас к другой даме. Если у вашей семьи нет второй квартиры или дома, куда от вас может переехать муж, на практике это означает, что заметно увеличиваются его затраты. Приходя в дом к другой женщине, проводя с ней значительное количество времени, начиная выстраивать новый семейный быт, мужчина вынужден расходовать свои финансовые средства на закупку продовольствия, подарки, на решение бытовых вопросов. При этом многие мужчины пытаются делать хорошую мину при плохой игре, имитируя продолжение выполнения своих финансовых обязательств перед своей семьей. Если даже мужчина оказался образцовым и не живет у другой женщины, переехал жить в арендованную квартиру к своим друзьям или родственникам, все равно его расходы также увеличиваются. Если ваш муж не олигарх, то спустя какое-то время он начнет ощущать финансовые тяготы. К нему постепенно начнет возвращаться здравомыслие и практический расчет. Если его новая женщина сама не крайне богатая особа, а у мужа имеется мужская гордость и острое нежелание зависеть от женщины, рано или поздно он поймет очевидное:   Сохранение даже самой проблемной семьи – всегда экономически более выгодно, нежели развод и начало новой жизни.   Это как на войне, где большие потери всегда несет именно наступающая сторона… Поэтому, прожив месяц-другой вне семьи, частично израсходовав свои финансовые резервы, мужчина постепенно начнет приходить в себя. Процесс возвращения в здравый ум заметно ускоряется, если новая женщина оказывается не очень умной и сразу взваливает на формально еще женатого мужчину значительные финансовые обязательства: требует от него дорогих подарков, оплаты ее кредитов, аренды жилья, покупки путевок за границу, драгоценностей, сапог, шуб, автомобилей и всего того, о чем обычно мечтает женщина. Практика жизни показывает:   Около 30% мужчин, ушедших от жен, возвращается к ним обратно, осознав свою неспособность решить все материальные вопросы, возникающие при создании новой семьи с другой женщиной.   Нужен вам муж, вернувшийся к вам по данным основаниям, или нет, решать вам самой. Думаю, что скорее всего – нужен. Но это требует отдельного разговора. Наличие опыта прошлых разводов или расставаний. Здесь ситуация весьма интересная. Мужчины, которые еще не проходили развода, больше уверены в себе, в том, что они все переживут без больших страданий, чем те, кто уже процедуру развода один раз уже прошел (причем с наличием детей) и не понаслышке знает, что такое душевные страдания, моральная опустошенность и бессонница. Те, кто уже прошел развод, идти на второй развод не очень хотят. А вот те мужчины, что все же прошли два развода, чаще всего уже не боятся ничего, что на практике приводит их ко все новым бракам и разводам. Отношение к данному разводу собственных родителей и(или) друзей. Особенно с учетом религиозных и национальных традиций, принятых в родственной группе или сфере общения. Если мнение родителей или друзей значимы для мужчины, и они с теплотой относились и относятся к оставляемой жене или будут указывать ему на недопустимость развода исходя из религиозных, национальных и иных других норм, актуальных для данного мужчины, мужчина может и не решиться идти наперекор мнения группы своих близких. Если же ничего этого нет в принципе, значит, ворота в сторону развода для данного мужчины являются открытыми. Увы… Количество приятных или неприятных воспоминаний о текущем брак. Если большая часть времени существования данного брака между супругами ассоциируется с душевным, бытовым, материальным и интимным комфортом, то переживаний от развода будет заметно больше. Если дискомфорт в паре перед разводом длится уже много лет, радость освобождения от проблемного партнера будет перевешивать грусть от расставания. Собственная интимная активность мужа и степень его сексуального комфорта в семье. Замечено, что интимно активные и эмоциональные люди переживают угрозу развода и сам развод более эмоционально, но и… более быстро. Они быстро вступают в новые отношения, свежесть и новизна которых быстро приводит их в нормальное состояние. Интимно пассивные люди переживают чуть менее ярко, но зато более длительный период. Потому что их состояние одиночества может длиться месяцы и годы. И их верность прошлому партнеру тут ни при чем: все определяется врожденным темпераментом. Принципиально же здесь то, что если мужчина сексуально более комфортно чувствует себя у любовницы, вероятность его ухода из семьи выше. Если же в семейной спальне ему в целом неплохо, несмотря на измены, до развода дело может так и не дойти. Социальные, имущественные, образовательные, карьерные, возрастные, внешние, бытовые и личностные плюсы любовницы. Понятно, что чем их больше, тем легче мужчина переносит и развод, и саму мысль о нем. Чем их меньше – тем меньше шанс перехода от слов к действиям.   