Стратегия мира между супругами


Давно известно: Длительная бытовая и финансовая неустроенность – всегда враг семьи. Действительно, человеческая жизнь мало кому является медом, большинству она вообще не сахар, для кого-то она вообще, как в известной песне: «не сыпь мне соль на раны, не говори навзрыд!». Однако, если в индивидуальной жизненной траектории человека, большинство людей, вполне стоически выдерживают бытовые и финансовые тяготы, то в рамках семьи, где, казалось бы, твердость людей и их воля к улучшению жизни должны удваиваться, плюсоваться, мы, нередко, имеем совсем иную картину: мужья и жены быстро устают от борьбы за стабильность, начинают предъявлять друг другу претензии, нередко, вообще расстаются навсегда. Как это выглядит на практике, давайте рассмотрим на примере нескольких историй моих читателей с электронной почты zberovskiy@mail.ru.


Иван, 31 год, Москва. Андрей, помогите советом по моей семейной ситуации. Женился в 25 лет. Сам я из Башкирии, был в школе отличником, поступил в университет в Москве, закончил, как и все, уезжать не захотел. Искал, как остаться в Москве, в обмен на общежитие, предложили пойти работать в охрану Университета. Работаю тут уже семь лет, дослужился до начальника охраны, только вот квартиры пока еще не выслужил. Это сильно портит наши семейные отношения с Эльзой. Она из Самарской области, чуть старше меня, ей сейчас 33 года. Познакомились по Интернету, совершенно случайно. Эльза тогда только развелась, у нее на руках был трехлетний ребенок, вся была в депрессии. Не знаю почему, но стали общаться. Потом она приехала ко мне на новогодние каникулы, мы понравились друг другу, все как-то само собой началось. Мне всегда было трудно общаться с девушками, а тут оказалось все легко. Через полгода Эльза переехала ко мне жить, стали вместе растить ее дочь, Машу. Еще через полгода пошли в ЗАГС и просто расписались, без свадьбы. С той поры прошло шесть лет. Мое положение стабильное, Эльза работает в школе, нам хватает на все, кроме собственной квартиры. Мы постепенно копим, но реально за год откладываем не больше чем полмиллиона рублей. Если все будет идти по плану, сможем приобрести свое жилье через три года. Но, последний год Эльза мешает нам идти к этой цели, так как требует жить не по средствам: по два раза в год уезжать на отдых за границу, приобрести ей автомобиль и прочее. Объясняю ей, что сначала необходимо решить ключевые вещи, а потом уже жить в свое удовольствие. Она в ответ говорит, что и в прошлом браке она не жила, а существовала, теперь ей хочется жить полной жизнью. Главный враг, для нее, получается, я. Видите ли, не даю ей жить, как все ее более богатые подруги. Мы так с ней перепирались, а два месяца назад она украла из нашей семейной заначки полмиллиона рублей и купила себе машину. Я был в шоке, даже не знал как себя вести. Теперь у нас очень формальные отношения. Мы живем по-прежнему вместе, в общежитии, но не общаемся, у нас нет секса. Мария, вслед за мамой, смотрит на меня как-то косо, немного сторонится. Честно говоря, я не понимаю, что происходит. Эльза говорит, что нам нужно пожить отдельно, требует, чтобы я ей выбил отдельную комнату в общежитии. Говорит, что это я довел ее до такого поступка своей вечной жадностью, что она устала жить всегда внапряг, без светлого завтра. Но ведь, давно известно, «по одежке протягивай ножки»: если мы хотим иметь собственное жилье, нужно немного поджаться. От всего этого я полностью потерял план жизни, не знаю, как поступать дальше. Сохранить семью, отдать все деньги Эльзе и прожить всю жизнь в общаге? Или подать на развод, самому купить квартиру, потом жениться следующий раз, как предлагает моя мама? Что вы посоветуете?        


Елена, 29 лет, Красноярск. Господин психолог, наша семья устала жить в долг, но что изменить в жизни, не знаем. С мужем, Валерием, познакомилась на отдыхе, в Китае. Мне было 23 года, только рассталась с  парнем, приходила в себя. Валере было 27 лет, он был в Китае по делам своей фирмы. В аэропорту Пекина попили кофе, потом стали встречаться. У меня одна мама, она из Иркутска, бедная, у Валеры родители побогаче. Сначала мы стали жить у них, но у меня не сложились отношения с его мамой. Два года промучилась, потом собралась уходить. Тогда Валера, наконец-то сделал мне предложение о свадьбе, согласился снять квартиру и съехать от родителей. Тогда же он предложил мне строить свой дом на земле. Я согласилась. Тогда же стало понятно, что снимать хорошее жилье и одновременно строить дом мы не сможем. Валера договорился жить круглый год на даче у одних своих знакомых, которые работали по контракту в другом регионе. Так мы и живем все эти годы на даче, зимой мерзнем, летом отогреваемся. Зато, как в телепередаче «Дом-2» строим свой дом.

