Уважаемые клиенты, читатели и все те, кому я уже оказался полезен и смог помочь своей работой, те, кто еще только задумался о своем возможном обращении к психологу. В данном разделе сайта мы публикуем те отзывы о моей работе, что приходят к нам на почту zberovskiy@mail.ru, личные страницы в социальных сетях «В контакте», «Одноклассники», «Фейсбук». Также некоторые из тех, что случайно обнаружились в различных чатах, группах, женских и мужских форумах. Эти отзывы призваны не столько расхвалить и распиарить меня, сколько показать все многообразие различных направлений в работе практического психолога. По моему мнению, знакомство с данными отзывами может кому-то помочь вполне самостоятельно (то есть вообще без помощи психолога), а самое главное – вовремя осознать свою личную или семейную проблему и увидеть правильный выход из сложной ситуации. Чего всем искренне и желаю!

Если после визита ко мне или прочтения моих книг и статей Вы пожелаете также оставить отзыв, заранее Вам благодарен!!!

 

аватаркаАнастасия. Москва — 6.11.2018

С большим удовольствием читаю все публикации автора. Искренне восхищаюсь чувством юмора и умением сказать все четко, ярко, интересно, по делу и правдиво. Подобных публикаций больше
нет. Больше всего нравятся статьи по теме — как познакомиться и где найти мужчину для создания семьи, как построить гармоничные отношения и создать счастливую семью.

 

аватаркаЕкатерина. Москва — 6.11.2018

 Мне очень нравится читать Ваши статьи про психологию мужчин, про правильное поведение женщин и мужчин в семье и браке. Однажды Ваша книга  «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете  вернуть его обратно в семью» уже спасла меня от отчаяния, депрессии, невероятной душевной боли. Эта  книга дала мне надежду на благополучный исход ситуации. Я применяла Ваши советы, меняла свое поведение и верила…верила, что все будет хорошо. И у меня все получилось!!! Потом я стала читать Ваши статьи в интернете. Я их читала и до сих пор  читаю на одном дыхании, вчитываюсь в каждое слово, впитываю, как губка, Ваши советы и знания, которыми Вы щедро делитесь, и по мере возможностей, стараюсь внедрять эти советы в жизнь. Я хочу улучшить свои отношения с любимым мужем,осознать, почему это с нами случилось, и  не повторять тех ошибок, которые привели к столь драматической развязке.  И сейчас, когда уже все позади, я до сих пор каждый день наряду с новостями в интернете, обязательно открываю Ваш сайт — не появилась ли там новая статья Андрея Викторовича? Спасибо Вам большое за Ваш труд, за Ваш сайт, за Ваши книги, за ту бесценную помощь, которую Вы оказываете людям и за то, что Вы есть!!!

 

аватарка Анонимно — 5.11.2018

Андрей, Я открыла для себя ваш сайт в августе. Благодарю за полезную информацию, на основе вашего опыта вы подмечаете очень точные вещи и причинно-следственные связи между явлениями. Что называется, не в бровь, а в глаз! Наиболее интересными я считаю ваши наблюдения по поводу общих жизненных ситуаций.
1. «Дефицит подростковой успешности» Действенное нестандартное и неочевидное решение проблемы, не лежащее на поверхности, мне бы никогда не пришла в голову подобная причинно-следственная связь! Мне хотелось бы увидеть продолжение данной статьи, где подробнее узнать о причинах явления. Почему дефицит подростковой успешности приводит к тому, что человек надевает «шапку-невидимку» и становится недооценён окружающими? Я сама в определённой степени с этим столкнулась, поскольку я меланхолик, а человек с темпераментом меланхолика обязательно интроверт. Конечно, это создаёт определённые неудобства, но есть и положительные стороны. Я люблю смотреть в суть вещей, копать глубоко, до самой сути. Как говорил Козьма Прутков, «Зри в корень!»
2. «Как уменьшить число семейных конфликтов из-за детей» От конфликтов между супругами вы плавно перешли к вопросам воспитания детей. И я нашла ответы на вопросы, над которыми я задумывалась со школы и не находила разумного объяснения. А вы отлично разложили всё по полочкам.8)

 

аватаркаАлиса, Москва. — 15.10.2018

Андрей, была у вас больше года назад, когда узнала, что у мужа от любовницы родился ребенок. Хорошо, что сдержалась и не наделала глупостей, а попала к вам. Вчера мы с мужем отметили год, как мы помирились и сохранили семью. Не верила, что после всего случившегося мы сможем оставаться вместе, но вы научили, как это сделать. Самое чудо в том, что наши дети об этом так и не узнали. Муж очень благодарен, что я его простила, его отношения с той женщиной уже стали формальными. Ребенку он платит достойные алименты, я его приняла, научилась с этим жить. Самое же ценное во всем этом то, что теперь мы общаемся с мужем лучше, чем пять или десять лет назад. Наверное, это испытание было послано нам Богом, чтобы сбить мою и его гордыню, а вы стали нашим поводырем на этом пути. Храни Вас Бог!

 

аватарка Вячеслав, Москва. — 7.10.2018

Андрей, был у вас в августе, код «кондитер». спасибо, что убедили меня не судиться с женой из-за ребенка. Вы были единственный из четырех психологов, к кому я обращался, кто твердо сказал: оставьте ребенка матери, и вы его полностью сохраните! Так все и получилось. Составили мировое соглашение по имуществу и ребенку, сделал все так, чтобы жена и ребенок получили все гарантии по жилью и алиментам, не поскупился. И вот результат: со мной общается и жена и даже моя бывшая теща, которая раньше меня не уважала. Дочь ночует у меня на выходных, мы с ней всегда созваниваемся, с ней и с бывшей женой недавно ходили в кино. Вы правы: как бы по-собачьи не жили люди в браке, во время развода они должны стать людьми! И после развода такими и остаться. Тогда есть будущее. Рад, что в наше время есть такие разумные специалисты, как вы.

 

аватарка Наталья, Нижний Новгород. — 22.09.2018

Андрей мы с вами лично не знакомы, но не могу не написать вам добрые слова. Моя старшая дочь регулярно смотрит Вас на ютубе в Интернете. Она замужем три года, у них было много проблем, я даже считала, что им с мужем придется расстаться. Но с весны они начали читать вас и смотреть и дела сразу пошли на лад. Они начали вести общий семейный бюджет, стали лучше общаться. Правда, стали меньше общаться с нами с отцом и со сватами, но они сказали, что так вы говорите. Что так нужно для повышения самостоятельности семьи, чтобы родители к ним не лезли. Лично мы с мужем не против, лишь бы у молодых в семье все было хорошо. А у них на самом деле все стало лучше. Так что, спасибо вам большое за ваши труды для молодых семей.

 

аватарка Анжелина, Москва. — 18.09. 2018

Андрей, даю вам обратную связь. Я все равно решила продолжать свои отношения с женатым мужчиной. Потому что не могут отпустить от себя такого богатого друга, мужчины которые снимают тебе квартиру и дарят автомобиль по три миллиона, на дороге не валяются. Думаю, вы меня понимаете. Но я вас все равно услышала, во всяком случае, не буду от него рожать детей, и не буду строить иллюзии, что смогу забрать его из семьи. Буду копить деньги, пока он дает и не спеша подыскивать себе вариант попроще, без жены или хотя бы без детей. Умеете вы ставить голову на место. Плохо что не познакомилась с вами лет десять назад, может быть сама уже была замужем и с детьми. Удачи вам в делах.

 

аватарка Лев и Яна, Москва. — 17.09.2018

Были у вас в августе, кодовое слово «Горки-2». Выражаем вам огромную благодарность, что смогли выступить посредником в разделе нашего имущества после развода. То, что мы прописали на вашем приеме в мировом соглашении, теперь зафиксировали у нотариуса и занимаемся переоформлением квартир и домов друг на друга и на детей. Мы сэкономили не одну сотню тысяч рублей на адвокатов и решили все вопросы за две встречи! Это что-то, даже не верится! Самое же главное, мы вновь стали общаться напрямую, без адвокатов. Думали, такого уже никогда не будет. Больше всех счастливы наши дети. Двигаемся в будущее с гораздо большим спокойствием, чем раньше. Будьте счастливы и пусть Вас все ценят также, как мы))

 

аватаркаЭльдар — 15.09.2018

Рад нашему знакомству, хоть и по скайпу. Прошло две недели, как мы работали, но уже есть динамика в сторону улучшения. Извинились перед всеми родственниками, что втянули их в свои разборки, возобновили общение с родителями, начали давать им детей. Честно говоря, никогда не думал, что буду обращаться к психологу, но опыт положительный. Думал, что психологи всегда на стороне женщин, а жена думала, что как мужчина вы будете на стороне мужчин. В итоге, вы оказались на стороне наших детей и наших бабушек. Как оказалась, это очень честная и правильная позиция. Спасибо что так красиво ее выдержали и заставили нас признать ошибки в своих подходах и перестроить поведение. Вы полностью правы: дети и бабушки не должны страдать из-за проблем внутри семьи, их нельзя разлучать. Мы очень рады, что с вами познакомились.

 

аватаркаОлег Игоревич, Москва — 11.09.2018

Андрей Викторович, спасибо Вам за воспитание моей жены! Вся ее дурь про то, что наши дети-близнецы уже с четырех лет должны быть полными вегетарианцами, прошла, как рукой сняло. Теперь дети едят курицу, индейку и рыбу, так что от стола не оттащишь. Да и сама Вика начала есть. Жаль, что не обратились к Вам раньше. Глядишь, может быть и депрессии у жены не было бы, не сидела бы на таблетках. Успеха Вам, теперь знаю, к кому обратиться, в случае каких-то новых историй.

 

аватаркаСергей (Москва) — 10.08.2018

Андрей, хочу выразить свою благодарность. Были в понедельник на этой недели. Из Зеленограда. Моя жена Елена еще до сих пор расстраивается, что вы отчитали ее за потребительское отношение ко мне, как к мужу, но все равно очень довольна, что вас посетили и она вас нашла в Интернете. Она у меня вообще молодец и умеет принимать критику. Я в общем-то тоже думал, что умею, но теперь буду учиться заново. Теперь Лена радуется, что вы смогли доходчиво объяснить мне все то, что она не могла за семь лет, что живем вместе. Не знаю, почему все это не преподают в школе. У вас как на уроке. Теперь я знаю, почему мне нужно официально жениться, а не просто жить вместе, почему обижает мою жену и как правильно общаться с родителями, друзьями и детьми. Не знаю, кто у вас как, но лично я все понял. Буду работать над отношениями. Заявление в ЗАГС будет подавать на следующей неделе. Сделаем подарок дочери на трехлетие))) Спасибо от Лены и меня, что открываете глаза на мир и на жизнь.

 

аватаркаТатьяна (Москва) — 09.08.2018

Андрей, всю ночь не спала, обдумывала наш разговор. К утру поняла, что вы абсолютно правы – я сама виновна в том, что у мужа появилась любовница. А он – полный молодец, потому что очень долго звал меня с собой в заграничные командировки, тащил кататься с друзьями на горных лыжах, предлагал вместе учить английский, ходить в спортзал и прочее. И только потом устал от того, что мне ничего не нужно и завел себе любовницу на работе. Мне очень больно признавать, что в свои тридцать семь лет я обабилась и стала клушей и теткой. Вы изо всех сил старались мягко меня к этому подвести, но нужно было даже жестче врезать мне по мозгам! Это ужасно признавать, что у тебя был хороший работящий и успешный, а ты его ничем за это не наградила, ни

сексом, ни досугом, ни ласковым словом. Вроде и не пилила тоже, потому что сильно не за что было, но и ведь ничего и не давала!

Простите, что спорила и старалась навязать, что мужчины все женщинам должны. Вы трижды правы, что все должно строиться на равенстве и разумности, только это – путь к душевному комфорту в семье и гармонии. Забираю все свои слова обратно. На претензиях и обидах семью не вернешь, тут вы опять правы. Сейчас сижу и читаю, буквально проглатываю ту книгу про изменившего и ушедшего мужа, что вы подарили и на каждой странице узнаю себя и своего мужа. Как вы все это узнали и как все это так описали!!! Вам женщины мира должны памятник поставить, а эту книгу должна иметь каждая замужняя женщина, чтобы не стать ограниченной теткой!

Я как заново родилась, и буду теперь работать над собой! Мужа я так просто не отдам, тем более вы говорите, шансы есть. Как дочитаю книгу, ждите снова. Теперь спорить не буду, буду молча все за вами записывать!

