Инвалидность и развод – не синонимы!

Когда на кого-то из супругов вдруг наваливается тяжелая или хроническая болезнь, инвалидность, для самого этого человека и его семьи это всегда оказывается тяжелым испытанием. Впрочем, говорить на данную острую тему, равно как и советовать оптимальные формы поведения в этой сложной жизненной и семейной ситуации, лучше всего в конкретных примерах. Поэтому, прежде чем начать наш разговор,  предлагаю сначала прочесть несколько писем моих читателей с электронной почты zberovskiy@mail.ru

Никита, 27 лет, Санкт-Петербург. Андрей, помогите мне научиться жить дальше. До двадцати пяти лет жил, как все. Обеспеченные родители, закончил университет, пошел в менеджеры, в 24 года женился по любви. Наше семейное счастье продлилось чуть больше года, потом случилась беда. Я байкер, увлекаюсь мощными мотоциклами. Во время одного из выездов в город, мой байк был сбит каким-то пьяным лихачем на «девятке». В результате аварии потерял правую ногу до колена, сломал семь ребер и ключицу, несколько пальцев на руках, проломил правую скулу, пришлось ставить титановую пластину, делать пластическую операцию. Почти год провел по больницам, получил инвалидность.

К сожалению, моя жена Ярослава, не выдержала этого испытания. Уже через полгода она нашла себе другого мужчину, еще полгода скрывала это от меня, затем ушла, оставив слезную записку, что раз у нас еще нет общих детей, то каждый из нас еще сможет найти себе судьбу. Больше я ее не видел вообще. Квартира была моя, на развод она подала через суд, там без моего согласия вынесли заочное решение и развели. Разговаривал с ней только по телефону, говорил, что и инвалидом смогу зарабатывать, освою работу финансового брокера, буду работать через Интернет. Но она сказала, что деньги не главное, главное, что я ужасно выгляжу, она не видит себя рядом со мной. Теперь я полгода нахожусь в депрессии, выпиваю, хотя до этого всегда был очень спортивным. Не знаю как жить дальше, вообще ничего не знаю. Спасают только родители, они и посоветовали мне поговорить с психологом. Прошу у Вас консультацию по скайпу, надеюсь, не откажете инвалиду. 

Олеся, 32 года, Магнитогорск. Андрей мне не у кого посоветоваться, прошу вас уделить мне немного внимания. Замужем семь лет. Живем небогато, сама работаю в школе, муж торговый представитель, проживаем у моих родителей. Шесть лет назад родила ребенка, роды были трудными, потом сильно располнела, оказалось, что стала диабетиком, а это неизлечимо. Получила инвалидность, но все равно работаю в школе, тут я на хорошем счету, мной очень дорожат. Только вот муж мой дорожить мною совсем перестал. Из-за того, что я полная, он уже много лет уклоняется от интима со мной, живет со мной просто как сосед. Хорошо хоть, с нашим ребенком общается. Недавно узнала, что он встречается с девушкой со своей работы, мне даже сообщили, что у них там все серьезно, муж планирует подать со мной на развод. Узнала это и сразу почувствовала, что жизнь кончилась. Грешным делом, даже думала наесться таблеток и уснуть навсегда. Только мысль о ребенке держит на земле. Вы умный человек, профессор, скажите мне, как жить дальше. Неужели у мужиков совсем нет совести, если они могут бросить больную жену-инвалида с ребенком, который только пойдет в первый класс? Как с этим жить?

Виктор, 37 лет, Москва. Прошу совета, как помириться с женой. Три года назад мы с ней были в ресторане, там к ней стали клеиться какие-то кавказцы. Я их одернул, возникла драка. Я победил, но меня сильно побили, отбили печень и почки, одну потом пришлось удалить. Получил инвалидность, любимую работу в ГИБДД пришлось бросить: был майором – стал пенсионером. Пришлось идти работать в охрану гипермаркета, деньги это небольшие, семья стала жить более скромно. Мои родственники все люди небогатые, зато у жены младшая сестра работает бухгалтером в какой-то конторе при Управлении железными дорогами. У нее и зарплата хорошая и компания с работы веселая. Моя жена стала с ними водиться, мужики какие-то стали ей вечерами названивать. Я с ней разговаривал, но она ни в чем не признается. Только звонки продолжаются, а общаемся мы с ней все хуже и хуже. Понимаю, что живет со мной только потому, что квартира записана на мою маму. Сын тянется ко мне, однажды, после очередного скандала, жена сказала, что как только найдет себе кого-нибудь, оставит нас с сыном и уйдет. Прошло уже полгода, она никуда не уходит. Но, и общаемся, так себе, как соседи. Скажите, пожалуйста, есть ли какие-то возможности все-таки улучшить наши отношения, или нам все-таки придется расстаться?

Наталья, 45 лет, Южно-Сахалинск. Господин психолог, попала в трудную жизненную ситуацию, помогите мне пожалуйста. Двадцать пять лет отработала медицинской сестрой, потом у меня случился ранний и очень тяжелый климакс, начало скакать давление, начала собирать все болячки, какие есть. Диагнозов поставили столько, что можно медицинский справочник писать. Работать не смогла, пришлось ставить инвалидность, превратилась в поломойку, мою полы в своей же больнице, а ведь была уже старшей медсестрой. Лечиться от всего устала, стала очень нервной, начала срываться на детях и муже. Врачи уже предлагают лечиться антидепрессантами, или вообще полежать в психоневрологическим диспансере. Сын и дочь не выдержали, ушли из дома. Дочь после окончания университета во Владивостоке уехала работать в Китай, сын нашел себе общежитие. Муж обвинил, что я во всем виновата, подал на развод. Уговорила его остаться, живем пока вместе, но толку от этого все равно мало. Недавно, он предложил мне вариант с переездом в другую область России, где потеплее. У него брат в Краснодарском крае, зовет к нему переехать. Муж у меня водитель, говорит, что работу везде себе найдет, а мне, может быть, станет лучше. Что делать, не знаю. Подскажите, как мне жить дальше?   

