Что и кто портит жизнь современной молодей семье?


Что и кто портит жизнь современной молодей семье? Говоря о проблемах молодой семьи, чаще всего упоминают семь основных причин возникновения ощущения «преждевременного супружества»:

Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет человека, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом.

Причина 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.

Причина 3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.

Причина 4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.

Причина 5. Неправильное устройство быта молодой семьи.

Причина 6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.

Причина 7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.

Однако, не следует думать, что только от наличия или отсутствия данных факторов-причин зависит судьба современной молодой семьи. Если это было так, не было бы такой печальной статистики разводов. К сожалению, врагов у современной молодой семьи значительно больше. Но, нехватка опыта семейного взаимодействия, сохранение какое-то время общения с прошлой неженато-незамужней кампанией, отсутствие больших денег, общая нестабильность в стране (и многое другое), это – преимущественно объективные причины, повлиять на которые и быстро изменить ситуацию в лучшую сторону, молодым супругам практически невозможно, во всяком случае – очень трудно. А ведь есть еще и причины субъективные, не менее, а то и более опасные, чем объективные. Наличие или отсутствие этих причин молодоженам как раз регулировать можно и нужно. О том, что это за причины и как можно с ними бороться, как раз и будет говориться в этой статье. А, сначала, для пущей наглядности, вновь процитируем несколько писем  читателей, пришедших на мою почту zberovskiy@mail.ru.


Алевтина, 25 лет, Пятигорск. Андрей, читала ваши книги, теперь вот прошу совета. Вышла за Гарика всего полгода назад, до этого больше года не общались вообще, а до этого дружили еще три года. Расстались из-за того, что мой Гарик оказался слишком большим бабником. Оказалось, у него был специальный второй мобильник для переписки с девушками, он назначал с ними свидания и явно у него был с ними секс. Когда я это узнала, разорвала с ним все отношения, и родители меня в этом поддержали. Год мы с ним практически не общались, он завел другую подругу, везде с ней ходил, рассказывал, что это его любовь всей жизни. Потом она от него ушла, теперь я понимаю, что также из-за его вечных баб. Он стал меня добиваться, и через полгода добился. Клялся мне всем святым, здоровьем своей мамы, что теперь он – совсем другой человек, верный и любящий муж. Сыграли свадьбу, начали жить, планируем беременность. Но последний месяц он стал каким-то холодным и даже немного нервным, сидит в туалете с телефоном, видимо шлет СМС. Мои девчонки сказали мне, что во время обеда дважды видели его с девушкой, скорее всего с этой его бывшей, которая вклинилась между нами. Я устроила ему скандал, и он во всем мне признался. Сказал, что правда с ней общается, просто общается как с хорошей знакомой, без секса. Я спрашивала, зачем ему это нужно, он мне так  ничего толком и не ответил. Говорил, что она для него тоже важный и близкий человек, что он все еще не может ее забыть, но он все равно держит ее на дистанции, а любит только меня одну. Попросил дать ему месяц, обещал за это время свести отношения с этой овцой на нет. Ничего из всего этого я не поняла, особенно, зачем она ему, а он – ей. Из выпрошенного месяца прошла уже половина, он все еще не такой, как раньше, видно, в нем что-то происходит, спим мы вместе, но как брат с сестрой. Родителям я пока ничего не говорю, но на душе очень тревожно. Слава Богу, что я пока еще не беременна, а то бы точно сошла с ума. Разъясните, если можно, что теперь ожидать от этого человека в будущем? Надо ли нам после всей этой гадости оставаться вместе?

Игорь, 30 лет, Суздаль. Андрей, вот вы пишите книги про семью, подскажите, как отучить жену от дурной привычки сидеть в социальных сетях? Женаты уже пять лет, сыну четвертый год, денег вроде на все хватает, стараюсь для них, все тащу в дом, выпиваю только по праздникам, делаю карьеру, а в семье – разлад. К Кристине вроде тоже особых претензий нет, за ребенком следит, днем работает в школе, свой лишний вес постепенно сбрасывает, еда в доме всегда приготовлена. Но, проблема в том, что она приходит домой в три-четыре, а я только в семь. Раньше я думал, что она сразу со школы забирает домой сына из садика и сидит с ним вместе. Но месяц назад Кристина заболела и я несколько дней водил и забирал из сада сына сам. Познакомился с некоторыми родителями и воспитателями, и с удивлениями узнал от них, что жена реально забирала сына из сада буквально за час до моего прихода домой. Сначала меня словно током ударило: подумал, что она за период с трех до шести с кем-то встречается и мне изменяет. Решил проследить, следил больше недели, выяснил, что после школы она все-таки идет не налево, а домой. Тогда взял распечатку ее мобильника. Звонки с СМС там были, но немного. Оставался только компьютер. Взял с работы сисадмина, приехали утром домой, пока жена в школе, он взломал все ее пароли и я просто был в шоке. Моя Кристина сидит, наверное, на всех социальных сетях, где-то под нашей фамилией, но чаще – под псевдонимами. Есть даже в сайтах откровенных знакомств с целями трахнуться по-быстрому. Везде переписывается, обсуждает всякую интимную дребедень, вообще, я бы даже сказал, живет полной жизнью. Каких-то четких свидетельств, что она с кем-то встречается, не нашел. Конечно мужики ей пишут, предлагают свидания, даже секс по скайпу, эта вертихвостка кокетничает, но вроде пока не соглашается. Правда, и не отказывается от общения.

Тут надо сказать, что по поводу Интернета мы с ней уже скандалили не раз. Я много психовал от того, что вечерами она, вместо того, чтобы развивать ребенка, сидит и лупится в «Одноклассниках» и «Контакте». Конечно, ревновал, видел ведь, что в друзьях у нее много мужиков. Она тогда мне сказала, что с этим заканчивает. Теперь вечерами она, на самом деле в сетях сидит меньше, и в официальной странице «Одноклассников» мужиков всех убрала. Но вот, как теперь выяснилось, завела себе страницы под псевдонимами, и там мужиков, хоть пруд пруди. Да еще и в сайтах знакомств зарегистрировалась. 

О том, что я нашел, пока ей не говорю, чтобы раньше времени не спугнуть. Но, не знаю, что предпринять. Мысли все время меняются. День хочу за ней следить, до тех пор, пока не спалю на настоящей измене. Тогда и разведусь.  Другой день, хочу просто поговорить по-доброму, надеюсь, что все поймет. Третий день мечтаю порвать кабель и навсегда лишить ее Интернета. Еще думаю завести второго ребенка, может, все же успокоиться… В общем, голова у меня идет кругом. О работе думать не могу. Решения принять сам тоже не могу. Нужен ваш совет.               

Алия, 26 лет, Саяногорск. Андрей, планируем к вам приехать, но для начала хочется спросить вас, можно ли вообще нам помочь. Дело в том, что мой муж,  Степан, оказался алкоголиком! Степе сейчас 31 год, он приехал в Саяногорск из другого городка, Черногорска, два года назад. Приехал устроиться на наш алюминиевый комбинат, я тоже тут работала в конторе, так и познакомились. Я очень обрадовалась, что встретила неженатого мужчину, так как до этого все время попадались женатые. С его слов, я знала, что он уже был женат, но развелся из-за того, что жена не могла иметь детей. Мы встречались всего месяц, затем стали жить у моей бабушки. Через полгода он сделал мне предложение, я сразу согласилась. На свадьбу приехали его родители, его мама настоятельно советовала нам как можно быстрее завести ребенка. Тогда я не придала этим словам никакого значения, да и сама уже хотела малыша. Родили мы через год после свадьбы и тут случилось страшное. Пока я еще была в роддоме, Степан запил. Запил просто пострашному, пил больше месяца, его выгнали с работы, привела его в чувство только милиция. Помогать приезжала его мама, тогда я все и узнала. Оказывается, Степан пил всю свою жизнь, с юности. Первая жена бросила его именно из-за пьянки. Из своего города он был вынужден уехать только потому, что там его уже все знали с плохой стороны. Перед переездом в Саяногорск он закодировался на год, поэтому его родители и мечтали, чтобы за это время он успел жениться и родить. И вот теперь Степан почти все время в запоях. Приходит в себя на неделю-другую, кается, плачет, говорит, что начинает новую жизнь, а потом вновь напивается и уходит из дома. Я понимаю, что жить так не хочу, но становиться матерью-одиночкой тоже не вариант. Можно ли все-таки его исправить, можно ли победить алкоголизм моего Степана? За это все отдам!     

