Сила любви. О том, что любовь является одним из самых сильных чувств, специально говорить не надо. Но давайте ответим на вполне логичный вопрос: «Зачем же ей дана столь непреодолимая сила, жертвой которой рано или поздно становится каждый из нас?». Общие рассуждения: Как известно, в жизни каждого человека есть две основные цели: первая – биологическая, вторая – социальная. Биологическая – это тот самый «основной инстинкт», инстинкт продолжения рода. Проще говоря, каждый человек должен кого-нибудь родить, передать свои персональные гены из настоящего в будущее. Говоря спортивным языком, это «обязательная часть» жизненной программы, то, что нам нужно сделать буквально «любой ценой», даже ценой своей жизни... ♥Социальная цель – это программа «произвольная». Это та наша цель, которую мы сами себе придумываем для того, чтобы скоротать то самое неопределенное время, которое отведено нам на наше земное существование. Кто-то мечтает стать великим писателем, кто-то знаменитым инженером, кто-то удачливым бизнесменом, кто-то президентом страны, кто-то талантливым врачом, кто-то певцом или певицей, кто-то хозяином супермаркета, обувного магазина или салона красоты. В общем, кто что себе придумает… Социальная цель может быть, а может и не быть. Есть миллионы людей, которым «в этой жизни ничего не надо»: ни образования, ни престижной работы, ни получения удовольствия от достижения больших жизненных целей. Они просто проживают свою жизнь как биологические существа, лишь слегка облагороженные тем временем, в которое им было суждено родиться. В этом случае биологическая цель (как цель изначальная) полностью торжествует над целью социальной. Неудивительно, что социальные слои тех, «кому все до фени», размножаются самым активным образом. Потому, что, в сущности, заниматься им больше все равно нечем… Между тем, прогресс человечества ведет к постоянному усложнению социальных целей. Век от века они требуют для своего достижения все большее количество времени, волевых, умственных и физических усилий. Это приводит ко  все более ощутимому конфликту между биологическими и социальными целями. В настоящее время быть хорошим родителем и «успешным» человеком становится откровенно трудно. Вследствие этого для большинства наших современников (особенно мужчин) необходимость продолжения рода все больше и больше становится не более чем досадной необходимостью, обременительной «данью» природе. Люди считают: «Да, семья и дети, конечно, необходимы… Но так неохота всем этим заниматься, тратить на это время, которое можно использовать с гораздо большей пользой на что-то другое…». За прошедшее столетие произошла явная замена ценностей, в результате которой необходимость продолжения своего рода постепенно уходит с первого плана на второй, а то и на третий. Благодаря такому свойству человеческого сознания, как способность увлекаться тем или иным видом деятельности, отдельные индивиды начинают ВООБЩЕ не заботиться о выполнении своей главной биологической миссии – продолжении рода! Они занимаются «всякими там опытами и научными изысканиями», создают гигантские корпорации и бьются за власти, ставят свою жизнь «на службу Родине» и имеют наглость героически погибать, так и не оставив после себя потомства. Так вот, Матери-Природе такой человеческий подход к размножению не нравится! Очень не нравится... Ей хочется, чтобы биологические цели всегда были выше, приоритетнее социальных. Вот она и придумала ловкий ход, достигла, так сказать, компромисса. Этим компромиссом между биологическими и социальными целями и стала Любовь… ♥Любовь – это не только компромисс между двумя человеческими эгоизмами, но и компромисс в борьбе между биологическими и социальными целями в человеке. ♥Любовь – это компромисс в конфликте между стремлением «стать кем-то», реализовать себя как личность и обрести «тихое семейное счастье». Что сделала хитроумная Мать-Природа? Она словно сказала человеку: «Пожалуйста, занимайся себе образованием, карьерой, зарабатывай деньги. Занимайся, сколько тебе будет угодно… Но в тебе будет спрятан некий «рубильник» с очень большими последствиями. Ты живешь себе – живешь, а затем он поворачивается