Раздел второй

Ординарные и фатальные любовные ссоры

В первом разделе уже говорилось о том, что любовные ссоры всегда начинаются только спустя какое-то время после начала отношений, и уже сам факт их начала дает партнерам возможность успешно «притереться» и создать семью. Однако далеко не все ссоры – признак именно здоровых любовных и семейных отношений, признак подстройки партнеров друг под друга! С точки зрения автора этой книги, известная всем поговорка «Милые бранятся – только тешатся!» излишне оптимистична и не передает всей сложности и трагичности любовных ссор. К сожалению, далеко не все ссоры являются притирочными, профилактическими или технологическими! Среди всего многообразия ссор между партнерами по любовным или семейным отношениям, есть и такие, которые автор определяет как «фатальные», приводящие к постепенному или быстрому уничтожению еще совсем недавно таких романтичных отношений…

Об обычных, как я их называю – «ординарных», и смертельно опасных для любовных и семейных отношений, «фатальных», ссорах мы и поговорим с вами в этом небольшом разделе. Кроме этого, мы еще и попытаемся создать наиболее успешный и безопасный алгоритм того, как правильно ссориться. Автор уверен, что вам это окажется интересно.   

 

Глава 7

Ординарные и фатальные любовные ссоры

 

Вам, наверняка, хотелось бы знать: Есть ли какие-то характерные признаки, по которым можно своевременно понять, является ли та или иная их ссора с партнером по любовным или семейным отношениям только «притирочной» и свидетельствует о том, что люди просто подбирают друг к другу какие-то невидимые «ключики», или же она сигнализирует, что разрыв и превращение в «бывших» возможны буквально в любую минуту? Где же проходит та самая грань, которая отделяет ссоры текущие, не принципиальные, от ссор разрушительных и для исхода отношений почти смертельных?

 

Обрадуем тех, кто задает эти и подобные вопросы. Безусловно, такие признаки есть, а правильная диагностика любовных конфликтов вполне по силам любому человеку. Обычные, «текущие», «притирочные» ссоры и конфликты между влюбленными (назовем их обычными, ординарными, или позитивными), имеют множество характерных отличий от конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными, или негативными). А чтобы читатели не только сумели их увидеть, но и своевременно протестировали свои любовные ссоры, дадим сейчас описание наиболее типичных конфликтов ординарного и фатального порядка, выделим их наиболее яркие признаки.

А начнем мы с конфликтов любви обычного, ординарного порядка. 

Тринадцать признаков ординарных любовно-семейных ссор

 

—  Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие нестыковки обычно просто опускаются по умолчанию сторон.

— Партнеры почти никогда не связывают новую ссору с предыдущими. Они не восклицают «Ну вот опять, как в прошлый раз!», и каждый раз ссорятся как в первый раз, не ссылаясь на ход и сам факт прошлых ссор.    

— В момент возникновения конфликтной ситуации партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений «откровенно поговорить», звучит фраза: «Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли…».

— Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Люди желают примириться как можно быстрее…

— Ссоры имеют краткосрочный характер, обычно день-два. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру «кто успеет позвонить друг другу первым!». В половине случаев люди плачут и мирятся уже в ходе ссоры (особенно сидя в машине).

— Партнеры не стыдятся признаваться в том, что кто-то из них «был не прав», и регулярно просят друг у друга прощения. А также обнимаются и целуются.

— Само примирение между поссорившимися партнерами почти всегда происходит без каких-либо предварительных условий или торгов. Люди не говорят друг другу: «Я буду с тобой общаться только в том случае, если ты больше не будешь делать это, а будешь делать только то», они мирятся не для того, чтобы что-то себе выторговать, а потому что им друг без друга плохо… Примирение в таких случаях происходит почти естественным путем. Один партнер спрашивает другого: «Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!». Другой восторженно отвечает, что это совершенно неважно, но в кино обязательно следует пойти! Да и вообще – МИР!     

— Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…  

— Даже на самом пике конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться.

— Несмотря на ссоры, партнеры испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение. В самый разгар выяснения отношений многие думают примерно так: «Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…». В итоге многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.

— В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что «мы уже устали от этих отношений», не называет их бесперспективными, не предлагает проверить чувства друг друга краткосрочным расставанием, не требует дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д.  

— Во время выяснения отношений партнеры никогда не переходят на личности и не пытаются сделать друг другу больно, используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать.

— Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом (или делает это крайне редко). Тем более никто не пытается друг друга ударить…

 

Такова клиническая картина мелких бытовых конфликтов, ординарных конфликтов любовных отношений. Сделаем о них свои промежуточные выводы. 

 

Промежуточные выводы об ординарных конфликтах любви 

Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий между партнерами, почти всегда они вполне устранимы.

Ординарные конфликты любви – это не более чем своеобразная притирка отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).

Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации порой даже ценой пощечины собственному самолюбию и  эгоцентризму.

Ординарные конфликты любви являются важным моментом в процессе подготовки пары к длительному существованию вместе. Это то самое выявление «кто в доме хозяин» среди только что набранной команды, на том самом корабле, который выходит в свое плавание к гавани Семейного Благополучия.

 

Ординарные конфликты любви являются внешними проявлениями процесса гармонизации и регулировки отношений между партнерами, рассчитывающими на создание длительных отношений (в том числе семейных). Это не что иное, как согласование партнерами своих позиций по различным вопросам в ходе открытых дискуссий, определение статуса людей в рамках данных отношений.  

   

Теперь мы можем выявить признаки фатальных конфликтов периода кризиса любовных отношений наиболее показательным и наглядным методом «от противного». Пожалуйста, будьте очень внимательны: вполне возможно, что какое-то их количество уже присутствует и в ваших собственных ссорах…

 

Тринадцать признаков фатальных любовно-семейных ссор

— Партнеры уже не могут сдерживать самих себя и друг друга и потому конфликты могут начинаться из-за совершенных мелочей. Более того, незначительные проступки партнера почти всегда становятся поводом для обстоятельного разговора на тему о том, «как кому тяжело друг с другом», «как все это надоело» и «почему ты совершенно неисправим(а) и вечно повторяешь одни и те же ошибки…».

— Люди легко раздувают из мухи слона, почти всегда пытаются мысленно моделировать и просчитывать поведение партнера, делают за него(нее) далеко идущие выводы, додумывают что-то обидное для себя, легко убеждают себя в злом умысле партнера и его(ее) «ненадежности по жизни».

— Никто не пытается остановить эскалацию напряженности. Партнеры «подливают масла в огонь» фразами типа: «Да и не очень-то и хотелось!», «Ты обиделся(ась), вот и я тоже обижусь!», «Ну и ладно! Обойдусь и без твоего согласия на это!». И т.д. и т.п.

— Большая часть ссор приводит к ритуальной фразе: «Я уже устал(а) от этих вечных дурацких ссор из-за … (вставьте то, что наиболее актуально именно для ваших отношений)! По-моему, нам пора сесть и все это обстоятельно обсудить…». То, что происходит потом, обычно оставляет долгий неприятный осадок и грустные воспоминания…

— Почти все ссоры приобретают долгосрочный характер (минимум два-три дня, а то и неделю). Партнеры не стремятся найти путь к примирению путем смирения своей гордыни. Люди упорно ждут: «Интересно, кто же сломается и позвонит первым?». Пауза между моментом начала конфликта и возобновлением отношений в полном объеме может длиться до недели и даже больше.  

— С  какого-то момента ситуации с выяснением отношений становятся почти привычными и уже не являются болезненными для обоих партнеров. Какое-то время после ссоры партнеры откровенно отдыхают друг от друга. Они еще осознают необходимость последующего примирения, но мириться уже не торопятся…  

— Партнеров раздражает мысль о том, что нужно признавать свою вину и делать примирительный звонок первым(ой). Они больше не готовы идти на различные уступки ради сохранения отношений. В момент ссоры и какое-то время после нее люди упорно стоят на занятых ими позициях.

