Внимание: Данная статья логически связана со статьями «Как, когда и почему рождаются мужские сексуальные фобии и как их преодолеть» и «Почему мужчины не спешат вступать в интимную связь в начале любовных отношений» также выложенными на моем сайте zberovski.ru. Советую также с ними ознакомиться.
Все в нашей жизни имеет свой генезис, свою логику развития. Знакомство норовит превратиться в любовные отношения, любовь стремится полежать в постели, постель желает дошагать до ЗАГСа, а ЗАГС торопится в роддом, затем в детский сад и школу. Но на каждом из данных этапов могут возникать заминки, а уже казалось бы пойманная рыба может сорваться с крючка. Среди тех жалоб, что во время консультаций я слышу от тех девушек и женщин, чьи любовные отношения еще только-только начинаются, нередко встречается следующая:
«Мой новый знакомый сначала был очень активным и, можно сказать, даже напористым. Он довольно быстро стал прикасаться ко мне плечами и коленями тогда, когда мы сидели в кафе, класть руку на мою спину, обнимать, прижимать к себе, целовать в щечку… А вот с поцелуями в губы он почему-то не спешит. Когда мы сидим с ним в машине, он словно от меня отстраняется. Позвал к себе домой, а при этом сразу сказал: «Да ты не бойся, приставать я к тебе точно не буду!» Даже пошутил: «Даже не надейся!» После этого я почувствовала себя полной дурой…
Что делать дальше, мне совершенно непонятно. Начинать приставать самой? Так посчитает за какую-нибудь привязчивую или шалаву. Просто общаться и ничего не делать? Так я и так сейчас ничего не делаю: просто за ним наблюдаю. Но что-то мне кажется, что его мужская активность начала постепенно снижаться, отношения становятся все более и более прохладно-дружескими, и я все отчетливее понимаю: эта связь может закончиться, даже не дойдя до секса. И мне не то чтобы очень жаль, что два-три месяца прошли без получения сексуального удовлетворения (на самом деле все-таки очень жаль!), но как-то обидно за впустую потерянное время, за угасание очередной надежды, да и вообще очень хочется понять: в конце концов, что же я сделала не так, как следовало? И как мне вести себя в следующий раз, если мне попадется именно такой же тип мужчины?»
Сразу хочу сказать всем тем читательницам, кто, попадая в подобные ситуации, либо испытывает определенное чувство стыда за свои якобы «нескромные сексуальные хотелки», либо считает себя виновной и ответственной за то, что все получилось именно так, как получилось. (Точнее, не получилось именно так, как не получилось.) Так вот, ничего не стыдитесь и ни в коем случае не считайте себя какой-то дефективной, во всем виноватой и не способной привлечь и удержать возле себя мужчину! Не стыдитесь и не винитесь по очень простой причине: в данном случае, проблема заключается вовсе не в вас, а в вашем партнере, в сознании которого присутствует та поведенческая программа, которую я про себя именую так: мужской синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений или, попросту говоря, синдром досексуального охлаждения из-за мужской боязни ответственности за длительные любовные отношения.
А за всем этим скрывается нее что иное, как мужская фобия. В Реестре мужских сексуальных фобий, который приведен в статье «Почему мужчины не спешат вступать в интимную связь в начале любовных отношений» она значится у нас под №6. Это боязнь того, что затраченное мужчиной время (а также силы и деньги) на общение с дамой явно не окупается и не оправдывается самим фактом секса, а вот возникшие из-за самого факта начала отношений мужские обязательства кажутся уже тяжелой обузой и вызывают раздражение.
И вот об этом мы сейчас и поговорим.
Общие рассуждения
Для начала хочу акцентировать ваше внимание на тех трех важных наблюдениях, к которым я пришел в ходе своего многолетнего анализа тех ситуаций, о которых мы только что сказали выше:
Наблюдение №1.
Синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений характерен для тех мужчин, которые являются очень ответственными, житейски осторожными и нередко даже весьма порядочными.
Что сие значит? А означает это то, что данная особенность поведения не является общераспространенной среди мужчин. Это, если можно так выразиться, профессиональная болезнь таких мужчин, которые вовсе не являются отпетыми бабниками, которые всегда стараются четко отдавать себе отчет в том, чего они хотят, стараются планировать свою жизнь и свои шаги, стараются отвечать за все те поступки, которые они делают или собираются сделать. И, соответственно, стараются ни в коем случае не делать то, за что они не собираются нести никакой ответственности. В общем, это профессиональная болезнь мужчин так называемого среднего звена – тех самых мужчин-середняков в возрасте от 25 лет до 45 лет, на которых во всем можно положиться и на которых, собственно, и держится весь современный мир.
Наблюдение №2.
Мужчины, для которых характерен синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений, являются потенциально очень неплохими мужьями и потому за них все-таки стоит побороться. В том числе и с их фобиями.
А это значит именно то, что это значит. Во всяком случае, именно об этом совершенно однозначно свидетельствует моя собственная статистика. Очень ответственные мужчины, для которых характерно поведение по схеме «один шаг вперед – два шага назад», в житейской практике почти всегда оказываются тем самым прочным житейским тылом, о котором мечтает всякая нормальная девушка или женщина. Даже в тех случаях, когда после многих лет супружества они обзаводятся левыми связями, в конечном итоге (даже после долгих и мучительных колебаний) такие мужчины выбирают все-таки семью и остаются со своими женами и детьми. Разумеется, к очень большой их радости.
