Муж – глава семьи?! Или иллюзии женской слабости

Муж – глава семьи?!

Или иллюзии женской слабости

Работая психологом более 25 лет, ежедневно наблюдаю следующее:

Человеческое сознание не только очень бессознательно,

но еще и очень несознательно.

О чем в данном случае идет речь? О том, что большинство людей, даже очень образованных и вполне разумных, не находят времени или силы честно и объективно оценить собственное поведение, провести само аудит собственного поведения и поведения окружающих. Как поведения в жизни вообще, так и конкретно в рабочем коллективе, в отношениях со своей семейной «второй половинкой», детьми, родственниками, друзьями и т.д. Отсюда возникает очень много самых разнообразных сложностей и проблем. Особенно – связанных с определением статуса мужа или жены в семье.

Приведу пример из практики работы. Ко мне почти ежедневно на прием приходят женщины, которые жалуются на своих мужей. В начале разговора, я всегда предлагаю «свободный микрофон», то есть даю своим клиентам возможность высказаться «на все сто», не прерывая их монолога. И вот, женщины сообщают примерно следующее (цитирую дословно): «У моего мужа появилась любовница, он заявил, что уходит из семьи. Я – в шоке! Ведь на мой взгляд, у нас все нормально – все, как у людей. Квартира есть, ребенок есть, работаем, зарабатываем, копим, что-то делаем на выходных. Я своего мужа любила и люблю. Я к нему прислушивалась. Конечно, могли ругаться, спорить, но все в рамках разумного. Он у нас был – глава семьи! Что же ему нужно было на стороне? Что он там искал?  Что не получал дома? Ведь я с него пылинки сдувала!»

Или, вот другой вариант: «Я устала от ссор с мужем. Я все понимаю, он – глава семьи. Так все устроено, мужское самолюбие, все такое… Не будут с этим спорить, но при всем этом, муж – настоящий тиран. Вечно всем недоволен! Все время ко мне придирается. Что-то бурчит, что-то требует. Вечно пытается навязать мне какие-то свои правила. Обижается на меня. После ссор, сам первый не извиняется. Или делает это редко. Может неделями не разговаривать. Иногда даже пытается поднять на меня руку, но я ему даю сдачу. Как обуздать этого деспота, ума не приложу. Уже страдают дети, так как они видят наши непростые отношения мамы с папой. Помогите мне!»

Вам может показаться, что это – принципиально разные варианты, однако, не спешите с выводами.

Выслушав монолог разгневанной жены, работая в рамках своей авторской методики, всегда задаю двадцать один уточняющий вопрос. При этом, заполняю таблицу, которую привожу ниже. Предлагаю ее сейчас заполнить и вам. Отвечая на вопрос, исходя из вашего ответа, вы ставите знак плюс (+) в колонку мужа или жены. Попробуйте сделать это прямо сейчас. Итак:

Теперь, у вас должна получиться целостная таблица. Например, вот такая:

О чем данная таблица говорит мне, как психологу? Мне она позволяет сделать вывод о том, каким образом распределяются в семье роли и статусы супругов. Что же это такое, роль и статус в семье?

Роль супруга/и в семье: степень важности человека в создании, развитии и сохранении семьи, ее комфортности, увеличении ее активов. Чем больше все это, тем выше роль супруга/и. Например: если семья создана по инициативе мужчины, по его инициативе родились дети, приобретено жилье, он хорошо зарабатывает, его роль – принципиально важна. Если он не хотел жениться, не хотел детей, не решался купить квартиру, зарабатывает мало, его роль для семьи – ничтожно мала, а вот роль жены – важна. Если мужчина очень хорошо зарабатывает, но все остальное в создании и развитии его семьи – заслуга его жены, его роль мала, а ее – велика.

Статус супруга/и в семье: это то, как к данному человеку относятся члены его семьи, степень психологической комфортности его жизни в семье, значимость и приоритетность его мнения в семье. Если остальные члены семьи удовлетворяют его/ее потребности, по первому требованию (или без большой борьбы) реализуют желания, всегда учитывают его мнение и волю, значит статус человека в семье является высоким. Если же человеку преимущественно навязывают чужую волю, его не слышат и не слушают, за него все решают и дают ему желаемое по остаточному принципу, значит, статус человека в семье низкий.

Если супругу/е не дают секса, оскорбляют, бьют, не выделяют деньги на достойный внешний вид, не дают его детям общаться с его же родителями, не спят с ним, не учитывают его пожеланий к внешности партнера, отказываются заводить с ним/ней детей и т.д., значит у этого человека низкий статус в семье.

Если супругу/е дают секс по первому требованию, не оскорбляют, уважают его и его/ее родителей, заводят с ним/ней детей, принимают его/ее круг общения и т.д., учитывают его голос и мнение, значит у этого человека высокий статус в семье.

Почему в своей работе я учитываю статус и роль человека в семье? Дело в том, что:

Статус и роль человека в семье могут совпадать или не совпадать,

нередко – ярко и болезненно противоречить друг другу.