Два года назад родили сына, Семена. Так как с мамой мужа у меня все плохо, вызвала с Иркутска свою маму. Она продала там свою однокомнатную, отдала нам деньги, чтобы мы быстрее достроили дом, сама стала жить с нами, я хоть пошла на работу, тоже стала зарабатывать. Если все будет хорошо, то через год, наш большой дом будет уже совсем готов. Только вот беда, жить вместе мы с Валерой уже не хотим. Мы от всех этих перипетий жизни так сильно устали друг от друга, что уже мало общаемся, секса вообще уже год нет. Это и понятно, ведь все четверо с мамой живем в однокомнатной даче. Муж недавно сам заговорил о разводе. Пока в шутку, но я уже сама к этому готова. Только вот беда, мы должны деньги моей маме. Чтобы продать дом, сначала нужно год его достраивать. А денег с его продажи все равно вряд ли хватит на три однокомнатные квартиры, для мужа, меня с ребенком и моей мамы. Получается, нам лучше все-таки быть семьей, а моральных сил на это уже нет… Что делать, как жить дальше, не знаем.

         

Елена, 35 лет, Санкт-Петербург. Здравствуйте, Андрей. Помогите мне принять трудное решение. С мужчинами у меня всю жизнь была беда, или попадались какие-то непутевые, или сами меня бросали. Замуж вышла только в 30 лет, за коллегу по работе. Мы с Игорем оба работаем в порту. Правда, перед этим дружили два года. Дружили тоже как-то странно, встречались два-три раза в неделю, а вот жить вместе Игорь не хотел. Говорил, что раз негде жить, значит, нечего и жениться. Жить, нам и правда, было негде. Тогда я сама взяла все в свои руки, узнала все про ипотеку, нашла деньги для первоначального взноса, договорилась с банком. Потом мы с Игорем расписались, взяли квартиру в ипотеку. Стали жить-поживать, только добра не очень получалось наживать, так как все деньги уходили на платежи по ипотеке. Ребенка Игорь тоже не хотел заводить, все говорил, что у нас на это денег нет. Тогда уже родители, его и мои, сказали нам, что будут поддерживать финансово, лишь бы мы родили. Так мы родили сына, Арсения. Бабушки и дедушки, молодцы, сильно нам помогают, у нас даже остается свободное время. Только мы мало куда выходим, потому что Игорю на все жаль денег, он все только на платежи откладывает. Хотя, на мой взгляд, и на кино раз в месяц, и на кафе раз в неделю, денег, в принципе, хватает. После такой жизни, мне очень захотелось какого-то праздника. Им для меня стал Дима, парень из спортзала, где я поправляла свою фигуру после родов. Он более молодой, правда, уже женатый, но зато денежный и очень веселый. Мы с ним стали иногда, вместо спортзала, кататься по городу, гулять, ходить в кафе. Конечно, и секс был тоже, но это для меня было не главное: главное, не считать деньги и не думать о платежах и жадном муже. Моя эйфория с Димой продолжалась больше года, потом узнала его жена, он был вынужден уйти из зала и прекратить наши отношения. У меня на душе стало совсем пусто, а домой идти вообще не хочется. Теперь решаю, что делать: уйти от скучного мужа, подать на развод и жить дальше ради себя, или ради ребенка жить дальше с мужем, но поискать себе еще одного веселого спонсора, жить, как некоторые мои подруги? Что скажете, какой вариант жизни более правильный? Только, пожалуйста, не осуждайте меня. Я совсем не беспутняя, просто в свои 35 лет поняла, что жизнь проходит, а счастья в ней у меня так и не было. Вот и хочется наверстать, пока я еще мужчинам интересна…    

 

Варя, 27 лет, Казань. Андрей, я писала вам шесть лет назад, когда потеряла свои прошлые отношения. Вы мне тогда здорово помогли советом. Надеюсь, поможете и сейчас. Я уже пять лет в отношениях с Салманом, три года как поженились. Он на два года старше меня, работает в автосервисе. Я работаю старшим кассиром в супермаркете. Наша проблема в том, что у нас обоих все очень нестабильно с работой. То я вынуждена менять работу, то Салман меняет автосервисы. Живем мы с бабушкой Салмана, она добрая, нам с ней хорошо. Только морально очень тяжело, когда по два-три месяца у нас нет денег, жить за ее счет. Родители нам помогают очень мало, потому что моим не нравится, что я вышла замуж за мусульманина, а его родители против того, что я христианка. Вот так и живем мы одним днем, наше будущее нам все время самим неясно. Ничего планировать не получается, денег вечно нет, живем очень скучно и стеснено, потому что бабушке нужно в девять часов вечера ложиться спать, а утром она встает в семь и на всю громкость включает телевизор. Мы с Салманом иногда из-за всего этого ссоримся, даже говорим, что неправильно нашли друг друга. Каждому из нас нужно было бы найти кого-то поперспективнее, с большим доходом, или немного житейски умнее. В общем, мы маемся, живем плохо. Хотя, любовь есть, расставаться мы не хотим, но ничего изменить в жизни не можем. Подскажите, как можно улучшить свою семейную жизнь в таких условиях как у нас, когда временами кажется, что весь мир против нас!   