Именно все эти «роковые» тринадцать факторов чаще всего и прокручиваются в голове у женатого мужчины, который длительное время поддерживает «левую» любовную связь и уже имел неосторожность сказать своей подруге, что теоретически они могли бы быть вместе и даже завести детей… На основе обработки именно этих данных обычный мужчина из среднего класса пытается спрогнозировать главное: вероятность общего ухудшения или улучшения своей жизни после развода, если он все-таки на него решится. К сожалению, тут тоже есть свой нюанс, причем неприятный: Получение и обработка даже самой объективной информации обо всех аспектах жизненных перспектив уходящего из семьи мужа происходит через пять кривых линз его восприятия – любви, алкоголя, мужской самоуверенности, наличия или отсутствия у мужчины существенного жизненного опыта и поведенческих талантов женщины-претендентки, которая может грамотно подавать себя в более выгодном свете, чем есть на самом деле. Из-за пяти данных кривых линз в дело развода вступает психологическая инерция. Мышление человека всегда немного запаздывает за событиями жизни. Поэтому реальная оценка произошедшего развода начинает производиться мужчиной только через месяц, а то и через несколько месяцев после ухода из семейного дома. И вот тут самое важное: - Если мужчина довольно быстро заметит явное улучшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение не ухудшится, новая партнерша не будет мешать его общению с детьми, будет готова сама родить совместных детей, такой мужчина осуществит развод и переживет его, не очень раскаиваясь в содеянном. - Если же в течение ближайших месяцев после ухода из семьи мужчина заметит явное ухудшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение ухудшится, новая партнерша будет препятствовать его общению с детьми, не будет желать родить совместных детей, такой мужчина, скорее всего, испытает тяжелые переживания, раскается в содеянном и… попытается восстановить отношения с бывшей женой. Главная же беда психологической инерции в случае возможного или реального развода состоит в том, что на самом деле,   При разводе с супругой, родившей ему детей, мужчина всегда теряет больше, чем женщина. Только он не всегда понимает это вовремя. Не понимает, прежде всего потому, что резко уменьшает число и время своего общения с ребенком.   Главное, что всегда теряет мужчина при разводе, это вовсе не квартира и машина и даже не алименты, а блеск счастья в глазах собственного ребенка. Увы, в этом смысле, мужчины всегда немного тугодумы. В отличие от женщин, которые могут с высокой степенью вероятности просчитать последствия развода, у мужчин это всегда получается крайне плохо. В результате этого возникает психологический перекос в мужском и женском поведении. Женщина страдает от развода еще до его свершения, но уже через два-три месяца после развода собирает свою волю в кулак и начинает жить дальше. Мужчина живет в иллюзии свободы в период развода, а через месяцы после судебного решения о разводе начинает душевно страдать. И когда мужчина в пике страданий приходит к своей бывшей жене «с повинной», уже перестрадав и выплакав все слезы, чаще всего она уже его не принимает. В результате многие мужчины, явившиеся инициаторами разводов, мечутся туда и обратно, в итоге попадают в больницы с инсультами и инфарктами или вообще спиваются. Впрочем, не будем пока говорить на эту тему. Сейчас мне важно показать следующее: К счастью,   Развод по инициативе мужа не относится к числу тех явлений, которые могут произойти когда угодно.   Если мы не рассматриваем сейчас ситуации, связанные с изменой жены и алкоголизмом мужа, то уход среднестатистического мужа из официальной семьи и реальный развод возможны только когда: - его финансовое положение очень стабильно, а семьей уже накоплены те активы, та недвижимость, раздел которой в случае развода позволит вполне комфортно жить и мужу уже с другой женщиной и жене с детьми; - его финансовое и карьерное положение явно «идет в гору», у мужчины формируется ощущение, уверенности или иллюзия, что с учетом этого обстоятельства в случае развода он сможет решить все материальные вопросы бывшей и новой семьи, как имеющимися активами, так и активами ожидаемыми в ближайшее время; - его финансовое положение может быть очень различным (плохим, средним или хорошим), однако его новая женщина убедила его в том, что либо благодаря ей самой (и ее средствам, связям, интеллекту, опыту, идеям, работоспособности, упорству и т.д.), либо до сих пор еще не проявленным способностям самого мужчины, они не только смогут решить свои материальные вопросы, но и должным образом обеспечить заботу о детях в имеющемся законном браке. Переходя в дальнейшем от теории к практике, еще раз зафиксирую:   Уход мужа из семьи, разговоры мужа о разводе и сам развод – три совершенно разные вещи!   Причем нередко между собой никак не связанные. Муж может уйти из дома просто потому, что вы его обидели. Говорить о разводе он может просто из-за своего резкого и порывистого характера. К счастью для вас и для него – отходчивого. А вот подать на развод и реально уйти жить к другой женщине мужчина может вовсе и не проходя такие этапы, как уход из дома и разговоры о разводе. Хотя, исходя из наблюдений, при попытке подать на развод разговоры о разводе данным действиям мужа чаще всего все-таки предшествуют. Так вот, если мы говорим все-таки о мужской попытке реального развода, то умным женам следует понимать одно важное обстоятельство:   В течение семейной жизни количество возможностей подать на развод у жен гораздо выше, чем число возможностей у их мужей.   