Как молодоженам правильно общаться с родителями друг друга? Чересчур тесная связь кого-то из молодых супругов с родителями: это хорошо или плохо? Разумеется, кому – как. Об этой, довольно неоднозначной и щепетильной теме, мы и поговорим в данной статье. Сначала, как всегда, несколько наиболее наглядных писем от читателей, приходящих на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru.
Владимир, 35 лет, Электросталь. Здравствуйте, Андрей. Друзья посоветовали мне написать вам письмо, надеюсь на ваш ответ. Я работаю в прокуратуре, обязан разбираться в чужих жизнях, но, не всегда могу разобраться в собственной. Три года назад я развелся с моей первой женой. Она сделала хорошую карьеру в одной крупной кампании, встретила там другого мужчину и ушла к нему, переехала в другой город. У меня остались с ней хорошие отношения, регулярно созваниваюсь с нашей дочерью, которой девять лет. После года отношений с Татьяной, молодым следователем одного из райотделов полиции, решил создать семью второй раз. Мы поженились, уже два года вместе. Только у меня есть чувство, что трехлетний юбилей мы с ней не встретим. Наши отношения и мозги взрывает мама Тани, моя теща. Тане сейчас двадцать семь лет, ее маме всего сорок четыре года. Теща родила Таню вне брака, в семнадцать лет. Из-за этого у нее не сложилась собственная жизнь. По-моему, она сейчас делает все для того, чтобы все плохо было и у Тани. Теща живет недалеко от нас, живет одна, вечерами ей делать нечего. Вот она и приходит к нам в гости почти каждый день. Как она сама это называет, «секретничает» с дочерью. У меня трехкомнатная квартира, она запирается с Таней в одной из комнат и, как она говорит, «учит ее жить». Мораль там проста: «Все мужики козлы, на мужа не полагайся, он в любую секунду бросит. Ребенка пока не рожай, пока не станешь большим начальником и не сможешь сама его прокормить!» Таня оказалась очень внушаемой, несмотря на мои просьбы, под влиянием мамы, отказывается заводить пока ребенка. Самое главное, она не может уклоняться от общения с мамой. Ради мамы она готова отменить любые наши походы в кино или кафе, может отказаться от выхода в гости, где нас уже ждут. Пытался вмешиваться в ситуацию, говорил с женой, но Таня ничего не понимает. Когда я спросил тещу, разве она не понимает, что ее постоянное присутствие в семье ухудшает наши отношения, она мне заявила: «А ты Таню все равно бросишь! Первую жену бросил, вот и со второй будет также!». Представляете, прямо так и сказала. После этого, у меня опустились руки, не знаю, что делать дальше. Мысленно уже настраиваюсь на развод, но все равно хочу спросить, может, все же есть какие-то психологические способы вырвать жену из лап собственной больной на голову мамаши?
Мария, 28 лет, Москва. Здравствуйте, Андрей. Помогите мне, пожалуйста, преодолеть кризис в нашей семье. Мы с Владиславом женаты четыре года, три года нашему сыну. Сын, Борис, растет у нас ребенком с очень сложным характером, буйный, чуть что, сразу в крик. Ночами часто просыпается, плачет. Я уже вышла на работу, не высыпаюсь, сама с ребенком не справляюсь, приходится обращаться за помощью к маме. Моя мама из Зеленограда, пенсионерка. Кататься каждый день туда-обратно, она устает. Поэтому, живет у нас сразу по два-три дня, бывает по неделе. Владиславу это очень не нравится. Он говорит, что я очень зависима от мамы, что он не чувствует себя дома хозяином, что у него такое ощущение, будто он женился не на мне, а на моей маме. Конечно, я понимаю, что какие-то бытовые неудобства есть, но ведь нельзя же так, сразу. Моя мама вырастила меня, теперь растит внука, тратит на нас свое время и здоровье, ее нужно за это только уважать. Втолковать это в голову мужа, никак не могу. Помогите мне подобрать нужные слова, чтобы Владислав меня понял. Иначе, чувствую, однажды мы с мамой и Борей возьмем, и уйдет от него.
Галина, Кунгур (возраст неизвестен). Господин психолог, прошу Вас вмешаться в нашу семейную жизнь. Моя жизнь превратилась в какой-то ад, все из-за тяжелых отношений со свекровью. Из-за того, что я на два года старше ее сына, она сразу меня не приняла, была против нашего брака. Пыталась науськивать на меня и своего мужа, но свекор оказался умнее и ссориться со мной не стал. Со свадьбы прошло уже шесть лет, уже пять лет нашим близнецам, Вове и Вите, но отношения только ухудшаются. Свекровь полностью отказывается заходить к нам домой, когда они берут внуков на выходные, нужно или выводить их на улицу, или муж сам их отвозит родителям. Из-за такого скотского ко мне отношения, мои родители не общаются с родителями мужа. Много раз просила Романа вмешаться в эту ситуацию, поговорить с родителями, но он каждый раз говорит, что слова родителей для него – закон, он ничего делать не будет. Самое страшное, что постепенно ухудшается и отношение ко мне мужа, он разговаривать со мной языком маминых претензий, начал повышать на меня голос, оскорблять. У меня есть серьезные опасения, что дело идет к разводу. Помогите мне советом, как быть.