— Возобновление отношений происходит не путем примирения, компромисса и взаимных извинений, а либо в результате долгих и обидных торгов, по типу: «Ты будешь делать так, как я скажу и тогда, возможно, мы все-таки еще какое-то время будем вместе…», либо чисто механически. Во втором случае, после того как возникшая сразу после ссоры пауза чересчур затянется, кто-то из партнеров говорит другому: «Ну, ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли завтра в кино?». Второй отвечает: «Хорошо. Если у меня завтра ничего не будет, так и быть, сходим…». Это уже не примирение, а всего-навсего перемирие между новыми конфликтами. Чаще всего, партнеры сами это хорошо понимают… 

— В момент конфликта и даже после примирения партнеры могут спокойно допускать мысль о том, что «самый лучший способ выхода из ситуации – это просто расстаться и найти себе кого-то с более покладистым характером…».

— В момент возникновения конфликтов партнеры «смотрят друг на друга совсем другими глазами», мысленно проклинают тот день и час, когда они познакомились и начали дружить. В момент ссор они нередко начинают испытывать почти физическое отвращение к тому, с кем общаются уже несколько лет. Сексуальное влечение в этот момент напрочь отсутствует. Конфликты практически никогда не заканчиваются сексом.

— Во время выяснения отношений партнеры легко переходят на личности, могут стараться сознательно сделать друг другу больно, используя те факты биографии партнера, которые до этого являлись «табу» и не являлись предметом спекуляций и унизительного тыканья носом.

— В ходе словесных перепалок партнеры жалуются на то, что они уже устали от этих отношений, называют их бесперспективными, предлагают проверить чувства друг друга временным расставанием на тот или иной период, требуют дать возможность проводить свободное время по отдельности и т.д.  

— Во время наиболее жестких выяснений отношений дело может не ограничиваться только словами. Начинаются явные оскорбления и нецензурные выражения. Иногда случается рукоприкладство…

 

Такова «клиническая картина» тех наиболее тягостных любовных ссор и конфликтов, определяемых мною как фатальные.

Сделает о них свои промежуточные выводы.

 

Промежуточные выводы о фатальных конфликтах любви 

Данные конфликты возникают вследствие того, что кто-то из партнеров уже недоволен теми отношениями и тем балансом сил, которые сложились ранее, в период начала и расцвета любовных отношений. «Ведущему» может надоесть тянуть за собой «ведомого». «Ведомый», закончив университет или получив повышение по службе, уже не считает себя таковым(ой) и либо требует равноправия, либо начинает тянуть «одеяло лидерства» на себя.

 

Фатальные конфликты любви являются отражением очень глубоких противоречий, тех самых противоречий, которые автор называет «конфликтом неоправдавшихся ожиданий». Самое печальное, что в рамках этих отношений многие из данных противоречий неустранимы…

 

Фатальные конфликты любви наиболее характерны для того периода, когда программа любви прекратила свою работу, а сами партнеры оказались не способны самостоятельно оптимизировать свои отношения. Они не хотят или не могут копировать собственное поведение периода начала отношений. Самолюбию и эгоизму кого-то становится тесно в обозначенных рамках…

 

Фатальные конфликты любви способствуют постепенному охлаждению отношений, отдалению партнеров друг от друга, приближают момент окончательного разрыва отношений.

Фатальные конфликты любви готовят почву для того, чтобы кто-то из партнеров сделал вывод о «бесперспективности» данных отношений и либо прервал их, либо параллельно начал подыскивать себе кого-то еще…      

 

Фатальные ссоры и конфликты любви – это тревожные сигналы, информирующие партнеров о том, что данные любовные отношения перестают устраивать кого-то(или сразу обоих) из партнеров. Они требуют принятия неотложных мер по такой оптимизации и реанимации отношений, которые смогли бы учесть изменение требований сторон друг к другу.

