Подарок на свадьбу: подарили, но не отдали!


Подарок на свадьбу: подарили, но не отдали! Ах, свадьба, свадьба! Как романтично и поэтично звучит само это слово. Однако, как показывает практика, именно свадьба, нередко, оказывается тем роковым моментом, с которого начинается счет выяснений отношений между новоявленными родственниками, как молодоженами, так и их родителями с обеих сторон. Причин и поводов для этого более чем достаточно: начиная от места посадки родителей и заканчивая очередностью выступления с речами дядь и теть, бабушек и дедушек.

В этой статье продолжаю начатую в статье «Подарок на свадьбу: аванс молодоженам» серию историй из практики работы на тему конфликтов между родственниками из-за свадебных подарков. (Имена героев и их возраст изменены в целях конфиденциальности). Привожу их для того, чтобы вы и ваши близкие не повторяли досадных ошибок и трагедий других людей.

История Олега и Алены: «Подарили, но не отдали!»

На момент бракосочетания, Олегу было 29 лет, Алене – 31 год. Их отношения длились четыре года. На момент начала связи, Алена (один ребенок в семье) проживала с родителями в двухкомнатной квартире. Плюс у них имелась еще однокомнатная квартира, сдаваемая в аренду. Планировалось, что она достанется дочери после выплаты ипотеки. Но все пошло не так.

Через год от начала отношений Алены и Олега, отец девушки был уличен в измене, развелся и переехал жить в данную однокомнатную квартиру. Олег был иногородний, его родители были бедны и жили далеко, но парень делал успешную карьеру. Он жил в арендованной квартире, сам купил в кредит новый автомобиль, копил на приобретение собственного жилья. На четвертом году отношений, Олег сделал Алене предложение, позвал жить к себе в арендованное жилье с перспективой приобретения жилья в ипотеку после бракосочетания. Мать Алены предложила паре пожить с ней, чтобы Олег быстрее накопил на однокомнатную квартиру. Олег согласился: переехал к Алене и ее маме в двухкомнатную квартиру и прожил там до свадьбы еще почти год.

Тем временем, ушедший отец Алены расстался с той женщиной, из-за которой ушел из семьи, продал свою однокомнатную квартиру и приобрел трехкомнатную. После чего восстановил отношения с бывшей женой, матерью Алены. За три месяца до свадьбы дочери, мама Алены съехала из своей двухкомнатной квартиры к бывшему мужу в его трехкомнатную квартиру, по факту оставив свою «двушку» будущим молодоженам.

По плану Олега, сразу после свадьбы должна была быть куплена собственная однокомнатная квартира. Деньги на нее уже имелись. Однако, мама Алены прямо сказала, что они с отцом готовы подарить ту двухкомнатную квартиру, где сейчас жила пара, в качестве свадебного подарка. Олег и Алена были этому очень рады.

Перед свадьбой стало известно, что Алена уже беременна. Отсюда, посовещавшись, родители Алены, на свадьбе торжественно заявили: ввиду «интересного положения» своей любимой единственной дочери, они в качестве свадебного подарка дарят молодоженам не ту двухкомнатную квартиру свекрови, где они проживали, а ту трехкомнатную квартиру, что принадлежала свекру, в которой сейчас жили мама и папа Алены. И на красивом подносе публично вручили молодым

ключи от этой трехкомнатной квартиры. Гости хлопали в ладоши и славили щедрость тестя и тещи.

Но, увы, и, ах: во время этой же свадьбы, родители Алены, с огорчением, выяснили, что родители Олега бедны и ничего дорогого молодым не подарили. Задним числом, они решили, что погорячились с таким щедрым подарком для не столь престижного жениха. Отсюда, через несколько дней, они сообщили молодоженам, что передумали дарить им трехкомнатную квартиру и просят остаться в имеющейся двухкомнатной квартире. Олег и Алена, конечно, расстроились, но не стали устраивать из-за этого скандала, согласившись на данное предложение.

Спустя полгода, незадолго до родов, Олег и Алена решили, что если продать подаренную им на словах «двушку» и добавить к ней накопленные Олегом средства, они в состоянии сами купить трехкомнатную квартиру. Быстро присмотрели себе хорошую «трешку», нашли покупателя на «двушку», попросили официальную хозяйку жилья – маму Алены, прийти на сделку и продать квартиру.

К их великому удивлению, мама Алены от продажи якобы «подаренной» квартиры отказалась. Она объяснила это тем, что ей сложно жить с бывшим мужем, она может в любой момент с ним поссориться, а съехать ей в данном случае будет просто некуда. А эта «двушка» все-таки ее единственное законное жилье!