 

аватаркаАнна и Игорь (Москва) — 05.08.2018

Андрей прошел месяц с нашего визита к вам и уже можно дать обратную связь. Это семья двух работников банка, надеюсь вы еще нас не забыли. Спасибо, что смогли нас выслушать и дали шанс нашей измученной многолетними скандалами семье. Мы впервые в жизни смогли посмотреть на себя со стороны и увидеть, что на самом деле ведем себя полностью одинаково. Хотя нам все одиннадцать лет наших отношений казалось, что мы – предельно разные, вы буквально за полчаса показали нам, как сильно мы ошибались. Мы пеняли друг на друга за эгоизм, а эгоистами оказались сразу все и, причем, в равной степени. Честно говоря, лично я, Игорь, до сих пор в шоке. Аня вас хоть еще читала до встречи, а был вообще к такому повороту событий не готов. Аня вела меня к вам на перевоспитание, а я хотел доказать ей, что она – в корне во всем не права. Вдобавок еще хотел доказать ей, что все психологи – пустая трата времени. Но вот, все пошло не так. Всыпали и Анне и мне, но так грамотно, что я даже не обиделся. Потом все только и думал, почему же мне все это в голову до этого не приходило, ведь на самом деле, так все очевидно. Но, очевидно, наверное, потому что со стороны и есть специальные знания. Хотя, наверное, у вас это все-таки Дар или талант. Раз-два, создали модель нашей семьи и мы ахнули, узнав себя. И сразу стало понятно, что нужно делать, а точнее – не делать. Вау! Все гениальное просто. Никогда бы не подумал, что создание и ведение общего бюджета, общее планирование и откровенное обсуждение планов и затрат может так кардинально улучшить общение! Что на эту тему даже можно интересно общаться, высказывать далеко идущие планы и строить такое семейное будущее, которое всех будет не только устраивать, но и радовать. И число ссор и обид сразу снизилось. И так по всем пунктам данного вами плана.

Поговорив с вами, я первый раз в жизни понял, что психология – сильная вещь, а психологи реально нужны. Пришел от вас, пересмотрел все фильмы о психологах, но все равно таких как вы не увидел. В фильмах они или типа Шерлок Холмса, все видят насквозь, или напоминают мошенников, или вообще непонятно, что и как делают. У вас же все по делу, но строго и при этом с добротой. Такого в фильмах не видел. Вы теперь для меня эталон. Спасибо вам еще раз! Как пройдет те три месяца, что вы нам дали, придем еще раз. Думаю, что уже с цветами и тортом. Аня сидит рядом, улыбается и передает вам привет.

 

аватаркаЕлена (Красногорск) — 20.06.2018

Очень вам благодарна за сына. Олег был у вас сам, один, без меня, в январе. Вы помогли ему правильно выбрать профессию, хотя первоначально я сильно сомневалась в адекватности ваших слов. Думала сын обманул, просто устроил бунт. Но! Сын так рьяно взялся за себя, что пришлось поверить ему. Он сменил ориентир с экономиста, как хотел муж на программиста. Подтянул общую успеваемость, получил аттестат без троек. Сейчас уже хорошо сдает ЕГЭ. Не буду писать на сколько, чтобы не сглазить, еще впереди новый экзамен. Сын счастлив, что ему дают делать то, к чему у него лежит душа. Да и мы, видя его успехи и ответственность, сами успокоились. Спасибо вам за покой в нашей семье и будущее нашего сына.

 

аватаркаАлександр (Москва) — 19.06.2018

Андрей Викторович, спасибо, что дали мне заряд твердости! Я подал заявление на развод после измены жены. Если помните, был у вас в марте. Жена ни в какую не признавалась, вела себя вызывающе, обвиняла меня во всех грехах, а себя выставляла как честную и незапятнанную. Но я знал, что мой одноклассник, который работает с ней, меня не обманывает про то, как она закрывается на час в кабинете с начальником, а как она клала с собой чулки в сумку по утрам я и сам видел. Как вы и сказали, она раскололась только тогда, когда прошло первое слушание в суде и она поняла, что я не отступлю. Только после этого она расплакалась и призналась в своей связи, даже фото показала голого босса. В качестве кары она переслала эти фото его жене, пусть знает. А сама написала заявление на увольнение. После этого, как вы и посоветовали, я принял решение ее простить и сохранить брак. Мне кажется, что наш маленький сын даже ничего не заметил, ведь я по вашим инструкциям все сделал по-доброму, без скандалов и грязи. Теперь прошу записать на прием к вам вместе с женой. Она сама просится, чтобы узнать, как сделать так, чтобы все это наше страдание быстрее забыть.

 

аватаркаАртем (Ижевск) — 12.06.2018

Я вернулся из Москвы к себе и успел сразу перед праздниками подать на развод. Как вы и сказали, так и случилось. Только после того, как жена увидела мою решимость, она пошла ва-банк и все рассказала про свою измену. Про которую до этого не признавалась и врала мне целых полгода. Прикидывалась, что хочет сохранить со мной отношения и даже родить второго ребенка. Хотя пять лет ее уговаривал это сделать. А сейчас из нее такой яд полез, что я в шоке. Даже подумать не мог бы, как она сейчас со мной стала жестко разговаривать и презирать меня. Стало понятно, что и ее мама все знала об измене и тоже мне врала в лицо. Какие же все-таки бабы могут быть двуличными. Зато меня отпустило и все сомнения кончились. Сыну осенью уже девять, он любит и меня и моих родителей, мы его вырастим в любви и заботе. Очень жаль, что его брат или сестренка уже будут от другой матери. Но жить с женщиной, которая тебя презирает и просто использует, невозможно. Пусть теперь дальше спит со своим начальником. Это уже их дело. Спасибо, что поддержали в трудную минуту. Иначе не знаю как бы я жил дальше и что делал.


аватаркаКира (Москва) — 5.06.2018

Андрей, не знаю, вернется ли Леша обратно в нашу семью, Вы говорите, что нужно подождать, так как во время вашего разговора с ним, вам показалось, что он что-то для себя понял. И ему нужно время, чтобы скинуть с себя обиду на меня. Дай Бог, чтобы так и было. Но пока он так и живет со своей пассией. Но, все равно, очень благодарна вам, что нас приняли и поговорили с нами. В вашем кабинете мы не только выговорились, но и смогли увидеть все свои ошибки за все годы брака. Теперь у нас хотя бы получается общаться и разговаривать. Наш сын перестал плакать по ночам, он видит, что мы перестали лаяться и пьем чай вместе, как раньше, когда Леша к нам заходит. И заходить стал чаще, и гостит у нас дольше. Вчера вообще торт принес. Из мороженого, как Сева любит. Может муж и правда придет в себя. Хотя ему трудно, когда он у нас та сука ему беспрестанно звонит и пишет, не дает нам общаться. В любом случае, мне самое важное, что ребенок приходит в себя. Мы приняли ту общую линию поведения к сыну что вы посоветовали и сразу стало легче.
Не знаю, что будет с Лешей и нашей семьей дальше. Даже не знаю, зачем пишу вам. Может, чтобы другие жены не повторяли моей ошибки и не отстранялись сами от мужей после рождения ребенка, не отказывали им в сексе, не ругались со свекровью, если она хочет помогать. Но, пишу вам и как-то спокойнее на душе. Так что еще буду писать. И ждать моего Лешку. И плакать, когда он будет уходить к свей суке. И делать так, чтобы сын моих слез не видел.


 

аватаркаИрина и Олег (Москва) — 3.06.2018

Здравствуйте, Андрей! Даже заочно как-то неудобно называть вас по имени, по вашим заслугам и книгам хочется обращаться по имени-отчеству, но мы помним, как вы при нашей встрече сказали, что еще не спешите стареть и до пятидесяти планируете побыть просто Андреем.
1 июня 2018 года нашей маленькой дочке исполнилось два с половиной месяца. Еще через две недели начнем приглашать к себе гостей и показывать нашу радость. А пока выполняем все суеверия и народные приметы и никому не говорим, что мы – родили. Уж больно много мы всего прошли. И когда 1 июня мы отмечали День Защиты детей, мы, прежде всего, вспомнили вас. Это вы убедили нас сохранить нашу семью и сделать еще одну попытку завести ребенка после двух выкидышей и измены со стороны мужа. Вы были единственный, кто это нам советовал, ведь даже все наши родители были за развод. Мы поверили вам и у нас все получилось! Мы кружимся в танце счастья вокруг нашей доченьки и уже не хотим вспоминать боль из прошлого. Счастья вам и вашим деткам, спасибо за вашу работу и тот позитив, что вы несете людям. В Королеве теперь растет ваша почти крестница))) Она вырастет и мы ей про вас расскажем!


аватаркаНаталья (Москва) — 18.05.2018

У меня все получилось! После консультации прочла подаренную вами  книгу «Если изменил или ушел муж», выучила наизусть монолог жены из главы «Два монолога с чемоданом у порога», рассказала мужу. Правда, не удержалась от плача, хоть вы и запрещали. Муж в итоге заплакал тоже. А на следующий день сказал, что уволит эту суку с работы и останется в нашей семье, вместе с детьми, которые без папы – никуда. Где вы были раньше, почему я не читала ваших книг и не была с вами знакома. Так много бы ошибок можно было бы избежать. Удачи вам в делах, пишите еще книги.


аватаркаОлег (Люберцы) — 3.05.18

Спасибо, что помогли научиться принимать жесткие решения на работе. Был у вас в марте. Многое переосмыслил. В начале апреля провел перестановки на работе, кое-кого передвинул с должности на должность, кое-кого вообще уволил. Если раньше боялся быть непонятым в коллективе, то сейчас как рукой все сняло. Что самое интересное – все все поняли правильно, а эффективность работы фирмы пошла на улучшение. Но главные выводы сделал для себя: менять стиль жизни и мировоззрение можно и после сорока лет! Нечего записывать себя в старичье! Нужно быть динамичным, как само наше время. До встречи, планирую прийти к вам через полгода.


аватаркаЛиза (Рига) — 9.05.2018

Доктор, спасибо за ваш разговор со мной по скайпу. Мне стало очень легче. Никогда не думала, что разговор с посторонним незнакомым человеком может увидеть свою жизнь со стороны. Я не буду больше держаться за того мужчину, что не хочет принимать моего родного ребенка и требует жить с ним без моей дочери. Эльза для меня всегда должна быть дороже, чем другой мужчина, мне стыдно, что я чуть-чуть и была готова отказаться от дочери. Я по вашему совету теперь дала шанс другому человеку, моему коллеге, который тепло ко мне относился, но я его не рассматривала. Очень все пока хорошо и тепло. И моя дочь ему важна и интересна. Спасибо за ваш подход и твердость, ведь я очень хотела навязать вам свою позицию. А она была неправильна.


аватаркаАлина (Москва) — 7.05.2018

Андрей благодарна вам, что помогли мне подвести  моего друга к мысли о свадьбе! Это случилось прямо 1 мая!!! Мое трехлетнее ожидание закончилось! С нетерпением жду следующей недели, чтобы после праздников подавать заявление в ЗАГС! Ждите фото со свадьбы, как вы просили)))


аватаркаДмитрий (Чехов) — 23.03.2018

Свершилось! Моя жена теперь меня стала меньше ревновать! Почистил свои социальные сети, убрал пароль с телефона, стал сразу брать трубку, высылать селфи оттуда, где  я бываю. Зря я раньше думал, что так желают только мужики-подкаблучники. В этом нет ничего зазорного, но зато качество семейной жизни сразу другое))) И жена счастлива. Правда, как мало женщине нужно для счастья)))


аватаркаЕкатерина (Москва) — 06.03.2018.

