#

Обо мне

Я — Зберовский Андрей Викторович, 54 лет, доктор наук, профессор, психолог со стажем практической работы 33 лет, автор 25 популярных книг по психологии. С 1991 года и по сей день работаю психологом, ежедневно веду личные и онлайн консультации.
Направления моей работы:
— психология семейных отношений;
— психология любовных отношений;
— психология интимных отношений;
— психология детско-родительских и педагогических отношений;
— психология личности;
— психология преодоления стрессовых и депрессивных состояний;
— помощь в принятии трудных решений в любой сфере;
— психология бизнеса и управления;
— политическая психология

Достижения в работе:
— сохранено более 30 000 любовных и семейных пар.
— спасено от суицидов более 500 человек, подростков и взрослых.
— удалось вывести из депрессивных состояний, оказана помощь в преодолении тяжелых психологических травм, стрессов, фобий, панических состояний, около 2000 человек.
— прекращена зависимость более 3000 алкоголиков, более 500 игроманов, более 300 наркоманов.
Благодаря своим профессиональным достижениям являюсь постоянным экспертом таких популярных федеральных телепередач, как «Мужское и женское», «Пусть Говорят», «На самом деле» (1 канал), «Прямой эфир с Андреем Малаховым» (Россия 1), «Звезды сошлись», «ДНК» (НТВ), «Дом 2» (ТНТ), «Доброе утро» (2 канал – Россия), «Территория заблуждений» (Рен ТВ), экспертом на радио и других СМИ.
С уважением, Андрей Викторович

Подробнее

Услуги семейного психолога в Москве

  • Обо мне
  • Консультация
  • Онлайн-прием
#

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Как получить консультацию?

Новые статьи

zberovski.ru

samoocenka

САМООЦЕНКА.

Самооценка затрагивает многие аспекты жизни.Человек с нереалистично низкой самооценкой может избегать вызовов, опасаясь неудачи. Высоко оценивающий себя может переоценить свои силы и игнорировать необходимость подготовки.Низкая самооценка делает нас зависимыми от чужого мнения, а завышенная может привести к пренебрежению чувствами других. И то, и другое мешает строить крепкие и здоровье.   Хорошая самооценка повышает уверенность в себе, способствует развитию навыков, а неуверенность блокирует стремление пробовать новое и развиваться. При здоровой самооценке человек реалистично оценивает свои способности и возможности, не занижая и не завышая их.   Если вы хотите, понять, как нормализовать самооценку раз и навсегда, разобраться с самопрезентацией и обрести уверенность в себе - приглашаю на закрытый вебинар про самооценку 19.02 в 19.30   psychologistzberovski.online/19february   Всего 60 мест! Успейте занять своё   Что разберём на вебинаре:   Что такое самооценка?Есть ли разница в мужской и женской самооценке?Что делать с низкой и высокой самооценкой?Как поднять самооценку после развода/измены/расставания?Как стать увереннее в себе?Как перестать зависеть от мнения окружающих?Как обрести внутреннюю опору?   Я разберу ваши ситуации в прямом эфире и дам ответы на вопросы. Запись будет.   60 местpsychologistzberovski.online/19february  

Читать далее

realnaja-istorija-odnogo-razvoda-v-nastojashhee-vremja-rabotaju-s-paroj-gde-suprugi-razvelis-dva-goda-nazad