Ольга, Яшкино, Кемеровская область (возраст неизвестен, видимо 22-24 года). Здравствуйте, Андрей. Искала на вашем сайте, работаете ли вы с наркоманами, но там и не нашла, решила написать. Два года назад вышла замуж за своего бывшего одноклассника, Николая. Мы с ним знакомы, получается, уже пятнадцать лет. Думала, знаю его, как свои пять пальцев, но, видимо, подвела моя самоуверенность. Дело в том, что в старшей школе он покуривал травку. Все это знали, но никто всерьез к этому не относился. После школы он окончил училище, я там тоже училась, там мы уже и задружили по-серьезному. Начали встречаться, полюбили друг друга. Он все еще покуривал, я по этому поводу истерила, он обещал завязать с травкой. Вроде бы, так все и было. Он уходил в армию, обещал жениться, все было хорошо. Отслужил, вернулся сразу ко мне, сделал предложение. Я была очень счастливой, согласилась, сыграли свадьбу. Прожили полгода, он работает, я – тоже, живем, в общем, хорошо. Только вот беда: Николай опять стал курить траву. Выйдет типа с друзьями на пол часа на улицу, а приходит домой уже дурак-дураком, смотреть на него сил нет! Я ему устроила допрос, он сказал, что и в армии у него была такая часть, где многие курили, даже офицеры. Поэтому он не только не бросил, только стал еще больше зависимым. Сейчас я разговариваю с ним по этому поводу каждый вечер, плачу беспрерывно, уже все глаза выплакала. Что делать дальше, не знаю. Он просит ребенка, говорит, что это поможет ему завязать совсем. Но я ему не верю. Да и не хочу всю жизнь страдать с ним. У меня уже есть подруги, кто вышли замуж за наркоманов, так там уже есть и те, кого регулярно бьют и те, у кого мужья уже сидят в тюрьме. Я молодая, считаю себя красивой девушкой, мужчины все время обращают на меня внимание. Думаю, если разойдусь, смогу устроить свою жизнь еще и лучше. Прошу совета: стоит ли пробовать родить ему ребенка, чтобы он исправился, или лучше сразу его бросить и искать свое счастье с другим?             

Алисия, 26 лет, Москва. Уважаемый психолог, у меня к вам простой вопрос: Есть ли шанс исправить закоренелого игромана? Мой парень, точнее гражданский муж, Анатолий, играет во все, что можно уже лет пять. Во всяком случае, все то время, что я его знаю, пока мы дружим. Вообще, Толя неплохо зарабатывает, собственно поэтому я за него и держусь. Его считают талантливым специалистом по рекламе, как он говорит – креативщиком. Сам он относит себя к творческим людям, утверждает, что все творческие люди с прибабахом. Вот у него прибабах – игромания. Раньше, когда было можно играть, играл в автоматы, в рулетку, просаживал деньги в казино. Даже я с ним ходила, все-таки это была красивая жизнь. Когда казино закрыли, я трижды перекрестилась, думала, все, отмучалась. Но эти уроды придумали теперь игру в покер через Интернет. И мой Толя завяз в ней по самую макушку. Ночами напролет играет, ходит на работу с красными глазами, врет там, что всю ночь сидел и думал над концепцией роликов. Я очень люблю этого человека, хочу оформить наши отношения уже официально, все к этому идет. Но очень сильно боюсь, что это может кончиться большими долгами, каким-нибудь криминалом. Он сидит, играет, а я боюсь. Как его отучить от этой пагубы?      

Ренат, 33 года, Сыктывкар. Андрей, прошу от вас пообщаться с моей женой по скайпу! У нас с ней серьезный конфликт из-за отношений с родителями. Я – вполне состоявшийся взрослый мужчина, руководитель в серьезной коммерческой структуре. Мои родители уже пожилые, живут далеко, я их вижу раз в год, когда мы приезжаем к ним. А вот родители моей Снежаны еще молодые, живут тоже в городе, да еще пытаются вмешиваться в наши семейные дела. Особенно меня цепляет то, что они сами ничего в жизни не добились, работают просто на заводе, так еще и пытаются меня учить жизни, лезут в наш семейный бюджет. Все кончилось вполне закономерно: я вдрызг с ними рассорился, чуть не подрался с тестем. Теперь вот полгода их не вижу и не слышу, Снежана ездит к ним сама, без меня. Но вот пришло лето, я собрался навестить своих родителей. Снежана отказалась меня к ним сопровождать. Выставила мне условия: либо я мирюсь с ее родителями, либо никто из нас больше не общается с родителями друг друга. В том числе и не дает общаться с внуками. Дала подумать неделю. В принципе, я настроен на бой до победного конца, если будет нужно, сломать ее морально, даже уйти из дома. Но мне хочется понять перспективу таких конфликтов, что будет дальше. Наверняка у вас есть такие примеры. Скажите правильный ответ, чем все обычно кончается?

Влада и Даниил, Екатеринбург. Андрей, что говорят семейные психологи по поводу корпоративных праздников? Мы, вполне молодая пара, Владе – 28 лет, мне, Даниилу – 30, женаты четыре года, ребенку уже три года, оба – успешные менеджеры в своих фирмах. Я в дилерском автомобильном салоне, Влада – в фирме сотовой связи. У нас мощные кампании, часто устраиваются какие-то юбилеи фирмы, корпоративы, встречи иностранных гостей и партнеров кампаний. Причем, в кампаниях нет традиции, чтобы все приходили со своими семейными половинами. Там вообще, женатых и замужних единицы, коллективы ведь в основном молодые. В итоге, каждый из нас ходит на праздники и тусовки по одному, затем в семье по неделю играем «в молчанку». Обижаемся друг на друга, ревнуем, после каждого корпоратива по неделе-две нет секса. Пробовали и ходить вместе и не ходить вообще. Обиды и ревность остаются все равно. Она приходит ко мне, ей кажется, что все вокруг – мои любовницы, ее поздравляет ее руководство, мне сразу мерещится, что она спит со своим директором. После таких семейных выходов всегда разборки. Уже дважды были готовы подать на развод. Сейчас, после новогодних корпоративов, дело пахнет третьей попыткой. Решили вот написать психологу. Что посоветуете в нашей ситуации?