Теперь, в продолжение тех женских жалоб и вопросов, что были приведены в начале статьи, посмотрите на истории некоторых из тех моих клиенток, кто жалуется на тиранию своих мужей, или искренне не понимают, почему муж – якобы «глава семьи», вдруг завел любовницу или подал на развод. Посмотрите моими глазами профессионального психолога, да еще опираясь на мою авторскую таблицу.

Самый типичный пример 1: Семья возникла по инициативе мужчины. Он предложил девушке начать жить вместе. Когда узнал о ее беременности, сам сделал предложение о создании семьи, женился. Снял жилье, затем сделал карьеру, заработал денег, купил квартиру, любит ребенка. Ребенку исполнилось семь лет. Затем стал предлагать жене родить второго ребенка. Но жена, которая так и не вышла на работу, заводить второго ребенка отказалась. В сексе мужу она часто отказывает, качество секса низкое. Его родителей на дух не переваривает, внука им не дает. Зато своих постоянно приглашает в гости. Может сама накричать на мужа, оскорбить его. Друзей его не любит, с ними не общается. Замечания мужа в свой адрес по поводу своего лишнего веса, редкого приготовления пищи, чрезмерного общения с ребенком (спала с сыном/дочерью вплоть до школы), малой сексуальной активности не слышит и не собирается слышать, считает «брюзжанием самодура», ее это раздражает. Жалуется окружающим на «плохого мужа», который вечно ее к чему-то принуждает. При этом, жена искренне считает мужа «тираном» и обрушивает на него всю мощь своего негодования, узнав о наличии любовницы.

Теперь, давайте будем честны, объективны и адекватны: разве мы можем назвать тираном и главой семьи того мужчину, что месяцами не получает секса, не может продавить в семье не только свои решения, но даже просьбы, которого не только не слышат, но даже и не слушают? Конечно, нет и еще раз нет!

Может ли считаться «тираном» и реальным главой семьи тот, кто вечно недоволен и брюзжит? Да, конечно, нет! Потому что тот, кто по факту – глава семьи и тиран, на то и есть глава и тиран, что один раз сказал, и сразу получил требуемое и желаемое. Да еще на блюдечке с каемочкой. Главе семьи и тирану не нужно проявлять вечное недовольство по одному и тому же поводу, потому что его боятся, уважают и слушаются с полуслова. Тиран, который ежедневно высказывает те требования, которые никто не воспринимает всерьез и не собирается выполнять – не тиран и не глава семьи, а обычный «каблук» и «тряпка», который верно служит той семье, где его не уважают и не ценят.

Глава семьи или тиран – не тот, кто кричит и скандалит,

а тот, кто получает требуемое тихими просьбами,

а то и по умолчанию, только по движению бровей.

Глава это тот, кому достаточно сказать всего один раз.  

Поэтому, для практикующего психолога, а не для книжного теоретика, все эти женские разговоры о муже-тиране сразу облетают как шелуха, как только я имею конкретные факты того, что вполне приличный муж, который любит свою семью и зарабатывает деньги, мало что получат взамен, счастливым себя в браке точно не ощущает. Помогая своей жене получить женское семейное счастье, обеспечивая счастливое детство своему ребенку, обеспечить свое мужское счастье в сексе, питании и удовлетворении мужского самолюбия в рамках законного брака, увы, физически не может. Что со всей логикой и мотивирует его на измену и уход к той другой женщины, что все-таки создаст ему ощущение действительного лидерства. Подчеркиваю: это может быть всего-навсего иллюзия лидерства, временное положение дел. Но хотя бы секс, еду и видимость того, что его мнение является очень важным, он все-таки получает. И для части мужчин это стоит тех душевных мук, что сопровождают уход из семьи… Во всяком случае, им так кажется в самом начале «левой» связи.

Что важно в этом типичном примере? То, что муж, роль которого в возникновении и развитии семьи очень велика, по факту имеет в собственной семье очень низкий статус. Не только пресловутым тираном, но и главой семьи он точно не является. И чем быстрее это осознает его жена, и перестроит свое поведение в более правильную сторону, как я говорю – применит «муже сберегающую технологию», тем полезнее это будет для ее семьи.

Самый типичный пример 2: Семья возникла по инициативе женщины. Она сама предложила своему другу начать жить вместе. Причем, в ее жилье или у ее родителей. Сама настояла на регистрации отношений в ЗАГСе. Сама проявили активность в расширении жилья, взятии ипотеки. Сделала неплохую карьеру, зарабатывает примерно одинаково с мужем. Сама решила завести первого ребенка, сама решила завести второго ребенка. То есть роль этой жены в создании и развитии семьи очень велика. Более того – принципиальна! Без нее и семьи-то не было бы. По факту, именно она – глава семьи. Хотя муж, со временем также начал зарабатывать и сделал карьеру. И эта семья будет счастливо существовать на протяжении десятилетий, если жена будет правильно относиться к своему мужу. Если не будет его унижать и упрекать в его относительной неуспешности (относительно ее самой). Если не будет лишать его секса, не будет оскорблять его и поднимать на него руку, не будет жестко критиковать его родителей и друзей, будет хотя иногда учитывать его просьбы и пожелания.