Олег, 34 года, Иркутск. Андрей, от меня ушла жена. Мы были в браке семь лет, нашей дочери пять лет. Все эти годы у нас была только одна проблема: то, что я работал вахтовым методом. Я очень хороший инженер, у меня золотые руки, но у себя в городе не смог найти достойную зарплату. В итоге устроился на работу в Якутии, очень хорошо зарабатываю, но работаю в графике: три месяца вахта, месяц дома. При моем доходе, мы сделали ремонт в квартире ее родителей, где мы жили. Каждый год ездили на море в отпуск, купили машину. Но Светлана все равно была недовольна, что мужа всегда нет дома. Три года назад, устав от ее претензий, я отказался от вахты, пошел на работу в городе. Только после трех получек, Света была еще больше недовольна. Я вновь вернулся на вахту, предложил жене переехать в Якутию, чтобы мы там жили всегда вместе, всей семье. Она, наотрез, отказалась. Вот два месяца назад, в конце очередной вахты, мне пришло извещение, что уже состоялся суд, мы разведены. Она все сделала тишком, ничего мне не говоря, а я ведь каждые два-три разговаривал с ней по телефону. Когда я приехал домой, она уже жила с каким-то мужиком. К ребенку она меня пускает редко. Света сказала, что она устала от моей работы и от того, что я так и не смог состояться, как мужчина, обеспечить семью доходом, никуда не уезжая. Вот ее нынешний мужик, – другое дело: работает в ЖКХ-конторе  инженером, при деньгах и все время дома. Теперь я весь месяц моего отпуска от вахты, хожу вокруг их нового дома, караулю, когда могу увидеть ребенка. Тоскую от всего этого, ведь это несправедливо. Скажите мне, почему все так, можно ли как-то это изменить, вернуть мою семью?

 

Ирина, 27 лет, Череповцы. Андрей, со мной творится что-то не то, и я не знаю, как себя вести. Вышла замуж сразу после окончания техникума, потому что забеременела. С Сергеем мы встречались меньше года, я его не любила, просто у него всегда были деньги, потому что он был инструктором по вождению и часто калымил после работы, учил вождению богатых теток. Мы поженились и стали жить у моих родителей. Жили себе и жили, Сергей также работал, я через год тоже вышла на работу в ателье, моя прабабушка сидела со Степаном. Пять лет прошли как один день. Выходные дни – закупки на рынке, в течение недели во всем себе отказываешь, даже сыну не можешь позволить купить игрушку, которую он просит. Даже машины в семье нет, у Сергея служебная. Потом села как-то, задумалась, мне стало страшно, что вся жизнь так и пройдет. Ко мне каждый день приходят женщины, которые ездят за границу, покупают себе норковые шубы, ходят в ночные клубы и рестораны, имеют обеспеченных мужей. А я кисну в своем болоте, ничего в нем никогда не увижу. Два дня плакала, потом сшила себе модную юбку, ушла с работы пораньше и познакомилась с состоятельным мужчиной. Потом были еще знакомства, рестораны, клубы, сауны. Говорила, что задерживаюсь на работе, Сергей у меня весь в работе, верил, тем более, что денег в семью стала приносить. Но, только вот теперь, мне стало плохо, и от такой жизни, до тошноты, до слез. И как раньше жила в семье в притужальник, не хочу. И быть вечной любовницей-содержанкой, не хочу. Что делать, не знаю. Села книги читать, но там ответа тоже не вижу. А ведь я не дура вовсе, училась в школе хорошо, хотела стать великим модельером. Помогите мне найти себя, сохранить семью.   

  

Теперь неблагополучный семейный фактор под названием «Длительная бытовая и финансовая неустроенность семьи», получил у нас наглядное выражение. Мы видим, что речь в данном случае идет о том, что при наличии каких-то длительных бытовых и финансовых неурядиц, у кого-то из супругов заканчивается терпение, это сначала приводит к ухудшению семейных отношений, затем к изменам, в дальнейшем – к разводам.

Если спросить просто людей с улицы о том, что же делать мужья и женам в тех ситуациях, что описаны в письмах, уверен, что ответы будут очень стереотипны. Женщины будут ругать во всем мужчин, которые явно недорабатывают, ленятся, а потому не могут создать для своих жен и детей серьезный финансовый фундамент. Вот поэтому, жены вынуждены изменять и даже уходить от таких мужей, которые не смогли оправдать высокое доверие тех, кто когда-то согласился выйти за них замуж и родил им детей.

Мужчины, напротив, явно будут винить во всем неумеренные женские аппетиты. Скажут, что женщины вообще, по своей натуре – народ продажный, вот поэтому и ищут всю жизнь, кому бы побогаче себя предложить. Разумеется, вместо того, чтобы самим работать. И вместо того, чтобы терпеливо подождать, пока их мужья смогут найти в жизни свою «золотую жилу», в это время молча заниматься самоограничением, копить деньги, вечно хотят всего и сразу. Бедные же их мужья честно вкалывают себе, только за это их никто не ценит.

С точки зрения обывателя, по-своему правы, будут и женщины и мужчины. Да и выход, с точки зрения обывателя, будет элементарным: мужчины должны больше работать, а женщины – чуть более терпеливыми. Вот и будет им семейное и житейское счастье. Только вот с точки зрения семейного психолога, все тут не так однозначно.

Начнем с того, что в ситуациях, подобных описанным в письмах читателей, будущая проблемная ситуация была задана изначально. Девушки выходят замуж вовсе не за олигархов, их мужья еще на старте семейных отношений не имели больших квартир, дорогих машин, огромных зарплат и высокого социального статуса. Формально, предъявить их внешне «скупым и неудачливым» мужьям нечего: они являются ровно такими, какими были сразу. (Более того: судя по письмам, мужчины явно стараются изменить жизнь семьи в лучшую сторону. Это, – похвально!). А то, что женщины посчитали их более перспективными, чем они есть на самом деле, или оказались по факту жизни, это на самом деле, проблема уже чисто женская.

В том, что у людей есть иллюзии, сами иллюзии не виноваты.

Виновны те, кто создают их сами, вместо того,

чтобы добиваться успехов в жизни собственными усилиями.

