Реальность современной жизни такова, что все большее число детей России воспитывается не родными мамами и папами, а бабушками. Причин для этого сразу несколько:
— статистика разводов, когда разрушается до 80% семейных пар;
— низкий уровень социальной ответственности у многих разведенных мужчин, которые не оказывают должной финансовой и личной помощи своим детям после развода, не общаются с ними;
— большие трудности в создании нового брака женщиной с ребенком;
— низкий уровень дохода у многих одиноких женщин с детьми;
— низкий уровень поддержки одиноких матерей государством;
— необходимость для одинокой матери работать в ненормированном трудовом графике, выезжать в командировки, работать в других городах, регионах или даже странах(особенно на вахте или фрилансе) и т.д.;
— стремление многих разведенных (или одиноких) женщин с детьми любой ценой или выйти замуж еще раз или начать совместно проживать с мужчиной;
— стремление части одиноких женщин с детьми скрыть от своих детей или характер своей работы (проституция, стриптиз, индустрия развлечений, игр, и т.д.) или аморальное поведение и неразборчивость в половых связях;
— техническое неудобство проживания одинокой женщины вместе с детьми ввиду ведения ей индивидуальной трудовой деятельности прямо у себя на дому: косметология, маникюр (хранение вредных химикатов), парикмахерские услуги, массаж, интернет-торговля со складированием вещей дома, пищевое производство (кондитерское, суши и т.д.), коммерческое разведение кошек-собак, работа репетитора, дистанционная работа он-лайни т.д. и т.п.
— увеличение числа женщин-руководителей, занимающих высокие посты в бизнесе, исполнительной власти, судебной и правоохранительной системах (и т.д.), которые задавлены своей большой ответственностью и по сути «живут на работе»;
— несовершенство законодательства, когда женщина с ребенком, не имея своего жилья и возможности прописаться в том населенном пункте, где она работает, не может устроить своих детей в детские сады, школы, поликлиники и т.д.;
— общее увеличение продолжительности жизни женщин в России и сохранение многими бабушками высокого уровня активности, что позволяет им быть полезным своим взрослым детям (мужчины по-прежнему живут в России в среднем на десять-пятнадцать лет меньше, чем женщины, поэтому дедушек в стране крайне мало и это очень грустно).
Все это вместе взятое приводит к тому, что в стране быстро растет число:
— «воскресных мам» — общающихся со своими детьми только по выходным дням;
— «праздничных мам» — общающихся со своими детьми только по праздничным дням в Году;
— «отпускных мам» — общающихся со своими детьми только раз-два в год во время проведения отпуска;
— «онлайн мам» — вышедших замуж за иностранцев, или годами работающих за границей, которые в принципе даже не могут прогнозировать график своих личных встреч с родными детьми.
Скажу сразу: как психолог, регулярно работающий со всеми этими категориями современных женщин, никого из них не осуждаю, так как регулярно вижу, как сильно они страдают от чувства вины перед детьми. Поэтому, оставляя в стороне этическую и оценочную сторону вопроса, сконцентрируюсь на главном: В подавляющем большинстве случаев, детей вышеперечисленных категорий мам воспитывают бабушки-дедушки, чаще всего – одни бабушки. Что создает такой специфический набор психологических проблем для мам и детей, которые важно знать и уметь правильно преодолевать.
Но, прежде чем о них сказать, уместно замечу: в ситуации, когда бабушки-дедушки вынуждены брать на себя функцию родителей для своих внуков и внучек, для самих бабушек-дедушек даже есть некоторые положительные стороны. Такое дополнительное усилие в жизни позволяет многим из них дольше сохранять жизненную активность, физическое и умственное здоровье, успешнее преодолевать различные дегенеративные возрастные изменения, лучше принимать технологические изменения в окружающем мире, в конце концов – позволяет дольше прожить (хоть и трудно). В моей практике даже были многочисленные случаи, когда проблемные дедушки-алкоголики или тунеядцы, взяв на себя функции пап и начав жить с внуками, брались за ум в пятьдесят, а то и в шестьдесят лет, становились достойными членами общества. К большой радости своих жен-бабушек.