Нина, 33 года, Кенигсберг.  Андрей, были ли у вас такие случаи, когда люди разводились из-за командировок? Если еще не было, считайте, что уже есть. Проблема в том, что мой муж, Рудольф, все время в командировках. Он работник нашего порта, отвечает за поиск и поставку различного оборудования. Как он сам смеется, «найди и купи!», типа экспедитора, как это раньше называлось. Только мне от всего этого не до смеха. Недавно подсчитала, что из шести лет, что мы прожили в браке, почти полтора года он провел в разъездах по всей России и миру. Нашему сыну четыре с половиной года, Рудя просит родить второго ребенка. Но я, как представлю, что мне опять поднимать ребенка в одиночку, так сразу все желание пропадает. Ругаемся по этому поводу, я уже в депрессии. Это отражается на интиме, он ко мне не очень внимателен, а мне уже и самой от него ничего не нужно. У меня на работе есть пара нормальных холостых мужиков, которые в командировки никогда не ездят. Один оказывает мне знаки внимания, я пока себя контролирую, но понимаю, что еще пара командировок мужа и у меня с этим коллегой что-то получится. Говорю обо всем мужу, он считает, что все это ерунда. Говорит, главное, что он хорошо зарабатывает. Он в этом смысле, правда, молодец. Но у нас уже есть и хорошая квартира и приличная машина, есть накопления. Считаю, что уже хватит зарабатывать, пора пожить для нас обоих. Я прошу Рудю остановиться, как-то изменить свое отношение к работе, но как об стенку горох. Поэтому мне иногда кажется, что у него уже кто-то есть и командировки – только повод смыться из дома. Помоги выйти из этого семейного тупика! Заранее благодарю! 

Александр, 34 года, Санкт-Петербург. Андрей, помоги донести до моей жены, чтобы она еще немного потерпела. Мы с Викой женаты уже семь лет, еще два года до этого встречались. Квартиры ни у кого из нас не было, мы решили взять ипотеку. Мои и ее родители дали нам по полмиллиона в качестве первоначального взноса, мы взяли кредит на двадцать лет и стали обладателями хорошей двухкомнатной квартиры. Родили близняшек Таню и Настю, живем  хорошо. Я и Вика работаем, не очень много зарабатываем, но, в общем, на жизнь хватает. В общем, могли бы жить, если бы не ежемесячные платежи по ипотеке. После обязательных отчислений денег остается только на поесть, квартплату, да одежду. Машина у нас старая, еще мой отец ездил на ней, спасибо, отдал. За границу поехать позволить мы себе не можем, в кино ходим, но на попкорне уже экономим, хрустим тайком принесенными с собой «Кириешками». Доходит до смешного, даже бражку дома ставлю, чтобы не тратиться на вино гостям. Я как-то все это терплю, годами ношу одни и те же рубашки и туфли, плюс у меня как у сотрудника полиции есть форма. А вот Вика по этому поводу сильно нервничает. Выговаривает, что она зря вышла замуж за небогатого мужика, что мне пора бросить работу и пойти куда-то, где денег больше. Я боюсь, потому что вдруг не найду работу, а ипотеку платить нужно ежемесячно. В ответ на ее постоянный плач, мы по моей инициативе перешли к увеличенным платежам. Еще нам платить всего пять лет. По моим расчетам, наше сорокалетие мы встретим уже без долгов, в собственной квартире. Мы еще будем вполне молоды, будем жить более активно. Вика говорит, что она этого не выдержит и уйдет от меня, что ей надоело штопать колготки и забирать для детей старые детские вещи у подруг. Но ведь я-то в этом не виноват, я стараюсь, но не знаю, как еще улучшить ситуацию. Андрей, как правильно настроить Вику, чтобы она не сломалась и не наделала глупостей.

Ася, 26 лет, Камышин. Уважаемый Андрей, помогите мне научить моего мужа понимать меня. Дело в том, что у моего мужа Игоря уже до меня был ребенок. Он перед армией встречался со своей одноклассницей, она очень хотела женить его на себе и, когда он пришел на побывку домой, специально от него забеременела. Он пришел с армии, она была на седьмом месяце. Он попробовал с ней жить, собирался жениться, но понял, что они разные люди и расстались. Но со своим сыном он очень любит общаться, не жалеет на него ни денег, ни времени. Мы с ним создали семью только год назад, я готова ему родить, но он так много общается с Ильей, что на меня, по-моему, у него просто не остается ни времени, ни сил. Из-за этого, я не могу нормально воспринимать его сына, не хочу с ним играть, мне не нравится, когда он приходит к нам домой, тем более, когда он ночует. Игорь меня просто не слышит! Я говорю ему, что у нас новая семья, должны быть новые дети, а он мне все про то, как он любит сына. Я уже и плакала и уходила от него, а все без толку, как рыба об лед бьюсь. Мама уже советует разводиться, пока нет совместных детей. Я не знаю, как мне быть. Ведь все-таки люблю его. А его ребенка – нет. Посоветуйте…

Богдан, 37 лет, Сыктывкар. Уважаемый психолог, я женат уже третий раз. Каюсь, первый раз сильно выпивал, поднимал руку на жену, и она подала на развод. Детей там не было. Во втором браке я уже успокоился, стал человеком, нормально зарабатывал. Но, случилась трагедия, жена умерла во время операции. Так я в тридцать четыре года остался один, с двумя детьми, сыном и дочерью. Познакомился со Светланой, ей было тридцать, она сама недавно развелась с алкоголиком-мужем. У них там была одна дочь, я быстро нашел с ней общий язык, она хорошо стала общаться с моей малышней. Тем более, что она оказалась одногодкой с моей младшей. Сейчас даже в один класс ходят. Света переехала ко мне жить, через год расписались. Но тут, как назло, у ее бывшего мужа дела пошли в гору. Он купил себе джип, стал сорить с деньгами. И так получается, что он со Светой пересекается по профилю деятельности. Он оптом торгует строительными материалами, а она работает снабженцем в строительной фирме. Как я понимаю, теперь он к ней бьет клинья, а она, по-моему, уже не прочь вернуться к нему. Он дарит ей дорогие подарки, положа руку на сердце, думаю, уже у них есть секс. Честно говоря, я бы даже пошел на развод, но мне очень жаль своих детей: они привыкли к Свете как к родной маме. Там была очень большая трагедия, наверное, год плакали и кричали по ночам, боюсь, что потеря второй мамы для них совсем не вариант. Что делать, ума не приложу? Предлагал ей родить еще совместного ребенка, она пока думает. Может, что-то еще посоветуете? Буду премного благодарен.       

Благодаря этим, специально подобранным мною письмам, у нас выстраивается следующий рейтинг тех врагов современной семьи, которые связаны с субъективным фактором, проще говоря, с определенной спецификой прошлой жизни, мышления или поведения супругов (кого-то одного, или сразу обоих). Он у нас выглядит следующим образом.

Рейтинг субъективных врагов современной семьи по Зберовскому:

1. Прошлые любовные отношения.

2. Интернет (прежде всего — социальные сети и сайты знакомств).

3. Алкоголь, наркотики.

4. Игромания (в том числе и через Интернет).

5. Отношения с родителями супруга(и).

6. Корпоративные праздники.

7. Командировки.

8. Ипотека.

9. Отношения с детьми от прошлых браков.

10. Отношения с бывшими женами или мужьями.

Причем, более чем двадцатилетний опыт моей практической работы, показывает, что в молодой семье, обычно, бывает сразу целый комплекс, «букет» подобных проблем, то есть из данного списка имеется не менее двух, а то и сразу трех-четырех проблем. Например:

Допустим, мужчина выпивает и часто отъезжает в командировки, а молодая жена с удовольствием ходит на корпоративы, да еще по старой памяти периодически встречается с кем-то из своих «бывших».

Или, скажем, семья взяла ипотеку, молодоженам  и так весьма сложно жить, так у них еще и плохие отношения с родителями, поэтому поддержки никакой, с детьми никто не сидит, супруги все время находятся в подавленном или нервозном состоянии.

Или муж все еще продолжает искать интимные встречи через интернет-знакомства, а жена категорически не приемлет ребенка мужа от прошлого брака.

Или мужчина склонен просаживать получку в игорных заведениях, а «с горя» в социальных сетях сутками сидит его жена.