и… Тут-то ты бросаешь все свои дела и начинаешь дружить так, словно всю свою жизнь ждал(а) наступления именно этого момента! Задача программы любви заключается в том, чтобы неожиданно столкнуть вас с социальной колеи в колею биологическую. Для этого вас необходимо сначала временно «оболванить», заставить делать то, что вы раньше не только не делали, но даже стеснялись, осуждали и откровенно высмеивали, называя тех, кто это делал, «влюбленными дураками». Поздравляю: этим «дураком», ежедневно пересекающим весь город, для того чтобы полчаса постоять, обнявшись с любимым(ой), теперь стали вы сами…(сила любви)   Если вы не согласны с этим утверждением, ответьте на следующие вопросы: - Почему вы рассказываете самую сокровенную информацию о своем прошлом человеку, с которым вы познакомились всего час назад? - Почему вы присматриваетесь к нему с тем самым интересом, которого до этого у вас никогда не было?  - Почему вы даете ему(ей) свой телефон, который до этого у вас просило множество других людей, а вы им всегда отказывали? - Почему вы считаете возможным перенести давно запланированную встречу с бывшими одноклассниками (одногруппниками) ради только что назначенного вам новым(ой) знакомым(ой) похода в кино (театр, клуб и т.д. и т.п.)? - Почему вам от всего происходящего так сладостно-тревожно на душе?   Четкого ответа на этот вопрос вы, конечно, не дадите. Промямлите что-нибудь вроде: «Он(а) не такой(ая), как все, и потому мне понравился(ась)…». Если справедливо заметить вам, что «есть экземпляры и получше», вы с этим согласитесь, но в кино с новым(ой) знакомым(ой) все равно пойдете… Это точно! Впрочем, какой смысл выставлять вас в смешном ракурсе? Ответы на такие вопросы не предусмотрены программой любви хотя бы просто потому, что она возникла еще тогда, когда на Земле не было мыслящих существ и никто не задавался подобными вопросами. Почему все живые организмы размножаются? Да потому, что так запрограммировано! И все тут... Выводы: ♥Любовь – это «биологический сбой» в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный «вирус», сбивающий настройку в работе «социального блока» нашего сознания. ♥Цель любви, задача осуществления «биологического сбоя» в работе разумной поведенческой программы проста: заставить человека уделить повышенное внимание вопросу своего размножения, то есть любовной  «дружбе».♥ А чтобы не слишком пугать самого этого человека возможными кардинальными изменениями в его жизни, сам этот «любовный вирус» стыдливо прячется под разного рода вывесками и ширмами, типа: «мы просто дружим», «нам приятно быть вместе», «я никогда не встречал(а) такого чудесного человека», «я тут недавно с удивлением выяснил(а), что именно эта девушка (этот парень) не такая дура (такой «дурак»), как все остальные» и т.д. и т.п. Через какое-то время, человек, «зараженный вирусом любви», уже не понимает, в чем же собственно дело, и куда все это может привести… (Конечно в ЗАГС!!!). Отсюда можно вывести следующую закономерность: ♥Чем сильнее у человека социальные программы, тем сильнее должна быть та биологическая программа продолжения рода, которая должна отвлечь его(ее) от текущих дел и заставить его общаться с тем партнером, с его(ее) свела Судьба и с которым ему(ей) суждено размножаться…♥ Именно поэтому наиболее увлеченных и творческих людей и посещает наиболее яркая и потрясающая своей глубиной любовь! По той простой причине, что какое-то там банальное и «серое» чувство никогда не сможет отвлечь их от мольберта, микроскопа, компьютера или написания политических манифестов. Именно поэтому любовь так сильна (сила любви)! Она сильна просто потому, что если бы она была слаба, социальные, разумные цели людей полностью подавили бы «биологию», отменили задачи продолжения рода. В итоге, культурные, образованные и увлеченные каким-то делом люди уже давно бы вымерли! Они просто настолько увлеклись бы изучением звезд или разом ушли бы все в монастыри, что размножаться им стало бы или некогда, или просто стыдно…     Сказав это, мы и ответили на тот самый вопрос, что был сформулирован нами в начале: любовь сильна потому, что особенность эволюции и истории человека сначала создали, а затем крайне усложнили социальные цели. Она просто не может не быть сильной!