Мужская боязнь любовного спонсорства. Больше половины женщин испытывают моральное удовлетворение и находят для себя очень приятным, когда мужчины тратят на них и на их совместное времяпрепровождение свои деньги.  Не менее чем трети всех дам становятся морально-психологически  готовыми к созданию интимных отношений со своим новым знакомым только после того, как он вложит в их общение определенную сумму. Разумеется, у каждой дамы свое собственное представление об этой пресловутой сумме мужских вложений в их отношения: исходя из собственного социально-финансового положения дамы, фантазия кого-то ограничена двумя-тремя бутылками пива, а для какой-то леди будет мало и круиза по Средиземному морю... Разумеется, немалое число девушек и женщин (особенно юные леди или очень влюбленные) вообще не осознают, что они поступают в соответствии с этим неписаными дамскими правилами. Или наивно  считают, что вокруг все поступают именно таким образом, но вот сами-то они считают такое поведение продажным и совсем даже неправильным. И потому свое собственное любовное поведение считают каким-то особенным, объясняют затраты на себя своего собственного партнера просто наличием сильного любовного чувства и совершенно не видят, что на самом деле они все равно живут и ведут себя примерно таким же образом, как и все те, кого они критикуют за явную продажность. Конечно, уровень и масштаб затрат у них, безусловно, может быть очень и очень различным. Но тем не менее...   Разумеется, большая часть здравомыслящих мужчин совершенно на дам за это не в обиде: мужчины понимают, что данное женское поведение обусловлено и социально, и генетически. В конце концов, вкладываемые в отношения и в нее лично деньги на уровне женского подсознания воспринимаются как некий признак того, что дама не ошиблась в своем выборе и ее партнер вполне сможет прокормить тех детей, которые теоретически могут родиться от данного союза (согласно исконному замыслу Матери-Природы, любые любовные отношения должны приводить к рождению детей!).     Однако мы пока не об этом. Пока мы говорим лишь о том, что большая часть нормальных здравомыслящих мужчин, осуществляя то или иное любовное знакомство, четко знает, что даже в случае самого неспешного развития любовно-сексуальных событий, как правило, все выглядит примерно следующим образом: Алгоритм стандартного любовно-сексуально-финансового общения между мужчинами и женщинами (согласно мужским представлениям) Шаг первый. Через неделю общения (включая один выход в кино и одни посиделки в кафе) мужчина вполне имеет право обнимать свою даму и целовать ее в щечку. Шаг второй. Через две-три недели общения (включая один выход в ночной клуб, вручение какой-нибудь приятной для дамского сердца безделушки и первого совместного употребления спиртного на чьем-то дне рождения) мужчина уже может поцеловать даму в губы. В конце первого месяца общения в том числе и при всех. Шаг третий. Через месяц-полтора (включая разного рода культурные мероприятия, дарение цветов по случаю одного месяца общения и покупку даме приличных духов и т.д. и т.п.) мужчина уже заслуживает определенного доступа к женскому телу и вполне может запустить руку к тем или иным сокровенным участкам женского тела (впрочем, скорее всего, не ко всем!). Шаг четвертый. Через два-три месяца, совершенно вскружив даме голову еженедельными выходами в кино и кафе, ежедневными звонками и эсэмэсками, мужчина заслуженно может пригласить даму или к себе в гости, или к кому-то на дачу, или в увеселительную воскресную поездку на базу отдыха или просто соблазнить ее прямо в своей машине.    Шаг пятый. Через месяц после того, как интимные отношения уже стали реальностью, дама постепенно привыкает к своему новому мужчине, начинает  становиться сексуально чуть разнообразнее и очень нервничает, если культурные выходы становится все реже, а денег на совместное времяпровождение тратится мужчиной все меньше и меньше...   