Женская обида


Женская обида на измену мужа: как не поставить самой себе подножку.

Ко мне на консультацию ежедневно приходят женщины, которые уличили своего мужа в длительной измене или от которых муж ушел к другой женщине или которые сами выставили его за дверь с чемоданом, узнав о наличии в его жизни другой женщины. Особенностью женской психологии является то, что 90% женщин, как бы они не скандалили и не ругались в момент выявления измены, как бы они до этого не зарекались и не клялись, что сразу и навсегда оборвут отношения с мужем, если вдруг узнают о его измене, спустя какое-то время, жены очень сильно начинают бояться остаться одной и стремятся сохранить свой брак, вернуть своих изменивших и ушедших мужей обратно.

Эта женская паника от возможного будущего одиночества может быть прикрыта чем угодно: квартирной или финансовой зависимостью от мужчины, интересами ребенка (детей), сильной любовью, привычкой, сексуальной совместимостью, принципиальным нежеланием отдавать успешного мужа другой женщине и т.д. Но, чем бы она ни была прикрыта, обычно, за этим кроется генетически заложенный в женщинах первобытный бессознательный страх остаться одной в лесу, наедине с хищниками. Он работает и будет работать даже в головах финансово очень богатых женщин из элиты общества, имеющих высокие социальные статусы, квартиры, автомобили и накопления, поддержку состоятельных родителей и т.д. Женщина при этом может осознавать, что изменивший или ушедший муж – опасен для их ребенка и ее самой, что он – алкоголик, наркоман, игроман, бандит, садист, тунеядец и т.д., но все равно будет хвататься за него двумя руками.

Остановить свой неразумный первобытный страх могут только или очень интеллектуальные, сильные и принципиальные женщины, или сами имеющие отношения с другими, альтернативными мужчинами, или уже столкнувшиеся с тяжким насилием от мужа в отношении себя или детей. Но, как я уже сказал, таких всего 10% из 100% женщин.

Если вам вдруг покажется, что Андрей Зберовский выступает против того, чтобы жены принимали обратно своих ушедших и изменивших мужей, то это – совершенно не так. Как психолог я совершенно однозначно выступаю за восстановление и укрепление семей и за то, чтобы мужья и жены не совершали тех ошибок, из-за которых в семьях происходят охлаждения, измены и уходы. Но я также выступаю и против двух крайностей в процессе возвращения мужей и примирения в семье. Крайность №1 – это когда женщины принимают обратно изменивших мужей без каких-то дисциплинарных мер в их отношении, без обсуждения ситуации, без выработки четкого плана по улучшению семейной жизни. После чего, разумеется, ничего не улучшается и спустя какое-то время все повторяется. И об этом я много говорю и пишу в своих книгах и статьях.

Сейчас же я хочу высказаться против женской крайности №2 – так называемой женской обиды. Это когда, признав какие-то ошибки со своей стороны, улучшив свое поведение и добившись улучшения поведения со стороны мужа, спустя пару недель или месяцев после примирения, добившись своего и увидев стабилизацию ситуации, женщина вдруг мысленно (а иногда и в реальности) ставит руки вбок и начинает заводить себя и накручивать по примерно следующей схеме (цитирую типичные фразы): «Этот гад изменил мне, спал с другой бабой, был готов уйти от меня, а я теперь должна стараться перед ним и угождать ему?! Да, может быть я сама в чем-то виновата! Да, может быть я была чересчур скандальна или не уделяла мужу достаточного времени, не давала ему секса, не желала разделять его хобби и увлечения, не стремилась найти общий язык с его родственниками или друзьями! Но все равно, изменил-то мне он, а не ему! И теперь я должна стараться исправляться? Должна менять свой гардероб, должна стройнеть, должна заниматься различными видами секса, когда мне это самой не нужно, должна улыбаться его родственникам и друзьям, которые были в курсе про его измену, должна кормить его и поить, должна не напоминать ему о той боли, что я испытала, должна держать себя в руках и еще ему родить?! А он при этом просто живет, как ни в чем не бывало… Так же ходит на работу, также играет с детьми и ложится со мной в одну постель… А не жирно ли ему будет?! Как же я на самом деле его гада ненавижу!!! Так и дала бы ему изо всей силы, чтобы знал! Все это нечестно и несправедливо! Пошел он к чертовой матери! Не буду стараться и ему угождать! Пусть сам что хочет делает, чтобы добиться моей искренней теплоты и радости, а я больше стараться перед ним не буду! Мое женское самолюбие этого не выдержит!!!»

Придя к таким мыслям и озлобившись, не так давно, казалось бы, с таким трудом и желанием, вернувшая мужа домой жена вновь устраивает ему скандалы на тему прошлой измены. Или просто молчит, или плачет, или начинает угрюмо уклоняться от общения и секса. Тем самым женщина или тешит свое уязвленное женское самолюбие или просто течет по течению, не сумев совладать со своим психо-эмоциональным срывом.