Олег, 35 лет, Кемерово. Андрей, знаю что вы – почти земляк, нужна психологическая помощь. Отметил десять лет работы на угольных шахтах, как инженер-проходчик, нажил себе астму. Вылечить ее не смог, она приняла хроническую форму. Работать на чем-то связанном с производством больше не могу. Больше года перебивался случайными заработками, а в семье двое детей. Спасибо Тулееву и нашей социальной службе, она меня поддерживает. Да еще у жены вся родня в деревне, снабжают нас мясом, да картошкой, так и живем. Отношения дома накалились, жена у меня только с техникумом, работает продавцом в хлебном магазине, получает мало. Гонит меня идти в таксисты, а я вот подумываю, что может, лучше получить еще образование и все в жизни поменять, особенно профессию? Сдаваться я не хочу, но очень нужно с кем-то посоветоваться. Как жить астматику, который не хочет чахнуть и загибаться?  

Увы: Жизнь – вовсе не веселая штука. Есть известное научное определение, что «жизнь – это способ существования белковых тел». От себя лично, добавил бы:

Жизнь – это процесс борьбы за существование белковых тел

Причем, часто даже не за хорошую жизнь, просто – за жизнь. Те письма, что мы с вами только что процитировали – наглядное тому подтверждение. Можете поверить мне на слово, для этой главы я выбрал чуть ли не самые оптимистичные письма из тех, что пишут мне мужчины и женщины, чья семейная жизнь оказалась самым прямым образом связана с уровнем здоровья или их собственного, или их «половин». Не стал травмировать моих читателей сотнями гораздо более морально тяжелых историй о том, как иногда, в Жизнь человека властно вторгается Судьба и отнимает у него Здоровье. Точнее, сначала Здоровье, а потом многое другое: любимую работу, семью, взаимопонимание с детьми и близкими, нередко, саму Жизнь.

Когда семейный психолог работает и консультирует в ситуациях, где семейная трагедия оказывается производной, вторичной от личной трагедии, связанной с потерей здоровья кого-то из супругов, ему нужно проявить очень большую душевную твердость, чтобы не скатиться в одну из двух крайностей, характерных для обывательской оценки таких событий.

Крайность №1. Стыдить за их поведение тех супругов, кто более здоров. В этом варианте, обыватель, обычно говорит: «Да, вот такие они разэтакие (мужчины или женщины)! Когда их близкий человек здоров как бык и зарабатывает много денег, так он нужен! Но, вот стоит только заболеть или стать инвалидом, так, сразу, вся любовь-то и закончилась! Внимание больному(ой) – нет, заботы – нет, помогать никто не хочет, все отворачиваются и готовы выбросить на помойку! Гады, и моральные уроды все те, кто уходят от больных мужей и жен, подают с ними на развод, а то и выселяют из квартир! Пусть их жизнь накажет!!! Вообще, нужно ввести закон, по которому, если кто-то из супругов подает на развод с мужем или женой, которые вдруг стали инвалидами, они обязаны до конца своих дней ежемесячно выплачивать ему(ей) треть своей зарплаты, а имущество вообще все остается несчастному инвалиду. Так что, если вдруг вторая половина заболела, то более здоровый партнер обязан принести себя в жертву, полностью отказаться от собственных светлых жизненных перспектив и всецело посвятить себя тому, чтобы сидеть у постели больного…».

Крайность №1. Обвинять заболевших людей и инвалидов в том, что они сами виноваты в собственных проблемах. В этом варианте, обыватель, обычно говорит: «На самом деле, винить всегда нужно только самого себя! Проблемы со здоровьем и инвалидности – всегда результат собственной глупости! Не валял бы дурака, катаясь на мотоцикле, сохранил бы ноги! Заработал астму, работая на шахте? А что не знал, что такое происходит? Конечно, знал! Стал инвалидом в результате драки, военной службы и т.д.? Нечего было переть на рожон, лезть туда, где опасно, где бьют и стреляют! Разбился на автомобиле? Нужно было соблюдать правила движения и скоростной режим! Отрезало пальцы станком на заводе? Надо было следовать технике безопасности! Заработала гипертонию, сахарный диабет, проблемы со щитовидной железой? Меньше нужно было жрать! Нужно было заниматься спортом, а не отращивать себе задницу! Случился инсульт или инфаркт? Не нужно было нервничать! Опять-таки, нужно было почаще гулять на свежем воздухе, вести активный образ жизни! Пострадал, будучи в выпившем состоянии? Так тебе и надо, еще мама и папа говорили, что пить вредно. Жалуешься на онкологию? Зачем тогда курил, ведь Минздрав везде об этом предупреждает! Так что, если вдруг что-то случилось с твоим здоровьем, значит, только сам виноват! И нечего выпрашивать жалости у близких, ломать им жизнь! Выкручивайся теперь, как хочешь! А не можешь, так имей смелость уйти сам, не мешай своей половине обрести счастье в итак уже испорченной тобою жизни!».