Почему? Да просто потому, что сексуально активной женщине-жене даже со средними внешними данными в случае развода найти состоятельного мужчину, у которого есть средний доход плюс квартира, плюс машина, легче, нежели уходящему из семьи мужчине найти состоятельную девушку. И это мы еще не говорим о том, что для большинства женщин замужество с состоятельным мужчиной – праздник, удача и мечта, а для большинства мужчин, женитьба на более состоятельной чем он сам девушке – почти синоним слова «позор», «альфонс», «не мужик» и т.д.   Мужчине желающему уйти из семьи приходится рассчитывать на себя, а женщина может рассчитывать на другого мужчину.   Отсюда мы можем говорить, что, как и у дорогостоящих спортсменов, которых клубы имеют право продавать друг другу только в определенные временные периоды – в так называемые «трансфертные окна»,   Трансфертное окно возможности замены жены у большинства мужчин реально возникает лишь несколько раз в жизни.   Кстати говоря, я считаю, что это очень здорово! Иначе бы многие мужчины так бы и бегали всю жизнь по женщинам, плодя детей чье счастливое детство было бы под очень большим вопросом. А так мужчины все-таки хоть и чуть-чуть, но все-таки слегка зажаты! Вот они и вынуждены сидеть и мучительно взвешивать все описанные выше тринадцать факторов, О чем думает мужчина: «…Допустим, мне очень не нравится моя жена, которая вечно на меня давит, а сама меня как женщина давно разочаровала… Нашел я себе вариант получше… Спрашивается, с чем я приду к любовнице? Квартиру, по-доброму, нужно оставить жене. Ведь это у нас имущество, приобретенное в браке. Значит, пополам… Плюс еще доля ребенка. Тут я явно в минусе. У меня есть машина, но жить в ней не будешь… У подруги есть своя квартира, но там я буду на птичьих правах. Даже если на ней женюсь, это ничего не изменит, все равно буду зависим от женского мнения. Выходит, от чего ушел, к тому и пришел… Непорядок! Если же я буду принципиально снимать квартиру, то мои расходы сразу увеличиваются в два раза. Нужно и на ребенка деньги давать, и на квартиру тратить, а еще жить на что-то нужно. Да еще и подарки любимой девушке дарить… Это к старой жене можно без подарков, а к новой и молодой – уж будьте так любезны. Тут никакого бюджета не хватит… Если даже брать ипотеку, то и тут требуется первоначальный капитал, да и еще проценты платить… Кроме того, брать квартиру будет необходимо уже после развода, но еще до свадьбы, чтобы не делить это имущество ни с первой женой, ни со второй… А тут, во-первых, оформлять второй брак еще не очень хочется, первым-то сыт по горло. Во-вторых, если брать новую квартиру только на себя одного, то будущая жена обидится, поймет, что я ей не доверяю… Опять же, возьму ипотеку, а вдруг потеряю работу или заболею, не смогу выплачивать… Короче, куда ни кинь, всюду клин… Да еще ребенок маленький, до совершеннолетия еще далеко. Жаль уходить из семьи в такое время, когда вдруг жена выйдет замуж, и будет мое чадо воспитывать совсем другой дядя... Что из этого следует? Прежде всего, следует не спешить! Нужно не спеша, втихую от жены, сначала накопить деньги на первоначальный взнос на ипотеку или вообще на приобретение другой квартиры. Только потом собираться из семьи на выход. Тем временем, ребенок подрастет… Мне к этому времени еще будет лет эдак 35-45 лет. Для начала новой семейной жизни вполне еще ничего. Моя подруга пока потерпит… Если любит, будет терпеть молча и ждать. Если не любит или не будет терпеть молча, рассмотрим и другие варианты… Пока же, судя по всему, придется пожить в семье, хоть мне с женой и не комфортно…». Вот так или примерно так думают о перспективах своего возможного развода многие женатые мужчины. Идут годы. Не дождавшись резких движений от своих возлюбленных, в истериках и слезах уходят от них их любовницы. Подрастают дети, с которыми папе становится все интереснее и интереснее общаться. Сумма на приобретение квартиры для создания новой семьи все никак не накапливается. Тем более втайне от жены. Перспективы карьерного роста пока не просматриваются… С годами ухудшается здоровье, снижается сексуальная потенция. Встречаясь с активной молодой любовницей взрослеющий или уже совсем взрослый мужчина все чаще спрашивает себя: «А стоят ли краткие минуты яркого секса таких длительных переломных и тягостных событий в жизни? Тем более, когда вроде бы все уже устоялось… Может быть, и не стоят…». Видя желание молодой любовницы завести детей, О чем думает мужчина- о том, готов ли он морально к тому, чтобы вновь проходить все эти пеленки-распашонки, плач ребенка по ночам, приучение к горшку, утреннее хождение за руку с сонным малышом в детский сад и школу, другие «прелести» отцовства. И вот, о чудо: боевой порыв мужчины угас! Не то, чтобы его семья стала заметно более комфортной и крепкой. Скорее ему стало ясно и понятно, что с имеющимися силами и деньгами, другой, более комфортной семьи, с ярким сексом, стройной и покладистой женой, он уже и не создаст! Не вытягивает всего этого мужчина, по причине отсутствия денег, квартиры, здоровья и уверенности в завтрашнем дне. Очевидно:   Мужская житейская осторожность спасает семьи ничуть не меньше, чем любовь к жене и детям. Может быть, даже еще и больше…   Из приведенного авторского пассажа очевидно следующее:     Группа риска мужчин склонных к изменам и разводам: (не учитываются алкоголики и мужья, уличившие жену в измене):   - Мужчины, имеющие большой, скрытый от жены доход/калым, позволяющий им скрытно аккумулировать финансовые средства, необходимые для начала новой семейной жизни. Наиболее опасны, с этой точки зрения, мужчины с нерегламентированным рабочим графиком и регулярно уезжающие в командировки: благодаря наличию скрытых доходов и возможности ночевать у других женщин, именно они лидируют по числу разводов. - Мужчины с легальным большим доходом. С ними часто срабатывает такая закономерность:   Рост благосостояния семьи, покупка второй квартиры весьма часто подготавливает уход туда мужа с другой женщиной.   