Ее спросили: «Но, вы же подарили нам эту квартиру! Тогда давайте хотя бы оформим факт дарения и перехода собственности по ½ на Алену и Олега. Иначе это не свадебный подарок, а какая-то профанация, иллюзия». Но и на это мама Алены отказалась, заявив: «Ну, что вам нужно-то?! Что вы за рвачи, такие: гоните мать из ее собственной квартиры! Живите себе в имеющейся двухкомнатной квартире, вам что – мало этого?! И переписывать ее на вас не нужно, ведь все равно после моей смерти она вам достанется!»

Взбешенный Олег сказал: «Получается, мало того, что вы нас обманули с трехкомнатной квартирой, так вы нас обманули еще и с двухкомнатной! По факту вы ничего нам не подарили, лишь предоставив нам право пользования! Раз так, тогда я не буду жить у вас! Сами купим себе однокомнатную или двухкомнатную квартиру, съезжаем от вас, вообще не будем общаться». Теща обозвала Олега «неблагодарной скотиной, которая должна быть счастлива, что уже целый год живет в комфортабельной двухкомнатной квартире, а у самого и родителей только голая задница». Гневно ушла жаловаться на молодоженов мужу.

Тесть также повел себя весьма своеобразно. Он пришел к Олегу и Алене якобы для примирения и предложил другой вариант. Он оформляет дарение ½ своей трехкомнатной квартиры на дочь и продает Олегу вторую ½ этой квартиры за те деньги, которые тот накопил на приобретение собственной однокомнатной квартиры. Олег вспылил и грубо отправил тестя куда подальше, заявив: «Вы вообще офигели?! Вы эту квартиру при всей родне нам вообще-то подарили еще полгода назад, ключи отдали прямо на свадьбе. Мало того, что мне стыдно перед родителями и друзьями, что вы не выполнили данного обещания, а теперь предлагаете мне купить ее половину? Идите вы лесом, не буду с вами общаться!»

После чего Олег съехал из квартиры свекрови к своему другу. Находящаяся на восьмом месяце Алена была в шоке, не знала, что делать. Она была всецело на стороне мужа, но уходить в никуда непосредственно перед родами не хотела. Планировала

хотя бы спокойно родить, приехать с роддома в квартиру матери, а уже затем разбираться в своем будущем. Поэтому, Алена осталась жить у матери, но при этом не общалась с родителями. Олег также перестал общаться с тестем и тещей. Его родители, которых определили в «голозадые», дипломатично молчали.

В возникшем тупике, с вопросом «что делать?» ко мне обратились Олег и Алена. Я посоветовал Олегу влезть в долги, продать свой еще новый автомобиль, но срочно приобретать двухкомнатную квартиру, чтобы успеть до родов. Родителей Алены в план не посвящать и вернуть им ключи от «двушки» сразу после собственной покупки.

Олег так и поступил, успев за неделю до родов получить свидетельство о собственности на небольшую, но вполне приличную «двушку». На пятый день после родов, он забрал Алену с новорожденной дочкой уже в новое собственное жилье.

Тем временем, родители Алены не знали, что делать. Они винили в ситуации друг друга, вообще рассорились. В итоге, мама Алены, которой дочь вернула ключи, действительно, съехала от мужа в свою освободившуюся «двушку». Но через месяц после рождения внучки, они сдались: помирились друг с другом и решили дружить с новобрачными. Но Олег сказал, что он общаться с ними не будет. Алена же смягчилась, отправила своих родителей ко мне. Сама пришла с ними, с двухмесячной малышкой на руках.

На общем семейном совете с моим участием было предложено: «Родители Алены переезжают жить в «двушку» свекрови, при этом юридически оформив дарственную ½ этой квартиры на внучку (а ½ остается за свекровью). Папа Алены продает или разменивает свою трехкомнатную квартиру на две однокомнатные квартиры или однокомнатную и двухкомнатную (с доплатой). Одна квартира остается ему, вторая (однокомнатная) квартира сразу в момент сделки договором купли-продажи оформляется на дочь или внучку. (Как приобретенная в браке, она может делиться потом по ½ на Алену и Олега). Этот вариант восстанавливает попранную справедливость, плюс родители Алены признают свою вину перед молодыми и извиняются. Молодые, в свою очередь, мирятся с родителями Алены и дают им общаться с внучкой».