Реальная история одного развода

Реальная история одного развода. В настоящее время работаю с парой, где супруги развелись два года назад. Имена у нас как всегда изменены, пусть это будут Светлана и Алексей.  Сейчас, бывшей супруге 40 лет, бывшему мужу 36 лет. Пару создали, когда мужчине было 20 лет, девушке – 24 года. Светлана уже имела ребенка от взрослого женатого мужчины. Ее партнер, узнав о ее беременности, не ушел из семьи и предпочел навсегда переехать в другой регион, пропав для нее навсегда. Ни алиментов, ни общения с ребенком. Родители подарили Светлане однокомнатную квартиру, помогали деньгами и с ребенком. Девушка имела высшее образование. Алексей был из проблемной семьи, где отец с криминальным прошлым пил и бил жену и детей. Молодой парень закончил только школу и работал кладовщиком на складе, в той коммерческой организации, где трудилась Светлана. Девушка обратила на него внимание, стала привечать и подкармливать. Парень начал сочувствовать ее непростой женской истории и влюбился. После нескольких лет отношений он переехал жить к Светлане. К чести мужчины, он сам предложил жениться, юридически удочерил маленькую девочку, а через два года молодые супруги родили вторую дочь, уже совместную. Получив твердую опору в жизни в виде жены, мужчина (по совету Светланы), получил высшее образование и за десять лет смог сделать карьеру в своей же организации, став руководителем дополнительного офиса (довольно крупного). Светлана после рождения второй дочери на работу уже не вышла, а в тридцать лет родила еще третьего ребенка, сына. Семья жила обеспечено. Сразу после рождения третьего ребенка была куплена четырехкомнатная квартира. Еще спустя пять лет был построен дом, в котором семья живет по выходным. Имелось два автомобиля. Росли дети, покупались путевки на заграничные моря. Супруги каждую неделю выходили в люди: в гости к друзьям, кино, кафе. Периодически выезжали на загородные базы отдыха, иногда – с друзьями семьи. Однако, имелось две проблемы, отравлявшие семейную жизнь: - Алексей ввиду своей молодости и карьерной устремленности, регулярно посещал рестораны, где общался с другими деловыми мужчинами. Выпивал он крайне мало (сам очень боялся повторить судьбу захлебнувшегося рвотной массой умершего отца-алкоголика), в порочащих связях с женщинами замечен не был, всегда был на связи с женой. Однако мог прийти домой и глубокой ночью. Такое раз-два в месяц случалось. Правда мужчина всегда заранее предупреждал об этом жену, брал трубки в любое время, писал и звонил сам. Алексей пояснял: когда он приходил ночью, то всегда был трезвым, так как развозил домой пьяненьких друзей, с которыми вместе зарабатывал деньги. В этом была его стратегия успеха: зарабатывать авторитет «нужного и надежного друга», играя на слабостях партнеров по бизнесу и карьере. По его словам, он как бы нашел свою «нишу»: помимо своих собственно деловых качеств, он как бы «торговал» своей полезностью, давая алиби мужчинам – гулякам и бабникам, страхуя их своим трезвым присутствием от разных глупостей и рискованных ситуаций. Пройдя когда-то психологически травматичный опыт общения со взрослым женатым состоятельным мужчиной, отцом ее первого ребенка, Светлана не совершенно не верила в те причины, которыми Алексей обосновывал свои ежемесячные визиты по ресторанам. Она искренне считала, что он ищет способ изменить ей с какой-нибудь юной глупышкой, в роли которой когда-то она выступала сама, забеременев от женатого. Отсюда, была настроена сражаться за свою семью до последнего вздоха, устраивая мужу многочасовые скандалы после каждого его позднего прихода домой из ресторана. - Во время своих эмоциональных срывов Светлана оскорбляла и била мужа. Она кричала Алексею, что подобрала его в грязи, отмыла, приютила, обучила и дала старт в жизни; что он без нее – Никто и звать его Никак; он обязан до конца своих дней целовать ей ноги. И еще много такого же. Если муж приходил домой после часа ночи, супруга могла закрывать дверь изнутри и впускала Алексея (почти всегда – трезвого) в квартиру только после длительных унизительных переговоров через дверь. (К сожалению, это иногда слышали дети). Супруга часто позволяла себе говорить мужу: «Пошел вон из квартиры, это все мое! Где двери, сам знаешь!» Да и угроза разводом – тоже первоначально пошло именно от нее. Апогеем было то, что, войдя в раж, Светлана могла рвать на муже вещи и плевать в него. Иногда прямо ему в лицо. Откуда пошла эта практика, Светлана затруднялась ответить. Плевки в лицо и разрывание рубашек на муже сама женщина домашним насилием упорно не считала. И очень редко за это извинялась. По ее мнению, это было просто простительное для женщины выражение эмоций. А вот когда муж пытался прекратить ее агрессивные нападки, хватая ее за руки или отталкивал от себя, Светлана считала это настоящими побоями. При этом, сам Алексей жену старался не оскорблять, голос практически в семье не повышал, сам руку на жену первым никогда не поднимал. После случившегося, Алексей терпеливо пояснял жене, что рестораны нужны ему для укрепления деловых связей. Что он не виноват, в культуре российского бизнеса многое решается через откаты, осуществляемые в ресторанах, саунах и барах. Клялся, что все деньги он несет в семью, алкоголь практически не пьет, любовниц у него нет, услугами проституток не пользуется. Просил отнестись ко всему с пониманием. Просил не плеваться в него. Просил не позорить перед детьми и соседями. Жена ничего этого слушать не хотела.    