Выгнала мужа. Когда женщины обращаются за помощью к семейному психологу с жалобой на то, что ушел муж, примерно в каждом пятом случае довольно быстро выясняется, что на самом деле, муж не ушел по собственной воле, а его выгнала сама жена. Которая при этом, с удивительной искренностью сама этого не понимает, не отдает отчета в последствиях собственных поступков.
О чем идет речь? Речь идет о таких типичных ситуациях, о таких семьях, где жены имеют дурную привычку, при ссорах, регулярно заявлять мужу: «Не нравится?! Уходи! Вон чемодан! Ты большой мальчик, вещи сам собирать умеешь!». Такое женское поведение особенно характерно для тех семей, где пара проживает либо на жилплощади принадлежащей жене, либо у ее родителей (других родственников). Хотя регулярно сталкиваюсь и с ситуациями, где жены выгоняют мужей из недвижимости совместно приобретенной в браке и (!) даже из их собственных квартир, купленных еще до брака.
Совершенно не собираюсь в этой статье оправдывать или защищать мужей. Семейный психолог обязан быть равноудален от симпатий к любой стороне, оставаться предельно объективным. Во многих ситуациях к подобным действиям жен невольно подталкивают сами нерадивые мужья. Особенно – алкоголики, склонные гулять по друзьям и приходить домой только под утро, мужчины – которые регулярно не держат собственное слово, не исполняют своих обещаний и т.д. Но мне важно, чтобы жены отдавали себе отчет в том, что:
Угроза изгнания мужа из семьи и жилплощади
является самым худшим способом улучшения семейной жизни.
Еще хуже – только сексуальная забастовка, когда жены, желая «воспитать» своих мужей, неделями, месяцами и годами лишают их секса. Причем, довольно часто наблюдаю, как жены используют сразу обе две этих губительных методики, а потом наивно удивляются, почему муж ушел к любовнице.
В чем тут суть? Объясню простой аналогией. Представьте себе, что вы простыли и градусник показывает, что у вас температура – 37. Такую температуру можно сильно и не сбивать: не принимать антибиотики, ограничиться постельным режимом, обильным питьем и приемом полезных витаминов. Но если вы в подобных ситуациях начнете принимать горстями аспирин, парацетамол, ибупрофен и другие препараты, то, вы, конечно, сможете победить температуру. Но вот беда: ваш организм полностью потеряет навыки борьбы с температурой и воспалительными процессами. И когда у вас случится более серьезное простудное или вирусное заболевание, то все любимые вами медицинские препараты уже просто не будут действовать! И вы рискуете либо очень долго болеть, или получить тяжелое осложнение (вплоть до инвалидности) и даже умереть. А все потому, что у вашего организма уже выработался иммунитет к сильным препаратам и они перестали быть для вас полезным.
Все полезное принимаемое в очень больших дозах
или неправильно назначенное – становится вредным.
Кстати говоря, именно поэтому врачи и запрещают сбивать температуру ниже 38.5: чтобы у организма оставалась возможность для лечения лекарствами именно тогда, когда они реально потребуются.
Так вот, вернемся теперь к женам, которые регулярно встают в позу «самовара» (это – руки в боки) и заявляют своим мужьям, чтобы те собирали свои вещи и выметались из квартиры. Проблема не столько в том, что они так заявляют, сколько в восьми вещах:
- — Жены часто применяют данную угрозу из-за сущих бытовых мелочей, в таких мелких ссорах, когда потом даже сами не могут вспомнить, с чего все началось (это равносильно нанесению ядерного удара по улью, откуда вас укусила одна пчела, то есть наказание не соответствует совершенному деянию).
- — Выгоняя мужей, жены при этом, на самом деле вовсе не желают их ухода насовсем, тем более развода.
- — Жены вообще не отдают себе отчета в том, что они делают, какой смысл вкладывается в слова «Уходи с вещами!»», «Иду туда – откуда пришел!», «Это моя квартира – не нравятся мои правила – проваливай!». Они не понимают, что мужчины склонны (совершенно правильно) воспринимать обращенные к ним слова буквально, то есть на самом деле уходить с вещами навсегда.
- — Жены не понимают, что после третьего-пятого заявления про уход мужа, когда сама же женщина в итоге его же не пускает уходить, или сама (с рыданиями) возвращает его обратно, мужья начинают воспринимать их как неадекватных и истеричек, что заметно снижает мужское желание жить с ними, проявлять к ним внимание и ласку.