Наши бабушки довольно часто вынуждены воспитывать
не только и не сколько своих внуков и внучек, но и дедушек
Впрочем, вернемся к главной теме. Шестью наиболее распространенными проблемами для одиноких мам, которые многие годы были вынуждены проживать раздельно со своими детьми, которые находились на проживании и воспитании у бабушек является следующее:
— холодность и отчуждение в общении с детьми, достигшими возраста 14-20 лет, уклонение или даже отказ детей от личного общения с мамой, отсутствие интереса к ее жизни;
— эмоциональный негатив со стороны ребенка, обиды на «бросившую» маму, осуждение ее поведения, профессии, работы, личной жизни и т.д.;
— категорическое неприятие того отчима, которого нашла себе мама за то время, когда она не проживала вместе с ребенком, так как для ребенка именно он может восприниматься как «причина разлуки с мамой», отказ проживания с ним, отказ в принятии его собственных детей от прошлых отношений или браков;
— стремление ребенка позиционировать себя в общении с мамой «на равных», как с подружкой,что приводит к игнорированию каких-либо маминых указаний и парированию любых маминых попыток воспитывать «бабушкиного ребенка», уклонению ребенка от любого педагогического воздействия мамы;
— стремление ребенка подчеркнуть в своем общении и поведении, что он(а) – «умнее, чем мама», «не будет повторять ее ошибок», высокомерное, иногда даже — унизительное общение с мамой, стремление ее «учить и поучать»;
— попытки выросшего ребенка спровоцировать конфликт между мамой и бабушкой, противопоставить их друг другу по системам воспитания, при этом, выбрать сторону именно бабушки.
Ввиду краткости статьи, не углубляясь в частности этих шести проблем, выделю самые общие причины, закономерности и способы нейтрализации сложностей между мамой и ее ребенком, выросшим у бабушки-дедушки.
Причина 1. Негативное отношение бабушки к тем причинам, что привели ее дочь к женскому одиночеству.
Если дочь когда-то вышла замуж за заведомо «проблемного» мужчину (алкоголика, наркомана, игромана, уголовника, тунеядца, бабника и т.д.) или родила от него вне брака, ее родители были всегда против такого варианта развития ее женской биографии, но сама девушка никогда не признавала их правоты, то получив себе на многолетнее воспитание внука или внучку, бабушка-дедушка с данной позицией будут продолжать откровенно ругать и жестко критиковать собственную «бедовую» дочь как в беседах между собой, так и при общении с другими людьми – знакомыми, соседями, родственниками и т.д. В том числе, регулярно делая это и при находящемся у них ребенке. Неудивительно, что ребенок будет вырастать с установкой на то, что «мама – плохая, полная дура, испортила жизнь и себе и окружающим, в том числе своим бедным родителям, которые страдают на старости лет и т.д. и т.п.»
Решение проблемы:
Какими бы напряженными не были отношения с собственными родителями, если женщина вынуждена передать им ребенка на воспитание и проживание, она должна тысячекратно извиниться перед ними (даже если не в чем), признать их правоту во всем, уверить их в том, что отныне она все и всегда будет делать только по их совету, хвалить их за то, что они дали ей в жизни, любыми способами добиться к себе полного прощения и благорасположения. Причем, не обязательно выполнять все их советы и указания (т.к. пожилые люди могут уже не совсем правильно понимать жизнь), но важно хотя бы создать полную иллюзию «поумнения». Только в этом случае, бабушки-дедушки сменят гнев на милость и будут транслировать находящемуся у них ребенку такое лояльное отношение к его родной матери, которое будет работать на укрепление связи между мамой и ребенком, а не наоборот. И не забывать придерживаться данной схемы на протяжении всего периода нахождения ребенка у бабушек-дедушек. Да, на самом деле, и после того, как ребенок переехал обратно к маме. Ведь своим поведением бабушки-дедушки точно заслужили к себе такое отношение!