Знаете, тут все, как в биологии: прежде чем клетка осуществит собственное деление, она сначала к этому заранее подготавливается, накапливает энергию и строительный материал для деления и создания сразу двух новых клеток… - Мужчины просто с большим доходом (даже с рабочими профессиями, типа установщика окон/дверей или слесаря-сборщика на конвейере) или с относительно большим доходом (для своего социума и окружения), которого достаточно, чтобы содержать сразу две семьи с невысоким уровнем материальных запросов. - Мужчины-бизнесмены, жены которых, как правило, мало знают о финансовой жизни супруга. - Проблемные неуспешные мужчины, не имеющие мужской гордости, готовые пойти квартирантами на жилищную площадь другой женщины, в целом стремящиеся жить за счет более успешных или хотя бы более стабильных женщин. Таких мужчин легко вычислить: чаще всего когда-то они сразу пошли жить на жилищную площадь своей первой жены и получали зарплату в меньшем, чем она объеме. Или, может быть, временами и больше, как те же представители криминального мира, но крайне нерегулярно. Соответственно, если им вдруг попадается влюбленная в них женщина, неплохо устроенная в материальном, финансовом и бытовом аспектах, они вполне способны совершить очередной переход в своей жизни. Обычно не последний. В этой связи возможно вызову раздражение у какой-то части моих читательниц, но выскажу свое убеждение в том, что сегодня одной из серьезных причин разводов  является наличие у женщин квартир, машин и приличного достатка благодаря работе. Именно женская успешность любовницы часто оказывается решающим аргументом для мужчины, по каким-то своим причинам недовольным своей имеющейся женой. Раньше, в прошлые века и десятилетия, уходя из семьи, мужчина должен был тянуть удвоенную, а то и утроенную лямку финансовых расходов, содержа сразу  и прошлую и новую семью. По той простой причине, что у тогдашних девушек за душой практически ничего не было: все материальные блага концентрировались только в руках мужчин. Это всерьез пугало значительную часть мужчин, и после двух-трех фортелей, с кратковременными уходами по пьяной лавочке, они приходили в себя, обрывали столь дорого обходящиеся «левые связи» и становились приличными семьянинами. В настоящее время робких и небогатых мужчин активно побуждают к решительным действиям сами их подруги. Они говорят им: «Ну давай же, дружок, уходи из семьи! Квартира у меня есть, своя собственная, или арендованная, но все равно есть! Машина имеется. Зарплату я получаю, в крайнем случае с голода не умрем! На свадьбу наскребем тоже. Да и вообще, мы же оба работающие, все у нас с тобой получится, все у нас с тобой впереди! Не дрейфь!». - Также следует всегда быть в тонусе тем женам, мужья которых хоть и не имеют очень больших денег, однако зарабатывают на среднем уровне и чуть выше среднего (от двух до пяти тысяч долларов в месяц), ведут активный образ жизни (имеют энергичные увлечения), уделяют большое внимание своей внешности: следят за модой, ходят в спортзал, контролируют свой вес. Такие мужчины в случае наличия тяжелых конфликтов в семье и отсутствия в ней интимной гармонии, также способны к уходу из семьи с последующим разводом. Отсутствие дополнительных квартир и большого счета в банке компенсируется у них отличными физическими данными даже в возрасте за 40 лет, проистекающей отсюда уверенностью в собственных силах, в то, что они все равно окажутся способны и заработать деньги, и сделать карьеру, и приобрести новую недвижимость для нового семейного гнездышка. Самое главное – такие мужчины всегда находятся в зоне повышенного внимания окружающих женщин, готовых в любой момент времени вступить в схватку. Соответственно, если мужчина имеет мужскую гордость, но не имеет больших денег, второй квартиры (плюс этого не предвидится в перспективе), жалуется на наличие каких-то проблем со здоровьем, вероятность его ухода из семьи именно навсегда крайне мала. Подчеркиваю: если его довести до необходимой кондиции, он, конечно, сможет уйти и хлопнуть дверью. Поживет пару дней или даже недель у родителей, друзей, в офисе, в машине или на съемной квартире, но затем все равно вернется. Вернется просто потому, что его «запасной аэродром» не был заранее подготовлен. Причем не был заранее подготовлен просто ввиду его полного отсутствия. Скажу больше. Во время проведения моих консультаций с семьями, где муж угрожает жене уйти и подать на развод, я очень люблю спрашивать таких вот мужчин, сколько конкретно в рублях стоит булка хлеба, литр молока, десяток яиц, килограмм колбасы, сыра, мяса, картофеля, риса, макарон. Практика моих наблюдений показывает, что: - Мужья, точно знающие фактуру жизни, в том числе, сколько стоят основные продукты питания, как правило, крайне редко уходят из