Как обычно в таких случаях, истина всегда где-то посередине. Конечно, наблюдения за жизнью показывают, что, по меньшей мере, в 70% из 100% возможных, в бедах связанных со своим здоровьем, виновны, действительно, сами больные и инвалиды, их наплевательское отношение к самим себе, отсутствие правильного режима жизни, труда и отдыха, алкоголь. И только примерно в 30% просматриваются тяжелые наследственные патологии, травмы детства, умысел других людей или трагические стечения обстоятельств. Тем не менее, поскольку от тюрьмы и от сумы зарекаться не принято, то и отказывать в руке помощи тем, кто в ней объективно нуждается, совершенно неправильно.

Спрашивается, что же в этой ситуации делать? Как помочь сохранить семью, в том случае, если кто-то из супругов тяжело заболел или стал инвалидом, а его(ее) «вторая половина» испытывает от этого настолько явный дискомфорт, что подумывает о разводе? Как ответить на этот, на самом деле, очень жесткий жизненный вопрос? Практика моей работы привела меня к созданию определенного алгоритма, как оценки таких проблемных семейных ситуаций, так и действий в них супругов. Попробую их изложить.

Десять условий сохранения комфортных семейных отношений при тяжелых хронических заболеваниях или инвалидности супругов:

1. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность исключает в своем поведение такие аномалии как алкоголизм, наркомания, игромания, конфликтность, агрессивность, склонность к оскорблению и унижению окружающих, членов своей семьи. Если он не может сам справиться с собой, то обязательно обращается к соответствующим специалистам: наркологам, психологам, психиатрам. Аналогичным образом должен вести себя и второй супруг.
2. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, принимает все меры к тому, чтобы облегчить свое моральное состояние, избежать развития у себя депрессивного состояния психики: пытается образом разнообразить свою жизнь, выходит на улицу, находит себе хобби и увлечения, доброжелательно общается с родственниками и знакомыми, сохраняет интерес к событиям в окружающем мире. Если есть необходимость использования лекарственных препаратов, человек своевременно обращается к психотерапевту. Аналогичным образом должен вести себя и второй супруг.
3. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, принимает все меры к тому, чтобы максимально облегчить и улучшить свое физическое состояние. Точно соблюдает все медицинские предписания, не уклоняется от лечения, лечится не от случая к случаю, а систематически. Если есть возможность существенно улучшить ситуацию операцией – нужно ее сделать. Если необходимо пройти лечение в другом городе – сделать и это. Если заболевание предполагает возможность полного излечения или достижение минимального снижения качества жизни, это должно быть достигнуто не только сугубо медицинскими средствами, но и необходимым изменением самого режима жизни человека (правильной диетой, избавлением от лишнего веса, активным занятием спортом (даже дома на инвалидном кресле или в постели) – это должно быть сделано обязательно! И никаких увлечений магией!

Важно и то, чтобы в это время не запустил свое здоровье и второй супруг. В противном случае, мы будем иметь семью сразу из двух инвалидов. Вряд ли это правильное направление движения мужа и жены.

4. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, принимает все меры к тому, чтобы максимально достойно и опрятно выглядеть. Одевается в чистую и глаженую одежду, по возможности, самостоятельно следит за своей личной гигиеной, стрижкой, фигурой, весом, состоянием зубов и т.д. Здесь важно понимать:

Общая подтянутость и опрятность тяжело больного человека,

является не только мощным психостимулятором и антидепрессантом

 для него самого, но и для всех окружающих

Самое главное – это открывает инвалиду возможность для ведения трудовой деятельности и общения с теми посторонними людьми, без контакта с которыми не будет заработка.

5. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, принимает все меры к тому, чтобы, несмотря на свое состояние, вопреки своим болезням и травмам иметь возможность дохода (не считая пенсии, пособий и выплат по инвалидности и т.д.). Самое главное – имеет полную моральную готовность приложить для этого максимальные усилия. В том числе радикально изменить свою жизнь, начиная от смены места работы и даже профессии! То есть, если необходимо пройти курсы повышения квалификации – делает это. Если необходимо полностью сменить образование – поступает и заканчивает в училище, техникум, институт или университет. В том числе, через современные дистанционные формы обучения. Если требуется освоить компьютер или какие-то сложные компьютерные программы (типа корела, индизайна, фотошопа, пэйджмейкер и т.д.) – осваивает их.

Самое главное, при этом (и чуть позже еще раз скажу об этом), – добиться того, чтобы уровень дохода после получения инвалидности не только не стал ниже, чем он был до наступления черной полосы жизни, но и, напротив, вырос!

6. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, очень серьезно рассматривает возможность ведения самостоятельного бизнеса. Для этого изучает те формы поддержки начинающих бизнесменов, что предоставляют государственные, муниципальные, благотворительные, кредитные, коммерческие и другие организации: программы «старт-ап» на биржах труда, «бизнес-инкубаторах», льготные кредиты, программы партнерских отношений – открытия представительств фирм и организаций в регионах и т.д. Тут важно понимать:

Абсолютно здоровый человек – не всегда бизнесмен.

Бизнесмен – не всегда полностью физически и морально здоровый человек

Между двумя этими крайностями, стать успешным предпринимателем вполне может стать очень больной человек или инвалид. Давно известно:

  Самый лучший боец – это тот, которому нечего терять

Поэтому, человек, который потерял все, неожиданно для всех и самого себя, вполне может, как все вернуть назад, так и приобрести много нового. Лишь бы он поверил в себя, был активен и настойчив в своем стремлении жить, а не доживать.