- — Жены не осознают, что регулярное использование угрозы изгнания из дому, постепенно снижает восприимчивость к данной угрозе со стороны слабохарактерных «мужей-тряпок», на них уже вообще ничего не действует. А зато у самолюбивых и гордых мужчин вырабатывается стойкая злость и ненависть к унижающей его отсутствием собственного жилья жене. Регулярно изгоняемый самолюбивый муж (в целом успешный по жизни) однажды перестает воспринимать свою семью как «твердый тыл». Он лишается мотивации вкладывать в данную семью и квартиру свои деньги и усилия. Он начинает думать только о том, как бы приобрести действительно собственное жилье (хоть плохонькое – но свое) или переехать туда, откуда не будут выгонять (в общежитие, на дачу, к родителям, к любовнице, которая первое время не будет пугать изгнанием).
- — Жены не понимают, как плохо влияет регулярное изгнание мужа на психику собственных детей, на глазах которых один их любимый родитель морально уничтожает другого.
- — Жены не понимают, что регулярное (пусть даже только на словах) изгнание мужей настраивает против жен родителей этих мужчин. После чего собственная свекровь начинает искренне желать своему сыну ту женщину, которая будет вести себя более адекватно. И даже сама начинает подбирать кандидатуры…
- — Жены не понимают, что угрожая мужу изгнанием из дома, а затем мирясь с ним, они сами постепенно перестают уважать тех собственных мужей, что позволяют так с собой обращаться. Тех, кто живут как мячики – от пинка сначала улетают далеко-далеко, а затем отскакивают от стенки жизни (переночевав в автомобиле, в офисе, в гараже, на даче, у друга, у мамы и т.д.), и вновь возвращаются обратно к скандальной жене. А перестав уважать своего мужа, женщина, как правило продолжает усиливать на него свое резко-истеричное или стабильно-планомерное моральное давление, доводя его до нестерпимой стадии, когда из дома уйдет даже последняя слабохарактерная «тряпка».
Пять правил семейного поведения умной женщины:
Первое. Если ваш муж – реально ужасный человек (алкоголик, наркоман, избивает вас и детей, тунеядец, психически больной, уголовник и т.д.), то выгоните его раз и навсегда, подайте на развод и забудьте про этого мужчину навсегда. Если вы при этом не состоялись в жизни и зависите от него финансово, то будьте добры научить зарабатывать и выживать в жизни самостоятельно. Иначе становится не совсем понятно, кто в данной ситуации неправ: мужчина, который чудит за свои кровно заработанные деньги, или ничего из себя не представляющая женщина, которая требует, чтобы к ней относились как к боярыне-государыне, и своими скандалами с мужем сама пилит тот финансовый сук, на котором она сидит. Выгнала мужа— пора работать самой!
Второе. Если ваш муж хоть и не бегает перед вами на задних лапках и регулярно высказывает свое мнение, отличное от вашего, но в целом выполняет свои мужские функции – работает, зарабатывает, вас не бьет, не изменяет (пусть и тугодум и все делает медленно), детей любит, проявляет к вам сексуальную инициативу, то знайте: НИКОГДА не угрожайте ему изгнанием из квартиры и семьи по пустяковым ссорам и ссорам средней степени! Если квартира – ваша – НИКОГДА не попрекайте этим того, кто нашел в себе силы на вас жениться или жить с вами! НИКОГДА не забирайте у мужа ключи от квартиры, никогда не закрывайте перед ним двери, как бы поздно он не пришел, никогда не гоните его в другие места. Потому что, если ваш муж в данном случае все-таки уйдет, то по канонам семейной психологии он не будет считаться ушедшим из семьи. Это будет расцениваться именно так, как это звучит: «Жена сама выгнала мужа из дома, и он в точном соответствии с ее указаниями будет подавать на развод и искать себе другую жену и другую квартиру!». Выгнала мужа- ищи автоматически нового!