Причина 2. Превышение социального и финансового уровня бабушки-дедушки над уровнем родной матери.
В наше время это – не редкость: бабушки и дедушки могут продолжать работать, иметь опыт руководящих должностей, быть авторитетными людьми, иметь неплохую пенсию или большие накопления или свой бизнес. Если статус и доходы той матери, что передала ребенка таким бабушкам-дедушкам намного ниже, то ребенок обязательно будет это видеть и чувствовать. Ведь когда мама будет навешать родителей и его, то ребенок будет четко фиксировать, что бабушка-дедушка явно доминируют не только над внуком-внучкой, но и над их мамой. Тем самым выстраивается модель, которую я в своей работе называю «правильный равнобедренный треугольник/_\»: где верхний угол – бабушка-дедушка, а нижние равноудаленные углы – мама и ее ребенок. Именно отсюда, чаще всего, ситуация, когда подросшие дети стремятся общаться с мамой «как с подружкой», не признавая ее авторитета. Ведь ее авторитет – ничто перед авторитетом ее собственных родителей.
Ситуация становится особенно плачевной для матери, если она не финансирует своего ребенка (родителям хватает своих средств) или финансирует, но родители не акцентируют внимание ребенка на то, что далеко находящаяся мама все равно о нем заботится. _
Решение проблемы:
Создание модели «\ / — перевернутый равнобедренный треугольник», где угол внизу – дети (ребенок), а два доминирующих угла наверху – мама и бабушка-дедушка. Или создание модели – «треугольник: угол внизу (ребенок), угол наверху (мама), угол посередине между ними (бабушка-дедушка)», где авторитет и статус мамы будет выше статуса и авторитета ее родителей.
Как это достигается на практике? Если бабушка-дедушка образованные и совершенно адекватные люди, их можно и нужно прямо попросить, чтобы они всеми способами подчеркивали успешность отсутствующей мамы. Даже если это не совсем соответствует действительности. Потому что не стоит усугублять проблемы неуспешной мамы еще и будущими проблемами в ее общении с собственным ребенком (детьми). Если же мама реально в чем-то достигла успеха (карьера, доход и т.д.), это необходимо максимально подчеркивать как усилиями бабушки-дедушки, так и усилиями самой отсутствующей мамы. Ей нужно возить и показывать ребенку грамоты, благодарности, удостоверения, хвастаться получением премий, публикациями в СМИ и т.д.
Даже если мама ничем не может похвастаться в карьере или финансах, важно создать у ребенка образ успешной мамы. Можно даже показывать заполненные самой же «липовые грамоты», передавать ребенку деньги от якобы «премий». Этот маленький обман, в данном случае, пойдет только на пользу как отношениям мать-ребенок, так и будет стимулировать ребенка на достижение собственной успешности «как у мамы».
В крайнем случае, мама может быть примером для своего ребенка прекрасной фигурой, внешностью, достижениями в каком-то спорте, общественной, политической или благотворительной деятельности и т.д. Важно понимать:
Если ребенок будет считать свою маму неудачницей,
это может не только на самом деле сделать ее такой,
но и привести к большим проблемам в жизни у самого ребенка.
А этого, как психолог, я допустить не могу. Поэтому, прямо говорю всем «дистанционным мамам»: любой ценой найдите возможность для того, чтобы ваш авторитет был не ниже, чем у бабушки-дедушки, а лучше – даже немного выше.
В практике своей работы, я даже прошу мам с низким доходом договариваться, чтобы бабушки-дедушки немного обманывали находящегося у них на содержании и воспитании ребенка, что деньги на все это дает именно мама, а вовсе не они! Потому что ребенок и так будет уважать вырастивших его бабушку и дедушку, но важно добиться и того, чтобы он уважал и свою маму (если она искренне старается ради своего ребенка, любит его и стремится как можно быстрее с ним воссоединиться).