Так вот теперь-то вся штука в том, что, пройдя этим стандартным алгоритмом три-пять-десять раз, примерно в возрасте 23-27 лет, мужчины делятся на несколько больших групп. Лично я выделяю их пять. Мужские группы, исходя из их отношения к финансово-сексуальным традициям современных любовных отношений Группа №1. Проблемно-неадекватные мужчины. Это такие мужчины, которые, только-только познакомившись с дамой (особенно злоупотребив спиртным), стремятся получить доступ к ее телу прямо сиюминутно и желательно немедленно. Именно из числа этих мужчин выходят насильники, садисты, маньяки-душители и прочие опасные субъекты (включая тех, кто просто оскорбляет или бьет женщин).  Группа №2. Мужчины с чересчур завышенным самомнением. Это такие мужчины, которые занимают более или менее высокие руководящие посты в системе власти, бизнесе, шоу-бизнесе и криминале (так называемые мужчины, которые «решают все вопросы» и у которых «все везде схвачено, за все заплачено»). Такие мужчины уже привыкли к всеобщему пресмыканию и рабскому угодничанию перед собой и потому, в случае общения с дамами (особенно с так или иначе зависящими от себя), такие мужчины всегда нахраписто-прямолинейны, они не терпят промедления и стремятся немедленно подавить даму морально, а затем склонить ее к сексу. Они считают, что благодаря своему высокому статусу уже давно заслужили все по высшему разряду и теперь могут совершенно не напрягаться. Особенно в сексе. Группа №3. Мужчины, признающие правила финансово-сексуальной игры.  Эта группа – явное большинство. Эти мужчины – мужчины-середняки (в хорошем смысле этого слова). Это те, кто по-доброму и по-честному признают все те правила и традиции, что сформировались в обществе вокруг любви, секса и семьи, послушно им следуют и безумно радуют этим сначала своих подруг, а затем своих жен (а иногда затем и своих любовниц). С такими мужчинами женщинам комфортнее всего. Они полностью признают рассмотренный нами выше «Алгоритм стандартного любовно-сексуально-финансового общения между мужчинами и женщинами» и потому терпеливо платят за женское внимание к своей особе, рассчитываясь за обоих везде, где только они не окажутся со своей счастливой избранницей. (Конечно, счастливой! Это же просто праздник какой-то, а не мужчина!) Однако у таких образцовых и правильных мужчин есть и один минус: если женщина покажется такому мужчине чересчур дорогой (вспомните, как расчетливый крот считал, сколько зернышек пшеницы съедает в год Дюймовочка!), мужчина может решить, что данные отношения ему не по карману и потихоньку свернуть ваши любовные отношения под каким-то благовидным предлогом (как чересчур тягостные финансово)... А вы в итоге так и не поймете, почему же эта сказка так быстро закончилась. Группа №4. Мужчины – профессиональные покупатели женщин.    Эта группа состоит из тех профессиональных ловеласов, у которых все время (или почти все) есть свободные деньги и острое желание пополнять и пополнять свою эротическую коллекцию. Среди этих мужчин немало и таких, которых их подруги когда-то бросили именно ради более богатого и перспективного партнера. И вот теперь они как бы осуществляют своеобразную месть: они вкладывают в женщин деньги, устраивают грандиозные банкеты и посиделки в дорогих ресторанах, покупают дам по-быстрому дорогими иномарками, хорошо обставленными офисами, престижными ликерами и саунами, получают секс, а затем их либо просто бросают, либо перед этим стремятся еще и унизить их, упрекнув в чрезмерной продажности. Группа №5. Мужчины, знающие себе цену. Эти мужчины в возрасте от 20 до 50 лет (занимают среднее и выше среднего положение в обществе, имеют хорошее образование, начитаны, не стеснены в своих средствах, имеют приятную внешность и очень следят за своей фигурой), которые прекрасно отдают себе отчет, что в их возрасте и при их положении уж кого-кого, а подругу и жену они себе всегда найдут... Так вот, они принципиально считают, что так называемое спонсорство или практика оплаты мужчиной сексуального и иного женского внимания к своей персоне должно иметь место только в трех случаях: — либо мужчина еще так юн, что просто не знает, каким образом ему можно добиваться женского интимного внимания, и потому идет по самому легкому варианту покупке своей новой знакомой (особенно в том случае, если он из богатой семьи и легко может оплачивать свои выходы с подругами