«Прежде чем воспитать своих детей, родители должны воспитать сами себя».
В своей работе семейного психолога, все чаще сталкиваюсь с типичной ситуацией: «Приходят на прием расстроенные родители и жалуются, что их сын или дочь в возрасте 12-16 лет вдруг стали плохо учиться, ничего не читают, не слушаются родителей и учителей, целыми днями в компьютере и телефоне, совершенно не управляемые… Сами родители при этом вполне успешные люди: неплохие должности или свой бизнес, приличный доход, хорошо выглядят.
Начинаешь общаться с их «трудными» детьми, слышишь от них привычный набор фраз:
— Че они требуют, чтобы я читал(а), если сами никогда не читают? Даже журналы в руки не берут. Читающими в родне помню только бабушек и дедушек, когда они читали мне в детстве сказки… Но они живут от нас далеко.
— Че они требуют, чтобы я не сидел(а) «В контакте» или «Инстаграм», если мама все время в своих социальных сетях и бесконечных сериалах, а папа или читает новости в планшете или играет в компьютерные игрушки, стратегии или симуляторы?
— Че они требуют, чтобы я готовился(ась) к поступлению в университет, если:
Вариант 1. У мамы высшее образование, а она влачит жалкое существование на мизерной зарплате бюджетника или государственного служащего, а папа имеет за душой или только училище, или когда-то сам бросил свой институт, так и не доучившись, но при этом хорошо зарабатывает в бизнесе?
Вариант 2. Или оба родителя имеют высшее образование, но вечно без денег, ютятся в тесной хрущевке или все время выплачивают ипотечные кредиты, отказывая себе во всем…
Вариант 3. Или оба родителя не имеют высшего образования, однако или все равно неплохо устроились в жизни, или сами находятся на содержании их более успешных бабушек-дедушек, имитируя свою взрослость.
— Че они требуют, чтобы я уже в 16-18 лет знал(а) о том, какую профессию хочу в жизни, если они сами все время говорят, что в жизни все зависит от счастливого случая и личных связей. А все успешные карьеры, по их собственным словам, строятся либо на влиятельных родственниках, друзьях и любовных отношениях, либо на выстраивании совместных схем по разворовыванию бюджета, либо на чинопослушании, угодливости и «чего изволите» перед высоким начальством. И никакие энциклопедические знания, спортивная подготовка и высокая культура поведения тут не помогают: без связей и денег всегда будешь за бортом жизни.
— Че они требуют, чтобы я слушался(ась) учителей, если сами за ужином все время говорят, что если будут нужно, то они на всех найдут входы-и-выходы, угомонят любого учителя и директора, смогут поступить меня в любой вуз, нормально потом пристроят на хорошо оплачиваемую работу, дадут непыльную и престижную должность.
— Че они ругают меня за связь с плохой кампанией, когда мама сама курит, матерится, а папа вообще регулярно напивается и скандалит, временами ночует непонятно где.
— Че мама запрещает мне дружить со старшими мальчиками, когда сама говорит, что главное в жизни девушки – правильно выйти замуж за богатого или перспективного парня.
— Че папа запрещает мне общаться с наркоманами, когда сам признавался, что в юности пробовал коноплю, а его взрослые и с виду приличные друзья до сих пор по выходным курят кальян с непонятными курительными смесями и совершенно этого не стесняются.
И так далее и тому подобное. Полный набор аргументов по схеме «И чеЕ?! Или пусть мои родители сначала посмотрят сами на себя, а потом учат меня жить!».
Разумеется, с такими детьми и подростками мы, семейные психологи, также работаем. А что делать-то, ведь людям нужно помогать! Такова наша профессия и призвание. Помогать родителям, помогать остро переживающим за своих внуков бабушкам и дедушкам, помогать принимающим удары от таких детей учителям, помогать самим этим деткам, наконец.
Приступая к личному общению с такими клиентами-подростками, приходится преодолевать сразу три серьезные проблемы:
— отсутствие общей начитанности и эрудированности у трудных детей и подростков, юношей и девушек;
— их искренняя убежденность в то, что их родители всегда будут позволять им оставаться детьми, в том числе – проблемными детьми. Проще говоря, всегда решать за них любые проблемы;
— наличие в семье тех вредных примеров, которые показывают им сами родители или их близкое окружение.