Соответственно, задача «второй половины», в этот момент времени, – максимально содействовать своему временно выведенному Жизнью из строя близкому человеку, как можно быстрее вернуться обратно в строй активных людей. Быть экспертом в оценке перспектив рассматриваемых вариантов бизнеса, помочь с оформлением документов, получив доверенности, обойти необходимые бюрократические инстанции, способствовать в поисках первоначального капитала, аренды помещения, подборе персонала, и т.д.

7. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, обязательно прилагает все усилия для собственного интеллектуального развития. Если этот человек никогда не относился к разряду читающих – должен начать читать. Если человек не разбирается в компьютере и сети Интернет – он обязан этому научиться. Скажу больше: если быть до конца откровенным, то в наши дни:

Интернет помог гораздо большему числу инвалидов,

нежели все государственные и муниципальные организации

Именно сеть Интернет предоставляет сегодня тяжело больным людям и инвалидам возможность:

— оперативного получения информации по любым вопросам (поиск медицинских центров и методик излечения, обмен мнениями о лечении с другими зарегистрированными в социальных сетях больными, дистанционный заказ лекарств, протезов, всего необходимого оборудования, инвентаря и т.д.);

— возможность создания собственного сайта (или группы в социальных сетях) с перспективой ведения собственного бизнеса (в том числе, на дому);

— возможность нахождения единомышленников по ведению своего бизнеса;

— возможность работать фрилансером, то есть формально не трудоустроенным человеком, который работает на какую-то организацию дистанционно, у себя дома, через Интернет. Например, журналистом, писателем, дизайнером, швеей, архитектором, бухгалтером, юристом, экономистом, биржевым брокером, риэлтором, няней, логопедом, репетитором по любой учебной дисциплине, иностранным языкам и т.д.

8. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, вполне может начать вести активную общественную или политическую деятельность. Стать активистом какой-либо партии или общественной организации (благотворительной, религиозной, экологической и т.д.). Благодаря этой деятельности и связанным с ней новым знакомствам, жизнь также может измениться в лучшую сторону.
9. Супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, принимает все меры к тому, чтобы быть полезным членам своей семьи с точки зрения хозяйственной деятельности, старается решать основные бытовые вопросы семьи: стирать, гладить, готовить, выходить за покупками в магазин, следить за детьми, заниматься их обучением и воспитанием, и т.д. Кроме того, по мере своих сил стремится участвовать в культурной программе, досуге семьи. Разумеется, пор возможности, должна сохраняться и интимная жизнь в паре.
10. Если супруг, имеющий тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, тем не менее, не только не потерял веры в себя, но и создал конкретный и вполне реализуемый план по улучшению жизни всей семьи в целом (начал строить бизнес, нашел прибыльную работу и т.д.) семье (мужу, жене, детям) прямо рекомендуется предпринять все те действия, которые будут содействовать увеличению позитивной активности потерявшего здоровья супруга. В том числе, возможен уход второй половины с собственной работы (если она не очень оплачиваемая и мало перспектива) и переход на работу к супругу. Возможен переезд всей семьей в другой город, иной населенный пункт, региона страны, или вообще – в другую страну. Если тот вид деятельности, который начал давать хороший доход инвалиду, может оказаться местом трудоустройства подрастающих детей, вполне возможно, что им следует получить соответствующее профилю деятельности инвалида образование и внести коррективы в свои планы жизни. В общем:

Если супруг(а)-инвалид, по-прежнему, остается в семейном строю,

сам строй должен всецело его поддерживать

Ни о каких охлаждениях отношений, или разводах, в данном случае, и речи быть не может!

Теперь выскажу свою глубоко авторскую позицию. За более чем двадцать лет моей работы в качестве семейного психолога, мир полностью изменился. В том числе, изменил он и отношение к тяжело больным людям и инвалидам. Конечно, сказать, что общество стало радушно везде их встречать, было бы сильной натяжкой. Гуманизм, в данном случае, исходит не от общества в целом, а от отдельных аспектов его научно-технического и технологического развития. Еще в начале 1990-х годов, когда я стал работать психологом, удел тяжело больного человека или инвалида, был более чем печален. Но, после 2000 года, все сильно изменилось. Приведу лишь несколько конкретных примеров из моей практики.

Леонид. Леониду было 42 года, когда он потерял ногу на стройке. Он был обычным мастером, жена работала кассиром в производственной столовой, небольшая квартира, двое детей. Мужчина попал ко мне, когда попытался уйти в запой, а жена пригрозила вышвырнуть его на улицу. После нашего разговора, Леонид полностью отказался от спиртного. В одном из ближайших поселков нашел дедушку-печника и научился у него класть печи и камины. После этого, нашел себе рабочего и водителя с личным автомобилем, дал рекламу в газеты, стал директором небольшой артели печников и каминщиков. Коттеджные поселки росли как грибы, бизнес развивался. Леонид сам выстроил себе коттедж, купил дорогой внедорожник, легализовал свою фирму в ООО, бухгалтером взял жену. По факту, большие деньги в своей жизни он увидел, только лишившись ноги. По словам жены, хоть и без ноги, но всегда трезвый, бодрый и с деньгами, муж ей стал нравиться гораздо больше, чем прежде. После того, как их собственные дети выросли и создали свои семьи (сын тоже работает у отца), пара усыновила еще одного ребенка. Своего собственного третьего малыша они не смогли завести уже просто из-за возраста жены.