в бары, ночные клубы и рестораны); — либо мужчина уже настолько стар, внешне непрезентабелен и сексуально слаб, что дам в нем могут заинтересовать только его деньги; — либо настолько необразован, глуп, туп и хамоват, что женское сообщество опять-таки сможет выдерживать контакт с ним только благодаря постоянной финансовой подпитке и прямому выкачиванию-выканючиванию из него денег. И поскольку сами себя мужчины, знающие себе цену, ко всем этим трем категориям не относят, им очень жаль впустую терять недели и месяцы на предварительное выгуливание-охмурение (в это время можно работать и добиваться чего-то в жизни!), такие мужчины руководствуются следующим правилом-загадкой: «Что такое настоящая охота? Это когда ему охота и ей охота... Вот тогда и настоящая охота!!!» Проще говоря, знакомясь с дамами и начиная с ними любовные отношения, такие мужчины совершенно сознательно пытаются найти себе таких подруг, которые очень похожи на них во взглядах, являются этаким зеркальным их отражением в юбке и желают дружить с мужчинами не потому, что им от них что-то нужно (и меньше всего – денег или помощи по жизни), а потому, что им просто хочется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЕКСА РАДИ СЕКСА и ОБЩЕНИЯ РАДИ ОБЩЕНИЯ.  Разумеется, такие мужчины все равно ошибаются. Ошибаются вовсе не потому, что таких девушек и женщин в природе не существует. Ошибаются просто потому, что данное лабораторно чистое дамское поведение – СЕКС РАДИ СЕКСА и ОБЩЕНИЕ РАДИ ОБЩЕНИЯ, на практике может существовать только относительно недолгое время. Рано или поздно, спустя пару недель или месяцев, оно все равно становится типично женским: немного капризным и немного продажным (уговори меня, купи мое общение, не хочешь покупать, хотя бы заслужи его своей внимательностью ко мне и некоторым моим прихотям...). Но, как уже было сказано, мы все равно не можем винить за это наших уважаемых женщин: в них заложена генетическая поведенческая программа матери, а всякая заботливая мать обязана проверить своего партнера на то, хватит ли у него привязанности, терпения и денег содержать свою подругу в состоянии беременности и затем свое увеличившееся в числе семейство...  Так о чем это мы? А о различных типах мужчин и об их отношении к любовно-сексуальной финансовой реальности. Продолжаем разговор Итак, этих самых типов у нас пять (точнее, самых разных типов мужского пола вокруг дам миллионы, просто лично я склонен объединять их всего в несколько групп). Как вы уже сами понимаете: — С двумя первыми группами (группа №1 «Проблемно-неадекватные мужчины» и группа №2 «Мужчины с чересчур завышенным самомнением») уважаемым дамам лучше всего не связываться. Во-первых, могут изнасиловать, а во-вторых, могут наговорить в лицо так много всего унизительного, что жить станет очень и очень грустно. — С группой №4 «Мужчины – профессиональные покупатели женщин», уместнее и логичнее всего общаться тем дамам, кто желает веселого времяпрепровождения за чужой счет и не прочь какое-то время пожить, просто меняя одного спонсора на другого. — Группа №3 «Мужчины, признающие правила финансово-сексуальной игры» для женщин – самая оптимальная. И потому общаться с представителями этой группы можно рекомендовать совершенно всем женщинам. Одни найдут там себе настоящих друзей, другие – оптимальных мужей, третьи выпросят себе какие-нибудь новые сапоги или красивую сумочку... Однако при общении с мужчинами этого типа следует не переборщить и не спугнуть их раньше времени своими финансовыми амбициями и неумеренным аппетитом в ресторанах и кафе. И об этом мы более подробно поговорим в следующей главе «Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация». — Ну, а что касается такой довольно сложной группы, как группа №5 «Мужчины, знающие себе цену», то, как вы уже, наверное, и сами давно догадались, собственно этой группе и посвящена целиком вся эта глава. И именно о них мы сейчас и продолжим разговор.   Но прежде чем о них говорить, сначала мы скажем, как можно вычислить мужчин из различных групп.  