Причина 3. Неправильная подача информации ребенку о причинах отсутствия рядом с ним родной матери.
Когда мама стесняется своей профессии и ребенок даже не знает, где она и чем занимается – это неправильно.
Решение проблемы:
Мама обязана или вызвать уважение у своего ребенка к своей настоящей профессии, показав ее важность, или мягко обмануть ребенка (иногда даже и бабушку-дедушку) придумав себе такую профессию, что будет вызывать у ребенка гордость за маму.
Когда мама говорит ребенку «мне нужно сначала сделать карьеру, а потом я тебя заберу», это неправильно, так как у ребенка и родителей формируется впечатление о маме – сугубой карьеристке, для которой ничего не свято. Поэтому правильно говорить: «я сначала создам хорошие условия для твоего переезда ко мне, и сразу тебя заберу», не делая акцента на должности или карьере, так как для маленького ребенка понятия «карьера» пока еще пустой звук.
Важно понимать: для матери находящейся вдали от своего ребенка, правильная «легенда», то есть официальная причина временной разлуки, не менее важна, чем для разведчика внедренного в глубокий тыл врага.
Причина 4. Неправильная подача информации ребенку о личной жизни отсутствующей родной матери.
Распространенной является ситуация, когда одинокая женщина-мать или не имеет своего жилья, потому стремится найти мужчину с жильем, понимает что переезжать сразу с ребенком – чревато и потому передает сына/дочь бабушкам-дедушкам и переезжает к мужчине одна (как в своем городе, так и в другой регион). Такая модель поведения является очень неправильной. Так как ее логическим развитием часто является рождение ребенка от нового партнера и сохранение проживания своего родного ребенка вместе с бабушкой-дедушкой вплоть до совершеннолетия. И возникающие из-за этого обиды ребенка нередко сохраняются на всю жизнь.
Решение проблемы:
Или исключение переезда к новому мужчине без ребенка в принципе. Или полное сокрытие данного факта не только от ребенка, но и от собственных родителей (и даже друзей) до тех пор, пока не станет ясно, что к данному партнеру можно перевозить ребенка, так как с ним просматривается комфортное будущее. Что особенно удобно делать, если мать проживает в другом городе или регионе по причине наличия там работы.
Если женщина-мать познакомилась с мужчиной из другого города, региона или даже страны по Интернету, ее тестовый переезд к нему должен быть тщательно скрыт от ребенка и, иногда, даже от собственных родителей (если они явно проболтаются ребенку, то сообщить только близким людям).Подать информацию нужно, будто это переезд по работе, или учеба, или повышение квалификации, или командировка и т.д.А потом подать информацию так, что именно во время деловой поездки случилось знакомство и затем сразу перевозить туда ребенка (если мужчина достойный вариант).
Причина 5. Стремление матери использовать свою квартиру для устройства личной жизни и многочисленных экспериментов.
Распространенной является и ситуация, когда одинокая женщина-мать имеет свое жилье, но решает пуститься во все тяжкие: начать водить к себе различных мужчин для устройства личной жизни. Что почти всегда вызывает негативную оценку у ее собственных родителей, друзей и даже соседей. И обязательно будет также негативно транслировано ее ребенку, сразу, или по мере его взросления.
Решение проблемы:
Или исключение данного женского поведения одинокой матери в принципе, или полное сокрытие информации о подобном поведении под видом такого трудового рабочего графика, когда якобы женщина работает в вечернюю смену, или в ночь, или выезжает в командировки. И как можно быстрое прекращение подобного поведения.
Причина 6. Максимально живой диалог «дистанционной» матери с родным ребенком.