Третье. Если вы выгнали мужа, и он реально ушел с вещами, а вы почему-то наивно ждете, чтобы он сам извинился и сам же вернулся к вам обратно, то знайте: вы поступили и поступаете неправильно. Если муж совершил тяжелый проступок – то смотри пункт первый. Если муж совершил проступок все-таки не тяжелый, то он, несомненно – виноват. Но дело в том, что его вина для семейного психолога все равно меньше, чем вина той жены, что по собственному желанию разрушает собственную семью, лишает себя нормального мужа, в детей – отца. Отсюда, совет: найдите в себе мужество примириться самой, или принять извинения мужа, если он вернется сам. А после этого еще раз прочитать пункт рекомендаций номер два.
Четвертое. Вам следует научиться вести внутрисемейные дискуссии и споры цивилизованным путем, а не путем сбора мужу чемодана и унижений его мужского самолюбия отсутствием собственного жилья. Ваш муж сможет или купить себе квартиру, или найти более умную женщину с квартирой, а ваши поиски нового муж могут оказаться не столь успешны.
Пятое. Будьте самокритичны к себе самой! Найдите в семе мужество признать свои собственные ошибки. Если вы толстая – худейте, если плохая хозяйка – научитесь вкусно кормить мужа и делать это ежедневно, а не раз в неделю, если вы уклоняетесь от секса – или примите измены мужа, или станьте более сексуально активны. Если у вашего мужа идет успешный бизнес или карьера, найдите возможность работать с ним вместе. Если у него есть интересный досуг и приличные увлечения – разделите их. И т.д. и т.п. В общем, сделайте так, чтобы у вашего мужа даже мысли не было уходить из семейного дома.
Собственно все. Я сразу хочу извиниться перед своими читательницами, если им покажется, что был очень резок. Но я поясню причину свое резкости:
Возвращать мужа обратно к той жене, что сама регулярно
выгоняла его из дома очень сложно, иногда – невозможно.
Особенно, если мужчина с самолюбием, не алкоголик и неплохо зарабатывает. И у меня после двадцати пяти лет работы семейным психологом иногда не хватает терпения слушать очередной рассказ жены, которая за совершенно не критичные проступки или просто в горячке спора из-за сущей ерунды десять раз выгоняла мужа из дома, отбирала у него ключи, а потом искренне удивляется, почему же он, уйдя, однажды, перестал звонить и давать деньги, не извинился, не вернулся домой и, в итоге, нашел себе другую женщину и подал на развод. И все это просто потому, что женщина не понимает, что слова «Не нравится – уходи!» на самом деле имеют значение и смысл, за них нужно отвечать, а мужское терпение и самолюбие – не резиновое!
Отсюда, семейный психолог далеко не всегда может помочь в таких чересчур далеко зашедших историях. И вернуть жене того мужа, которого она сама же выгнала, получается не всегда. И это занимает бывает много месяцев. Потому что, когда кто-то выгоняет, очень часто, кто-то тут же себе забирает.
Так что, очень вам советую: выполняйте пять пунктов рекомендаций и будьте умными женами. Прежде, чем с гордостью говорить,что ты выгнала мужа , Помните:
Рядом с умными женам, и мужья – умницы.
Рядом с глупыми женами и мужья – полные дураки.
Статья «Выгнала мужа или «Не нравится? Уходи!!!»»
………………………………………
Если у вас не получается построить серьёзные отношения, то буду рад дать совет психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации как все можно исправить!
Запись на личную или онлайн консультацию к психологу по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp
…………………………………………………
Любишь читать книги по психологии?
Тогда представляю вам мои книги:
Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью
Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку
Ссоры вокруг секса: настольная книга настоящей женщины.
…………………………………………………
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube
…………………………………………………
я в ВК https://vk.com/id8358120
я в ТГ телеграм
WhatsApp,
Viber,
FaceTime
36 Responses
Ярослав
Уважаемый Андрей. Я от всей души хочу выразить Вам глубочайшее уважение и благодарность за Ваш труд. Вы гениальны и супер профессионал. Как же легко доступно и грамотно написан текст и статья. Ваш сайт очень хороший. Спасибо Вам за Ваш труд. Вы супер специалист. Дай Бог Вам здоровья, удачи, денег и счастья. . С уважением и глубокой признательностью. Ярослав.
Ольга
Спасибо за статью. Вы описали просто мою ситуацию. Жаль, что раньше я была глупая и не понимала к чему могут привести мои слова. Муж ушел из семьи. И я сама виновата в этом.
