Квартирный вопрос: муж, жена и взрослые дети


В практике работы семейного психолога нередко встречаются, на первый взгляд, странные истории. Взрослых женщин, в возрасте 40-50 лет, вдруг начинают безумно раздражать их мужья, с которыми они прожили в счастливом браке по 15-25 лет. Причем, мужья могут быть весьма достойными: успешными в карьере, не алкоголиками, не скандалистами, с хорошей внешностью и нормальной сексуальной активностью. Что принципиально важно: у жен и мужей либо вообще нет измен, либо они смехотворно незначительны и, в данном случае, не имеют никакой серьезной роли.

После серии скандалов, возникающих буквально на пустом месте, жены выгоняют своих мужей, или мужья уходят сами, не выдержав агрессивных нападок своих благоверных. Мужья снимают квартиры, живут на дачах или у родителей или родственников. Продолжают общаться с женой и помогают детям, хорошо с ними общаются. Интим в паре может сохраняться, может – нет, это – не принципиально. а развод многие годы никто не подает. Отношений с противоположным полом, первые год-два, также никто не заводит. Возникает непонятное «затишье перед бурей». Затем, происходит закономерное событие: на одиноких мужчин, обращают внимания какие-то другие женщины. Обычно – коллеги по работе, соседки или очень старые знакомые. После чего, жены спохватываются и начинают стремиться вернуть мужей обратно, но удается это далеко не всем. Интересно, что в первые два-три года раздельного проживания, формально все еще мужья и жены, могут быть искренне убеждены, что они продолжают оставаться семьей. Отсюда и острая душевная боль у жен: «Как же так, ведь у меня отнимают мое, то, что я считала своей собственностью навсегда и подспудно была уверена, что однажды мы вновь сойдемся и будем стареть вместе! А тут такой поворот не туда! Так – нечестно!»

К семейному психологу обращаются как мужья, которые искренне желают понять – «зачем и за что их выжили из собственной квартиры?!», так и жены, которые после того, как у изгнанного мужа появляется другая женщина, очень просят помочь вернуть мужа обратно. Да, да: того самого, которого сами же выгнали, даже сами плохо понимая, зачем они это сделали.

Не закручивая интригу, как тугую спираль, скажу прямо: в подобных случаях, виной всему – пресловутый квартирный вопрос, умноженный на гипертрофированную, искаженную материнскую любовь и неумение мужчин своевременно принимать правильные семейные решения.

Суть явления такова. Живет себе вполне приличная семья, в которой подрастают вполне приличные дети. Для семьи характерны следующие нюансы:

1.Сравнительно небольшая жилплощадь.

2.Муж и жена, являясь вполне успешными в карьере, при этом – не карьеристы и не хапуги; деньги зарабатывают, но за реальными материальными благами не гоняются. Отсюда – вовремя не смогли расширить свою жилплощадь, не смогли обеспечить детей жильем. Хотя, теоретически, могли это сделать.

3.Детей, чаще всего – двое. Один ребенок – редкость. Дети, чаще всего – сыновья. Дети уже старше 14. Во всяком случае, старшему ребенку уже после 14-16 лет. Дети не обязательно отличники, могут вести себя плохо, но в любом случае, в силу своей внутренней несамостоятельности, – не спешат уходить из родительской квартиры, их вполне устраивает жизнь с родителями.

4.В условиях стесненной жилплощади, между отцом и взрослеющими детьми 16-20 лет (а то и старше) начинаются конфликты. До рукоприкладства доходит не всегда, но все равно идет обычное животное выяснение: «кто хозяин данной территории, по чьи правилам и живут». Даже если оно – не явное, все равно факт остается фактом: На сравнительно небольшом числе квадратных метров оказывается два-три вполне взрослых мужчины, а их прошлая детско-родительская иерархия отношений перестает действовать. Новая же система не устанавливается потому, что равные статусы не комфортны для мужа.

Если старший ребенок – дочь, которая начинает приводить к себе мужчин, ситуация аналогична. Только в данном случае, добавляется еще и фактор совсем уже посторонних для семьи мужчин.

5.Женщина (жена), чаще всего вышла замуж, уважая будущего мужа, но так и не воспылала к нему сильной любовью: муж любил жену больше, чем жена мужа.

6.В ситуации постепенного нагнетания явного или скрытого психологического напряжения, жена принимает сторону повзрослевших детей. Опять же, чаще всего – скрыто и не явно. Женщина начинает придираться к мужчине, по сути, показывая детям, что его слово – не так уж и важно, отца можно и не слушать. Ей все не так, мужчина всегда объект для критики и ругани. Бывают даже интересные ситуации, когда сами дети пытаются образумить маму в ее критике отца, но женщина уже не может остановить себя. Не может потому, что в ее голове работает мощная сила – материнский инстинкт. В котором прописано два пункта: человеческие дети очень поздно становятся взрослыми и нуждаются в поддержке, а от мужа нужны только деньги, так как заводить новых детей из-за возраста уже никто не планирует. Секс завял, карьерных целей нет, женщина уже настроена на внуков. А потому муж – просто занимает семейную территорию и его пора выдавить за периметр, расчистив плацдарм для появления семьи у детей.

7.В этой ситуации, некоторые мужчины психологически ломаются. Одни начинают спиваться. Алкоголь у них – защитная реакция: мол, не трогайте меня, я пьяный и потому «в домике», обходите меня стороной и не лезьте в мое личное пространство. (Это касается только тех, кто раньше не пил). Другие сами заводят себе любовниц. Причем, очень часто (к удивлению окружающих) – не молодых, а вполне зрелых, часто – в возрасте после сорока лет. Плюсом которых является или то, что у любовницы есть свое жилье (дети выросли), или она замотивирована на расширение жилплощади и предлагает мужчине сделать это вдвоем. Тем самым являясь локомотивом в решении квартирного вопроса, беря на себя те функции инициатора, с которыми не справился в семье сам муж и его жена.

