Правильная легенда будущей невесты

размещено в: Без рубрики | 0

В феврале выйдет моя новая книга – «Где и как найти мужчину для создания семьи». А пока в качестве анонса приводим фрагмент одной из глав этой книги – «Правильная легенда будущей невесты».


Дорогие дамы! В жизни каждой из вас наступает такой момент, когда «охота» за потенциальным мужем входит в завершающую стадию. Впереди — знакомство с родителями, друзьями, коллегами… А еще огромное количество «сложных» вопросов, «испытаний» и «приватных бесед». ЧТО ГОВОРИТЬ? — это главный вопрос, особенно, если вы не считаете себя примерной девочкой и боитесь, что рано или поздно об этом узнают. Предагаю вам простой алгоритм решения проблемы!


Мужчины – сугубые прагматики и реалисты. В том числе и в любовных и семейных отношениях. Разумеется, они влюбляются. Но влюбившись, к большому сожалению для девушек, они не всегда женятся. Если их чувства не будет подкреплены четким пониманием того, что они приобретут в случае своей женитьбы, на что именно они обменяют свой холостой статус. Мотивация мужчин давно известна. Она выглядит так:

12 ВЕДУЩИХ МОТИВОВ, ПО КОТОРЫМ МУЖЧИНЫ ЗНАКОМЯТСЯ С ДЕВУШКАМИ И ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЕ ЖЕНИТЬСЯ:

  1. Мотив сексуальный
  2. Мотив мужской гордости за обладание эффектной девушкой (ревности)
  3. Мотив обретения душевного комфорта
  4. Мотив сохранения или повышения своего социального статуса
  5. Мотив улучшения своего материального положения
  6. Мотив нахождения хорошей хозяйки
  7. Мотив планового превращения в отца (продолжения рода)
  8. Мотив достижения общих целей в жизни
  9. Мотив наличия общих интересов в досуге
  10. Мотив нахождения себе пары в условиях отсутствия широкого выбора полового партнера. (для военных и других категорий мужчин, живущих и работающих в условиях отсутствия широты выбора невест)
  11. Мотив радикального изменения свой жизни и повышения своей успешности за счет перспективной девушки (жены). (для мужчин, которые устали самостоятельно пробиваться в жизни
  12. «Залет», то есть зачатие ребенка вне брака.

Соответственно, девушке которая желает выйти замуж, очень важно правильно попасть в ожидания того достойного мужчины, которого она запланировала в свои будущие мужья, начать ассоциироваться именно с той идеальной моделью девушки, которую он когда-то создал в своем сознании. А так как эти мужские ожидания, во-первых, девушке трудно понять сразу, а во-вторых, они могут быть самим мужчиной так до конца и не сформированы (так как он до встречи с девушкой вовсе не планировал жениться в этом году), то девушке желательно собрать в своем образе и биографии максимум из рассмотренных выше двенадцати мужских мотивов. При этом, избежав своего попадания в «анти рейтинг», то есть не сообщив мужчине о себе чего-такого, от чего мужчина зачислит данную девушку в «неперспективные», «гулящие» или «подходящую только для редких интимных встреч». А так как (если называть вещи своими именами) далеко не все современные девушки обладают идеальной и эталонной биографией, на помощь им приходит «легенда невесты». (Как и далеко не все современные мужчины – завидные женихи). Об этом мы сейчас и поговорим.


Когда в названии статьи употребляется слово «легенда», то в него вкладывается тот же смысл, который используют профессиональные разведчики: легенда – это такая заранее тщательно придуманная история жизни данного конкретного человека, которая с одной стороны помогает ему избежать проблем, с другой – достичь поставленных целей. Если вы спросите меня, как связан данный термин из шпионских фильмов с темой нашей книги – нахождением девушкой своего спутника жизни, то предложу вам подумать на тему: «Кто или что будет являться главным препятствием для выхода замуж молодой симпатичной девушки, которая уже познакомилась с вполне приличным молодым мужчиной?». Не буду вас мучить и отвечу сам. В качестве данных препятствий будут выступать:

— родители вашего мужчины;

— друзья вашего мужчины;

— ваши собственные подруги;

— вы сами;

— собственно говоря, сам ваш мужчина;

Как видите, сам ваш мужчина, который наверняка будет очарован вами, находится в моем списке на самом последнем месте по степени опасности для вашего брака. Это так, потому что он ведет с вами интимные отношения, он выходит с вами в люди, он с вами лично общается, вы его кормите. Поэтому, если вы хороши собой, активны в постели, умеете слушать мужчину и вкусно его кормить, он становится временно неадекватным и будет не в состоянии критически вас оценивать. Зато все остальные персонажи из приведенного списка с вами не спят (искренне на это надеюсь), под ручку с вами не ходят, ваши плюшки и салаты не вкушают, за жизнь с вами разговаривают крайне редко. Поэтому они сохраняют здоровый рационализм и даже критичность по отношению к вам. Отсюда, они могут задавать вам и себе самые различные неприятные для вас вопросы. Причем, к большому для вас сожалению, сами же могут начать давать на них свои ответы. Например, такие, какие во время консультирования регулярно слышу от мам потенциальных женихов:


ВОЗМОЖНЫЕ ВОПРОСЫ МАМЫ ВАШЕГО НОВОГО ДРУГА:

— Почему до 25, 27, 30, 35 лет (и т.д.) Маша еще не была замужем? Наверное, с ней что-то не так! Или сильно болеет, или имеет отвратительный характер, или ведет себя как хищник, грабит мужчин и уходит от них, или не может иметь ребенка, или какая-то странная в своей голове. В любом случае, это как-то странно…

— Леша говорил, что Алена уже жила с каким-то парнем, но у них не сложилось… Вдруг она отвратительная хозяйка или изменила тому парню и поэтому он ее бросил? Или она вообще специализируется по состоятельным мужчинам и ищет, где и что можно прихватить? Ох, не хотелось бы, чтобы с моим сыночком рядом была такая хитрюга… Он ведь у меня такой наивный, любая ушлая баба обведет его вокруг пальца… Хорошо, что я квартиру для сына оформила именно на себя…

— Макар сказал, что Света получила высшее образование только в 25 лет (27, 30, 32, 35 и т.д.). Все это очень странно… Может быть, до этого времени она беспробудно пила, была наркоманкой, путалась с мужчинами, была чьей-то содержанкой и проживала с кем-то в комфортных условиях, или от чего-то лечилась, или вообще находилась в местах не столь отдаленных…

— Игнат сказал, что Эвелина плохо училась в университете, дважды восстанавливалась, поэтому на получение высшего образования у нее ушло восемь лет… Нужны ли нам такие девушки в родне?