Алгоритм женского самоопределения с мужчинами из различных групп Итак, если вы только что познакомились с неким респектабельным мужчиной в возрасте от 20 до 45 лет, разумеется, вы еще не можете точно знать, к какой же из пяти вышеперечисленных групп он относится. Однако ясность в этот вопрос вносится уже буквально в течение двух-трех недель. Мужчины первой и второй групп (как вы сами понимаете, между собой они резко различаются по одежде и поведению) не склонны долго ждать и сразу же начинают склонять свою новую знакомую к сексу. И если это вас не устраивает, вы тут же меняете свой телефонный номер и благополучно исчезаете. Теперь у вас остается выбор между группами №3, №4 и №5. Быстрее всего отпадает группа №4 – «Мужчины, профессиональные покупатели женщин». Как только вас зовут в дорогой ресторан или клуб, заказывают много-много чего и также много пьют, рассказывают вам сальные анекдоты и намекают на последующее продолжение (лозунг вечера: «В номера!»), вам сразу должно быть понятно: вас уже покупают. Тут уж действуйте по обстановке: если вам очень приятно, что вас покупают (а это всегда психологически очень приятно!), вы можете: — либо продаваться с последующим сексом; — либо продаваться с последующим уклонением от секса, и чаще всего с гарантированным скандалом (где вы рискуете узнать о себе много нового и чаще всего неприятного); — либо не продаваться и просто поискать себе другого мужчину. Дело ваше... А вот если в течение первых недель общения ничего такого не происходит и в постель вас никто не тащит – это верный признак того, что вам попался мужчина какого-то из двух оставшихся типов – типа №3 «Мужчины, признающие правила финансово-сексуальной игры» или типа №5 «Мужчины, знающие себе цену». Мужчин обеих этих категорий объединяет то, что они умеют вести себя более чем корректно, они не спешат залезать к своим новым знакомым под юбку и очень нервно относятся к вопросу о своих затратах на ведение своих любовных отношений. Причем, что касается последнего пункта – нервного отношения к своим финансовым вливаниям в ваши отношения, то за внешним сходством на самом деле скрываются очень существенные отличия. И они выглядят так: — Мужчины типа №3 – мужчины, признающие правила финансово-сексуальной игры, боятся не того, что они тратят деньги на свою подругу, а того, что ее запросы могут оказаться больше, нежели толщина его кошелька, а сами вложения окажутся напрасными, если дама через пару месяцев сделает своему другу ручкой. То есть в их головах работает та фобия, которая в нашем общем Реестре мужских сексуальных фобий начала отношений числилась как фобия №13, фобия мужской финансовой неуверенности в себе, которая возникает из-за того, что мужчина-середняк допускает, что он будет не в состоянии финансово вытянуть отношения с дорогой женщиной и потому боится не удержать возле себя такую чересчур крупную рыбу, которая (по его мнению) уже привыкла и к роскоши, и к мужскому вниманию... — Мужчины типа №5 – мужчины, знающие себе цену, боятся другого: чтобы их самолюбие не пострадало от того, что их дамы в своем кругу начнут хвастать, что они нашли себе богатенького Буратинку, которого можно потихоньку распускать на деньги и подарки, а сами их отношения со стороны не напоминали банальное спонсорство. И в их головах в данном случае работает уже известная нам фобия №12, мужская боязнь оказаться спонсором и глупым богатым Буратинкой, которого ловко обобрала лиса Алиса, в том возрасте (от 20 до 50 лет), когда женщины еще вполне могут дарить мужчинам свою сексуальную благосклонность вполне бесплатно...   Вы отчетливо видите:   Разница между мужчинами, признающими правила финансово- сексуальной игры, и мужчинами, знающими себе цену, заключается  в различном понимании мужского САМОЛЮБИЯ. Первые очень гордятся тем, что они могут позволить себе планомерную покупку  своей подруги, вторые – тем, что они принципиально никого не покупают и их невозможно к этому принудить.   И в этом смысле самый простой способ определить, к какому типу мужчин относится ваш новый друг, – это два-три раза попросить, чтобы он вас покатал по вечернему городу (ночному городу, магазинам, родственникам, подругам и т.