Ирина. Ирине было 32 года, когда в тяжелейшей аварии ей буквально проломило грудную клетку, искалечило руки и ключицу, размозжило лицо. Она должна была умереть, но выжила. У нее был муж и дочь, шести лет. Муж работал обычным водителем, Ирина – малозначительным менеджером по продажам в фирме занимающейся бытовой химией. Внешность и фигура Ирины стали совершенно непрезентабельными, ни в один рабочий коллектив ее брать не желали. Ирина постоянно плакала, отношения с мужем разладились. Однажды зимой, ночью, Ирина написала прощальное письмо и ушла из дома, желая замерзнуть где-нибудь насмерть, или лечь под поезд. Муж услышал щелчок закрывающейся двери, в домашних тапочках и футболке успел догнать жену. Муж привел Ирину ко мне на прием, мы договорились попробовать самые разные варианты трудоустройства, так или иначе связанные с ее дипломом экономиста. Прорабатывая сотни вариантов, она нашла в Интернете, что московской инвестиционной кампании требуется региональный представитель с автомобилем, который ездил бы и фотографировал объекты промышленной недвижимости, которые продаются в регионе, а потом отправлял бы их в Москву через электронную почту. Вместе со своим отчетом, в котором  анализировал бы их состояние и ценность, как объекта инвестирования. Ирина взялась за это дело, привлекая мужа в качестве водителя, когда у него было время. Первый приличный гонорар пришел только через четыре месяца. Но уже через полгода, муж бросил свою работу и постоянно стал выезжать с Ириной. Отношения в семье наладились. Через год работы, Ирина накопила деньги на пластические операции на лицо, затем, на установку титановых пластин в свои искалеченные ребра и ключицу. Когда увидел женщину через три года, был приятно поражен позитивным изменениям. В настоящее время, Ирина вполне счастливая женщина, у нее крепкая семья.

Петр. Молодой крепкий парень, после института ушел в армию. Придя с армии, прошел медкомиссию на работу в полицию. Пока ждал решения отдела кадров, будучи крепко выпивши, рубил на даче у родителей дрова. Отрубил себе половину ладони. Став инвалидом, ушел в глубокую депрессию. Рассорился с женой (женился еще в студенчестве), настаивал, чтобы она от него ушла сама, нашла себе здорового мужа. Во время нашей консультации, на мой вопрос, что ему интересно в жизни, откровенно ответил: «Разводить рыбок!». На мое предложение, этим и заняться, Петр серьезно задумался. Затем попросил у родителей денег, заставил всю свою квартиру (у них с женой была большая однокомнатная квартира) большими аквариумами. Стал разводить популярных в тот момент времени пираний, продавать их в рестораны и клубы. Так как все клиенты желали покупать сразу готовые, хорошо украшенные аквариумы, вынужденно занялся и торговлей соответствующим оборудованием и аксессуарами. Петра я увидел через семь лет, когда он привел ко мне на консультацию своего товарища. У Петра уже была большая квартира, три года назад родились двойняшки. С женой все было превосходно. О спиртном в его жизни говорить уже было нечего.

Наталья. Наталья после окончания профессионального училища работала на крупном свинокомплексе. После семи лет работы заболела тяжелой формой аллергии. Причина аллергии так и осталась неясной. От приступов, несколько раз чуть не умерла. Безуспешно лечилась три года. Муж завел отношения на стороне, был готов подавать на развод. По совету знакомых, на последние деньги, задешево купила путевку на 21 день на зимний месяц в один из курортов Черного моря. Там здоровье заметно улучшилась, а Наталья выяснила, что в местном зоопарке имеется вакансия. Воодушевленная, она предложила мужу сохранить семью и сменить место проживания. Уговорить мужа начать жизнь заново выпало на мою долю. Семья продала квартиру и перебралась на юг. Теперь Наталья поздравляет меня через Интернет с днем рождения и предлагает отдых на Черном море. С семьей, жизнью и здоровьем у нее все хорошо.

Андрей. Парень был инвалидом детства. Пройдя много операций на позвоночник, ему было тяжело сидеть, он мог только стоять, ходить и лежать. Закончил школу на домашнем обучении. Затем, заочно прошел обучение в университете. Там познакомился с будущей женой, также инвалидом детства (одна нога заметно короче другой). От тягот в жизни, Андрей стал адептом одной из около христианских сект. Обеспокоенная невеста Андрея, привела его ко мне для беседы. Отметив правильную речь парня и его активность, посоветовал ему пойти в торговые представители. Андрей и жена несколько месяцев недоедали, но на отложенные деньги приобрели респектабельную одежду, ушли работать в одну из сетевых кампаний. Они в этом бизнесе, уже тринадцать лет. Как бы кто не относился к сетевому маркетингу (сам от него не в восторге), однако, факт остается фактом: Андрей и его жена сделали в нем карьеру, стали состоятельными людьми, смогли пробрести жилье, имеют возможность каждый год выезжать на курорты за границу, серьезно поправили свое здоровье.