Давайте теперь по порядку.
Проблема первая: отсутствие общей начитанности и эрудированности у трудных детей и подростков, юношей и девушек. Здесь важно понимать, что главная линия диалога семейного психолога с трудным ребенком или подростком заключается в том, чтобы найти с ним общую базу тех ценностей, которыми люди оперируют в жизни. Проще говоря, психолог должен понять, то о чем говорится в детских стихах Маяковского: «Что такое хорошо и что такое плохо» по мнению самого данного ребенка. Вспомните коронное высказывание нашего прославленного актера Басова, играющего роль криминального авторитета в фильме «Приключения Электроника». Напутствуя Ури-Караченцева перед отправкой на задание, он говорит ему: «Найди, где у этого парня кнопка! И тогда он наш!». У совершенно каждого человека есть такие кнопки. Кнопки ценностей, кнопки его собственного двоичного, бинарного, проще говоря – черно-белого понимания мира: что в нем является примером для подражания, а что – отторжения, что является примером жизненного успеха, а что – лузерства, что является мужеством и твердость, а что – трусостью и слабоволием, что является добротой, а что – черствостью.
У подростка могут быть совершенно искаженные представления о том, что такое хорошо, а что такое плохо, однако важно, чтобы они были в принципе. Потому что, никто не отменял принципа Архимеда: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю». Точкой опоры психолога являются ценности того человека, с кем он работает. И выявив их в разговоре, у него всего три подхода к ним:
— Обратиться к ним, апеллировать к ним, если психолог считает их правильными;
— Оспорить их в порядке дискуссии, если психолог считает их заведомо проблемными и неправильными, обязательно выиграть в споре, переубедить, изменить их в сознании человека на правильные ценности;
— Если их нет в принципе, или они являются хаотическими, неупорядоченными, противоречивыми, попытаться привить человеку новые, более правильные.
Если попытаться провести аналогию, разговор психолога с любым своим клиентом (не обязательно трудным подростком) это всегда «разговор на понятиях и о понятиях», где понятия являются ничем иным как базовыми ценностями принятыми в данном обществе. Если же данных понятий в сознании человека нет, обращаться ему просто не к чему. (Разговор с таким человеком начинает напоминать общение таких двух иностранцев, которые не только ни слова не знают на языке друг друга, но и не знают языка какой-нибудь другой третьей страны, который смог бы стать для них общей переговорной площадкой. Если русский и немец не знают языков друг друга, они смогут объясниться между собой на ломаном английском. Но только в том случае, если каждый из них хоть чуть-чуть знает данный язык. В противном случае, совсем не понимая друг друга они могут друг другу или только улыбаться, или поссориться и подраться). Поэтому психологу, столкнувшемуся с тем, что в сознании его собеседника нет понятий «что такое хорошо и что такое плохо в поведении», приходится сначала их туда устанавливать, тратить на это значительное время. Это напоминает ситуацию, как если бы вы захотели посмотреть на своем компьютере интересный фильм, но вот беда – когда вы вставили в планшет карту памяти с выбранным фильмом, выяснилось, что данный формат ваш компьютер не поддерживает, сначала вам необходимо скачать соответствующую программу. Но сначала вам ее нужно долго и нудно искать в Интернете, причем знать – где именно, да еще она может оказаться платной. Или, что еще веселее – эта программа может оказаться такой большой и тяжелой (в мегабайтах), что ваш компьютер не сможет ее принять в себя, у него для нее не хватает памяти. В итоге, вы можете так сильно разозлиться, что вам будет уже и не фильма!