Или жена активно ездит в командировки на повышение квалификации, а муж в этой время продолжает тайно встречаться со своей прошлой любовью, плюс просаживает деньги в клубах типа «ставки на спорт».

Или муж и жена оба склонны выпить и поскандалить, плюс он часто бывает в командировках, жена ненавидит свою свекровь, а муж – тещу.

Или муж регулярно приходит с корпоративов в чужой помаде, зато из командировок не вылезает жена, плюс у семьи ипотека.

Или муж сразу оказывается и игроманом и алкоголиком (так чаще всего и бывает), а жена и сидит в социальных сетях и конфликтует с его родителями.


И так далее и тому подобное. Вариантов, как вы сами понимаете, может быть очень много! Отсюда, как практик я пришел для себя к двум выводам:

Вывод №1. (почти каламбур):

Молодых семей, у которых нет угроз для существования

в природе не существует.

Преодоление этих угроз – сущность молодой семьи.

То есть, какой бы набор проблем не имел место конкретно в вашей паре, можете не сомневаться: у всех окружающих семейных пар есть свои собственные проблемы. И ваши проблемы многим из них покажутся сущим пустяком. По большому счету, набор ваших семейных проблем – это глубоко индивидуальная «визитная карточка» именно вашей пары. Поэтому паниковать по этому поводу просто потому, что при начале супружества у вас есть что-то из этого списка – вовсе не обязательно: сложности на старте семейной жизни есть абсолютно у всех. Даже у семейных психологов. Более того, отсюда я приходу к выводу №2:

Первые три-пять лет семейной жизни – это время

специально отведенное, для устранения конкретно тех угроз

для семейной жизни, что имеют место именно в данной семье.

Соответственно, если семейная пара преодолеет эти проблемы в течение первых трех-пяти лет, то у нее открывается реальная перспектива прожить долго и счастливо именно вместе, отметить «золотую свадьбу». Если же – нет, если в течение трех первых лет ситуация не улучается кардинально, вот тогда можно паниковать. Тогда я однозначно считаю, что долговременной перспективы у данной пары нет. То есть, она, конечно, может просуществовать лет десять-пятнадцать (вплоть до того момента, когда дети станут подростками и люди смогут подать на развод с чувством исполненного родительского долга), однако, встречать свою старость, муж и жена, явно будут порознь. А ключевая фраза здесь именно – «просуществовать». То есть, семейная пара может формально оставаться семьей, однако, это будет не семья, а ее имитация, формальное, вынужденное (если некуда разъехаться или супруги зависят друг от друга материально) проживание под одной крышей мужчины и женщины, которые совершенно не получают от этого удовольствия. А с моей точки зрения, как специалиста и просто человека, имеющего уже собственный семнадцатилетний опыт семейной жизни:

Создавая семью, живя семьей, сохраняя семью, супруги обязаны получать от этого моральное и физическое удовольствие. А иначе – это не семья, а банальное сожительство, при котором партнеры находятся рядом вынужденно, проклинают тот день и час, когда они решили создать семью, мечтают как можно быстрее расстаться, ждут для этого оптимального момента времени.

Соответственно, прямо утверждаю: Если молодые супруги считают себя умными, любят друг друга и самих себя, желают оставаться вместе всю свою жизнь, в течение первых трех лет своей совместной жизни они просто обязаны устранить все те десять субъективных угроз, которые я перечислил выше. В противном случае, их шансы стать счастливыми семьянинами – минимальны, а вероятность их многолетнего супружества – мизерна. Отсюда я очень лаконично прошу вас: Внимательно прочтите эту главу вместе с вашей «половиной». Затем озвучьте вслух конкретно те проблемы, что имеют место в вашей паре. После этого, установите точный срок, в течение которого и каждый из вас и вы вместе, устраните данные проблемы (лучше всего, в течение нескольких месяцев, максимум года). А затем, по каждому пункту списка проблем руководствуйтесь теми практическими рекомендациями, что будут сейчас вам даны.

Практические рекомендации.

Первое. Полностью прекратите общаться с партнерами по прошлым любовным отношениям.

Создавав семью, отныне следует жить и общаться именно семьей и в семье. Однако, эта простая установка иногда плохо понимается некоторыми молодыми супругами. Они начинают придумывать себе целые концепции, типа: «Просто общение с бывшими не считается за измену, ведь мы же только интересуемся делами друг друга и иногда целуемся». Или: «У нас были интимные отношения еще до возникновения нынешней семьи, поэтому, если мы раз-другой в месяц пересплю с бывшим(ей), ничего нового и страшного не произойдет, ни от кого ничего не убудет, семья ущерба не понесет…». Или: «Я же не могу быть грубым по отношению к тому человеку, с кем столько лет когда-то общался(ась), тем более, он(а) ко мне так тянется…». И т.д. и т.п.

Хочу сразу сказать тем, кто думает и ведет себя описанным образом: «Уважаемые девушки и мужчина? А вам хочется, чтобы таким же образом вел себя ваш партер по семейным отношения? Так же встречался(ась) со своим бывшей(им), а может быть, даже сохранял интимные отношения… Ах, нет!? Так что же, вы сами подталкиваете к этому свою «половину» своим собственным поведением?! Думаете, это ему(ей) не обидно? Обидно, да еще как обидно!».

В общем, мой совет прост: «Если вы приняли решение создать семью именно с тем человеком, с кем вы ее в итоге и создали, то это автоматически означает, что те люди, с кем вы общались раньше, оказались не конкурентноспособны по сравнению с вашим нынешним партнером, не имели необходимых для семьи качеств, не смогли создать условия для ее образования. А раз так, правомерен вопрос: кого вам правильнее больше любить, ценить и уважать – того, кто победил в борьбе за вашу руку и сердце, или того(ту), кто проиграл? На мой взгляд, ответ очевиден. А посему, создав семью, следует раз и навсегда прекратить общение с «бывшими» в любой форме. Однозначно! Помните:

Нельзя жить прошлым. Жить нужно только в настоящем

и только ради будущего. А будущее всегда – в семье!

Надеюсь, мы и ваша семейная «половина», так и поступаете. А если еще нет, значите, сделаете для себя соответствующие выводы.


Второе. Исключите конфликты из-за общения в социальных сетях и сайтах знакомств.

Безусловно, нужно идти в ногу со временем. Поэтому я сам зарегистрирован в «Майл.ру», «Одноклассниках», «Вконтакте». Однако, считаю необходимым предостеречь молодых супругов от нескольких ошибок, связанных с их пребыванием в социальных сетях.

Скажу сразу как глубокий практик: в настоящее время социальные сети – мощнейший генератор и катализатор конфликтов, измен и разводов. Именно так! Дело в том, что, с одной стороны – социальные сети, это – самый лучший и недорогой способ находить себе партнеров по интимным отношениям. Человек сидит в Сети, не тратит деньги на кафе и ночные клубы, сидит в рваных носках, неприбран и не накрашен, а на его(ее) фото слетается множество желающих познакомиться. Кроме того, общение в социальных сетях с незнакомыми людьми позволяет человеку получать ту приятную новизну от общения, которой уже явный дефицит от общения с тем мужем или женой, кого знаешь уже многие годы. А еще, анонимность Интернета позволяет незнакомым людям разного пола обсуждать такие интимные темы, о которых язык не позволяет общаться с любимым супругом(ой). В результате – охлаждение семейных отношений, поиск новых удовольствий на стороне. Так что, социальные сети – мощнейший фактор кризиса современной семьи. Скажу больше: С моей точки зрения практика, очень личное общение супруга в социальной сети с противоположным полом следует однозначно признать изменой, во всяком случае – движением к этому. Глубоко убежден:

От измены виртуальной к измене реальной – всего один шаг!