Соответственно, критиковать мужчин или женщин, с точки зрения отсутствия у них способности быстрого решения бытовых и финансовых проблем семьи, можно только в том случае, если в момент создания семьи они прямо обещали и гарантировали решить все проблемы и обеспечить статус «дом – полная чаща» в течение, скажем, трех-пяти лет. Если же, муж и жена ничего такого друг другу не обещали, и, наоборот, недвусмысленно намекали, что длительное время придется жить не очень комфортно, потерпеть, то, как говорится, и взятки с них гладки.

Кстати говоря, в вопросе тяжелых семейных конфликтов по причине длительной бытовой или финансовой неустроенности, как семейный психолог, отмечаю явный парадокс. При том, что уровень жизни современных супругов становится все выше и выше, количество семейных конфликтов на тему отсутствия квартир-машин-дач-денег, становится все больше и больше. Причина этого явления очевидна:

Ввиду наличия телевидения и глянцевых журналов,

все большее количество современных мужчин и женщин

пытается подражать жизни социально более успешных людей.

То есть, мужья и жены смотрят сериалы, в которых у героев всегда большие и хорошо отремонтированные квартиры, престижные машины, есть средства на путешествия за границу, ужины в ресторане. Они тут же начинают желать жить также, не учитывая, что, во-первых, это выдуманные персонажи, а во-вторых, объекты подражания находятся в жизни на более высоких иерархических ступенях. Вот и возникают, с точки зрения семейной психологии, странные ситуации, когда жена со средним образованием (допустим, швея) уходит от мужа с таким же средним образованием (допустим, водителя, слесаря, рабочего, военнослужащего, полицейского и т.д.), в глубокой обиде на то, что данный муж не смог за пять-семь лет брака купить квартиру, машину, дачу и обеспечить отдых в Турции или Египте. Тот факт, что данный муж не пьет, не бьет, хорошо общается с ребенком, не изменяет, уже никак не учитывается! Лет двадцать-тридцать назад, за такими мужьями стояла бы очередь, однако сейчас в цене уже пресловутые «перспективные»: бизнесмены, вип-чиновники, успешные представители шоу-бизнеса, спорта, криминала и т.д.

В итоге возникают ситуации, аналогичные знаменитой пушкинской истории про старика, бабку и золотую рыбку, когда из грязи сразу хочется в князи. И то, что муж или жена не относятся к сословию князей, уже никого не волнует.

Впрочем, это вовсе не означает, что нужно жить по принципу «знай, сверчок – свой шесток» и не стремиться улучшать свою жизнь! Ни в коем случае! Специфика человека как вида, – это вечное стремление жить завтра, не так, как вчера, причем, обязательно, в лучшую сторону. Поэтому, мы не можем и не должны упрекать жен и мужей в том, что они мечтают о лучшей жизни. Мы можем упрекать их только в трех аспектах этого стремления и мечтания:

— Во-первых, в заведомо неправильном выборе партнера по семейным отношениям. (Мы же требуем от вазовской «шестерки», «девятки» или «десятки» скорости «Ламборджини» и комфорта «Лексуса», а вот от своих жен и мужей требуем заведомо невозможного).

— Во-вторых, в чрезмерной спешке, когда мы требуем, чтобы нам предоставили все и сразу, и в кратчайшие сроки.

— В-третьих, в непонимании элементарного факта, что:

Решение бытовых и финансовых проблем семьи

всегда производно от образовательного и карьерного

роста мужа и жены, их готовности менять свою жизнь.

Разумеется, при отсутствии у супругов тягостных вредных привычек. Ведь, сколько бы не вливал средств в семейный бюджет, алкоголь, наркотики и игровая зависимость все высосут.

И если о двух первых пунктах было уже сказано, то, о третьем скажу особенно и прямо сейчас. Когда на прием обращаются пары, находящиеся в предразводном состоянии, ввиду усталости кого-то из супругов (а то и обоих партнеров) от отсутствия собственного жилья, многолетнего проживания с родителями, в общежитии, с жалобой на катастрофическую нехватку средств в семье, вечную экономию на всем и вся, первым делом, выясняю образовательный уровень и трудовую биографию как обоих супругов, так и их родителей. Если факты говорят о том, что передо мною хронические троечники и недоучки, профессиональные тунеядцы и приспособленцы, я предельно честно говорю об этом супругам и оцениваю их шансы на счастливое супружество, как стремящиеся к нулю. Весьма часто, это действует отрезвляюще и все-таки помогает направить семью в нужную сторону.

Если же супруги оказываются, хоть и не академиками, но учащимися на четверки, имеющими среднее профессиональное или высшее образование, если возможности их профессии или характер трудового стажа все-таки позволяют надеяться на лучшую жизнь, тут же спрашиваю супругов о динамике их карьерного роста и возможных перспективах в той организации или предприятии, где они работают. Чаще всего выясняется, что по тем или иным причинам, либо дальнейший карьерный рост невозможен, либо он не будет вести к существенному увеличению дохода. Тогда я предлагаю рассмотреть какие-то иные варианты трудовой биографии, варианты смены профиля работы, организации, получение нового образования (или хотя бы прохождение каких-то курсов) и даже начало ведения собственного бизнеса.