С взрослыми людьми, а тем более с молодежью все то же самое. Давайте попробую показать вам это наглядно. Вот некий парень или девушка четырнадцати или шестнадцати лет. Назовем данного человека усреднено – Ребенок. К моменту полового созревания данный Ребенок более или менее адаптирован к жизни. Но нужно учесть – адаптирован к жизни именно ребенка, а не Подростка или тем более – Взрослого. В возрасте 10-13 лет Ребенок вел себя так, как его научили родители в очень раннем, то есть дошкольном возрасте. В том самом возрасте, когда научение ребенка выстроено по биологической схеме условного рефлекса, слепого копирования чужого поведения, безусловного подчинения взрослым. Ребенка 2-4 лет научили самостоятельно ходить в туалет, есть, пить, одеваться, обуваться, обслуживать свои пищевые потребности, пользоваться бытовыми приборами, читать, писать, считать, здороваться, минимуму общения со сверстниками и взрослыми. На большую часть его вопросов «зачем» родители отвечали «так надо», не поясняя глубинную суть тех действий, что от него требовались. На этом запасе ребенок более или менее дотягивает до средней школы. А вот уже после достижения Ребенком примерно двенадцати лет начинаются серьезные проблемы.
Дело в том, что по мере взросления многократно усложняется социальная роль Ребенка. Здесь уже мало копирования и подражания, требуется перейти от условных рефлексов к собственному осмыслению происходящего, включая личное поведение, постановку обще жизненных и локально сегодняшних целей. От девушки и юноши требуется все больший самоконтроль в управлении собой и при общении с все большим количеством новых людей, все более и более взрослых. Спрашивается, откуда Ребенок возьмет данные навыки и знания? Давайте подсчитаем, с каким числом реальных взрослых людей имеет возможность стабильно общаться ваш Ребенок до достижения им 12 лет? Мама, папа, все родственники не считаются, так как их общение искажено родственными и бескорыстными отношениями: либо любовью и сюсюканием, либо безразличием, либо чрезмерной суровостью. Ребенок, разумеется, общается с мамами и папами своих знакомых, продавцами, соседями и т.д. Однако это общение эпизодическое и формальное. Чуть лучше, если Ребенок общается с тренером или иным наставником по тому виду творческой или спортивной деятельности, чем он/а увлекается. Но и наставник может общаться формально.
Тем самым, проживая с родителями в определенной изоляции от мира (хотя внешне – в обществе) современный (не уличный, как в прежние времена) Ребенок получает лишь минимум полезных поведенческих навыков общения и управления собой! Оо практически не знает всего того спектра различных возможных жизненных ситуаций, в которых он может оказаться уже начиная с возраста 13-14 лет. Мама и папа Ребенку об этом не рассказывали ввиду занятости, этических соображения или собственного незнания. Этики, эстетики, обществознания в младшей и средней школе не ведут. Учителя-предметники рассказывают только о своих предметах, а не о жизни. Классные руководители заняты своими делами. Сами подростки в собственном общении данные темы ценностей и норм поведения правильно поднять и раскрыть не в состоянии. Полезность и даже необходимость всего этого в будущей жизни пока не сознается, так как алгоритм успешной жизни для Ребенка пока тоже не ясен.
Вообще, в 21 веке мы имеем налицо странный парадокс:
Живя в огромном мире людей, к моменту достижения 14-16 лет
современный подросток имеет возможность полноценного общения
всего с несколькими взрослыми людьми.
Кстати говоря, это и объясняет то огромное влияние, которое оказывает на подростка матерый уголовник или на юную девушку взрослый дяденька. У подростков элементарно нет опыта общения с теми взрослыми, к которым сами они себя уже мысленно относят! Поэтому на те крохи якобы «равного общения», которые им кто-то предложит, они готовы броситься как голодная собака на костью. А как вы знаете, отобрать кость у той собаки, что уже взяла ее в зубы невозможно: вас покусают даже в том случае, если вы планируете потом дать этой собаке целый мешок костей…
Впрочем, я отвлекся. Теперь о компьютерах, с которыми современные дети общаются в разы больше, чем с живыми людьми. Вся беда в том, что компьютерные игры и даже фильмы учат только внешней стороне дела, только самим действиям, не раскрывая механизма мировоззрения, структуры целей личности, процесса их становления, сильно переоценивая роль отдельной личности (игрока, главного героя, который всегда крут и победитель). Они изображают мир вокруг Субъекта по эгоистической и меркантильной схеме «Я и все ОНИ, от которых мне нужно любой ценой добиться СВОЕГО». Хотя на самом деле нужно учиться понимаю мира по схеме: «Я и все вокруг, похожие на меня в том, что мы все желаем похожего, которым нужно объединяться в МЫ для достижения значимых результатов, а для этого необходимо уметь правильно ставить цели, взаимодействовать, взаимно подчинятся, нести ответственность».