Отсюда лично я советую тем парам, где явно очевидна зависимость партнеров или супругов от социальных сетей, срочно бить тревогу и начать искать причины такого поведения. На практике их, обычно пять:

— у супругов нет полной интимной совместимости, им следует провести коррекцию этой сферы, увеличить время, проводимое в одной постели;

— у супругов нет общих интересов, хобби, отсюда нет общей эмоциональной близости;

— супруги ведут преимущественно домашний образ жизни, мало выходят в люди и в гости, им элементарно скучно жить;

— у супругов есть серьезные претензии по поводу внешности друг друга, они стыдятся друг друга и не хотят выходить в общественные места вдвоем;

— в семье просто нет детей, отсюда, даже создав семью, они все еще продолжают выискивать себе партеров поинтереснее.

Советую всем нашим читателям очень внимательно осмыслить прочитанное и соотнести  с собственной семейной жизнью! Кроме того, принять для себя следующие нехитрые правила интернет-поведения:


Десять заповедей интернет-поведения для молодых супругов:

  1. Муж и жена обязаны прекратить появляться на тех сайтах, который позиционируют себя как сайты для любовных и интимных знакомств, удалить себя из них, если они были там зарегистрированы.
  2. Муж и жена обязательно должны выставить на своих персональных страницах свадебные и семейные фотографии, фото детей, а в статусе и персональных данных обязательно указать, что они – живут семьей.
  3. Полчаса-час общения в социальных сетях Интернет – это та оптимальная цифра, за которую не стоит переходить женатым и замужним людям, чтобы не попасть в большую беду, не отдалиться друг от друга, не стать жертвой развода.
  4. Муж или жена имеют полное право видеть, что и кому пишет их «половинка» в Интернете. Поэтому закрывать свои файлы при приближении вашей «половины» однозначно не советую.
  5. Муж и жена должны знать пароли от страниц социальных сетей друг друга.
  6. Муж и жена должны договориться о том, что не станут принимать к себе в друзья в социальных сетях лиц противоположного пола без согласия партнера.
  7. Муж и жена не имеют права выставлять высокие оценки лицам противоположного пола, флиртовать с ними.
  8. Муж и жена могут завести один электронный почтовый ящик на двоих.
  9. Супруги должны день-два в неделю делать «разгрузочные дни» вообще без Интернета. Например, в выходные дни. Пусть они всегда будут посвящены прогулкам на свежем воздухе и общению с живыми людьми.
  10. Не следует играть в различные он-лайн игры, так как это – средство украсть у людей то время их жизни, которого и так очень и очень мало… В том числе и время, которое положено тратить на общение с вашей «половинкой».

В заключение, скажу: «С компьютером невозможно дружить, за него не выйдешь замуж и на нем не женишься, не заведешь с ним и не воспитаешь детей! Поэтому, рвите опутывающие вас и вашу семью виртуальные цепи-сети! Реальная семейная жизнь всегда интереснее виртуальной! А имеющийся рядом супруг всегда надежнее, чем хоть и хорошо отфотошопенная фотография в чужой «личке». Это я вам заявляю как доктор наук и профессор!


Третье. Устраните проблемы с алкоголем и наркотиками.

К сожалению, количество алкоголиков и наркоманов в России с каждым годом только увеличивается. Однако, это вовсе не означает, что мы должны относиться к этому более терпимо. Ни в коем случае! Практика показывает, что многие алкоголики и наркоманы (как мы это увидели в одном из писем), начав вести любовные отношения и планируя создать семью, зная свои проблемы, временно бросают употреблять спиртное и легкие наркотики (бросить такие тяжелые наркотики как героин, кокаин и дезоморфин без специальной медицинской помощи в принципе невозможно), алкоголики даже кодируются. Однако, в дальнейшем, создав семью, многие возвращаются к своей пагубной страсти. Если ваш партнер оказался именно таким, советую ни в коем случае не идти навстречу такому человеку, не играть «в понимание», и тем более, не жалеть этого человека, давая ему на борьбу с собой многие годы. Суровая жизненная практика показывает, что все эти методы совершенно бесполезны!

С алкоголиками и наркоманами методика «добрых уговоров»

совершенно не работает. Необходимо прямое давление.

Добавлю еще и следующее. Даже эпизодическое употребление так называемых «легких» наркотиков (типа марихуаны, в народе «косяки»), которые многие даже наркотиками-то не считают, с высокой степенью вероятности приводит к рождению детей с генетическими, физическими и умственными недостатками (отсюда столь высокий процент таких детей в настоящее время). При хроническом алкоголизме ситуация ровно аналогичная. Поэтому, если вы не желаете всю жизнь заниматься с проблемным ребенком (не виноватым в том, что у его родителей не хватило ума), бросьте все силы на устранение этой проблемы. Не верьте в то, что алкоголизм или наркомания «пройдут сами», «рассосутся», человек «повзрослеет и перебесится».  Как только вам станет ясно, что ваш партнер по семейным отношениям – алкоголик или наркоман, немедленно заставляйте его(ее) принимать соответствующее лечение, вплоть до помещения в наркологический диспансер. В противном случае, отказывайтесь жить с таким человеком под одной крышей, выгоняйте его(ее) из дома, если квартира – ваша. Уходите сами, если собственником квартиры является наркоман или алкоголик. Мои многолетние профессиональные наблюдения однозначно показывают:

Непримиримое отношение «второй половины» к алкоголизму

и наркотической зависимости партнера, дает

 до 70% излечения алкоголиков и до 40% наркоманов.

Как вы понимаете, в результате, за эту жесткость и даже жестокость сами излечившиеся своим «половинам», в итоге, будут только благодарны. И таких примеров я знаю тысячи. Более того, если партнер откровенно обманывает вас, продолжает употреблять алкоголь или наркотики, уклоняется от лечения, смело подавайте на развод. Подавайте на развод, вовсе не желая окончательно расстаться со своим супругом или супругой. Подавайте на развод, просто зная статистику:

Почти половина хронических алкоголиков и наркоманов

оказываются способными пройти лечение только

при реальной угрозе развода.

Поэтому, подача вами заявления на развод, вовсе не означает самого развода. Но, зато это означает, что ваш партнер сможет наглядно увидеть всю решительность и бескомпромиссность вашего настроя и … все-таки взяться за ум и пойти лечиться.

Ну, а если хроническим алкоголиком являетесь вы сами, но при этом не верите в это, когда вам говорит об этом ваша семейная половина, помогу ей(ему) и сообщу вам, что характерными признаками алкоголизма является:


Семь характерных признаков хронического алкоголизма:

  1. Систематическое (в течение нескольких месяцев подряд) употребление спиртного более трех раз в неделю. (Отсюда – так называемый «пивной алкоголизм», который, на самом деле, ничуть не легче всех остальных вариантов).
  2. Несмотря на совершение в состоянии алкогольного опьянения таких поступков, которых вам стыдно, вы вновь готовы к употреблению спиртного буквально через пару дней после случившегося. (И тешите себя наивными иллюзиями, будто «в этот раз я точно буду знать свою меру»).
  3. Зная недовольство окружающих по поводу вашего частого употребления спиртного, вы, тем не менее, цепляетесь за любую возможность выпить (пригласили друзья, праздник на работе и т.д.).
  4. Вы формируете специальный «алкогольный бюджет», делаете «заначки», на которые вы можете сами купить бутылку-другую, или посидеть в баре или ресторане.
  5. Вы можете употреблять спиртное в одиночку, и это вас совершенно не смущает.
  6. Утром после употребления спиртного вам обязательно требуется «похмелиться», алкоголь уже стал частью физиологии вашего организма, без него вас ломает как наркомана, вы от него — зависимы! (Тут проходит грань между человеком, который просто вчера сильно выпил и алкоголиком: обычный человек по сути — просто отравился чрезмерной долей спиртного и от запаха алкоголя утром его просто воротит, он похмелиться не может физически, он этого и не хочет. Для организма алкоголика — доля выпитого привычна и потому организм с утра требует продолжения банкета. Отсюда очевидно, что привычка похмеляться — важнейший шаг к алкоголизму и, одновременно — его признак).
  1. Вы можете употреблять спиртное запоями, по нескольку дней или недель подряд. Вам потом очень неловко, вы клянетесь, что это – последний раз, а затем – все по-новому.