Чаще всего, муж и жена начинают убеждать меня в том, что они уже все обдумали, все варианты рассмотрели и даже кое-что попробовали. Однако, либо у них уже ничего не получилось, либо сами обстоятельства жизни связывают их по рукам и ногам. Например, они не могут сменить работу, так как привязаны общежитием к имеющейся организации. Муж не может найти другую работу, потому что в городе обширная безработица. Жена не может пойти на курсы (1С бухгалтерии, компьютерной грамотности и т.д.), так как ей не с кем оставить ребенка. По этой же причине она не может сменить работы: на имеющейся работе все привыкли отпускать ее к часто болеющему малышу, а новой работе вряд ли будут относиться к этому благосклонно. И т.д. и т.п.

Поверьте мне на слово: такое унылое перечисление причин, по которым супруги обречены всю жизнь влачить жалкое существование, а потом развестись, за более чем двадцать лет своей работы, я слышал тысячи раз. Но, оговорюсь сразу: ни разу в это не поверил! Не поверил просто потому, что, если подобные семейные пары жалеть и согласно кивать им, как все у них плохо, это ситуацию не улучшит, а только ухудшит. И подобная моральная поддержка со стороны семейного психолога окажется для них только «медвежьей услугой». Ситуация в вопросе усталости мужа и жены от длительно нерешаемых бытовых и финансовых проблем аналогична с тем, как к хирургу принесли человека с множеством травм и ранений. Если хирург будет только морально его поддерживать, взывать к воле божьей и силам организма, скорее всего, человек умрет. Если же он, тут же начнет операцию, то, при всей ее болезненности, шансы на жизнь, у данного человека, все-таки будут.

В работе семейного психолога, ситуация аналогична: специалист не имеет морального права только жалеть людей, в любой из проблемных ситуаций, он обязан предложить супружеской паре конкретный алгоритм ее решения, довести до мужчины и женщины установку:

Свою жизнь можно изменить, только изменив самого себя.

Изменишься в лучшую сторону – жизнь улучшится.

Изменишься в худшую сторону – жизнь ухудшится.

Соответственно, как бы сильно муж и жена не устали от финансовой и бытовой безнадеги, как бы сильно не боялись они пробовать менять свою жизнь, выход у них только один: все равно пробовать менять свою жизнь, и делать это только вместе!

Как практик, четко понимаю:

Прежде чем требовать что-то от жизни, нужно требовать от себя!

Поэтому, придя к понимаю, что семейная жизнь в материальном и бытовом смыслах, совершенно не устраивает супругов, их имеющиеся финансовые ресурсы ограничены, успешная карьера в той системе, где они работают, сомнительна, они ни в коем случае не должны паниковать! Тем более, подавать заявление на развод. Просто пришло время ответить на вопросы из следующего списка:


Десять вопросов для мобилизации семей уставших от длительной финансовой и бытовой неустроенности:

  1. Готовы ли супруги еще раз поговорить о повышении своей зарплаты с руководством, уже в ультимативном ключе: если вы этого не сделаете уже со следующего месяца, тогда я уйду с данной работы.
  2. Анализировали ли супруги интернет-вакансии по своей привычной работе, в аналогичных кампаниях и организациях своего города, других регионах России?
  3. Кто из супругов первым готов сменить свою работу? Какие варианты другой работы имеются в данном городе или поселке?
  4. Ходили ли супруги на местную биржу труда? Интересовались ли они теми возможностями улучшения своего карьерного и финансового статуса, что может предложить им государство, муниципальные власти, частные кампании?
  5. Имеется ли у супругов желание создать собственное дело? Если да, то какой профиль бизнес деятельности им по душе? Есть у них необходимые для начала бизнеса средства? Если нет, у кого можно занять данные средства, или где можно получить кредит? Какие возможности поддержки предоставляет имеющийся в вашем городе бизнес-инкубатор? Дается ли соответствующая поддержка в службе занятости вашего населенного пункта? (Кстати говоря, если в семье уже имеются взрослые дети, может быть, создать условия для такого их бизнес-успеха, который, в дальнейшем, благотворно отразится и на их маме и папе? Или скооперироваться в семейный бизнес с кем-то из вполне вменяемых родственников? Или, может быть, войти своими деньгами в тот бизнес у родственников, который уже имеется?)
  1. Готовы ли супруги пойти учиться (получить среднее профессиональное, или высшее образование, какие-то курсы), чтобы повысить свой карьерный статус. Кто именно готов это сделать первым: муж или жена?
  2. Если для обучения, смены работы или бизнес-деятельности требуется временно освободить мужа и жену от родительских обязанностей, можно ли на какое-то время отдать ребенка(детей) бабушкам-дедушкам? Или, наоборот, попросить их погостить у супругов, чтобы они присматривали за детьми в гостях.
  3. Если в рамках того города или поселка, где проживают супруги, совершенно нет никаких жизненных перспектив, имеются ли у мужа и жены родственники и друзья (одноклассники, однокурсники), хорошо устроившиеся в других городах, к которым можно переехать и попросить помощи в обустройстве на новой территории?
  4. Рассматривается ли супругами вариант переезд из города в сельскую местность, начало создания крепкого фермерского хозяйства? Или, наоборот, переезд из депрессивного села, либо в более развитые сельские районы, либо в город.
  5. Если у супругов совсем все плохо, не пора ли кардинально изменить свою жизнь? Например, мужу подписать военный контракт и отбыть на службу в ту воинскую часть, где его семье будет предоставлена квартира, а жена сможет найти себе работу? Или завербоваться на работу вахтовым методом, но не с целью жить в таком графике многие годы, а не спеша осмотреться и подыскать себе хорошее место где-нибудь на Севере или Востоке России? В конце концов:

Теплое место вполне может оказаться и на Крайнем Севере.