Правильный набор мышления и поведения Субъекта формируют только художественные книги, книги и еще раз книги. Спрашивается, почему? Да просто потому, что читая книги, человек имеет возможность:
— лично познакомиться с сотнями и тысячами других людей, при этом «заглядывая им в головы», четко и алгоритмично понимая механизм их мышления и поведения, понимая их дальнейшую Судьбу исходя из особенностей того, что они желали, каким путем к этому шли, что при этом думали и испытывали;
— увидеть множество различных наборов поведения, различных комплектов ценностей. Причем, в динамике: в их столкновении и взаимодействии. Понимая тем самым, исходя из развития сюжета (часто – многолетнего), успешность или неуспешность различных подходов, ценностей и стратегий жизни по итогу самой жизни;
— заранее подготовиться к тому многообразий реальных ситуаций, что будут встречаться во взрослой жизни. Ведь в компьтерных игрушках и фильмах подрастающий ребенок видит преимущественно ограниченный набор персонажей: бандиты, наркоманы, модели, рок и поп звезды, олигархи, спецназовцы, агенты спецслужб, полицейские, банкиры, политики, журналисты, гонщики, спортсмены и хакеры. Все они неприлично красивы, богаты, всемогущи и жестко добиваются поставленных целей. Вряд ли большинство обычных подростков будут жить именно такой жизнью, опыт данного поведения им явно не пригодится. Зато подражание этому поведению может легко вызвать конфликты с родителям, учителями и сверстниками, проблемы с законом. А вот опыта жизни обычного госслужащего, врача, учителя, строителя, инженера, военнослужащего, экономиста, бухгалтера, фермера (и т.д.), в компьютерных играх и боевиках, к сожалению, нет. И ни мама с папой, ни учителя данного опыта детям, к сожалению, тоже дать не могут: не обучены, не умеют, не хотят, за это зарплату не получают;
— сформировать чувство ответственности за других, а самое главное – за себя самого, собственное поведение и собственную Жизнь. Ведь в кино и компьютерных играх, в случае поражения, почти всегда можно начать с начала, «гейм овер». А вот в реальной жизни кнопки «ре старт» и «репит», увы, нет. К счастью почти нет этой кнопки и в классической, или по меньшей мере, приличной художественной литературе, где развитие сюжета идет линейно, оит прошлого к будущему, без магических поворотов и закольцеваний. Что выгодно отличает ее от современной литературы стиля фэнтэзи, детективов и боевиков, которые являются современным ремейком сказок, никак не способствуют овладению Ребенком той суровой реальности, в которой ему предстоит жить, учиться, работать, создавать семью, реализовывать свое «Я».
Знайте: Прочитанная от корки до корки книга не только вызывает у вас правильные эмоции, но еще и ложится в голове упорядоченной схемой, моделями правильного и неправильного поведения, а видео или компьютерная игра – лишь набором ярких и обычно бессистемных впечатлений.
Отсюда «книжные» дети, даже если они не имеют большого опыта живого общения, тем не менее, все-таки несут в своем сознании «нужные файлы» правильного жизненного поведения; набор необходимых и общепризнанных базовых ценностей добра и зла, которые будут «разархивироваться» и применяться по мере их взросления и попадания в новые для себя, но давно заезженные и рассмотренные в книгах житейские, семейные, учебные или профессиональные ситуации.
А вот не читающие дети, особенно – «компьютерно-сериальные», необходимого набора ценностных или поведенческих файлов не несут. Точнее, что-то конечно несут, только вот беда: эти ценности, стереотипы и нормы поведения, во-первых, очень примитивны и однообразны. Во-вторых, они никак не адаптированы к реальности, вступают в ней в то явное ценностное противоречие, вслед за которым логично возникает нежелание подчиняться тем правилам взрослой жизни, которые не вписываются в компьютерную игру, кино или детский опыт. Как раз отсюда затем и возникают те конфликты с учителями, родителями и законом, после которых возникает необходимость обращения к психологу.