Если у вас имеется, хотя бы один из этих признаков, можете не сомневаться – вы либо уже алкоголик (тихий или буйный – зависит уже от вашего темперамента), либо приблизились к этому диагнозу опасно близко. И то, употребляете ли вы дешевое пиво или элитные коньяки и виски, никакой роли не играет: страшная черта находится уже под вашими ногами. Переступать ее опасно: к нормальной жизни возвращаются очень немногие.

Поэтому, не теряя времени, спросите себя: утраивает ли вас и ваших близких такой диагноз? Если нет – немедленно обращайтесь к специалистам наркологам, психотерапевтам или психологам. И чем быстрее вы это сделаете – тем лучше и для вас и для вашей семьи.

Если же вы – трезвенник, а вот ваша «половина» – увы, нет, дайте ей(ему) прочесть этот список признаков. Возможно, это все-таки побудит человека к борьбе за самого себя и свое семейное Будущее.


Четвертое. Исключите угрозу для семьи игромании.

К сожалению, игроманов, то есть людей, психически и физиологически зависимых от азартных игр, готовых проиграть в игровые автоматы, рулетку или покер последние деньги, в современном российском обществе немало. При этом, люди часто путают понятия «азартный человек» и «игроман», считают, что это – одно и тоже. На самом деле – нет. Азартный человек может проявлять азарт во многих видах деятельности (спорте, работе, хобби и т..д.), но, при этом, никогда в жизни принципиально не сесть за игровой стол или к «однорукому бандиту». А игроман может совершенно не стремиться к личным достижениям в каких-то других сферах жизни, кроме игры с Судьбой на деньги.

Азартность – это специфическая и совершенно нормальная черта темперамента человека (как правило, у сангвиников и холериков), связанная с наличием у человека преобладания процесса возбуждения в коре больших полушарий мозга, над процессом торможения. К сожалению, моя практика показывает, что игромания – чаще всего очень неприятная генетически заданная склонность, пограничная с наркоманией, алкоголем, склонностью к суицидам и совершению различных преступных действий (чаще всего – кражам, мошенничеству и т.д.). Мои наблюдения показывают, что при анализе родословной игроманов, практически всегда выясняется, что среди ближайших родственников обязательно были и алкоголики и наркоманы и самоубийцы и уголовники. К сожалению, чаще всего это передается по мужской линии.

Соответственно, если ваша «половина» оказалась игроманом, не стоит тешить себя надеждами, что человек самостоятельно излечится от этой напасти. Скажу больше: промедление в устранении этой проблемы чревато тем, что у человека смогут развиться сопутствующие проблемы – алкоголизм, наркомания, будут совершены какие-то преступления, связанные со стремлением достать деньги. Поэтому мой совет один: следует немедленно обратиться к компетентному психологу или психотерапевту (иногда даже к наркологу, если человек выпивает), подобрать соответствующие ситуации препараты (обычно седативы или антидепрессанты). А еще – найти для человека какое-то занятие, способное его искренне увлечь (горные лыжи, альпинизм, культуризм, дайвинг, бассейн и т.д.). К сожалению, других способов разрешить проблему зависимости от игромании, у нас пока нет. А сама эта болезнь не проходит… Увы.


Пятое. Создайте теплые отношения с родителями супруга(и).

Не перестаю удивляться заявлениям, которые я часто слышу от молодых супругов: «Я вышла замуж(женился) только за конкретного человека, а общение с  его(ее) родственниками мне не интересно. Это – его(ее) личные проблемы! Да и вообще: там все дураки, хамы и уроды (или слишком модные)! Мне с ними не о чем разговаривать, да и вообще – не по пути! У меня есть мои собственные родители, главное, чтобы у меня с ними все было хорошо…». Как практик, авторитетно заявляю: этот подход не просто неправилен по своей сути, он – очень опасен для судьбы молодой семьи! Дело в том, что кровные отношения, и эмоциональную связь, особенно по линии мать-ребенок(сын, дочь) разорвать практически невозможно. Отсюда, знайте:

Охлаждение отношений с родственниками вашей «половины»

автоматически, бумерангом ударит по вашей собственной семье!

Зная многие сотни примеров разводов, которые произошли в семьях в том числе по причине открытого конфликта между супругами по вопросам отношений с родителями(и другими родственниками) друг друга, заявляю: Это охлаждение может произойти не быстро, может иметь место не в прямой (открытый конфликт с вами), а в опосредованной форме (когда вашу половину будут медленно и аккуратно настраивать против вас). Однако факт все равно останется фактом: ваша семья гарантированно испытает негативное воздействие на себя с самых болезненных для психики человека углов атаки. Спрашивается, насколько это вам нужно? Наверняка, совсем не нужно! Поэтому, в этом щекотливом вопросе очень советую руководствоваться русской народной мудростью: «Ласковый теленок молоко сразу двух коров пьет». Проще говоря, бросить все силы на создание теплых дружеских отношений с родственниками (особенно – родителями) вашей семейной половины. Поймите:

В окружающем нас враждебном мире так мало людей,

кто хорошо к нам относятся, что терять еще и отношения

с прямыми родственниками – невероятно глупо!

Для себя я давно уже понял, что единственными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга(супруги) являются только три вещи:

— их (или ваша собственная) алкоголизм или наркомания;

— наличие (у вас или у них) существенных психических отклонений;

— криминальные замашки, сопутствующее хамство (у них или у вас).

Во всех остальных случаях, теплые отношения создать все-таки можно. Это можно сделать даже в том случае, если сначала вам приняли весьма холодно, если родственники вашей       половины далеко от вас живут, если это – отчим или мачеха вашего партнера. Даже не сомневайтесь: все это – преодолимо! Для этого можно использовать все праздники в году (Дни рождения, Новый год, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д.). Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно – рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении тех или иных проблем в жизни (особенно со здоровьем). Но самое главное, знайте:

Самые лучшие способы сближения родственников –

дети, вкусная пища и лекарственные средства!

Поэтому, возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: Всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей (в любом возрасте)! Если родственники в возрасте и периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. А еще через год вы сами будете недоумевать: как я же я мог(ла) раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать примерно тоже самое…

И будьте уверены: укрепление отношений с вашими родственниками  по линии вашей половины обязательно благотворно отразится на ваших собственных семейных отношениях. Честное, Зберовское!


Шестое. Ходите на корпоративные праздники только вместе.

Честно говоря, корпоративы – это боль современных российских семейных психологов. Подчеркиваю: именно российских! Все дело в том, что в большинстве стран мира с уже укоренившейся корпоративной культурой давно осознали негативные стороны корпоративных праздников и внесли три значимых поправки:

— Ввиду того, что наличие близкого человека рядом всегда внутренне дисциплинирует, отбивает тягу к флирту и снижает вероятность тяжелого алкогольного отравления, на корпоративные праздники семейные люди обязательно приглашают свою половину (ввиду ее временного отсутствия или болезни – своих детей).