Всем добрый день !! Ни когда не оставляла свои отзывы, но здесь не могу пройти мимо! Выражаю огромную благодарность Андрею Викторовичу за оказанную мне и моей семье помощь ! Наше знакомство произошло в очень тяжелый период моей жизни ,прожили с мужем 11 лет двое детей . Когда была беременна вторым малышом узнала что есть любовница , мир рухнул , земля ушла из под ног , ну вообщем я была на грани ! Муж ушёл к ней а я осталась одна со старшей дочерью и беременная (6 месяцев)! Я была в отчаянии не знала как себя вести , то плакала и унижалась просила вернутся , то во мне просыпался гнев и обида! Конечно же начала искать ответы в интернете и наткнулась на книгу Андрея Викторовича , мне на столько стало интересно что как сейчас помню я нашла его Контакты и связалась с ним , при чем это было воскресенье , а он ответил !!!)сказал что сейчас гуляет в парке со своей семьей но освободится через 2 часа и сможет меня проконсультировать ! Радости не было придела)!Так началась наша с ним работа ! У него всегда очень грамотный подход который даёт результат , милые женщины призываю вас не опускать руки а бороться за свою семью и верить в лучшее! На сегодняшний день только благодаря грамотным советам Андрея , мой муж купил нам новую квартиру о которой я мечтала🙈😊😊😊и хочет вернутся в семью !!! Сейчас думаю если бы я не познакомилась тогда с таким замечательным психологом , сколько я могла наломать дров ! Он всегда вселял в меня уверенность, и я шла дальше! Конечно сразу скажу что это огромная работа над собой, но я готова была следовать его советам! Я ему доверилась полностью ! Отмечу ещё что не смотря на огромное количество клиентов он всегда помнит каждого лично! А это значит что человек работает с каждым клиентом с душой ! Спасибо вам огромное!!!! 🙏🙏🙏👏👏👏👏👏👏💐


аватаркаИрина (Москва) — 7.02.2017.

Ура, все получилось!!! Муж зашел к нам на 23 февраля, чтобы поздравить сына и не смог больше от нас уйти. Попил с нами чаю, я к его приходу пирожки настряпала. Начал потом уходить, у него потекли слезы, он попросил сына зайти в детскую, обнял меня, стал говорить, что больше без нас не может. Я помнила ваши инструкции и сказала, что мы примем его, если он сразу четко скажет своей подружке, что их отношения закончены. Он ей позвонил и сказал, что у них все кончено, чтобы она съезжала с его арендованной квартиры обратно к себе домой, сразу с вещами. И остался с нами. Правда, он еще два дня не мог выгнать любовницу, она не сразу уехала, все еще не верила, что мой муж вернулся в семью. Не знаю, откуда такие берутся, ведь от нее самой муж ушел три года назад, в каком месте у нее совесть. Но, теперь уже, надеюсь, все закончилось. Спасибо вам, что дали надежду и дали конкретный план, что делать. Сама бы я не справилась. Можете приводить меня в пример другим женщинам, пусть знают, что мужей все равно можно вернуть, даже если любовница моложе. Пусть в это верят и не сидят сложа руки.


аватаркаАнна (Москва) — 27.01.2018

Андрей Викторович, мне кажется, я влюбилась!!! После нашей консультации в ноябре, я поняла, что нечего ждать и сама начала создавать ситуации, чтобы мужчины меня замечали и знакомились. У меня было такое ощущение, как будто диагональ телевизора стала шире в два раза, мир стал огромным, а с мужчин вокруг меня сняли шапки-невидимки. Я увидела, что их реально много и обратить их внимание на себя на самом деле легко. Как я только раньше этого не понимала, не сидела бы до двадцати восьми лет в тоске одиночества, в ожидании принца. Теперь я строю отношения сразу с тремя мужчинами. И в одного, мне кажется, уже влюбилась, а он влюбился в меня. Это я вижу по всем признакам, как вы учили. Напишите мое письмо на сайте, пусть девчонки не сидят сложа руки, а действуют! А неженатых мужчин, на самом деле, много, просто нужно знать, где они водятся, Это как искать грибы в лесу: их на первый взгляд нет, но на самом деле, они есть, просто нужно знать, куда смотреть. Как будут дальше идти отношения, я вам напишу, или приду на личный прием. Пожелайте мне удачи в любви!


аватаркаСергей (Санкт-Петербург) — 26.01.2018

Андрей Викторович, как вы и сказали, у моей жены оказался любовник. Я его вычислил за один день. Как вы и сказали, из тех мужчин, кто как и она водил ребенка на спорт. Они вместе ждали детей и трахались в гостинице рядом. Благодарю за то, что сумели донести до меня, чтобы я осознал собственную вину в измене жены и смог так спокойно с ней поговорить, чтобы сохранить брак. Она это оценила. Мы вместе плакали почти неделю, но пережили это и теперь идем дальше вместе, действительно любящей парой, а не формальной семьей, где сверху глянец, а внизу – плесень, у меня – любовница, у жены – любовник, а наш ребенок никому не нужен. Всех посторонних для семьи мы послали на хер, а себя будем воспитывать вместе. Вы помогли нам и Питеру, удачи Вам в делах.


аватаркаЕфим (Москва) — 11.01.2018

Здравствуйте, Андрей! Ваша методика сработала. Я начал больше время проводить с семьей, начал больше разговаривать с женой и ее родственниками и мы, правда, стали меньше ссориться из-за того, что я иногда встречаюсь с друзьями и задерживаюсь допоздна. Никогда бы не подумал, что моя жена может без скандала отпускать меня в бар, но если мы с ней до этого ходили по магазинам и сами были в кафе, это получается. Как все просто, как женщины зависят от внимания, но сам я этого раньше не понимал. Теперь даю советы своим друзьям по их семейным делам, правда, они не всегда меня слушают. И считают, что психологи – это глупость. Но, теперь я понимаю, что глупость, это ссориться с женой и расстраивать родного ребенка из-за какой-то ерунды и упертости родителей. Буду уделять внимание своей жене и дальше. Еще раз, спасибо вам!


аватаркаАрсений (Магнитогорск) — 4.01.2018

Уважаемый психолог! Мы с вами лично не знакомы. Моя жена уже целый год не слазит с вашего сайта, читает ваши статьи, а потом песочет мне мозг. Могу сказать, что сперва я был настроен скептически, потому что все началось с того, что жена хотела доказать мне, что я не имею права на личное пространство и она имеет право читать мой телефон. Но, читая ваш сайт, она сильно изменилась в лучшую сторону. Прежде всего в сексе. Она сказала, что поняла все то, что я до этого хотел от нее, только прочитав вашу книгу «Ссоры вокруг секса». А когда я получил нормальный секс, я стал меньше общаться с девушками и смысла прятать телефон от жены уже не стало. Так мы и решили наши сложности и терки закончились. Так что, большое вам спасибо от нашей семьи. Только у меня есть еще просьба: напишите книгу для мужчин, что от нас нужно женщинам. В частности, женам. Я бы такую книгу почитал.


аватаркаОльга (Москва) — 18.12.2017.

Здравствуйте, Андрей Викторович! У вас на консультации была одна моя подруга, не буду писать ее имя. Вы помогли ей избавиться от любовницы мужа так, чтобы он в итоге даже ничего не узнал. А мы, все ее подруги, наблюдали за всем этим, словно смотрели сериал. Было очень поучительно. Это помогло не только ей, но и всем нам лучше понять наших собственных мужчин. Даже увидеть собственные ошибки в семье. Но, хочу сделать вам и критику: то, что вы пишите у себя на сайте и в книгах, могут использовать в своих целях и любовницы! Вы чересчур открываете и их методики увода мужей и методики борьбы жен. Нельзя, чтобы любовницы знали то, что должны знать жены! Не пишите все так открыто! Учите только на личных консультациях, а то уровень любовниц будет расти, а занятые детьми и бытом жены не смогут их побеждать. Но, в любом случае, большое вам спасибо и за подругу и за собственные знания о мужчинах.


аватаркаНаталья (Санкт-Петербург) — 15.10.2017.

Андрей, если вы вспомните меня, мы с вами три года назад работали дистанционно. Я тогда жила в Новосибирске, у нас были большие сложности в семье, мой муж полностью зависел от своей мамы, буквально жил у них, а они не очень любили меня и внучку, потому что хотели, чтобы он женился на более богатой девушке. Вы тогда сказали, что единственный способ спасти семью – переехать в другой город, оторвать моего инфантильного мужа от маминой юбки. Я была расстроена и целый год на это не решалась. Но когда свекровь вообще перестала к нам заходить и звонить мне, я поняла, что скоро будет развод и начала действовать. Нашла хорошую вакансию в Питере, съездила туда сначала под видом командировки, прошла собеседование. Потом, как вы и советовали, представила так, будто меня саму туда позвали работать на повышение. Муж сначала отказался со мной переезжать, и даже не хотел, чтобы я забирала с собой сына. Свекровь вообще встала на дыбы. Я уехала с сыном, думая, что нашей семье уже конец. Спасибо моей маме, она первое время очень помогала мне и деньгами и с сыном. Муж продержался два месяца. Потом начал приезжать на выходные, увидел, как хорошо тут жить и работать. Тут в нем, наконец-то проснулась та жизненная активность, которую я так ждала! Он договорился о своем переводе в Питер как полицейский и наша семья воссоединилась. Потом и взяли ипотеку. В новом для всех городе мы стали общаться, гулять, с сыном пошли по музеям. И вот случилось то чудо, из-за которого я вам пишу: На этот Новый Год к нам впервые приехала свекровь! Она жила, правда, в гостинице, видимо мне совсем не доверяла, но осталась довольна всем увиденным у нас дома. А недавно она мне позвонила и первый раз в нашей жизни сказала мне, что хочет извиниться за свое прошлое ко мне отношение. Что она теперь морально готова увидеть во мне ту женщину, которой она может полностью доверить своего сына. И просит нас родить второго ребенка, лучше – внучку, а за это поможет выплатить ипотеку и будет помогать с внуками. Потому что сама скоро выходит на пенсию.

Разговор оставил сложное и противоречивое впечатление. Не знаю, что делать, радоваться о том, что меня признали, или грустить, что столько лет до этого жила с их сыном, как не родная, ненужная. Благодарю вас за ваши правильные советы в прошлом и прошу дать совет: стоит мне доверять свекрови, или жить дальше по-прежнему, рассчитывая только на саму себя.


аватаркаВалерия (Москва) — 23.06.2017.

Андрей хочу извиниться за свое поведение. Общались в феврале 2017 года по поводу того, с кем лучше строить серьезные отношения из двух моих знакомых мужчин, с которыми я познакомилась на сайте. Вы тогда мне сказали, что первый из них (который был богаче), исходя из того, что он никогда не может встречаться со мной на выходных, скорее всего – женат и явно имеет ребенка. Поэтому, он точно – не вариант. Про второго я сказала, что даже спустя полгода отношений не знаю, чем он занимается, но зато у него всегда есть на меня время, встречать, катать на машине, дарить цветы и т.д. Вы предположили, что он – бандит. Сказали, что рекомендуете мне закончить отношения с обоими и поискать себе какие-то другие варианты мужчин для создания семьи. Я тогда очень психанула, решила, что только впустую потеряла на вас время. Даже написала про вас плохой отзыв в Интернете, что вместо того, чтобы помогать создавать семьи, вы людей отталкиваете друг от друга. Отдельно за это извиняюсь.

Только со временем поняла, что вы были правы. Первый сам потом сказал, что у него жена и двое детей. Предложил встречаться на финансовой основе. Я его оттолкнула, осталась только с Алексеем. Он правда оказался не бандит, а, как он сказал, честный мошенник; грабит не людей, а только отбирает деньги у государства, потому что чиновники сами обворовывают людей. Но как мне кажется, это все равно – криминал. Так вот, меня угораздило от него забеременеть. Сейчас я на третьем месяце, мне нужно рожать, потому что до этого уже были аборты. Алексей сказал, что не бросит меня в ребенком, но жениться на мне и даже жить вместе не будет. Дает деньги, но начал приходить пьяный и дважды уже поднимал на меня руку, когда я говорю что-то против. Как мне теперь дальше жить? Что делать? Можно ли как-то научить Алексея уважать меня и позволить мне переехать к нему жить с моей аренды? Возьмите меня, пожалуйста к себе на консультацию. Теперь буду умнее. А то жизнь катится под откос.

 

аватаркаМаксим (Москва) — 08.06.2017

Андрей, еще раз благодарю за беседу. Теперь стало все понятно. Впервые за два месяца, уснул спокойно. Встретился с женой и спокойно объяснил ей, в чем мы были не правы. Но если раньше при разговоре «за жизнь» мы устраивали скандал, то теперь, благодаря вашей подсказке, все получилось. Мы друг друга услышали и оба признали свои ошибки. В этот же вечер я вернулся домой, дети счастливы. Как вы и сказали, про психолога жене говорить не стал. Будем жить дальше, теперь в свои сорок два буду умнее! Вовремя вас нашел в Интернете, Бог всегда посылает все вовремя. Успехов вам в работе, здоровья и счастья.