Инна. Успешный менеджер турфирмы, в возрасте 37 лет пережила инсульт, парализовало ноги. С работы женщину уволили, так как она не вписывалась в концепцию индустрии отдыха. Сын Инны уже заканчивал школу, родители Инны проживали в деревне, были фермерами. Муж, работник районной администрации, поддавшись паническим настроениям, предложил увезти Инну в деревню к ее родителям, допуская, что, затем, после поступления сына в университет, сам переедет к жене. Однако Инна выяснила, что у мужа есть любовница и он может попросту бросить жену-инвалида. Муж привез Инну ко мне на прием, пытаясь убедить жену, что ей лучше уехать. Но я не оправдал его ожидания, напротив, заставив поддержать жену в ее борьбе за достойную жизнь в городе. Инна собралась с силами, в совершенстве освоила искусство маникюра, договорилась с салоном красоты, что будет у них работать. Идея была проста – специализироваться на маникюре для инвалидов. На практике, таких клиентов было мало. Тем не менее, выяснилось, что опыт работы в турбизнесе не пропал даром. В процессе общения с клиентами, Инна вполне успешно начала подбирать им туры, помогать с оформлением. Спустя полгода, клиенты сразу шли к Инне, чтобы сочетать приятное с полезным и получать два в одном. Инна открыла собственное индивидуальное предпринимательство, зарегистрировала турфирму, став консультантом по отдыху и учебе за границей. Муж остался с Инной, семья сохранилась. Сын поступил в Институт туризма, работает с мамой, развивает бизнес. Инна, хоть и продолжает жить в инвалидном кресле, довольна своей жизнью. У нее уже отдельный офис, персонал и твердая уверенность в завтрашнем дне.

Олеся. Молодая женщина 32 лет, учитель школы, имея на руках пятилетнюю дочь и мужа – водителя маршрутного такси, получила смертельный диагноз. Денег на дорогостоящие операции у нее не было, врачи дали ей год жизни. Порекомендовали уехать в сельскую местность, где на свежем воздухе и натуральном питании, она сможет прожить дольше. Муж не поддержал ее, попытался отобрать ребенка. Олеся пришла ко мне на консультацию, что ей делать дальше. Я посоветовал все же сменить место проживания, даже без мужа и ребенка. Олеся продала свою гостинку, дешево купила старый дом в ближайшем поселке. Но, самое главное, по совету подруги, приобрела также несколько очень дорогих породистых кошек и собак. Муж помог ей оборудовать теплые сараи с клетками. Олеся стала заводчиком элитных кошечек и собачек. Через полгода она купила себе автомобиль, убедила мужа вместе с ребенком перебраться к ней. Дом отремонтировали, ассортимент животных увеличился, Олеся создала специальный сайт и группу «В контакте».

К сожалению, Олеся все-таки ушла из жизни, однако, это произошло не через год, а через двенадцать лет. И не в маленькой гостинке, на городской окраине, а в выстроенном новом доме за городом. Еще Олеся с мужем и дочерью, которые, в конечном итоге, активно ей во всем помогали, объехали полмира. В семье был достаток, было счастье. Выросла дочь, в свои 18 лет она продолжила мамин бизнес, ее будущее (как и ее папы) вполне безоблачно. Они поставляют породистых щенков и котят уже в соседние регионы, посещают мировые выставки. В разговоре со мной, за год до своего ухода их жизни, Олеси, сказала, что ее настоящая жизнь началась только после получения страшного диагноза. А еще, что примером для нее был знаменитый кот Матроскин из мультсериала «Простоквашино», который вопреки всему, без денег, сумел наладить жизнь и бизнес в старом заброшенном доме.

О чем говорят нам все эти примеры? Прежде всего, о том, что даже самые тяжелые заболевания и инвалидности, не могут сломить человека и разрушить его семейное счастье. Однако, с учетом трех моментов.

Момент №1. С учетом того, что семейное счастье имелось в данном доме до наступления трагических событий. Потому что, если супруги откровенно не любили друг друга, не ладили друг с другом, даже тогда, когда у них было здоровье, доход и интим, то было бы очень странно ожидать, чтобы их отношения существенно потеплели, если у кого-то в паре вдруг случилась беда со здоровьем (и как следствие, с работой, доходом, положением в обществе, интимом и т.д.).

Разумеется, мне регулярно приходится наблюдать и то, что проблемы со здоровьем кого-то из супругов, могут сплотить даже такую пару, где до этого были весьма посредственные отношения. Однако, не нужно обольщаться по данному поводу, слепо на это рассчитывать. Нужно иметь полноценные семейные отношения всегда! А не надеяться, что какая-то беда сможет их улучшить.

Момент №2. С учетом того, что проблемы со здоровьем не сломили моральных сил самого того человека, чье здоровье оказалось сильно разрушено.  Соответственно, сам человек, оказавшийся в сложной жизненной ситуации, связанной с потерей здоровья (вне зависимости, мужчина это, или женщина), обязан сам бороться за свое будущее, за свой успех в нем, прежде всего, именно сам! Разумеется, есть масса примеров, где члены семьи искренне помогают своим искалеченным Жизнью, папе или маме, мужу или отцу. Однако, даже те примеры, что были приведены, показывают, что такая поддержка может быть не всегда. А иной раз бывает и так, что моральная поддержка есть, но увы – у человека нет опыта и нужной настойчивости в том, чтобы поддержать «вторую половину» не банальной жалостью (вот ее-то как раз тут и не нужно), а конкретными советами и действиями по получению новой профессии, работы, общему и медицинскому оздоровлению и т.д.

Момент №3. С учетом помощи тех родственников и друзей, что могут морально, материально, физически и компетентными советами помочь и как самому заболевшему супругу, так и членам его семьи, облегчить им самые первые, как правило, предельно тяжелые годы, связанные с восстановлением жестоко поломанной прежней жизни.  В очень многих случаях в моей практике, именно родственники и друзья, коллеги по работе, давали те самые конкретные рекомендации по конструированию будущей жизни, которые, в конечном результате, открывали больным людям и инвалидам путь к Личному Успеху.

