Родительский чат: реальные опасности виртуального диалога.

Родительский чат: реальные опасности виртуального диалога. Шокирующее умышленное нападение в Волгограде на молодого отца – Романа Гребенюка (приведшее к его гибели), совершенное Арсеном, братом той молодой женщины, с которой у Романа оказалась различная позиция в родительском чате школы (сам нападавший в чате не переписывался и даже не был знаком с тем, на кого напал!), заставляет всерьез говорить об опасной стороне цифровизации общения и социальной жизни он-лайн. В данном случае, о проблемах групповых чатов родителей в детских садах и школах (общеобразовательных, спортивных, музыкальных и т.д.), чатах собственников в многоквартирных домах (ТСЖ), коттеджных и дачных поселках, больших гаражных комплексов и т.д. Именно благодаря им, в последнее время:

• — Становится все больше случаев драк, побоев и насилия, когда в чатах все начинается с деликатного обсуждения каких-то общих проблемы, затем переходят на личности, оскорбления и угрозы, и уже в реале происходят драки и убийства;
• — К обычным причинам для депрессии и стресса появляются жалобы из серии: «Меня затравили в родительском чате детского сада»; «Меня публично обозвали или припугнули в чате, прямо в присутствии всех, но все – молчат, будто так и нужно!»; «Меня так сильно оскорбили в чате жильцов, что хоть продавай имущество и переезжай»; «У меня падает самооценка и развиваются комплексы из-за того, что я не могу защитить свои права и отстоять позицию в чате нашего класса»; «Моему ребенку другие дети говорят, что их родители издеваются надо мной дома на кухне после диалогов в общем чате, а это очень неприятно»; «Я в шоке от того, что благодаря чату кучка наглецов захватила власть в нашем доме (школе, классе), творят, что хотят, и ничего с этим нельзя сделать!».

И вот психологам приходится работать уже с этой новой проблемой.

В чем ее суть? В психологии человека! Дело в том, что для нашего мозга любая группа людей, даже виртуальная и искусственно созданная, в которой мало кто видел кого-то лично, это уже некое «племя»: «родная территория обитания», «жизненное пространство», «среда самовыражения», «наше все». Проще говоря, свеже появившееся ощущение некой общности и сопричастности, автоматически включает бессознательное желание показать всем себя во всей красе, обозначить свои возможности и личностные качества. Чтобы с одной стороны, тебя никто не ущемил. С другой, при удачном раскладе, можно кого-то подмять под себя и добиться положения местечкового лидера. Что приятно радует самолюбие, плюс дает обладание какими-то материальными и нематериальными ресурсы. Ведь там где есть люди, всегда есть ресурсы и кто-то должен их контролировать и перераспределять. Разумеется, не забывая себя.

И здесь есть нюансы. Большинство образованных и культурных людей реализуют свои потенциалы и амбиции на работе и в семье, то есть в реальных социальных пространствах, во внешнем мире. Они создают семью, строят карьеру, зарабатывают деньги и влияние в рамках своей профессии, организации или отрасли. Соответственно, сильно там устают. Жить и мыслить только событиями детского сада, школы, подъезда, дома или поселка они не хотят. Отсюда, тратить свои интеллектуальные и эмоциональные силы в локальных чатах они не планируют. Плюс воспринимают других членов чатов как потенциально близких себе людей, себе подобных. И, нередко, наивно думают, что всем остальным участникам чата также хватает своих других дел, плюс они будут проявлять взаимное уважение и тактичность. Увы: иногда они очень сильно ошибаются, за что расплачиваются кровью!

Потому что из нескольких десятков участников чата, с высокой степенью вероятности, один-два человека могут оказаться социально не реализованы, но при этом очень активны, токсичны и опасны. Обычно это: состоятельные конфликтные домохозяйки; заскучавшие от жизни рантье; криминальные или около криминальные элементы; конфликтно кочующие с одной работы на другую психологически нездоровые люди; пока еще прилично выглядящие алкоголики; мигранты, не перестроившиеся от общинной культуры общения к цифровой; люди склонные к давлению на окружающих и т.д. Если им очень не хватает власти и общественного признания, они совершенно искренне склонны считать чат тем местом, где их наконец-то оценят по достоинству; где они смогут хозяйничать и наводить те «свои порядки», которые не потерпели бы ни в одной приличной организации и быстро бы от них избавились.