 

Итоговые выводы:

Ссоры – неизбежный элемент любовных отношений. Если провести такую аналогию, где ссоры будут являться кровью, бурлящей в жилах любовных отношения, ординарные и фатальные конфликты являются некими аналогами лейкоцитов и эритроцитов, белых и красных кровяных телец. И так же, как врачи после изучения анализа крови больного пациента, судят о его состоянии и определяют саму болезнь именно исходя из количества лейкоцитов и эритроцитов, так и по наличию признаков «ординарности» и «фатальности» конфликтов можно легко судить по общему состоянию данных любовных или семейных отношений.

Тем же, кто плохо помнит, что такое лейкоциты и эритроциты, приведем пример с холестерином. Холестерин – это такое вещество, которое содержится в жирах и чрезмерное количество которого приводит к закупорке кровеносных сосудов, инфарктам и смерти человека. Так вот, суть в том, что совершенно избавиться от холестерина не только невозможно, но и не нужно: человеческая печень «настроена» на борьбу с ним и без этой борьбы ухудшит свои показатели примерно в той же степени, если бы она все время боролась.

 

Мораль всего этого такова:

Те чересчур впечатлительные влюбленные, которые уже увидели в своих ссорах один-два-три признака «фатальности», должны немного успокоиться и перевести дух! Бессмысленно полностью искоренять признаки «фатальности» ссор! Следует просто все время контролировать этот уровень и не допускать его повышения примерно так же, как мы в быту боремся с холестерином, отказываясь от чересчур жирной пищи и садясь на диеты. И во всем этом совершенно нет ничего сложного! Все это – вполне вам по силам!

 

В общем, прочитав эту главу, вы должны знать:

Ординарные конфликты любви являются необходимым элементом притирки, общения двух людей, наделенных различными чертами характера. Бороться с ними не только бессмысленно, но и не нужно. Ординарные конфликты – это тот самый длинный шест в руках циркового канатоходца, который помогает перераспределять роли и полномочия и в рамках данных отношений. А отбирать его ни в коем случае не следует… Можно упасть и больно удариться!

 

Ординарные конфликты любви – это та самая локальная разведка боем, которая помогает выявить скрытую угрозу, сманеврировать и избежать втягивания в серьезный бой по-крупному. И ее не избежать!

 

Периодически ввязываясь в ординарные конфликты любви, влюбленные должны принимать их как есть, но при этом обязаны все время думать об одном: как не допустить их трансформации в конфликты фатальные.

 

Если влюбленные еще житейски и любовно не опытные, если они не умеют (или не хотят) дорожить своими отношениями, ординарные конфликты перерастают в фатальные. Это уже и есть тот самый бой по-крупному, который, если его своевременно не закончить устраивающим всех примирением, однажды превратится в «котел» кризиса отношений, выльется в любовный разгром одного партнера другим. Поэтому те, кто поддерживает длительные любовные отношения, должны все время тестировать свои конфликты и вовремя уходить от того, чтобы ординарные конфликты не приобретали черты фатальных…

 

Тем же читателям, кто читая признаки фатальных конфликтов любви обнаружил у себя больше трех признаков фатальных конфликтов, сообщаю:

 

Наличие сразу более чем трех ЛЮБЫХ признаков фатальных конфликтов – это и есть та самая опасная грань, после выпячивания которой  партнерам или супругам самое время начать беспокоиться и думать о судьбе своих отношений!

 

И если вы ничего не предпримите, ваши любовные отношения начинают свой дрейф в вечно штормящее море Неоправдавшихся Ожиданий, где ураганы взаимных претензий в клочья разорвут ваши алые паруса Любовной Надежды…

Тем не менее, это – не повод для паники! Не повод хотя бы по одной причине:

 

Появление тех или иных признаков фатальности является

 неизбежным  моментом в жизни совершенно любых любовных

 или семейных отношений!