— Мой Петя сказал, что Анна имеет только средне специальное образование. А ведь ей уже 24 года (27, 30, 35 лет и т.д.). А вот у Пети высшее… Разве для того я растила сына, чтобы передать его во власть необразованной девушки?! Каких она мне внуков воспитает?!

— Сережа сказал, что Инна родом из села и проводит там все свое свободное время, каникулы, отпуск, праздники и выходные. Правду говорят: девушка может выйти из села, а вот село из девушки может и не выйти! Из нее видимо так селои не вышло, городской она не стала, раз все время там… Ну, и зачем нам в родне это сельпо?! Что в нашем городе совсем закончились местные девушки? Да и вообще, его одноклассница Анжела до сих пор в девках ходит… Которая мне очень даже нравится…

— Игорь говорит, что Снежана работает помощником руководителя в какой-то фирме (государственной или муниципальной организации)… Знаем мы этих помощниц руководителя, да еще из числа бывших моделей и участниц конкурсов красоты: они все, как одна, спят со своими шефами. Вот и думай теперь про Снежану, из какой она категории. И не попортит ли она репутацию моему сыну…

— Андрей говорит, что Людмила уже была замужем, правда всего год или два. Не нравится мне это. Либо она готова выйти замуж за первого встречного, кто позовет замуж, либо в принципе не может быть хорошей женой. Ох, не настрадался бы мой Андрюшенька с этой красоткой.

— Артем говорит, что Марина снимает квартиру вместе с какой-то подружкой. И это в двадцать восемь-то лет… Говорят, что только гулящие девки в таком возрасте живут вместе. Надо бы к этой Марине присмотреться получше…

— Володя сказал, что у Галины папа недавно умер от цирроза печени (рака легких и т.д.). Значит, был алкоголиком и курильщиком, проблемным мужчиной. Значит, Галя – дочь алкоголика. Как она там воспитывалась в семье электрика и продавщицы, непонятно. Да еще и гены алкоголика-отца наверняка нам в родню притащит… А нам и своих-то хватает…

— Леонид рассказывает, что Виктория до сих пор материально поддерживает своих младших братьев и сестер… Выходит, что наш и так небольшой семейный бюджет будет размазан еще на несколько человек. Вытянем ли мы на себе такое число дополнительных нахлебников?!

Аркадий говорит, что у Эльвиры уже есть ребенок трех лет (пяти, семи, девяти и т.д.). Раз она не ужилась в браке, значит либо муж был проблемным человеком (алкоголиком, наркоманом, игроманом, жуликом и т.д.), а потому и ребенок тоже может быть со сложностями. Либо она сама ведет себя так, что от нее мужик сбежал даже несмотря на наличие совместного ребенка. Я не против чуждого ребенка, но не получилось бы также и с моим сыном…

— Захар сказал, что Оксана призналась ему, что однажды делала аборт (или стала жертвой изнасилования). Как же мне убедить сына, что такая жена – точно не подарок?!

— Эльдар говорит, что Анна жалуется на какие-то свои хронические заболевания, которые у нее с детства. Выходит, что и дети у нее могут быть больными… Ой, как бы не хотелось всего такого. Ради здоровья будущих внуков следует выбрать кого-то со здоровьем покрепче…

— Миша сказал, что Ангелина сменила много профессий и мест, где трудилась. Еще почти год не могла найти работу. Так что, она или гордячка с завышенной самооценкой, которой подавай сразу пост директора, или законченная тунеядка. Оба варианта не очень-то приятны…

— Витя сказал, что Настя работала без трудовой книжки в какой-то странной организации (сети пивных магазинов, центрах ставок на спорт, сетевом маркетинге, менеджером в гостиницах в квартирах, официанткой, риэлтером и т.д.). В наше время под работой без трудовой книжки очень часто скрывается работа массажисткой, проституткой или стриптизершей. Ох, как бы вывести эту девицу-красавицу на чистую воду…

— Кирилл говорит, что Александру трудно накормить в кафе, потому что она вегетарианка и занимается йогой… По-моему, это явные признаки если и не шизофрении, то точно какой-то странной ненормальности… Надо подсказать Кирюше, чтобы он повнимательнее к ней присмотрелся… Вдруг у нее еще и ориентацией что-нибудь не то…

И так далее и тому подобное. Можете не сомневаться: таких негативных оценок будущей свекровью практически всего того, что девушка может по своей наивности или откровенности сообщить своему новому другу, могу приводить вам многие десятки. Причем, все они будут совершенно реалистичными, взятыми из практики моей работы, а самое главное – за каждым таким вопросом будет стоять трагическая история той или иной девушки, не прошедшей кастинг родителей или друзей потенциального жениха.


Сразу хочу обратиться к тем моим читательницам, что будут возмущены теми возможными мыслями будущей свекрови, что только что были вам описаны: «Уважаемые девушки, не будьте столь критичны к будущим бабушкам ваших будущих детей! Поставьте самих себя на место мам ваших женихов. Подумайте сами: по каким критериям когда-нибудь через двадцать-двадцать пять лет вы сами станете выбирать невесту вашему сыну? И не обманывайте самих себя расхожими фразами: «Дескать, полностью доверюсь в данном вопросе самому сыну! Ему с ней жить, вот пусть сам и выбирает себе жену. А я приму любую, кого он приведет…». Как опытный психолог-практик, совершенно не верю в такую постановку вопроса. За мои более чем двадцать пять лет работы семьеведом, сотни раз имел возможность пронаблюдать такую личную эволюцию, когда сначала ко мне на прием (вся в слезах и губной помаде) приходит девушка, которая жалуется, что ее не принимает свекровь, а затем через пару десятилетий она приходит ко мне же уже с вопросом о том, как же отвадить влюбленного сына от той девушки, которую она по каким-то причинам категорически не жалует. И любые мои напоминания о том, что когда-то она сама была в аналогичной ситуации и клялась никогда не вмешиваться в личную жизнь своих детей, уже не воспринимаются. Ведь совершенно каждому человеку кажется, что его личный случай является уникальным. Плюс абсолютно все матери мира вполне искренне убеждены в том, что все, что они делают для своего ребенка – ему только во благо. Как бы сильно не отрицал это сам ребенок.