(сила любви) Любовь – часть механизма самосохранения человеческого вида, гарант того, что цивилизация людей будет выживать при любых неблагоприятных для нее условиях. Поскольку сама человеческая цивилизация – штука сложная и «закрученная», обладающая собственными закономерностями и энергетикой, сила любви всегда должна проявлять себя «на шаг раньше», она обязательно должна быть сильнее тех неблагоприятных (для размножения) обстоятельств, которые все время создают для себя люди. Иначе грош ей цена, иначе это будет уже не «основной инстинкт», а всего лишь второстепенный… Вспомните и подумайте сами: идут мировые войны, люди умирают от голода и погибают в концлагерях, но … при этом умудряются влюбляться друг в друга!!! Такова тяга к жизни, такова сила любви! Надеюсь, вы меня понимаете… Впрочем, во все этом есть и своя «изнанка», «оборотная сторона любовной медали». Являясь очень жесткой, можно сказать, принудительной программой поведения, почти насильно заставляющей нас подчиняться другому человеку, любовь – это поведенческая программа с довольно коротким сроком жизни. Сила любви очень мощная, но к сожалению не бесконечна во времени. Практические рекомендации : ♥Первое. Желаете яркой любви – станьте ярче сами!♥ Как уже было сказано, просматривается следующая закономерность: Чем ярче личность человека, чем сложнее поставленные им перед собой социальные цели  – тем ярче его любовное чувство. Поэтому, если вы желаете испытать действительно сильное чувство – вам следует постараться стать умным, «сложным» и очень занятым человеком. Как только вы начнете отдавать все свои силы учебе, спорту, карьере и самосовершенствованию, будьте уверены: Мать-Природа всерьез озаботиться сохранением ваших генов и пошлет вам такое чувство, такую Любовь с большой буквы, воспоминанием о которой вы будете наслаждаться целую жизнь, о которой вы будете рассказывать всем своим знакомым и о которой напишите целые тома стихов и любовных романов… В общем, желаете яркой любви – станьте Настоящим Человеком!   ♥Второе. Влюбившись и не создав семьи, будьте готовы страдать.♥ Сработав, программа любви всегда старается довести дело до конца. Она обязательно должна уложить влюбленных в одну постель, а еще лучше привести к рождению детей и созданию семьи. Если этого не случается, у вас начинаются проблемы… Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. «Неотработанный» любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим. Если человек отдал любовному общению с вами хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Если ушли вы, сам также будет очень и очень больно… Отсюда можно вывести следующую любовную закономерность: Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у людей «все хорошо», и работает бесконечно долго в том случае, если «все плохо» и «ничего не складывается». Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и «работает» очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще. Такая она, эта любовь… Будьте готовы узнать все это на собственном опыте…   ♥Третье. Имейте в виду: вы можете любить сразу нескольких…♥ Поскольку смысл существования «основного инстинкта» состоит не только в самом факте рождения ваших детей, но и появлении детей с максимально различными генетическими характеристиками (проще говоря, от разных партнеров), создание и поддержание «оптимально отстроенных» отношений сразу с несколькими сексуальными партнерами является вполне органичной частью работы «служебной» программы любви. Каждый человек обладает изначально заложенными в нем возможностями успешного выстраивания отношений одновременно с несколькими потенциальными сексуальными партнерами. Природа далека от морали, ей важен только результат. Именно поэтому она наделила всех нас возможностью любить сразу несколько представителей противоположного пола. Вот многие из нас и любят…        Некоторые особенности развития европейской цивилизации привели к созданию идеи и традиций моногамной семьи. Потому в каждом из нас с детства воспитывается отрицательное отношение к тем, кто «дружит сразу