семьи. Это законченные реалисты, которые обычно не идут на поводу эмоций и сексуального напряжения. - Мужчины, называющие цены на основные товары потребительской корзины лишь приблизительно или вообще их не знающие, – это мужчины с высокой вероятностью подачи на развод. Они или так много зарабатывают, что не удосуживаются знать, сколько именно стоят продукты питания, либо настолько привыкли, что покупками занимаются только женщины (а сами вполне могут быть и бедными), что способны легко поддаться на уговоры любовницы уйти из семьи, плохо представляя, каким именно образом они будут вести свою дальнейшую материальную жизнь. Или рассчитывая, что закупки и бытовые тяготы вновь будут лежать только на жене, пусть уже и на другой. Богатые мужчины – претенденты на развод, бедные – способны уйти, но затем, скорее всего, будут стучаться обратно в семейные двери. Таким образом очевидно, что паника женатого мужчины, вполне логично наступающая после того, как мужчина поживет в новом для себя режиме хотя бы месяц, сильно напоминает ужас космонавта, вдруг осознавшего, что он пытается выйти из космического корабля в открытый космос без скафандра. Скажу прямо: Именно моральная и финансовая неготовность многих мужчин к началу новой семейной жизни, нехватка их активности в решении множества материальных, бытовых, финансовых, юридических, моральных и иных проблем, возникающих при уходе из семьи, является таким же прекрасным защитником семьи, как и любовь. Спрашивается, что же является запускной кнопкой разумности данных мужчин? Разумеется – время! Конечно справедливости ради, следует отметить, что время не является каким-то отдельным фактором, непосредственно влияющим на буйные и хмельные мужские головы. Словно эмульсия проявителя в фотографической лаборатории, которая сама по себе вовсе не создает снимки на пленке, а лишь позволяет им стать видимыми невооруженному глазу, так и время лишь создает необходимые условия, чтобы ушедший из семьи мужчина, по большому счету, смог… лучше познать самого себя и окружающих его женщин! В том числе свою любовь к жене, детям, стабильному семейному быту, с одной стороны, или тягу к эротическим похождениям, житейскому экстриму, достижению новых жизненных целей и т.д.   Время в ситуации угрозы развода – это весы, где на одной стороне весов – предсказуемая стабильность жены, а на другой – мало предсказуемая динамика любовницы.       Так у нас возникает вопрос: давать или не давать ушедшему из семейного дома мужчине время «подумать и пожить самостоятельно»? Бороться с мужскими уходами из семьи по какому-то единому шаблону крайне сложно. Давно известно, «что русскому – радость, то немцу – смерть». Так и с современными мужчинами, которые представляют сейчас невероятно пестрый по своему возрастному, национальному, религиозному, имущественному, образовательному и всему прочему контингент, работать «под одну гребенку» не получается. Поэтому в своей работе исхожу сразу из двух аспектов, являющихся чем-то средним между двух рассмотренных выше крайностей: Аспект 1. Беглый муж, безусловно, должен возвращаться в семью только сам, сам и еще раз сам! Жена его уговаривать вернуться обратно ни в коем случае не должна! Но и пускать его обратно тогда, когда ему пожелается, она также не должна. Иначе это примет форму долгой и нудной беготни туда и обратно. Пускать мужа обратно жене следует только после того как, во-первых, она устранит большую часть тех особенностей своего поведения, что раздражают мужа и в том числе являлись причинами его ухода из семьи. Во-вторых, об этом должен попросить сам ушедший муж. В-третьих, муж не просто должен попроситься обратно, но и взять на себя конкретные обязательства (желательно – письменные), по улучшению собственного семейного поведения, гарантировать, что больше никогда не будет уходить из семьи. Аспект 2. Сколько для всего этого потребуется времени, на самом деле – не принципиально, и определяется в каждой конкретной семейной истории по-своему. Кому-то на все потребуется пара недель, а кому и целых полгода. Главным в данном случае является не столько возвращение мужа в семью, а такое принципиальное изменение семейного мышления как мужа, так и его жены, вследствие которого будут устранены все основные предпосылки к дальнейшим семейным конфликтам и новым уходам. Подчеркиваю: для меня, как практика, в случае возвращения сбежавшего мужа главное – вовсе не скорость его возвращения, а принципиальный пересмотр мужем и женой тактики и стратегии своей дальнейшей семейной жизни! Думать, говорить и писать таким образом меня заставляет та реальность, с которой, как практику семейной психологии, мне приходится иметь дело по несколько раз в неделю. Именно то, что:   Окончательному разводу супругов всегда предшествуют либо попытки уйти кого-то из пары, либо реальные уходы, либо, как минимум, откровенные предупреждения об угрозе развода.   Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей», «Истории семейного психолога». Так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn----dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber     Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).   Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520                       С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Читать далее