Таким образом, давайте не будет осуждать тех мам ваших потенциальных женихов, которые ведут себя ровно так же, как и вы сами в будущем будете вести себя по отношению уже к вашим собственным детям и их будущим семейным половинам. Вместо негатива осуждения чересчур подозрительных мам предлагаю вам позитив выстраивания с ними правильных отношений. И тут важно понимать:

[warning] Позитивные отношения с человеком – всегда следствие позитивной информации о прошлом данного человека, позитивного опыта личного общения с ним, и надежды получить от него что-то выгодное для вас.[/warning]

Вот они «три слона» человеческого позитива: информация, личное знакомство и надежды на лучшее, связанные с данным человеком. И если вы желаете развивать отношения с понравившимся вам мужчиной, планируете создать с ним семью, вам следует очень четко следовать данным правилам. О них – в практических рекомендациях:


ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ. СОЗДАЙТЕ ПРАВИЛЬНУЮ ВЕРСИЮ СОБСТВЕННОЙ БИОГРАФИИ.

Как известно, миром правят любовь и ненависть. Но так как любовь и ненависть вызывает информация о человеке, то гораздо правильнее считать, что миром правит информация, неприкрытая и отретушированная, истинная и правильно причесанная. Какую информацию вы желаете подавать о себе, выбирать вам самой. Но знайте:

[warning] Правдорубы почти всегда рубят по самим себе.[/warning]

Желаете проверять данное авторское утверждение на собственной биографии – дело ваше. Но если до встречи с мужчиной вашей мечты у вас уже имеется какой-никакой жизненный и любовный опыт, не факт, что нужно сразу раскрывать все детали вашей биографии. Сейчас предложу вам с десяток жизненных историй вполне реальных девушек из моей практики. Где версия «А» – это их настоящая жизненная история, а версия «Б» – та легенда невесты, что была мною им предложена и помогла в итоге выйти замуж.

Вот вам первая история. Подумайте сами, какая из версий жизни, допустим, двадцатисемилетней девушки Елены, звучит лучше?

Елена, 27 лет:

Вариант А. Имея проблемную семью с папой-алкоголиком, в 14 лет, после окончания девятого класса Елена бросила школу, поступила в училище и сразу начала жить с парнем 23 лет, у которого за спиной были ПТУ и армия. Он работал полицейским (охранником, водителем, электриком и т.д.). Жили у его родителей. Когда Елене исполнилось 20 лет, она не выдержала побоев и пьянства гражданского мужа и ушла от него, уже имея опыт двух абортов. Закончив училище, начала работать в коммерческой организации. Снимала квартиру с подругами, показав себя ответственным работником, по совету руководства фирмы поступила в институт на заочное обучение. До достижения двадцати пяти лет еще дважды пыталась жить с мужчинами в гражданском браке, оба раза они оказывались тунеядцами, она сама на свои деньги снимала жилье. Еще до завершения получения высшего образования, в двадцать пять лет Елену повысили до заместителя главного бухгалтера, девушка начала неплохо зарабатывать, приобрела машину. В двадцать шесть лет она получила высшее образование, в двадцать семь лет в ипотеку взяла однокомнатную квартиру. По формальным внешним признакам (квартира, машина, высшее образование, высокая должность и приличная зарплата) уже относясь к успешной прослойке общества, Елена начала пытаться строить отношения с мужчинами из соответствующего ей социального слоя – с высшим образованием, менеджерами среднего звена. По своей наивности честно рассказывая историю своей жизни и гордясь при этом своими успехами, она очень удивлялась тому, что мужчины ограничивались только интимными встречами и не желали вводить ее в круг своего общения, знакомить с родителями, развивать отношения. При этом, с ней активно пытались общаться  те мужчины из ее фирмы, что имели более низкий образовательный, социальный и имущественный статус. С чем она и обратилась ко мне на консультацию.

Вариант Б. Имея малообеспеченных родителей, имеющих проблемы со здоровьем, Елена была вынуждена рано пойти учиться и работать. Своим героическим трудом девушка уже после достижения двадцати лет смогла финансово помогать овдовевшей матери и младшей сестре (так оно и было), начала получать высшее образование. В своей фирме она сделала прекрасную карьеру, высоко ценится начальством, получает хороший оклад, имеет все перспективы дорасти до финансового директора. Получив высшее образование, сама без помощи мужчин заработала себе на машину и квартиру. В браке не состояла, детей не заводила ввиду активной учебы и работы, с мужчинами не жила. И вот, в двадцать семь лет, состоявшись как специалист, имея полную материальную независимость от родителей и мужчин, девушка наконец-то начала заниматься устройством своей личной жизни, рассматривая при этом только тех мужчин, кто также относится к числу успешных и перспективных.

Сообщая эту сконструированную нами вместе простую, но понятную всем мужчинам и их мамам историю своей жизни, Елена довольно быстро создала семью с двадцатишестилетним экономистом Леонидом, который также только недавно приобрел собственное жилье. Подобное тянется к подобному. Данная история девушки нашла полное понимание у его родителей и они благословили пару на брак. В двадцать девять лет Елена родила дочь, супруги разменяли свои однокомнатные квартиры на общую трехкомнатную, живут вполне комфортно.

Спрашивается: насколько корректным и этичным следует считать поведение Елены при более правильной подаче своей биографии мужчинам? Те, кто сгоряча будут считать ее поведение бестактным и аморальным, должны понимать, что девушка-то по сути никого не обманывала! Обманом является откровенное вранье, когда человек, не имеющий законченного высшего образования выдает себя за выпускника вуза, снимающий жилье у посторонних людей утверждает, что оно – его собственное, водитель лимузина руководителя говорит, что автомобиль его, девушка имеющая ребенка скрывает его наличие и т.д. Если же Елена, чья биография на самом деле когда-то начиналась криво и косо, с ошибок молодости и целого ряда глупостей, в дальнейшем сумела встать на путь исправления и героическим личным трудом и упорством много добилась, догнав, а то и перегнав многих из тех девушек, что выросли в благополучных семьях и получили университетское образование, квартиры, машины, бизнес и высокие должности от родителей, то резонен вопрос: почему она должна тащить на себе всю жизнь ту печать проблемности, которую она с себя стерла? Правильно, это совсем не нужно. Важно понимать.