направо и налево», искусственно вызывается чувство стыда за такое поведение. Однако, отдавая дань принятым среди нас традициям, не следует искажать объективность вещей: Любовь и любовные отношения сразу с несколькими партнерами ничуть не противоречат природным поведенческим установкам и не несут на себе отпечатка какого-то умственного или сексуального отклонения. Любой человек вполне способен любить одновременно сразу несколько представителей противоположного пола…   В этом смысле явным «отклонением» представляется именно принятая сейчас моногамия. Впрочем мы к ней уже вполне привыкли…  Ремарка: ♥Мы часто говорим, что любовь – безжалостна. Да, это действительно так. Но она и не может быть другой! И, что самое любопытное, – это в наших же собственных  интересах. Ведь мы не хотим рожать детей ближе к пенсии, тогда у нас появляется хорошая квартира, машина, дача и счет в банке? Правильно, не хотим! Вот и нечего пенять на ту добрую силу, которая только кажется нам безжалостной и которая, на самом деле, своими пинками очень сильно помогает нам принять те самые своевременные решения «о семье и детях», к которым на уровне сознания мы приходим только тогда, когда голова начинает уже седеть… ♥ Любовь всегда думает за нас. В том числе тогда, когда мы сами еще «ни о чем таком» даже не помышляем… А надо бы! Сколько вам годиков-то?!    Статья "Сила любви" полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.  Ещё статьи на тему Любовные отношения читайте далее   Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке    так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber   Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского  на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Кризис среднего возраста. Понятие КСВ – «кризис среднего возраста» из СМИ звучит все чаще. Звучит обычно пугающе, почти как приговор. Такое впечатление, что скоро им будут пугать детей. При этом, часто пугаются и подменяются понятия «кризис среднего возраста», мужской гормональный всплеск после сорока лет «седина в бороду – бес в ребро», климакс и обычная депрессия. Что создает еще больший хаос и панику в головах людей. А паника, как известно, никогда полезной не бывает. Ибо у страха глаза велики, а панический ужас мешает концентрации на успешном решении проблемы. Давайте разбираться по существу вопроса. Дам свое личное определение: «Кризис среднего возраста (КСВ) – это временная неготовность сознания человека к постановке новых целей и задач жизни после достижения им примерно сорока – сорока пяти лет, когда основной набор биологических и социальных задач или уже успешно выполнен, или становится очевидным, что он точно не будет выполнен». Теперь расшифрую. Гуляющие сейчас по Интернету заявления, что человеческий организм рассчитан на сто или даже сто пятьдесят лет эксплуатации, не соответствуют действительности. Биологический ресурс человек рассчитан, в среднем, примерно на сорок лет. Это – предельные сроки жизни крупных приматов (например, шимпанзе) в суровых условиях дикой природы. По замыслу природы, к этому моменту времени самки и самцы уже смогут полностью выполнить свою задачу по продолжению рода и воспитанию нового поколения. После чего, могут погибать или умирать от старости и болезней. Жизнь в условиях человеческой Цивилизации стала совсем другой. Комфортные жилища, долгий безопасный сон, одежда, сытое и разнообразное питание, санитарно-гигиенические нормы, медицинская помощь (и т.д.) позволили почти в два раза увеличить срок жизни современного человека, особенно – городского. Но не нужно забывать, что всего сто-двести лет назад до глубокой старости доживали лишь единицы, большинство людей уходило из жизни еще до пятидесяти. Итак, не имея пагубных зависимостей (алкоголизм, наркомания и т.