Свободные отношения в паре. Свободные отношения: что это, рекомендации, факты.

О так называемых «свободных отношениях» написано так много противоречивого и взаимно исключающего, что это создает много проблем в парах. Так что пора озвучить профессиональную позицию психолога. Это может быть для многих полезно.

Что такое «свободные отношения»?

Итак: Свободные отношения между мужчиной и женщиной – такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнером предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола; когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнером, отчитываться или оправдываться.

Свободные отношения могут быть частичными: когда партнеры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан (и т.д.) можно и с кем-то еще; плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки, вести иную совместную деятельность; а вот интимные отношения могут быть только в паре и больше ни с кем!

Свободные отношения могут быть полными: когда партнеры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда, даже вместе проживая и имея общий бюджет), они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.

Собственно говоря, главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнерам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни и/или партнера для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнер – не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, «вторая половина» навсегда; отсюда – ревнуют, требуют от своего партнера воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.

Отличие свободных отношений от просто дружбы заключается в том, что формат «френд зоны» предполагает общение вообще без интима.

В практике жизни, познакомившиеся мужчины и женщины, обычно начинают с «френд зоны», откуда сползают в полные свободные отношения, когда они еще могут перебирать альтернативные варианты партнеров. Или вступают в интим сразу после знакомства и опять-таки оказываются в полных свободных отношениях. Хотя могут сразу и сделать предложение о свадьбе))).

Затем отношения эволюционируют в частичные свободные отношения, когда старые личные связи с другими людьми противоположного пола постепенно прекращаются, а новые уже не образуются. В итоге, люди сильно сближаются и другие варианты не рассматривают. Так возникают классические любовные отношения, которые затем становятся семьей в форме гражданского или официального брака. Переход: полные свободные – частично свободные – классические любовные отношения является тремя степенями серьезности: несерьезные – полусерьезные – серьезные отношения.

В процессе эволюции отношений границей перехода от полных свободных отношений к частичным обычно является произнесение магических слов: «Ну, что, мы с тобой уже пара?!» или «Я тебя /ей люблю!». Что означает: «Я признаю себя только твоим/ей, ты – только мой/я! В принципе, мы даже может когда-нибудь образовать семью!» Чтобы заклинание сработало, «Мы – пара?!» или «Люблю» должно быть взаимным и одновременным. Не взаимность и не одновременность означает, что кто-то в паре позволяет себя любить, принимает чужую клятву верности, но сам при этом не берет на себя никаких обязательств. От этой несогласованности и возникают конфликты ревности. Поэтому, тому, кто первый говорит о своих чувствах, желательно уточнять о каком характере отношений идет речь. Чтобы не получилось казуса: когда один из пары все еще оставляет себе свободу общения с противоположным полом, а вот другой себе не оставляет, а потому ревнует и обижается на второго!

Если люди прояснили серьезность своих намерений, они могут от свободных отношений переходить сразу к гражданскому браку и даже семье. Если не прояснили – они могут находиться в частичных свободных отношениях, даже проживая вместе. В этом случае, итоговое проявление обычно происходит в процессе конфликтов на почве ревности.

Находить в официально признанных свободных отношениях и ревновать – это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов или люди не совсем четко определили формат отношений. Или кто-то уже готов переходить от формата свободны отношений к разговору о гражданской семье или официальном заключении брака, а второй партнер с этим еще не спешит. Или просто не догадывается о том, какая буря любовных эмоций кипит в мозге партнера.

Причины свободных отношений

Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но еще нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но, при этом, не тратя все деньги и все деньги на отношения.

Конечно, если партнеры хорошо предохраняются. Потому что, практика показывает: Чаще всего свободные отношений гибнут от неплановой беременности, когда у партнеров могут быть различные мнения по этому поводу: кто-то выступает за повышение степени серьезности отношений, а кто-то – за аборт и расставание. Или за аборт и продолжение отношений. Хотя, после предложения об аборте (а я как психолог – против абортов!), продолжать отношения, обычно очень больно.

В общем, закономерность свободных отношений проста:

• — Если это устраивает сразу обоих партнеров, это может длиться долго и, обычно, заканчивается спокойным расставанием.
• — Если это устраивает только одного из партнеров, это длиться недолго и, обычно, заканчивается скандалом. После чего люди или меняют формат отношений на более серьезный, либо расстаются.
• — Если это не устраивает никого из партнеров, они серьезно разговаривают и повышают степень серьезности отношений.

Откат от серьезных отношений «Мы любим друг друга и мы – пара» к свободным «мы – просто пара», обычно является явным признаком кризиса в паре. Когда или кто-то явно разочаровался в партнере, который не удовлетворил/а его ожиданий, или встретил на своем пути другого представителя противоположного пола, который показался более перспективным вариантом. И откат сначала в частичные свободные отношения просто дает технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнером. Что, разумеется, не радует имеющегося партнера. Кроме ситуации, когда у имеющийся партнер тоже решил иметь кого-то еще. Вплоть до секса.

Чаще всего, откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях все оказалось хуже, чем в отношениях имеющихся, партнеры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх, вплоть до полностью серьезных. Но, есть проблема: ревность за произошедшие личные и/или сексуальные контакты обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно все ухудшает в настоящем или будущем. В общем, если обратный откат в свободные отношения все-таки помогает спасти пару от расставания сразу, к сожалению, мужчина и женщина могут расстаться уже в браке. Когда из-за их ревности и обид уже могут страдать родившиеся дети… Так что, честно говоря, откат в свободу, обычно или не работает вообще, или лишь продляет отношения на какое-то время.

Поэтому, если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьезности совершенно легко делает любая влюбленная пара, то переходы вниз «от серьезного – к несерьезному» правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнеры те претензии, из-за которых идет откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут. Вот и выходит, что:

Свободные отношения до серьезных – муки рождения пары.

Свободные отношения после серьезных – муки агонии пары.

Потому что для меня, как психолога, свободные отношения – чаще всего, психологически мучительные отношения. Чаще всего – для кого-то одного из партнеров, но и иногда и сразу для обоих партнеров, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: «Я тебя люблю!» или «Извини, нам лучше расстаться!»

В общем, в начале отношений пусть они длятся как можно короче, а в конце отношений пусть их не будет вовсе. Или честное расставание, или не менее честная общая борьба за любовь и семью! И здесь, психологи всегда рады вам помочь!

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Если вы любите читать книги, то у меня много полезных книг по любовно-семейной тематике! Подробнее вы можете ознакомиться далее по ссылке.

Видео советы вы можете посмотреть на моем канале вYOUTUBE