Надеюсь, что все описанное было вами понято и то, что художественные книги являются в настоящее время единственным способом формирования правильного поведения, вы уже приняли на заметку. Тем, кто все еще в этом сомневается, сообщу: в том числе благодаря массовому распространению в конце 18-середине 19 века в Европе и США навыка чтения, удешевления книг и, соответственно, процесса получения знаний (напрямую, без личной передачи от кого-то еще), был связан резкий рывок Прогресса и Цивилизации, тот поток научно-технических и гуманитарных открытий, общего улучшения жизни в развитых, то имеет место быть в читающих, а потому Развитых странах.
Возвращаясь к поставленной выше проблеме, замечу: не читающие дети – это «компьютер со сломанной системой модернизации, как само совершенствования, так и улучшения ввиду внешнего воздействия». У него либо поломаны те порты и разъемы, в которые можно вставить диски, флешки или карты памяти с важной поведенческой информацией, либо имеющиеся в нем программы категорически отказываются читать и открывать то полезное, что в него пытаются установить. Ведь для того, чтобы убедить ребенка вести себя правильно в жизни, в школе(техникуме, вузе), на работе и дома, нужно:
— сначала понять, понимает ли и принимает он для себя понятия «правильного поведения»;
— если этого нет и в помине, затем установить ему в сознание эти понятия, ценности, нормы поведения;
— научить защищать установленные правильные нормы от вредного влияния привычной кампании, компьютерных игр и вредных сериалов;
— научить навыкам правильного общения и поведения в жизни;
— по возможности, или привить интерес к чтению, или научить получать полезную информацию каким-то другим, альтернативным способом (общение с умными людьми, учителями, просмотр научно-популярных передач, публичных лекций и т.д.);
— исключить возможность избежать всего этого, за счет прямой помощи родителей, друзей и родственников. Которые или очень влиятельны и богаты, либо не очень богаты и влиятельны, но зато настолько неправильно понимают воспитательный процесс и процесс адаптации и социализации своего ребенка к взрослой жизни, что готовы приложить максимум усилий для того, чтобы подрастающий Субъект всю жизнь оставался тунеядцем, не напрягался на учебе, в работе и семье, жил и добивался всего за чужой счет.
Так, разобрав первую проблему современных трудных детей – их тотальное «нечитание», мы плавно переходим к проблеме №2 – их искренней убежденностью в то, что их родители всегда будут позволять им оставаться детьми, в том числе – проблемными детьми. Проще говоря, всегда решать за них любые проблемы.
Спросите сами себя: Как вы поступите, если кто-то скажет вам: «Залезь на вот этот фонарный столб, и я тогда дам тебе сто тысяч рублей. Впрочем, даже если ты не сможешь туда залезть, я тебе все равно дам эти деньги!». Есть ли вам смысл мучиться и залезать, когда можно просто имитировать попытку, а деньги дадут в любом случае? Конечно же, нет! Вот и ваши дети, когда вы сначала ругаете их за прогулы, несделанные уроки, плохое поведение, лень и т.д., а затем все равно все им позволяете, ни в чем не отказываете и решаете все их проблемы (начиная от помощи в уроках и заканчивая жалобами директору на учителя, что чересчур требователен к вашему чаду) – они тоже все быстро и правильно понимают! И в дальнейшем либо только имитируют перед вами свое усердие, либо не утруждают себя даже этим, полностью переложив всю ответственность не только за свое счастливое детство, но и за свою счастливую будущую взрослую жизнь на вас. Однозначно и навсегда.
Всем родителям здесь нужно четко понимать:
Детская манипуляция родителями, если ее не ограничивать,
обычно превращается во взрослый паразитизм.
Поэтому, проблему №2 можно сформулировать и так: формирование родителями у своих взрослеющих детей убеждения в собственном всемогуществе, лишает подростков всякой мотивации к взрослению, улучшению своего поведения и приобретения навыков ответственности. Тем самым обрекая родителей на проблемы со своими детьми на протяжении всей своей жизни.