Андрей, вы как будто видите людей насквозь и знаете к чему приведут их поступки. Спасибо за вашу работу, сайт и книги.
Елена
Спасибо за статьи. Много уже прочитала и, думаю, почитаю еще. Пока не нашла ответа для себя — много близкого, но не совсем мое.
Я выгнала мужа. Потому что алкоголик. Шла к этому последнему шагу три года. Сначала пыталась бороться за него, спасать мужа, папу и просто человека. Потом поняла, что смысла нет, потому что он не хочет этого. А когда в скандалах он дошел до рукоприкладства, стало ясно, что решение нужно принимать срочно.
И вот мы уже 7 месяцев вместе не живем.
Месяц после этого он пил, мы в это время не общались, потом пролечился и бросил. Еще два с половиной месяца пытался меня уговаривать начать все сначала, признавался в любви. А потом познакомился с женщиной.
Даже на фоне общения с ней строил какие-то планы об отношениях со мной и детьми, говорил о возможности совместной жизни. Потом ей, видимо, надоело такое положение вещей. И она его «уговорила» не тратить на бывшую семью время.
В итоге сейчас (на фоне бракоразводного процесса), живя уже с ней, он ушел в жуткий запой. С детьми не видится, хотя всегда делал акцент на том, как он их любит. У нас, естественно, общения никакого нет, кроме вялых перепалок.
А я теперь мучаюсь — все ли я правильно сделала?
Я объективно оцениваю свою ситуацию, понимаю и причины поступков и их последствия, понимаю, что шансов сохранить семью у нас не было, но это чувство вины не отпускает. Как будто я могла предотвратить его нынешний запой, но не сделала этого, упустила момент… Как будто я все еще несу ответственность за него…
Так что я продолжаю поиски информации, которая поможет мне расставить все точки над i в своей жизни.
А вам еще раз — спасибо! Мало какие статьи по психологии отношений так западали в душу, как Ваши!
Tasha
Во-первых, поймите, что Вы не доктор. Вы не можете вылечить больного, а алкоголик — это однозначно больной человек. Его разум затуманен, он не понимает происходящего и живет в своей реальности. Что привело его к алкоголизму, это уже другой вопрос. Здесь может быть и Ваша ошибка. Но, опять же, человек наделен разумом, который позволяет не оскотиниваться в любых ситуациях. Если Ваш муж принял решение пить, то это его выбор, не Ваш. И вины Вашей здесь нет. Если любви нет, то и спасать нечего. Перестаньте себя винить. Если Вы его любите и готовы принять обратно — примите. Но на условиях сохранения человеческого и без перехода в скотское состояние. Я всегда считала, что взрослые разумные люди могут обо всем договориться. Хоть жизнь и показывает, что им всегда что-то мешает. Они сами. Их гордыня. Глупость непроходимая. И прочие человеческие пороки.
Наталья
А если ситуация с точностью наоборот? Муж постоянно в ссорах выгонял из дома, а потом и вовсе развелся. А я уже 3 год не могу разлюбить его и на что-то надеюсь еще: что вернет, поймет,что сильно обидел и что тоже любит. Как быть в этом случае?
Tasha
Похоже на стокгольмский синдром. Ваш муж явно не стабилен психически, очень агрессивен. Я бы сказала, что он асоциален и опасен. Аморален. А Вы находитесь в роли жертвы. Здесь надо разбираться не с Вашими взаимоотношениями с «мужем», а с Вашей установкой жертвы. В любви не бывает такого. Любовь возвышает людей. А здесь одно сплошное унижение. Рабская привязанность. Я уверена, что, когда Вы излечитесь от Вашего комплекса жертвы, Ваша любовь к этому ничтожеству тотчас угаснет. Еще будете удивляться, как Вас так угораздило.
Простите за непрошенный ответ.
Софи
Смешно читать «успешный муж» о мужчине, который живет в квартире жены! Ничтожество.
Софи
Насчет «ничтожества» погорячилась, конечно, но паре благоприятнее жить на территории мужчины или снимать квартиру. Рано или поздно, жена упрекнет мужа.