Наблюдение №3.
Дружить с целью выхода замуж и, собственно говоря, выходить замуж за вышеописанный тип мужчин следует только в том случае, если девушка или женщина морально настроена на то, что яркость ее сексуальной жизни будет зависеть прежде всего от ее собственной активности.
Это даже и не наблюдение вовсе… Так, импровизированный совет-предупреждение. Мол, подумайте немного перед тем, как что-нибудь сделать! Решите для себя заранее: хватит ли у вас терпения и собственной сексуальной активности, чтобы периодически подстегивать своего партнера и мужа к постельной активности и большему разнообразию?! В конце концов, за все приходится платить.
За прочный семейный тыл женщинам частенько приходится
расплачиваться неделями вообще без секса или заученной (и такой
надоевшей!) игрой в самую сексуальную жену на свете.
Не согласны? Ну тогда поговорим с вами тогда, когда вы отметите десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни…
Вот такие наблюдения… И, как вы сами понимаете, все эти три наблюдения были предложены мною вам вовсе даже неспроста… Просто я очень хотел, чтобы уважаемые читательницы пришли к правильному выводу об истинных причинах мужского синдрома сексуального остывания еще до того, как об этом скажу я сам. Ну а тем, кто к этому пониманию еще только-только подходит, расскажу один наводящий анекдот. Да не просто анекдот, а настоящее пособие для понимания психологии сексуального поведения взвешенного и осторожного, порядочного, ответственного мужчины.
Анекдот, достоверно передающий стиль мышления ответственного мужчины
Некий мужчина сидит себе дома в пятницу вечером. Сидит, никого не трогает и вдруг решает сделать себе на ужин пельмени. Наводит ревизию на кухне и видит: мясо есть, мука есть, яйца есть. Есть все, кроме мясорубки, чтобы мясо перекрутить.
Он вдруг вспоминает, что этажом выше в подъезде живет одинокая соседка. Да не просто соседка, а очень даже симпатичная барышня, на которую он давно уже заглядывался, ловил ее ответные заинтересованные взгляды, а подойти и познакомиться все никак не решался…
«Отлично! – думает он. – Вот и повод появился: сейчас попрошу у нее мясорубку, заодно и будет прекрасная возможность познакомиться в очень даже приличном варианте…».
Мужчина выходит из квартиры, поднимается к соседке по ступенькам, а сам все продолжает рассуждать.
«…Та-ак – думает он. — Возьму у нее мясорубку, познакомимся, поулыбаемся… Это хорошо. Сделаю пельмени, и это будет прекрасным поводом вполне интеллигентно заманить ее к себе в гости. Позову в гости, накормлю пельменями собственного изготовления, покажу, какой я хозяйственный, скажу, что живу один в собственной квартире… Дома есть коньяк, так что вполне можно принять грамм по сто, а то и по двести… Атмосфера будет совсем уже теплой, завтра суббота, утром никуда вставать не нужно… Будем пить, будем есть, будем разговаривать, я – один, она – одна, дело дойдет и до чего-то большего… Вполне возможно, что нежданно-негаданно случится секс! Кстати сказать, дома презервативов нет… До аптеки идти далеко, да и неохота… Сказать ей, чтобы она идя ко мне в гости сама взяла с собой презервативы, язык не поворачивается: я же все-таки интеллигентный человек! В общем, придется заниматься сексом просто так, без всяких мер предосторожности… В итоге есть большой шанс залететь! Тем более по пьяной лавочке! Ребенок может родиться с отклонениями… А зачем мне вообще пока ребенок, да еще ребенок с отклонениями? Да и такая жена, которая ложится в постель с малознакомым мужчиной на первом же свидании… Зачем мне все эти суды по поводу установления отцовства, зачем мне алименты, зачем мне от нее потом бегать, зачем мне эти проблемы на всю жизнь!!! Нет уж! Не дождетесь! Не та того напали, мать вашу!!!».
В конечном итоге этот мужчина подходит к двери соседки, звонит ей. Она открывает ему, вся такая застенчиво улыбающаяся, слегка раскрасневшаяся от предвкушения хорошего знакомства и приятного вечера. Смотрит на него весело и с ожиданием…
А он тут во все горло как возмущенно закричит: «Да пошла ты со своей мясорубкой знаешь куда!!! Видали мы таких!!!» И убегает домой…
Вот такой, знаете ли, анекдот!
Продолжаем разговор
…Будем считать, что вы уже вдоволь посмеялись и вполне можете адекватно воспринимать изложение авторской позиции по вопросу мужской фобии боязни любовных отношений из-за того, что они уже кажутся очень обременительными… еще даже не начавшись!
Так вот, мои исследования мужской психологии показывают следующее:
Главной причиной синдрома сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений является то, что уже в начальной стадии своего общения с дамой очень ответственные мужчины начинают надумывать такие разного рода возможные неприятные последствия своей сексуальной активности, которые в результате и отбивают у них всякую охоту к переводу своих эротических желаний в практическое русло.