Муж не понимает и не видит проблемы в своей измене.

| |
Муж не понимает и не видит проблемы в своей измене. Каждый день работаю с женщинами, которые говорят мне примерно следующее: «Мой муж мне изменил. У меня на руках неопровержимые доказательства его связи с конкретной любовницей. (Иногда – даже фотографии внебрачных детей). Я уже поговорила с ним по этому поводу. Он признал, что у него есть отношения на стороне. Но, при этом заявил мне: «Зря ты начала копаться в моем грязном белье! Жила же себе спокойно пять-десять лет нашего брака... Никуда не лезла. И все было хорошо. Хорошо: теперь ты знаешь… Ну, а дальше-то, что? Что ты будешь делать с этой информацией? Хочешь уйти и подать на развод? Так уходи и подавай. Ты мой характер знаешь: бегать за тобой и уговаривать вернуться, не буду. При этом, учти: лично я ничего делать не собираюсь! Меня все устраивает: есть семья, жилье, растут дети. Детей люблю, не планирую никуда уходить. Советую тебе не забивать себе голову всей этой ерундой. Оглянись вокруг: вокруг изменяет каждый второй мужчина, у многих – внебрачные дети. Ну, да: я – такой же, как все. При этом, я – не хуже большинства, многих даже лучше: кормлю вас, проявляю заботу, общаюсь с детьми. Поэтому, искренне тебе советую: постарайся забыть о том, что ты там узнала, тайно залезая в мои карманы и в мой телефон. Запомни: мои похождения нашему браку не угрожают! Они бы постепенно закончились сами собой, ты бы о них даже не узнала. Более того: ты сама частично виновна в моей измене, так как секс у нас редкий и пресный, выглядишь ты неважно, поговорить с тобой не о чем. Так что, живи так, как будто ничего не случилось и будет тебе счастье! Если же будешь продолжать копать под меня и скандалить, пеняй на себя: тогда уйду из семьи на самом деле. И виновной во всем будешь ты сама! И детям потом так и скажу: мама сама отказалась от папы, сделала так, чтобы он ушел… Вот сиди и думай обо всем этом! Мое последнее слово: давай жить так, как будто ничего не случилось, и никаких проблем не будет! Сделай вид, что ты ничего не знаешь, как это было раньше и все будет хорошо! Обещаю!» Когда жены, узнавшие об измене мужа, сталкиваются с такой его «железобетонной» позицией, когда супруг не только не извиняется и не пытается мириться, а еще и переходит в контратаку, обычно, они впадают в ступор: не знают, что делать, начинают паниковать. Отсюда, возникает много женских ошибок. Одни жены начинают грязно оскорблять своих мужей, поднимают на них руку. В этом случае, мужья на самом деле уходят. Другие жены в гневе и спешке уходят сами. Чаще всего – никак не подготовив свой уход: не решив вопрос с жильем, где будут жить; не имея работы; не имея достаточного запаса денег на первое время; не заручившись поддержкой родственников и друзей; не решив технических вопросов с пропиской, по детским садами и школам для детей и т.д. И в первом и втором случае, обычно все заканчивается обидным для женщины поражением. Жены вынуждены сами возвращаться к мужьям обратно, им неприятно и стыдно. В итоге они начинают постоянно скандалить с мужьями, психологическая ситуация в семье становится нестерпимой и … мужчина с гордо поднятой головой сам уходит к любовнице на заранее подготовленную почву. Те женщины, что полностью зависят от мужа квартирно и финансово, не имеют работы с приличным доходом, вынуждено принимают те правила игры, что навязывает им изменяющий муж. Молчат и терпят. Как они сами говорят: «Ради детей». Эта схема, обычно, также не имеет светлой перспективы. У оскорбленных до глубины души жен копится раздражение, интимная жизнь в паре разрушается окончательно, атмосфера в паре холодная. В итоге, все равно происходит мега-скандал. Дальше, либо женщина уходит от мужа, либо муж – от жены, либо жена морально ломается окончательно, молча живет с мужем ради детей, набирает психосоматических заболеваний, тихо гаснет и умирает. Как вы понимаете, будучи семейным психологом, считаю все эти сценарии неприемлемыми! Мы не в древности: в XXI веке нельзя оскорблять человеческое достоинство женщин и мужчин, нельзя жить вместе в унижениях – это порочит сам институт семьи, подает плохой пример подрастающим детям. Чтобы помочь женам в данной непростой ситуации, нужно понимать, что это может получиться только в том случае, если женщина устранит основные причины возникновения подобной неприятной семейной ситуации. Если не считать историй, когда жена сама всегда была скандальной стервой и замучила мужа истериками без вины с его стороны, или сама изменяла ему с другими мужчинами, или никогда его не поддерживала и сдерживала его рост по жизни, причин такого дерзкого поведения изменяющих мужей, семь: 7 причин того, что муж не понимает и не видит проблемы в своей измене: 1.Жена просто связана по рукам наличием маленьких детей, у нее просто нет другого выхода, как держаться двумя руками за мужа, пусть даже проблемного и изменяющего: лишь бы был в принципе, кормил и был рядом в случае каких-то проблем с детьми. Это особенно актуально, если речь идет не о браке а о сожительстве. 2.Жена сама по себе робка и трусовата, всего боится, легко подчиняется давлению и нажиму со стороны мужа. 3.Жена или не очень образована или просто не умеет вести спор и дискуссию, не знает, какие аргументы противопоставить своему искушенному в словесной борьбе мужа. 4.Жена на самом деле себя запустила, стала неинтересной внешне, муж перестал ей дорожить. 5.Жена консервативна и мало инициативна в семейном интиме, не представляет интереса как партнерша. 6.Жена принципиально не хочет работать, не в состоянии зарабатывать себе на жизнь, сама сознательно обрекая себя на роль «финансовой заложницы – содержанки» своего «мужа-господина», сделав из него единолично доминирующего деспота. 7.Жена мало интересовалась жизнью своего мужа, ничего не знает о его работе и интересах, совершенно бесполезна ему во всем этом: не может помочь в преодолении каких-то проблем, не может дать совета или даже поддержать разговор. Вариант №1 с маленькими детьми пока пропущу, так как эта причина женской пассивности при измене мужа – уважительная. Хотя я всегда говорю: если женщине с маленьким детьми, уличившей мужа в измене и столкнувшейся с его холодностью и жестокостью, есть куда уехать – к родителям и т.