д.) или тяжелых заболеваний, сейчас мы имеем все шансы прожить до семидесяти лет. В наиболее развитых странах мира – уже до восьмидесяти и девяноста лет. Но проблема в том, что биологические и социальные задачи человека, при этом, пока не изменились! Мужчины и женщины, мужья и жены, по-прежнему: - стремятся создать семьи и родить детей в возрасте до тридцати-тридцати пяти лет, чтобы примерно к своим сорока-сорока пяти годам ввести сыновей и дочерей во взрослую жизнь, успешно завершив свой цикл родительства; - до тридцати лет, максимум до сорока-сорока пяти лет стать обладателями собственной жилплощади (квартира + дача или дом), чтобы гарантировать себе спокойную старость в приличных условиях; - до сорока лет сделать карьеру: стать начальниками или организовать собственный бизнес; - к сорока пяти лет создать себе ренту для жизни в пожилом возрасте: заработать приличную пенсию, создать внушительный вклад в банке, развить бизнес, купить акции, или приобрести несколько квартир для сдачи в аренду. И еще многое другое, исходя из особенностей личных жизненных планов. И все это, повторюсь, к сорока – сорока пяти годам. Человек как бы все время внутренне готовится к тому, что вот-вот все закончится – здоровье, внешняя привлекательность, деньги, перспективы, карьера и т.д., и нужно быть к этому готовым. →Плюс на человека давят обстоятельства: примерно к нашим сорока годам, из жизни начинают уходить пожилые родители и другие родственники, некоторые знакомые ровесники. Плюс, дети съезжают на собственное жилье, начинают меньше общаться с родителями. Плюс, может начать снижаться уровень сексуальной активности (преимущественно у женщин с более ранним климаксом), что может приводить к охлаждению отношений «муж-жена» в семье. В итоге, примерно в сорок – сорок пять лет, более или менее успешные мужчины и женщины, в принципе довольны собой: тем, что они справились с основными своими биологическими и социальными задачами, «прожили не хуже других». Но, при этом, они уже могут не очень понимать: «Как, зачем и для чего жить дальше?» (кризис среднего возраста) Так возникает опасный перекос между тем, что благодаря Прогрессу мы в два раза увеличили срок эксплуатации своих биологических тел, и тем, что наше сознание оказалось попросту не готовым к тому, что бы правильно прожить эти дополнительные двадцать-тридцать-сорок лет с максимальной пользой – грамотно, эффективно и позитивно! Нас этому никто не учит: ни родители, ни учителя в школе, ни телевизионные эксперты. В большинстве своем, они сами к этому не готовы. →Чаще всего, вокруг мы видим или амбициозную и активно гребущую под себя молодежь до сорока лет, или роскошно прожигающих свою жизнь успешных пятидесятилетних людей, или спивающихся неудачников любого возраста, или совсем уже дряхлых уважаемых бабушек-дедушек глубоко «за семьдесят». Примеров же планового, равноускоренного, поступательного, продуманного целевого движения «средних» людей сорока – шестидесяти лет мы практически не видим! Обычному человеку попросту не на что равняться! Отсюда, определенная растерянность и внутренняя дисгармония, разбалансировка. Суетливая хаотическая погоня за сиюминутными трендами, без практического результата, с разочарованием в конце. К чести прекрасной половины человечества, это проблема менее актуальна для женщин, которые генетически запрограммированы на приоритетное внимание к детям и внукам, вне зависимости от того, что детям самим уже по тридцать-сорок-пятьдесят-шестьдесят лет. Женщины обычно живут для КОГО, и этот КТО-ТО всегда нагляден/ненагляден и конкретен: Для мужа, родителей, детей, внуков и т.д. Поэтому, женщинам всегда есть, для кого жить. В том числе, отсюда, на десять лет (в среднем) больший запас долголетия женщин по сравнению с мужчинами. →С мужчинами сложнее. Самцы в природе воспитанием подрастающего поколения не занимаются. Отсюда, генетически передалось, что и для большинства мужчин, родительство (как и семья в целом) – деятельность полезная, но не первостепенная; важная, но все-таки, второго-третьего порядка. Мужчины обычно живут для ЧЕГО, и это ЧТО обычно абстрактно: для карьеры, статуса, самолюбия, денег, науки, народа, страны, государства, высших сил и миссий, некой абстрактной семьи и т.