8.Если альянс «мама плюс дети» оказывается прочным, мужчина не в состоянии защитить свои права на территорию, а взрослые дети не спешат уходить из отчего дома (да еще могут и норовить привести туда своих невест или женихов), мужчине приходится совсем туго и он уходит. Или его уходят. От перемены слагаемых, как известно, сумма не меняется…

То, что происходит дальше, было описано в самом начале статьи. Начинаются метания мужчины и женщины, которые не знаю, как им дальше быть, к чему стремиться и куда выведет данная ситуация.

Что очень важно: плохое влияние всей подобной истории на дальнейшую жизнь всех ее участников. Посудите сами:

— Лишившись в лице мужа постоянного сексуального партнера, женщина получает преждевременный климакс и сопутствующие проблемы с физическим и психологическим здоровьем;

— Увидев, как жестко поступили с отцом, выгнав его из собственной квартиры, сыновья не спешат заводить собственные семьи. Начинают не доверять своим будущим женам, создают «теневые бюджеты», в виде любовниц строят себе «запасные аэродромы, если вдруг выгонят из семьи». И с такими подходами к семейной жизни, их, на самом деле, частенько выгоняют…

— Приняв личное участие в изгнании отца, или просто став свидетелем этого, дочь может стремиться доминировать над своими мужчинами, общаясь с ними по принципу: «Если тебе что-то не нравится – до свидания!». Это мешает девушке выйти замуж, создает прекрасные предпосылки к тому, чтобы ее брак развалился, а она стала одинокой матерью, почти как мама.

— Продолжив после 20 лет проживать с матерью, так и не перерезав психологическую пуповину, и сын и дочь останутся в позиции инфантилизма, не могут стать взрослыми, не смогут жить взрослыми. Скорее всего, будут несчастны в браке и будут жить с матерью дальше.

— В этом модели, до конца дней проживая с несамостоятельным взрослым ребенком, женщина-мать по сути дела накажет себя саму, лишит себя спокойной старости, до конца своих дней будет решать проблемы детей и внуков.

— Мужчина-отец, по отношению к которому поступили несправедливо, или будет жить всю дальнейшую жизнь один, с внутренней обидой на жену и детей, или станет легкой добычей для какой-то другой женщины, чаще всего, имеющей корыстные мотивы. (Хотя, не обязательно! Вполне может случиться и вполне счастливый брак!)

Очевидно, что ситуация с изгнанием из семьи мужа просто потому, что муж и жена когда-то не смогли расширить свою жилплощадь, не были на это нацелены, или не смогли помочь своим взрослым детям стать самостоятельными в жизни (с отдельным проживанием) или позволили детям создать в родительской квартире еще и собственные семьи (усугубив и так нелегкую ситуацию), является не только неправильной и несправедливой, но еще и нелепой! Плюс еще и негативной абсолютно для всех членов семьи!

Отсюда, как семейный психолог, призываю мужчин и женщин к следующему:

— Если в вашей паре случился как раз такой сценарий, советую женщине вовремя извиниться перед достойным мужем и вернуть его обратно. После чего, приложить усилия для скорейшего расширения семейной жилплощади.

— Если жена извинится перед изгнанным ей же самой мужем, советую ему вернуться в семью и простить ошибки жены и детей.

— Тем мужьям и женам, что сами понимают бесперспективность совместного проживания с взрослеющими детьми в маленькой квартире, более четко доносить свою обеспокоенность до «второй половины», преодолевать ее/его сопротивление и быть инициатором накопления средств, получения ипотеки или проведения каких-то квартирных комбинаций внутри своих родственников (бабушек-дедушек-собственных родителей и т.д.). В том числе, быть мобильными и уезжать семьей на работу в другие регионы, где дают жилье или больше платят.

Лучше переехать в другой регион с семьей, чем переехать из семьи.

— Советую тем уважаемым родителям, которые имеют возможности хорошо зарабатывать, не только заблаговременно приобретать своим детям хотя бы однокомнатные квартиры, но и не бояться их туда переселять в возрасте после 20 лет. (У меня много примеров в практике, когда родители, даже имея квартиры для детей, так их туда и не перевозят, формируя паразитизм и мешая приобретать самостоятельность и строить личную жизнь).

— Советую уважаемым родителей воспитывать детей таким образом, чтобы они были настроены после окончания техникумов и институтов и начала трудовой деятельности снимать собственное жилье, а не подселять своих жен и мужей к родителям.

— Советую взрослеющим и уже взрослым мужчинам и девушкам уважать своих родителей (какими бы они не были) и ни в коем случае не приводить жить к ним своих жен и мужей. Мало того, что это некомфортно совершенно никому из участников такого вот семейного общежития, это трагично отражается на семейной жизни их всех.

Хочешь доказать свою взрослость – начни жить отдельно,

Ты уже стал взрослым – оплачивай свою отдельную жизнь сам!

Если следовать данным простым принципам, ваши риски разрушить ваш брак после 10-20 лет счастливой семейной жизни станут заметно меньше. Чего вам искренне и желаю.

Надеюсь, что приведенные в статье практические примеры будут вам полезны и наведут вас на правильные мысли.

Если вам понравилась эта статья, найдите у меня на сайте еще две публикации на данную тему: «Квартирный вопрос: семья со стажем», «Квартирный вопрос: молодая семья»

Если же вы в своих отношениях или в семье столкнетесь с кризисами и конфликтами, а ваша пара окажется в беде, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону со всем миром).

Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.


Оставить ответ