Что это означает на практике? А на практике это означает: привыкший всегда отвечать за свои поступки более или менее порядочный мужчина, имеющий работу с жестким утренним графиком, не обладающий огромной зарплатой и еще хорошо помнящий свой предшествующий опыт любовной дружбы, испытывая вполне естественные для всякого мужчины сексуальные потребности, знакомясь и начиная общаться с новой девушкой или женщиной, уже после двух-трех свиданий (сразу после того, как первое время очень запредельный уровень любовной эмоциональности снизится до того уровня, когда начинает включаться наш разум) начинает тревожно задумываться примерно о следующем:
«…Возможное скорое вступление в сексуальные отношения – это очень большая ответственность! Я – порядочный мужчина, у меня есть определенная репутация и самооценка, и потому, даже если эта девушка мне совершенно не понравится в постели, я все равно буду вынужден хотя бы какое-то время с ней общаться, для того, чтобы она потом не говорила, что я встречался с ней исключительно для секса… В общем, мне даже в самом плохом варианте развития отношений (когда отношения придется «сливать поэтапно», раз за разом уменьшая частоту встреч в неделю и саму длительность общения) все равно потребуется потратить уйму времени, сил и денег хотя бы для того, чтобы дама потом (после окончательного прекращения связи), случайно встретив с какой-то новой подругой, не устраивала мне сцены ревности на улице, не писала мне трагических эсэмэсок, не рыдала в трубку и не доставала выяснениями того, почему же наши отношения в конечном итоге так и не стали для нас судьбоносными.
А ведь при всем этом:
Первое. Она, как назло, живет довольно далеко, и мне даже страшно представить себе то, что в случае установления сексуальных отношений мне придется не менее двух-трех раз в неделю совершать к ней утомительное путешествие, давиться в автобусах или тратить деньги на бензин! Нет уж!
(Вариант: если дама живет слишком близко, то это чревато тем, что в случае ссоры или прекращения отношений она будет все время попадаться мужчине на глаза и вызывать у него тем самым негативные эмоции…)
Второе. Она освобождается после своих дел (учебы в вечернее время, спортзала, приходит с работы, укладывает спать ребенка и т.д.) сравнительно поздно, а страдаю от всего этого именно я! Ведь это мне, проводив ее до дома и поцеловав в щечку у двери квартиры, затем приходится опрометью нестись на остановку за последним автобусом, подрывать свой бюджет ездой на такси, тратить еще добрый час на то, чтобы добраться по опустевшим ночным улицам домой, хронически не высыпаться и в итоге регулярно приходить на работу усталым и раздраженным…
Третье. Во время наших встреч, сидя в кафе, она заказывает блюда пусть и не самые дорогие, однако их стоимость все равно ощутимо сказывается на толщине моего кошелька. Все это вызывает у меня определенную тревогу: неужели она воспринимает меня в качестве богатого спонсора?! Как говорится: извините, но это – не так!
Четвертое. Во время нашего общения она рассказывает мне о том, какие спиртные напитки она любит, в какие клубы ходит, сколько стоят ее туфельки, джинсы или мобильный телефон. Насколько я понял, она не из богатой семьи и зарабатывает тоже немного. Правомерен вопрос: откуда же у нее все эти дорогостоящие предметы и такая осведомленность в дорогой светской жизни? Может быть, моя подруга является профессиональной содержанкой состоятельных господ и как только она поймет, что доить из меня нечего, она тут же со мной распрощается? И тогда мое самолюбие получит ощутимый удар… А разве мне этого хочется?
Пятое. Во время наших встреч она всегда зовет меня в такие разного рода тусовочные места – клубы, молодежные бары, кофейни, в которых она обязательно здоровается с множеством девушек и парней. Спрашивается, нужна ли мне такая подруга, надежность которой находится под очень большим вопросом? Конечно же, нет!!!»
Данный список тягостных мыслей чересчур ответственного и очень продуманного мужчины можно продолжать почти до бесконечности. Однако даже приведенных мною сейчас пяти позиций (судя по данным моих опросов мужчин, наиболее распространенных) вполне достаточно, чтобы вы поняли:
В случае с ответственными мужчинами на их сексуальную активность
зачастую оказывают влияние такие факторы, которые не имеют
к сексу совершенно никакого отношения!
А потому их фобии нередко являются откровенно надуманными!
И в этом смысле следует понимать:
В наше время ответственность и порядочность мужчин, их склонность и одновременно боязнь отвечать за свои поступки чаще всего является не более чем проявлением или их спокойного темперамента флегматика или меланхолика (в том числе и сексуального), либо общей пугливости, осторожности и даже глубокой неуверенности в себе, неуверенности в том, что они окажутся в состоянии справиться с той или иной незапланированной и совершенно ненужной дополнительной проблемой в своей жизни. А интимные отношения в рамках серьезной любовной связи, по мнению ответственных мужчин, – как раз тот самый случай создания себе многих проблем собственными же руками. (А все это – расплата за какие-то полчаса сексуального удовольствия…)
В общем, вы поняли:
С точки зрения ответственных и порядочных мужчин, создание
длительной любовной связи является дополнительной обузой в жизни.