Скажу честно: это был трудный и долгий разговор. Родители Алены несколько дней думали, только потом приняли данное предложение. Они извинились, восстановили общение с молодоженами, получили доступ к внучке и примерно за пять месяцев выполнили все намеченное по предложенной «дорожной карте». Папа Алены взял себе в ипотеку хорошую двухкомнатную квартиру, сдал ее в аренду для быстроты выплат банку. Сам переехал к маме Алены в их исходную общую «двушку». Полученную от продажи квартиры отца однокомнатную квартиру, Олег и Алена также сдали в аренду, за год накопив на новый автомобиль. Мир в родне восстановился.

Может показаться, что схема примирения очень сложная. Возможно. Но только в данном варианте свое обещание подарить квартиру молодым в равной степени выполнялось и мамой и папой Алены. Молодые в совокупности получали хоть и не изначально обещанную им трехкомнатную квартиру, а хотя бы «полуторку-двушку». Папа Алены сохранял за собой какое-то собственное жилье на случай конфликтов с бывшей женой. Да и мама Алены оставалась с собственным жильем. Отсюда такая замысловатая схема.

Что мы видим в данной ситуации? Нарушены сразу шесть правил подарков на свадьбу:

1.Нельзя нарушать обещания, особенно – публичные: все, что было заявлено вслух, необходимо выполнять неукоснительно! Никакие отговорки, даже трижды объективные, к рассмотрению уже не принимаются. Передумать в отношении свадебного подарка – большая ошибка для родителей молодоженов.

2. Свадебный подарок не должен дариться, «чтобы пустить пыль в глаза» новым и своим родственникам и поразить их своими возможностями. Он должен отражать реальные возможности дарителей. Нельзя дарить то, что не принадлежит дарителю на праве полной собственности или уже обещано кому-то еще. Ипотечная квартира или автомобиль, приобретенный по автокредиту, имущество находящееся под спорами или судебным запретом – это рискованный подарок, с оплатой которого можно не справиться. Если родители молодоженов все-таки решили подарить такой объект, они обязаны совершить все выплаты и перевести его в собственность молодых буквально любой ценой.

3. Квартиры, дачи, дома, офисы, земельные участки, автомобили, гаражи, парковочные места, доли в бизнесе, акции (и т.д.) подаренные на свадьбе, должны быть юридически переоформлены на молодоженов в кратчайшие сроки. Причем, оформление должно производиться или в равной степени на обоих молодых супругов, чтобы не создавать напряжение внутри пары, или на кого-то одного из пары, но по общему решению молодых. Хорошо воспитанная «вторая половина», чаще всего предлагает записывать подаренное имущество на того из пары, чьи родители сделали подарок. Тем самым исчерпываются все возможные конфликты.

4.Свадебные подарки (как и вообще – подарки) не могут и не должны использоваться как инструмент для давления на молодоженов, как способ дрессировки и воспитания жениха или невесты. Их нельзя дарить, а потом отбирать или заявлять о самой такой возможности в случае «плохого поведения» мужа или жены.

5.Подаренное молодоженам в качестве свадебного подарка (или после свадьбы) имущество отныне принадлежит только мужу и жене, даже если это действие еще не оформлено. Как бы не разворачивались отношения в новообразовавшейся паре, даже вплоть до угрозы развода, дарители не имеют ни морального права, ни юридического, забирать свои подарки обратно. Даже если произойдет развод, муж и жена будут сами определять то, как они разделят свое совместное семейное имущество.

6.Муж и жена должны стараться иметь общую позицию по распоряжению подаренным им имуществом, в том числе – солидарно противостоя давлению родителей. В этом смысле, интересы молодой семьи – важнее интересов родителей.

И еще: родители молодоженов должны быть критичны к собственному поведению! Им нельзя продолжать воспринимать молодых мужа и жену как своих маленьких детей, зависимых и подчиненных. Важно понимать: с момента рождения семьи, даже у их родных детей могут и должны появляться собственные семейные интересы, которые могут противоречить интересам родителей. Потому любые имущественные действия не должны создавать опасных пересечений и конфликтов, не могут являться способом управления молодоженами. Если родители в чем-то оказались неправы, они обязаны извиниться перед своими родственниками и детьми.

Молодоженам же, следует по возможности терпеливо прощать ошибки своих родителей и не допускать своих.

Впрочем, мы продолжим говорить на эту тему в других статьях и итоговом материале: «Подарок на свадьбу: 7 правил поздравления без унижения»

Если же вы пожелаете снизить конфликтность в вашей семье или в родственной группе, советую прочесть мои книги: «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения» и «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Также буду рад дать профессиональный совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.

Корректные комментарии к этой статье только приветствуются)))

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.


Оставить ответ