Отсюда, у меня, как семейного психолога, имеется несколько просьб к уважаемым родителям:
— Никогда не бравируйте своими возможностями при ваших детях, не рассказывайте, что вы всех победите, всем позвоните и всего добьетесь.
— Никогда не критикуйте при ваших детях тех, кто высказывает недовольство их поведением (и всегда прислушивайтесь к их критике: возможно, они правы!);
— Никогда не берите на себя решение тех проблем, которые может преодолеть сам ваш ребенок, если немного напряжется и постарается (в педагогике это называется ЗБР – «зоны ближайшего развития»).
— Если ваш ребенок объективно в чем-то очень неправ, совершил явно позорное деяние, и это вызвало ваше законное негодование, обязательно покажите свое недовольство и примите меры родительского реагирования (не давать лишних денег, лишить мобильного телефона, Интернета, не покупать обещанного подарка, не отпускать к кому-то в гости и т.д.).
— После проступков вашего ребенка, обязательно проводите «разбор полета»: добивайтесь признания от ребенка сделанных ошибок, четко объясняйте, в чем именно они состояли, подсказывайте, как следовало поступить правильно, рисуйте те схемы действий, которые вы бы сами предприняли на месте своего ребенка.
— Если вы считаете, что за совершенный проступок ребенку следует перед кем-то извиниться, обязательно на этом настаивайте. Помните:
Умение извиняться за свое неправильное поведение –
самая лучшая основа не только для примирения и обретения друзей,
но и для комфортного нахождения в обществе.
Ведь только извиняясь, человек может научиться жить без ошибок и потому без новых извинений. Тот, кто не извиняется, обычно живет не очень долго, так как рано или поздно нарывается на себе подобного. Если вы желаете, чтобы ваш ребенок жил долго и не сидел в тюрьме, вовремя научите его извиняться, а потому заранее планировать на будущее последствия всех своих действий.
— Обязательно следите за тем, чтобы в ваших спорах и дискуссиях с ребенком относительно его поведения, последнее слово всегда оставалось именно за вами! Ни в коем случае не идите по легкому пути – «Мне надоели эти споры, делай как знаешь и поступай как хочешь!». С детьми, как с хищными животными: если они почувствовали ваши страх и слабинку, они обязательно ими воспользуются и сломают вас окончательно. Причем, сделают это, совершенно не понимая, что от последствий данных «пирровых побед» им будет только хуже. Но вам-то от этого не будет легче! Поэтому, победа в дискуссиях всегда должна быть за вами. Но понимая это, идти на спор со своим взрослеющим ребенком вам следует только тогда, когда вы полностью владеете ситуацией и ваша правота однозначна. Если вы сами будете затем извиняться и оправдываться, ваше реноме будет сильно подмочено.
— Всегда проявляйте родительскую солидарность в вопросах оценки поведения ваших детей и принятия тех контр мер, что призваны помочь вам улучшить ситуацию. Знайте: Если папа будет требователен, а мама – все прощать проказникам, виновата в том, что из трудных детей вырастут тунеядцы и уголовники будет только мама! И наоборот!
Говорю вам как практик семейной психологии: дети и подростки – лучшие манипуляторы на земле. Как только ваше проблемное чадо увидит, что можно расколоть семью и поссорить родителей между собой, чтобы довести дело до развода и остаться жить с наименее требовательным (обычно – с мамой), они обязательно это сделают. Причем, затем в своих сложностях жизни, такие выросшие дети – тунеядцы будут винить уже маму с папой, которые видите ли «не сумели сохранить свой брак, развелись и тем самым травмировали мою подростковую психику, ой бедный я и несчастный». А мама с папой сами будут искренне в это верить, принимать на себя всю моральную ответственность за то, что взрослый ребенок по-прежнему является проблемным. Разумеется, будут за это платить своими деньгами. А трудный уже взрослый тунеядец будет всю свою никчемную жизнь наслаждаться счастливым детством. Ведь счастливое детство – это когда нас любят, за нас платят и ничего от нас не требуют в ответ. Даже любви.