А прибавление к любовным отношениям сексуальной составляющей
дает не только необходимую сексуальную разрядку, но и накладывает те самые дополнительные обязательства,
которых лучше бы все-таки избежать!
Нравится это утверждение уважаемым читательницам или нет, увы: многие ответственные мужчины в возрасте 25-45 лет (уже имевшие опыт длительных любовных отношений) думают именно таким образом…
Однако этого мало! Ответственные и порядочные мужчины – народ не только серьезный и старающийся все просчитывать наперед, но и довольно-таки самолюбивый. Однажды вполне серьезно решив про себя (или хотя бы просто задумавшись об этом), что превращение и так уже несколько тяготящих любовных отношений в плоскость сексуальных только ЗНАЧИТЕЛЬНО увеличит объем вкладываемых в них сил, времени и денег, но при этом не даст никаких гарантий в том, что сексуально это будет очень интересно, такие мужчины крайне редко признаются сами себе в том, что они, попросту говоря, испугались дополнительной ответственности и дополнительных трат и усилий, загнали себя в угол своими собственными фобиями!
И поэтому, чтобы снять с себя ответственность за постепенное умирание тех отношений, которые при ближайшем рассмотрении оказались неким тяжелым чемоданом без ручки (и нести тяжело, и выбросить жалко), ответственные мужчины нередко начинают искусственно создавать такие ситуации, в которых их подруги:
— либо совершают поведенческие ошибки (что приводит к конфликтам и разрывам отношений);
— либо своим поведением наносят два-три ощутимых удара по мужскому самолюбию и тем самым невольно помогают своим знакомым расстаться с ними уже без особых угрызений совести и даже с чувством морального удовлетворения по типу: «Ах, как я вовремя отказался от ее мясорубки! Какой я умница!»
Особенность устройства человеческой психики такова, что, уже приняв какое-то принципиальное решение, мы почти всегда стараемся представить дело так, будто необходимость его принятия была вызвана и обусловлена некими объективными обстоятельствами – в том числе ошибками в поведении партнера. Хотя на самом деле все происходит с точностью до наоборот: не ошибки партнера приводят нас к решению расстаться с ним, а сначала мы решаем расстаться, а затем подставляем партнера, подводим необходимую базу объяснений и мотивации своего поведения.
Интересно в этой ситуации то, что, принимая принципиальное решение о прекращении отношений из-за причин, никак не связанных с сексуальной стороной в отношениях, значительная часть мужчин на заключительном этапе все-таки пытается подвести под него и такую причину, как некое недовольство сексуальным поведением своей подруги. (Разумеется, так и не доводя дело собственно до секса!)
Как сообщали мне во время собеседований некоторые мужчины (прежде всего из числа тех, у кого хватало мужества откровенно признаваться в том, что они отказывались от развития любовных отношений в сексуальные именно из-за боязни ненужной им дополнительной ответственности за подругу и возникновения чувства любовной обязаловки), верхом их провоцирования партнерши к таким поступкам, из-за которых на них можно было свалить всю вину за прекращение отношений, как правило, являлось неожиданное приглашение к себе домой.
Например, мужчина сначала спрашивал (или писал СМС-сообщение): «Какие планы на сегодняшний вечер?» Дама отвечала, что никаких и она с удовольствием бы увиделась. Тогда мужчина сообщает, что хотел бы пригласить свою знакомую к себе в гости. Дама (даже в том случае, если она очень хочет скорейшего установления сексуальных отношений), как правило, для приличия от визита к мужчине в гости отказывалась. (Под совершенно любым более или менее правдоподобным предлогом: срочно позвонила подруга, внезапно заболела мама, у кого-то неожиданно возник день рождения и т.д.)
После получения отказа подруги мужчина делал вид, будто очень расстроен, однако, на самом деле он очень радуется: ведь в этом случае он как бы выяснял, что на самом деле его подруга (точно так же, как и он сам) сама точно не знает, чего же она хочет… А вот секса она, скорее всего, точно не хочет, а потому и продолжать отношения с данной совершенно не сексуальной особой совершенно нет смысла… Да и вообще, когда она сама захочет (во всех смыслах этого слова), вот тогда пусть сама и выходит на связь!».
Данная ситуация – великолепный пример мужской железной «логики мясорубки»! Вдумайтесь сами: раз дама не желает зайти к своему знакомому на чашку чая, значит (логично, да?), она – совершенно не сексуальная! А раз она не сексуальная, значит, и нечего тратить на нее деньги, силы и время! Если ей не нужен секс, значит, и нет смысла шаг за шагом заниматься ее сексуальным покорением. Овчинка не стоит выделки, игра не стоит свеч! Как говорится, до свидания, милая! Не ведая сама, своим отказом ты очень помогла не желающему для себя никакой ответственности мужчине сделать тот самый нелегкий выбор, который сам он никак не мог сделать (секса-то ведь все равно хочется, а вот желания расплачиваться месяцами встреч за удовлетворение пары разовых сексуальных желаний, увы, нет…).
