Поскольку совершенно схожие по своим сексуальным требованиям и темпераменту мужчины и женщины встречаются исключительно редко, весь вопрос успешности или провальности интимной жизни новых партнеров, зависит от того, готовы ли они подтягивать или, наоборот, понижать уровень своих эротических притязаний, исходя из конкретных особенностей интимного поведения своего любимого человека. Проще говоря: удастся ли мужчине и женщине достигнуть оптимального сексуального баланса в паре. Об этом увлекательном процессе и трудностях на данном пути мы и поговорим.
Грустная закономерность любовного секса
Продолжаем наш разговор. Теоретически нам все понятно: влюбились друг в друга мужчина и женщина, не могут они жить друг без друга, дружат себе дружат, и вот добрались до этапа создания интимных отношений. Создали их, наконец. Теперь дело за малым: поскольку партнеры наверняка хоть в чем-то, да все-таки отличаются друг от друга в сфере секса (по размерам предшествующего интимного опыта, по темпераменту, по уровню потребностей и т.д.), им самое время как-то «совместиться», найти некую «золотую сексуальную середину», а потом, как в сказке: жить себе поживать, всякого разного добра и детей поболее наживать…
Казалось бы, что там в этой нарисованной мною лирической картинке такого уж сложного? На первый взгляд, действительно, ничего. Но, увы, это так лишь на первый взгляд, на взгляд непрофессионала, на взгляд, если можно так выразиться, сексуального обывателя. А вот я, как профессиональный психолог, уже более пятнадцати лет наблюдающий и анализирующий уже тысячи любовных, интимных и семейных конфликтов, вижу следующее:
Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.
И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,
Сексуальное позиционирование человека является
одной из наиболее устойчивых его характеристик
на протяжении всего сексуально активного возраста.
Поэтому, рано или поздно временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально острого, того, что является привычным…
То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым. Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…
Кроме того, попробуйте с трех раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого «сексуального усреднения» будет хуже больше всего: партнеру сексуально более активному или партнеру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно:
В ситуации «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах
сильнее всего страдает сексуально более активный партнер.
Именно поэтому финал этого самого пресловутого (а казалось бы, такого логичного) «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах, чаще всего таков: сексуально более активный партнер либо просто уходит от своего более пассивного «сексуального балласта», так сказать, снимает сексуальный камень со своей шеи, либо начинает более или менее регулярно изменять. Ну, или человека утоляет свой сексуальный голод за счет ухода в какое-то творчество или даже за счет алкоголизма. И последний вариант, к сожалению, встречается на практике очень и очень часто.
Вот такая вот безрадостная у нас получается картинка… И прежде чем искать какой-то выход из ситуации, давайте еще раз зафиксируем:
- Достижение в паре некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно, однако это не только не устраняет проблемы сексуального несоответствия между партнерами, но и, создав временную иллюзию решения ее решения (особенно в сознании сексуально более пассивного партнера), на самом деле готовит почву для накопления у сексуального более активного партнера сексуального неудовлетворения, для последующих измен и почти неминуемого разрушения данной пары.
- От достижения во влюбленной или семейной паре «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», больше всего страдает сексуально более активный партнер. Который(ая), в последующем, чаще всего и становится инициатором ссор, измен и расставания.
Теперь-то вам, наверное, уже полностью стало ясно:
Вариант возникновения в любовной или семейной паре некого
«сексуального усреднения», является принципиально неправильным
вариантом сексуального совмещения двух партнеров с заметно
различающимися сексуальными показателями
и ведет к разрушению любовных и семейных отношений.
И именно это обстоятельство чаще всего и объясняет любовные и семейные трагедии огромного числа мужчин и женщин. Возможно, что и вы сами уже когда-то от этого пострадали, или еще (не дай Бог!) пострадаете…
А чтобы вас минула чаша сия, вы должны четко знать:
Теоретически имея как минимум три варианта сексуального совмещения партнеров с различными сексуальными показателями:
Вариант №1. Достижение усредненного «сексуального компромисса».
Вариант №1. Понижение уровня сексуально более активного партнера под уровень сексуально более пассивного.