д.; кто, что себе придумает. Но, беда в том, что дело первого порядка – карьера, к сорока-сорока пяти годам может уже в целом сложиться. А у сотрудников силовых и правоохранительх структур, государственных и муниципальных служб, а также там, где от мужчины требуются повышенные физические качества, карьера может уже закончиться. Именно в этот психологический вакуум – когда человек считает себя еще в целом молодым и здоровым, но его карьера (иногда и трудовая деятельность) закончилась, дети выросли и съехали, основные материально-бытовые вопросы уже решены, интим и общение в семье уменьшились, логичным образом и приходит так называемый «кризис среднего возраста». Кризис среднего возраста особенно ярко выражен, если человек считает, что он кое-что, или многое не успел. Квартира – маленькая, дети – не столь успешны, как мечталось, доход – низкий, должность – ниже способностей; вообще недооценен жизнью и начальством, а из-за возраста шансов наверстать все запланированное или упущенное уже нет… ♦Когда возникает та классическая формула, которую лично я математически определяю так «вероятность кризиса среднего возраста = возраст + достижения в жизни – (минус) то, о чем мечталось, но не сбылось и не получено».♦ Как видно из формулы, вариантов не так много: - меньше возраст и меньше достижений = есть оптимизм, так как еще все впереди; - меньше возраст и больше достижений = еще больше оптимизма, так как есть надежды получить еще больше - старше возраст и очень много достижений = оптимизм есть, так как мечтать уже почти не о чем: все и так хорошо, но шансы двигаться дальше все-таки есть; - старше возраст и какие-то средние достижения есть, но вероятность новых высот и побед уже низка (это как раз массовый человек) = меньше оптимизма и КСВ уже тут как тут. - старше возраст и низкий объем достижений (жилье от родителей, карьера не пошла, денег мало) = совсем нет оптимизма и КСВ уже рядом. Если человек не сумеет правильно отреагировать на три последних варианта, то его может охватить растерянность: «Как и для чего жить дальше?! На какие примеры и стандарты ориентироваться? Кто или что мне поможет?!». Это и есть первые симптомы кризиса среднего возраста. Как я говорю: «Жить, доживать или выживать?!» - главный риторический вопрос возраста 40+ Дальше человек попадает под действие своих гормонов. Здесь у нас пять базовых сценариев про "кризис среднего возраста": Сценарий 1. Депрессия и климакс, часто – с алкоголизмом. Если уровень выработки мужских/женских половых гормонов начал после сорока лет заметно уменьшатся, то довольно часто начинает уменьшаться и уровень серотонина – базового гормона стабильности, комфорта и развития. Если человек не найдет способ увеличения серотонина (не обеспечит себя спортом, сексом, приятным общением, Солнцем и т.д.), его будет ждать депрессия. Женщина начинает считать себя никому не нужной, плакать, двигается к климаксу и еще большему развитию депрессии. А там уже недалеко и до психолога, а потом и психотерапевта/психиатра. Взрослый мужчина, обычно, никому не верит, ни к кому не обращается. Просто спивается. Тем самым еще больше лишая себя жизненных перспектив. После чего – смерть от инсультов, инфарктов, панкреатита, диабета, цирроза, онкологии и т.д. Сценарий 2. Долговременные любовницы/любовники, проблемы в семье. Если уровень выработки мужских/женских половых гормонов после достижения сорока лет или сохранился на высоком уровне, или даже еще увеличился (чаще у мужчин), то может запуститься схема «Седина в бороду – бес в ребро». Мужчина начинает добирать недостающий серотонин на стороне, мужские половые гормоны гонят его к любовнице. Так, вместо того, чтобы (как когда-то, в его двадцать-тридцать лет) создать новый двадцатилетний план своей деятельности в рамках имеющейся семьи, поставить перед собой новые цели в карьере, доходах, общественной, политической, спортивной, творческой и т.