Примечательно, что, рассуждая таким образом, мужчина почти всегда прекрасно отдает себе отчет в истинной подоплеке женского поведения: дама просто желает соблюсти нормы женского сексуального этикета и не хочет показаться своему кавалеру (с которым она связывает определенные жизненные планы) чересчур доступной, боится его в себе разочаровать. (И правильно боится! Об этом мы уже говорили главой выше.) Однако в реальной жизни мужчина словно оставляет это правильное объяснение женского поведения «за скобками». Он искусственно разгоняет и разогревает себя эмоционально, говорит сам себе: «Ах, вот как она меня не уважает! Да она мне еще и нагло врет про свою внезапно случившуюся занятость, хотя только что говорила, что совершенно свободна! Ну, тогда все! Я больше не буду перед ней унижаться и выступать в унизительной для меня роли сексуального попрошайки! Она сама сделала свой выбор! На данных отношениях самое время ставить крест! Да и вообще: слава Богу, что наши отношения так и не дошли до секса! Иначе она бы меня сейчас доставала вопросам о том, почему я прекратил с ней общаться и почему я такой же подлец, как и все встреченные ею до меня мужчины…».
Придя к таким мыслям и решениям, мужчина вежливо говорит своей даме (испытывающей определенное чувство неловкости за свой отказ и даже смутно понимающей, что к ней будут применены определенные ответные санкции), что он нормально относится к возникновению у нее некой занятости и данная ситуация совершенно никак не повлияет на развитие их отношений. Однако, говоря это, мужчина прекрасно осознает, что он обманывает свою даму. Сам он больше не будет проявлять инициативу к встречам и отныне ограничится лишь дежурными эсэмэсками или звонками в режиме постепенного угасания. На вопросы постепенно теряющей терпение подруги о том, когда же они, наконец, увидятся, мужчина будет либо врать, что ездит по командировкам, либо станет жаловаться на неожиданно свалившуюся на него кучу самых разных дел.
В принципе мужчина еще может пару раз встретиться со своей дамой (мысленно уже бывшей). Он сделает это хотя бы для того, чтобы она не связывала скорое окончательное прекращение их любовных отношений с отказом зайти к мужчине в гости и не упрекала его потом в том, что он, как и все мужчины, является сексуально озабоченным гамадрилом, у которого все мысли об одном и том же. В любом случае это принципиально ничего не меняет: данным отношениям уже подписан смертный приговор: Завершиться в самое ближайшее время. Причем лучше всего без секса.
Вот так выглядит внутренняя логика тех досексуальных конфликтов, которые связаны с проявлением у мужчин того стиля мышления и той специфической линии поведения, которую я определяю как мужской синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений и которая связана с мужской боязнью любовных отношений как чего-то такого, что неминуемо приведет к взваливанию на мужчин разного рода жизненных сложностей и неприятных обязательств. Надеюсь, что после сделанного мною авторского описания и анализа поведение некоторых современных мужчин стало для вас более понятным…
А теперь предлагаю вам несколько выводов, которые, по моему мнению, напрашиваются буквально сами собой.
Обширные выводы из вышеизложенного
Вывод №1. Любовные отношения могут тяготить мужчин буквально с первых недель (и даже дней!) отношений.
Уважаемым дамам следует отдавать себе отчет, что далеко не все мужчины воспринимают общение и любовную дружбу с ними как некую особую честь, за которую они должны благодарить свою подругу всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Довольно большой процент мужчин воспринимает любовную дружбу
как неприятный довесок к возможности получения сексуального
удовлетворения и считает ее дополнительной тяготой
и обязаловкой в своей и так достаточно сложной жизни.
Тем не менее, это вовсе не повод разочароваться в мужчинах! В возникновении данной мировоззренческой установки они вовсе не виноваты. Такой мужской подход к женщинам и любовной дружбе сложился во второй половине XX века по вполне объективным причинам. Из-за того, что в современное нам время влюбленные мужчины и женщины, как правило, не могут быстро создать семью (нужно заработать на квартиру и машину, получить образование, сделать хоть какую-то карьеру и т.д. и т.п.), они вынуждены растягивать ту любовную дружбу, которая в прошлые столетия длилась всего недели или месяцы, а затем следовала свадьба, на долгие-долгие годы! А длясь в начале XXI века в среднем по три года (реально от двух до пяти лет), любовная дружба на самом деле оказывается особенно трудным испытанием именно для мужчин: именно им приходится годами ездить к даме своего сердца через весь город, хронически не высыпаться и тратить довольно кругленькие суммы денег на те вполне безобидные культурные мероприятия (кафе и кино), которые в суммарном годовом исчислении могут привести в ужас кого угодно. А уважаемые дамы в этой ситуации занимают изначально более комфортную позицию: они также тратят силы, время и деньги, однако, по мнению мужчин, объемы затрачиваемых ими усилий все-таки значительно ниже, нежели у их кавалеров и страстных поклонников.
Многолетняя любовная дружба – очень тяжелое
испытание для мужских характеров и кошельков!