д.) или просто начал бы регулярно забирать вас с учебы, работы или спортзала. Мужчина типа №3 – мужчина, признающий правила финансово-сексуальной игры, тут же обрадуется, что вы сами первой чего-то там просите и тем самым становитесь как бы от него зависимой (мужское самолюбие очень счастливо). Мужчина данной категории в итоге с удовольствием будет катать вас ровно столько, сколько вам будет нужно. А вот мужчина типа №5 – мужчина, знающий себе цену, спустя какое-то время возмутится на тему того, что он не таксист и уж у кого-кого, а у него есть занятия и поважнее, чем катать туда-сюда какую-то там барышню. А его мужское самолюбие посчитает, что его элементарно используют словно какого-то середняка, который по-другому никак не может добиться женской сексуальной податливости... и, разумеется, тут же выдаст вам свой категорический протест! В итоге мужчина данной категории скорее предпочтет разорвать ваши отношения, нежели подстраиваться под вас и быть вашим мальчиком на побегушках.   Теперь еще раз подчеркиваю для закрепления: разница между этими двумя наиболее часто встречающимися типами мужчин состоит в том, как эти мужчины настраивают свое мужское самолюбие. Те, кто признает правила финансово-сексуальной игры, искренне радуются, что они могут покупать себе женщин, как это делают взрослые и серьезные мужчины. А вот те, кто знает себе цену, считают, что им вовсе не нужно никого покупать, они сами – такой ходовой товар, с которым любая женщина не только сама посчитает за честь пройтись по центральной улице своего города, но и обязательно пригласит в свою постель...    Вот теперь, когда вы уже более или менее хорошо понимаете, чем же отличаются два очень интересных для женщин типа мужчин (одни интересны своей предсказуемостью и податливостью, другие – своим шармом, мужской волей и самостоятельностью по жизни), вам предстоит самой решить: кто же из них для вас предпочтительнее и с кем из них вы бы хотели создать интимные отношения.   Новая статья "Мужская боязнь любовного спонсорства. Мужская психология. Советы психолога." понравилась? Жду ваших лайков Много статей "Семейные отношения" читайте далее   Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке    так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber   Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского  на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520.   

Почему звезды часто одиноки в личной жизни? Все кто хоть немного следит за новостями и светской хроникой, знают, что так называемые «звезды общества» – успешные, богатые и знаменитые люди, чаще всего, имеют по множество браков или вообще проживают свою жизнь в личном одиночестве. Почему, так? Почему их так бросает из стороны в сторону? Что мешает тем мужчинам и женщинам, что, казалось бы, являются лакомым кусочком для представителей противоположного пола, найти, создать и сохранить свое личное и семейное счастье? И эти препятствия, на самом деле, есть! Причем, даже не одно, а сразу несколько! Назовем их все:       Почему звезды часто одиноки в личной жизни? 13 причин личного одиночества богатых и знаменитых 1.Приоритеты и жизненные цели выставлены не в пользу семьи. Чтобы стать успешным человеком, нужно этого захотеть, нужно заточить себя под то, что первостепенное значение имеют именно профессиональные и статусные, а не личные достижения. Фокусируясь и концентрируясь вовсе не на семье, неудивительно, что ее и не появляется – ведь желание создать семью всегда было второстепенным.     2.Катастрофическая нехватка времени для личной жизни. Чтобы двигаться вверх по карьере, необходимо все время быть на связи с теми, кто еще выше нас по социальной лестнице, обслуживать их, а не свои интересы. Карьера – это служение другим людям, а не себе. Соответственно, времени на себя просто не остается, ведь в любую секунду тебе могут позвонить и вызвать устранять очередную проблему. А постоянные переносы встреч или вечное отсутствие дома никогда не способствует семье. Вот ее и нет.  3.Синдром «защиты трона от претендентов». Помните, мудрость Л.