Однажды, стандартное ночное выяснение отношений вновь привело к плевкам, разорванной рубашке мужа и попыткам мужа остановить жену удержанием ее за руки. Когда проснулись дети и начали кричать «Папа не бей маму!», Светлана вызвала полицию и сняла побои (синяки на руках). После этого Алексей сказал, что с него хватит. Он не хочет выглядеть «кухонным боксером» перед детьми и оправдываться перед полицией за то, чего он не делал. Мужчина снял квартиру и ушел. Сказав, что если Светлана в течении месяца не извинится и не прекратит свое эмоциональное и оскорбительное поведение, он оставит ей квартиру и дом и разведется. Светлана на примирение за месяц не пошла. Алексей прождал три месяца и подал на развод. Развод вели адвокаты. Алексей два-три раза виделся в неделю с детьми, которым уже было двадцать, шестнадцать и десять лет. Дети хорошо общались с папой, но находились под полным контролем волевой матери. Алексей переписал на жену и детей дом и квартиру, оставил себе два небольших нежилых помещения. Когда суд развел супругов, платил приличные алименты. Хотя, по мнению жены, все равно недостаточные. (От себя: За тридцать лет работы семейным психологом никогда не встречал женщин, которых бы устраивал размер алиментов). С развода прошел сначала год, затем другой. Алексей купил себе хорошую двухкомнатную квартиру. Затем у него появилась девушка для встреч, но вместе он с ней не жил, так как младшие дети периодически приезжали к нему с ночевкой. У Светланы тоже было какое-то общение, но ясности в этом вопросе нет. Когда Светлана случайно встретила мужа с другой девушкой на улице, она испытала шок. Ей стало неприятно, она потеряла сон и обратилась к психологу за советом. (Пока еще, не ко мне). Психолог посоветовал ей через детей узнать настрой бывшего мужа на возрождение отношений. Алексей сказал, что готов пообщаться со Светланой. На личной встрече бывших супругов, Светлана возложила всю ответственность за случившееся на мужа и потребовала извинений. Алексей с такой постановкой вопроса не согласился, и они холодно расстались. Спустя еще месяц Светлана предложила вместе посетить семейного психолога. Бывшие супруги посетили психолога-женщину. (Не знаю ее лично, но судя по профилю в социальных сетях, вполне компетентную и опытную). Психолог предложила всем взаимно извиниться и просто вернуться в отношения, отказавшись как от эмоций Светланы, так и ресторанных похождений Алексея. Алексей опять не согласился и попросил второе мнение психолога-мужчины. Попросив Светлану самой найти специалиста, чтобы исключить какой-то свой сговор с экспертом. Так бывшие супруги оказались на приеме у меня в кабинете. Выслушав разведенных супругов, (передам суть кратко) я обратил внимание на десять обстоятельств: 1.Никаких конкретных примеров неверности Алексея (или хотя бы его флирта или переписок с кем-то) супруга так и не могла представить. При всем ее желании. 2.Никаких примеров недостойного поведения Алексея при посещении ресторанов с друзьями и партнерами не было представлено. Мужчина за пятнадцать лет брака, конечно, несколько раз прилично выпил, но всегда без эксцессов. 3.Светлана в целом была хорошей женой и отличной матерью. Она на самом деле сыграла принципиальную положительную роль в жизни более молодого мужа, предоставив ему и жилье и мотивацию получить высшее образование и сделать карьеру. Однако это не является оправданием, чтобы унижать человека, упрекая его в том, кем он был на начале отношений: в конце концов, Светлана сама выбрала то, что она потом называла в пылу ссоры «грязью». 4.Мужчина в целом достойно вел себя в браке. Женился и удочерил дочь сам. Поддерживал рождение детей. Обеспечивал жене все возможности для комфортной жизни. (Светлана практически больше в браке не работала). Поздние приходы раз-два в месяц домой из ресторанов – точно не является правильным поведением. Однако при отсутствии каких-то позорных историй (пьяной езды; общение с легко доступными женщинами; уснуть у кого-то в гостях, устроить драку и т.д.), если мужчина не склонен к алкоголизму, подобные гулянки в жизни успешных карьеристов и бизнесменов постепенно стихают и идут на спад. Кто-то умнее, кто-то – болеет, кто-то – стареет, кто-то умирает, кто-то беднеет, кто-то попадает в тюрьму и т.д. Умной жене нужно просто немного переждать этот период нарабатывания связей и денег, или действовать более гибко и умно, интегрируясь в круг друзей мужа. (Это – отдельная большая тема). 5.Алексей не виноват в том, что Светлана получила психологическую травму, являясь когда-то любовницей женатого бабника. Стремление Светланы доминировать в браке над более молодым и когда-то квартирно зависимым от нее мужчиной, по-человечески можно понять. Однако в контексте данной конкретной истории, мне представляется это «чрезмерным ответным ударом» женщины по мужчинам вообще и конкретно (в опосредованной форме) по своему бывшему партнеру. Просто под этот компенсирующий прошлые страдания удар попал совершенно не виновный Алексей. 6.