Так что при ближайшем рассмотрении становится совершенно понятно, почему те молодые люди или мужчины, которые уже раз-два прошли те эпизоды, что были связаны у них с современной многолетней любовной дружбой и довольно серьезными затратами и усилиями, начиная новые отношения, как говорится, уже трижды подумают, так ли им это нужно и стоит ли овчинка сексуальных желаний выделки в виде утомительных вечерних путешествий из одного конца города в другой…
Мышление по схеме: «И хочется, и колется (финансово)»
в наши дни характерно не только для женщин, но и для мужчин!
Надеюсь, что уважаемые читательницы не очень на меня обиделись за то, что я так откровенно сообщаю им то, что находится в сознании их друзей и любимых!
Вывод №2. Мнение о том, что мужчины являются настолько сексуально озабоченными, что ради секса готовы вытерпеть что угодно, не всегда соответствует действительности.
Безусловно, мужчины, как и положено представителям сексуально активного пола, временами могут очень остро желать сексуальных отношений, и, соответственно, это является для них очень важным стимулом к совершению любовных знакомств и началу любовных отношений. Однако, мои опросы и наблюдения показывают следующее:
Сам факт начала любовных отношений может как бы временно
снимать сексуальное напряжение у мужчин, возвращать
им привычную рассудочность и в результате
отталкивать от новой подруги!
Вчитайтесь в этот парадокс еще раз! Знакомясь с девушкой или женщиной, мужчина как бы гонится вперед бичом своего сексуального голода. Однако затем, по прошествии двух-трех свиданий, ему становится понятно, что начало новых любовных отношений является уже свершившимся фактом: девушка как бы признает себя его собственностью и морально готова к длительным отношениям. Осознание этого факта является неким бальзамом для мужского самолюбия и психологически его расслабляет, успокаивает. Отдавая себе отчет в том, что они по-прежнему востребованы как мужчины и потому создание любовных отношений не является для них особой проблемой, многие представители сильного пола тут же мгновенно остывают, их сексуальное желание резко идет на спад (особенно если дама ведет себя не очень сексуально) и в результате этого они теряют интерес к дальнейшему развитию только что созданных (нередко с таким трудом!) отношений.
Безусловно, в рамках такой схемы мужское сексуальное желание так и не оказывается полностью реализованным. Однако у тех мужчин, которые не являются гиперсексуальными и склонными к риску (а это не менее чем половина всех мужчин) оно как бы оказывается несколько разряженным частично замещенным чем-то другим.
Само ожидание любовного свидания, мысли о том, как сделать его более интересным и при этом не очень финансово разорительным, утомительные вечерние и ночные путешествия от подъезда подруги до собственного дома – все это, вместе взятое, может так сильно занимать мужское сознание, что сексуальный голод значительно притупляется и желание осуществить сексуальный штурм подруги уходит куда-то на второй план.
Ну, а если по приезде домой какие-то устремления все-таки еще остаются, то довольно большое число юношей и мужчин использует старый дедовским способ – обыкновенный онанизм, то самое самоудовлетворение, которое окончательно снимает остаточное сексуальное напряжение и еще больше уменьшает мужскую сексуальную активность.
Вообще, многократно общаясь с теми юношами и мужчинами, которых их подруги упрекали в чрезмерной холодности и отсутствии напористости в начале любовных отношений, выводя их на откровенный разговор о причинах их несколько странной сдержанности (вроде бы сам проявил инициативу к знакомству, чего теперь-то уклоняться от объятий и поцелуев?!), я пришел к довольно странному на первый взгляд выводу:
Как бы ни странно это звучало, но довольно большой процент
юношей и мужчин начинают активно заниматься онанизмом
именно в период создания ими новых любовных отношений!
Согласитесь, с точки зрения обычной логики, это что-то совсем удивительное и вовсе даже неправильное! Однако как бы это ни воспринималось, это та самая реальность (пусть и не всегда приятная!), которая имеет место в нашей жизни и наших любовных отношениях. И ее нужно знать и об этом стоит говорить. И потому мы сейчас об этом скажем. Да, начало любовных отношений сначала стимулирует и увеличивает мужскую сексуальную активность. Однако если мужчина не очень смел и очень боится появления новых обязательств (в том числе и неформального обязательства тратить два-три вечера в неделю на общение с подругой!), вытекающих из самого факта установления сексуальных отношений с новой знакомой, то сразу после того, как он несколько успокоится, он вполне способен прийти к вполне рассудочному выводу о том, что значительная трата времени, сил и денег никак не окупается той сексуальной выгодой, которую демонстрирует (а подчас вообще не демонстрирует) его подруга, и потому гораздо правильнее будет либо дождаться четкого выражения ею своих эротических пожеланий или обойтись самоудовлетворением.