Что из этого женщина получает, к чему это ведет? Устроив новую «показательную порку» уже после семейного примирения, примерно треть  женщин, действительно, получают какой-то полезный для себя эффект. Муж или вновь начинает извиняться и дарить цветы и подарки, делать комплименты и водить в кафе, или какое-то время ничего не требует от жены, в том числе, не требуя чистоты в квартире, вкусного ужина и интересного секса. Но, как психолог, обращаю ваше внимание на следующее: И та треть мужчин, что стремится ценой своего морального дискомфорта загладить и смягчить психологический дискомфорт жены и те две трети мужчин, что в новой для себя семейной ситуации или ничего не делают, или проводят серию ответных скандалов и демонстраций свих «фи», приходят к одинаковой мысли: «Судя по поведению жены, она так ничего не поняла и не простила! Верить в ее заявления, что она желает сохранить семью и сделать так, чтобы нам обоим было хорошо, бессмысленно. Верить в то, что она сможет измениться в лучшую сторону или что она сможет все это забыть и двигаться дальше, бессмысленно тем более. Она просто меня обманула! Зря ей поверил, зря я принял решение возвращаться в семью! Правильно мне говорили и любовница, и друзья, что разбитую чашу не склеишь, что она не просит и всегда меня теперь будет пилить и строгать. Вот и получается, что мы теперь будем дальше жить только ради ребенка (детей), как и жили до этого. Но я тогда от всей это формальной семьи без общения, без секса и без улыбок сбежал к любовнице, где меня понимали и принимали любым! А теперь я от любовницы, с которой мне было так хорошо отказался, а жена меня обманула. Эх, дурак я, дурак… Как мне пророчили, так и все и получилось! Теперь меня всю жизнь, многие годы будут окунать мордой в мое же дерьмо… Ужас! Выходит, если я не хочу всего этого, мне нужно или попытаться восстановить отношения с любовницей и все-таки уйти к ней. Или спустя какое-то время найти новую подходящую любовницу, накопить побольше денег, в общем- лучше подготовиться к уходу от жены. И все-таки уйти от нее больше не слушая ее лживых слов, что она все поняла, признает свои ошибки, любит меня и хочет сохранить семью. Любила бы – смогла простить и забыть! А раз рвет меня и психует, значит любви нет и будущего у нашей семьи нет!»

Что это означает для женщины? А то, что даже совладав со своим сиюминутным порывом, спустя какое-то число часов или дней придя в себя и вернувшись к правильному конструктивному поведению в семье, жена рискует получить неприятное для себя послевкусие. Ее ложка дегтя в обещанную мужу, в процессе примирения, бочку меда «семейного мира и гармонии» могут кардинально ухудшить ситуацию. И потерянная вера мужа в жену может привести либо к восстановлению им отношений с бывшей любовницей, либо к появлению новой. Причем, данный муж уже будет иметь сильный иммунитет к тем манипуляциям жены, которые помогли ей успешно вернуть мужа в семью в прошлый раз. И новая измена мужа может привести к тому уходу, что будет уже фатальной и последней.

Что из всего этого следует? Следует всего три вещи:

Во-первых, если ваш муж и до обнаружения его измены и/или ухода из семьи, вел себя отвратительно, так и нечего за него бороться и возвращать его в семью, в принципе! Гнать его в шею к той, которой он также испортит ее жизнь.

Во-вторых, если ваш муж все-таки был вполне приличным мужем и отцом, а в его измене частично имеется и ваша женская вина, то важно и нужно ее признавать и не считать исправление собственных собственным унижением.

Признание и исправление своих ошибок не является унижением.

Зато унизительно для вашего самолюбия – брать на себя такие

обязательства, которые вы не сможете выполнить.

В-третьих, если вы дали себе и мужу слово в том, что изо всех сил будете стремиться пережить случившейся семейный кризис и исключить повторение прошлых ошибок, то поведение в этом вопросе должно быть твердым и определенных. Потому что восстановление семейных отношений после кризиса очень похоже на штурм опасной вертикальной вершины скалолазами: вне зависимости от того на каком этапе покорения вершины – в начале подъеме или уже перед вершиной, он может произойти, любой из срывов может стать последним.

Если же вас вдруг одолеет пресловутая и трудно контролируемая женская обида, скажите и этой обиде и самой себе те слова, которые я всегда говорю женщинам во время своих тренингах или личных консультациях: «Уважаемые женщины! Давайте будем честными сами с собой до конца! Вы, наверняка, прекрасно отдавали себе отчет в том, что ваши отношения с мужем все слабели и хирели. Вы отдалялись и становились просто сожителями, ваша семья была формальностью, без секса и без теплоты, без общих планов и без взаимной отчетности. Что бы вы получили, если бы не возникла ситуация с обнаружением измены? Вы и дальше бы месяцами и годами жили без секса, обкрадывая себя эмоционально и физически, подрывая свое женское здоровье. Не получая внимания от мужа к себе, как к женщине, вы или бы, равно или поздно, сама завели бы себе любовника. Или махнули бы на себя, стали бы одеваться как серая тетка. Вы все меньше и меньше радовались бы жизни, меньше улыбались, наживая себе депрессию или заболевания связанные с психо-соматикой. Вас ждал бы более ранний климакс с такими неприятными последствия как возможная онкология по-женски. Надеюсь вы понимаете, что женщина с несчастной женской биографией – это всегда минус несколько лет жизни, а то и несколько десятилетий. Тех самых, которые так нужны, чтобы быть полезными для своих детей и внуков… Да и вообще, как в известной песне – «Да и просто хотелось пожить!».