Елена
А зачем такой муж ..перед которым ..простите нужно стелиться..даже если и зарабатывает ..если он тебя не любит такой какая ты есть ..порой извините складываются разные ситуации ..женщина полная к примеру выглядит не плохо ..и вдруг этому хорошему ..так сказать мужу захотелось худую ..и что простите ей бежать в спорт зал ..не жестоко ли с мужской стороны …могу сказать обратное ..любящий мужчина никогда этого не скажет ..потому что ему все равно ..кто и какая его женщина ..он ее любит такой ..со всеми минусами и плюсами .но а если совсем запущен внешний вид ..то я думаю что можнокак то корректно и умно подойти к женщине предложить ейсвою помощь разложить все правильно..и женщина никогда не скажет пошел вон..будет еще и рада ..Уважаемый профессор вы наверное с точки зрения своей психологии личной ..не обобщайте науку с душой и сердцем ..эти органы чувств есть у всех мужчин просто многие их не используют ….скажу то же и о женщинах ..женщина которая что то из себя представляет ..не станет терпеть таких притензий и капризов..со стороны мужчины ..и найдет себе мужа …который будет любить ее такой ..какая она есть …что за бред ..мужчина с таким поведением уже заслужил что бы его послали ..а оставь его ..ты уже жертва..так что у мужчины должен тоже присутствовать сердце и разум ..что бы любить женщину ..он глава семьи ..от слова голова!и все зависит от мужчины..на сколько он женщину боготворит ..настолько он успешен!!!!есть очень староя сказание мужчина голова ..женщина шея ..
Елена
любите и будте любимы!
Сергей
Елена, в статье все четко описано, в точности мой пример. Я никогда не позволял себе сказать жене о ее весе (она у меня стройная) или любом другом недостатке, всегда люблю ее как есть и говорю ей открыто об этом, но получаю то что тут изложено. Вы правильно написали что жена шея муж голова, только фразу не продолжили, «Муж голова, жена шея, куда голову поверну туда и смотрит», это к тому что у умной женщины и муж умница)))
Татьяна
А если изменял 1,5 года — начал во время моей беременности и продолжил, когда ребенок уже родился. Прикрывался работой — уходил в 8 утра, приходил в 23. Верила, везла всё на себе — дом, детей (двое), прогулки, уроки, в магазин за продуктами, детей обуть-одеть, досуг старшей организовать, младшую в слинг и вперед на подвиги, и всё на свои деньги (накопила себе на декрет), пока не закончились, через полгода после родов работать начала. Жила 1,5 года как мать одиночка, втянулась в этот темп((( Секс раз в две недели, и то по моей инициативе (я уже старый, мне так часто не надо). Когда ребенку год исполнился, узнала, что изменяет ((((( Месяц металась, думала, что ж делать (за месяц нервы ни к черту, и здоровье посыпалось), ждала что извиняться начнет и выберет семью. Дождалась только того, что в открытую стал уходить — чего скрывать, ты ж знаешь куда я пошел. Не выдержала, выставила с вещами на выход. Полегчало. Крылья расправились. Только детей жалко (((( оставила без отца. Два месяца уже отдельно живем. Назад не просится, прощения не просит ((((. А я надеюсь.
Тоже сама разрушаю? и надо было оставить как есть? Или это к первому пункту можно приравнять и забыть раз и навсегда?
admin
Татьяна, ни в коем случае не нужно держать рядом с собой недостойного человека! На почту Вам скину несколько полезных книг!
С уважением, Андрей Зберовский.
Анна
И мне скиньте.
Вера
Статья поучительная, особенно для меня, только вчера сказала мужчине, что если жена его еще раз выгонит, то пусть обижается на себя — я заберу, а теперь мне понятно почему он не против.
Настя
Добрый день! Вчера выгнала мужа из дома, не выдержала. В последнее время он через день предъявляли мне претензии по пустым поводам, мол, не то приготовила, невовремя убрала квартиру, не должна была брать ипотеку(хотя брали вместе) и т.д.никакого доброго слова я от него не слышала. Постоянно плакала от обиды, ведь я для него делала все. И зарабатываю больше, купила ему машину, компьютер игровой и т.д. себе только из одежды что-то по надобности покупала, копила деньги на ремонт строящейся квартиры. Устроили его на хорошую работу, отправили на учебу, по дому сама все делаю, его максимум просила подвезти/забрать / помочь на саду. На днях заболела, попросила с работы довезти меня на запись к врачу. На что в итоге он не приехал, сидя дома в компьютере. Вчера попросила его отвезти меня в магазин за продуктам,на что получила отказ, ведь у него дела, а я , болеющая и не знающая еще результатов анализов, должна идти сама и тащить сумки опять одна.Я с него никогда не требовала денег, дороших подарком. Собственно, и не получала. В итоге такое отношение к моему уже здоровью окончательно меня подкосило, и я его выгнала. Не знаю теперь, правильно я поступила или нет? Изменять не изменял вроде, не алкоголик. Реву, Мне так обидно, ведь я реально все пыталась для него сделать. А в ответ только претензии. Права ли я? Серде болит, но нервам уже нет сил
admin
Анастасия , Здравствуйте! Я хочу сбросить на вашу почту книги, которые вам помогут.