В таком формате мужчина получает практически все: у него есть подруга, его мужское самолюбие в полном порядке, новизна эмоциональных ощущений имеется, а самоудовлетворение избавляет от необходимости тех самых дополнительных эротических выпрашиваний, которые ведут (по мнению мужчин!) к возникновению той проклятой любовной обязаловки, которую так не любят современные мужчины. Вот в конечном итоге и получается: само любовное знакомство и создание любовных отношений было призвано обеспечить мужчине возможность сексуального удовлетворения, однако в реальной практике нередко это приводит как раз к возникновению сексуальной разрядки и, соответственно, потере сексуального интереса и даже боязни поплатиться за этот интерес большими потерями своего времени, сил и денег…
У многих мужчин личная жизнь как бы состоит из постоянного повторения одних и тех же циклов: мужчина накапливает неизрасходованную сексуальную энергию, знакомится, начинает любовные отношения, зажигается еще больше, затем снимает излишнее напряжение онанизмом (или теряет его в процессе усложнения ритма своей жизни из-за самого факта начала отношений), пугается тех дополнительных тягот и той любовной обязаловки, что является неотъемлемой составной частью любовной связи, и… остывает и постепенно теряет всякий интерес к развитию романа. В том числе и к доведению его до постельной стадии.
И таких повторяющихся циклов в жизни у мужчины (особенно у того, кто еще не желает жениться или уже женат и просто желал бы создать дополнительные отношения) может быть довольно много. И если девушка или женщина не сумеет вовремя правильно понять причину увядания своих отношений с таким вот мужчиной, она рискует очень сильно расстроиться и потом долгие месяцы комплексовать по поводу того, что она какая-то не такая, имеет некие скрытые изъяны и не умеет правильно отстраивать свои отношения с мужчинами.
В общем, уважаемые читательницы наверняка уже поняли:
Распространенное мнение о том, что ради секса мужчины готовы
пойти буквально на все, на самом деле очень сильно преувеличено!
Да, примерно пятая часть мужчин (так называемые мужчины-лидеры, мужчины с ярко выраженным комплексом сильного самца, мачо) – именно такие! Но, как я уже сказал, их – не более чем пятая часть! (Да и проявляется такое поведение прежде всего в возрасте от 18 до 30 лет, а затем сексуальная активность даже у супермачо почти всегда идет на спад). А вот среди остальных четырех пятых, то есть явного мужского большинства, если мужчина не ставит перед собой осознанной цели быстро жениться, преобладают именно такие настроения, которые я описывал в этой главе…
И, создавая любовные отношения, уважаемым дамам все это следует знать.
Вывод №3. Дамам не следует думать, что вопрос о том, как и когда в новообразовавшейся паре будут установлены сексуальные отношения, является только мужской прерогативой.
Собственно говоря, на этом даже не стоит специально останавливаться: автор уверен в том, что умные и заинтересованные в развитии своих любовных отношений девушки и женщины уже пришли к данному выводу совершенно самостоятельно. Поэтому мне только стоит еще раз подчеркнуть:
Дамское решение полностью передать инициативу по установлению
сексуальных отношений своему партнеру нередко заканчивается тем,
что только что возникшие любовные отношения
постепенно рассасываются и тихо сходят на нет.
Так что уважаемым девушкам и женщинам совершенно не стоит расслабляться просто от того, что она познакомилась с более или менее устраивающим ее мужчиной и он начал регулярно звонить и приглашать на свидания! И я надеюсь, что они уже успели проникнуться этой в общем-то очень простой мыслью.
Впрочем, об этом достаточно. Самое время переходить к практическим рекомендациям.
Практические рекомендации
Первое. Будьте морально готовы к возможному досексуальному охлаждению вашего нового друга.
Как уже говорилось выше, согласно моим наблюдениям, снижение сексуальной активности мужчин в отношении своих подруг еще до установления собственно сексуальных отношений год от года становится все более частым явлением. Разумеется, в каждой возрастной группе мужчин это может иметь различные причины, наблюдаться чаще или реже, однако самым важным является сейчас следующее:
Практически каждая женщина или девушка
хотя бы раз в своей жизни (а то и не раз!) обязательно
столкнется с досексуальным охлаждением своего партнера.
Поэтому мой совет прост: каждая девушка или женщина должна быть морально готова к такой ситуации, обязана знать список основных причин для такого мужского поведения (об этом в следующей главе «Основные причины мужской досексуальной холодности»), а также уметь разворачивать ситуацию в свою пользу и при этом не охать и не ахать, какие хилые сейчас пошли мужики, и не считать виноватой во всем исключительно себя. И тогда все у дам будет великолепно. И в любви, и в сексе тоже!
Второе. Постарайтесь не выйти за пределы трех месяцев!
Если в течение первого месяца вашего общения с новым партнером мужчина либо так и не осмелился ни разу вас обнять или поцеловать или, проделывая это в течение первых свиданий, затем начал постепенно угасать, вы ни в коем случае не должны идти по заведомо ошибочному пути, не входить в его положение и не объяснять это явление его общей усталостью и задерганностью на работе или учебе! Помните:
Сексуальный инстинкт продолжения рода
не зря именуется ОСНОВНЫМ!
При наличии у мужчины желания – он преодолеет решительно все!
А если желания нет – значит, начинаются отговорки…
А это, кроме всего прочего, означает и то, что никакая общая занятость или крайняя степень усталости не могут стать причиной того, что нормальный здоровый мужчина в возрасте от 18 до 60 лет не желал вступить в сексуальные отношения с понравившейся ему девушкой или женщиной! Не могут, и все тут! Поэтому, столкнувшись с проблемой или совсем уж минимальной, или вообще угасающей сексуальной активности своего партнера, вы должны:
— во-первых, быть нетерпимой к этой ситуации и совершенно не проявлять к ней благодушия;
— во-вторых, постараться понять, что же стало причиной этого явления;
— в-третьих, максимально устранить возможность собственной вины.