Дарья, 36 лет, Мариуполь. Андрей, срочно нужен ваш совет. Прожили с мужем двенадцать лет, вроде все было хорошо, нажили двое детей. Недавно увеличили жилплощадь, с двухкомнатной квартиры перебрались в четырехкомнатную. Деньги накопили сами, да еще помогли родственники. Мои дали чуть меньше, родители мужа – чуть больше. С этого все и началось. Свекрови уже исполнилось шестьдесят пять лет, видимо, сказывается возраст. Она начала чудить и постоянно лезть в наши дела. Муж сначала пытался как-то урезонивать маму, но она оказалась очень нахрапистой, ничего не понимает. Стала требовать, чтобы мы сделали ей дубликат ключей, чтобы она могла приходить к нам, когда захочется. Как она говорит, поливать цветы, за которыми у нас, якобы никто не следит. Муж был готов дать ей ключи, но я встала на дыбы и отказала. Тогда она стала вопить во весь голос, что мы живем чуть ли не в ее квартире, поэтому она имеет на ключи полное право. Я сказала мужу, что нужно отдать его родителям те деньги, что они дали и закрыть эту тему. Даже сказала, что можно занять денег у моих родителей. Но муж, вдруг сказал, что тогда нужно отдавать деньги и моим родителям, полностью. Я сказала, что моим родителям этого не нужно, что они ведут себя нормально. А он почему-то понял меня так, будто я считаю его маму ненормальной. Я, конечно, так и считаю, но вслух такого не говорю. Теперь мы уже месяц не разговариваем. Он ходит домой к маме, возвращается весь взбудораженный, агрессивный. Мне очень грустно, что после стольких лет нормальной жизни, мы можем все потерять. Уже думаю, лучше бы продолжали ютиться в двухкомнатной квартире. Дайте, если сможете, какой-то совет, как тут быть и семью не потерять.
Роман, 32 года, Тобольск. Андрей, посоветуйте, как мне строить отношения с родителями жены. Или, даже, наверное, уже с самой женой. Мы с Лизой женаты уже шесть лет, двое детей, пять и три года. Вместе работаем в системе связи, у нас много общих друзей, неплохо зарабатываем. Только портят все ее родители. Беда в том, что папа Лизы – законченный алкоголик. Был сотрудником ГАИ, потом спился, его выгнали, сейчас работает сторожем на автостоянке. Он пьет всегда, все дни напролет, даже на дежурстве. Лично я, и мои родители всегда были против, чтобы внуки оставались ночевать у такого дедушки. Он уже два раза засыпал пьяный с непогашенной сигаретой, начинался пожар, хорошо, теща вовремя просыпалась и тушила. Мне очень не хочется, чтобы мои дети сгорели вместе с алкашом-дедушкой. Последние год-два, начала запиваться и теща, стала пить вместе с мужем. Тут мое терпение лопнуло, я стал требовать, чтобы детей вообще им не отдавать. Или чтобы они были у родителей жены только в нашем присутствии. Тогда Лиза начала за них заступаться. Стала утверждать, что меня настраивают против ее родителей мои родители, которые просто зажрались, задрали нос и перестали уважать простых рабочих людей. Стала говорить, что, даже выпивая, бабушки и дедушки все равно любят своих внуков, мы не имеем права их лишать такого общения. Теперь, вокруг темы бабушек и дедушек у нас война. Лиза косо смотрит на моих родителей, с неохотой отпускает детей к ним. Обсуждать эту тему она не хочет, считая, что поступаю нечестно по отношению к ее родителям. Ничего в расчет она не принимает. Недавно у нас с ее отцом дошло до драки, когда старший сын мне сказал, что дедушка дал ему попробовать пива. Пришлось ему заехать в лицо. Лиза после этого перестала со мной спать вместе. Дело идет к разводу. Рассудите, нас, пожалуйста.
Ирина, 48 лет, Красноярск. Андрей, прошу вашего совета в семейных делах. Моему старшему сыну – двадцать семь лет. Валера у меня занимается бизнесом, держит павильоны. На своих ногах стоит крепко, мы с мужем ему почти не помогаем. Год назад, сын женился. Как нам с отцом кажется, неудачно. Жена – работает учителем в университете, молодая девочка, 24 года. Вся в книжках, в своей кандидатской диссертации. За моим сыном никакого ухода. Приходим к ним в гости, всегда вижу одно и то же: подоконники в пыли, посуда немытая, шторы грязные, постель не заправлена, у сына на рубашке оторваны пуговицы. Сын вечерами в компьютере, Наталья в своих книжках. Я как мать, хочу им помочь: пришиваю пуговицы, мою посуду, разбираюсь в шкафах на кухне, могу что-нибудь приготовить вкусное. Они мне не дают это делать. Говорят, что это – не мое дело! Позвольте, как это не мое? Сына родила и вырастила, воспитала, а сейчас, не мое?! Не могу я от него отказаться и из жизни выбросить. И сын мой, и внуки будут мои. Стараюсь относиться к невестке ровно, никогда ей ничего не выговариваю, только прошу быть хозяйственной. Она считает, что я ее оскорбляю. Со мной у нее договориться не получается, она начинает ссорить меня с сыном. Я вижу, что Валере очень трудно, он хочет, чтобы всем было хорошо, и никто не ссорился. Только он не понимает, что от этого «хорошо», ему-то будет плохо! Будет, извиняюсь, жить в этом гов….е, всю свою жизнь! Скажите, можно ли прийти к вам на прием вместе с сыном, попробовать уговорить его пересмотреть свое отношение к этой замарашке?