— Всегда подчеркивайте свой интерес к тем оценкам вашего ребенка, что делают другие люди – ваши родственники, учителя, родители других детей, сами сверстники ваших детей, их тренеры, ваши соседи по дому и т.д. Только видя, что для вас это имеет большое значение, ваши дети будут стараться принимать законы общества, а не жить напролом по собственным правилам, часто эгоистичным и неправильным.
— Как можно больше рассказывайте своим детям истории из собственной жизни и жизни ваших одноклассников, однокурсников, коллег по работе и просто знакомых. Прежде всего – поучительные, из которых ваши дети смогут взять для себя что-то полезное, чему-то научиться. Особенно – печальные истории тех, кто бросил учебу, был хамом и грубияном, тунеядцем и наглецом, в итоге ничего в жизни не добился. Также вашему ребенку очень нужны истории успеха, как вашего собственного, так и людей из вашего окружения, которых ваш ребенок знает лично. Особенно истории алгоритмичные, где вы четко объясняете последовательность тех действий, что ведут человека к жизненному успеху. Очень полезны и истории даже выдуманных вами людей, если это поможет правильно сформировать мышление и поведение вашего ребенка.
История людей – это всегда уже нереальное, но оно может учить.
Поэтому и сказка – полезный намек и доброму молодцу – урок!
Важно понимать, что сам по себе процесс воспитания, это процесс передачи вашему ребенку того опыта, что накоплено предшествующими поколениями. Рассказывая ребенку истории тех людей, что вы придумали в показательных целях, вы нисколько его не обманываете! Ведь можно на все 100% быть уверены, что такие люди на земле были, есть и будут, просто вы их не знаете лично. А раз так, то они ничем не отличаются от тех, о ком вы ежедневно слышите по телевизору, читаете в газетах или сети Интернет.
Согласитесь: все то, о чем я только что попросил вам, совершенно не сложно! Зато очень и очень полезно!
Теперь, проблема №3. Воздействие на вашего ребенка тех вредных примеров неправильного поведения, что даете вы сами или ваше близкое окружение.
Принцип, «чтобы правильно воспитать своего ребенка, родители сначала должны воспитать самих себя» еще никто не отменял. Отсюда, если вы не желаете, чтобы ваши дети, взрослея, доставляли вам горе, вам нужно сделать еще несколько несложных вещей:
— Не курить самим, если вы не желаете, чтобы ваши дети курили и болели затем производными от курения смертельными заболеваниями.
— Употреблять спиртное редко (или вообще его не употреблять), а самое главное – не напиваться и не вести себя позорно в этом состоянии.
— Не употреблять любые виды наркотиков, не обманывать самих себя, что конопля, насвай, амфитамины, спайсы, кальянные смеси и многое другое – «легкие наркотики, а поэтому – не наркотики». Не общаться с теми, кто употребляет всю эту гадость, особенно – при ваших детях.
— Не иметь игровых зависимостей любой формы (от компьютера, рулетки, игровых автоматов, преферанса, покера и т.д.).
— Не хвастаться в семье совершением преступлений; получением или дачей взяток и «откатов», разворовыванием служебного имущества, издевательствами над подчиненными, клеветой, уклонением от уплаты налогов, использованием криминальных схем в бизнесе, насилием над кем-то и т.д.
— Уважительно общаться с членами своей семьи, родственниками и друзьями, никого не бить и не унижать, не кричать и не оскорблять.
— Всегда корректно общаться с другими взрослыми людьми, включая воспитателей и учителей вашего ребенка.
— Не посвящать раньше времени вашего ребенка в сложности отношений со своей «семейной половиной».
— Не высмеивать «очкастых умников и ботанов», уважительно относиться к тем, кто много знает и умеет, подчеркивать и транслировать эту установку своим детям.
— Не комментировать при ребенке телепередачи по схеме: «все вокруг дураки – один/одна я умный(ая)!!!». Копируя вашу схему, «умным» потом будет ваш ребенок, а в числе «дураков», к сожалению – вы сами. Авторитетов для вашего ребенка при этом вообще уже никогда не будет.
— Закончить получение того образования, которого вы когда-то не получили или бросили. Если вам лень это делать, хотя бы убедите вашего ребенка, что оно у вас есть. Иначе вам будет очень сложно добиться от вашего ребенка, чтобы он сам что-то закончил и довел свое образование до получения диплома.