При этом вам следует знать:
Отказ мужчины от установления сексуальных
отношений в течение трех месяцев чаще всего свидетельствует
о том, что ваши любовные отношения или ваша потенциальная
семейная жизнь с этим человеком вряд ли будет удачной…
Именно исходя из этих профессиональных наблюдений я совершенно серьезно советую уважаемым дамам не выходить за пределы этого срока (трех месяцев). Столкнувшись с мужским остыванием, вам следует:
— или приложить определенные усилия к организации начала сексуальных отношений в течение этого срока;
— или ничего не делать, но тогда по прошествии трех месяцев все-таки самой расстаться с сексуально малоактивным мужчиной и поискать себе кого-то более настойчивого и энергичного.
Третье. Не пугайте своего нового друга расстояниями!
Увы, мы живем с вами в очень рациональное время. И потому многие мужчины начинают особенно бояться конкретных любовных отношений именно тогда, когда они узнают, что их новая подруга живет совсем на другом конце города (а ездить и терять кучу времени так лениво, а зимой вдобавок еще и холодно…).
Отсюда простой совет: если вы точно знаете, что ваш новый друг живет от вас довольно далеко (даже если у него есть машина!), категорически советую дамам первое время (ну хотя бы через раз!), периодически договариваться о встрече где-нибудь на пол пути между вашими домами. И не нужно этого пугаться! В конце концов:
— во-первых, это не продлится долго! (Привязавшись к вам, мужчина начнет к ревновать к вам всех окружающих, начнет за вас бояться и потому уже всегда будет встречать вас у подъезда и провожать до дверей квартиры… Вот увидите!);
— во-вторых, согласитесь: пару раз проехать на автобусе или на троллейбусе – это на самом-то деле не слишком уж дорогая цена за то, что ваши новые любовные отношения окажутся успешнее предыдущих!
Согласны?! Надеюсь, что согласны! стречать вам у отношенийц ьбы с мужстким вам прочиать взваливанию на мужчин разно
Четвертое. Не считайте, что мужчины вам что-то должны!
Любое явление нашей жизни возникает не случайно. Возникновение мужской боязни любовных отношений тесно связано с тем, что многие девушки и женщины, в своем общении с мужчинами руководствуются установкой на то, что они им «что-то должны»: в благодарность за сам факт того, что они позволяют мужчинам с ними дружить и заниматься сексом, те, якобы, должны по первому сигналу должны буквально разбиваться в лепешку, лишь бы их дамам было сыто, спокойно и хорошо, увиваться вокруг да около и благодарить своих подруг за каждую кроху внимания с их стороны.
Безусловно, некоторая часть мужчин (как правило, очень неуверенные в себе) принимает данные правила игры. Однако, подавляющее большинство современных мужчин глубоко убеждены в том, что:
Современные любовные и интимные отношения – сфера равноправия!
Поэтому в рамках любовных и сексуальных отношений, мужчины и женщины друг другу совершено ничего не должны (кроме, разве что, принятия на себя взаимных обязательств отказываться от измен в том случае, если отношения имеют более или менее выраженную семейно-брачную перспективу). Сам факт начала любовных или интимных отношений – вовсе не долгожданный повод сваливать на нового друга весь накопившийся груз бытовых, карьерных или финансовых проблем. В противном случае, тем девушкам и женщинам, что искренне убеждены в том, что мужчины им что-то должны, удивляться тому, что у них никак не получается создать серьезные отношения, вовсе не следует! Просто им попадаются такие мужчины, которые уверены в том, что они смогут с кем-то дружить или заниматься сексом, уже без выполнения каких-то утомительных обязанностей.
Пятое. Прочтите всю мою книгу «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки» целиком!
Исходя из того, что эта статья является всего лишь одной из тридцати глав в книге про мужские фобии, а многие авторские советы и практические рекомендации являются универсальными и равно применимыми сразу во многих ситуациях с мужчинами, вместо того, чтобы продолжать выдавать вам рекомендации конкретно к случаю мужской боязни любовных отношений, я просто советую вам прочитать всю эту книгу. И вот тогда-то у вас появится инструментарий такого широкого спектра действия, что вы всегда сможете подобрать тот или иной прием борьбы с мужскими фобиями, хитростями и уловками, уже исходя из вашей конкретной ситуации. И, как мне кажется, этот путь – самый правильный!
Ремарка
К любовным отношениям иной раз вполне применимы законы физики и механики: как прежде чем покачаться на качелях, нам сначала приходится приложить определенные усилия и пару раз оттолкнуться от земли ногами (и никто от этого не грустит!), так и на этапе создании новых любовных отношений умным дамам следует сделать так, чтобы их мужчине не показалось, будто вся нагрузка по их совместному общению ложится исключительно на него.
Чтобы хорошо покачаться на качелях любви,
и мужчинам и женщинам следует прилагать примерно равные усилия!
В противном случае кто-то из партнеров может быстро устать и совсем охладеть к этому занятию…
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
WhatsApp,
Viber,
FaceTime