д. деятельности, мужчина или бездарно растрачивает остатки своей активности в чужих постелях, или заводит внебрачных детей, или создает сначала тайную (вторую гражданскую), а затем уже новую семью. Конечно, случаются и вполне успешные альянсы, когда в новом браке мужчина получает новый положительный импульс и бодро двигается дальше. Но гораздо чаще, все заканчивается метанием стареющего мужчины между женой и любовницей, потерей уважения к нему со стороны детей и окружающих, заметным ухудшением здоровья, депрессией и отсроченным выходом в сценарий №1. В общем, сначала все весело, потом грустно. У женщин в рамках этого сценария, все примерно то же самое. Сценарий 3. Новый многолетний план сугубо личного развития. Если гормональный фон является стабильным, то мужчина или женщина все-таки создают многолетний план своего именно индивидуального развития, без учета того, как в это время будут жить и чем заниматься самые близкие люди – жена/муж, дети. Это – чистый эгоизм. Человек как бы желает «запрыгнуть в последний вагон» своей карьеры, догнать и перегнать тех, кто успел состояться раньше и успешнее. Обычно – это активное развитие административной или бизнес карьеры, начиная от органов власти, серьезного бизнеса и заканчивая сетевым маркетингом. Или наука, политика, общественная деятельность, спорт, творчество, хобби и т.д. Вне зависимости от вида деятельности, все заточено на успех одного данного человека, все подчинено именно этому. Довольно часто, человек именно в возрасте 40+ находит свой жизненный успех, все за него очень рады. Но вот беда: его близкие люди, в это время, занимаются кто чем. Кто-то – собственным индивидуальным развитием по аналогичной схеме, кто-то тихо догорает сам в себе. Семья становится формальностью, союзом людей, которые просто не желают делить нажитое добро. Внешне – яркая мишура успеха, внутри – серая пустота и жизнь по инерции. Заканчиваться это может по-разному. Любыми сценариями из описанных. Хочу подчеркнуть: как психолог, я всегда радуюсь большим успехам в возрасте 40+ и очень это поддерживаю. Только, все-таки рекомендую следующую схему. Сценарий 4. Новый десяти-двадцатилетний план с балансом личного и семейного развития. Вне зависимости от уровня своих гормонов, муж и жена вместе обсуждают общие единые перспективы, проговаривают их, принимают четкие цели. Которые (и это – главное!) являются комфортными сразу для обоих партнеров. (Равно комфортными, или кому-то в большей или меньшей степени, но все равно – они интересны). Это может быть карьера или бизнес; прорыв в профессии и признание; переезд в другой город, регион или страну; кардинальная смена профессии; рождение еще детей; ставка на образование, развитие, карьеру или бизнес уже имеющихся детей; получение известности; акцент на религию или политику; самопознание и саморазвитие; здоровье и долголетие и т.д. Затем создается предельно конкретный пошаговый план достижения целей, рассчитанный на многие годы. Начинается реализация теперь уже общих целей. На фоне этого улучшается психологический климат в семье, активизируется интим и общий досуг. Плюсом данного сценария является достижение новых жизненных успехов мужчины и женщины без потери имеющейся семьи. Сценарий 5. Микс-скачки по нескольким сценариям. Обычно, по схеме сценариев «3 – 2 – 1», или «4 – 3 – 2 – 1», или «2 – 3 – 1», или «2 – 3», или «2 – 3 – 1). Но практика показывает, что хаотичное метание в разные стороны не очень эффективно, лучше все-таки концентрироваться на какой-то из более целевых схем, типа №3 и№4. Подчеркну еще раз: Как психолог с почти тридцатилетним стажем работы, я имел возможность наблюдать за многими парами и отдельными мужчинами и женщинами на протяжении десяти – пятнадцати лет. Отсюда, делать четкие выводы. Безусловно, бывают удачные результаты и в сценариях №2 и №3. Однако, наиболее оптимальным вариантом является все-таки сценарий №4: новый многолетний динамичный период жизни мужчины и женщины без разрушения имеющейся семьи, без потери детей, репутации, денег, имущества и здоровья. Частой сложностью при реализации сценария №4 является отсутствие идей у мужчины и женщины. Собственно говоря, нередко мужья и жены потому и заводят любовниц/любовников, чтобы при пассивности имеющейся «семейной половины» получить набор новых идей и поддержку в их реализации. Чтобы в этом не было необходимости, очень советую следующую схему, которую мои благодарные клиенты давно называют «Зберовский + 100 друзей». Разработанную еще в 1990-х годах. Схема «Зберовский + 100 друзей» проста: Если муж и жена не могут сами придумать общие совместные направления своего развития в возрасте 40+ (50+, 60+), то каждый из них (или кто-то один из пары, самый активный), за период шести месяцев (т.