— По мере возможности, заниматься самообразованием, читать книги (даже в электронном или аудио виде), буквально «по косточкам» разбирать их сюжеты и идеи вместе с детьми. В крайнем случае, хотя бы создавать видимость своей любви к чтению. Или хотя бы рассказывать детям о том, как вы много читали в своей юности и как вам это помогло в жизни.
— Сформировать дома библиотеку, где всегда будут иметься книги интересные вашим детям.
— Как можно больше общаться со своими детьми на такие жизненные темы, которые будут полезны для становления их в жизни, обретения общечеловеческих ценностей, навыков правильного мышления и поведения в современном сложном мире.
— Как можно больше привлекать своих детей к совместной работе с вами, как домашней, дачной и на природе, так и в вашей собственной профессиональной деятельности. Ежедневно поручать им что-то делать, развивая навыки отчетности и ответственности, творчества и самостоятельности.
— Вообще как можно больше проводить время со своей семьей и своими детьми. Как можно чаще выводить детей в общество, наглядно показывая им, как оно устроено, по каким законом оно живет, кому и каким образом оно позволяет добиться успеха;
Как видите, опять-таки ничего сложного! Однако, если делать это своевременно, с раннего детства, вы обязательно получите от своих детей тот результат, который вас точно не разочарует!
Не поздно воспользоваться всеми этими советами и тогда, когда ваш ребенок уже подросток, или его(ее) возраст перевалил за 18-20 лет. Ведь в жизни все просто:
Если ваш ребенок не учится,
значит, учиться придется его родителям.
В том числе тому, как все-таки научить его учиться.
Поэтому, если вы не желаете, чтобы ваш ребенок пополнил собой ряды трудных нечитающих подростков из поколения «И чЕ?!» и поломал свою собственную и вашу жизнь, начните выполнять все те нехитрые инструкции, что были приведены вам в этой статье. Уверен, что вы об этом впоследствии не пожалеете. Да и ваш ребенок, тоже.
Ремарка. Меня часто спрашивают: «Андрей! Разве нечитающие дети – это проблема? Ведь такие были всегда: и сто лет назад, и двести. И никого это не беспокоило?». Отвечаю так: «Безусловно, такие дети были всегда. Но раньше мир был более суров и устроен так, что нечитающие дети, вырастая, хорошо знали свое место в жизни, не претендуя на то, чтобы занимать в нем командные высоты, управлять другими, более образованными людьми, указывать им, как жить. Они трудились на рабочих профессиях, не являлись объектом для подражания. На их анти примере «как жить и учиться нельзя» учились те дети, что делали для себя правильные выводы, читали и учились. Современный мир стал другим, слабее и мягче. Цивилизованные люди все чаще проигрывают нецивилизованным. Нынешний мир почти не одергивает тех необразованных и аморальных подростков, что уверены в своем праве управлять окружающим миром. А если и одергивает, то без предварительных замечаний отправляет уже сразу в тюрьму или на кладбище. Возникает странная ситуация, напоминающая, как если бы родители спокойно смотрели бы на то, как их трехлетний ребенок лезет пальцами в розетку, оплакивали бы его гибель, но при этом были бы уверены, что это – его собственное дело и мешать ему лезть в розетку было не нужно. Лично я считаю, что мы должны сделать все для того, чтобы:
— наши дети вырастали умными и трудолюбивыми;
— став взрослыми, они не сидели на шее у родителей;
— невежды не управляли умным и образованными, не определяли развитие общества, не увеличивали в нем объем Хаоса и социальных потрясений.
Поэтому я требую не отпускать воспитание и развитие наших детей на самотек, требую контроля и отчета как от детей, так и от родителей, требую наличие в каждой семье хоть и небольшой, но все-таки библиотеки. Только так мы превратим наших детей из поколения «И чЕ?!» в поколение «умниц и умников».
Не читающие родители порождают нечитающих детей.
Чтобы улучшить ситуацию в этом вопросе,
полюбить читать сначала должны сами родители.
С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский.
WhatsApp,
Viber,
FaceTime