д., лучше всего именно так и сделать. Главное – чтобы женщина не возвращалась к мужу сама, а набралась терпения дождаться, пока он сам пойдет на диалог и признание своей неправоты. Практика однозначно показывает, что 99% провинившихся мужчин, при таком стойком поведении жены, все-таки сдаются и осознают аморальность собственного поведения. Вариант №2 обычно прямо связан с вариантом №1 или вариантами №3-№7. Поэтому пропущу его и перейду к варианту №3. Вариант №3. Мужчины традиционно считают себя очень умными и логичными. Но, увы: они не всегда в состоянии попять, что их аргументы являются искаженными. Например, они считают: «Изменял я давно, жена об этом не знала, при этом в семье все было прекрасно. Значит, жене нужно просто об этом не знать и дальше. Или сделать вид, что она об этом не знает!». При этом, муж не понимает, что он просто подменяет основание, что является в логике ошибкой. Приведу наглядный пример. Некий мужчина пишет объяснительную в полиции после пьяной драки: «Сегодня мы с друзьями пошли в баню. Как обычно, взяли с собой алкоголь и употребили. Потом между нами случилась драка и прибыла полиция. Сделал для себя правильный вывод: больше в баню ходить не буду!» Вы видите – ошибочная замена главной причины события: причина драки – вовсе не баня, а алкоголь, но человек этого упорно не видит, так и в данной ситуации, муж не понимает. Поэтому, всегда говорю на консультации женам и изменяющим мужчинам: Контраргумент против тезиса «не нравится – не смотри, ведь раньше не видела и все было хорошо, хотя безобразие творилось, звучит так. «Представьте себе, что вы чувствовали себя в целом хорошо и ни о чем плохом не подозревали. Но во время планового медицинского осмотра, у вас выявили опухоль или анализ крови на онкомаркеры показал наличие у вас рака (СПИДа, гепатита, диабет и т.д. Подчеркиваю: пока с вами ничего страшного не случилось! По той логике, что озвучивают изменяющие мужья, предлагающие узнавшим об этом женам и дальше жить, как и прежде, узнав об онкологии, нужно ровным счетом ничего не делать! Во-первых, теоретически, болезнь может пройти сама. Во-вторых, врачи могли поставить ошибочный диагноз. В-третьих, раз пока состояние здоровья хорошее, то нужно просто быть в обычном режиме, пока не начнутся серьезные проблемы с самочувствием. А там уже дальше разбираться с этим, по мере возникновения проблем». Как вам эта логика? Она в точности такая же, как у мужчин, предлагающих своим женам, узнавших об измене супруга, жить дальше так, словно ничего не случилось. Но, мы с вами понимаем: все 100% адекватных людей больше не смогут жить так, как будто они ничего не узнали, а в панике бросятся к докторам за помощью! Или другой пример: «Вы регулярно пользуетесь своим автомобилем. Авто ездит прекрасно. Но вот сегодня утром вы обнаружили под капотом большую лужу какой-то технической авто-жидкости – масла или тасола. И эта лужа – явно именно ваша! При этом, машина завелась и поехала, как обычно. В принципе, можно ездить и дальше, не забивая себе голову этой лужей и не посещая автосервиса. Но опять-таки: все адекватные люди постараются как можно быстрее попасть в автосервис, а самые адекватные даже не будут ездить на этой машине, а погрузят ее в автоэвакуатор, или начнут доливать в нее необходимые жидкости сразу на месте. То есть, на этих и подобных примерах важно донести мужу, что одной из особенностей сознания разумного человека является то, что узнав о чем-то плохом, он не может оставаться неизменным! Его поведение обязательно изменится, причем в сторону преодоления выявленной проблемы. Это – нормально. Ровно также нормально, как и извиниться за сделанные ошибки! В общем, нужно привести своему мужу эти, или подобные понятные примеры. В крайнем случае, спросить: «Правильно ли я тебя понимаю: если я пересплю с другим мужчиной, при этом у нас в паре все будет хорошо, но ты об этом узнаешь, то ты также никак не изменишь своего отношения ко мне и своего поведения?» Практика показывает: когда жена не кричит в истерике, а оказывается в состоянии вести с мужем спор на понятных примерах, мужчины изменяющие мужчины оказываются припертыми к стенке, все-таки извиняются за содеянное, начинают вести уважительный диалог, а женщина сохраняет не только свое лицо, но и семью. Что касается пунктов №4-№7. В рамках этой короткой статьи, не буду все это раскрывать. Вы можете прочесть такие мои книги как «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения». В них все подробно описано. Сейчас же скажу следующее: Если изменивший муж откровенно морально давит на полностью материально зависимую от себя жену, требуя, чтобы узнав об измене, она вела себя обычным образом, кроме тех пунктов, что описал выше, всегда советую женщинам следующее: «Необходимо проанализировать собственное поведение и найти и исправить свои семейные или женские ошибки. Они обязательно есть. Затем нужно ЗАМЕТНО улучшить свой женский образ: заняться спортом и улучшить фигуру; сделать гардероб и свой образ более ярким; ежедневно вкусно и разнообразнее готовить; сделать интерьер квартиры интереснее, лучше убираться; вложить деньги и внимание в детей, чтобы они стали ухоженее и успешнее; пройти какие-нибудь курсы; попробовать найти или сменить работу на более финансово перспективную. А еще, по возможности, копить деньги на случай ухода мужа из семьи или если он вдруг вздумает «дрессировать» жену финансовым дефицитом. При этом, не проявлять инициативы к интиму с мужем (унижаться не нужно), но ему и не отказывать. Причем, если жена идет на сохранение или восстановление интима с изменившем мужем, этот интим должен быть более ярким и разнообразным. Иначе он только подтвердит правоту мужа. Но, самое главное: НЕ СКАНДАЛИТЬ по поводу измены мужа и вообще не скандалить. Практика показывает: такое явно ДЕМОНСТРАЦИОННОЕ поведение жены, когда она явно становится лучше, но при этом не скандалит, обязательно начинает осмысливаться мужем как скрытая подготовка женщины к измене,уходу и разводу. Рано или поздно (обычно в течение месяца) муж сам об этом заговорит и спросит о причинах такого поведения жены. Более того, во многих случаях именно такое поведение жены включает в голове изменяющего мужа логику из известной сказки «Такая корова нужна самому» и даже чувство совести. И в начавшемся диалоге, жена ему ответит примерно следующее: «Я в точности выполняю твои указания. Делаю вид, что ничего не случилось и улучшаю собственное семейное поведение. Но хочу тебе заметить: Ведь ты обратил свое внимание даже на то, что я становлюсь лучше! И при этом, хотел, чтобы я никак не реагировал на то, что я узнала об ухудшении твоего поведения в браке! Надеюсь, ты меня понимаешь…» В большинстве ситуаций, видя именно такое – аргументированное и правильное поведение жены в такой непростой ситуации, как измена мужа без извинения с его стороны, все-таки будет разум и совесть мужчин, после чего следует откровенный разговор, принесение извинения и коррекция поведения мужа в более правильную строну. Разумеется, при том, что корректировке подлежит семейный уклад в целом, включая и поведение супруги.   Собственно, на этом все. Более подробно эта тема, как было сказано выше, раскрыта в моих книгах на эту тему, которые можно приобрести на сайте zberovski.ru или в книжных магазинах. Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей», «Истории семейного психолога». Так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn----dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber     Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).   Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520                       С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Читать далее