Еще есть вариант эмиграции в теплые и недорогие по уровню жизни страны, вроде Таиланда, Болгарии, Молдавии. В моей практике встречались пары, которые временно переезжали из России на Украину или Белоруссию. Продав даже свои самые маленькие квартиры в России, люди приобретали более крупногабаритное жилье, решали свои бытовые проблемы. Затем, за рубежом осваивали те профессии, которые, затем, помогали им вновь вернуться на Родину. Но, теперь уже в качестве вполне успешных людей. Самое главное – при полном сохранении семьи!

Поверьте мне как сугубому практику: при всей панике и изначально упадническом настроении, несколько раз за неделю пройдясь по данному списку, обсудив его пункты, настроив себя соответствующим образом, большая часть обращавшихся ко мне за консультацией супругов, все-таки находили в себе силы выйти из душевного кризиса и пред разводного состояния. Мужья и жены принимали какое-то принципиальное решение, находили для себя новые совместные жизненные ориентиры, поступательно двигались в их сторону и… выходили из того состояния жизненного и семейного тупика, в котором они пребывали последние годы. Ведь, самое главное, понять:

Жизненный тупик находится вовсе не в жизни,

а в голове, в сознании и мышлении человека!

Сама-то жизнь всегда разнообразна и много варианта, в ней всегда есть боковые проходы и возможность неожиданных комбинаций. Поймете это, сможете себя перестроить, ваша жизнь – обязательно улучшится! В том числе, семейная! Особенно – семейная! Впрочем, разговаривая на тему выхода из бытового и финансового тупика семейной жизни, мы уже, по сути дела, даем практические рекомендации. Давайте, к ним уже и перейдем.


Практические рекомендации

Первое. Молодой семье не следует спешить с собственным домом.

За последнее десятилетие, ко мне стало обращаться все большее число семейных пар, одной из причин конфликтов в которых, следует считать… спешку в постройке собственного дома! Само по себе приобретение или строительство коттеджа, настоящего большого «семейного гнезда» является делом более чем похвальным. Однако, специфика России заключается в том, что в отличие от большинства развитых стран, содержание коттеджа является у нас делом весьма затратным. Это в Европе или США, где, во-первых, всегда тепло, во-вторых, все газифицировано и электрифицировано, в-третьих, сама недвижимость существенно дешевле, чем в России, коттеджное строительство вовлекает в себя все большее число молодых семей. Практика же России, убедительно показывает, что коттеджи могут быть рекомендованы только следующим категориям населения:

  1. Очень богатым людям (в том числе, – одиноким). Которые могут себе позволить не ездить утром на работу, содержать в доме обслуживающий персонал, вообще не считать, сколько обходится содержание дома. Как правило, такие люди имеют еще большие квартиры в городах, в которых могут жить, по мере необходимости, в течение рабочей недели.
  2. Супругам пенсионного возраста. Которые, в возрасте после пятидесяти-шестидесяти лет, мечтают о спокойной жизни, теплицах и курятнике, собственной бане и барбекю, на которые можно пригласить своих подросших детей. Которые уже не стремятся в кино, кафе и ночные клубы. И которым, опять-таки, уже некуда спешить.
  3. Многодетным супругам. Когда в семье больше трех детей (как родных, так и приемных), единственный способ комфортного проживания – дом на земле, со своей приусадебной территорией, где все могут резвиться, не разрушая мебель и бытовую технику.
  4. Категории супругов сочетающих признаки трех первых групп. Это, когда люди могут быть одновременно богатыми и многодетными, или богатыми и пожилыми, или пожилыми и многодетными, и т.д.

Для всех этих категорий супругов, коттедж представляет больше плюсов, чем минусов, может быть, вообще одни плюсы. Теперь, возьмем среднестатистическую семейную пару в возрасте от 25 до 45 лет. Представим, что супруги – не олигархи, они ежедневно работают, у них есть несовершеннолетние дети. Худший вариант – если супруги опутаны кредитами. Лучший – если кредитов нет. Однако, в любом случае, при стесненности в средствах, отсутствии домработников, необходимости беспрестанно решать различные хозяйственные проблемы, ежедневно возить детей в детские сады, школы и развивающие центры, при удаленности семьи от родственников друзей, магазинов и центров досуга, спустя год-два жизни в коттедже, после определенного числа претензий друг другу, отношения между мужем и женой, закономерно, начнут ухудшаться. В итоге, дом на земле будет, а вот семейного счастья – нет. Тут важно понимать:

Дом на земле – вовсе не гарантия семейному счастью.

Семейное счастье вполне можно обрести и в квартире.

Лишь бы муж и жена любили и ценили друг друга.

Именно поэтому, в целом позитивно относясь к жизни за городом, в собственном доме, в суровых условиях России, особенно – северной и восточной ее части, настоятельно советую всем супругам с малым или средним достатком, переезжать в коттеджи только в возрасте глубоко за сорок. Тогда вероятность вашего семейного счастья будет заметно выше. Построить же коттедж, а затем развестись – не самая лучшая идея. Во всяком случае, мне так кажется.


Второе. Найдите возможность интересно жить при ипотеке.