Светлана совершенно не учитывала того факта, что ее более молодой партнер – элементарно вырос! Четыре года разницы (по месяцам – почти пять лет) в возрасте двадцать лет мужчине и почти двадцать пять лет девушке, на самом деле – существенно! Особенно с учетом любовного, интимного, материнского и карьерного опыта Светланы. К сожалению, Светлана пропустила тот момент, когда ее муж повзрослел, набрался социального века как руководитель и уважения к самому себе. Супруга просто не поняла: то, что мужчина мог принять в возрасте 20-25 лет, невозможно принять карьерно успешному и финансово состоявшемуся расцветшему мужчине в 35-40 лет. Вот, возмужавший Алексей этого и не принял. Здесь позволю себе ремарку: Стремясь вырастить себе успешного и богатого мужа, нередко достигая в этом большого успеха, жены, при этом, могут относиться к нему очень неуважительно, унижая, оскорбляя, отказывая в сексе, угнетая другими способами. В итоге, мужья уходят или заводят себе любовниц. А усилия жен и их мечты о счастливой богатой жизни достаются совсем другим женщинам… Увы… реальная история одного развода реальная история одного развода Но, вернемся к истории. реальная история одного развода реальная история одного развода  7.Оборонительные действия Алексея по удержанию жены от плевков или порчи его одежды лично я к домашнему насилию отнести не могу. А вот поведение Светланы, к сожалению, да. 8.Очень педагогически неправильно то, что жена унижала мужа перед детьми и формировала у них неправильное отношение к отцу, как к домашнему насильнику и абьюзеру. Хотя, таковой, по сути, являлась сама. 9.Стремление Светланы попытаться восстановить отношения после развода на основе одностороннего покаяния мужа, без извинений с ее собственной стороны и гарантий отказа от конфликтного и уничижительного поведения лично я посчитал неправильной основой для сближения. реальная история одного развода реальная история одного развода Исходя из всего этого, я предложил примирение бывших супругов на основе: - первого извинения со стороны именно Светланы и отказа от оскорблений и насилия в семье с ее стороны (на основе признания плевков и порванной одежды мужа все-таки именно насилием); - письменных гарантий от Алексея, что при продолжении его прошлой ресторанной жизни в будущем, не будет ни развития алкогольной тематики, ни женщин; - максимальной интеграции жены в дела и круг общения мужа. С обязательным участием жены в общении с его друзьями (своих подруг у девушки почти не осталось) или даже официальным выходом ее на работу к мужу (он был не против и даже «за». Тем более, что старшая дочь (от другого отца), будучи студенткой, уже начала подрабатывать в офисе Алексея, получая за это деньги. Алексей заявил, что у него сохранятся определенные чувства к жене и он готов попробовать. Светлана же заявила, что у нее нет чувства женской удовлетворенности, так как это какой-то заговор психологов против нее. По ее мнению, все должно быть по-другому, так как права только она и уступать она не готова. (Хотя это выглядит немного странно, исходя из ее инициативы к примирению и визитам к психологам). Она прямо сказала мне на консультации: «Ну, что вы привязались ко мне с этими моими плевками?! Да плевал бы он на мои плевки! И не обращал на это свое внимание! Тоже мне, эстет и джентльмен, нашелся, троечник! Мог бы и сам плюнуть в ответ! Я бы не обиделась. Или обиделась бы, а потом бы все равно простила. Я на собственные обиды ради семьи наплюю. И вообще: какое всем дело до этих плевков?! Вот уход мужа – это реальный проступок, за который ему точно нужно извиниться! Ведь он оставил меня, несчастную женщину, с тремя детьми! А вы тут с этими плевками! Совсем семейные психологи перестали понимать, что в семье все простительно ради семьи и детей!!» (Цитирую дословно) Светлана попросила какое-то время на осмысление «неправильной» ситуации с семейными психологами. И выразила желание самой, индивидуально посоветоваться с другими психологами, семейными и женскими. Алексей сказал, что готов терпеливо подождать. И если и идти на перезагрузку отношений, то только на основе моего предложения. Продолжение данной истории произойдет только в марте. Я попросил супругов позволения описать историю на своих ресурсах, чтобы Светлана могла получить более широкий спектр мнений моих подписчиков. Они не возражали. Отсюда, обращаюсь к своим уважаемым подписчикам, дать свои мнения и комментарии к данной истории. Оценив как поведение супругов в браке и при попытке примирения, так и мое профессиональное мнение и рекомендации для Алексея и Светланы. Особенно (по просьбе Светланы), высказать мнение, являются ли плевки в мужа и порча его одежды прямо на нем домашним насилием? И является ли насилием удержание мужем разгневанной и набрасывающейся на него жены хватанием за руки? И все ли простительно в семье, лишь бы супруги были вместе? При этом, очень прошу всех, по возможности давать корректные комментарии, так как их будут читать сами супруги. А я, как семейный психолог, надеюсь примирить эту успешную пару с тремя детьми. Какие-то дополнительные полезные рекомендации от читателей для бывших супругов только приветствуются! ……………………     Помощь в принятии сложных жизненных решений можно получить на личной (в Москве) или онлайн  консультации! Запись на личную или онлайн консультацию  по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp. Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.   ………………………………………………… Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь. ………………………………………………… Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео и статьи! До скорых встреч! Присоединяйтесь, здесь я всегда на связи!