 

Просто на каких-то этапах развития отношений их будет чуть больше, а на каких-то – чуть меньше.

Так что дело вовсе не в наличии у вас тех или иных признаков фатальности! Дело в том, как быстро они у вас появятся, как вы на это отреагируете и сумеете ли уменьшить содержание в крови своей любви уровень этого пресловутого холестерина фатальности. А об этом мы и поговорим в следующей главе.

А поскольку вся следующая глава – сплошные практические рекомендации, обойдемся в этой главе без них. Надеюсь, вы не очень за это на меня обидитесь!

 

Ремарка

Признаки фатальных ссор – это не приговор отношениям! Это лишь вовремя поставленный правильный диагноз к той любовной болезни, которая называется «конфликт неоправдавшихся ожиданий» и которая, слава Богу, вполне излечима. Ну а наличие желания или нежелания лечиться – уже ваше личное дело. 

Глава 8

Боремся с фатальными любовными ссорами

 

Рассказав в предшествующей главе о двух основных типах любовных ссор и конфликтов – ординарных, характерных для начала отстраивания отношений, и негативно-фатальных, готовящих почву для разрыва любовной связи, сконцентрируемся в этой главе на углубленном рассмотрении именно последних.  

 

Важность специального анализа именно фатальных ссор связана с тем, что, начиная свои любовные отношения, большая часть влюбленных еще не знает о том, какова будет их длительность и чем же они, в конце концов, закончатся: счастливой свадьбой, гражданским браком, изменой или банальным разочарованием друг в друге. Именно поэтому, если некий(ая) «среднестатистический(ая) влюбленный(ая)» в начале любовных отношений будет настраивать себя на стандартную трех-пятилетнюю дружбу с последующим созданием семьи и именно по этой причине пребывать в наивной убежденности в том, что фатальные конфликты ему(ей) совершенно не страшны (ведь это может произойти с кем угодно, но не со мной!), – он(а) рискует сильно ошибиться! И не просто сильно, а очень сильно! Ведь дело-то состоит в том, что, несмотря на все наши благие желания и сладостные ожидания, никто и ничто не может гарантировать влюбленным, что именно эти любовные отношения окажутся хотя бы… длительными! Вдумались в смысл этой фразы? Прочтите ее еще раз… Вот теперь, наверняка, вдумались! А раз вдумались, то вам будет понятно и это:

 

В силу того, что, начиная свои любовные отношения,

никто не может быть уверенным(ой) в том, что именно они

окажутся длительными и будут  иметь счастливый семейно-брачный

 финал, влюбленным всегда стоит учитывать вероятность того,

 что ссоры и конфликты, носящие фатальный характер,

могут начаться не через годы, а уже через недели или

месяцы после любовного знакомства…

 

Проще говоря:

 

Начиная с кем-то встречаться и отдавая себе отчет в том, что без

 притирочно-регулировочных ссор все равно не обойтись, не следует терять бдительность и считать абсолютно все ссоры начала

отношений исключительно ординарными и совершенно безопасными!

 

Вполне возможно, что данные отношения изначально запрограммированы на неудачу (в силу «ошибок знакомств», принципиального несовпадения характеров и жизненных целей, отсутствия сексуальной гармонии т.д.), и тогда весь спектр из многочисленных пунктов вашей несовместимости (а, обычно, это целый букет!) испортит вам жизнь уже в самое ближайшее время. И если это произойдет в ближайшие месяцы ваших отношений, вполне возможно, что нет ровно никакого смысла за них бороться: самое лучшее – это мирно расстаться, а затем встретить на своем жизненном пути кого-то еще…

 

А поскольку вы, наверняка, задаете сейчас автору вопрос о том, каким же образом можно проверить – не являются ли те или иные любовные отношения запрограммированными на неудачу, сейчас мы приведем десять самых основных характерных признаков тех фатальных ссор, которые могут возникать уже в первые месяцы или  годы ваших любовных отношений. тсутствия  ния характеров и жизненных целей, но запрограммированы на неудачу (в силу «друге      

 

Десять признаков фатальных ссор,

характерных уже для начала любовных отношений

 

Признак №1. Ссоры все время происходят по одному и тому же вечно повторяющемуся поводу, который может быть совершенно любым. Это означает, что никто не желает никому уступать, и потому остро необходимый для всякой пары внутренний баланс сил все никак не может создаться.