Раз уж мы подняли пресловутую жилищную тематику, то ее и продолжим. Один из основных современных способов приобретения собственного жилья – ипотека. К ипотеке отношусь прекрасно. Однако, обращаю ваше внимание на следующий неприятный нюанс:

Если взяв ипотеку, супруги не смогут рассчитать свои средства

так, чтобы обеспечивать себе интересный досуг и хороший отпуск,

приобретенная квартира даст им не счастье, а развод.

Все потому, что большинство супругов, взявших ипотеку, стремясь быстрее погасить кредит, совершенно не оставляют свободные средства на семейный досуг и культурную программу. В результате этого, в течение двух-трех лет после счастливого приобретения жилья, устав от отсутствия выходов в кино и кафе, отказывая себе в спортзале и бассейне, покупке модной одежды и отпуске, многие мужья и жены оказываются легкой добычей для тех «третьих лишних», у кого есть свободные деньги для красивых жестов.

Чтобы не допустить такого грустного сценария, когда квартира, в итоге, либо достанется только кому-то одному из супругов (по условиям развода), либо вообще никому (ее продадут, или заберет себе банк), при наличии ипотеки следует руководствоваться всего пятью простыми правилами:

Пять принципов сохранения семьи при ипотеке:

  1. Испытывая дефицит денежных средств, выплачивая ипотеку, правильнее все-таки не стремится погасить долги перед банком в ускоренном режиме, а платить хоть и дольше, но зато всегда иметь в семье деньги на интересный досуг.
  2. При любых графиках выплат, супруги весь год обязаны откладывать деньги на полноценное проведение отпуска (лучше всего – куда-то уезжать, чтобы избавляться от семейного однообразия).
  3. При любых графиках выплат, супруги обязаны обновлять свой гардероб, чтобы выглядеть не хуже окружающих. (Это особенно важно для женщин! Поэтому, уважаемые мужья – не жмитесь!).
  4. При жестком графике ипотечных выплат супругам не рекомендуется тесно общаться с парами, живущими значительно богаче, чем они: в этом случае, могут возникать зависть и мысли о том, что «семья создана не с тем человеком, с кем было бы правильно», отсюда – охлаждение отношений, измены и разводы.
  5. При жестком графике ипотечных выплат, обоим супругам рекомендуется не столько ущемлять себя в тратах и экономить, сколько попробовать сменить работу и начать больше зарабатывать.

Поверьте: Совершенно не отговариваю вас от ипотеки! Просто хочу смягчить ее побочное негативное воздействие на семейную жизнь!


Третье. Рассмотрите все возможности приобретения собственного жилья. 

Поскольку именно отсутствие собственного жилья особенно угнетающе воздействует на семейные пары, то на решение этого вопроса должны быть брошены все силы пары. В этой связи, лично меня всегда удивляют семейные пары, которые проживая с родителями, а то и в общежитии, тем не менее, приобретают себе дорогие престижные автомобили. Причем, нередко, сразу и мужу и жене. Причем, нередко, в кредит. Поверьте мне, как практику семейной психологии:

Дорогая машина в той семье, у которой нет собственного жилья –

почти всегда гарантия охлаждения в паре, измен и развода.

Все это просто потому, что психология человека так устроена, что он всегда стремится находиться в том месте, где он чувствует себя социально комфортнее. Если у мужа или жены нет квартиры, но зато есть дорогая машина, то эти мужчины и женщины будут стремиться… как можно большее время проводить именно в ней: куда-то ездить, демонстрировать ее всем окружающим, общаться с людьми, имеющими аналогичные по классу и стоимости машины. Разумеется, к таким людям, воспринимающимся как более успешные, будет проявляться симпатия. Собственная семейная «половина», в таком случае, будет только проигрывать, вызывать раздражение своей неспособностью улучшить жизнь в кратчайшие сроки. Сексуальное влечение в семейной паре будет пропадать, зато усилится тяга «налево». Чем это все заканчивается, думаю, вам понятно. Разумеется, изменами.

Поэтому, если в вашей семейной паре еще не решен квартирный вопрос, не создавайте себе дополнительных проблем приобретением дорогих машин. Сначала заведите свой собственный семейный очаг, а потом уже им рискуйте!

Изыскивая же возможности приобретения своего жилья, еще настоятельно советую не бояться рынка недвижимости. Если супруги смогут разобраться в том, как в нем все устроено, не будут бояться совершать многочисленные сделки, можете быть уверены: при правильной последовательности многоходовых действий, даже самую затрапезную гостинку за год-два вполне можно обменять на двухкомнатную квартиру, чуть ли не в центре города. Причем, практически без доплат. Просто, внимательно изучая спрос и предложение.

То же самое, можно сказать и о родственном обмене. Конечно, беспокоить мам и пап, предлагая им разменять свое жилье в пользу детей, не совсем корректно. Однако, опять же, если подходить к этой процедуре с умом, вполне можно добиться таких результатов, которыми могут остаться довольны совершенно все стороны. Во всяком случае, примеры таких успешных операций, среди моих клиентов, наблюдаю довольно часто. Чего и вам искренне советую.


Четвертое. Откладывая деньги, или мало зарабатывая, больше времени уделяйте общему семейному досугу. Мне почти каждую неделю приходится общаться с семейными парами, главной причиной ухудшения отношений в которых, следует считать не усталость от бытовых и финансовых проблем, а… минимальное количество совместно проведенного времени. Например: Муж встает в 7 часов утра и уходит на работу. Приходит домой в 20 часов. Ужинает, час приходит в себя, затем засыпает. Хорошо если успеет пообщаться с ребенком. Интимной жизни в семье практически нет. Взаимопомощь, интим и общение откладываются на выходные. Если друзья позвали на футбол (на рыбалку, в гараж), или всей семье нужно работать на даче, вообще, все выходные насмарку. А терпение жены – не железное!