С уважением, Андрей Зберовский
Елизавета
Добрый день! Еще одна обладательница изгнанного мужа — это Я. Причины — сама зарабатываю, сама купила квартиру, машину, сама мужу маленький бизнес организовала (чтобы было место где бы он мог нормально работать), нянкаюсь с ним 10 лет, решаю все проблемы, инфантильный ребенок по сути. Не хочет расти, играет в танки по ночам, а днем спит, бизнес стоит, мои поручения не выполняет или выполняет из под палки, секс саботирует, с друзьями против моего согласия уйдет — трубку не снимает, если я звоню или отключает телефон. .Почти 100% уверена что без меня жизнь его рассыплется как карточный домик, тяжело своими же руками человека «на смерть» отправить, но ОН этого не понимает. Изгнание из дома как последний рычаг воздействия.Несмотря на это есть много хороших воспоминаний, приятных счастливых моментов в совместной жизни, которые перечеркнуть очень тяжело. Вот и ждет женщина, надеется, что может одумается, переосмыслит, взглянет на себя критично и захочет что-то изменить в своем поведении…..надежда умирает последней…
Сергей
Я так смотрю одни и те же проблемы у всех, но все регулярно хотят наступить на одни и теже грабли в сотый раз
Ирина
Здравствуйте! Я как-то выгнала своего возлюбленного из собственной квартиры, его это очень задело и он ушел жить на съемную квартиру, но продолжали встречаться, через 1,5 месяца он ко мне вернулся. К тому моменту я поняла, что он способен на обман (вскрылась ложь) и мы договорились, что он меня больше не обманывает, так же как и я его не выгоняю из дома. Но через какое-то время я узнаю еще об одном обмане, потом еще и еще. Обманы всегда касались финансов. И в очередной раз, когда я в его сумке обнаружила вещь, которая подтвердила еще об одной махинации с деньгами я не выдержала и выгнала его из дома..он ушел и вернулся в этот же вечер, мы помирились. Мы поговорили спокойно, он открылся мне, что он такой и это идет из детства, и пообещал стараться меня не обманывать. я приняла это и простила. Но дальше снова ссора и он же меня посылает на х..р и я в ответ ему — «а может ты пойдешь!» и он ушел, бросив мне ключи на пол, была ночь, и чтобы ем не скитаться написала слова извинения и он вернулся домой. Мы часто начали ругаться по любому поводу и в очередной горячке, о напился и оставил ноут открытым и я залезла, и увидела переписку с сексуальным подтекстом с девушкой. И я ему сказала, что увидела, через два дня он сказал, что окончательно решил расстаться, назвал две причины: я выгоняла его из дома неоднократно и лажу по его личным вещам. Вот такая печальная история. Говорит, что любит, но жить вместе не получается. Мы оба накосячили, а винит во всем меня..В итоге ушел..
Lara
сразу видно что мужчина писал)))) все женщина должна, ага . А где советы мужчине что делать , чтобы у женщины не появилось желание выгонять!
Добрый
У меня точно так как написано. Меня жена выгоняет из дома говорит соберу твои вещи катись куда хочешь. Дом оформлен на меня. И машина тоже есть. Цепляться за все что угодно чтоб поругаться.
Динара
Здравствуйте. Тоже вчера выгнала мужа. Он разозлился конечно же и ушел (думаю к маме). Он не пьет, не бьет с детьми общается. Но совершенно не зарабатывает. Сама все на себе тащу. Мне морально тяжело. Хотелось бы чтоб как мужчина он зарабатывал. Все бы ничего если бы дома сидел, но нет он стабильно уходит в 8 утра на работу и возвращается в 12 ночи. Работает самозанятым, говорит что клиентов нет. Не хочу разводится, но и сама не хочу все на себе тащить. Есть и хорошие моменты и не очень. Я сама очень неплохо зарабатываю, но повторюсь, хочу чтоб обеспечивал мужчина. Хотелось бы хороший совет от психолога.