Если все три эти моменты соблюдены, Удача не может не прийти в дом инвалида или тяжело больного человека, а его семейной жизни ничего не угрожает.

В принципе, в практических рекомендациях говорить уже почти нечего, но, по нашей доброй традиции, все-таки их сделаю.

Практические рекомендации.

Первое. Потеряв здоровье – все равно старайтесь оставаться и жить в мире здоровых людей! Ни в коем случае не хочу обижать инвалидов, но всем тем, кто оказался в данном состоянии, очень не рекомендую менять круг своего общения, не советую входить в различные общества, группы, кампании и товарищества инвалидов. Дело в том, что:

Быть инвалидом и чувствовать себя инвалидом — 

совершенно не одно и то же!

Да, инвалидность в любом своем проявлении – это суровая реальность. Однако, у каждого, кто оказался в данной роли, есть два варианта выбора поведения:

— быть инвалидом, но продолжать жить и думать, как здоровый человек;

— быть инвалидом, жить и думать, как инвалид.

Разница – в отношении к самому себе. А это отношение к себе, не в последнюю очередь, формируется окружением человека, теми, с кем он общается. Если инвалид общается преимущественно с инвалидами, он постепенно проникается соответствующим духом, настроениями, сам начинает думать и разговаривать только на темы болезней, безжалостности судьбы и возможности увеличения только объема социальных пособий. Если же он стремится общаться именно с людьми обычного круга, он сохраняет способность жить в обычном мире, не зажатом инвалидным креслом, имеет возможность реализовать себя в нем.

В моей практике неоднократно встречались инвалиды, которые, приложив определенные усилия, могли бы даже добиться полного излечения, снять диагноз, а соответственно, инвалидность. Однако, они этого не сделали. Выясняя причины этого, почти всегда обнаруживал, что главным препятствием для выздоровления оказывались… новые друзья и подруги – также инвалиды. Начиная от пресловутой дворовой кампании, проводящей время на лавочках за пивом и домино, заканчивая инвалидными ассоциациями и организациями. Подчеркну:

Есть групповая деятельность, а есть групповая бездеятельность.

Первая – развивает, вторая – ведет к деградации.

Поэтому, если инвалид принципиально решил для себя, что он постарается прожить так, как если бы он был здоровым человеком, прямо рекомендую ему общаться, прежде всего, только с таковыми. И еще, с такими инвалидами, которые также стремятся жить и мыслить в унисон со здоровыми людьми. Помните:

Мир относится к нам так, как мы сами относимся к себе!

Будете относиться к себе как здоровому человеку, мир всегда даст вам возможности реализовать себя как Личность. Решите забиться в норку боли и депрессии – мир услужливо закроет за вами двери. Поэтому, очень советую: успейте твердо и решительно вставить в закрывающуюся за Вами дверь ногу! Даже в том случае, если у Вас ее нет! Особенно – если у вас ее нет!

Второе. Потеряв здоровье, постарайтесь внести правильные изменения в своей жизни в течение как можно более короткого времени! Следует трезво понимать, что собственная душевная твердость большинства людей – не беспредельна. Потеряв здоровье, оказавшись в соответствующем кругу, быстро возникает опасная привычка жить плохо и бедно. Постепенно опускаются руки, падает уверенность в себе, занижается планка требований к себе и жизни. Человек грустит, но уже понимает: вылезти из болота жизни с ограниченными возможностями, он уже не сможет. Отсюда, четко вижу, что большая часть известных лично мне примеров успешной жизни инвалидов – это то, что было достигнуто именно в короткие сроки. Буквально в течение года-двух после обрушившегося на человека несчастья. Поэтому, если с вами, или вашими близкими, вдруг, случится беда, связанная со здоровьем, отдавайте себе отчет в том, что окно жизненных возможностей закрывается очень быстро. Также быстро теряется круг тех друзей, что были с вами рядом, когда вы были здоровы, бодры и веселы. А ведь тут все логично:

Наши друзья и знакомые – это наши жизненные возможности.

Нет друзей и знакомых – возможностей заметно меньше.

Поэтому, пока ваши друзья и знакомые не перестали с вами общаться, немедленно используйте их для вашего нового трудоустройства, открытия бизнеса, смены места проживания и т.д. Чем быстрее вы все это сделаете, тем быстрее восстановите вашу успешность! Тем больше будет шансов, что ваши друзья и знакомые останутся с вами на всю жизнь.

Третье. Найдите тот вид деятельности, которому вы сможете научить других! Когда человек получает тяжелый диагноз, или инвалидность, у него часто начинается паника: «Что же делать, кому я теперь такой нужен, как смогу зарабатывать себе на жизнь?!». Предлагаю Вам, мыслить совершенно по-другому. Во-первых, глубоко убежден: Как бы ни парадоксально это звучало:

Инвалидность – это еще одна возможность не только

оказаться успешным и состоятельным человеком,

но и улучшить собственную семейную жизнь.

Не буду развивать данный тезис, так как приведенные выше мною примеры, доказали это самым наглядным образом. Только отвечу на вопрос: «Каким образом всего этого достигнуть?!». Запомните:

Самый простой способ заработать большие деньги, будучи инвалидом,

 – это понять, чему вы можете научить других людей!