аватаркаОлег (Минск) — 12.05.2017

Андрей Викторович! Спасибо, что помогли мне научиться разбираться в женщинах. А самое главное — понять, что разбираясь в женщинах, поневоле разберешься в самом себе. Мне с одной стороны стыдно, что только в тридцать пять лет я благодаря вам смог понять, что подбирать себе жену нужно исходя прежде всего из тех целей, что ты сам ставишь себе в жизни. Если цели в жизни разные, то и жизни семейной не будет, только дети будут страдать. Что у меня и получилось в прошлом браке. Сейчас уже год живу с той женщиной, которая очень мне подошла. Которая не сидит целыми днями с подругами в кофейнях и не живет в Инстаграмм. Потому что я сам теперь знаю, что хочу в жизни. Вместе строим один бизнес, вместе ходим в спортзал, вместе учим английский, одинаково уважаем родню друг друга и детей от прошлых браков. Всего две онлайн консультации и мир для меня перевернулся. Спасибо еще раз.


аватарка

Галина (Москва) — 08.05.2017

Андрей, спасибо вам! Моя дочь очень счастлива! Вы научили ее находить себе друзей. Теперь она не одинока и сразу прекратились все разговоры о суицидах. Даже выглядеть стала по-другому и перестала сутками сидеть в социальных сетях. По-моему, она даже сама теперь хочет стать психологом. Жаль, что наш школьный психолог не имеет такой квалификации, как вы. Может быть у дочери руки были бы не порезанные, а мы с мужем не испытали столько страхов и страданий за дочь. Удачи вам во всех ваших делах и счастливо растите ваших дочек. Недавно прочитала, что их у вас уже трое)))


аватарка

София (Лондон) — 07.05.2017

Андрей, спасибо за Ваши онлайн консультации! Очень хорошо, что вы не только помогаете решить конкретную проблему, но и заставляете пересмотреть подходы к жизни в целом. Самое главное, недорого))) Для психологов Великобритании, все объяснить за одну консультацию, очень невыгодно. А у вас все это получается. Так что, ждите еще звонков из туманного Альбиона, буду вас рекомендовать!


аватаркаДенис (Москва) — 03.05.2017

Андрей Викторович, извините меня, что не услышал вас на консультации, когда приходил с женой. И не признал свои ошибки вовремя. Хорошо, жена оказалась умнее меня, она все сделала так, как вы ей сказали, дала мне шанс. Я расстался с любовницей, которая, как выяснилось, просто меня использовала из-за денег. Только сейчас до меня дошел смысл слов, что «успешный москвич с иногородней любовницей — дурак, а успешный москвич с иногородней любовницей, который до этого сам был провинциалом — дурак в квадрате». Понял, что все то, что наслаждаться всем тем, что мы с таким трудом достигали в своей жизни, правильно только вместе с тем человеком, с кем ты это прошел. Теперь у нас с женой все в порядке, и секс и досуг и общение. Да и сама она изменила свою внешность и поведение в лучшую сторону.  СПАСИБО!


аватаркаАлиса (Москва) — 29.04.2017

Андрей, спасибо что сумели донести моему мужу, что нужно всегда брать трубку, когда звонит жена и быть на связи, когда дома маленький ребенок. И выходные проводить все-таки с семьей, а не только с друзьями и родителями. Вы прямо спасли нашу семью! До вас для моего Валеры никто не был авторитетом, из-за того, что он сын генерала и ездит на крутом BMW, он считал себя самым умным. Очень надеюсь, что вы всегда будете в распоряжении нашей семьи и будете нас спасать.


аватаркаВиктор (Москва) — 22.04.2017

Андрей, не представляю, как вам это удалось добиться, но моя жена Изабелла (если вы нас еще не забыли) перестала заставлять нашего четырехлетнего сына Марка быть вегетарианцем! Она сама — веган со стажем и живое олицетворение ЗОЖиПП, но Марк хотел кушать мясо и сыр, и я считал правильным, чтобы ребенок получал полный набор продуктов для своего развития. Ради своего веганства она была готова развестись со мной, лишь бы сын питался только шпинатом,  листьями салата и грейпфрутами. Но вы как-то сумели подорвать этот веганский танк. Она забрала заявление на развод и сама стала готовить Марку курицу и омлет. Конечно, сама ничего не есть и морщится, когда готовит, о говядине нет даже и речи, но даже это — прогресс и спасение нашей семьи. Примите нас еще через полгодика, когда Бель сама увидит, какая польза будет от того, что ребенок будет нормально питаться и с голода не воровать сыр у других детей в детском саду?


аватаркаАссель (Москва) — 11.04.2017

Пишу вам и теперь сама не понимаю, что это было в моей жизни? Вы так поговорили со мной, что мне теперь самой стыдно! Двухлетняя связь с моим директором, который женат и старше меня на двадцать пять лет — какой ужас! Вы так наглядно показали мне, что я краду у самой себя лучшие годы жизни, что в моей голове как-то сразу все встало на место. Потом посетила ваш тренинг «Где и как найти мужчину для создания семьи», начала вести себя по-другому и сразу встретила достойного неженатого мужчину. Общаюсь с Володей уже третий месяц, просыпаюсь утром с ним в одной постели счастливая, аж не могу. Готовлю нам завтрак, пою песни и пританцовываю. А сама ловлю себя на мысли, что все это — благодаря вам и вашей работе. Сказать, что очень вам благодарна — ничего не сказать. Храни вас Бог!


аватаркаЛев (Тель-Авив) — 09.04.2017

Спасибо,Андрей, за наш откровенный разговор. Смог понять свою жену, а она смогла понять меня. Перестали обижаться на родителей друг друга, перестали беспрестанно говорить об этом, сразу перестали ссориться из-за этого. И из-за всего другого тоже. Потому что, оказалось, все из-за этого, из-за родителей, из-за того что когда-то жили с ними и не смогли найти с ними общий язык. Да они еще и между собой все перессорились. И сразу сами убедились в том, что вы так и сказали — больше нам ссориться не из-за чего. Стали жить по схеме равноудаленности от всех родителей. Они обижались, но у нас дома сразу потеплело. Смешно сказать, казалось бы, какая между всем этим связь, но сразу восстановился секс. Когда мы с Диной стали обниматься и целоваться на глазах детей, через два месяца у нашего впечатлительного сына Итона прошел энурез. Без всяких лекарств. Как все оказалось просто! Ваши слова теперь говорим всем: «Семья не должна быть заложником мнений других семей». Это всем нужно знать. Лэ хаим за вас, доктор!


аватаркаСтефания (Москва) — 18.02.2017

Андрей, вы сотворили чудо! Я наконец-то смогла посмотреть на себя со стороны и перестала унижаться перед моим богатым мужем и терпеть его многочисленных баб. Я перестала сначала скандалить, а потом плакать и просить перемирия. По вашему совету я сделала акцент на воспитание нашего ребенка, уют в доме и свое спокойное поведение. Пошла на курсы, чтобы быть готовой выйти на работу и самостоятельно сделать карьеру. И тут он, муж мой, вдруг начал проводить выходные с нами. Недавно он первый раз за последний год пригласил меня в кино. Одну, без ребенка. Интима пока еще нет, но думаю все уже не за горам. Спасибо за то, что умеете за одну встречу давать такие действительно грамотные советы, по которым потом можно жить годами. А еще возвращаете уверенность в себе.


аватаркаОлег (Москва) — 08.02.2017 

Андрей, пишу вам сказать, что вышло так, как и вы сказали. После измены жены и нашего с вами разговора, я взял себя в руки и подал на развод. Она еще очень долго хорохорилась, играла в модную и независимую, но я все равно следовал вашим рекомендациям. Развелись, продали квартиру, приобрел себе новую двухкомнатную в ипотеку, а она купила себе однокомнатную хрущевку. Дети стали все свободное время проводить у меня. Она психовала, говорила, что я отбираю у нее детей. Я в ответ на это переставал брать к себе детей. Тогда она признала свою неправоту и сама попросила начать брать их к себе. С личной жизнью у нее ничего не вышло. Ее женатый любовник бросил ее сразу после того как мы развелись. Ведь одно дело спать, другое дело – жить и содержать. В своей однокомнатной с двумя детьми никого она себе не нашла, дураков нет. И вот теперь, после года развода, она начала приходить в себя и проситься обратно ко мне. И как вы и сказали, теперь уже я не уверен, что она мне нужна. Хотя я очень ее любил. Не знаю, что будет дальше, но благодаря вам я живу и занимаюсь своими детьми, а не умер от тоски. Спасибо за помощь в трудную минуту!


аватаркаКсения (Архангельск) — 31.01.2017

Вы психолог хоть куда! Нам ответите всегда где и как найти мужчину, ну, а дальше ненароком, вскользь оброненным намёком, в ЗАГС легонько подтолкнуть, да так, чтоб не догадался с помощью кого попался)))

В книгах в Ваших все путем, интересней с каждым днем их читать и изучать, дальше всем передавать. Что такое «прочность брака», «мифы о любви» и «страхи», «хитрости», уловки» боже, как же все таки, все сложно! Как нам «Острые углы» без потерь все ж обойти, и себя вновь обрести средь «разрушенной» любви. Как одолеть «семьятрясения» и свекрови нравоученья. Как простить когда нет сил и прощенья попросить. Как признать свои ошибки и красиво помириться, чтобы дальше не дай Бог не почуяли подвох))) Не боясь судьбы удара, выяснить у друг друга сразу цели, принципы, мечты и анализ провести.

В общем нам шпаргалки Вы сверстали, их осталось применить и в итоге оценить удалось ли нам достичь цели той заветной непростой, называемой «СЕМЬЕЙ»!


аватаркаКсения (Лондон) — 31.01.2017 г.

Здравствуйте, Андрей!
Совершенно случайно нашла Вас и ни сколько не жалею! Я до появления Вас в своей жизни считала себя умной, развитой, образованной, но тут поняла сложность своего характера, свои ошибки, на которые Вы мне совсем не обидно указали, задумываюсь над каждым Вашим советом и учусь у Вас жизненной мудрости, о которой совершенно ничего не знала. Пока очень сложно себя менять, но это только начало, а, сколько всего изменилось за 6 месяцев! Спасибо, что поддерживаете, ругаете, воспитываете, даёте дельные советы, хвалите здравые мысли и по-доброму смеётесь надо мной! Спасаете мою семью от кризиса и даёте ей такой правильный вектор, направляете на верный путь! За общение с Вами мы и я начинаем медленно менять приоритеты, ценности и думать о главном, не рушить то, что строилось много лет, а поправлять! Стараюсь найти заново общие цели для нашей семьи и бороться за счастье, которое пошатнулось из-за моих и наших общих ошибок! Я с огромным удовольствием Вас слушаю и читаю! Я-Ваш большой поклонник! Спасибо за Вашу мудрость и такой весёлый нрав!


аватаркаОлег (Красноярск) — 18.05.2016 г.

Андрей, мы уже полгода живем по тем правилам, что ты сказал нам на личном приеме. Не верил, что смогу найти общий язык с тещей, но вроде получается. Не верил, что жена может измениться в постели, но она старается и меня начинает уже тянуть домой после работы, а не сидеть в онлайн играх с друзьями. Не верил, что жена сможет простить мне измену, думал, запилит до смерти и жить вместе уже не сможем. Но ты ей сказал что-то такое, отчего все стихло. Я вижу, как у нас идет полная перезагрузка. Большое тебе мужское спасибо. Когда я гуляю с сыном и вижу, как он радуется нашим играм, всегда думаю, что все это благодаря твоей работе.


аватаркаХельга (Лондон) — 23.03.2016 г.

Андрей хорошо, что есть возможность звонить тебе и быстро получать консультацию. Ты самый хитрый психолог, которого я пока знаю. Думала, что никогда не смогу переспорить моего мужа и заставить его делать правильные вещи, такой он у меня умный и твердый. Но с тобой вместе и твоей логикой я это смогла и укрепила свой брак. Мой муж так и не понял, как это произошло, но теперь всей его кампанией друзей руковожу я, а все выходные мы проводим вместе. Хоть я феминистка, но, наверное, психологом должен быть именно мужчина. Удачи тебе в работе.


аватаркаЕлена (Москва) — 15.03.2016 г.