[warning]Окружающие воспринимают человека прежде всего таким, каким он сам себя подает. Отсюда, если желаете общения с правильными людьми – подайте себя так правильно, чтобы вы стали для них интересны. В психологии это называется «оптимальная самопрезентация».[/warning]

Что же касается трех опытов жизни девушки с мужчинами в рамках гражданских браков, то официальным браком это не являлось. Да и не факт, что Леонид также не имел того опыта жизни с девушками, о котором он также стыдливо умалчивал. По поводу двух абортов Елены, то опять-таки разве стоит об этом кому-то рассказывать? Конечно, сам автор категорический и однозначный противник абортов. Но разве следует ставить крест на всех тех, кто все-таки совершил это аморальный поступок? Это будет также жестоко и не менее безнравственно по отношению к  тем, кто (по наблюдению автора) в дальнейшем сотни раз будут жалеть о содеянном и будут казнить самих себя. Конечно, следует понимать, что с одной стороны, аборт может нести в себе риск будущих сложностей при зачатии ребенка. Но, все-таки проблемы не гарантированы. Множество девушек не могут забеременеть и выносить ребенка, совершенно не имея опыта абортов. Кроме того, немалая часть мужчин, создавая отношения с девушками, могут или сами являться бесплодными (зная это, или пока еще не зная), или чаще всего, не сообщают своим подругам и будущим женам, что кто-то делал аборты и от них самих. Так что, в данном вопросе, умолчание абортов нельзя считать чем-то порочащим ту поумневшую к своим двадцати семи годам Елену, которая в дальнейшем вполне может оказаться отличной женой и матерью. Надеюсь, вы поняли логику автора.

[warning]Проблемное прошлое не должно мешать счастливому будущему, если сам человек не просто осознал свои ошибки, но и на самом деле больше не повторяет их.[/warning]

Теперь давайте еще несколько наглядных примеров для девушек.

Мария, 30 лет:

Вариант А. Родители Марии были алкоголиками. Мария тем не менее хорошо закончила школу и поступила в вуз. Однако, наследственность взяла свое и, девушка по безумной любви вышла замуж в двадцать лет. Затем бросила учебу в университете, так как муж оказался пивным алкоголиком и игроманом, наделал долгов, за долги был вынужден продать автомобиль. Хотя они жили в квартире доставшейся ей от бабушки, заводить детей в этих условиях ей было страшно. Когда ей было двадцать четыре года и она работала кладовщиком в оптово-розничной фирме торгующей канцтоварами, муж с приятелями совершил грабеж и оказался за решеткой. В двадцать пять лет Мария заочно развелась с мужем (он был не против) и восстановилась на учебе в коммерческом вузе на третьем курсе. В двадцать восемь лет, отмечая окончание учебы, она съездила в отпуск в Египет, где по своему обыкновению влюбилась в мужчину (с совсем другого региона страны) и забеременела. Ему ни сама Мария, ни ее ребенок были не нужны, так как он был женат. Так как у девушки уже был аборт, она предпочла сохранить беременность и родить для себя. В двадцать девять лет она родила дочь, через год привела себя в порядок и героическими усилиями попыталась устроить свою личную жизнь. Как вы понимаете, рассказы о судимом муже и ребенке от случайно встреченного женатого мужчины не очень способствовали теплоте в отношениях с мужчинами. Ситуация усложнялась тем, что Мария упорно знакомила своих женихов с совсем деградировавшей к этому времени мамой-алкоголиком (папа к этому времени уже умер). Логично началась депрессия от одиночества. Девушка, при этом, вышла на работу, ее к тому времени повысили до уровня начальника отдела по работе с транспортными кампаниями. Однако ей все равно было очень плохо на душе, и она пришла к психологу.

Вариант Б. Мария в обычные сроки (в 23 года) закончила университет. Затем самостоятельно делала карьеру от кладовщика до начальника отдела и имела все шансы дорасти до заместителя директора. Вышла замуж за успешного мужчину, но муж во время своей командировки (в тот город, где проживает реальный отец ребенка) изменил Марии с дочерью местного богача. Самолюбивая Мария подала на развод. Муж уехал в другой город и создал там семью. Больше они не общаются, он даже не видел ребенка. Вполне успешная образованная девушка с собственным жильем и приличной мамой (которая жила отдельно и не лезла в дела дочери) была готова вновь создать семью с приличным ответственным мужчиной, которого полуторагодовалый ребенок с легкостью примет как родного отца (так как своего родного совсем не знает).

Как вам вариант «Б»?! Согласитесь, что звучит заметно более интересно и замужеству ничуть не препятствует. Все на месте: образование реально есть, карьера и квартира тоже, о прошлом браке мы сообщили, о том, что отец ребенка не будет мешать существованию новой семьи, тоже. То, что ребенок оказывается рожден в браке и от мужа, все ставит на свои места. Девушка, рожающая в браке воспринимается мамами мужчин гораздо позитивнее, чем рожающая вне брака от женатого мужчины. Сверять даты развода и рождения ребенка никто никогда не будет. Тем более, что ни один из упомянутых в истории мужчин, скорее всего никогда не придет в гости. И даже если это произойдет через пять-десять лет, то к этому времени новая семья уже вполне окрепнет.

Если вопросов по данной истории нет, давайте для закрепления еще парочку.

Ирина, 26 лет.

Вариант А. Ирина приехала в столицу региона из сельской местности, жила у бабушки. Денег студентке остро не хватало, поэтому она без особых угрызений совести стала любовницей состоятельного мужчины. На третьем курсе она переехала в квартиру, которую он ей снимал. Вмести с ним она объездила многие престижные курорты мира. После того, как он завел себе другую любовницу, а та ему быстро родила, девушка была брошена. Но не растерялась и нашла себе нового женатого спонсора, который подарил девушке престижный автомобиль. Университет был закончен, любовник помог получить престижную работу на государственной службе. Там девушка познакомилась с коллегой, ровесником Олегом. Изучив сотни курортных фотографий из страниц всех социальных сетей, где была зарегистрирована Ирина, парень резонно поинтересовался, на какие деньги она так много ездила по миру. Девушка честно рассказав ему историю своих отношений с двумя женатыми богачами, услышала о себе много нелестного, потеряла данные отношения и даже совершила попытку суицида. После чего обратилась за помощью к психологу.