Читать далее

Статьи по темам

Измена жены. Как простить измену жены
Измена мужчины мужа
#

Отзывы

С большим удовольствием читаю все публикации автора. Искренне восхищаюсь чувством юмора и умением сказать все четко, ярко, интересно, по делу и правдиво.

Анастасия

Москва

Андрей, была у вас больше года назад, когда узнала, что у мужа от любовницы родился ребенок. Хорошо, что сдержалась и не наделала глупостей, а попала к вам. Вчера мы с мужем отметили год, как мы помирились и сохранили семью. год, как мы помирились и сохранили семью.

Алиса

Москва

Андрей, был у вас в августе, код «кондитер». спасибо, что убедили меня не судиться с женой из-за ребенка. Вы были единственный из четырех психологов, к кому я обращался, кто твердо сказал: оставьте ребенка матери, и вы его полностью сохраните!

Вячеслав

Москва

Андрей мы с вами лично не знакомы, но не могу не написать вам добрые слова. Моя старшая дочь регулярно смотрит Вас на ютубе в Интернете.

Наталья

Нижний Новгород

Афоризмы и цитаты Андрея Зберовского

Читать подробнее

Выгодная покупка моих книг по психологии

Читать подробнее

Записаться на прием

+7 926 633 52 00

WhatsApp,   Viber,   FaceTime
Дополнительный телефон:
+7 902 990 51 68
Онлайн консультации по Skype:
 zberovskiy.andrey

zberovskiy@mail.ru