е. полгода), обязаны провести личную встречу (в крайнем случае – долгий разговор по видео связи или телефону) со всеми своими знакомыми и друзьями. Даже и не обязательно успешными. Просто берем все контакты из мобильного телефона, находим всех одноклассников, однокурсников и знакомых из социальных сетей, пишем и звоним их, приглашаем на обед. Как говорил Шерлок Холмс, «элементарно»! Встреч-бесед должно пройти не менее 100! То есть, со ста людьми. В среднем 3-5 встреч в неделю. 10-15 встреч в месяц. 100 встреч за полгода. Формат общения любой: бизнес-завтрак, бизнес-ланч, ужин, ресторан, шашлыки или гости в выходные. Встречи нужны в формате один-на-один. В крайнем случае, семейными парами. Встречи не коллективные! Не дни Рождения и иные массовые гуляния. На них кроме анекдотов и тостов результата не будет. А нам он нужен! Во время разговора человек откровенно делится своими сомнениями и мыслями относительно своего будущего. Спрашивает у своего друга, знакомого, родственника, коллеги и т.д. советы на тему: «Как мне прожить и чем заниматься ближайшее десятилетие, а то и двадцатилетие? Может быть, есть какие-то идеи? Или конкретные предложения? Или пример собственного опыта? Или пример чужого опыта? Или критика высказанных собственных идей? Или есть проекты, идеи и организации, где есть возможность поработать вместе?» И так далее и тому подобное. Чтобы вы не услышали от человека, не следует принимать это близко к сердцу и тем более сразу бросаться в реализацию предложенного и подсказанного (конечно, кроме самых сладких вариантов). Нужно терпеливо проводить все новые встречи – «креативные мозговые штурмы», обсуждая все это на семейном совете: с женой/мужем, участием взрослых детей, родственников и друзей. ♦Что мы получаем в результате?♦ Во-первых, получаем вашу объемную, как это можно сейчас говорить «3Д модель». Ваш собирательный образ с анализом ваших достоинств и дефицитов. С пониманием того, что в вас можно и нужно улучшить и каким образом. Во-вторых, набор интересных идей по развитию карьеры/бизнеса или предложений (по смене профессии, региона и т.д.). Которые обеспечат пару на многие годы интересной деятельностью, дав дополнительные шансы на успех в жизни. В-третьих, отбраковку каких-то вариантов из тех, кто были предложены другими. В-четвертых, тех союзников, что могут предложить вам или пойти к ним работать, или создать общий бизнес, или реализовать какую-то идею. В-пятых, увеличение круга друзей и разнообразие досуга (ведь общение с некоторыми из друзей станет более частым и системным). В-шестых, укрепление семьи за счет активности в общении мужа и жены. План по интересной жизни, а не доживанию у нас есть, а никакие любовники/любовницы уже не нужны. Разве не здорово?! Конечно, здорово! Подчеркиваю: данная схема поиска оптимальной схемы активизации жизни в возрасте 40+ (с сохранением семьи) не просто работает, а очень даже работает! Очень ее вам рекомендую. Она проста в реализации не очень затратна. Уверен: пять-десять тысяч рублей в месяц на бизнес-ланчи, которые дадут вам импульс на пять-десять активных лет вперед, окупятся в сотни раз. А то и в миллионы! А самое главное, кризис среднего возраста, а вместе с ним и депрессию, как рукой снимет! Собственно все! Просто советую осмыслить текст статьи и начать реализовывать самый удачный сценарий №4 или через обсуждения в семье, или через схему «Зберовский + сто друзей». Быть может, что проводить все сто встреч и не понадобится: яркая интересная идея посетит вас уже на десятом – двадцатом ланче! Чего я вам и желаю. Если же вас настиг «кризис среднего возраста», депрессии, синдрома «седина в бороду – бес в ребро» вам потребуется помощь психолога-звоните мне по номеру 89266335200 Статья "Кризис среднего возраста" полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.  Ещё статьи на тему " О жизни" читайте далее   Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке    так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber   Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского  на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520