К сожалению, многие мамы проживающие не вместе со своим ребенком грешат тем, что общаются с ним только по формальным поводам «поел-обут-одет-как учеба?» и только в заранее конкретно определенные временные интервалы, типа: «вечером после работы плюс в субботу утром». Дети очень ранимы, они легко делают выводы о степени своей «нужности» для матери и ее интересе к его жизни, отчего возникают тяжкие обиды, вплоть до попыток подростковых суицидов.
Решение проблемы:
Общение матери с ребенком должно вестись с элементами приятных неожиданностей для ребенка. Звонки должны быть частыми и неожиданными, чередоваться с приятными и веселыми смс, стикерами, веселыми картинками, видео и т.д.
Общение мамы с ребенком должно быть праздником для обоих.
Общение мамы с ребенком не проживающим вместе с ней,
должно быть праздником для обоих вдвойне!
Всегда советую таким мамам использовать любые возможности для отправки мелких, но таких приятных подарков для детей. Как специальные курьерские агентства, так и любые оказии. Можно даже заранее, во время своей поездки к ребенку передать бабушке-дедушке целый набор подарков для ребенка, которые те будут постепенно (с интервалами в неделю или месяц) вручать под видом только что пришедших от родной мамы, которая помнит и любит своего сына или дочь. Поверьте мне, как практику:
Только позитивное отношение мамы и живущим не с ней ребенком
создает основу для позитивного их общения в будущем,
когда они воссоединятся, а то и на всю жизнь.
Именно по этой же причине, отсутствующей маме важно знать все мельчайшие подробности жизни своего ребенка. Лично я во время консультирования всегда спрашиваю таких мам: «А как зовут лучших друзей и злейших врагов вашего ребенка? Какие фильмы или мультфильмы он(а) недавно смотрел(а), какие книги читал(а)? Какие игрушки недавно подарили его друзьям-подругам? Какие желания он(а) загадал(а) на этот Новый Год? И т.д.».
При этом я очень советую мамам также очень много сообщать о своей жизни и работе, вплоть до мельчайших деталей и своих переживаний. Важно понимать:
Основой для ярких эмоций является информация.
Близость матери и ребенка не может быть без сопричастности.
Поэтому, не проживая вместе, необходимо создать и всячески поддерживать полное ощущение тотальной близости, вовлеченности в жизнь друг друга. Только это будет сохранять то ощущение глубоко духовного родства, без которого нет ощущения и родства в принципе.
И еще. Временно не проживая с ребенком, создайте у сына или дочери ощущение того, что чудо встречи с родной мамой возможно в любой момент времени! Находите возможности для неожиданных визитов и приездов без предупреждения! Особенно тогда, когда вашему ребенку нужны ваша помощь и личное присутствие. Бросайте все на свете, экономьте на еде, но находите возможности вывозить вашего ребенка путь и в короткие, но все равно – маленькие путешествия в другие города! Балуйте его подарками и осыпайте комплиментами. Помните:
Детство наших детей – неповторимо для нас и для них.
Если вы не можете всегда быть рядом с ребенком,
сделайте так, чтобы любое ваше общение было праздником!
Ведь самый лучший праздник – это когда дети и родители обнимают друг друга!
Я перечислил только немногие из тех рисков, что возникают при проживании детей вдали от мамы под опекой бабушек-дедушек и самые простые способы их уменьшения и даже нейтрализации. Очень советую применять их в вашей жизни и сделать проживание ваших детей вдали от вас как можно менее кратким.
Еще прошу вдвойне любить тех бабушек и дедушек (а также прабабушек и прадедушек), что приходят на помощь своим дочерям и внукам. Здоровья им и долголетия.
А еще советую не обижаться на тех своих выросших без вас детей, что обижаются на вас за ваше отсутствие или по каким-то другим формальным поводам. Давайте будем по-взрослому умными и терпеливо восстанавливать то доверие своих детей, которое вы когда-то потеряли.
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru
Запись на личный прием и
дистанционное консультирование
(Viber, WhatsApp):
+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.
WhatsApp,
Viber,
FaceTime