Вариант №1. Повышение уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.
…на самом деле, тем единственно правильным вариантом, которым располагают влюбленные мужчины и женщины, является только вариант №3: вариант повышения уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.
Ну, или партнерам следует расстаться и поискать себе такие «половинки», которые будут лучше соответствовать их собственным сексуальным показателям.
Проще говоря: Партнеры по любовным и семейным отношениям не должны выяснять, кому из них подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и менее сексуального партнера в соответствие с опытом и требованиями более сексуального партнера.
Можете, конечно, мне не верить и поступать в своих любовных и семейных отношениях, как вам заблагорассудится, однако, потом пеняйте только сами на себя: лично я вас обо всем предупреждал!
Ну, а тем, кто без дальнейших обсуждений данного вопроса, просто положится на мой опыт практического психолога и станет руководствоваться в своих любовных и семейных отношениях наиболее оптимальным вариантом №3, я тоже посоветую ни в коем случае не расслабляться и не считать, что как только сексуально отстающий партнер станет заниматься сексом на уровне сексуального передовика, пара автоматически достигнет интимной нирваны (и отныне будет пребывать в этом состоянии добрых полстолетия). Увы, если бы это было бы так легко, моя данная глава не называлась так, как она называется: «Трудности попыток сексуального подтягивания». А называется она так потому, что даже в тех парах, кто идет к своему сексуальному совмещению единственно правильным путем сексуального подтягивания отстающего партнера, согласно моим наблюдениям, действует такая неприятная закономерность, которую лично я называю грустной закономерностью любовно-семейного секса, и которая звучит примерно так:
Грустная закономерность любовно-семейного секса: Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения после прохождения определенного пика затем обязательно начнут становиться более однообразными и эпизодическими. Даже при ярко выраженном желании этого со стороны обоих партнеров, сексуальные отношения поднимаются вверх с огромным трудом. Но зато стоит партнерам расслабиться, они тут же очень легко и быстро возвращаются на тот исходный примитивный уровень, после которого между партнерами начинаются ссоры из-за чьей-то сексуальной неудовлетворенности.
Прочитав это, вы можете сильно удивиться: ведь среди тех кто еще не имеет очень большого сексуального опыта, обычно бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение «отстающего», заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека. Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности, действительно, является именно забота о другом человеке, в том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако заканчиваются провалом и разочарованиями не только большая часть попыток «сексуального подтягивания», но и многие попытки удержать пару на уже достигнутом высоком сексуальном уровне. И я, как психолог-практик, отвечу, почему.
Десять трудностей попыток «сексуального подтягивания»
- Кто-то из партнеров может попросту упорно не признавать себя «сексуально отсталым», не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью его(ее) мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием в его(ее) семье.
- Соглашаясь с необходимостью своего «сексуального подтягивания», кто-то из партнеров начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что «этому разврату не место в наших чистых и романтических любовных (семейных) отношениях!».
- Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…
- «Сексуально отсталый» партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. Это только ухудшит ваши отношения и может спровоцировать кризис.
- Ради «укрощения» ваших сексуальных амбиций, партер вполне может использовать метод «сексуальной забастовки». Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, «это заставит вас больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования». В общем, вам ненавязчиво посоветуют лучше держать имеющуюся «сексуальную синицу» и напрочь забыть о журавле в небе.
- Ваш умный или очень любящий партнер согласится удовлетворять ваши сексуальные прихоти так, как вам этого хочется. Однако при этом он(а) будет делать такой вид, что вам вообще расхочется какого-то там секса.
- Ваш партнер будет постоянно переносит ваши занятия по «сексуальному подтягиванию», ссылаясь на проблемы со своим здоровьем.
- Ваш партнер будет постоянно переносит ваши занятия по «сексуальному подтягиванию», ссылаясь на то, именно в это время, «в жизни и так слишком много других проблем (финансовых, карьерных и т.д.) чтобы заниматься еще и такими вот сексуальными глупостями».
- У вас и вашего партнера может иметься такая проблема, как отсутствие постоянного места для ваших интимных встреч. А занимаясь сексом все время «на бегу», «на скорую руку», «на явочных квартирах», или в машине, осуществить успешное «сексуальное подтягивание» необычайно сложно (хотя, все равно, можно).
- У вас самой, как у сексуально более активной части вашей пары, однажды, лопнет всякое терпение, руки опустятся, и вы решите про себя: «Ну, не хочешь ты ничего, так и скажи! Все, я больше ничего не буду делать! Пусть все идет так, как есть. Покатимся с сексуальной горки вниз, значит, так и нужно! Я уже устала бороться…».
Как вы смогли только что убедиться, стремление «сексуально подтянуть» партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека, казалось бы, в чьих интересах и производится данное мероприятие. Обращаю внимание читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто в тот момент, когда вы предложите ему «что-нибудь сексуально эдакое», он может взять да и посчитать, что у вас сегодня был какой-то особенно трудный день. Потому, вы немного не в себе…
Реальное обучение сексуально неопытного человека возможно только в том случае, если у него(нее) врожденный бурный темперамент, отсутствуют ложно понимаемая скромность и стыдливость, а его(ее) стремление доставить вам сексуальное удовольствие подкреплено разумно принятым решением.
Ну что ж, надеюсь, что теперь-то вы воспринимаете ситуацию с сексуальным подтягиванием своего любимого человека гораздо четче и относитесь к ней более серьезно, чем это было раньше… И лично я по этому поводу считаю так:
По вопросу о сексуальной совместимости с любимым человеком, лучше
переволноваться и своевременно максимально устранить все возможные
трудности, нежели руководствоваться шапкозакидательскими
настроениями, и, в конечном итоге, либо разочароваться в нем,
либо его навсегда потерять.
И если вы разделяете мой этот подход, знайте, что грустная закономерность любовно-семейного секса нейтрализуется только усиленным использованием тех следующих десяти приемов, которые и станут в этой главе нашими своеобразными практическими рекомендациями.
Практические рекомендации, или Десять приемов нейтрализации грустной закономерности любовно-семейного секса:
Первое. Не теряйте время на раскачку и помните, что лимит вашего времени ограничен!
Знайте: чем большего вы сможете добиться в совместном сексе в самые первые ваши интимные свидания, тем ярче будут ваши сексуальные впечатления и сильнее любовь. Это просто, но это работает.
Кроме того, улучшать и подтягивать ваши сексуальные отношения нужно сразу и только сразу! Желательно с самого первого раза и, не останавливаясь, в течение двух-трех месяцев подряд: в то время, пока в вашем мозгу еще работает поведенческая программа любви, сексуальная новизна особенно сильно ощущается партнерами и потому делает совместный секс особенно притягательным для них занятием.
Второе. Не теряйте уже имеющиеся сексуальные навыки!
Если вы уже что-то можете, выждав определенный срок легализации своего предшествующего сексуального опыта, ни в коем случае, не скрывайте свои знания, умения и навыки! Просто раскрывайте их постепенно.
Создав интимные отношения, сделайте так, чтобы ваше совместное
сексуальное настоящее смогло затмить ваше сексуальное прошлое…
И только в этом случае никто в вашей паре не пожелает восстановить свои прошлые любовные или интимные отношения.
Третье. Если ваш сексуальный уровень выше – будьте сексуальной эгоисткой!
Напоминаю вам: одной из тех проблем, с которой регулярно сталкиваются партнеры желающие совершенствовать свои интимные отношения, является некоторая застенчивость, характерная именно для влюбленных мужчин и женщин. И преодолеть ее можно только одним способом: оба партнера (или хотя бы кто-то один, но обязательно более умный и опытный) успешно преодолевают тот паралич разумной деятельности, которую осуществляет работающая программа любви. Проще говоря, необходимо чтобы партнеры смогли хотя бы частично перенести на свои любовные сексуальные отношения те принципы и подходы, которые характерны для сферы «чисто сексуальных отношений».
Если влюбленные желают себе и партнеру интимного счастья,
они обязаны проявить свой сексуальный эгоизм и требовательность
друг к другу по схеме «Ты мне – я тебе», характерной для отношений,
построенных исключительно на сексе.
Никаких моральных предрассудков и опасений, что «это больно и неприятно», в этом вопросе быть не должно! Нельзя быть наполовину беременной! В противном случае, любовь однажды гарантированно проиграет сексу, а сексуальная неудовлетворенность легко разорвет любовные связи и семейные узы.
Четвертое. Будьте благожелательны к сексуальным инициативам партнера!
Вполне возможно, что ваш партнер тоже обладает определенными сексуальными навыкам и просто не очень знает, каким образом их проявить и легализовать. Создайте для этого нужную атмосферу: сразу договоритесь о том, что вы все имеете равные права на проявление сексуальной инициативы. И данное решение очень пригодится и в том случае, если ваш любимый человек еще неопытен, но все равно желает пробовать и экспериментировать.
Пятое. Не допускайте секса «только по большим праздникам!».
Есть такой анекдот: «Разговаривают между собой два крайних лентяя. Один спрашивает другого: Слушай, а тебе что больше нравится: секс или праздник Новый год? Тот немного подумал и отвечает так: Конечно же, Новый год! Он чаще бывает…». Так вот, если вы искренне хотите сделать вашу сексуальную жизнь совершенно безоблачной, устранить всякую почву для измен и существенно уменьшить число ссор, не превращайте сам факт секса в большой праздник! Сделайте себе такой праздник каждый день!
Абсолютно каждая ваша встреча
должна начинаться или заканчиваться с секса.
И тогда ни вы сами, ни ваш партнер не будете уходить со свидания, испытывая неутоленное сексуальное желание, мучительно думая, кому бы еще позвонить или куда заглянуть на огонек…
Шестое. Занимайтесь сексом в совершено различных местах.
Ни в коем случае не пытайтесь противодействовать своему партнеру, если он предложит вам заниматься сексом в каком-то необычном месте! Все время сами думайте о том, где бы вам еще попробовать!
Заниматься сексом следует везде где только можно и изредка
даже там, где этого нельзя, но зато так пикантно и интересно.
Поверьте: и всякую любовно-семейную скуку как рукой снимет.
Седьмое. Требуйте, чтобы партнер от вас требовал!
По моему профессиональному мнению, в начале любовно-сексуальных и семейно-сексуальных отношений, наиболее распространенной дамской ошибкой можно считать следующий подход: «Если он меня любит, значит, он не будет требовать от меня в сексе того, что мне не понравится». Так вот, отвечаю: «Будет, будет и еще раз будет!». Будет, потому, что:
— ему уже это нравится и этого хочется;
— об этом везде пишут, везде показывают, везде говорят;
— обращаться за сексуальным удовлетворением вашему любимому человеку, кроме как к вам больше не к кому (если вы, конечно, хотите, что бы это именно так и было…).
Так что, знайте:
Как только в сфере секса от вас прекратят чего-то требовать
и просить, значит, ваше дело совсем плохо. Кризис уже рядом.
Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 процентах из 100, означает, что ваш партнер уже устал что-то у вас выпрашивать, устал быть «сексуальным попрошайкой» и уже тихо решил свои сексуальные проблемы где-то на стороне.
Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что вас отстали, продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены вашего партнера задевает вас за живое, советую всерьез озаботиться поиском причины прекращения его борьба за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого еще никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания умирали и регулярно умирают…
Руководствуйтесь в своей сексуальной жизни простым принципом:
если мы не сделаем этого вместе, кто-то из нас начнет это делать
где-то уже в другом месте и уже с совсем другим человеком.
Надо ли это вам? Уверен, что нет!
Восьмое. Никогда не отступайте в сексе!
Среди влюбленных и семейных пар широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера «попробовать все, что можно», партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: «Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…». Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался. Просто основная часть приемов и поз не подошла. Так уж получилось. Увы…
Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата.
Вот что мне хочется сказать по этому поводу: «Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после применения данного приема, вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя! Ну, выиграете вы себе полгода или год лишнего времени. Возможно, что за это время вы успеете успешно выйти замуж. Но, сексуальные желания очень трудно спрятать в карман и, спустя какое-то время, ваш партнер все равно начнет вам изменять. Так что, рекомендую вам своевременно отказаться от этого страусиного подхода. Лучше своевременно перестраивайте свое поведение так, чтобы ему не пришлось думать о ком-то еще!».
А что касается «сексуальных агрессоров» и, особенно, «сексуальных агрессорш», то также позволю себе дать небольшой совет: «Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз. Не надо ничего упрощать! Помните: любой человек (и вы сами!) привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз.
В сексе, так же, как и в любом другом деле,
все нужно не только попробовать, но и распробовать.
То есть повторить один и тот же эксперимент следует, по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз… И только тогда успех будет вам гарантирован!
Никогда не ставьте предел своему сексуальному долготерпению.
Иначе вы рискуете обмануть самих себя.
В общем, проявляйте в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить – за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты – это не достойная награда?!
Ну, а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе.
Десятое. Регулярно обновляйте свой сексуальный ассортимент!
Мои наблюдения показывают:
Каким бы высоким не был уровень сексуальных отношений в паре, если партнеры хотя бы несколько раз в год не обновляют свой интимный ассортимент и вносят в него что-то новенькое, их сексуальные отношения могут превратиться в «скучные» и стать причиной для кризиса любовных или семейных отношений.
Это наблюдение – одно из самых парадоксальных! Вдумайтесь сами:
Сексуальные отношения могут оказаться скучными даже той паре,
которая в принципе, может являться одной из самых
сексуально активных пар в своем городе.
И все это только потому, что нет пределов совершенству. В том числе, совершенству интимному. Чуть только вы остановились на достигнутом, спустя какое-то время это самое «достигнутое» (даже если это на самом деле уже почти сексуальный Олимп!) начнет казаться вам и вашему партнеру уже чем-то пресным. И тогда кого-то из вас (прежде всего, конечно мужчину), тут же потянет у какому-то другому партнеру. И, при этом, будет совсем не важно, что он(а) может оказаться значительно хуже партнера нынешнего: главное, что он(а) – другой(ая)!
В общем, если вы не хотите стать еще и жертвой этого наблюдения, жертвой собственной тяги к совершенству, совет вам один:
Разумные партнеры обязаны периодически и регулярно обновлять сексуальный ассортимент в своей паре.
Иначе они рискуют стать партнерами и парами для кого-то еще.
Вот, собственно и все. Таков основной перечень рекомендаций для того начального периода в вашей сексуальной жизни с любимым человеком, который мы условно назвали периодом «сексуального подтягивания». И не важно, кого именно: вас или вашего партнера! Главное, чтобы вы поняли: «сексуальное подтягивание» является единственно результативной методикой отстраивания действительно успешных интимных отношений. Главное, чтобы вы не просто вежливо ознакомились с моими рекомендациями, но и ими воспользовались.
А что касается уже сугубо сексуальных рекомендаций, то тут уж я предлагаю вам дойти до любого большого книжного магазина и купить там какое-нибудь специальное иллюстрированное пособие по правильному ведению сексуальной жизни. Ну, а листать, читать, осмысливать и следовать содержащимся там указаниям, я думаю вы точно сможете… Смогли же вы все-таки дочитать эту книгу до конца…
Ремарка
Уважаемые читательницы обоих категорий – и «сексуально впередсмотрящие» и «сексуально нерасторопные», очень вас прошу:
В сфере секса идите всегда только вперед!
Никогда не сдавайтесь! Пробуйте различные сексуальные штучки еще и еще раз. Вспомните сказку про двух лягушек в кувшине со сметаной. Там не утонула именно та, которая не запаниковала, а терпеливо и размеренно шевелила своими лапками. В итоге она сбила из жидкой сметаны такое твердое масло, что смогла на него встать и выжить. А вот ее более слабонервная подруга, даже умея плавать, все-таки утонула…
Хитрость выстраивания действительно успешных интимных отношений такова: если вы хотите чего-то добиться в сексе, нужно быть готовой, что вам также придется пошевелить своими ножками… Да, еще как пошевелить!
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
WhatsApp,
Viber,
FaceTime