 

Признак №2. Ссоры происходят потому, что кто-то из партнеров (или сразу оба партнера) предъявляет к другому заведомо завышенные требования и претензии. Например: девушка требует, чтобы ее небогатый друг дарил ей золотые украшения, а парень требует от своей подруги, чтобы она совершенно прекратила общаться со своими одноклассницами, одногруппницами или коллегами по работе. И т.д. и т.п.

 

Признак №3. Ссоры особенно часто возникают из-за того, что один партнер попрекает другого партнера как самим фактом его(ее) прошлых любовных, семейных или сексуальных отношений, так и сохранением более или менее приличных отношений с бывшим партнером (мужем, женой). Формальным поводом для ссор такого рода может служить чрезмерное любопытство того партнера, который(ая) позволяет себе читать СМС-сообщения, пришедшие на чужой мобильный телефон, или его(ее) раздражение от того, что «бывший(ая)» его(ее) второй половины поздравляет ее(его) с днем рождения.

 

Признак №4. Поводом для ссор становится то, что один из партнеров постоянно позволяет себе крайне неприятные высказывания в адрес близких родственников или детей (в случае наличия прошлого брака) своего партнера по отношениям.

 

Признак №5. Кто-то из партнеров периодически или постоянно принуждает второго партнера к таким сексуальным позам, техникам и приемам, которые тот(та) категорически не приемлет и расценивает как явное к себе неуважение.

 

Признак №6. Причина, ход и особенно итоги и результаты ссоры в течение длительного времени смакуются партнером-победителем прямо в присутствии проигравшего партнера. И это болезненно отражается на его(ее) самолюбии.

 

Признак №7. Подавляющее большинство ссор происходит в том случае, если ваш партнер (или вы сами) начинает их, находясь в пьяном состоянии.

 

Признак №8. Ссоры почти всегда происходят в присутствии других людей (особенно ваших родственников и знакомых).

 

Признак №9. Инициатива примирения после ссор исходит исключительно от вас, а ваш партнер старательно делает вид (или это на самом деле именно так), будто судьба данных отношений ему(ей) совершенно безразлична.

 

Признак №10. Во время ссор кто-то из партнеров позволяет себе унижать, оскорблять или бить своего близкого человека (И не важно, что он(а) потом извиняется: главное, что факт имеет место!).

 

Поверьте наблюдениям автора: во всех этих случаях влюбленным действительно, есть о чем призадуматься! Да еще и не просто призадуматься, а иной раз вообще прекратить данные любовные отношения! Ведь, как показывает практика, ничего хорошего в тех парах, где уже во время первых недель или месяцев любовных отношений имеют место вышеперечисленные признаки фатальных ссор и конфликтов.   

В таких случаях, если даже люди и создают семьи, существуют они весьма недолго. А в итоге больше всего страдают от таких вот краткосрочных браков те ни в чем не повинные дети, которые успели в это время родиться…

 

Тем не менее, не стоит вас и чересчур запугивать! Как уже говорилось выше, наличие тех или иных признаков фатальности в ваших любовных ссорах – вовсе не повод сдаваться, лить слезы и расставаться. Это лишь повод заняться улучшением самих кризисных любовных или семейных отношений, повод лучше понять своего любимого человека и его любовно-брачные ожидания, повод для начала своего самосовершенствования.  

 

О том, как все это сделать на практике – в практических рекомендациях.