Самореализация таких людей в чате (условно определяю их как чат-рейдеров), обычно, имеет пять направлений:

1.Избыточная активность, когда человек подает себя как эксперта обо всем на свете, хватаясь за любые темы обсуждения, стремясь получить права модератора группы и/или доступ к собираемым финансовым средствам.

2.«Засорение» информационного пространства, превращение диалога в чате в непрекращающийся и беспредметный поток сознания на отвлеченные темы. Если чат создавался с установкой на то, что им будут пользоваться всего раз-два в месяц для коллективного решения действительно общественно важных вопросов, касающихся всех, то чат-активисты начинают непрерывно общаться со всеми или просто вести в него непрерывную трансляцию своего «Я» по схеме «что вижу, о том пою». Диалоги стремительно теряют предмет разговора, уходя в рассказы о своей личной и бытовой жизни, воспоминания и просто эмоции на тему «О жизни!». Остальным участником приходится молча терпеть, тем самым усиливая Эго чат-рейдеров, получивших долгожданную и, как им кажется, благодарную, аудиторию, перед которой можно покрасоваться.

3.Стремление сделать общение в чате максимально неформальным, скатываясь к сальным шуткам, пошлым анекдотам, ненормативной лексике и откровенным матам. Чтобы размыть те границы дозволенного общения, которые в дальнейшем будет легче переходить. Ведь когда дойдет дело до споров, придется переходить на личности и публично оскорблять. Для этого нужно всех к этому заранее приучить.

4.Создание внутри общей группы родителей или жильцов своей микро группы единомышленников и даже собутыльников. С ними в чате идет подчеркнуто эмоционально теплое общение. Причем, в общем чате люди начинают общаться между собой на отвлеченные темы, которые правильнее было бы вести в личной переписке. Тем самым, остальных людей превращают просто в статистов, которые бессильно наблюдают за тем, как виртуально резвится формирующаяся группа «хозяев территории чата».

5.Виртуальный террор инакомыслящих. Формирующаяся микро группа вступает в конфликты с отдельными «не покорившимися» адекватными индивидами, публично подавляя очаги сопротивления. Ведь чтобы осознать свою новую суб-общность, обязательно нужно от кого-то решительно отмежеваться, оттолкнуться и еще виртуально пнуть. А когда характерная для психологии человека двоичная, черно-белая бинарная схема «мы –они, свои – чужие, наши – не наши» оформится полностью, наказывать кого-то и бить обязательно уже в реале: солидарность любой новой власти, даже виртуальной, обычно крепится спиртным, кровью и деньгами. Плюс, наиболее агрессивные активисты чатов могут привлекать к своей поддержке родственников или друзей, не имеющих к чату никакого отношения, но готовых на все.

Собственно говоря, из-за этого пятого пункта я и пишу эту статью. Ведь именно из-за него сейчас начинают психологически страдать и физически погибать те вполне достойные люди, которые с открытой душой общаются в чатах, не видя для себя рисков, и не зная закономерностей, связанных с психологией человека. Между тем, важно помнить:

• — Общение в групповом чате является ничем иным, как общением по правилам «улицы», а совсем не научной конференции. Поэтому, успех здесь сопутствует трем категориям людей: тем, кто вырос на улице, имеет соответствующие навыки конфликтов; тем, кто чаще заходит на «виртуальную улицу», хронически живет на ней и всегда находится «в теме»; тем, кто тратит большую часть времени не на обсуждение самой темы разговора, а на выстраивание коммуникации с другими людьми, на создание своей «группы поддержки», кто отдает себе отчет в том, что обсуждение чего бы то ни было – лишь удобный повод заявить о себе.
• — Общение в групповом чате является не скрытым, а именно публичным диалогом! Когда присутствие вокруг хоть и виртуальных, но все-таки свидетелей и очевидцев повышает градус эмоций и не позволяет отступить, так как стыдно отставлять виртуальную территорию! Не случайна поговорка: «На миру и смерть красна!». То есть, в присутствии других, люди идут на заметно большие риски и жертвы чем там, где можно тихо и незаметно выйти из игры.

Отсюда, как психолог, исходя из вирусного распространения практики групповых чатов малознакомых между собой людей (с различной культурой поведения) прогнозирую в будущем дальнейший рост числа конфликтов и преступлений на почве общения в чатах родителей и жильцов. Увы.