— Официально неженатым и незамужним людям категорически рекомендуется либо приглашать с собой своих друзей-подруг (с кем они составят на этом вечере пару), чтобы они не оставались на вечере одни.

— Неженатые девушки и незамужние мужчины, прибывшие на праздник без пары усаживаются только за один столик и им ненавязчиво советуют не танцевать, не ходить в «курилку» и не целоваться в темных углах с женатыми-замужними. А еще не уезжать после корпоративов с ними в одних машинах (а не то мало ли куда они еще могут заехать и где проснуться утром).

Все это вместе взятое, помогает снизить травматические последствия корпоративных праздников для семейной жизни сотрудников. Ведь, на Западе живут далеко не дураки и «акулы» бизнеса давно уже поняли и просчитали:

Стабильная ситуация в семейной жизни сотрудников –

одна из серьезных слагаемых бизнес-успеха организации.

Особенно это касается руководства кампаний! Ведь в мировой бизнес-практике известно немало случаев, когда именно «левые» любовные увлечения директоров или собственников кампаний со своими сотрудниками становились причиной организационного хаоса и последующего краха всей фирмы. Однако, в России, где новая корпоративная культура причудливо смешалась с многовековой традицией глубокого пьянства по любому поводу,  праздники организаций (даже серьезных и государственных), увы, нередко, проводятся в режиме оргий (с продолжением в саунах, гостиницах, дачах и т.д.). Что и приводит в год к десяткам тысяч разводов в стране.

Отсюда совет моим читателям. Если вы – руководитель какой-то организации, примите на вооружение эти правила из мирового бизнес-этикета. Если вы близки к вашему руководству и можете ознакомить его(ее, их) с данными правилами, обязательно это сделайте! Если вы – женаты или замужем, или ходите на все корпоративы только вместе с вашей семейной «половиной» (и на ваши и на ее(его) корпоративы), или не ходите на них вовсе! Более того, если коллеги или руководители откровенно принуждают вас к посещению корпоративов (типа нельзя отрываться от коллектива!) именно без мужа-жены, соглашайтесь, скидывайтесь деньгами, но… все равно не приходите в одиночку под любым благовидным предлогом! Говорю вам как специалист:

Лучше потерять прибыльную работу, чем мужа или жену,

с кем у вас общие дети, кого вы любите, кто любит вас!

Новую работу найти можно. А вот создать новые успешные семейные отношения – очень и очень проблематично. Не экспериментируйте на себе: это проверено уже на тысячах пар.


Седьмое. Постарайтесь сменить режим работы, уменьшить число командировок.

Мне почти каждую неделю приходится общаться с молодыми семейными парами, главной причиной развода которых следует считать не пресловутое «различие в характерах и взглядах на жизнь», а… минимальное количество совместно проведенного времени. Например: Муж (бизнесмен или просто человек работающий далеко от дома) встает в 7 часов утра и уходит на работу. Приходит домой в 20 часов. Ужинает, час приходит в себя, затем засыпает. Хорошо если успеет пообщаться с ребенком. Интимной жизни в семье практически нет. Взаимопомощь, интим и общение откладываются на выходные. А если друзья позвали на футбол (на рыбалку, в гараж), или всей семье нужно работать на даче, все выходные насмарку. А терпение жены – не железное!

Или вот еще: Жена работает с 9 до 18 часов, зато муж работает в ночную смену. Или сутки – через трое. Спрашивается: когда же у них случится интим, общение и взаимопомощь? Разумеется, результат тот же, что и примером выше.

Еще вариант: Муж работает с 9 до 18, а вот жена вечно в командировках, стажировках и повышениях квалификации. Если в таком режиме работает муж, от перемены слагаемых сумма не меняется. Измены и развод уже не за горами. Раз так, говорю прямо:

Создание семьи однозначно требует кардинального пересмотра

режима работы обоих супругов в сторону увеличения

совместно проводимого ими времени.

Отсюда, авторский каламбур:

Там, где у супругов не хватает времени друг на друга,

охлаждение, измены и развод – дело времени…

Поэтому, рекомендую всем молодым и не очень супругам пять принципов, к которым я пришел в процессе своей работы с конфликтующими парами:


Пять принципов сохранения семьи при сложном графике жизни и работы супругов:

1. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен четко понимать, столько продлится такой жесткий график жизни (полгода, год, два и т.д.). После достижения необходимого результата, график жизни и работы должен быть незамедлительно изменен в сторону увеличения время отводимого на семью.

2. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен получать явные материальные дивиденды от этой ситуации: хорошо питаться и одеваться.

3. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, все свободное время пары должно быть отдано под личное общение друг с другом и ребенком(детьми), интим, взаимопомощь, культурную программу. Любые отдельные увлечения и времяпровождения порознь должны быть полностью исключены. Партнеры обязаны быть все свободное время вместе. В том числе иметь обширную культурную программу, при минимальном употреблении спиртного.

4. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, оба партнеры должны так прозрачно строить свою жизнь, чтобы у них обоих были полностью исключены любые подозрения относительно измен по отношению друг к другу, ревность была сведена к минимуму. Соответственно, качественному семейному интиму в этой паре должно быть отведено  серьезное внимание.

5. Если небольшое время проводимое супругами друг с другом связано не столько с большим объемом работы, или частыми командировками, а дальностью расположения места работы или несовпадением самого графика работы партнеров, партнеры однозначно должны либо искать работу ближе к дому, либо потребовать от руководства смены графика работы. Приближение появления ребенка или его рождение должно ускорять решение всех этих проблем.

Моя практическая работа показывает, что применение этих принципов в семейной жизни дает очень быстрые, а главное – позитивные, результаты. Уверен, что последовав им, вы также останетесь довольны. А главное – сохраните свою семью!


Восьмое. Найдите возможность интересно жить при ипотеке.

Конечно, было неправильно считать ипотеку совсем уж врагом семей, однако факт остается фактом:

Если взяв ипотеку, супруги не смогут рассчитать свои средства

так, чтобы обеспечивать себе интересный досуг и хороший отпуск,

приобретенная квартира даст им не счастье, а развод.

В итоге, либо достанется только кому-то одному из супругов (по условиям развода), либо вообще никому (ее продадут или обратно заберет банк). Соответственно, будучи людьми умными и искренне переживающими за будущее вашей семьи, вы поняли, что, при наличии ипотеки следует руководствоваться всего пятью простыми правилами:


Пять принципов сохранения семьи при ипотеке:

1. Испытывая дефицит денежных средств, выплачивая ипотеку, правильнее все-таки не стремится погасить долги перед банком в ускоренном режиме, а платить хоть и дольше, но зато всегда иметь в семье деньги на выход в кино или театр.

2. При любых графиках выплат, супруги весь год обязаны откладывать деньги на полноценное проведение отпуска (лучше всего – куда-то уезжать, чтобы избавляться от семейного однообразия).

3. При любых графиках выплат, супруги обязаны обновлять свой гардероб, чтобы выглядеть не хуже окружающих (это особенно важно для женщин!).

4. При жестком графике ипотечных выплат супругам не рекомендуется тесно общаться с парами, живущими значительно богаче, чем они: в этом случае, могут возникать зависть и мысли о том, что «семья создана не с тем человеком, с кем было бы правильно», отсюда – охлаждения отношений, измены и разводы.

5. При жестком графике ипотечных выплат, обоим супругам рекомендуется не столько ущемлять себя в тратах и экономить, сколько попробовать сменить работу и начать больше зарабатывать.

Поверьте: Я вовсе не отговариваю вас от ипотеки! Просто я хочу смягчить ее побочное негативное воздействие на семейную жизнь!