Прочтите эти слова несколько раз внимательно. Вдумайтесь в них! Самый элементарный способ получения дохода, это вовсе не торговля и не производство, это – обучение одного человека другим, тому, что ему необходимо! Скажу больше того: чтобы, оказавшись на инвалидности, за деньги учить других людей какому-то виду деятельности, вовсе не обязательно быть Мастером этого дела до наступления трудного периода жизни. В моей практике, сотни раз, встречались инвалиды, которые заработали хорошие деньги, будучи воспитателями детей, персональными тренерами, преподавателями иностранных языков, математики, истории, русского языка, риторики, искусствоведения, журналистики, экономики, информатики, кройки и шитья, архитектуры и дизайна, черчения, музыки, сложных компьютерных программ, правил дорожного движения, кулинарии, этикета, бухгалтерии, логопедии, правил перевода, религиозных догм и норм, искусству газо-и-электро сварки, автоделу и т.д. – сами научившиеся этому на различных курсах, уже после того как с ними случилась беда. Причем, большинство из них, впоследствии, даже расширили свою коммерческую преподавательскую и репетиторскую  деятельность, приняли к себе на работу тех, кто стал работать рядом с ними. Подчеркиваю: при том, что раньше они сами ничего такого не знали и не умели! Просто они сами захотели этому научиться и научились! Поэтому, если вы вдруг стали инвалидом, и у вас нет никакого стартового капитала, знайте:

Самый ценный первоначальный капитал

для начала собственного бизнеса – Личность самого человека!

Поэтому, отбросьте панику, возьмите себя в руки, найдите те самые курсы, которые вы, в дальнейшем, сможете вести сами.

Четыре. Будьте внимательны к вашим близким, имейте моральную готовность помогать всем вашим окружающим, оказавшимся в тяжелой жизненной ситуации. По долгу работы, мне часто приходится встречаться с такими ситуациями, когда муж или жена годами, а то и десятилетиями тщательно скрывают друг от друга то, что они имеют различные хронические заболевания. Все потому, что откровенно боятся, что информация об этом приведет к потере семьи, что близкие люди отвернутся от человека. Выход один: всегда нужно поддерживать в семье высочайший уровень взаимной поддержки не только в трудные периоды жизни, но и в трудные периоды здоровья! И уровень информационной открытости в паре, доверия друг другу. Только в этом случае, беды, болезни и инвалидности кого-то из семейной пары, не разрушат семью, а только ее укрепят!

Пятое. Если вы на момент чтения данной книги вы, более или менее, здоровы, постарайтесь сохранить это состояние максимально надолго, желательно на всю жизнь. За много лет практической работы, у меня накопился огромный фактический материал о том, каким образом можно жить долго и с минимальным набором болезней. Видимо, придется написать об этом отдельную книгу. Однако, я глубоко уверен и в том, что большинство мужчин и женщин и сами прекрасно знают, как жить правильно! Не ложиться спать поздно, высыпаться, делать утреннюю зарядку, не переедать днем, не наедаться на ночь, посещать спортзалы и бассейны, бегать, увлекаться каким-то активными видами общедоступной спортивной деятельности (лыжи, коньки, ролики, велосипед, волейбол, футбол и т.д.), побольше проводить время на свяжем воздухе, не курить, редко употреблять спиртное, обязательно выезжать куда-то в отпуск, не рисковать и не лихачить там, где можно этого избежать, не заплывать за буйки, соблюдать меры безопасности и правила охраны труда. И т.д. и т.п. Только люди, почему-то часто уверены, что беда настигнет кого-то другого, а вот именно их обойдет стороной. Между тем, это катастрофически неправильно! Помните:

Главные враги нашему здоровью –

наша наивная уверенность, что у нас его много,

и нежелание соблюдать элементарные правила жизни.

Поэтому, допуская, что данную главу прочтут и совершенно здоровые люди, очень советую им не просто задуматься о том, как сохранить свое здоровье на как можно больший срок, но и внести те конкретные коррективы в свою жизнь, которые помогут вам избежать применения моих рекомендаций этой главы в своей жизни.

Ремарка. Помните, выше я сказал, что у каждого инвалида имеется два варианта выбора поведения:

— быть инвалидом, но продолжать стремиться жить и думать, как здоровый человек;

— быть инвалидом, жить и думать, как инвалид.

Добавлю теперь, что и у всякого здорового человека тоже имеется два варианта выбора стратегии поведения в жизни:

— быть здоровым и стремиться жить, как здоровый человек;

— быть здоровым, но при этом жить как инвалид, не веря в себя и собственные силы, не стремясь вверх.

Есть такое понятие: «человек с ограниченными возможностями», именно оно обычно используется как слово-синоним, понятию «инвалид». Как вы могли заметить, я вполне сознательно не употребляю данного определения, делая это вовсе не случайно. Дело в том, что для меня, как психолога:

Ограниченные возможности – не столько медицинский диагноз,

сколько оценка специфики психики и мировоззрения человека.

Проще говоря:

Иметь ограниченные возможности может и совершенно здоровый человек.

При этом,

Активно и целеустремленно действующий инвалид,

может иметь неограниченные возможности.

Может добиваться в своей жизни в разы большего, чем окружающие его розовощекие крепыши, не стремящиеся к знаниям, не имеющие необходимой силы воли. Поэтому, очень прошу, чтобы все мои читатели об этом подумали. И имели неограниченные возможности, при любом состоянии здоровья. А у людей с неограниченными возможностями, семейное счастье тоже – неограниченно!

Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной главе, рекомендую Вам прочесть мою книгу «Семьятрясения: что может угрожать вашему браку и как с этим бороться. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей». Большая часть данного текста взята именно из нее.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.