Немного отойдя от темы, замечу: даже в тех случаях, когда влюбленные мужчины все прощают своим подругам и женятся на них, то все эти истории про женатых любовников, гоу-поддержку в клубах, работу стриптизершей или официанткой почти всегда получают свое негативное развитие через пять-десять лет. Когда после стабилизации отношений, возвращения мужчин в адекватность, их социального и финансового роста (когда самолюбие растет еще выше), а самое главное – после ухудшения интимных отношений после рождения детей, мужья почти всегда начинают попрекать своих жен в их «темном прошлом». Что в итоге может приводить не только к взаимным изменам, но и разводам. Так что, за всю эту правду жизни, девушки потом платят слезами не только расставаний в любовных отношениях, но и разводами и слезами уже своих детей…

Вариант Б. Ирина все эти годы студенчества жила у бабушки, потом начала работать и сняла квартиру. Пару раз, как все нормальные девушки дружила с мужчинами, обычными парнями. Ничего серьезного, ничего примечательного. У родственников есть влиятельный друг, который помог с работой и пару раз навещал ее, чтобы проверить, как ее дела, так как сами родители иногородние и живут далеко. Вот, наконец, девушка встретила в своей жизни настоящую любовь, готова к серьезным отношениям. Как видите, все элементарно.

[warning]Чем меньше в рассказах о себе у молодой девушки фигурируют женатые мужчины – тем быстрее она выйдет замуж. Следуйте этому правилу, и оно точно поможет вам в личной жизни.[/warning]

Юлия, 34 года.

Вариант А. В юности Юлия была симпатичной, но совершенно не читающей книг девушкой. После школы баллы ЕГЭ не позволили ей поступить на бюджет, а разведенные родители были не в состоянии оплачивать ей обучение на коммерческой основе. Юлия закончила техникум, в двадцать лет, ввиду неплановой беременности вышла замуж за дворового парня, обычного водителя автобуса. Она родила ребенка, молодая семья жила у Юлиной мамы, но муж пил с друзьями в гаражах, знакомился и встречался с девушками по СМС-переписке и мало интересовался молодой женой. Юлия по совету матери выгнала его из дома и в двадцать три года стала молодой одинокой мамой, правда, так и не разведясь официально. На протяжении семи лет она вновь и вновь пробовала создать отношения, но контингент мужчин практически всегда был заведомо неперспективным: малообразованные, пьющие, тунеядцы. Чаще всего из числа или мужчин с обслуживающего персонала того торгово-развлекательного комплекса, где она работала, или ее соседей по району, знавших Юлию еще со школы. Проблемы усиливались от того, что Юлия периодически начинала встречаться и даже периодически жить с бывшим мужем, который проживал у своей мамы через два двора, и скорее интересовался бесплатным сексом, нежели ребенком. К тридцати двум годам Юлия привыкла к тому, что она финансово помогает всем своим мужчинам (включая бывшего мужа), а более или менее приличные женихи быстро отказывались от развития отношений, как только выясняли все те перипетии сложной жизни Юлии, что она честно им сообщала. Особенно всех раздражало регулярное наведывание к Юлии бывших женихов, которые норовили или занять денег, или похмелиться или попытаться переночевать. Сама Юлия к этому времени так и работала продавцом, с двенадцатилетним сыном жила в маминой квартире (мама к этому времени переехала жить к родной сестре в Белоруссию). К психологу она обратилась с сакраментальным вопросом: «Доктор, помогите мне понять, что же я делаю не так?!».

Вариант Б. Во-первых, сначала Юлии необходимо наконец-то юридически развестись,  чтобы официально оформить свой развод. Во-вторых, следовало продать мамину квартиру и переехать в другой район города, чтобы раз и навсегда прекратить общение с бывшими женихами. В-третьих, поменять работу, чтобы проблемные женихи окончательно ее потеряли. В четвертых, сообщать о себе только следующее: После окончания техникума Юлия была вынуждена рано пойти работать, так как было необходимо помогать больным родителям. Она планово вышла замуж за свою любовь с детства. Также планово родила ребенка. Прожила в браке спокойное десятилетие, пока муж не пошел «налево». Юлия его не простила и развелась, желая затем встретить приличного мужчину, чтобы еще создать семью и завести детей.

В данном случае, используется нехитрая технология, когда давнее событие (изгнание гулящего мужа) выдается девушкой за свежее (тем более, что юридически так и есть). Но зато история ее официального замужества растягивается на всю жизнь девушки, скрывая тем самым все ее эксперименты с неудачниками и игры в возвращение блудного мужа. В таком варианте версии, любая мама будущего жениха будет рада отдать своего сына в надежные руки девушки, которая уже имеет опыт стабильного десятилетнего брака, распавшегося не по ее вине. А вот девушке, которая десятилетие не может разобраться со своим гулящим мужем и встречающейся с несколькими мужчина находясь в браке, ни одна мама своего сына не доверит…

Наталья, 30 лет.

Вариант А. Наталья была из благополучной семьи. Закончила университет как юрист, начала работать в городской прокуратуре. Девушка была не очень яркой, большого числа поклонников не было. Поэтому она легко стала жертвой обаяния одного из успешных уголовников. Девушка в двадцать шесть лет забеременела. Взрослый бандит от создания семьи отказался (у него уже были и браки и дети), но уговорил ее рожать, подарил ей квартиру. Девушка родила, когда ребенку было год, папа пропал без вести, по всем признакам – стал жертвой бандитских разборок. Живы ли его родители и где они проживали она не знала.   Когда ребенку исполнилось два года, Наталья вышла на работу в районную администрацию, начала строить отношения с мужчинами. Но мужчин-чиновников очень смущал рассказ о криминальном папе, подаренной им квартире, а также тот факт, что у матери и ребенка были различные фамилии. Отношения как-то гасли сами собой.

Вариант Б. Все совершенно тоже самое, только об отце ребенка следовало сообщить, что он являлся боевым офицером и героически погиб, выполняя свой служебный долг на Северном Кавказе. Именно эта роковая командировка и помешала ему успеть жениться на Наталье. Так как сам мужчина был из детдомовских, то никакой связи с родственниками нет и не будет. Очевидно, что при данной постановке вопроса, шансы на создание новой семьи вырастают в геометрической прогрессии, а более позитивное отношение к маленькому ребенку гарантировано. Да и уровень ответственности будущего мужа к своей семье также только вырастет.