Давайте вспомним еще и о том, что в тускнеющей формальной семье, ваши дети так и не увидели бы счастливых мамы и папы, не увидели бы теплоты в вашем общении. Что подорвало бы их навыки коммуникации с противоположным полом, создавало бы им в будущем проблемы в собственных отношениях с противоположным полом, в их семьях. И вот, картина маслом: в будущем вы бы все равно потеряли бы мужа, ваша женская история закончилась бы и в дальнейшем вас ждали бы грустные переживания за семейные истории собственных уже взрослых и потерпевших фиаско в своих собственных семьях ваших детей.

Красиво ли все это? Та ли это перспектива, которую бы вы хотели для себя в будущем? Надеюсь, что нет, и еще раз нет! Поэтому, прошу отнестись к измене того мужа, за которого есть смысл держаться и который пошел вместе с вами на сохранение семьи как к шансу не просто сохранить ваш брак, но и:

— шансу еще много лет и десятилетий не становиться запущенной, обрюзгшей и вечно всем недовольной теткой;

—  шансу элементарно продлить вашу жизнь на несколько лет или десятилетий, повысить само качество этой жизни;

— шансу продлить вашу женскую сексуальную и эмоциональную жизнь, получить многие приятные женские радости;

— шансу положительно повлиять на будущую семейную жизнь ваших детей и внуков;

— шансу уменьшить число неприятных новостей для ваших собственных пожилых родителей, поберечь их сердца и здоровье в целом.

Давайте честно спросим себя? Стоит ли продление своей жизни в целом, жизни как женщины, улучшение качества этой жизни тех неприятных новостей и эмоций, что были связаны с получением информации об измене или уходе мужа из семьи! С моей точки зрения, конечно же стоит!!! Вы получили тот самый «волшебный пинок», который даст вам хороший заряд бодрости в будущем, вдохнет в вас жизнь. Ведь жизнь – это борьба. Жизнь – это урок, жизнь – это учеба. А, как известно, за все то, что мы не в состоянии понять и усвоить сами, приходится платить.

Но шанс, как известно, это не получка – это аванс.

Его можно пропить или бездарно растратить, а можно выгодно вложить. То есть, им нужно вовремя, быстро и правильно распорядится. И если вы все сделаете именно правильно, и своими грамотными действиями вернете достойного мужа в семью, вам нельзя продаться на ложно понимаемую примитивную женскую обиду. В конце концов, подумайте сами: Когда-то обида вашего мужа, толкнула его на измену. Если вы будете обижаться на мужа, измена вновь будет не за горами – или ваша собственная или новая измена мужа. Потому что есть принцип:

Равные причины обычно приводят к равным последствиям.

Надо ли это вам? Надеюсь, что нет. Скажу вам больше: если жена приняла решение сохранить семью и вернуть мужа обратно, по сути именно она становится главой семьи. Это так, даже если ей самой этого не хочется или это так и останется не известно ее мужу. И ей теперь обижаться тем более не с руки. Ведь лидерство, как известно, это ответственность. Лидеру не пристало поддаваться временным эмоциям. Он должен думать за всех, за всю семью. Если этого когда-то не смог сделать ваш муж, теперь это сделаете вы. Мы можете, у вас все получится!

В общем, вы поняли: нельзя ставить самой себе подножку импульсивными и эмоциональными действиями в период восстановления семьи! Помните: при грамотном распоряжением ходом событий, измена мужа и семейный кризис вполне может сделать до этого несчастную женщину вполне счастливой. Он может встряхнуть ее, отсрочить наступление старости и продлить ее жизнь во всех смыслах этого слова. Главное, чтобы женщина смогла проявить мудрость и взять свои эмоции под контроль. Женская обида может прийти, но пусть она как приходит, так и уходит – мимо. И во всяком случае, ваш муж, которого вы осознанно решили оставить рядом с собой, не должен заметить ее визит. Только в этом случае восстановление семьи произойдет не на день и не на год, а на всю оставшуюся долгую и счастливую жизнь. Чего я вам искренне и желаю!

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

 


5 ответов

  1. Светлана

    Андрей, большое спасибо вам за статьи ваши, очень помогли и помогают до сих пор. Снова и снова перечитываю, это помогает пережить обиду.

  2. Снежана

    Добрый день. Очень мечтаю услышать Ваше мнение о любви мужа к жене после его измены. Или после длительной левой любовной связи, любви к жене уже быть не может?

  3. Спасибо огромное. Долго искала подходящие слова, чтобы прийти в себя и нашла их только в Ваших статьях. Буду Вас рекомендовать .

Оставить ответ