Вы можете спросить меня: так почему же я предъявляю к этой женщине – основе своей семьи, какие-то требования по ее отношению к мужу? Да, потому что ее муж для меня, как психолога, мало в чем виноват. Да, он – «тряпка» и течет по семейному течению.

Идти по жизни вместе и в одну сторону можно и на коротком поводке.

Да, он не вел себя как мужчина в первые годы семейной истории. Но ведь сама-то женщина изначально видела, что ее избраннику ничего не нужно! И когда она сама женила его на себе, сама себе же заводила детей, приобретала жилье и т.д., она вполне могла этого не делать, могла найти себе другого, более активного и твердого характером мужа. Но раз она этого не сделала, значит, у нее имелось множество комплексов по отношению к мужчинам, она не умела с ними общаться и выстраивать отношения. И при всей общей пассивности мужа и его низкой роли, он все-таки помог женщине решить значимые для нее вопросы – родить ребенка именно в браке, поднять ребенка на ноги имея мужчину в доме.

Если же, с позиции успешной женщины, имеющей свой доход и взрослого ребенка (детей), такая жена будет продолжать держать своего мужа в «черном теле» – то есть критиковать при ребенке, оставлять без секса, самой плохо выглядеть, жестко пресекать его просьбы или оставлять их без внимания,  она рискует потерять мужа. Потому, что:

Даже трижды слабый и не очень успешный мужчина в 35-45 лет

будет пользоваться у женщин колоссальным успехом.

Если же он к этому возрасту станет начальником или будет иметь

приличный доход, то за ним будет стоять очередь из любовниц.

Все потому, что к этому возрасту даже трижды слабый мужчина научится хотя бы внешне выглядеть и вести себя как мужчина, что будет привлекать женщин. Да и уровень его требований и запросов в семье тоже вырастет.

Даже недостойные мужчины

часто требуют к себе достойного отношения.

Отсюда, совет жене из примера №2: или будьте благодарны имеющемуся мужу за то, что он идет с вами по жизни, и потому создайте хотя видимость достойного отношения с такому мужчине, или не грустите и не скандальте в случае его ухода к другой женщине. Пусть этого «троянского коня» теперь обслуживает она.

Такие примеры могу приводить сотнями, но формат статьи не позволяет. Теперь прошу уважаемых читательниц о трех вещах:

— Во-первых, будьте более объективными в оценке статуса в семье вашего мужа. Задумайтесь о реальном статусе вас самой и мужа в вашем браке. Тот факт, что вы будете искренне (и при этом – ошибочно) считать мужа «главой семьи» или «тираном» вовсе не означает, что он занимает именно такое положение и ему комфортно жить с вами. Вполне возможно, что вы находитесь в плену иллюзий своей женской слабости, занимаетесь самообманом. А вот ваш муж как раз четко видит и понимает свое приниженное положение в вашем браке, понимает, что он – точно не тиран и не лидер. А потому и стремится получить недостающие секс и уважение к себе где-то там, на левой стороне. Потому будьте критичны к собственным оценкам положения в семье вашего мужа.

— Во-вторых, если роль вашего мужа в создании и развития вашей семьи довольно заметна, найдите возможность относиться к ему с большим уважением, оперативно и своевременно учитывайте его разумные просьбы пожелания. Особенно это касается секса, вашего внешнего вида, домашнего хозяйства и отсутствия оскорблений в его адрес. Пока этого не сделала какая-то другая женщина.

— В-третьих, если вы на самом деле считаете ненужным учитывать какие-то справедливые просьбы и требования вашего мужа и не уважаете его – или найдите в себе силы спокойно отпустить его, когда он заведет себе любовницу, или все-таки заблаговременно измените свое отношение к нему в лучшую сторону.

Надеюсь, логика моего изложения и методика оценки ситуации со статусами в семье – надуманными и реальными, вам вполне понятна. Главное, что я вкладывал в эту статью – дать вам возможность реалистично и критично оценить ситуацию в вашей паре и помочь вам (при необходимости) вовремя изменить стратегию своего семейного поведения на более эффективную.

Если же вы не справитесь с самостоятельной оценкой или ваша семья уже оказалась в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru. Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Также рекомендую вам ознакомиться с такими моими работами как «Если изменил или ушел муж», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения», «Советы семейного психолога», «Острые углы молодых семей». Возможно, они вам помогут не только спасти отношения с вашей половиной, но и исключить возникновение самих предпосылок для ухудшения отношений в семье.

На моем сайте  www.zberovski.ru вы всегда найдете для себя что-то полезное.