Пользуясь уместным случаем, замечу, что в моей практике уже не одна сотня историй с детьми, папами которых были бандиты, затем погибшие, пропавшие без вести или скрывшиеся за границей от розыска. В тех случаях, когда дети были до четырех лет, а матери сообщали им затем версию о том, что папы были военнослужащими, летчиками, моряками, шахтерами, геологами, буровиками и полярниками, трагически погибшими при выполнении ответственного задания, даже при отсутствии в дальнейшем у девушки личной и семейной жизни, эти мальчики и девочки вырастали, испытывая гордость за своих отцов, стремясь походить на тот их героический образ, который был создан умной мамой. Это помогало, в том числе, преодолеть и проблемную наследственность детей, и тяготы безденежья семьи и многое другое. В результате, многие их таких детей сами становились и офицерами и летчиками и моряками, порадовав не только своих мам, но и даже своих отцов, если бы те были живы.

Оксана, 35 лет.

Вариант А. Оксана училась в университете на тройки, но была моделью и потому вращалась в кругу состоятельных мужчин. По беременности вышла замуж на последнем курсе вуза, затем десять лет была домохозяйкой. Имея состоятельного мужа, Оксана все эти годы занималась собой и ребенком, просто прожигая жизнь. Когда у взрослого мужа наступили трудные времена, бизнес стал убыточным, а кредиторы стали наседать, он начал крепко выпивать и попался на интимной связи со своей юристкой. Пользуясь тем, что многое из бизнеса было записано на нее, Оксана   подала на развод, забрала себе две квартиры, «Лексус» и одно «ООО». Как бизнес-леди она не состоялась, ООО разорилось. За три года бизнес-экспериментов и полном отсутствии желания работать в бюджетном секторе (я бы сказал – вообще работать), Оксана стала трудиться директором сети саун. Так как она по-прежнему была высокой и интересной девушкой и посещала ночные клубы, она регулярно знакомилась с мужчинами. Но беда Оксаны заключалась в том, что она слишком часто хвасталась тем, как она ловко поделила имущество мужа, плюс не все мужчины видели разницу в должности директора сети саун и саунной бандерши. Потеряв очередного ухажера, с тем она и пришла к психологу.

Вариант Б. Мы практически ничего не меняли, кроме того, что Оксане пришлось продать свой «Лексус» и пересесть на «Мазду», а самое главное – было предложено прекратить рассказывать всем о своем бурном модельном прошлом и о браке «по залету» с состоятельным мужчиной, которого она сделала беднее. В новой версии Оксана становилась обычной девушкой, которая вышла замуж по любви и прожила счастливых десять лет, во всем помогая мужу в развитии совместного бизнеса. Разбогатевший муж начал встречаться с молоденькими девушками, что Оксана не потерпела и подала на развод. Работая директором сети саун, в настоящее время она изучает новое направление бизнеса и планирует в будущем сама создать сеть саун или салонов красоты.

Имея данную легенду и будучи отправлена мною на один из российских горнолыжных курортов, Оксана очаровала там своего женатого ровесника (средней руки предпринимателя из другого города), чья жена была толстой и несексуальной. Тот мужчина оставил жене и ребенку квартиру и переехал к Оксане и в ее элитное жилье. На свои средства он купил ресторан, где вместе с Оксаной работает и по сей день. Супруги поженились, Оксана родила второго ребенка, но все равно пытается реально помогать мужу в работе (жизнь ее все-таки чему-то научила).

Ксения, 33 года.

Вариант А. Девушка из состоятельной семьи, с высшим образованием, помогала родителям в семейном бизнесе. Вышла замуж в 24 года за хорошего парня, работающего в прокуратуре. Муж много работал, Ксения решила достичь модельных параметров и начала осваивать различные диеты и психологические курсы. За пару лет девушка дошла до анорексии и тяжелой депрессии. Понимая, что такая жена вряд ли родит ему детей, муж подал на развод. Вложив в нее большие деньги, родители все-таки вылечили Ксению. Уехав на остров Бали для реабилитации, Ксения так сильно увлеклась там буддизмом, йогой, сыроедением и астрологией, что временами можно было ставить диагноз «шизофрения». Вернувшись в Россию в двадцать восемь лет, девушка стремилась создать новую семью, общалась с успешными мужчинами, но после двух-трех месяцев общения с ней и попыток совместного проживания, все претенденты на ее руку и сердце извинялись и исчезали. У девушки началась новая депрессия и лечащий ее психиатр отправил ее еще и ко мне.

Вариант Б. Пролечив вместе с коллегой Ксению антидепрессантами мы убедили девушку хотя бы на время прекратить заниматься буддизмом, йогой, сыроедением и астрологией, заставили ее хоть немного откормиться и округлиться (в очень разумных пределах). После чего, ее биография стала выглядеть так: Девушка из состоятельной семьи, с высшим образованием, помогала родителям в семейном бизнесе. Вышла замуж в 24 года за хорошего парня, работающего в прокуратуре. К сожалению у партнеров никак не получалось зачать ребенка, врачи не могли дать четкий ответ, в чем причина проблемы, оба супруга впали в депрессию. К сожалению, партнеры развелись. Для исключения бесплодия в будущем, девушка провела курс реабилитации на Бали и готова наконец-то стать мамой.

Вновь начав встречаться с мужчинами, Ксения действительно забеременела от вполне достойного молодого мужчины, двадцати восьми лет. Пара зарегистрировала отношения, на  момент написания этой книги, Ксения благополучно родила. Если девушка не будет вновь увлечена мистикой, эзотерикой или очередными супер-диетами, у нее есть шансы на счастливое семейное будущее.

Яна, 27 лет.

Вариант А. Приехав с сельской местности для учебы в техникуме, Яна проживала в общежитии. На улице с ней познакомился молодой мужчина из одной из южных республик СНГ. Вскружив голову девушки, он предложил ей руку и сердце, в 19 лет Яна вышла замуж, вопреки воле родителей, пойдя даже на смену религиозной конфессии. Прожив с мужем год в съемной квартире со множеством его родственников, Яна осознала, что брак с ней был нужен только для того, чтобы быстрее получить российское гражданство. После того, как муж вообще уехал работать в другой регион страны, девушка подала на развод. В 21 год Яна поступила на заочное отделение университета, выучившись к двадцати четырем годам на менеджера. Пока девушка обучалась, она попыталась создать отношения еще с несколькими мужчинами, даже с одним жила больше года. Мужчинам не очень нравилась специфическая фамилия, зачем-то оставленная ею от мужа, а также сама история с браком, которую она всегда честно рассказывала. В двадцать пять лет, уже получив высшее образование, девушка убедила переехать в город своих родителей (с которыми ввиду своего брака почти два года вообще не общалась), где еще моложавые папа и мама быстро нашли себя: мама работала провизором в аптеке, папа служил в полиции. Родители (Яна была у них единственным ребенком) приобрели двухкомнатную квартиру. Яна работала менеджером в крупной страховой организации, снимала квартиру вместе с подругой, по-прежнему рассказывала всю правду о себе мужчинам и никак не могла завести серьезные отношения.