Андрей хочу сказать вам огромное спасибо за ваш сайт! Может быть, вы меня вспомните, мы с вами говорили по телефону примерно полгода назад. Я нашла вас через сайт «Страна мам» и позвонила, чтобы лично высказать вам свое «фи» за очень многостраничные и долгие посты. Мне ваши статьи тогда казались нудными и чересчур поучительными. Вы мне тогда сказали, что реально раскрыть любую семейную ситуацию и дать четкие рекомендации, что делать, на одной странице невозможно. Так могут думать только полные бытовые профаны или мошенники от психологии. Потому что если давать психологические советы кратко, то они будут только двух вариантов: или «гони прочь этого дурака/эту дуру» или «сам/а виноват/а, вот сиди теперь и страдай». Мы с вами поговорили, и каждый остался при своем мнении. Я потом еще даже ядовито вас комментировала на сайте у «мамок».

Но вот прошел месяц и от меня ушел муж. Я прочитала все сайты по психологии по всей стране, сходила к двум психологам в Москве и так и не смогла понять, что и как мне делать. Еще раз зашла на ваш сайт, набралась терпения прочесть несколько статей по двадцать страниц до конца и о, чудо: все у меня в голове разложилось по полочкам. Поняла свои ошибки, начала действовать, как вы требуете и через два месяца муж не просто ко мне вернулся, он царапался ко мне домой, как дикий, даже подписав мировое соглашение о своей будущей верности у нотариуса.

Спасибо Вам огромное!!! Простите меня и таких как я сумасшедших и самоуверенных теток, что считают себя самыми умными, а мужчин дураками, которые им все время что-то должны. Не обращайте внимания на злые комментарии. Хорошо, что вы такой есть и терпите злобных дур, все равно создавая для них программы правильного поведения! Не сокращайте ваши тексты и книги! Кому приспичит, как и я сама, прочтут все до конца и смогут себе помочь. Кто не в состоянии читать длинные посты, кто живет и думает только по статусам «контакте», тому и нельзя помочь в принципе. Теперь я ваша поклонница! Удачи вам в делах!


аватарка

Олег и Евгения (Красноярск) — 23.02.2016 г.

Андрей вас поздравляют с 23 февраля Олег и Евгения!!! Мы были у вас в августе  2015 года. Вряд ли вы нас вспомните, но мы вас теперь точно не забудем))). Мы приходили с проблемой взаимной ревности и отсутствия секса из-за обид друг на друга. И сначала вместе не согласились с вашей мыслью, что после создания семьи у супругов уже нет никакой личной жизни. Еще спорили с вами почти час))). Вы нам сказали снять пароли у телефонов и в своих страницах в социальных сетях, и позволить доступ к гаджетам друг друга. И еще проявлять инициативу к сексу по очереди, через день, чтобы никто не чувствовал себя озабоченным, не выпрашивал секс и не чувствовал себя из-за этого униженным и оскорбленным.  Мы с этим не согласились, так как когда шли к вам, как выяснилось, рассчитывали что вы кого-то из нас назначите правым, а кого-то – виноватым. А вы сказали, что виновны оба и это нас обоих не устроило))). В общем мы тогда ушли от вас оба недовольные, что никто не победил. В октябре подали на развод, так как жить вместе уже не могли, несмотря на наличие сына. Но когда нам дали месяц на подумать, мы немного остыли и решили попробовать вашу схему.  И все сразу получилось. За месяц и секса стало больше и ревности меньше.  Это – работает!!! Перед новым годом забрали заявление и живем теперь очень комфортно.  Жаль, что не услышали вас сразу, быстрее бы помирились, меньше было бы слез у нас самих и сына. Спасибо вам за терпение общаться с такими умниками как мы, которые не слушают, а спорят.


аватаркаЕвгений (Санкт-Петербург) — 15.09.2015.

Обращался к Андрею Зберовскому за дистанционной консультацией, когда запутался в трехлетних отношениях с любовницей и не знал, что делать, но уже съехал от жены к родителям. Думал, что он будет или критиковать меня за измену или за непоследовательность в отношениях. Но он очень методично и сухо, без эмоций разложил мне все по полочкам, вместе со мной просчитал десятки вариантов моей жизни в любом варианте развития ситуации. Без всякой морали и нравоучений показал мне, что оставаться в семье — наиболее правильная стратегия не только моей жизни, но и всех заинтересованных лиц, включая мою девушку. Дал четкую последовательность действий, помог найти правильные слова и для жены, и для подруги. Записывал их прямо на бумаге, заучивал как текст. Все сработало. Красиво завершил все с подругой, красиво вернулся в семью. Хоть и бизнесмен, но сам имею образование информатика. Никогда бы не подумал, что психология, как компьютер может учитывать сотни факторов. Спасибо тебе Андрей! Уважаю и зову в Питер)))


аватаркаЮлия (Красноярск) — 03.09. 2015.

После развода с мужем сын-подросток совсем отбился от рук. Совсем плохо сдал ЕГЭ, вместо университета поступил в техникум, да и там совсем завалил учебу. Еще и связался с плохой кампанией, начал воровать. Дома дошло до драк с ним. К психологу нас отправила администрация техникума, за справкой, что он прошел психолога, иначе хотели отчислять. Нашла телефон Андрея Зберовского, позвонила. Он сказал, что справки не дает, отправил в государственную клинику. Но по разговору с ним как-то поняла, что он серьезный специалист и напросилась на прием к нему, хоть и без справки. Не знаю, что он там говорил сыну с глазу на глаз, но тот у него плакал, сама потом видела слезы. Потом они позвали меня к себе, и сын извинился передо мной за свое поведение. Зберовский убедил нас, что у сына есть определенные способности и заставил перевестись из одного техникума в другой, с гуманитарной направленностью, да еще и круг его общения заодно сменить. Когда забирали документы, в техникуме сказали, что после Зберовского нас и без справки оставят, но мы все равно ушли. Сын сильно изменился, как-то поверил в себя, вернулось понимание между нами, начал заниматься на четверки. Боюсь сглазить, но вот уже три месяца пока все ладно. Хорошо, что у нас в городе есть такие специалисты. Думала это бывает только в кино. Спасибо вам Андрей и от меня, и от сына. Он теперь уже о университете заговорил, но да пусть сначала техникум закончим, дальше посмотрим. Вы нас у себя в анкете записали как «Игорь — гаражи», за то, что он туда от меня из дома сбегал. Если вспомните, конечно. Нас таких, наверное, много к вам ходит.


аватаркаРуслан (Петрозаводск.) — 27.08.2015.

Спасибо Андрею Зберовскому, Интернету и бесплатному вайберу. Когда бросила гражданская жена, запаниковал, наделал глупостей. Прочитал в Инете его книгу «30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда». Оставались кое-какие вопросы, зашел к нему на сайт, попросил дистанционную консультацию. Все в голове встало на место, и трех тысяч рублей это точно стоит. Было очень трудно, но учел услышанное от психолога, полностью отстал от своей Ирины, и за месяц многое поменял в своей жизни. Еще через месяц, когда со мной стали заигрывать ее собственные подруги, она сама сделала так, что мы начали общаться, но я уже стал вести себя правильно. Сейчас мы опять вместе, но глупостей делать уже не буду. С сайтами знакомств и друзьями-травокурами завязал, уже делаем с Ириной общий бюджет, ходим вместе по родителям, не сидим дома. Терять Ирину второй раз точно не буду, как немного подкоплю, создадим семью. Если выставите отзыв на сайт, хочу сказать другим, таким как я: Мужики, книги иногда все-таки нужно читать! И еще не нужно думать, что все в жизни должно быть только по-нашему, женщины тоже заслуживают уважения, если мы их любим, надо для них стараться и отказываться от дурных привычек. Андрей, еще раз тебе респект.


аватаркаВалерия, (Красноярск) — 19.08.2015.

Жили в гражданском браке три года, причем у моих родителей, часто ссорились. Когда от наших размолвок устали и мы сами и родители, обратились к психологу Андрею Зберовскому, чтобы он нас рассудил, кто прав. Он очень взвешанно и объективно, как судья все у нас расспросил, а потом показал, кто именно, когда и в чем конкретно был не прав. Со стороны, оказывается, вправду лучше видно. Он нас разогнал каждого по своим родителям, сказал что совместное проживание в нашем случае было неправильно. Дал нам три месяца на отдельную жизнь, дал каждому задания. Мужу сменить работу, найти где больше платят, снять жилье. Мне — научиться быть хорошей хозяйкой и выучиться на права, чтобы сама ездила на машине на работу, которая далеко, а не дергала мужа. А при нем он не пускал на учебу, все ревновал. Андрей сказал: Если не выполним задания — придется расстаться совсем. Напугал в общем всех. Особенно — мужа, ведь у него отец пил и он с родителями своими жить не хотел.

Мы за это время все равно регулярно общались, но не жили. Муж новую работу не нашел, но зато смог добиться повышения должности там, где и работал. Так что через три месяца у мужа зарплата уже стала больше моей. Но со снятием нормальной квартиры он не справился, пришлось мне самой находить. Права я тоже получила и готовить научилась. Зберовский нам сразу тогда сказал ему: съедетесь, если месяц мирно проживете, сразу идите в ЗАГС. Мы так и сделали. Тем более, что проживая отдельно, у нас с сексом наконец-то наладилось, а ссор вообще не стало, только телевизор делим.  Сегодня ровно год, как мы были на приеме. Живем отдельно, уже в браке, готовимся брать ипотеку, ссор почти нет, планируем беременность. Если бы Зберовский нас тогда не заставил разъехаться, мы бы уже точно все равно расстались бы, причем навсегда. Так что взгляд со стороны опытного человека очень кстати. Советуем теперь другим: или сами на себя со стороны критически посмотрите, или идите к семейному психологу. Родителей и друзей не слушайте: если бы мы их послушались, их советов, тем более бы уже разбежались.


  аватаркаРимма Сергеевна (Красноярск) — 11.06.2015.

Андрей, полгода назад взяла у подруги почитать Вашу книгу «Семьятрясения» и вот теперь решила выразить свое восхищение Вами. У меня дочь пять лет жила гражданским браком с парнем, который на ней не женился и настаивал на том, что отдыхать и ездить в отпуск нужно раздельно. Дала вашу книгу почитать дочери, она после этого жестко поговорила с ним, используя ваши аргументы. Потом собрала вещи и съехала от него. А он уже через неделю прибежал к ней, сразу позвал замуж и отказался от своих прежних неправильных взглядов на семейную жизнь. Она не будь дурой, по Вашему совету в книге, заставила его это подписать. Вот уже третий месяц живут тихо и мирно. Надеюсь, что это навсегда. А Вы – большой молодец! Правильно, учите нашу молодежь уму-разуму и себя уважать!

 

аватаркаОксана и Андрей (Красноярск) — 07.06.2015.

Мы очень рады, что побывали у Вас на личном приеме. Конечно, мы до сих пор удивляемся Вашему терпению и объективности. У каждого из нас было свое мнение по нашим проблемам, но вы очень грамотно нам объяснили, что на самом деле мы не правы оба. Это прямо шок для обоих))) Сейчас, когда Вы показали ту реальную модель нашей семьи, с которой мы согласились, и объяснили нам, что, где и кому следует улучшить, семейный кризис полностью разрешился. Мы сейчас все делаем по предложенному плану, пока все получается))). Но до сих пор удивляемся, как Вы так можете быть так хладнокровны, когда все кричат и плачут, навязывают свое мнение, кто во всем виноват. Желаем Вам успехов в работе!


аватаркаLauraV1980 (Самара) — 21.05.2015.

Совет от меня всем женщинам: если не знаешь, что именно сказать своему непутевому мужу, почитай книги по семейной психологии. От меня не так недавно уходил муж. Разумеется, к любовнице. Процесс сбора вещей и переезда к той стерве занял у него неделю. На мои слова он никак не реагировал. В Интернете наткнулась на книгу психолога Андрея Зберовского «Если изменил или ушел мужа, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Скачала ее, прочла за одну ночь. Там есть глава: «два семейных монолога с чемоданом у порога». Там была прямо приведена речь, которую нужно сказать своему уходящему мужу. Я ее заучила и произнесла. Ты знаешь, сработала. Муж вышел от меня, ушел, а через час вернулся обратно с цветами и слезами. Теперь второй месяц от меня не отходит, ему стало стыдно, какой он дурак был. Так что есть технологии, которые работают не в бровь, а в глаз. Найди эту книгу, почитай, может и ты своего вернешь в семью.


аватаркаKisstina1982 (Новосибирск) — 15.04.2015.