Статьи по темам

Измена жены. Как простить измену жены
Измена мужчины мужа
#

Отзывы

С большим удовольствием читаю все публикации автора. Искренне восхищаюсь чувством юмора и умением сказать все четко, ярко, интересно, по делу и правдиво.

Анастасия

Москва

Андрей, была у вас больше года назад, когда узнала, что у мужа от любовницы родился ребенок. Хорошо, что сдержалась и не наделала глупостей, а попала к вам. Вчера мы с мужем отметили год, как мы помирились и сохранили семью. год, как мы помирились и сохранили семью.

Алиса

Москва

Андрей, был у вас в августе, код «кондитер». спасибо, что убедили меня не судиться с женой из-за ребенка. Вы были единственный из четырех психологов, к кому я обращался, кто твердо сказал: оставьте ребенка матери, и вы его полностью сохраните!

Вячеслав

Москва

Андрей мы с вами лично не знакомы, но не могу не написать вам добрые слова. Моя старшая дочь регулярно смотрит Вас на ютубе в Интернете.

Наталья

Нижний Новгород

Записаться на прием

+7 926 633 52 00

WhatsApp,   Viber,   FaceTime
Дополнительный телефон:
+7 902 990 51 68
Онлайн консультации по Skype:
 zberovskiy.andrey

zberovskiy@mail.ru