 

Практические рекомендации

 

Первое. Постоянно тестируйте свои ссоры и конфликты!      

Используйте приведенные в этой и предшествующей главах признаки ординарных и фатальных конфликтов любви для того, чтобы периодически тестировать собственные любовные и семейные конфликты. Это поможет вам своевременно понять, насколько хороши ваши отношения и нет ли признаков взаимного охлаждения и ухудшения ситуации. Если со временем признаков фатальных конфликтов будет становиться все больше и больше, это должно заставить вас попытаться найти скрытую причину охлаждения отношений, выявить первопричину приближающегося кризиса и, при необходимости, своевременно осуществить коррекцию вашего поведения в нужную сторону.

 

Профилактическая корректировка любовных или семейных

отношений – гораздо лучше, чем их последующая реанимация!

 

Думается, вы полностью с этим согласитесь.

 

Второе. Регулярно устраивайте «разбор полета»!

Запомнив основные признаки ординарных и фатальных любовных ссор, не старайтесь придать этой информации характер закрытой. Обязательно поделитесь ею со своим любимым человеком! В конце концов, он(а) ведь тоже должен(на) проявлять свою заинтересованность в уменьшении числа конфликтов!

Уже зная эти признаки вдвоем, вы можете раз в несколько месяцев (или по мере надобности) проводить совместный «разбор полета» и тщательно анализировать вслух произошедшие между вами ссоры. Наблюдения за теми парами, которые используют эту методику (чаще всего, это пары, где у обоих партнеров имеется высшее образование), показывают:

 

Совместный, регулярный и честный анализ поведения

 партнеров во время ссор существенно снижает уровень

фатальности во время любовных и семейных конфликтов!

 

Если вы желаете равняться на передовиков, имейте это в виду!

 

Третье. Не живите иллюзиями, будто фатальные конфликты не имеют и не будут иметь к вам хоть какое-то отношение.

 

Если ваше тестирование собственных любовных и семейных конфликтов показало, что  у вас налицо только признаки исключительно ординарных конфликтов, значит, пока все идет очень неплохо. Однако это все равно не повод прекратить бояться появления признаков фатальных конфликтов. Народная мудрость гласит: «Тот, кто хоть раз обжегся молоком, – потом дует на воду…». Если вы считаете себя разумным человеком, лучше всего не обжигаться вообще и всегда изучать ту жидкость что собираетесь выпить. Проще говоря, каждый влюбленный обязан приложить максимум усилий для того, чтобы не позволить ординарным любовным конфликтам превращаться в конфликты фатальные, еще задолго до того, когда это может стать грустной реальностью ваших отношений.

 

Если вы действительно дорожите своими отношениями и любите своего партнера, – постарайтесь сделать так, чтобы текущие конфликты не оставляли после себя неприятного осадка, не отталкивали вас друг от друга, не заставляли думать о том, как вы здорово ошиблись в своем выборе.

 

Ни в коем случае не расслабляйтесь! Не живите иллюзиями, будто все фатальные конфликты могут коснуться кого угодно, только не ваших собственных отношений! Знайте: именно наличие таких вот иллюзий в сумме с верой в собственную непогрешимость и приводят к тому, что партнеры просто-напросто упускают тот самый момент наступления «точки невозвращения», после которого разрушение их отношений приобретает уже такой лавинообразный характер, остановить который оказывается им уже не под силу…

 

Если влюбленные не будут все время держать руку на пульсе

 своих любовных и семейных ссор, однажды они почувствуют,

 что сердце их Любви уже остановилось…

 

Не доводите до этого! Будьте немного умнее и бдительнее…    

 

Четвертое. Боритесь с чувством усталости от любовных ссор! 

Самые опасные любовные ссоры – это такие ссоры, которые начинаются с фразы: «Ну как же мне все это надоело! Одно да потому! Ты что, специально хочешь довести меня до истерики?! Ты что, не можешь и дня прожить, чтобы не испортить мне и себе настроения?! Да зачем и мне и тебе такие отношения, где мы каждый вечер лаемся, как собаки?! По-моему, с этим пора заканчивать уже раз и навсегда!».    