Очень негативно относилась в сое время к психологам, психотерапевтам и иным личностям, которые, как мне казалось, выкачивают деньги из людей, ползуясь их бедственным состоянием. Поняла, что ошибалась, когда попала в подобную ситуацию. На своей шкуре испытала «мастерство» подобных «специалистов». А уж сколько литературы перелопатила!!!!!! Теперь говорю: почитайте по поводу того, что полезно или вредно в современной семье у такого писателя, как Зберовский. Этот психолог, хоть и мужчина, пишет на редкость объективно. Все разжевывает в кашу, только бери и применяй. Благодаря его книге «Как оценить прочность Вашего брака» перестроила отношения с его друзьями и родственниками, начала дома чаще готовить, стала мужа регулярно хвалить. Даже специальный напоминальник для этого в айфон ввела. Ссор стало заметно  меньше. А недавно муж вообще спьяну признался, что собирался от меня уйти, а потом вдруг со мной что-то случилось и его желание постепенно прошло. Жаль, что Зберовский работает не у нас в Новосибирске, так бы даже на личный прием сходила. Я его книгу заказывала через «Лабиринт», но может она и в книжных магазинах есть. Еще почитайте Курпатова…


аватаркаKremenmen (Красноярск) — 08.12.2014.

Ревность тоже можно победить! Легко! Мы с женой ревновали друг друга в хлам, орали и дрались. Сходили к психологу Зберовскому. Он послушал наш ор и гон с часок, потом дал в руки бумагу и ручку. Заставил подписать договор, что отныне мы вешаем в квартире листок со всеми паролями от мобил и социальных сетей, а сами телефоны и планшеты можно брать друг у друга без спроса. Мы пофыркали, но согласились. С этого дня как бабка пошептала – вся тема кончилась. На нет. Мы конечно из-за другого тоже сцепляемся, но конкретно из-за ревности все ушло в никуда. Потому что прозрачно все стало, как в аквариуме. Кто, что, куда и т.д. Фантазии зацепиться не за что. Так что посоветую всем эту же схему Зберовского. Проверенную на мне.


аватаркаВалентина (Красноярск) — 15.10.2014.

Андрей, очень благодарна Вам за работу с моими детьми по профориентации. Старший сын, которому Вы десять лет назад помогли выбрать профессию ветеринара, уже открыл свою клинику, живет в достатке, от клиентов нет отбоя. Дочь, в которой Вы увидели способного рекламиста, закончив факультет пиара и рекламы, сейчас работает в отделе продвижения крупной кампании. Все довольны своими профессиями, все с хорошим доходом, создали семьи. Что матери для счастья еще нужно? Очень правильно, что мы к Вам обратились, когда дети не знали, кем им стать после одиннадцатого классе, куда пойти учиться. Хорошо, что Вы так тонко чувствуете способности молодежи, правильно ее ориентируете. Миша и Юля тоже передают Вам свои добрые слова.


аватаркаТатьяна (Канск) — 23.09.2014.

Знаете, Андрей, мы с Виктором были просто в шоке, когда от Вас вышли! Вы перевернули наш взгляд на мир и, самое главное, на нашу семью. Муж всегда считал меня тряпкой и неудачницей только исходя из того, что он зарабатывает в три раза больше, чем я. Он даже меня саму смог в этом убедить. Я была уже почти полностью сломана, только была не готова к тому, что он будет меня бить и оскорблять. Но во время нашего разговора втроем, когда мы рассказывали историю нашей семьи, а Вы анализировали вслух каждый эпизод наших отношений, муж наглядно увидел, что АБСОЛЮТНО все принципиальные и ПРАВИЛЬНЫЕ решения в нашей паре принимала только я, и еще раз я. И по началу совместной жизни, и по созданию семьи, и по рождению ребенка, и по приобретению квартиры, и по первому выезду заграницы и т.д. Оказалось, что все то, чем Витя гордится, сделано мною, инициатором была я. Надо отдать должное, Витя у меня умный, он все принял без сопротивления, признал ту самую правду, которую он сам же вам и рассказал. У меня же от такого рассмотрения нашей семьи под микроскопом сразу выросли крылья и распрямились плечи. Теперь готова родить второго и даже третьего ребенка! Витя сказал, что он меняет свое отношение ко мне, начинает меня уважать и дорожить мною. Мне же больше ничего не нужно. Ради этого я сама для него все сделаю. Хорошо, что побывали у Вас на приеме. Самое главное, Витя, который сначала не хотел идти к психологу, теперь тоже доволен.


аватаркаАрина (Красноярск) — 18.08.2014.

Андрей Викторович, спасибо, что помоги мне справиться с самой собой. В вашей анкете я записана как «Арина-аптекарь». Напомню, что когда мой муж признался мне, что изменял, я не смогла его простить. Хотя и остались жить вместе, начала его постоянно пилить и подпускать ему шпильки, а потом сама же истерить и обижаться. Сама довела его до ухода и подачи на развод, хотя ему уже и уходить-то было не к кому. Вы меня остановили, научили жить на позитиве, все пришло в норму. Отчитываюсь, как и обещала: Муж переехал от мамы обратно, заявление на развод забрал, дома теперь спокойно, секс вернулся, разговариваем нормально. Надеюсь, что больше таких глупостей делать не буду.


аватаркаЭльвира (Красноярск) — 01.04.2014.

Андрей, порадуйтесь за меня: моя депрессия кончилась!!! Хорошенько обдумала наш с Вами разговор и поняла Вашу правоту, что депрессия – это не столько результат внешних трудностей в жизни, сколько нашей неправильной реакции да эти трудности, нашей неподготовленности к ним, нашего чрезмерного «жаления себя любимых». Хочешь быстро выйти из депрессии? Не нужно вообще в нее заходить! Мне очень понравился ваш «принцип опытного таксиста»: «Как заехал во двор – так и выезжай из него обратно! Если забуксовал – не стесняйся просить помощи! Если кто-то сам проявляет инициативу тебе помочь – никогда не отказывайся! Но помни: как бы сильно тебя не подталкивали, не перекладывай ответственность за свое вызволение из проблемы на других, ведь руль-то все-таки в твоих руках, и машина тоже твоя». Выучила его наизусть, пересказываю другим.

Вспоминаю и другое Ваше утверждение: «Как бы тебе не было плохо, не сомневайся: в это же самое время есть и те, кому приходится гораздо труднее. Хочешь отвлечься от своих бед – начни помогать другим!». Тоже очень верное. Спасибо Вам за все. Депрессия меня теперь дома не застанет, поехала кататься на велосипеде по набережной.


аватаркаLisaalisa (Оринбург) — 28.03.2014.

Недавно имела телефонную беседу с семейным психологом Зберовским. Спрашивала его, как заставить мужа уважать меня как личность. Он меня в лоб спросил: А за что он должен Вас уважать? Говорю ему: «За красоту и сексуальность». Он мне: «Как Вы думаете, Вы одна такая или нет?». Не знала, что ему ответить. Конечно, таких как я, до фига и больше. Он спросил, как строится моя жизнь. Рассказала ему про то, как отвожу дочь 8 лет в школу, свой фитнесс, интернет, шопинг. Что уже 9 лет из своих 33 лет не работаю, потому что не люблю, когда мною командуют. Он спросил, хочу ли я работать. Говорю, что не хочу. Он спросил, хочет ли работать мой муж. Говорю, что, наверное, тоже не хочет, но кому-то это нужно делать. Он говорит: «Так давайте вернемся к вопросу, за что Вас уважать? Четко сформулируйте, пожалуйста, и я Вам помогу». После этого я сразу поняла, что все мое недовольство мужем, тем, что он редко меня обнимает и дарит цветы, не всегда берет телефон, когда звоню, иногда не выполняет обещанное из-за своих вечных дел, не может починить душ и велосипед дочери, такая ерунда, что даже не стоит моих волнений. Мой муж – самый лучший, раз он уже десять лет со мной! И психолог прав, что семью может разрушает не только поведение мужа, но и поведение жены. Прислушалась к Зберовскому, стала меньше выражать дома недовольства, как-то и на душе у самой же стало спокойнее. И муж стал чаще ко мне приставать. А вот, что хотела всем этим сказать: Если вы женщины, судя по всему, как и я, не хотитеь работать, а жить за счет состоятельного мужа, так уж будьте добры, назовите вещи своими именами и не изображай из себя «самодостаточную и совершенно не меркантильную» особу. Кстати, раньше я и сама этим грешила. Просто создайте для мужчины такие комфортные условия, чтобы он не бегал по другим бабам. Если же вы этого не сделаете, вы потеряете своего мужчину, не из-за него, а из-за себя. Если же вы требуете к себе уважения – идите и делайте карьеру, или гребите деньги лопатой, или покоряйте Эверест, или рожайте троих-пятерых детей. А гордо бить себя кулаком в грудь в Интернете, а потом выпрашивать у мужа деньги на трусы, заканчивается плохо. Причем, обычно не для мужа, а для жены. Очень благодарна этому Зберовскому, что он меня отрезвил и корону мою поправил. Жестко, кулаком, но все-таки…


аватаркаИрина (Красноярск) — 15.03.2014.

Андрей спасибо, что помогли моему сыну отвязаться от кампании наркоманов и самому прекратить курить «травку». Книги он, к сожалению, читать так и не начал, но немного улучшил учебу в техникуме, помирился с учителями, наконец-то начал общаться с хорошей девочкой. За все Вам очень признательна! Дай Вам Бог здоровья.


аватаркаИгорь (Красноярск) — 28.10.2013.

Андрей, спасибо, на моего сына подействовали ваши разговоры и, он наконец-то научился общаться со сверстниками и перестал быть одиночкой и изгоем. Хоть и в одиннадцатом классе, но лучше поздно, чем никогда. Мы бы с женой до него сами бы никогда бы не достучались. Всех тебе благ. Если будут нужны автозапчасти, по-мужски обращайся ко мне в магазин))).


аватаркаНаталья (Красноярск) — 23.05.2013.

От меня и Степана большое «спасибо», что развеяли его страхи относительно приемных детей. Мы уже прошли необходимые курсы, оформили все справки и стали брать из детского дома девочку Ирину. Думали возьмем совсем маленькую, но Ирина как-то сама к нам потянулась и мы не смогли устоять. Пока она еще полностью к нам не переехала, но скоро завершим все формальности и она станет полностью нашей дочерью. Когда ее нет с нами, нам уже очень грустно. Когда она бежит нам навстречу, мы вообще плачем от эмоций, что при нашем бесплодии можем обрести родительское счастье и подарить семью малышке. Даже сейчас пишу и плачу. От Степана Вам привет, если что-то не поймем в педагогике, снова обратимся к Вам. С уважением, Наталья и Степан.


аватаркаИнна (Москва) — 19.05.2013

Девушки, когда все пишут, что встретить партнера по жизни и выйти за него замуж очень легко, и еще высмеивают одиноких за их нерасторопность, мне хочется заступиться за одиноких. Лично я – не дура, и вполне хороша собой. Во всяком случае, в институте была Мисс факультета, из спортзала вообще не вылезала. Но тем не менее, до тридцати двух лет просидела в девках. Хотя и дважды жила с мужчинами по году, и в клубы ходила, и в сайтах знакомств сидела. Читала книги, посещала женские тренинги, потом попала к Андрею Викторовичу на прием. Он мне за три часа рассказал о мужчинах столько, сколько я за всю жизнь не узнала. Популярно описал несколько элементарных схем знакомства с нормальными мужчинами. Через две недели по одной из них познакомилась с будущим мужем. Создали семью, живем очень довольные. Он никогда не узнает, что я знакомилась с ним по пошаговой инструкции психолога. Да и нечего ему знать. Ну а вы, думайте как хотите, но на самом деле так бывает, что приличная и успешная девушка не может себе найти парня. Дебила не хочется, а нормальные все заняты. И не верьте в сказки про сглаз, порчу и «венец безбрачия». Я на всяких бабок денег извела столько, что на Мальдивы можно слетать. Снимали этот венец чуть ли не с головой, а в итоге помог только Зберовский. Так что бросайте всякую дурь про бабок, идите к специалистам и выйдите замуж без катания яиц по телу и закапывания амулетов на кладбищах. Без всего того, что я прошла сама и вам не желаю этого проходить.


аватарка

Anninonelorak (Кемерово) — 13.04.2013.