Лариса, 34 года, Печоры. Андрей, на вас последняя надежда, помогите! Три года назад вышла замуж второй раз. От первого брака есть дочь, ей сейчас шесть лет. Родили совместного ребенка, мальчику два с половиной года. Муж попался добрый, даже чересчур. Доброта эта ему выходит боком. Его мама невзлюбила меня за то, что я уже «разведенка» с ребенком. Точно знаю, что отговаривала Гришу от свадьбы со мной. Только он сам уже разведенный. Теперь понимаю, что в том браке, его тоже мать развела. Гриша рос только с мамой, без отца. Сейчас мама живет одна, делать ей нечего. Она все время прикидывается больной, каждый день зовет к себе сына что-то помочь. На самом деле она здоровее здорового, у нее давление, как в двадцать лет не у всех бывает. Просто она придумывает поводы, чтобы он не мог отказаться. В итоге, выйдя замуж, я живу как вдова. Двое маленьких детей, мужа вечно нет. Бабушка не только совершенно не помогает, а еще и мешает, забирает мужа. Мои родители живут далеко. Как сделать так, чтобы муж жил в семье, а не дома у мамы, ума не приложу. Уже даже к бабках ходила, да все без толку. Помогите мне отбить мужа от его собственной матери!
Согласитесь, многие из этих писем вызывают тягостное впечатление. Даже сама постановка вопроса, как в последнем письме: «… Помогите мне отбить мужа от его собственной матери!», может вызвать внутреннее неприятие. Тем не менее, нам психологам, приходится почти ежедневно в этом разбираться, принимать различные решения, давать советы. Попробую вам рассказать логику нашего мышления в подобных ситуациях.
Но, для начала напомню вам, что мы заполняем таблицу оценки успешности или кризисности ваших семейных отношений. У нас на очереди фактор 11: «Отношения с родителями супруга(и)». В рамках этого фактора учитывается то, удалось ли обоим супругам построить теплые дружеские отношения с родителями (по возможности и с другими близкими родственниками) своей «половины». Если удалось – будет плюс. Если отношения откровенно плохие, или внешне ровные, но, по сути – холодные и формально-отстраненные, будет минус. Внешне, все понятно. Однако, в реальной жизни все состоит из нюансов. Рассмотрим их.
Нюанс №1. Проблемные родители. Например, у кого-то из супругов, родители изначально оказались (на момент заключения брака), их стали уже в процессе своей жизни или старения, откровенно проблемными. Чаще всего, это какой-то из трех вариантов:
— Кто-то из родителей мужа или жены (или сразу оба супруга) начал деградировать как личность на фоне алкогольной зависимости, человек стал спиваться.
— Кто-то из родителей мужа или жены (или сразу оба супруга) показывают примеры такого поведения, которые неприятны для общения и опасны для формирования характера внуков: криминальные наклонности и специфический сленг ранее судимых мужчин и женщин, игромания (карты и т.д.), постоянное наличие в доме у бабушек/дедушек посторонних людей с непредсказуемым поведением, много курящих в доме, с туберкулезом, заразными инфекционными и кожными заболеваниями и т.д.
— Кто-то из родителей мужа или жены (или сразу оба супруга) проявил в себе признаки психического расстройства, сопровождающегося повышенной агрессивностью, конфликтностью, склонностью подавлять волю окружающих, подчинять их себе: обычно – шизофрении. Или психического расстройства в форме возрастной умственной деградации (маразма, слабоумия).
В данной ситуации, качественно выстроить хорошие отношения с такими уже сформировавшимися как личности, взрослыми родственниками без моральных потерь с собственной стороны, без наступления на собственное «Я», практически невозможно. Поэтому, осуждать тех мужей и жен, которые категорически и наотрез отказываются общаться с такими мамами-папами своих «половин», лично я, как семейный психолог-практик, не могу.
Вот тут-то, собственно говоря, как раз и заключается нюанс. Он состоит в том, способны ли ваши муж или жена, соответственно – сын или дочь данных проблемных родителей, адекватно оценить проблемность их поведения. Если они смогут признать факт того, что в отсутствии теплых и дружелюбных отношений с их родителями (или братьями-сестрами) виноваты вовсе не вы, а особенности их собственного мышления и поведение, если они не требуют от вас заходить к ним в гости и всячески с ними любезничать, тогда мы имеем очень благоприятное для семьи единомыслие супругов, по отношению к своим родителям. В данном случае, хотя в заполняемую нами графу «отношения с родителями супруга(и)» формально вам следует ставить минус, на самом деле, вы поставите себе плюс. Который означает, что ваша непримиримая позиция по отношению к родителям супруга(и), тем не менее, проблемой для ваших внутренних отношений в семье, к счастью, не является. Потому, данный пункт не разрушает вашу семью, а именно сближает супругов. Сближает, хотя бы потому, что вы испытываете благодарность к той своей половине, которая уважает вашу позицию по отношению к его(ее) родителям. Ваша половина, со своей стороны, уважает вас за то, что вы, не принимая родителей партнера, тем не менее, не мешаете ему самому все-таки с ними общаться. В данном случае, плохой мир – лучше доброй ссоры.
К сожалению, если ваши муж или жена, соответственно – сын или дочь данных проблемных родителей, оказались неспособны адекватно оценить проблемность их поведения, и убеждены в том, что в отсутствии теплых и дружелюбных отношений с ними виноваты вовсе не они сами, а только вы, ситуация примет неприятный оборот. В данном случае, хоть вы и не будете считать себя ни в чем не виновными, в заполняемую нами графу «отношения с родителями супруга(и)» формально вам все-таки придется поставить себе минус. Который означает, что ваша непримиримая позиция по отношению к родителям супруга(и), даже будучи правильной, увы, тем не менее, является проблемой для вашего брака, его постепенно разрушает…
Нюанс №2. Родители вашей половины, которые вас «не приняли». Например, родители вашей «половины», изначально, еще момент заключения брака, вас не приняли. Чаще всего, по какой-то из трех основных причин:
— Кто-то из родителей мужа или жены (или сразу родители обоих супругов) посчитали, что их ребенок заслуживает лучшего партнера (более богатого, красивого и т.д.), нежели вы из себя представляете.
— Кто-то из родителей мужа или жены (или сразу родители обоих супругов) знают о «половине» своего ребенка такую информацию, которая идет вразрез с их представлениями о том, какие люди должны попадать в их родню: например, у вас есть судимость, тяжелое заболевание, дети от прошлых браков, у вас плохая наследственность (два-три поколения судимых или алкоголиков), вы изменяли их ребенку, вы его(ее) уже неоднократно бросали, вы принудили его жениться на вас методом «залета», и т.д.;
— Вы сами совершили какую-то оплошность и не смогли сразу построить теплые и доверительные отношения с родителями мужа или жены: грубо с ними общались, напились до безобразия, заняли деньги и вовремя не отдали, не поздравили с днем рождения и т.д. И все ваши дальнейшие попытки все-таки исправить и улучшить ситуацию наталкиваются на стойкое неприятие со стороны родителей.
В данной ситуации, правильно выстроить хорошие отношения с родственниками «половины» (на будущее), все-таки можно. Более того, сделать это нужно даже обязательно! (Более подробно об этом в практических рекомендациях к главе). Однако, оценивая вашу семейную ситуацию в нашей таблице на «вчера» и «сегодня», вам все равно придется ставить себе минусы. И нюанс тут заключается в том, что вы сами можете совершенно не чувствовать во всем этом своей вины. Но, по факту – отношения у вас не выстроились, вашему браку это явно мешает, посему – вам минус. Несмотря на то, что вы уверены, что вы сделали все что могли!
Нюанс №3. Родители-кукловоды. Родители-кукловоды – пожалуй, самая проблемная категория родителей. Главная ее проблемность заключается в неочевидности опасности поведения родителей как для них самих, так и для их детей (то есть, для вашего мужа, или жены). И, что особенно грустно, так это то, что данная родительская «болезнь» характерна преимущественно для самых дорогих наших людей – для мам!
Как мы видели из писем, на практике, это, обычно, имеет два варианта:
— Мама кого-то из супругов, под различными предлогами, регулярно навещает семейную пару, при этом, обязательно высказывая оценочные или критические замечания в адрес либо только семейного партнера своего взрослого ребенка, либо в адрес семьи в целом. При этом, выражается требование немедленно изменить ситуацию (в быту, во внешности, в поведении, в воспитании детей, в финансовых делах, и т.д.) в ту сторону, которую мама считает для себя лучшей.
— Мама кого-то из супругов, под различными предлогами, регулярно вызывает к себе своего уже формально взрослого и семейного ребенка (сына, дочь), для беседы «с глазу на глаз», где не торопясь, с чувством, с толком, с расстановкой, «учит жизни», навязывает свой взгляд на то, как должны быть устроены отношения в его(ее) семье, диктует свои решения, настаивает на их воплощении в жизнь.
Сам инструмент, который, при этом используется родителями, незатейлив:
— Либо использование материальной зависимости молодой семьи от родителей: именно они купили квартиру, мебель, машину, устроили на работу, оказывают поддержку финансами или продуктами. И тут деваться молодой семьи некуда: волей-неволей, приходится угодливо кланяться и улыбаться…;
— Либо игра на моральной зависимости, на нормальной детской преданности родителям, давление на жалость и совесть сына или дочери: «Мама уже старенькая, болеет, нужно все время быть с ней рядом, а молодая жена(муж), ничего, подождет… У вас еще все впереди!»;
— Игра в защиту взрослого семейного ребенка, якобы от тех напастей, которые смогут произойти по вине «неродного чужака» – мужа или жены. «Только мне ты нужен, сынуля (дочка), а вот всем другим людям, включая твою нынешнюю «половину», ты требуешься, только чтобы тебя обмануть и облапошить, отобрать квартиру и ограбить. Сидеть на твоей шее, а, на самом деле, вести двойную игру и издеваться над тобой… Но, мама с папой никогда не позволят этого сделать! Правда, отец?! Если будет надо, поможем тебе совершить развод, подберем тебе пару получше…».
Как уже было сказано выше, главная опасность родителей-кукловодов заключается в неочевидности опасности такого поведения родителей, как для них самих, так и для их детей (то есть, для вашего мужа, или жены, или для вас самих). Сами родители искренне убеждены в том, что они имеют полное моральное право бесцеремонно вмешиваться в семейную жизнь своего чада. В конце концов, за двадцать лет его детства, они привыкли именно к такому типу поведения. Более того, чаще всего, оно явно доказало свою правильность: ребенок вырос более или менее здоровым, умным, красивым, закончил учебное заведение, устроился в жизни и т.д.
Сам их ребенок, также, с одной стороны, привык к тому, что мама и папа имеют право вовремя одергивать и поправлять его(ее) в какие-то сложные периоды своей жизни. Опять же, вмешательство родителей раньше всегда помогало исправлять какие-то ситуации, где самим ребенком были допущены ошибки. Плюс, родители, в начале семейной жизни своих детей, почти всегда помогают им материально. Кроме того, долг сына или дочери, помогать своим родителям, также никто не отменял…
Второй «половине», даже видя всю неправильность модели общения родителей с их взрослым семейным чадом(мужем, женой), вмешаться невероятно сложно. Такое вмешательство, во-первых, осложнит отношения с мужем(женой).
Во-вторых, в ответ, может ухудшить отношения между собственными родителями и мужем(женой).
В-третьих, поссорит родителей между собой.
В-четвертых, может негативно отразиться на отношениях между бабушками/дедушками и внуками.
Вот и сидят «половины» очень грустные, все видят и понимают, а как правильно донести свою обеспокоенность ситуацией и, при этом, не ухудшить ситуацию в семье, не знают… Отсюда, могут написать такие супруги себе в графе «отношения с родителями супруга(и) плюс (так как внешне – отношения хорошие), а на самом деле, по факту, в душе, надо бы поставить минус: ведь очевидно, что еще год-два таких «плюсов» и родители откровенно отдалят и разведут мужа и жену, разрушат их брак. Такие ситуации я в своей работе вижу каждую неделю. Да еще и не по разу. Скажу честно и прямо. Вариантов действий, для сохранения семьи, в подобных ситуациях, только два:
— Либо все-таки смирить свое самолюбие и молча наблюдать, как собственная «половинка» покорно заглядывает своим родителям в рот, словно мартышки из сказки «Маугли» идут в пасть питона Каа. Надеясь, что когда-нибудь произойдет что-то из списка:
а. либо сами родители поумнеют и успокоятся;
б. либо поумнеет и начнет думать собственной головой их ребенок;
в. либо кто-то физически выйдет из боя (переедет в другой город, займется собственными делами, не сможет лезть не в свои дела по состоянию здоровья, и т.д.).
— Либо морально подготовиться к возможному конфликту, но все-таки решиться и попытаться донести до своего «родительско-зависимой половинки» следующую мысль (воспроизвожу ее вам, чтобы вы использовали ее в своей семейной жизни):
«…Безусловно, наши уважаемые родители – самые важные для нас люди! Именно они подарили нам жизнь, вырастили нас и выучили, одели-обули и выкормили. Сидели возле нас, когда мы болели, отдавали нам последнее. И мы этого, никогда не забудем! Но, теперь давайте спросим сами себя: «А для чего они все это с нами делали? Чтобы мы, их дети, до конца их и своих дней оставались для них игрушками, любимыми куклами и оловянными солдатиками? Которыми можно продолжать дистанционно играть, женить их и разводить, бросать в бой и мирить по собственному усмотрению? Или все-таки, чтобы мы выросли? Сами, в свою очередь, стали взрослыми, достигли в жизни собственных результатов? Смогли, затем, сполна вернуть свой долг родителям, сумев заработать деньги и высокие посты во взрослой жизни, уже своими усилиями. В том числе, и объединенными усилиями, вместе с той «семейной половиной», что самостоятельно была избрана.
Как мне кажется, большинство вменяемых, разумных людей, как родителей, так и их детей, уверенно выберет вариант ответа №2. Соответственно, продолжим дальше: «…Отношения родителей и их взрослых, семейных, детей, можно сравнить с отношениями большого дерева и его семян. Итак, родительское дерево породило свои семена. Они попали в землю возле ствола дерева-матери. Проросли и стали тянуться вверх. До наступления определенного периода, пока они в детстве, всех все устраивает. Дерево-мать смотрит на своих детей свысока, ей спокойно, пока они под ее сенью. Еще небольшие ростки, также довольны, что ствол и ветви материнского дерева гасят силу обрушивающегося на них ветра, не дают сломать еще слабую молодую поросль.
Но, вот, молодые деревья подросли. Они уже почти догнали материнский ствол по высоте. Тут и возникает дилемма: в тени дерева-матери, для собственного роста, им не хватает света. Чтобы его получить, к сожалению, придется продираться прямо через ветви дерева-матери, чтобы оказаться еще выше. Что делать: навсегда оставаться в тени близких? Или набрать больший, чем у них рост, но, тем самым, поссориться с ними?
Природа далека от морали, там побеждает сильнейший. К счастью, люди обладают разумом. Кроме этих двух, заведомо конфликтных вариантов взаимоотношений взрослых семейных детей и их родителей, у нас есть, альтернативный, третий путь. Это когда сами родители, могут прийти к пониманию необходимости подвинуться, уступить дорогу без конфликта, позволить своим детям жить самим. В том числе и самим регулировать свои семейные отношения, отстраивать быть, принимать избранную собой «половинку» ровно такой, какая его(ее) устраивает. Вне зависимости от его(ее) веса, роста, цвета волос, хозяйственных навыков, подходов к воспитанию детей, целей в жизни и т.д. Подчеркну еще раз свой тезис:
В тени дерева можно жить, но собственный рост замедляется.
Поэтому, если у вашей семейной пары упорно не отстраиваются отношения с кем-то из ваших родственников, попробуйте оценить ситуацию с той точки зрения, что приведена мною выше. Поговорите в вашей семье на тему:
— Насколько ваша пара зависима или не зависима от чьих-либо родителей (других родственников)?
— Кто именно в вашей паре (и от кого именно) зависим?
— Кто является главным очагом напряженности, конкретно чье поведение приводит к возникновению проблем в отношениях: вы, ваш(а) супруг(а), кто-то из ваших родителей, или кто-то из братьев-сестер?
— Что дает данная зависимость для вашей семьи, больше плюсов или минусов?
— Есть ли смысл сохранять имеющуюся зависимость и дальше?
— Какие варианты развития данной ситуации имеются?
— Готовы ли вы, или ваша половина откровенно поговорить с теми родственниками, кто пытается манипулировать членами вашей семьи?
— Можете ли вы решиться на конфликт с теми, от кого зависите?
Поверьте мне, как сугубому практику: такой откровенный разговор, нередко, помогает супругам не просто выйти из тупика конфликтов с родителями, но и взглянуть на него по-другому. Так, например, лично я знаю сотни историй, когда:
— Мужья или жены находили в себе силы все-таки поставить дистанцию между собой и чрезмерно навязчивыми (из лучших побуждений!) родителями.
— После откровенного разговора, сами родители приходили к пониманию своей неправоты, в добровольном порядке уменьшали объемы своего присутствия в семьях детей.
— Бывало даже так, что некоторые супруги… вдруг сами приходили к тому, что все-таки есть смысл еще немного побыть зависимыми от родителей. Имеется в виду – внешне. В том числе, чтобы, их не расстраивать. Но, при этом, муж, и жена, уже отдают себе отчет в том, что на самом деле этой зависимости нет. Есть ее имитация, игра в нее. Но, самое главное, при этом из семьи уходят конфликты, связанные с отношениями с родителями. Да и с самими родителями, воцаряется мир.
Подумайте об этом. Используйте это. Сделайте так, чтобы в строчке №11 нашей таблицы оценки прочности вашей семьи, плюсы были у обоих супругов. А сейчас, еще несколько практических рекомендаций.
Практические рекомендации.
Первое. Не посвящайте родственников в свои семейные сложности. Конечно, в обществе бытует мнение о том, что если с супругом(ой) «что-то не так», вас обижают, игнорируют или даже терроризируют – следует немедленно бежать к маме (как всем известно, пап лучше не беспокоить!), друзьям-подругам, рассказывать в красках все ужасы происходящего, плакаться в жилетку и просить помощи и совета на тему: «Как жить дальше?». Казалось бы, действительно: «А к кому же бежать-то еще?». Однако, мои психологические наблюдения четко показывают: бегать никуда не надо!
Каждый раз, когда вы «в слезах и в губной помаде», или с озлобленно-перекошенным лицом будете приходить к своим родственникам и рассказывать что-нибудь на тему: «Представляете, что сегодня этот(эта) учудила(а)?!», у этих людей, закономерно, будет возникать своеобразный «эффект накопления негативной информации». Суть «эффекта накопления негативной информации», состоит в том, что хорошую-то информацию о том, что вы делали вместе, вы, обычно, не рассказываете. Все, что происходит хорошего, веселого и счастливого между вами и тем, кого вы любите, как правило, остается только в ваших совместных воспоминаниях. Люди, вообще, редко делятся своим счастьем. Но, зато, своими проблемами и невзгодами мы готовы буквально завалить всех окружающих. Особенно родных и близких…
Вот и получается, что в процессе вашей семейной жизни – ваши родственники, обычно получают однобокую информацию, касающуюся, прежде всего, всевозможных проблем и размолвок. То, есть, негативную информацию о вашей «половинке». А вот позитивной информации о ваших отношениях у них – минимум…
Годами, получая однобокие сведения о том, что вас обижают, ваши близкие, постепенно, приходят к мысли, что в семейной жизни вам крупно не повезло! Вас не ценят, вас мучают. И вообще, тот, кто все это с вами проделывает, решительно не заслуживает обладания таким великолепным человеком, каковым, вы, естественно, являетесь для ваших близких. Ведь они-то вас любят!
Спустя какое-то время, ваши родные могут перестать понимать: «Что же тогда вас связывает и держит вместе рядом с «этим уродом», или «с этой змеей-выдергой»? Почему вы все еще продолжаете общаться с тем человеком, о котором они чаще всего слышат только тогда, вы – «в расстроенных чувствах»?!». Подумайте сами: под их непониманием есть очень существенная причина! Эта причина – вы сами!
В итоге, они постепенно настраиваются против того, с кем вы бродите по улицам, взявшись за руки, или мирно коротаете вечера на одном уютном диване. Со временем они даже могут начать подозревать, что вы стали жертвой какого-то сглаза, порчи, любовной магии или черного колдовства. За вас начнут бороться, начнут давать советы «как от него(нее) правильно отвязаться!», вам могут предложить сходить к какой-нибудь «бабке». И т.д. и т.п. Так что, имейте в виду:
Посвящая своих близких и родных в семейные проблемы,
вы сильно рискуете получить такое своеобразное
психологическое «негативное обратное эхо»,
которое, как бумеранг, однажды, ударит по вам самим.
Это «психологическое эхо» будет являться вполне закономерной реакцией на ваши публичные жалобы и страдания. Оно будет заключаться в том, что искренне обеспокоенные вашими проблемами, ваши близкие и родные, не понимающие в полном объеме, как вам, на самом деле, хорошо вместе, рано или поздно начнут вбивать между вами психологические «клинья», настраивать вас против супруга(и)… Наблюдения за жизнью показывают:
Негативная информация может вызвать только негативную реакцию!
Жалуясь на свою «половину» сегодня, вы закладывать «мину замедленного действия» под вашу семью завтра, создаете предпосылки для возникновения будущих проблем между вашим любимым человеком (мужем, женой) и своими же собственными родственниками и друзьями.
Мой анализ многих конфликтов между родственниками показывает: Плач при родных или публичные жалобы на то, что вы в очередной раз «поссорились уже совсем навсегда!» рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО причинят ущерб вашим любовным (или уже семейным!) отношениям в самое неподходящее для вас время. И этот удар «психологического бумеранга» будет иметь удвоенный эффект. Ведь в реальной практике, не только ваши родственники, друзья и подруги будут настроены против вашего партнера, но и он(а) – против них!
Подумайте сами: Вы помиритесь и съедетесь обратно, а вот ваш партнер может навсегда сделать для себя вывод, что главным врагом вашей семьи являются… ни кто иные, как ваши родственники! Ему(ей) будет невдомек, что все это – вовсе не так! Ваш любимый человек и знать-то не будет, что это вы пичкали родителей или друзей негативной информацией о нем(ней), а сами в это же самое время сильно-сильно любили…
Согласитесь, все это – очень большая проблема! Которая отравляет жизнь многим парам и семьям. Ведь люди-то бывают разные… Кто-то «подуется» на ваших близких денек-другой, а потом успокоится и будет жить с вашими родителями или друзьями душа в душу. А кто-то на долгие годы, а то и навсегда затаит в душе те злобу или недоверие, которые потом десятилетиями будут выплескиваться в дурацких семейных скандалах на тему: «Каким родителям отдать ребенка на эти выходные…». «Твои родители вечно лезут туда, куда им не надо лезть.. Вот, помню, даже тогда, когда мы еще дружили, они…». «Я-то знаю, что твоя мама всегда меня не любила и была против наших отношений… И капала на тебя и капала… А ты всю жизнь к маме прислушиваешься… Вот из этого и все наши проблемы…».
Беру на себя ответственность заявить, что многие люди, которые ссорятся, а, бывает, даже и расходятся и разводятся на извечную тему «родителей» или «дурного влияния твоих друзей-подруг», даже и не подозревают, что во всех этих житейских трагедиях виноваты вовсе не родители! Виноваты как раз их собственные «половины», которые, когда-то, имели глупость выплескивать всю негативную информацию о своих взаимоотношениях с любимым человеком, все свои слезы (которые являются обязательной частью любовных отношений), на родителей и друзей. Это они когда-то сами всех «завели» и «накрутили», а сами уже даже об этом и не помнят…
Отсюда, очевидно: Создавая и поддерживая семейные отношения, вам следует либо избегать посвящения своих родственников и знакомых в детали ваших ссор вообще, либо избегать поставки только исключительно однобоко-негативной информации о ваших конфликтах.
Личные отношения на то и называются «личными», что вести их следует максимально самостоятельно, не посвящая в их детали всех тех, кто в каких бы не был вам дорог, в данной ситуации все равно является для вашего партнера не более чем «посторонними».
В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Если вы не хотите создать себе и супругу(е) проблем в отношениях с вашими родителями, старайтесь не перегружать своих родителей проблемами в своих семейных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой к родителям в расстроенных чувствах, не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, все это плохо заканчивается…Решайте семейные проблемы сами!
Второе. Уравновешивайте негативную информацию о своей «половине» информацией позитивной! Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашу «половину» маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними позитивными впечатлениями о том, как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной, покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче, как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…
Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…
Если вы желаете, чтобы ваша «половина» органично, естественно и без напряжения вошла в ваш родственный круг, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!
Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией! Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему(ей) супругу(е), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях, в каком виде подавали свою «половину». Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить…
Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками. А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!
И еще. Помните и знайте всю свою семейную жизнь:
Общение с родственниками супругов сродни езде на автомобиле:
Здесь также очень опасно допускать перекос руля
в какую-то одну сторону. Общаться со всеми следует равномерно!
Поэтому никаких перекосов! На одних выходных – к одним родителям, на других – ко вторым! Всегда с улыбкой и подарками. Будьте уверены: в ответ вы получите и улыбок и подарков в два раза больше!
Четвертое. Создайте теплые отношения с родителями супруга(и).
Помните: Единственными серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга(супруги) являются только три вещи:
— их (или ваша собственная) алкоголизм или наркомания;
— наличие (у вас или у них) существенных психических отклонений;
— криминальные замашки, сопутствующее хамство (у них или у вас).
Во всех остальных случаях, теплые отношения создать все-таки можно. Это реально сделать даже в том случае, если сначала вам приняли весьма холодно. Если родственники вашей половины далеко от вас живут. Если это – отчим или мачеха вашего партнера. Даже не сомневайтесь: все это – преодолимо! Для этого можно использовать все праздники в году (Дни рождения, Новый год, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д.). Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно – рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении тех или иных проблем в жизни (особенно со здоровьем). Но самое главное, знайте:
Самые лучшие способы сближения родственников –
дети, вкусная пища и лекарственные средства!
Поэтому, возьмите за правило, не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: Всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей (в любом возрасте)! Если родственники в возрасте, периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем, сами будете недоумевать: как я же я мог(ла) раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать примерно то же самое…
Будьте уверены: укрепление отношений с вашими родственниками по линии вашей половины обязательно благотворно отразится на ваших собственных семейных отношениях. Честное, Зберовское!
Пятое. Докажите, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе!
Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, я всегда исхожу из аксиомы:
Специфика родительских отношений заключается в довольно
поверхностной оценке степени благополучности их детей.
Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, не в пыли ли и ив грязи он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.
Отсюда, не перестаю утверждать:
Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что начав жить с вами, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения с родителями вашей половины каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей семейной квартире:
— всегда было чисто и уютно;
— не было немытой посуды;
— была заправлена постель;
— имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;
— со вкусом была расставлена мебель;
— висели красивые шторы;
— чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;
— на стене красовались семейные фотографии (в том числе и родителей обоих супругов!!!);
— в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;
— дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике стыло сало;
— ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.
Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:
Видя бытовую устроенность своего ребенка в семье,
его родители обязательно подружатся с его «половиной».
Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!
Шестое. Всегда подчеркивайте, что перегнать маму вашей «половины» вы никогда будете ни в состоянии! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смириться с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом, для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете). Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена, вроде, старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а все ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. А дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…
Отсюда, простой совет: Всегда подчеркивайте, что перегнать маму вашей «половины» вы никогда будете ни в состоянии! Причем, в любом деле! Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они – несъедобны!). Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!
И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.
Седьмое. Никогда не пытайтесь «дрессировать» родителей вашей «половины», шантажируя их «отречением» от общения с внуками. Тут даже не буду тратить время на долгую аргументацию. Просто ни в коем случае так не поступайте! А если такие факты уже имели место в практике общения с вашими родственниками – обязательно перед ними извинитесь! Во-первых, дети (то есть внуки), ни в коем случае не должны быть «разменными монетами и заложниками! Ведь в этом случае, вы просто превращаетесь в террористов, прикрывающихся ни в чем не виновными людьми. Это вас не красит. Во-вторых, отбирая внуков у пожилых людей (которые, между прочим, уже приходятся вам родственниками), вы крадете у них ни что иное, как… годы их жизни. Не нужно этого делать! Это не по-человечески.
Кроме того, добавлю. Как практик, десятки раз слышал от взрослых мужчин и женщин: «Мы плохо относились к невестке/зятю. Но, постепенно, поняли, что были неправы. Потому что, как бы сложно мы не общались, он(а), всегда позволяла нам водиться с внуками, когда мы пожелаем. И они всегда были такие чистенькие, аккуратные, сытые и добрые, что однажды, мы поняли, как сильно мы ошибались и обижали этого, в сущности, хорошего человека. После этого, мы нашли общий язык и теперь хорошо общаемся!». Вывод прост: иногда нужно уметь терпеть и работать на будущее. И чаще всего, будущее нас не обманывает.
Будущее – самый лучший работодатель.
На него можно и поработать. Даже и бесплатно.
Уверен, что вы со мной согласитесь.
Восьмое. Не бойтесь ссориться с проблемными родственниками. Но, только, имея единую позицию внутри вашей пары! Испорчу в конце бочку меда ложкой дегтя. Если так получилось, что ваши собственные мама или папа, или родители вашей половины оказались явно проблемными (алкоголики, наркоманы, ведущие криминальный образ жизни, имеющие психические расстройства), а в вашей семье сформировалось единая позиция, что это – так оно и есть, и вы не можете относиться к этому положительно, вполне допускаю такой сценарий вашего семейного поведения, как полный отказ от общения с такими родственниками. Подчеркиваю: именно полный! Когда ни муж, ни жена с ними не общаются. До тех пор, пока та сторона не признает себя проблемной, не возьмется за коренное исправление ситуации. Моя логика здесь напрямую связана с тем, что я наблюдаю уже двадцать лет в своей практике. Проблемные люди, почти всегда, умнее, чем их обычно считают. Они – великолепные манипуляторы, способные играть на чужих комплексах и чувстве вины и ответственности, лучше, чем иной виртуоз на скрипке. Остановить их, заставить признать, что их правила жизни уже не работают, можно только одним: уходом из зала устраиваемого ими театра совершенно всех зрителей.
Говорю как практик: оставшись в полной изоляции, как правило, такие проблемные мамы и папы, сдаются довольно быстро, в течение месяца – максимум, трех. После чего, берутся за ум, корректируют свое поведение, с ними можно налаживать общение. Сотни раз видел, как именно таким образом, удается заставить одних – бросить пить, а других – всерьез заняться лечением различных физических и психических расстройств. В конце концов, это заметно продляет им жизнь. Потакание их проблемным прихотям, увы, ее только укорачивает. Об этом также, нужно помнить.
Но, подчеркиваю: Идти в открытый бой с чьими-то проблемными родственниками, можно и нужно, только, имея единую позицию внутри вашей пары! Если вы – в одиночестве, а ваша половина вас не поддерживает и не понимает, подождите еще какое-то время. Пока ваша «половина» сама не поймет, что это – единственный способ хоть как-то улучшить ситуацию. Один в поле не воин! В родственных войнах – тем более.
В завершение главы очень попрошу тем моих читателей, кто сейчас еще очень молоды и играют в жизни роль свекрови и зятя, вспомнить все то, что они сейчас прочитали, когда-нибудь потом, когда они сами станут суровыми тестями и свекровью. Уверен: все эти знания, пригодятся вам и там. Особенно же прошу вас о следующем:
— Все же научитесь создавать максимально комфортные отношения с вашими новыми родственниками.
— Если у вас, по каким-то причинам, не получилось этого сделать, во-первых, не спешите винить в этом только новых родственников. Подумайте: может быть, вы сами где-то не доработали… Во-вторых, не спешите подговаривать вашего ребенка подавать на развод. Не берите на себя ответственность за чужое семейное несчастье. В-третьих, постарайтесь не жить чужими проблемами, даже если это проблемы ваших родных детей. Если вы наживете из-за этого язву, проблемы с давлением, инсульт или инфаркт, никому от этого лучше не станет. Особенно, вам самим и вашим детям. Да и вашим внукам, очень нужны именно живые и здоровые бабушки и дедушки. Живите долго, оставьте проблемы тем, кто их сам себе создает. Так учит нас суровая Жизнь, так учит семейная психология…
Ремарка
Есть такая прекрасная русская народная мудрость: «Дают – бери, бьют – беги!». Применительно к семейным отношениям, она означает, что вам категорически нельзя отказываться от тех подарков, что вам дарят родственники. Какими бы они не были. Имеется в виду, и подарки, и родственники. В своей практике, мне неоднократно встречались случаи, когда свекровь серьезно обижалась на свою невестку и годами с ней не общалась, только потому, что та отказалась взять ведро помидор с ее дачи, или банку огурцов, засоленных по ее собственному рецепту.
Уважаемые супруги: будьте умнее и доброжелательнее! Берите все, что вам дают ваши родственники, особенно родственники ваших «половин». Что вы сделаете, затем, с этими подарками, уже не так уж и важно. Главное, чтобы вы сказали вежливое «Спасибо!» и улыбнулись. Ведь давно известно:
Улыбка – лучшее оружие! Она – обезоруживает!
Особенно – родственников.
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Острые углы молодых семей», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
WhatsApp,
Viber,
FaceTime