Вариант Б. В рамках этой схемы Яне следовало вновь поменять фамилию на девичью (включая изменения в дипломе о высшем образовании и правах) и на полгода переехать жить к родителям. В этом варианте Яна была сельской девушкой только в далеком детстве. По новой версии ее родители переехали в город еще десять лет назад. Она закончила техникум, затем университет. Никогда не была замужем, тем более – за иностранцем. Все эти годы делала карьеру и проживала с родителями. С мужчинами общалась, но никогда вместе не жила. Время пришло и вот вполне позитивная девушка с простой и понятной биографией, а также положительными родителями, готова к серьезным отношениям и радостям брака и материнства.

В данном варианте мы используем схему, согласно которой:

[warning] Скучность биографии часто бывает гораздо полезнее для будущего данного человека, нежели наличие тех многих событий, каждое из которых требует специального пояснения и понимания.[/warning]

Скажу даже так:

[warning]Когда мы просим понимания, то снижаем на него свои шансы. Чем больше мы поясняем, тем больше нас презирают.[/warning]

Исходя из всех рассмотренных нами примеров девичьих биографий, тем девушкам, что желают считаться «приличными» и стремятся упростить себе путь к алтарю, следует навсегда крепко усвоить два десятка элементарных правил:


ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ПОДАЧИ БИОГРАФИИ ПРАВИЛЬНОЙ НЕВЕСТЫ:

— Ругая или осуждая собственных родителей, девушка сама вынуждает своего друга и его маму более внимательно к себе присмотреться. И рискует не всегда пройти данный тест.

— Если родители девушки непоправимо проблемны (душевнобольные, алкоголики, уголовники-рецидивисты и т.д.), лучше изобразить, что либо они живут очень далеко, либо заняты своими делами, и не спешить знакомить с ними потенциального жениха.

— Девушке нельзя ругать родителей своего бывшего парня или мужа, так как это может сформировать у ее нового друга мнение, что в будущем она будет также плохо общаться и с его собственными родителями, а это мало кого радует.

— Имея уехавших из города, или, напротив, переехавших в город родителей (или даже когда они имеют в городе квартиру, но живут на селе), девушке полезнее всего числиться все-таки горожанкой.

— По словам девушки, всего, или почти всего она достигла в жизни сама или с помощью очень положительных родителей. Информация о помощи друзей-мужчин будет вызывать у жениха ревность.

— Все-таки получив высшее образование (хоть и не в 22-23 года, как пока общепринято в России), всегда следует делать вид, что оно имеется уже давно.

— Когда-то имея опыт учебы в вузе, но, не закончив его в положенный срок, девушке правильно всегда подчеркивать, что получение высшего образования вскоре будет вот-вот завершено.

— Имея кратковременный или тем более – фиктивный брак без детей, девушке правильнее всего полностью скрыть его следы, в том числе – вернув себе свою девичью фамилию.

— Работая в хорошем месте на приличной должности, не следует упоминать о тех других местах работы, которые могут сформировать у мужчины и его родителей неправильный образ невесты, а также заставят его в будущем ревновать (казино, ночные клубы, кафе, бары, рестораны, массажные салоны, тотализаторы, модельные агентства, сауны, гостиницы и т.д.).

— Девушке не следует чересчур распространяться о своих прошлых или нынешних проблемах со здоровьем. Как бы не грустно это было констатировать, но мало кому интересны будущие больные матери, возможно, будущих больных детей. Занимаясь излечением своих недугов, девушке не стоит привлекать к этому внимание своего мужчины.

— Все те мужчины, с кем у девушки была связь, но не был зарегистрирован брак и не родились дети, автоматически превращаются в «просто знакомых», однокурсников или коллег по работе.

— Девушке никогда не следует рассказывать о своих опытах гражданского сожительства, ограничиваясь лишь рассказами об опыте любовной и, максимум, дружбы разовых ночевках.

— Девушке категорически нельзя рассказывать о большом числе интимных партнеров, даже если все они были вполне достойными представителями мужского племени.

— Девушке не следует рассказывать мужчине о том, что в ее жизни были опыты абортов и изнасилований. О выкидышах и замерших беременностях также рекомендуется не распространяться.

— Девушке не следует выпячивать и подчеркивать свою крайнюю религиозность или приверженность каким-то идейным или культурным течениям, которые могут вызвать неоднозначную реакцию (неортодоксальные религии и вероучения, экзотерика, парапсихология, астрология, нумерология, фэн-шуй, йога, сыроедение, вегетарианство, культуры эмо, аниме и т.д.).

— Девушке неправильно сообщать о том, что она имеет опыт выезда за границу за счет мужчины-спонсора, особенно – женатого.

— Девушке не нужно рассказывать о подаренных автомобилях, квартирах и бриллиантах. Особенно – женатыми мужчинами.

— Девушке не следует акцентировать внимание на то, какие материальные и финансовые дивиденды ей удалось получить при прошлом разводе, как много собственности удалось забрать у мужа, и какие хитрости для этого она проявляла.

— Все рожденные дети в рассказах женщин должны являться только плановыми. Поэтому, девушке не стоит рассказывать, что ее прошлый брак произошел ввиду неплановой беременности или данная беременность заранее планировалась ею самой, чтобы женить данного мужчину на себе.

— Ребенок от женатого мужчины – плохая рекомендация для приличной девушки, желающей к себе серьезного отношения. Отсюда, если девушка имеет ребенка от женатого мужчины, в ее рассказах, на момент зачатия данного ребенка, его/ее отец должен фигурировать только как неженатый. Который затем по каким-то своим причинам передумал жениться: или оказался безответственным, или корыстно польстился на более состоятельную женщину.