Девятое. Постройте добрые отношения с детьми вашей «половины» от прошлых браков.

Говоря об этой серьезной проблеме молодых (да и не очень) семей, не перестаю удивляться, что многие мужчины и женщины, принципиально не желающие нормально общаться с детьми своих «половин» от прежних браков и отношений, не понимают двух следующих моментов. Момент №1:

Дети наших семейных половин являются частью не только их,

но и нашей жизни до самого последнего нашего часа.

Представим, что вы — молодая жена 25 лет, вашему мужу — 40, у него от прошлого брака двое детей, 10 и 15 лет. Муж их любит, дети любят своего папу, могут считать вас — причиной разрушения их семьи. Вы можете наивно думать, что всего через несколько лет они вырастут, начнут самостоятельную жизнь и полностью пропадут из вашего поля зрения. Поэтому-то вы и не считаете целесообразным наступать на свою ложно понимаемую гордость и терпеливо строить с ними весьма непростые отношения. Но, давайте спросим сами себя: А что, мы не общаемся с нашими родителями, когда нам самим 25 лет? Конечно, общаемся! И в 35 и в 45 и 50 и в 60 лет мы всегда с ними рядом, мы любим их, а они — нас. Мы заботимся  о них, а они — о нас (и еще не факт, что мы заботимся о них больше, чем они о нас), няньчат наших внуков. Соответственно, если мы планируем общаться с нашими собственными родителями до конца наших дней (а они — с нами), то совершенно нет никаких оснований считать, что и подрастающие дети ваших «половин» от прошлых браков и отношений тоже куда-то там исчезнут.

А раз дело обстоит именно так, а не иначе, следовательно, они являются важными факторами вашей семейной жизни… на всю вашу жизнь. Отсюда, если вы считаете себя человеком разумным, надо брать себя в руки и искать подходы к этим не просто детям, а будущим взрослым. Отсюда момент №2.

Правильно выстроенное ваше общение с детьми

наших семейных половин является важной предпосылкой

вашего семейного и личного будущего.

Мы часто говорим ритуальную фразу: «прошлое определяет будущее», при этом плохо соотносим это с семейной жизнью. Между тем, очевидно, что   наличие теплых отношений между вами и детьми вашей семейной «половины» от прошлых браков и отношений является важным стабилизатором вашей семейной жизни. При неизбежных конфликтах в семейной жизни, дети будут либо настраивать ваших мужа или жену против вас (типа, зря они пошли на брак с вами), либо, напротив, помогать вам в преодолении семейных расколов.  Надеюсь, вы понимаете, что значение этого фактора трудно переоценить.

А еще я знаю сотни примеров, когда дети выросли, стали очень богатыми и влиятельными людьми и своими успехами… смогли существенно улучшить жить не только своим родным мамам-папам, но и тем отчимам и мачехам, кто были умны и тактичны, кто сумел стать им вторыми папами-мамами. И не надо зарекаться от того, что те нынешние «малыши», которых вы сейчас презрительно отталкиваете от себя, в будущем не станут мэрами и директорами банков, крупными чиновниками, бизнесменами или генералами. Тем более, если вы им в этом прямо поможете…

В общем, умейте правильно смотреть в будущее и находить общий язык с тем прошлым, которое на самом деле — наше настоящее и наше будущее. Так что, вперед за тортом и подарками для детей ваших «половин» от прошлых браков и отношений. И даже не сомневайтесь: для ваших отношений (и для вас лично) это будет только плюс. Да еще какой!!!


Десятое. Спокойнее смотрите на отношения ваших «половин» с их бывшими женами или мужьями.

Прошлые страницы нашей личной биографии никогда не получается перелистнуть так же просто, как страницы книги, поэтому они всегда остаются приоткрытыми. Отсюда, негодовать от того, что кто-то из бывших жен-мужей, или подруг-друзей вашего мужа или вашей жены позвонил им в вашем присутствии, а ваша «половина» очень вежливо и корректно с ними пообщались — с мой точки зрения глубокого практика — глупо и неправильно. А требовать, чтобы ваш муж разговаривал с бывшей женой матами, а ваша жена не брала трубку, когда ей звонит бывший муж — унизительно, прежде всего, для вас самих: ведь вы не можете считать, что ваша «половина»– бесчувственная и невоспитанная скотина! Которая, кстати, будет точно также вести себя в отношении вас в случае развода уже с вами…

Отсюда я прошу вас быть в этом вопросе очень и очень терпимыми! Высказывать свое недовольство вашим «половинам» по поводу их общения с «бывшими» следует только в трех случаях:

  • несогласованного с вами большого финансового вливания в бывшую семью: типа подарков, займов, крупных приобретений и т.д. (с последующими потерями в вашем семейном бюджете);
  • в случае проведения с бывшими супругами выходных дней и праздников полностью (заехать на часок раз в два-три месяца — не проблема!);
  • в случае наличия у вас твердых подозрений, что между бывшими партнерами сохраняется интимная связь (поэтому — никаких совместных ночевок, командировок, поездок на дачу, в баню, отпусков и т.д.).

Любое другое взаимодействие «бывших» вполне допустимо. Но только если оно носит эпизодический, от случая к случаю, а не системный характер. Соответственно, если общение имеет только такой, поверхностный характер, смотрите на это спокойно. Высказывать свое недовольство следует только в том случае, если «бывшие» нарушают эти неписанные законы, как говорится «заплывают за буйки» вашего терпения.

Соответственно, создавая или уже создав семью с человеком, у кого уже имелись бывшие семейные отношения, договоритесь о взаимном следовании этим нехитрым правилам. И тогда семейный психолог вам не понадобится.

Разумеется, все данные практические рекомендации очень кратки, почти конспективны. Практически каждый пункт рекомендаций можно развернуть в отдельную главу (и даже книгу!), что я с большим удовольствием сделаю в своей специальной работе «Тридцать врагов современной семьи». Тем не менее, я уверен, что умные и любящие супруги смогут правильно воспринять все то, что я их прошу и в данном кратком формате. А еще я прошу их помнить следующее:

Абсолютно все проблемы в семейной жизни

могут быть устранены в течение года, максимум – трех.

На этом я стоял и стоять буду! Подчеркиваю – абсолютно все! И какие бы материальные или нематериальные, объективные или субъективные проблемы вы бы мне не назвали, я с легкость могу привести вам примеры сотен семейных пар, с которыми мне приходилось иметь дело и которые смогли сделать это. Смогли просто потому, что любили друг друга, дорожили друг другом и… не сидели сложа руки. Вот и будьте такими же!


Ремарка

Хочу строго предупредить ленивых, нерешительных или чересчур хитрых супругов:

Поговорить вслух о семейных проблемах – это только половина дела.

Дело сделано только в том случае, если проблема устранена полностью.

Поэтому, просто признаваться в тех или иных грехах и каяться – мало, нужно иметь четкий алгоритм их устранения. Причем, устранения полного и окончательного! В этом смысле, лично я полностью признаю правоту нашего великого полководца Александра Васильевича Суворова: «Недорубленный лес снова вырастает!». Это я специально говорю для тех, кто рассчитывает сначала бросить употреблять спиртное или «травку», а потом начать, но уже –  «аккуратно». Или отдать своей половине все пароли от своих персональных страниц в Интернете, а затем тихо создать себе новые. Или заявить, что бросили встречаться с прошлой любовью, а на самом деле лучше «зашифроваться». Говорю сразу:

Обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.

А в случае с семьей, еще и собственных детей. Подумайте, надо ли это вам? Пожалуйста, будьте не только умнее, но еще и немного честнее и перед самими собой, и вашими близкими!

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.


Оставить ответ