Знаете, сама считала, что психологи – это мошенники или нудные ботаны, пока жизнь меня не приперла. Дружила с парнем четыре года, а он не то что не делал предложение, даже жить вместе отказывался. Только ночевала у него по выходным и он меня выставлял. Его бы бросить, но время потерянного жаль, да и денег его родителей. Не знала что делать, у себя в Кемерово никого по этой части не нашла. Пришлось сесть за руль и ехать в Красноярск к Зберовскому. Пока он меня расспрашивал, как-то так специально задавал вопросы, что я через час уже сама все поняла. Где мои косяки и недоработки были. И про то, что недостаточно хорошо общалась с его предками, и про то, что считала зазорным у него в квартире убраться и стирать, и про то, что зря с девками часто сидела в кафе, думая что он начнет ревновать и тут же прибежит за мной. И еще всякое такое другое. Он увидел, что я все поняла, так и спросил в конце беседы: Вы все поняли? Я сказала, что поняла, он еще мне свою книгу на эту тему подарил. Тоже полезную. Через пять месяцев мы уже справляли свадьбу. Хоть и не на Бали, как я мечтала, но все-таки. Так что где-то бывает полезно и к психологу зайти, когда реально приспичит.


аватаркаСергей и Светлана (Красноярск) — 7.08.2012.

Андрей храни Вас Господь за Вашу помощь! Мы были у Вас на приеме пять лет назад, когда у нас погиб маленький сын. Мы уже жить не хотели, когда попали к Вам. Вы единственный, кто смог вселить в нас уверенность в том, что мы все преодолеем, заведем еще детей, будем счастливы. Нашему сыночку сейчас три года. Будем заводить ребенка еще. А вспомнили о Вас сейчас только потому, что на отдыхе в Турции встретили пару, где после такой же беды как у нас все разрушилось, есть отчуждение, муж и жена не то что не поддерживают друг друга в такой страшной ситуации, а говорят о разводе. Нам повезло больше, нам встретились Вы. Вот и решили хоть и запоздало, но еще и еще раз поблагодарить Вас! Пусть у Вас тоже всегда все будет хорошо! Спасибо за нашего Владика. Это Вы помогли ему появиться на свет.


аватарка

Галина (Красноярск) — 27.07.2012.

Пошла на прием к Андрею Зберовскому в 2006 году, когда запуталась в отношениях сразу с двумя своими мужчинами. Очень хотела замуж, думала что вот оно мое счастье. Но не знала, на кого именно сделать ставку, прочитала его книгу, записалась на прием. Зберовский очень меня удивил, когда сказал, что по его мнению ни с кем из моих женихов семейного счастья не видать. Разложил мне все на пальцах, сама все увидела. Расплакалась от расстройства прямо на приеме. Тогда он предложил пройтись мне по всему моему мужскому окружению, всех проанализировал, показал что рядом со мной есть в перспективе очень надежный человек, один клиент моей фирмы, которого как мужчину я до этого не воспринимала. Ушла от Зберовского, честно говоря, в расстроенных чувствах. Но затем собралась и поняла, что он во всем прав. Начала развивать отношения с Макаром и через полгода мы уже стали мужем и женой. В браке уже четвертый год, растим доченьку. Очень хорошо, что мне освежили голову и помогли в жизни. А из тех моих женихов один уже в тюрьме, а второй женат, но запивается. Слава Богу, что Зберовский меня от них отвел.


аватаркаФедор (Красноярск) — 25.11.2011.

Андрей Викторович, не смогу попасть к Вам на повторный прием, потому что руководство отправило на неделю в командировку. Да и необходимость, думаю, отпала, так как обдумал Ваши слова и принял решение вернуться обратно в свою семью. Вы правильно показали, что в этой семье, при всех трудностях с женой, главой семьи являюсь я, все крутится вокруг моей воли. А в отношениях с моей подругой, если я на ней женюсь, все будет крутиться вокруг нее. Первая семья работает на меня, Во второй – жену, ее ребенка от первого брака, ее проблемную родню буду обслуживать я. И не очень понятно, что я получу взамен, кроме секса. Да и моего ребенка я тоже очень люблю. Вы правильно показали мне, что я живу в иллюзиях, думаю что сын всегда будет моим, после предполагаемого развода. Согласен, что моя жена – достойная женщина, она точно вновь выйдет замуж за успешного мужчину, родит еще, и моего сына реально будет воспитывать другой человек. Так что со своей девушкой я уже попрощался, вещи перевез домой. Не все, правда. Узнав о моем возвращении, она порезала часть моих рубашек и брюк. Кстати, Вы точно сказали, что ее истинное отношение ко мне как раз проявится в этот момент. Вот оно так и проявилось… Правильно, что вовремя его увидел. Сразу последние иллюзии улетучились.

В общем, спасибо за умные советы. Надеюсь, что повода приходить к Вам больше не будет. Разве что зайти с хорошим коньяком на Новый Год.


аватаркаТатьяна (Москва) — 08.10. 2011.

Андрей, знаю, что Вы можете процитировать кого-то из своих клиентов в своих книгах. Вставьте где-нибудь мое обращение к разведенным женщинам. Оно такое: «Девчонки, от кого ушли мужья, не паникуйте! Лично я, больше года после развода никак не могла отпустить от себя мужа, унижалась, психовала, сходила с ума, потеряла себя, чуть ребенка не запустила вконец, дочь начала тройки в школе получать. Однажды нужно просто сесть и разложить все плюсы и минуты того брака, что закончился. Примерно так, как это делает Зберовский на своих консультациях и в книгах. Думаю, что в большинстве ситуаций выяснится, что не так-то много Вы и потеряли. Только свои иллюзии, формальный статус жены, ну и кто-то, может быть деньги. Зато Ваш жизненный опыт, Ваши дети, Ваши родители, Ваши дипломы об образовании, Ваши профессиональные навыки, Ваши способности учиться чему-то новому, Ваша хозяйственность и женственность, наконец – ведь это-то все с Вами!!! С этим можно идти дальше. Точно Вам говорю! Идите и ничего не бойтесь. Если Вы что-то из себя представляете как Женщина и Человек – Вы одна не останетесь. Если Вы сильно себя запустили – не хнычьте, подтягивайтесь, растите. Как у Зберовского написано в одной из книг «Чтобы сорвать плоды с дерева – нужно иметь лестницу такой же длины». Золотые слова! Я их у себя на холодильнике написала. Если мечтаете встретить успешного мужчину, если желаете, чтобы он Вами дорожил, а не бегал по шалавам, сначала станьте Кем-то сами. Тогда уже не Вы станете ревновать и переживать, а он. И после разговора с психологом купила карту в спортзал, похудела, сменила образ, прошла курсы повышения квалификации, согласилась ездить в командировки, романтически познакомилась в аэропорту и… вышла замуж второй раз! И все это просто потому, что мне вовремя сказали нужные слова. Которые теперь я говорю всем». Спасибо Вам, Андрей за то чудо, что Вы сделали со мной.


аватаркаЕлена (Москва) — 08.05.2011.

Была с вопросом, как увести из семьи своего женатого любовника. Наша связь с Олегом длилась уже более трех лет, он помогал мне материально, но из семьи уходить не спешил. А мне уже перевалило за тридцать, а как говорится, «ни котенка, ни щененка»: ни семьи, ни ребенка. Зберовский спросил, готова ли я хоть завтра забеременеть от Олега? Я ответила, что без брака боюсь это делать. Тогда он сказал, что не будет заниматься ерундой и помогать мне в том неправильном деле, которого я сама боюсь. Предложил лучше научить меня, как и где правильно познакомиться с неженатыми мужчинами и создать семью. Мы поговорили с ним, он смог убедить меня в том, что можно общаться и с более молодыми и пока еще не столь богатыми, они все равно свой успех в жизни еще получат. А я до этого ориентировалась только на богатых папочек. Он привел понятный пример. Сказал, лучше пол часа подождать в очереди перед хорошим клубом и потом в нем комфортно разместиться, чем без места ползать под столами у тех, кто пришел туда давно и прекрасно отдыхает без тебя и, унижаясь, вымаливать себе место. Сравнение – в точку!

В итоге встретила парня на три года младше меня, создала семью, без слез и сожалений рассталась с Олегом. Сейчас забеременела и поняла, что моя жизнь как девушки только началась. Девчонки, смотрите лучше по сторонам, не тратьте время на женатиков!!! А вам. Андрей, низкий поклон!


аватаркаСветлана (Канск) — 16.03.2011.

Были с мужем на приеме у психолога Зберовского. Обращались к психологу первый раз в жизни, боялись, что все это обман и пустая говорильня. Оказалось, что это очень полезно. Муж смог увидеть, что он не прав в отношении моей мамы, а я научилась разговаривать с ним нормальным тоном. Еще договорились о свободном доступе к телефонам и планшетам друг друга, сразу прекратилась моя ревность и из-за этого скандалы. Живем по-новому второй месяц, очень рады как мы теперь общаемся. Рады, что теперь в стране есть такая услуга, как примирение семей. Сами бы мы ни в жизнь так не договорились. А Зберовский как-то то всех ловко к этому подвел. Наверное, этому нужно долго учиться. Огромное спасибо!


аватаркаВалерия (Железногорск) — 22.02.2011.

У меня более двух лет были панические атаки, умирала и днем и ночью, жить уже вообще не могла. «Скорая» ездила ко мне по два раза на дню, потом уже даже не приезжали. Обошла всех врачей, чем только не лечилась, все без толку. Особенно возмущало, что никто не мог понятно объяснить, что же со мной такое! Как будто у меня первой на Земле такая беда приключилась! После всей этой беготни, когда уже умирать собралась, мне дали контакт Андрея Викторовича Зберовского. Позвонила ему, он мне сразу сказал, что только один он меня не вылечит, так как болею я уже очень долго, принимала много чего, без таблеток тут не обойдешься, а он – не врач, а психолог. От отчаяния все равно упросила его меня принять. Он объяснил мне, что это связано с моей наследственностью и образом жизни, показал мне сам механизм болезни, сказал, что нужно изменить. Лично мне важно понимать все, что со мной происходит. В голове устаканилось и сразу стало легче. Четко рассказал, как нужно лечиться, выяснилось что до этого меня уже лечили всеми этими препаратами, но без всякой системы и методики, поэтому и без толку. Пошла к своему терапевту, еще раз все выписала все то что до этого уже пила и мне не помогала. Начала принимать по-другому и уже через две недели отпустило. Еще месяц спала на ходу от антидепрессантов, потом вообще забыла про свою болячку. Сходила к психологу на прием еще раз, наконец-то поняла, что не умру и вообще вся эта гадость закончилась. Уже два года живу без приступов и таблеток. Раньше с собой в сумочке на всякий случай носила пол аптеки, а сейчас только прокладки, презервативы и цитрамон. Мораль проста: панические атаки в наше время вполне лечатся, но без лекарств и психолога их все равно не прогнать. Даже не тратьте время зря, как я до этого. Я ведь и йогой пробовала заниматься, и по фэн-шуй дома все расставляла, и к бабкам бегала, и гипноз мне делали, и расстановки по Хелингеру, и Синельникова читала, и болезнь свою возлюбила, и отношение к ней поменяла. Но как та цапля из поговорки, все чахла, сохла и чуть не сдохла. Короче не занимайтесь ерундой, не пишите тут (на форуме) на друг другу «секретные народные рецепты» и тайные заклинания, не тратьте свое время зря, а идите к специалистам. Если хорошо поищите, того кто вас вылечит, найдете.


аватарка

Кирилл (Архангельск)- 05.08.2010.

Андрей, как Вы и просили, отписываюсь через три месяца после приема. Как Вы и сказали, все у меня пришло в норму и мои страдания после того как от меня ушла девушка, закончились. Да и ее я уже больше не ненавижу, живу себе спокойно, даже начал новые отношения. Спасибо, что быстро привели меня в чувство, а то бы так и бросил учебу и работу от тоски. Вашу книгу (видимо «Тридцать советов, если Ваши любовные отношения закончились навсегда», примечание редактора сайта) прочитал, все сделал как в ней написано. Прекратил слушать музыку на русском языке, отвез все ее подарки на дачу с глаз долой, перестал всем рассказывать про мою потерю и так далее. Все сразу и закончилось. Удачи Вам в жизни, моей Удачей видимо были Вы.


аватаркаАнатолий (Москва) — 19.07.2010.