— Если девушка имеет ребенка вне брака от мужчины, который никогда больше не будет пересекаться с ней в жизни (погиб, пропал, переехал, сам даже не знает о том, что у него где-то есть ребенок), лучше придумать героическую жизнь и смерть данного мужчины, и трагически-романтическую историю данных отношений.

— Единственное, чего никогда нельзя скрывать приличной девушке – это сам факт наличия у нее ребенка (детей).

Рассказав вам о том, как создавать правильную «легенду невесты», следует напомнить, что у всех уважающих себя секретных агентов и разведчиков имеются еще и такие технологические ходы, которые обеспечивают прочность легенды и препятствуют тому, чтобы их раскрыли. Девушкам, создающим себе легенду,  важно также об этом подумать.

Второе. Технологически обеспечьте свою «легенду невесты» и свое алиби. За четверть века своей практической работы семейным психологом знаю много сотен любовных конфликтов и даже семейных разводов, которые произошли потому, что девушки:

— Плохо спрятали те свои фотографии (в том числе – эротические), где они обнимаются со своими бывшими, в том числе – с теми хорошо известными в городе состоятельными женатыми мужчинами, которые всегда вызывают дикую ярость  у тех, кто еще не достиг больших высот в жизни. Или не убрали их из своего смартфона, компьютера или планшета.

— Не потрудились убрать с глаз своих женихов или мужей те дорогие подарки, на которых остались посвятительные надписи от бывших мужчин.

— Познакомили своих женихов и мужей либо с самими своими бывшими поклонниками и спонсорами, либо с теми подругами, которые слишком много знают и, рано или поздно, обязательно превращаются в соперниц и уже не держат язык за зубами, обрушивая любые легенды.

— Не согласовали свою позицию с родителями, братьями, сестрами и другими родственниками, не поставили их в известность о той версии, которой им следует придерживаться.

— Не сменили ту работу, где в коллективе о девушке слишком много знают и могут поведать лишнее ее другу или мужа на каком-нибудь корпоративе или дне Рождении.

— Продолжали посещать те увеселительные и торговые заведения, автомобильные сервисы и спортивные залы, в которых была высока вероятность встретиться с теми бывшими, что могли принести с собой проблемы.

Как вы сами можете убедиться:

[warning]Личные архивы – часто путь к новым личным трагедиям.[/warning]

Поэтому, придумав ту свою версию жизни, которая будет более полезна вам для выхода замуж, тщательно и методично избавьтесь от всего того, что может вас скомпрометировать. Стирайте память старых гаджетов, рвите фотографии и ваучеры-квитанции поездок на море, выбрасывайте фоторамки, плюшевых медведей и зубные щетки бывших, убирайте гравировку на подаренных вам часах и браслетах, меняйте автомобили, очищайте свои страницы в социальных сетях, ставьте всех, кто вам опасен в черный список, меняйте круг общения и места проведения досуга! Только это поможет вам избежать многочисленных проблем в вашей любовной и семейной жизни.

Что касается ваших родителей, то если они являются вменяемыми и любят свою дочь, то как правило они берут на себя обязательство придерживаться новой версии вашей жизни. Они же желают увидеть и вашу свадьбу и своих внуков!


Примечание: Если ваша жизнь была так сложна и запутана, что вам или стыдно появляться в общественных местах, или вас преследуют возмущенные мужчины, прямо советую переезжать в новые для вас города или даже регионы. Вам в помощь социальные сети, сайты активного отдыха, горнолыжные и морские курорты, общероссийские сайты по трудоустройству и т.д. и т.п. Только такой решительный шаг позволит обеспечить вашу легенду невесты соответствующим надежным прикрытием, когда совершенно вся информация о вас хранится только в вашей голове.

В продолжении начатой темы, добавлю: для укрепления вашей «легенды невесты» (если она вам, конечно, нужна) вам обязательно следует нейтрализовать, а еще лучше – перетянуть на свою сторону маму вашего нового друга и его друзей. Только это позволит снизить их критичность к вашей дамской биографии. Обо всем этом читайте в моей книге «Где и как найти мужчину для создания семьи».


РЕМАРКА.

Автор хорошо понимает, что среди его читательниц могут быть такие девушки, которые будут возмущены тем, что им предлагается скрыть те или иные факты своей биографии от любимого мужчины. «Разве может семья строиться на неправде?», гневно скажут они. На что можно легко ответить так: «А разве может построиться новое счастье на обломках счастья предшествующего: ваших прошлых неудачных отношений и тех влюбленностей вашего мужчины, что также явно имели место?». Тогда возмущенные авторскими призывами девушки могут возразить: «Но ведь прошлые отношения уже не считаются, так как это было время закономерных и обязательных для всех проб ошибок!». Тогда-то я и скажу вам: «Когда вы приобретаете себе обеденный стол, шубу, автомобиль, квартиру, вы желаете получить себе все это уже в готовом виде, без отходов промышленного производства. Вам явно не понравится, если вам к обеденному столу будут прилагать обломки дерева и стружки, к шубе – обрезки шкурок, к автомобилю – фрагменты железа, к квартире – куски бетона и арматуры. Вас также не интересует личности всех тех, кто это создавал, каким образом, в процессе производства они сидели на вашем стуле, влезали в вашу шубу или автомобиль, ночевали или питались в вашей строящейся квартире. Так вот и в любовных отношениях: если все то, что с вами было не касается самым прямым образом вашего нового мужчины – не портите ему настроение своими рассказами о вашем прошлом». В свойственной себе манере, скажу даже так:

[warning]Не будете портить сегодняшнее настроение вашему мужчине – значит, не будете ухудшать собственное семейное будущее.[/warning]

Отвечу также и тем девушкам, что будут принципиально считать, что создание вводящих в заблуждение «легенд» позволительно только для спецагентов и разведчиков, которые работают на благо страны и государства. «Уважаемые девушки! Когда вы создаете семьи и рожаете детей, вы выполняете супер важную государственную миссию – обеспечиваете существование своей страны, своего государства и народа. Это миссия будет поважнее, чем у агентов в штатском. И если для этого потребуется немного схитрить – схитрите! Вас отблагодарят за это трогательные взгляды ваших будущих детей»


С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Если вам потребуются советы психолога, запись на личный прием

и дистанционную онлайн консультацию (Viber, WhatsApp):

+7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.


Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Где и как найти мужчину для создания семьи», «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.

 

 

 

Оставить ответ