Анна
Добрый день! Сенодня сложилась такая ситуация, что переросла в ссору и угрозу мужа »дать в ухо» и я в ответ назвала его свиньей.
Предыстория такова , что его кузен в состоянии развода сейчас. Жена кузена сьехала в соседний поселок. Кузен попросил мужа отвезти его туда то ли для разговора, то ли для примирения. Муж сказал , что оставит его в поселке и вернется. Уезали они в 19.00. Ехать туда 10 мин. В 20.00 я позвонила с вопросом »где ты?». Муж отвечает: вот сейчас-сейчас уже собираемся, чай допиваем. В 20.40 он все еще не вернулся, я снова звоню. Тот же вопрос, тот же ответ. Меня уже начало подбешивать. Два часа подряд »щаскает» мне, и не едет. Домой вернулся в 21.30. Я конечно, накинулась и стала ругаться.
Более всего меня не устраивает, что он соврал мне несколько ращ подряд, что »вот-вот, мы уде возвращаемся», хотя даже и не собирался. Ну ты ответь нормально — так складываются обстоятельства, мне нужно задержаться. Зачем врать? Я вот думаю, что мрдет он и с самого начала знал, что поездка не »туда-обратно», знал, что будет там сидеть с ними.
Он в ответ на мои претензии обвинил меня, в том, что я не знаю всей ситуации, что это брат и его нужно поддерживать, и чтобы я на него не орала, а то »дам в ухо».
Понимаете, я только хочу честности, и уважительного отношения. Чтобы он не отбрехивался от меня, чтобы я могла определить планы на вечер с учктом его дел. Я же ждала его быстрого возвращения, а он мне просто врал.
С уваженим , Анна .
Елена
А у меня с точностью до наоборот) Муж меня с детьми регулярно пытается выгнать) Так что мужья не далеко ушли от жён!
Александр
Все женщины сугубо положительные, все требуют внимания к себе и ласки.
Своей любимой давал внимание и ласку на протяжении 7 лет несмотря на её бесконечные жалобы на её сложную жизнь и проблемы с её родителями. Верил в жену, верил больше чем себе, жалел и поддерживал как мог. Старался сделать атмосферу сугубо положительную. Но в момент когда мне самому потребовалась от жены моральная помощь, услышал что мои моральные проблемы её не интересуют. Сам не выкарабкался, впал в депрессию. Застрял в играх, танки, там забылся. Через 3 года супруга вышла на работу со свободным графиком. На текущий момент в браке 14 лет и двое детей 9 и 11 лет, жена работает 2 года, выгнала меня из нашего дома потому что больше не любит и не хочет со мной больше жить и попросила больше не появляться теперь уже в её доме.
Просил сходить с семейному психологу, дать нам обоим второй шанс, во всем пошел на уступки, молил одуматься. На колени перед неё вставал. И ничего.
Сказала что любит другого. Встретился с этим другим, но он отказался брать на себя ответственность за неё и двух детей, исчез. Якобы из уст жены он пошёл восстанавливать свою семью. И опять я виноват в том что не дал ей быть счастливой.
Считаю поведение своей жены предательством, ко мне и семье в целом. Была ли измена не знаю, но видел фото с поцелуями.
Никогда не изменял любимой жене ни душой ни телом, верен как пёс. Сейчас уже возвращаться не хочу, как то привыкать начал жить один, спокойнее. Научился готовить ), детям нравится когда ко мне приезжают погостить. Её слова и поступки да же намёка не дают на её раскаяние и желание все наладить. Собираюсь подать на развод с разделением долгов по совместным кредитам которые сейчас плачу сам. Дом решил оставить детям и ей, в конце концов для детей и строил.
И все это время был плохой и слышал обвинения в том, что мало зарабатывал, не возил на море. Не дарил подарков, мало уделял внимания и т.п.
Но разве в семье один мужчина должен брать на себя ответственность за близких, заботиться о моральном благополучии и зарабатывать на семью?