Кэролла: «Чтобы даже просто стоять на месте, нужно быстро бежать!». Точность этого наблюдения понимают только те, кто живет в движении вверх. Успешные люди, с таким трудом получившие свой трон, не желают отдавать ему кому-то другому и потому вынуждены все время на нем сидеть. То есть, успешные люди, даже прочно освоившиеся на Олимпе жизни, так сильно боятся потерять свой статус и социальный вес, что не могут расслабиться и переключиться в более спокойные режимы жизни. И потому, даже у тех, кто состоялся в жизни, все равно нет времени просто жить. Нет времени на общение и семью даже тогда, когда это время технически, на самом деле, уже есть. Потому что, наше чувство времени – у нас в голове. А у успешных людей, вместо времени там достижение целей, деньги, статусы, борьба и т.д.  4.Развившиеся недоверие к окружающим людям. Звезды загораются только в результате катастрофического взрыва, успешными становятся только в жестком бою, который мы скромно драпируем словом «конкуренция». Все те, кто стал известен, уничтожили тех, кто стоял у них на пути и сами получили раны в этой борьбе. Отсюда, у них – колоссальное недоверие к окружающим, которых они воспринимают как потенциальных врагов. Любимая пословица многих звезд звучит так: «Дружба, любовь и семья – это лишь период общения двух людей между знакомством и предательством!» Никому не веря, не подпуская в себе в душу, выдерживая дистанцию, разве можно построить близкие отношения? Конечно, нет!  5.Жадность и боязнь потерять свое имущество. Успешные люди, чем бы они не занимались, всегда высоко оцениваются обществом. Высоко – значит, дорого. Успешность всегда монетизируется, а успешные люди ощущают свой успех в денежных или материальных активах. Кощей, как успешный колдун, не зря над златом чахнет! С большим трудом получая свои деньги и имущество, успешные люди думают, что так называемые «близкие люди» просто корыстны и желают завладеть их «непосильно нажитым добром». И желание сохранить свое добро может до добра и не довести...    6.Административно-командный, приказной стиль общения с окружающими. Успешные люди, в той или иной степени, всегда управляют какими-то процессами, они – руководители. Привычка управлять людьми, с годами ухудшает характер и создает проблемы в общении. Близкие звезд начинают обижаться, что им грубят, от них только требуют, их ставят в положение обслуги, «холопов его/ее Величества». Они сами отстраняются от тех, кто чересчур «зазвездился» и «звезда» начинает светить сама себе.    7.Завышение требований к возможным партнерам по отношениям. Обычно, по мере возвышения человека, растут его/ее аппетиты. Вспомните старуху из сказки «О золотой рыбке». По закону «из грязи – в князи», ее требования быстро выросли до статуса царицы, после чего она вновь вернулась к разбитому корыту. Но если в голове возникает твердое убеждение, что «Все окружающие – меня недостойны, ведь я – звезда!», это сильно снижает круг претендентов. И тогда перебирание вариантов «идеальной и взаимовыгодной партии» может занять годы и десятилетия. А в ЗАГСе и роддоме уже ставят прогулы))) 8.Нахождение в кругу аналогичных себе людей, где одиночки общаются с одиночками. Как известно, «подобное стремится к подобному». Успешные люди стараются общаться с такими же успешными людьми: то есть с одиночками, зацикленными на успехе и деньгах, подозрительными и жесткими в общении, и т.д. Так чему же удивляться, если у них ничего друг с другом не получается? Ведь по другой народной мудрости, «два медведя в одной берлоге не живут». 9.Наличие скрытых сексуальных партнеров-покровителей, которые помогают достигать успехов в жизни. Ни для кого не секрет, что в 70%, успех молодых и красивых мужчин и женщин связан с тем, что им помогают их любовницы или любовники. Часто – заметно более взрослые, замужние и женатые. Соответственно, успешные люди как бы связаны по рукам и ногам определенными обязательствами перед ними: с другими не спать, им не изменять, семью не создавать. Иначе, их снимут с довольствия, урежут им финансирование, перекроют путь к славе и т .д. При этом, сами эти реальные, как я называю, «постельные кукловоды», себя не афишируют. Вот и получается, что для простой публики «звезда одинока», но на самом деле партнер есть, просто он, как айсберг, скрыт глубоко под водой. А создать с этим партнером официальные отношения нет возможности – там или другая семья, или общество не поймет.   