Или вот еще: Жена работает с 9 до 18 часов, зато муж работает в ночную смену. Или сутки – через трое. Спрашивается: когда же у них случится интим, общение и взаимопомощь? Разумеется, результат тот же, что и примером выше.

Еще вариант: Муж работает с 9 до 18, а вот жена вечно в командировках, стажировках и повышениях квалификации. Если в таком режиме работает муж, от перемены слагаемых сумма не меняется. Измены и развод уже не за горами. Раз так, говорю прямо:

Создание семьи требует кардинального пересмотра

режима работы обоих супругов в сторону увеличения

совместно проводимого ими времени.

Отсюда, авторский каламбур:

Там, где у супругов не хватает времени друг на друга,

охлаждение, измены и развод – дело времени…

Поэтому, рекомендую всем молодым и не очень супругам пять принципов, к которым пришел в процессе своей работы с конфликтующими парами:

Пять принципов сохранения семьи при сложном графике жизни и работы супругов:

  1. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен четко понимать, столько продлится такой жесткий график жизни (полгода, год, два и т.д.). После достижения необходимого результата, график жизни и работы должен быть незамедлительно изменен в сторону увеличения количества времени, отводимого на семью.
  2. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен получать явные материальные дивиденды от этой ситуации: хорошо питаться и одеваться.
  3. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, все свободное время пары должно быть отдано под личное общение друг с другом и ребенком(детьми), интим, взаимопомощь, культурную программу. Любые отдельные увлечения и время провождения порознь должны быть полностью исключены. Партнеры обязаны быть все свободное время вместе. В том числе иметь обширную культурную программу, при минимальном употреблении спиртного.
  4. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, оба партнеры должны так прозрачно строить свою жизнь, чтобы у них обоих были полностью исключены любые подозрения относительно измен по отношению друг к другу, ревность была сведена к минимуму. Соответственно, качественному семейному интиму в этой паре должно быть отведено  серьезное внимание.
  5. Если небольшое время проводимое супругами друг с другом связано не столько с большим объемом работы, или частыми командировками, а дальностью расположения места работы или несовпадением самого графика работы партнеров, партнеры однозначно должны либо искать работу ближе к дому, либо потребовать от руководства смены графика работы. Приближение появления ребенка или его рождение должно ускорять решение всех этих проблем.

Моя практическая работа показывает, что применение этих принципов в семейной жизни дает очень быстрые, а главное – позитивные, результаты. Уверен: последовав им, вы также останетесь довольны. Главное – сохраните свою семью!

Кроме того, важно развеять еще одно неправильное, но очень распространенное в обществе убеждение, которое реально разрушает семейные пары. Звучит оно так: «Веселый интересный досуг – это всегда дорого! А раз так, то мы не можем себе его позволить!». Позволю себе не согласиться с этим тезисом! Это – неправда! На самом деле:

Позитив от семейного досуга мало зависим

от количества затраченных на него средств!

В своей работе, постоянно вижу богатые любовные и семейные пары, где супруги ссорятся вдрызг на престижных морских и горнолыжных курортах, не испытывают никакой радости от полетов на частных самолетах и переходов на яхтах. Зато, с тем же постоянством, вижу стесненные в средствах любовные и семейные пары, где мужчина и женщина счастливы вместе ходить в горы, покорять пещеры, кататься на велосипеде или роликах, удить рыбу, кормить уток в городских протоках, а то и просто кататься на взятых напрокат в парках катамаранах или лодках. Причем, это счастье – настоящее, его за деньги не купишь.

Поэтому, как всякий взрослый человек, прекрасно отдавая себе отчет в том, что жизнь – штука сложная, а большинство семейных пар, в своей истории, обязательно проходит период бытовой и финансовой нестабильности, настраиваю всех моих читателей, ни в коем случае не пасовать перед семейными трудностями. Поверьте:

В отличие от квартир и машин, семейное счастье не приобретается,

а сохраняется и приумножается только взаимной заботой и терпением.

Вот пусть в вашей паре и будет как можно больше взаимной заботы и терпения. Тогда и будет мотив зарабатывать деньги и приобретать машины и квартиры. Потому, что будет для кого! Пока же ваша семья еще только-только движется к семейному благосостоянию, откладывая деньги, или мало зарабатывая, как можно больше времени уделяйте общему семейному досугу. Уверен:

Не пожалеете времени на семью – не пожалеете!

Такой вот очередной авторский каламбур.

Еще добавлю про смех. Если муж и жена в состоянии вместе смеяться над шутками, анекдотами и комедиями – такая семья непобедима! Потому что именно человеческий смех несет на себе самую основную функцию психологической разгрузки в самые стрессовые периоды нашей жизни.

Будете смеяться над своими бытовыми и финансовыми тяготами –

рано или поздно, жизнь щедро вам за это заплатит!

 Если же будете смеяться в унисон с вашей «половиной», еще и сэкономите на походах к психологам.  На этом и закончим статью.


С уважением, д.к.н., проф., семейный психолог Андрей Зберовский,

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.


Внимание: Данная статья создана на основе главы из книги Андрея Зберовского «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данной работой в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи