Роль друзей в отношениях семейной пары


Друзья — гипс для травмированной семьи!

Скажете: «странное какое-то название…»! Что семейный психолог Андрей Зберовский под всем этим подразумевает, вы увидите непосредственно по ходу чтения самой статьи. Мы вновь анализируем с вами прочность вашего брака, наличие в вашей паре различных факторов, которые могут сближать супругов, укреплять семью. Поговорим о таком факторе семейной жизни, как – «взаимоотношения с друзьями/подругами супруга(и)». Для начала, процитирую всего несколько очень коротких писем читателей с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.


Алла, 36 лет, Туринск. Здравствуйте, Андрей. Друзья посоветовали почитать ваши книги, но я не нашла в них ответа, как отвадить моего мужа от его компании. За одиннадцать лет нашей семейной жизни я очень от всего этого устала. Каждые выходные, сначала я пол дня стою у плиты, жарю и варю, потом все напиваются, а после ухода гостей мы еще полночи выясняем отношения с мужем. Уже не могу смотреть на эти рожи. Грешно говорить, но уже, иногда, думаю про себя: «Чтобы у вас всех уже быстрее печень отвалилась, и вы больше не смогли, ни есть, ни пить!». Что нужно сделать такое, чтобы разрушить эту тусовку выпивох и гуляк?   

Вадим, 28 лет, Оренбург. Андрей, я сам, психолог по образованию, но разрулить свою проблему не могу. Моя проблема – это подружки моей жены. Они все уже развелись, одинокие мамочки. Но, ума им Бог не дал, ничего в своей жизни они так и не поняли. По их словам, во всем виноваты только одни мужики. Как они собираются вместе, тема для разговора одна: «Как получить хоть какие-то деньги с этих козлов!». Кто такие «козлы», думаю, вы сами понимаете. Особенно цепляет то, что все они убеждены, что и наш брак тоже, обязательно, развалится. Все – дело времени. Я так понимаю, просто завидуют нашей семье. Но, моя Лена натура впечатлительная, уши развешает и сидит, горестно им кивает и поддакивает. Потом, каждый день смотрит на меня, как побитая собака и, со слезами на глазах, спрашивает: «Вадик, а ты, правда, нас не бросишь? Ты меня, точно, любишь? Я тебе еще не надоела? У тебя точно никого-никого нет?». Каждый такой разговор выводит меня из строя на весь день. Все хожу и думаю, чтобы сказать жене такого, чтобы рассорить всю эту шайку молодых ведьм, отвадить их от общения с нашей семьей. Знаю, что у вас большой опыт работы, помогите вашему молодому коллеге!

Надежда, Курган (возраст неизвестен). Уважаемый психолог, помогите мне решить одну задачу. Мы с мужем – очень активные люди. Каждые выходные мы что-то делаем, собираемся компанией на природу. У нас очень много знакомых, но так получилось, что у меня испортились отношения с одной из наших компанией. Точнее, с одним человеком из нее. Один парень достает меня своим вниманием, явно ко мне пристает. Меня это раздражает, но дело в том, что мой муж этого сам не видит, а моим словам не верит. Проблема еще и в том, что получив от меня отпор, этот человек теперь меня все время при всех подкалывает, стебается надо мной. Опять же, вроде и придраться не к чему, все беззлобно, но мне все равно неприятно. Муж опять, ничего не видит и не понимает. Из-за этого, я уже второй раз, не езжу с мужем вместе, чтобы не подвергаться насмешкам, сижу дома, будто из-за болезни. Сама понимаю, что поступаю неправильно, что не вместе, но не знаю, что нужно сделать. Как достучаться до мужа, что мне неприятен этот человек? Или уже придется полностью сменить круг общения?

Лилия, 29 лет, Туапсе. Андрей, мой муж очень необщительный человек. Арсению 32 года, но у него совсем нет друзей. За три года нашего брака, он почти добился своего, изолировал меня от всех подруг. Я общаюсь только с двумя девочками, у которых тоже маленькие дети. И то, каждая встреча с ними требует согласование за неделю. Очень тяжело так жить, я пытаюсь как-то изменить ситуацию, но ничего не получается. Как можно сделать мужа более общительным? Так-то, сам по себе, он хороший человек…

Владимир, 46 лет, Череповецк. Андрей, хочу спросить у вас совета. Так получилось, что я женат второй раз, жена моложе меня на пятнадцать лет. Женаты уже три года. За это время я постепенно начал общаться с ее компанией, а это все люди заметно меня моложе. Мне с ними интереснее, они живут активнее. После этого, мне стало сложнее общаться с моими сверстниками, они стали казаться мне какими-то нудными и депрессивными. Нормально ли это? Правильно ли я поступаю, или нужно стараться общаться все-таки с ровесниками? А то я по этому поводу беспокоюсь, а спросить совета не у кого.


…Итак, когда замужние женщины и женатые мужчины люди говорят о компании своих «половин», слово «друзья», часто несет в себе некий негативный смысл. Например:

— «Друзья мужа разбивают нашу семью, из-за них все выходные мужа нет дома».

— «Муж вчера вечером вышел со своими друзьями, типа «постоять пол часа у подъезда, пообщаться». Сам напился и, в итоге, не ночевал дома».

— «Друзья мужа – сплошные бабники и алкоголики, они вечно подсовывают моему мужу каких-то непонятных баб. А те потом ему звонят ночью, пишут СМС».

— Мой муж не понимает, что его так называемые «друзья» откровенно его используют, тянут из него все соки. А чуть что, никого из них рядом нет!».

— «Муж ненавидит моих подруг, поэтому запрещает с ними общаться».

— «Подруги моей жены плохо на нее влияют, она от общения с ними тупеет, а потом высказывает мне какие-то непонятные претензии, что я, видите ли, к ней плохо отношусь».

— «Подруги моей жены все сплошь какие-то разведенки и неудачницы! Они вечно пасутся у нас дома, потому что у нас всегда есть что выпить и чем закусить. А моя дура, этого упорно не видит и не понимает…».

— «Друзья вечно назанимают у нас денег, а мы потом сами сидим на мели, ходит со скандалом забираем их обратно!».

— У нас в семье все беды только из-за нашей кампании! Как мы сходим к кому-то в гости, потом дома начинаются разборки. То я говорю жене, как вкусно готовит супруга друга, а моя обижается. То жена приводит мне в пример, что, мой друг катается с семьей на велосипеде, а я – нет. А мне нафиг нужен этот велосипед!».

Разумеется, в таких далеко не самых лестных оценках значения компании мужа или жены для счастливой семейной жизни, есть определенный смысл. К сожалению, все часто бывает именно таким образом. Скажу больше, в таких своих работах, как «Грабли для молодоженов» и «Острые углы молодых семей», я даже самым серьезным образом рекомендовал молодым супругам, приложить определенные усилия к тому, чтобы уменьшить связи молодоженов с их прежним окружением. Между тем, до этого, в своей книге «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть?!», я прямо рекомендовал девушкам обязательно найти общий язык с компанией своего предполагаемого жениха, всем там понравится, тем самым получить поддержку в своем стремлении «захомутать» объект своих свадебных вожделений. Спрашивается, как же поступать правильно? Какой должна быть та стратегия поведения по отношению с дружеским окружением мужа и жены, которую можно назвать семейно наиболее оптимальной? И как она может быть полезной для семейных отношений?

Здесь нужно учесть три момента. Один из них связан с характером взаимоотношений между личностями супругов и их кампанией. Второй – с типом той компании, с которой общаются муж и жена. Третий – с тем этапом взаимоотношений, на котором находится та или иная семейная пара. Обо всем, по порядку.


Первое. Характер взаимоотношений между личностями супругов и их компанией. Здесь я учитываю два момента. Во-первых, усиливают ли плохие качества мужа и жены их окружение (друзья, подруги), или нейтрализуют, может быть, даже выправляют? Если мужчина склонен к алкоголю, изменам, скандалам, дракам или криминальному поведению, а общение с компанией, дает этим качествам проявить себя, развиться, вывод однозначен: данному человеку крайне противопоказано общаться с таким окружением, семье с этой компанией лучше не водиться. Если же, напротив, отправляя его куда-то с друзьями, супруга, напротив, убеждена в том, что дурные качества ее супруга (которые, к сожалению, имеются в каждом из нас), будут не только находиться под замком, но и, в случае чего, получат достойный отпор со стороны друзей, такое общение следует только всемерно приветствовать.

Или, если замужняя женщина, встречаясь со своими подругами, все время оказывается в некомфортной для себя ситуации, когда ее подруги (если они незамужние, или легкого поведения), все время флиртуют с окружающими мужчина, а она оказывается в гуще событий и это ее компрометирует и вызывает у мужа вполне понятную ревность, наверное, такая компания не нужна и ей. Если же, напротив, сама женщина склонна к каким-то неправильным поступкам, однако ее порывы никто не поддерживает, такое общение – полезно. В общем, если общение с компанией – это всегда (или через раз), какой-то срыв, шаг в неизвестность, в мир последующих проблем, такое «дружеское» общение, такие компании, мягко говоря, противопоказаны.

Во-вторых, учитываю, насколько зависимым от своего окружения, насколько легко внушаемым является человек. Если супруг тут же поддается на моральное давление в своем окружении, если мужчина «на слабо» готов превратить «культурный выход в бильярдную на часок» в неожиданную для жены двухдневную поездку на дачу к другу (на рыбалку, в сауну, в клуб и т.д.), компания для него – что, камень на шею. Или, если супруга отпрашивается у мужа сходить с подругами в кафе «до десяти», а, затем, ее подруги способны тут же уговорить ее пойти в ночной клуб до трех часов ночи, целесообразность такого общения, также, сомнительна.


Второе. Тип той компании, с которой общаются муж и жена. Тут нужно понимать, что все мужские и женские компании делятся на три категории. Вот они.

Три категории мужских и женских компаний:

I категория компаний: Компании позитивные. Это компании, формирующиеся по каким-то четко понимаемым интересам: профессиональная деятельность, рыбалка, охота, автомобили, мотоциклы, лыжи, скутеры, дельтапланы, альпинизм, музыкальные или гастрономические предпочтения, здоровое питание, религиозные союзы, политические или общественные группы, дизайн одежды, кройка и шитье,  и т.д. и т.п. Компании, в которых люди занимаются спортом, каким-то хобби, общаются с веселыми, позитивными или полезными (для саморазвития, карьеры, добыче денег) людьми. При этом, изрядно выпить, вступить в какой-то конфликт, или флиртовать, люди могут и тут. Увы! Однако, сумма негатива от такой компании существенно ниже, чем сумма позитива.

Если вокруг кого-то из супругов формируется такая компания, лично я рекомендую «второй половине» ее не только терпеть, но и активно поддерживать. Более того – интегрироваться в нее самой. Обязательно ходить на все мероприятия и посиделки, какими бы чуждыми они вам изначально не казались: поддерживать футбольные и иные компании, «фанатеть» на концертах рок-и-поп групп, посещать спортзалы, автосервисы и магазины компьютерной техники, жарить шашлыки и париться в бане. Знакомиться со всеми участниками компании, знать их биографии, прозвища и телефоны. Глубоко их уважать и никогда не обижать. Очень тепло общаться со всеми подругами всех друзей вашего супруга, или мужьями подруг вашей жены, даже они не очень вам нравятся лично. Знать когда у кого дни рождения и профессиональные праздники. Обязательно всех со всем поздравлять.

II категория компаний: Компании нейтральные. Это компании, обычно доставшиеся по наследству от прошлых времен: парни или девушки с одного двора, спортивного лагеря, бывшие одноклассники(цы), однокурсники(цы), сослуживцы по армии, коллеги по прошлой работе. Интересы у всех в компании могут быть разнонаправленные, не иметь какого-то общего вектора, кроме спиртного и воспоминаний о прошлом. Такие компании, чаще всего, существует по инерции. Чаще всего, сумма негатива от такой компании может быть примерно сопоставима с суммой позитива.

С такой компанией «вашей половины» лучше всего общаться с добрым настроением, но не очень близко и не слишком часто. Практика показывает, что со временем она рассосется сама. Жизнь растащит людей по другим интересам, раскидает по другим компаниям более актуальной первой категории. В обычном варианте борьба с такими компаниями просто бессмысленна – после массовой женитьбы и замужества большинства ее участников, они прекратят свою жизнь сами. И тогда вы не будете ходить с клеймом «разлучителя с друзьями/подругами» и через годы всегда сможете обратиться за помощью к какому-то очень успешному членной бывшей компании. Кроме того, такая компания может уменьшиться в размерах, принять в себя новых людей, изменить конфигурацию, сама стать компанией первой категории. В этом случае вы лично, или ваша семья в целом,  сможете занять в такой компании уже привилегированное положение «завсегдатая» и уже совсем другие девушки и мужчины – будут с благоговением добиваться вашего расположения. Согласитесь, это тоже неплохо. Однако, если среди членов компании увеличится число тех неприятных мужчин и женщин, которые будут заставлять эволюционировать ее в третью категорию компании, вы с полным правом можете объявить ей войну.

III категория компаний. Компании опасные. Это компании трех подвидов:

— эволюционирующие в плохую сторону компании бывших одноклассников(ц), однокурсников(ц), спортсменов(ок), коллег по работе: те кампании, где каждая встреча ее участников гарантирует пьянку, драки, скандалы и измены;

— компания людей с темным прошлым (что их и роднит) и потенциально с таким же темным будущим: алкоголики, наркоманы, уголовники, мошенники;

— компания людей с формально успешным настоящим, но пока еще неясным будущим: дети богатых родителей, высокопоставленные и богатые мужчины и женщины,  прожигающие свою жизнь в клубах, саунах и ресторанах, удачливые представители криминала и т.д.

Чаще всего, сумма негатива от такой компании заметно больше чем сумма позитива (хотя и позитив, иногда, там тоже может бывать). Общим местом таких компаний обычно являются злачные места, женщины легкого поведения, спиртное, наркотики, бани, «стрелки», «разборки», «крышевание» и различные полу криминальные «подвиги». В самом дешевом, низкопробном варианте – гаражи, пиво на лавочках у подъезда, примитивный районный гоп-стоп и хулиганство.

От такой компании умным мужчинам и женщинам следует держаться подальше и приложить максимум усилий к тому, чтобы с ними не общалась и семейная «половина».


Третье. Этап взаимоотношений семейной пары. Лично я выделяю три этапа в существовании семейной пары.

1 этап. Первая пятилетка супружества. Молодые супруги создают семейный быт. Все свободное время и силы мужчины и женщины должны быть направлены на решение технических вопросов семьи: увеличение дохода, приобретение и ремонт квартир, укрепление личных взаимоотношений мужа и жены, общение с родителями обоих супругов, рождение первого ребенка, его раннее детство, когда супруги вынуждены много времени проводить с малышом. В этот период времени, желательно,  постепенно свести на нет отношения с теми компаниями и людьми, которые либо негативно относятся к кому-то из супругов, либо плохо влияют на семейную жизнь, на взаимоотношения в паре. И, даже если за это время будут полностью растеряны все прежние друзья и подруги, по большому счету, лично я это трагедией не считаю. Главное, чтобы муж и жена проводили все свободное время вместе, имели полноценные интимные отношения, не ссорились. Моя позиция тверда:

Плохая компания – путь к плохой семье.

Хорошая компания – может быть путем к хорошей семье.

Хорошая семья – всегда важнее самой хорошей компании!

При этом, имеется два нюанса.

Нюанс 1: Первая пятилетка вполне может быть трехлеткой, семилеткой и даже десятилеткой. В данном случае, важно то время, которое потребовалось данной конкретной семье, на то, чтобы наладить совместный семейный быт и родить одного-двух малышей. Если кто-то делает это за год-два – прекрасно. Если у кого-то (по техническим причинам) на это ушло семь или десять лет, значит, таковы суровые реалии жизни.

Нюанс 2: Если оба супруга ведут себя по жизни очень размеренно, корректно и осторожно, не имеют порочных привычек, не попадают под вредное влияние окружения, а их окружают вполне вменяемые люди, общение семьи с прошлой компанией, вполне можно и сохранить.

2 этап. Период с пяти до двадцати пяти лет супружества. После пяти-семи лет семейной жизни, отстроив свой быт (с разной степенью успешности), супруги уже немного устают друг от друга, от семейной обыденности, от забот о детях и решения бытовых задач. Они даже могут начать меньше уделять времени друг другу. В этот период времени, создание единой семейной компании – очень важная задача, стоящая перед обоими супругами. Особенно выделю слово «единой». Дело в том, что годы моей работы привели меня к интересному наблюдению:

Вариант 1. Если за первые пять лет отношений у супругов сформировалась единая общая компания (как из старых, так и новых знакомых), где друзья (и их семьи, их жены) мужа легко общаются с подругами (и их семьями, их мужьями), данная семья имеет максимально комфортную психологическую среду, очень хорошие перспективы в будущем.

Вариант 2. Если за первые пять лет отношений у супругов сформировалась компания, которая состоит из друзей-знакомых (и их семей) только кого-то одного из супругов, а другой супруг был вынужден расстаться со своим окружением и встроиться в компанию «половины», данная семья имеет среднюю по значению комфортную психологическую среду, средние перспективы в будущем.

Вариант 3. Если за первые пять лет отношений у супругов совершенно не сформировалась единая общая компания, муж и жена продолжают общаться каждый со своим кругом друзей и знакомых (причем, чаще всего, негативно оценивая круг общения друг друга), данная семья имеет весьма низкую по степени комфорта психологическую среду, довольно печальные перспективы в будущем.

Соответственно, я однозначно советую всем супругам идти именно по первому варианту, по пути создания именно общей семейной компании, куда будут интегрированы (и перезнакомлены между собой) друзья и знакомые (и их семьи) обоих супругов.

Чем полезна такая сборно-смежная семейная компания? Давайте, посмотрим:

Десять плюсов  объединенной большой семейной компании:

  1. Никто из супругов не будет считать себя в чем-то ущемленным.
  2. У друзей мужа и жены, входящих в общую семейную компанию, не будет поводов плохо относиться к кому-то из супругов, настраивать одну «половину» против другой.
  3. Общение супругов с людьми из общей компании не будет вызывать раздражение у второй «половины».
  4. Инициативы, рожденные именно в общей компании, легче принимаются и поддерживаются сразу обоими супругами (где встречать Новый Год, куда поехать в отпуск, чем заняться на выходных и т.д.).
  5. Создание смешанного семейного круга, где общаются преимущественно именно семьи, позволяет найти мужу друзей по интересам среди мужей подруг жены, жене – подруг по интересам среди жен друзей мужа.
  6. Наличие большой смешанной компании дает более широкие просторы креативу, большое количество различных людей способны предложить такое широкое поле вариантов досуга (кроме привычного застолья), которое превышает фантазию отдельно взятых среднестатистических мужа и жены.
  7. В большой смешанной компании, обязательно, будут иметься близкие между собой по возрасту дети, которые смогут общаться. Это, хоть немного, облегчит жизнь их мам и пап.
  8. Большая смешанная компания, обычно, состоит из людей различных профессий, что увеличивает возможности всех участников компании по решению различных жизненных проблем.
  9. Часто общаясь в широкой компании, не сидя дома, а будучи «на виду», «на людях», супруги будут значительно меньше ссориться между собой, стараться разрешать конфликтные и спорные ситуации своевременно, не допуская серьезных размолвок.
  10. В случае возникновения конфликтов между мужем и женой, члены единой и доброжелательно настроенной ко всем своим членам компании, предпримут все усилия, чтобы способствовать примирению супругов.

Как видите, сумма плюсов от общения с большой семейной компанией, образованной суммой из круга общения мужа и жены, плюс новые, уже совместные знакомые, может вызывать только однозначную поддержку и одобрения.

Кстати говоря, из десятого пункта плюсов, вам должно стать понятным название главы: «Друзья – гипс для травмированной… семьи!». В нем заложена простая авторская мысль:

В хорошей семье, друзья ее еще больше укрепляют!

В проблемной семье, друзья могут помочь ее стабилизировать!

В плохой семье, друзья ее окончательно разрушают!

Соответственно, если супруги стремятся построить именно хорошую семью, плюс желают иметь дополнительную внешнюю поддержку для нее (тот самый гипс!) в форме доброжелательной общей компании, прекрасно относящейся к обоим супругам и семье в целом, они должны постараться создать вокруг себя именно такую общую компанию. Те же супруги, что жалуются на свои семейные отношения, правильно перестроив свои отношения с общим семейным кругом, особенно с друзьями своей «половины», могут получить важный дополнительный ресурс по укреплению своей семьи. Только от этого семейного «гипса», в отличие от гипса медицинского, не следует избавляться сразу после излечения от «перелома – семейного конфликта»: наоборот, его постоянное присутствие в семейной жизни, поможет вам избежать возникновений многих самих этих «переломов». Ну, а если они, все же, возникнут, поможет быстрее их заживить.

Надеюсь, что в необходимости наличия компании во второй период супружества – в самый расцвет жизни мужа и жены, я вам убедил. Теперь, третий этап.

3 этап. Период после двадцати лет супружества (или после исполнения кому-то из пары более пятидесяти лет, если брак возник во взрослом возрасте). Когда мужу и жене переваливает за пятьдесят лет, как правило, их дети уже очень взрослые, чаще всего, появляются уже и внуки. Вокруг семьи складывается настоящий «родственный клан» из детей, их жен и мужей, их братьев-сестер, мам и мам, а также внуков (затем и правнуков). Так формируется новая, альтернативная прежней компании среда обитания и общения. Там, где общение с взрослыми детьми, внуками и новыми родственниками складывается, частота общения с прошлой семейной кампанией, постепенно затухает. Плюс, начинают сказываться годы и болезни. Кто-то из прежних знакомых уезжает в другие места, люди также болеют, сами начинают общаться со своей родней, уходят из жизни. Неудивительно, что большинство мужчин и женщин после шестидесяти лет, общаются, в основном, уже только с родственниками и соседями. Шумные компании юности и зрелые беседы за столом взрослости, плавно уходят в воспоминания. Однако, если привычная компания сумела сохраниться и в зрелые годы, если она не является опасной для жизни и здоровья, ее существование можно и нужно только приветствовать! За такие зрелые пары, я только искренне рад!

Вот такое вот мое импровизированное деление циклов семейной жизни, исходя из общения с друзьями-знакомыми.


Теперь, продолжим наш разговор. Итак, оценивая значение компании на становление и развитие семейных отношений, ее влияние на возникновение и протекание семейных конфликтов, применительно к каждой конкретной паре, следует учитывать сумму трех факторов:

Первое. Характер взаимоотношений между личностями супругов и их компанией.

  1. Усиливают ли плохие качества мужа и жены их окружение (друзья, подруги), или нейтрализуют, может быть, даже выправляют?
  2. Насколько зависимым от своего окружения, легко внушаемым является человек, поддается ли он(а) на моральное давление в своем окружении.

Второе. Тип той компании, с которой общаются муж и жена.

I категория компаний: Компании позитивные.

II категория компаний: Компании нейтральные.

III категория компаний. Компании опасные.

Третье. Этап взаимоотношений семейной пары.

1 этап. Первая пятилетка супружества.

2 этап. Период с пяти до двадцати пяти лет супружества.

3 этап. Период после двадцати лет супружества (или после исполнения кому-то из пары более пятидесяти лет, если брак возник во взрослом возрасте).


Имея перед собой данную схему, комбинируя данные восемь пунктов между собой (2+3+3)вы легко можете оценить правильность или неправильность вашего семейного отношения к той или иной компании. Например:

Вариант 1. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж и жена зависимы от своего окружения, тип компании опасный. Разумеется, если муж и жена не желают вмешательства в свои семейные дела посторонних и враждебных сил, если они не желают дойти до развода, с такими компаниями им лучше всего разорвать отношения полностью. Укрепив собственные отношения, в дальнейшем, сложить вокруг себя совершенно новый круг общения, который уже будет именно общим и совместным. (Об этом скажу ниже, в практических рекомендациях).

 Вариант 2. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж и жена мало зависимы от своего окружения, тип компании у всех позитивный. Такое общение можно только приветствовать.

Вариант 3. Молодая пара, мужу и жене от 20 до 30 лет, в браке от года до пяти, есть ребенок, муж зависим от своего окружения, жена – нет. Тип компании у мужа –  опасный, у жены – нейтральный. Это очень распространенная ситуация, к сожалению – весьма печальная! Если жена не достучится до мужа и не донесет до него свои естественные опасения, такая семья может испытать немало тягостных моментов, даже дойти до развода. Самым сложным местом в данной ситуации, является то, что единственной правильной стратегией поведения умной жены (которая ни в чем не виновата, и ее компания – тоже), в данном случае, является… временная потеря связи с собственной компанией! Потому что, вынужденно теряя свою негативную кампанию, редкий мужчина потерпит то, что его жена продолжит общение с собственной (пусть даже трижды хорошей!) компанией! Более того, он может подумать, и до глубины души возмутиться, будто это «проклятые подруги жены напели ей в уши, что мужа нужно разлучить с друзьями!!!». Так что, лучше всего, сразу договориться о «честном» профилактическом прекращении отношений с кампаниями и мужа, и жены. А уже спустя какое-то время (не забыв попросить подруг извинения, и понимания в данной ситуации), восстановить отношения с подругами. Точнее, влить их в формирующуюся принципиально новую семейную компанию (как бы заново).

Вариант 4. Молодая пара, мужу и жене от 30 до 45 лет, в браке от пяти до двадцати пяти лет, есть дети, муж зависим от своего окружения, жена – зависима. Тип кампании у мужа и жены – опасный. Это – также очень распространенная и проблемная ситуация. В данном случае, обоим супругам, однозначно, следует избавляться от своих компаний. Но, при этом, в отличие от пар, существующих всего два-три года, не изолироваться от общества вообще, а целенаправленно создавать новую компанию, на совершенно новых основаниях: во-первых, общую, во-вторых, позитивную. Да и вообще: после тридцати лет, пора уже перестать быть зависимыми от поведения и оценок своей кампании!

Остановлюсь на этом. Уверен, что мои читатели – вполне разумные люди, которые, с помощью предложенной схемы, способны сами проанализировать и оценить свое семейное поведение.

Ну, а теперь, небольшие практические рекомендации.


Практические рекомендации:

Первое. Нужно не бороться против, а предлагать другой вариант! Умная штука, под названием Жизнь, многократно доказывает:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания, или тот круг людей, кто окружает вашу семейную «половину», то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит – набить шишки самим себе. А еще заработать репутацию сварливого и неприятного человека. В итоге, мы получаем весьма неприятный набор из трех результатов:

— Вы испортили отношения с вашей «половиной»;

— Вы испортили отношения с его(ее) компанией (или вашей общей компанией);

— Члены его(вашей) компании начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да, еще какой! Только, тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки, нет…

Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!) вести эту борьбу следует только таким образом:

Схема борьбы с опасной для вашей семьи компанией:

  1. Во-первых, следует перестать бороться с данной компанией и внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы, в дальнейшем, сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла, он, вдруг, засияет всеми красками…
  2. Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение личных отношений с вашей «половиной». Прежде всего, устранить все предпосылки для конфликтов на почве быта и интима. Если вы – жена, начните все время кормить мужа чем-то очень вкусным. Если вы – муж, сделайте жене вкусный кофе с мороженым, в системе мойте за собой посуду, приносите домой фрукты и шоколадки. Обязательно сделайте интим частым и разнообразным. Имейте в виду:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,

с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.

Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

Только после выполнения данных подготовительных процедур, следуем далее.

  1. В-третьи, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. Самое важное при этом то, что предельно комфортным, подходящим по интересам, он должен быть… прежде всего, не для вас, а для вашей «половинки»! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для той вашей «половины», которую мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваша «половина» сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны. И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться.
  2. В-четвертых, следует заняться планированием досуга, «культурной программы» старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании «культурного выхода», а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия со своей половиной не обязательно. В подавляющем большинстве пар «вторая половина», обычно оказывается очень довольной, как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.

Нам всегда так нравится, когда заботу о нас любимых

кто-то берет на себя без наших просьб и напоминаний.

Особенно все счастливы, если их «половина» сама все узнала о предстоящем отпуске, выбрала страну и отель, подобрала компанию друзей в путешествие. Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваша «половина» обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашей «половиной» как «скучные и однообразные», начнут сильно из-за этого нервничать и совершать ошибки.

  1. В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики, прежние «плохие» друзья вашей половины (или семьи в целом), начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого, они будут общаться с вашей «половиной» несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы, формально, во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно, отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашей «половинке» станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот, долгожданный момент: ваша «половина» сама начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!

Остается технический вопрос: где взять этих новых людей? Об этом в следующем пункте рекомендаций.


Второе. Внимательно оглядитесь по сторонам! Когда мне говорят, «А где же взять хорошую компанию для нашей семьи?!», честно говоря, я всегда даже несколько теряюсь! Возникает такое ощущение, будто та или иная семейная пара живет в пустыне! Или, вместе с пингвинами, на дрейфующей льдине в Арктике! Хочется вскричать: «Дорогие супруги, жалующиеся на недостаток общения, или страдающие от скучной или проблемной компании! Да, оглянитесь же вы по сторонам!!! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем, не сложно! Или, возьмем наших детей.

Наши дети – всегда возможность стать друзьями

с родителями их собственных друзей!

Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей, совершенно точно, также есть родители. Среди которых множество совершенно отличных мужчин и женщин, чьи семьи также мечтают о достойной и не проблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами «на всякий случай», пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие «точки соприкосновения» и сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здороваетесь на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством, или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Можете не сомневаться, что контакт вполне может получиться.

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей семейной пары людьми, желательно – также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию, ваш семейный гипс. И, между прочим, поставить плюсы в вашу таблицу оценки семейных отношений.

Вообще, настоятельно рекомендую всем супругам: Не следует жить по принципу «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте себе друзей семьи сами. Ведь это ваша семья, а не какого-то там Случая!


Третье. Не бойтесь смешивать в компании друзей различного возраста!

Отвечая на единственное из позитивных писем, приведенных в главе, хочу сказать следующее. В настоящее время, не менее половины всех браков заключается между людьми с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Соответственно, мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако, практика показывает, что это – совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:

Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту!

Нужно бояться компаний людей, где все единодушны

…в своем дурном поведении!

Собственно говоря, на этом и завершим главу.

Ремарка

Как психолог, всегда выступаю против насилия. В том числе – морального! Одним из видов такого насилия, безусловно, является ситуация, когда кто-то из супругов вынужден общаться в общей семейной компании с теми людьми, которые ему(ей) глубоко лично неприятны, которые успели этого человека обидеть или оскорбить. Моя позиция предельно проста: такого в семье, где супруги уважают друг друга, быть не должно. Семья всегда выше окружающих людей, какими бы «нужными» или «могущественными» они не были бы. Помните об этом. Исключите любые неприятные внешние контакты для членов вашей семьи, и вы значительно снизите число проблем в вашей внутренней семейной жизни.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.


Оставить ответ