10.Общее ощущение успешного человека, что он еще успеет. Многие успешные люди, «поймав звезду», теряют критичность к себе и им начинает казаться, что они управляют миром и все всегда будет развиваться только по их сценарию. Соответственно, и временем они также управляют. Отсюда, они просто не спешат создавать отношения, так как «мы еще слишком молоды и все еще успеем». В итоге, они спохватываются тогда, когда возраст уже под сорок и за сорок, а пик былой популярности оказывается уже пройден. В итоге, ни перспективы, ни возраста в активе уже нет, зато есть раздражение от того, что что-то идет не так. Но на раздражении любовь и семья не строятся.   11.Боязнь показать свои слабости и истинное лицо. Образ успешного человека, чаще всего – официальный рекламный миф, сконструированный пиарщиками личный бренд, продвигаемая маркетологами и эсэммэщиками торговая марка. При этом, сам успешный человек может отдавать себе отчет в том, кто он есть на самом деле. Отсюда, боязнь утечки информации из отношений. Опасение того, что тот человек, кого приблизил к себе, в случае ссоры или развода сообщит миру такую информацию, которая подорвет светлый образ и репутацию «звезды», уронит рейтинги и спустит с небес на грешную землю. А этого очень не хочется…    12.Боязнь близкого окружения «звезды» потерять влияние. Чем ярче звезда – тем теснее круг тех ее/его близких людей, которые изо всех сил стремятся сохранить свой контроль над человеком и его финансовыми потоками. Тем ревнивее они стерегут своего подопечного, минимизируют его возможности познакомиться с кем-то «чужим»; с тем, кто не из нынешнего круга; с тем, кто может сам приобрести влияние на человека и, тем самым, отодвинуть кого-то из нынешнего окружения. Срабатывает закон: «Больше всех боятся, что человеком кто-то будет манипулировать, те, кто манипулирует им в настоящее время». Разумеется, эти люди будут старательно отжимать в сторону всех посторонних, очернять их. Тем самым, создавая вокруг звезды столь привычный для нее космический вакуум. 13.Боязнь привязаться к кому-то и начать жить для других людей. Успешные люди не обязательно были эгоистами изначально, но многие из них, постепенно эволюционируют в эту сторону. Соответственно, их страшит сама мысль «жить для кого-то еще, корректировать свои планы под другого человека, отказываться от себя ради других». Многие из них искренне боятся влюбляться и привязываться к другому человеку, ведь это – ослабление своих позиций в жизни. Им проще завести себе домашнее животное или оказывать благотворительную помощь через фонды каким-то абстрактным безымянным детям или больным, лишь бы начинать жить ради какого-то конкретного человека, который, вдруг (о, ужас) может иметь собственное мнение или собственные цели и планы на жизнь.       Так все это выглядит на практике. Отсюда, та космическая пустота, в которой висят звезды. Их девиз «Избави Боже от друзей, а от врагов я сам избавлюсь!», «Друг мой – будущий враг мой», «Обнажая душу – приходится снимать доспехи и рисковать получением удара в сердце». Отсюда, неудивительно, что яркие и заточенные под успех люди или регулярно меняют себе партнеров, так и не находя своего счастья, или предпочитают жить в спокойном и менее рискованном одиночестве, светя сами себе. К сожалению, многие люди-звезды светят сами себе! Или ослепляют друг друга сиянием, если стремятся создать себе пару с другой звездой.   Для гармонии, звезде нужна не другая звезда, а планета, что будет вращаться вокруг нее, и которую можно и нужно обогревать своим теплом, ответственность за которую и создает смысл жизни звезды.   Впрочем, это тема уже другого разговора.   Новая статья "Почему звезды часто одиноки в личной жизни? " понравилась? Жду ваших лайков Много статей "Семейные отношения" читайте далее   Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке    так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber   Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского  на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520.  Почему звезды часто одиноки в личной жизни?