Андрей, хочу извиниться перед тобой. Признаюсь сразу, сначала очень был на тебя зол. Это еще когда был с женой у тебя на консультации. Потом в голову пришли понимание правильности всего нашего разговора и твоих оценок нашего с женой поведения. Потому что, на самом деле, всего того, что ты мне сказал в лицо, никто никогда мне не скажет. Я – богатый человек, которого понесло по жизни от его успехов, меня из моего окружения никто уже не поправит, просто побоятся что-то сказать против. Я парюсь в бане с судьями, запросто хожу к мэру и тут мне говорят, что я – не прав в своей семье. Которая полностью на мне, живет в золоте. Конечно мне все это было неприятно слышать. Но ты правильно мне сказал: «Если во время твоего очередного запоя за границей, или когда ты выключишь телефон сидя в клубе с моделями, в твоем модном коттедже за городом вдруг заболеют твои же собственные дети, и жена с младенцем на руках не успеет довезти кого-то до больницы, как ты будешь жить после всего этого?». Я понял твою правоту только через несколько дней после приема. До меня только дошло, что большие деньги, как ты сказал – не должны быть причиной большого скотства. Даже чувствуя себя хозяином жизни не нужно пренебрегать близкими, орать на них как сумасшедший, изменять им, унижать их, тыкать им в нос их зависимостью от меня. Теперь я все понял, перед женой извинился, уже начал менять свое поведение. Тебе спасибо за принципиальность и твердость. Другой бы начал юлить и бояться, а ты сказал все как есть. Наверное, правильно, что жена повела меня к психологу именно мужчине. Теперь, наверное, будет тебе всю жизнь благодарна, что меня остановил. На мою же пользу. Так что еще раз спасибо за все. И еще раз извини, что в начале консультации я вел себя как хам и жлоб. Если будем проситься еще раз на прием, пожалуйста, найди на нас время.


аватарка

Александр (36 лет, Красноярск) — 11.04.2010.

Был у Андрея Викторовича с жалобами на регулярные конфликты с женой. Состоялся сложный и неприятный разговор, но он смог убедить меня в том, что во всем виновен мой алкоголь. Сам я себя алкоголиком никогда не считал, было очень обидно, что мое поведение явно попадает под все признаки. Попробовал по совету Зберовского не употреблять спиртное три месяца и дома сразу все наладилось. Тогда наглядно убедился, что во всех своих семейных бедах был виноват сам. Прошел уже год, видя мою трезвость жена решилась родить второго ребенка, уже беременна. Наконец-то я понял, что семья может быть важнее и интереснее водки. Надеюсь, что возвращения в прошлое больше не будет. Спасибо Зберовскому, что натыкал меня носом в мои ошибки. Жалею, что не обратился раньше.


аватаркаОльга — 11.07.2009.

Андрей Викторович, наша семья очень Вам признательна. Мы изменили наше поведение с криков и ругани на позитив, стали чаще вместе играть и проблемы со стулом у нашего Владимира благополучно прошли (мальчику было 2 годика – примечание редактора сайта). Спасибо за проявленное внимание и правильные советы.


аватарка

Нина и Арсений (Ачинск) — 02.03.2009.

Андрей Викторович, спасибо Вам, что вовремя отговорили нас от аборта!!! Поговорив с Вами, мы все поняли, нашли нужные слова для родителей, они нас во всем поддержали! Ну и пусть год кризисный, всем миром все равно себя и малыша прокормим. Сейчас, когда уже родили нашего Лешика, наглядеться на него не можем. Теперь даже и не знаем, как такие глупости и ужасы нам в голову приходили, причем сразу обоим. Огромное «Спасибо» Вам от нас и Алексея. Работайте дальше на благо таким как мы, спасайте детишек!


аватаркаНаталья (Красноярск)- 03.02.2009

Мой взрослый сын бросил учебу в университете, загулял, связался с плохой кампанией. Казалась я уже все перепробовала. Знакомые посоветовали мне сходить к психологу Зберовскому. После посещения психолога сын восстановился на учебе, мы продлили ему сессию, он прекратил общаться с дураками. Сейчас нормально учится, завел себе девушку, спасибо Вам, Андрей за спасение сына. Век помнить буду.


аватаркаАглая (Красноярск) — 05.04.2008.

Андрей Викторович, спасибо что своим разговором со мной подняли мою самооценку и научили правильному женскому поведению. Я преобразилась, на меня стали обращать внимание мужчины, уже несколько раз познакомилась. Даже на работе ко мне стали относиться как-то по-другому, более уважительно, что ли. Мама перестала мне указывать, дала какую-то свободу. Теперь буду жить по-новому. Спасибо за деликатно поданные советы и подаренную книгу «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть». Она у меня теперь настольная)))


аватаркаJullasan (Красноярск) — 22.02.2008

Девчонки, не всегда нужно возвращать уходящих мужей! По себе поняла: Чем больше за ними бегаешь, тем выше их несет и они больше выпендриваются. Когда у меня к любовнице ушел муж, осталась с шестилетним сыном, одна в большом городе, родители далеко. Сначала запаниковала, беспрестанно звонила ему, ругалась, плакала, унижалась, просила денег, предлагала секс, но при этом со зла не давала общаться с ребенком ни ему, ни свекрови. В общем, хоть сама и худая, но  вела себя как полная дура. Потом сходила к Андрею Викторовичу Зберовскому, это семейный психолог, у нас к нему весь город ходит. Он мне все разложил по полочкам. Оказалось, все нужно было делать наоборот. Не звонить, не писать, денег не требовать, секс не предлагать, внешность улучшить, но при этом радоваться когда ушедший папа к нам заходит и загружать его ребенком по самое не могу. В таком режиме муж пришел обратно примерно месяца через три. Да еще умолял меня простить и пустить. Сейчас я живу как сыр в масле. А все потому, что меня вовремя остановили. Так что, уважайте себя, даже если остались одни.


аватаркаАлия (Красноярск) — 09.10.2007

Моя дочь стала жертвой изнасилования. У нас, татар, не принято афишировать такие страшные события в жизни. Хоть и живет не на родине, а среди своих совсем бы загнобили. Так дочь осталась наедине со своей бедой, похудела на 15 килограммов, затем вообще довела себя до самоубийства. Повезло, что «Скорая» успела ее откачать. Из Интернета узнала о том, что с этим работает психолог Андрей Зберовский. После трех сеансов дочь перестала плакать по ночам, начала следить за собой, сказала мне, что отпускает все случившееся. Постепенно все вернулось на круги своя. Спасибо доктору, что нашел нужные слова для дочери. Никто не знает, как бы все могло повернуться, если бы не его помощь.


аватаркаВиталий и Наталья (Москва) — 05.04.2007.

Были на приеме у психолога Зберовского с вопросом о детях. У обоих второй брак, правда пока гражданский. Были сложности в общении с детьми от прошлых браков. Андрей нам все пояснил, мы поняли, что оба были неправы. Теперь исправляемся. Думаем, наши дети от этого только выиграют, а нам самим поумнеть не поздно и в сорок лет. Спасибо тебе Андрей!


аватаркаЕлена (Санкт-Петербург)- 11.08.2006

Андрей, спасибо, что помогли. Все получилось!!! Помните, пришла к Вам, когда из Интернет-переписки узнала, что мой муж изменяет. Вы тогда запретили мне скандалить и сказали как себя вести так, чтобы муж не понял, что я все знаю. Сделала все, что вы мне сказали и смогла развалить его связь с той малолетней фифой так, что дома ни одного крика, даже дети ничего и не узнали. Пишу и даже самой не верится. Судя по переписки, она сама его бросила, а он еще настрадался. Зато сейчас дома шелковый. Ну, а я по вашей книге  (видимо «Как оценить прочность Вашего брака» — примечание редактора сайта) теперь улучшаю свое поведение, чтобы такого впредь не повторялось. Еще раз Вам спасибо за умные советы. Переезжайте жить у нам в Питер, тут Вы очень всем пригодитесь!


аватаркаОксана (Назарово) — 03.02.2006.

Андрей Викторович у меня в семье наметился определенный прогресс в сфере интима. Благодаря разговору с Вами и прочтению Вашей книги «Ссоры вокруг секса» что-то в моей голове стало на место, в ней исчезли те тормоза, что мешали мне сделать счастливой мужа и саму себя. Муж ничего не говорит, но по нему вижу, что он очень доволен изменениями. Стал лучше со мной общаться, на выходных даже вместе сходили в кино. Как раньше, когда дружили. Буду работать дальше. Нет пределов совершенства. Кстати, Вашу книгу у меня на работе уже кто-то увел и не признается. Если можно, вышлите мне ее на е-мейл в электронном виде, плиз))). Собственно, поэтому и пишу Вам.


аватарка

 Олег (37 лет, Новосибирск) — 17.11.2005

Хотя у меня есть семья и любимая работа, всегда считал себя полным лузером, неудачником по жизни. Все потому, что рос по карьере с большим трудом, меня никогда никуда не приглашали, ни на работе, ни в досуге. Такое ощущение будто жизнь меня сторонилась. По совету жены решил обратиться к психологу. Был у одной очень образованной дамы, прошел курс из десяти занятий. Мы перелопатили все мое детство и родителей, вроде бы все понял, только как изменить свою жизнь в лучшую сторону так и осталось неясно. Знакомые подсказали Зберовского. Мы с ним пообщались около двух часов, он потребовал реже ездить к родителям в деревню, к которым мы приезжали каждые выходные. Еще полностью прекратить общаться с моими старыми друзьями из района и школы, найти новых из числе коллег, клиентов и поставщиков. Он был настолько убедителен, что мы с женой все это выполнили. Действительно, за полгода все у нас изменилось. Сразу появилось много новых друзей, все выходные оказались заняты общением с людьми полезными для развития и карьеры. Примерно через четыре месяца мне сделали предложение по переводу в другую кампанию со значительным повышением. Конечно я согласился. Так в свои 37 лет наконец-то расцвел. Позвонил Зберовскому, спросил нужно ли мне еще что-то с собой делать, посещать его. Он сказал, что раз все хорошо, так нечего и тратить его время и мои деньги. Еще больше зауважал его не только как специалиста, но и как человека. Очень всем рекомендую этого психолога.


аватаркаВладимир (Омск) — 13.11.2005.

Андрей, очень жаль, что не прочел Вашу книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» раньше, хотя бы год назад. Наверное, тогда не сделал бы тех ошибок, из-за которых этой зимой меня бросила моя любимая девушка. Вернуть я ее не смог, потому что не знал, как правильно себя вести, а самое главное – что я делаю в наших отношениях не так. Теперь, после прочтения книги стал лучше понимать женские любовные ожидания и свои просчеты. Можно сказать, повзрослел. Теперь готов довести новые отношения, которые у меня обязательно появятся, уже до свадьбы. И не мусолить данное решение по пять лет, как это было у меня с Олесей. Еще у меня есть просьба: Может быть, Вы напишите прямо какое-то пособие по созданию семьи, типа самоучителя. Такая книга точно бы пригодилась!


аватарка

 Сергей и Лиза (Красноярск) — 23.02.2004

Андрей Викторович, спасибо Вам, что помогли нам понять те ошибки, из-за которых мы дважды начинали жить вместе, даже подавали заявление в ЗАГС, а потом скандалили и разбегались. Хотя все они вроде бы были очевидны, мы бы сами их бы все равно не увидели. А если бы и увидели, все равно не знали бы, что делать. Мы вошли в одну и ту же воду в третий раз, но теперь уже по вашей схеме, да еще с книгой «Острые углы молодых семей». Все получилось. Теперь мы в браке и ждем ребенка. Еще раз спасибо за Вашу работу!


аватарка

Ульяна (Красноярск) — 15.10.2003

Андрей, теперь задним умом понимаю, как Вы оказались правы, когда сказали мне что в нашей паре ничего не получится, и нужно вовремя расставаться с моим Семеном, пока еще только гражданский брак и нет детей. Но я Вас тогда не послушалась, школьная любовь победила. Мы все-таки поженились и завели дочь, Софью. Прожили мы в браке два года, потом я не выдержала и ушла. Из-за своей игромании, ежедневного пива и тунеядства Семена отовсюду выгнали, он потом вообще отказался работать, сел на мою шею. Точнее на шею моей мамы, что и меня содержит, пока я в декрете. В итоге мое терпение лопнуло, когда платить за аренду стало нечем, я сама ушла к маме. Семен ушел к своей маме. Так и живем теперь по домам у родителей, как тогда, когда к Вам приходили. У меня теперь вопрос: уже подавать на развод, или еще что-то подождать? Бывают ли чудеса в моей ситуации?