Разве должен мужчина все время уступать и делать поблажки?
Где верность женщины клятве данной в загсе? Клятве в любви и верности которую давали друг другу а не бумажке на столе?
елена
тоже выгнала мужа из за мелочи правда ( выпил спиртного) я противница алкоголя. зарабатываем наравне , но все платежи касающиеся ипотеки и квартиры на нем ,я помогаю родителям , плачу кредиты свои + одежка себе и дитю. С ребенком занимался , не бьет , но когда ругаемся орет, как ненормальный . Ушел и я вроде расстроена , что все идет не так, как распланировано . Он гордых — сам не вернется , но самое интересное, что и возвращать сильного желания почему то нет . странно борются внутри два голоса : вы 10 лет знакомы, знаете друг друга полностью , отлично уживаетесь , он с моим ребенком на ура ладит, а второй говорит, что сама справлюсь и так спокойнее . Как договориться с собой чего я хочу больше
Венера
Спасибо больше за статью. Здорово вправляет мозги. Честно, четко, доходчиво!!! Буду работать над своим искаженным поведением.
Сергей
Меня выгнала жена,говорит пропали чувства.жили три года .ее один ребенок и один совместный.зараюатыаал хорошо,но она не может жить с одним ,я у нее 121
Сергей
Постоянно сори, я ревную её она меня гонет ухади жилье съёмные
Екатерина
Здравствуйте, Андрей.
Месяц назад, в пылу ссоры, выгнала мужа. Он сказал, что нам не по пути, на что я ответила-ну и проваливай, раз не по пути. Забрал документы и ушёл. Ушёл на дачу, у нас там капитальный тёплый дом. Я особо не переживала, зная, что не на улице, в тепле. Пропьется и придёт. Тем временем, там отключили электричество… Оказалось, он жил три дня без тепла, света и воды. Приехали его друзья и увезли по месту бывшей прописки, к бывшей жене. Мы три года вместе. Понимаю, если бы он не уехал к бывшей-так и ходили бы по кругу, поругались, помирились, а проблемы остались. За месяц посмотрела на себя без прикрасс. Осознала, как мерзко поступала, выгоняя из раза в раз. На контакт не идёт. Не верит. Домой не приезжает, поговорить с глазу на глаз и извиниться не удалось. Как сохранить отношения? Как доказать, что я поняла, что есть табу? Помогите, пожалуйста..
admin
Здравствуйте, мне сложно давать вам советы не зная в полном обьеме вашей истории образования семьи, если вам необходима помощь, то я могу предложить вам одну консультацию в которой мы разберем причины, а главное решение вашей проблемы. Стоимость консультации указана на сайте, запись на консультацию по телефону 89266335200
Олег
Жил на жил площади бывшей, за 9 лет брака просто надоело. Пошёл добровольцем на войну. Думал оценит что я с оружием в руках на передовой и будет хотя бы под угрозой моей гибели слушать моих советов. Попал в госпиталь не приехала даже сказала у тебя родители чего я поеду. Кончилось скандалом вскипел высказался, получил развод. Слава богу женился второй раз в 43 года на нормальной адекватной женщине. Как рукой все сняло. Забота ласка понимание, ни слова шантажа и т д. И живу на своей территории.
Олег
А мы с женой поругались и она сказала чтобы я валил на все 4 стороны,я не пью,зарабатываю средне,не обижаю жену,дочку люблю,но ей всё не хватает чего-то.несколько раз до этого ругались,она говорила,не нравится-уходи.один раз ушёл,но вернулся,люблю её.а сейчас после последней ссоры,ушёл и не общаюсь,по дочке только вот скучаю,и сто дальше делать не знаю
Юлия
…Бред обиженного мужика..
-назавание статьи
Александр
Отличная статья и советы, которые в принципе не только для женщин. Выгоняет жена, без какой-либо вины с твоей стороны, повод задуматься, а все ли в тебе так, может пришло время себя улучшить. Если ничего такого со временем не находится, то причины по большей части в жене, не нужно брать на себя ее вину. Соответственно, исключительно прагматично — дом твой, дети твои, все (или мное) куплено на заработанные тобой деньги, зачем уходить))? Можно развиваться и в такой атмосфере. А решить вопрос не удается, то уходить только тогда и только туда, где будут ждать. Без возрата.