К сожалению, эффективных психологических инструментов преодоления этой проблемы очень мало. Однако, дюжину рекомендаций дать все-таки можно:

1.Всегда помнить о том, что в числе виртуальных собеседников может оказаться не совсем адекватный или не совсем трезвый человек. Или человек с уязвленным самолюбием или просто воспитанный в другой культуре общения, в том числе – иностранец. И потому употреблять слова и выражения в чате следует крайне аккуратно, стараясь исключить любые обиды и конфликты.

2.Ставить модераторами группы предельно корректных и объективных людей, способных вовремя вмешаться и пресечь не обсуждение, а выяснение отношений.

3.В случае системной грубости и конфликтов в чатах, создавать инициативную группу и коллективно обращаться к руководству (администрации школы, классному руководителю, управляющей компании и т.д.) с просьбой о ликвидации данной формы общения и принятии решений на реальных собраниях или администрацией.

4.В пику формирующимся группам «чат-паханов» создавать отдельные альтернативные чаты только из вменяемых культурных людей, где будет иметься возможность спокойной выработки общей разумной позиции. Которую, потом согласовано, как по нотам, уже можно выложить в общий чат и победить большинством голосов.

5.Не переходить на личности самим и стараться поддерживать друг друга в чате не нападками на кого-то, а именно высказыванием прямого одобрения тому, чью позицию вы поддерживаете: это ощущение группы часто сбивает активность токсичных людей и способствует снижению остроты споров.

6.Ожидая возможных виртуальных ссор, выходить в чат только тогда, когда вы уже персональными звонками и сообщениями вне чата пригласите туда своих единомышленников, или просто приличных людей. Это защитит вас от возможной показательной порки.

7.Не поддаваться желанию перейти к оскорблениям, даже если вас уже оскорбляют! Здесь нужно не требовать извинений от того, кто вышел за рамки, а обратить внимание остальных членов группы на этическую неправильность такого общения. И уже коллектив может принять сторону того, кого явно «виртуально топчут», и выдавить чат-рейдера за рамки чата.

8.Уметь использовать простейшие технологии «психологической айкидо защиты» в споре, типа: «Спасибо за ваше мнение!», «Как мы дополняем друг друга!», «Давайте сделаем это вместе!», «Мы должны показать пример нашим детям, как можно договариваться, а не конфликтовать!», «Хоть я с вами и не согласен в общем, но вы тоже кое-что предлагаете верное в частном и это отлично!», «Уверен/а, что мы все равно договоримся!», «Какие мы самые активные, это уже само по себе прекрасно! А о деталях договоримся», «Вы сказали чересчур жестко, но интересно, я осмыслю», «Давайте вместе это обдумаем, потому что мы с вами пример для всех нашей активности!», «Мы должны быть примерам нашим деткам, а потому нам нельзя ссориться!».

9.Не допускать угроз, так как все сказанное публично придется исполнять, чтобы не потерять авторитет в группе окончательно.

10.Не провоцировать виртуальных бойцов, беря их «на слабо», высказывая сомнения в том, что они приведут в действие какие-то сделанные вам угрозы: вряд ли вам нужны драки и побои в реале.

11.Воспринимать угрозы «чат-авторитетов» всерьез, заботясь о своей безопасности и сохранности имущества. В том числе, оперативно делать скрин-шоты переписки, если вас прямо оскорбляют или вам угрожают. С этим можно и в суд подать на защиту чести и достоинства, и доказать полиции обоснованность вашего требования завести уголовное дело, или хотя бы проверить имеющиеся факты.

12.В целом, не принимать близко к сердцу виртуальное хамство хейтеров, не впадать из-за этого в депрессию. Помнить:

Хороших людей всегда больше, чем плохих,  просто они вечно заняты работой и потому их не видно.

Поэтому их нужно организовывать и подбадривать.

Надеюсь, мои комментарии и советы вам пригодятся: в ваших родительских чатах или чатах собственников всегда будет виртуальный мир, а хейтеров и чат-рейдеров будет как можно меньше. Страшная трагедия в Волгограде, где убит достойный член родительского сообщества Роман Гребенюк, пусть никогда больше не повторится! А все мы будет покидать чат без психологического или физического насилия.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

 Понравилась статья «Родительский чат: реальные опасности виртуального диалога.»?!

Жду ваших лайков и комментариев!

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Ставьте лайк или пишите свои комментарий!

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520 

Развод уже близок……..обращайтесь за помощью к семейному психологу