10 Авг 2021

7 субъективных причин повышенной ревности в современных семьях.

7 субъективных причин повышенной ревности в современных семьях:

Причина №1. Нехватка личного внимания супругов друг другу. Чтобы понять, что имеется в виду, важно назвать вещи своими именами:

Все люди, (вне зависимости от того, признают они это, или нет), всю свою жизнь сражаются в своей голове с какими-то комплексами.

Мужчинам вечно кажется, что они не вышли ростом и силой, что они плохо одеваются, мало зарабатывают, ездят далеко не самой лучшей машине, имеют не Бог весть какой статус на работе, небольшую квартиру, не могут позволить себе ежегодно вывозить семью на Мальдивы, и т.д. и т.п.. Поэтому, жена в любую минуту может найти себе какой-то более интересный вариант мужчины.

Женщины еще больше пребывают в паническом состоянии. Волос у них, якобы, мало, губы – тонкие, зубы – кривые и не белоснежные, ресницы – редкие, брови – не такой формы, как хотелось бы, талия заплыла жиром, бедра – целлюлитные, бюст или почти совсем отсутствует, или сразу же висит до пояса, гардероб обновляется редко, украшения – дешевые, деньги на спа-процедуры хронически отсутствуют, мобильный телефон – дешевый ширпотреб, автомобиль – не спортивный кабриолет, годы – идут, дети – к сожалению, не гении. И т.д. и т.п. Соответственно, муж буквально в любую минуту может уйти к той, у кого в большинстве пунктов ситуация окажется лучше.

Эта наша ежедневная душевная трагедия лечится вовсе не деньгами (сколько бы их не было, для решения всех проблем их все равно никогда не хватит), а только добрым и теплым отношением к нам наших семейных «половин». Это, когда жена нежно говорит мужу, что, несмотря на его лысину, животик и небольшой оклад, он у нее – самый лучший, хвалит его успехи на работе (даже если их нет), кормит его вкусным ужином, дает возможность посмотреть новости, не отбирая пульт от телевизора, не выгоняет зачитавшегося мужа из туалетной комнаты с криком, что он там устроил «избу-читальню» и т.д. Или, когда муж, приходя домой с работы, всегда обнимает и целует свою жену, хвалит ее внешний вид и пережаренное жаркое, может что-то посоветовать по поводу обновления гардероба, находит время полежать рядом на диване (несмотря на идущий футбол), вместе перемыть косточки каким-то знакомым, или просто обменяться планами на будущее.

Если в семье с личным внимание супругов друг другу все хорошо, если взаимные комплименты не нужно выпрашивать, есть муж и жена всегда могут найти о чем им поговорить друг с другом, без повышения голоса, скандала и последующих обид, значит, и ревности в такой семье будет существенно меньше. А вот если взаимного внимания мало, если супруги ужинают порознь и молча, если на мужа только рычат, если обновки жены и ее стремление выглядеть лучше, моложе и красивее, остаются мужем не замеченными, ревность всегда приходит в такую семью. Просто потому, что каждый из супругов начинает думать, что его(ее) изъяны чересчур очевидны для партнера, и он(а) уже явно тратит свое время и внимание на кого-то другого…

Если же, при этом, партнер слишком высоко оценивает внешность или успехи в жизни других людей (не важно – реальных знакомых, или кинозвезд), или (не дай Бог!) сделал комплимент кому-то в вашем присутствии, обиды и скандалы на почве ревности неминуемы.

Причина №2. Нехватка интимного внимания супругов друг другу или наличие в паре интимного конфликта. Ревность почти всегда завязана на сексе. Поэтому, она особенно характерна для тех любовных или супружеских пар, где либо количество интима в семье явно недостаточно (меньше семейной нормы в четыре интима в неделю), либо кто-то из супругов отдает себе отчет в том, что вторая половина точно недополучает какого-то вида секса: или того, к которому он(а) привык(ла) еще до образования семьи, или того, который возник как потребность или фантазия уже во время супружества. В обоих случаях, кто-то из супругов ревнует. Недополучая интима количественно – по поводу того, что, возможно, партнер одаривает в постели кого-то еще. Недополучая интима качественно – по поводу того, что, возможно, партнер получает нечто, неполученное дома, с кем-то еще. Согласитесь, оба эти варианта – довольно грустные.

Причина №3. Нехватка совместного досуга, культурной программы в семье. Очень хочу, чтобы мои читатели понимали:

Ревность – домашнее животное одиноких.

Она всегда живет там, где кто-то из супругов

сидит дома в одиночестве.

Когда мне кто-то жалуется на ревность в семье, всегда спрашиваю: «А как часто вы выходите куда-то вместе?». Почти всегда выясняется, что ревность возникла в условиях того, что один из супругов – добровольный или вынужденный (например, жена сидит с маленьким ребенком) домосед, а вот «половинка» – чересчур много времени проводит вне дома и без своего партнера. Проще говоря, ревность – это всегда яркий признак дефицита в семье совместного досуга супругов, узость, а то и вообще – полное отсутствие семейной культурной программы. Соответственно, если супруги будут меньше сидеть дома, если вообще меньше станут проводить времени порознь, если будут вместе и активно проводить свободное время, даже не сомневайтесь: собака ревности уйдет из этого дома куда-то еще. К другим парам, что сидят дома, или проводят время порознь.

Более специально эту тему я разворачивать не буду. У меня уже издана такая книга как «Острые углы молодых семей», где есть специальная глава на эту тему: «Даешь семейную культурную программу!». Найдите ее и прочтите.

Причина №4. Нехватка финансов в семье. Интересным наблюдением последних лет для меня стало то, что особенно часто на приступы ревности стали жаловаться супруги, либо взявшие ипотеку, либо которые копят средства на приобретение для семьи чего-то большого и дорогого (квартира, машина, путевка на заграничный курорт, новая мебель и т.д.). Все это – совершенно логично и напрямую связано с вышеописанным пунктом. Нет финансов – меньше активности супругов, меньше досуга, меньше культурной программы – больше взаимных претензий – больше ревности. Соответственно, очень желаю тем супругам, что живут в условиях жесткой финансовой политики самоограничения, не конфликтовать, а сообща поискать такие виды хобби и увлечений, которые не требует больших финансовых вложений. Об этом я уже писал в первой части этой работы: «Как оценить прочность вашего брака. Книга первая: «Семейный цемент»: то, что сближает супругов».

Причина №5. Нехватка информации о том, где и с кем находится, чем занимается супруг(а) в тот или иной период времени. В данном случае, имеет место следующее обстоятельство:

Ревность – рыба, которая водится только в мутной воде.

Соответственно, чем непонятней, не прозрачнее, загадочнее график жизни «второй половины», тем больше вполне справедливых опасений, тревог, соответственно – и ревности, будет у «половины первой». Чем понятнее, прозрачнее и яснее график жизни друг друга, чем быстрее та скорость, с которой супруги берут трубку мобильного телефона или отвечают на СМС «половины» – тем меньше ревности в такой семейной паре.

Причина №6. Нехватка уверенности в самом себе у кого-то из супругов. Уверенность в себе – также важный элемент борьбы с ревностью. Если мужчина или женщина имеют хорошую фигуру, прилично выглядят и одеваются, имеют образование и работу, хотя бы средне зарабатывают, в общем – что-то из себя представляют и знают себе цену, – ревности в душе таких супругов, будет меньше. Если человек не имеет ни приличного образования, ни приличной работы, ни приличного дохода, ни приличной фигуры, если он всецело и полностью зависим от партнера (особенно если нет своей квартиры, зато есть дети) – ревности в данном случае уже не избежать. Только это будет уже не любовная ревность, а борьба за свое существование. У кого-то – за безбедное, у кого-то просто за элементарное выживание. Хотя внешне, это тоже будет ревность.

Причина №7. Нехватка уверенности в супруге, связанная с наличием или негативного прошлого опыта в жизни, или уже случившихся фактов измен в данной паре. Психика каждого человека, это сложная сумма генетической наследственности, детского и юношеского воспитания, и личного жизненного опыта. Соответственно, если мужчина или женщина еще в детстве пережили развод родителей, если еще до брака их кто-то уже бросал, они уходили от кого-то сами, или продолжают иметь «левого» партнера по интимным отношениям по сей день, разумеется, уровень их критичности и подозрительности к поведению партнера будет значительно выше, нежели у человека из крепкой полной семьи, создавшего семью с первого раза и не имеющего опыта «хождения налево».

В отличие от вышеназванных семи объективных, а потому практически неустранимых причин ревности, большую часть из семи субъективных причин ликвидировать совершенно несложно: лишь было такое желание у супругов!

Если же вы не справитесь в оценке конкретно вашей семейной ситуации, связанной с фактом ревности зберовский