Приведя этот очень распространенный среди российских пар (да и семей тоже!) монолог, хочется сказать следующее: В обществе принято думать, будто один из партнеров своими вечными придирками и брюзжанием доводит своего партнера до того, что тот(та) однажды его бросает. И это мнение очень устойчиво. Однако собственные исследования и опросы привели меня к несколько другим результатам. Проанализировав статистику прекращения любовных отношений из-за «вечных конфликтов», мне стало совершенно понятно:

На самом деле, количество инициаторов прекращения любовных

отношений как среди тех, кто провоцирует ссоры и среди тех,

 кто обычно только «отбивается», примерно одинаково.

 

А все это потому, что на самом деле уставшими от этих вечных ссор нередко считают себя как те, кто их начинает (искренне считая, что уж сейчас-то они поставят точку и больше к этому вопросу уже никогда не будут возвращаться), так и те, кто до последнего пытается избежать этих «очередных разборок» (Вообще не понимая, зачем так много говорить о том, что и так давно ясно?!). 

 

Исходя из этого наблюдения, автор настоятельно советует своим читателям: Как только вы сами поймаете себя на мысли о том, что вы начинаете привыкать к тому, что почти каждое ваше свидание начинается или заканчивается ссорой, испытываете от этого явное ощущение «усталости» и уже не очень-то стремитесь встречаться чаще, как только вы услышите подобные слова об «усталости» от своего партнера, вам следует тут же остановиться и сказать дорогому для вас человеку примерно следующее:

 

«Любимый(ая)! Судя по всему, мы вплотную подошли с тобой к очень опасной черте! Мы с тобой так устали от вечных ссор, что однажды можем совершить глупость и обидим друг друга так, что расстанемся уже навсегда. Поэтому я предлагаю вовремя остановиться и ответить самим себе на принципиальный вопрос: «Заинтересованы ли мы в развитии наших отношений или уже нет?». Если мы по-прежнему хотим быть вместе, нам следует принципиально уменьшить число наших ссор. Если мы на самом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились – нам не стоит изводить самих себя и зводить дсамом деле уже давно не желаем общаться, если мы мысленно уже простились, нам не стоит о дожидаться удобного момента, чтобы оставить кого-то крайним и обвинить его в развале отношений: стоит честно в этом признаться и мирно разойтись в разные стороны так, чтобы все-таки сохранить друг о друге более или менее приятные воспоминания… Мы можем ответить на этот вопрос прямо сейчас, а можем взять тайм-аут до завтра. Давай решим, как нам лучше поступить: поговорим сейчас, или перенесем общение на другой день?».

 

Практика показывает:

Искусственное обострение ситуации, акцентирование внимания на том, что все может закончиться весьма плачевно, не менее чем для половины ссорящихся пар имеет очень положительное значение. Партнеры наконец задумываются об опасности происходящего и… количество ссор резко идет на убыль.

В общем, ссорясь, имейте в виду:

 

Возникновение чувства усталости от ссор должно являться для партнеров сигналом, что пора срочно принимать экстренные меры. Иначе та или иная очередная ссора может стать тем самым патроном, которым играют в «гусарскую рулетку»: партнеры будут думать, что эта ссора – всего лишь очередная, а она окажется уже последней…

 

Боритесь с возникновением чувства усталости от ссор путем обострения ситуации! Иначе усталость от ссор однажды превратится в усталость от данных любовных отношений. И тогда они неминуемо закончатся…

 

Пятое. Не паникуйте от того, что число ваших ссор все никак не уменьшается!

Некоторые партнеры глубоко убеждены в том, что если спустя год или два после начала их отношений количество ссор не уменьшается – это само по себе является признаком фатальности и обреченности их связи. От осознания этого факта у них буквально опускаются руки, они начинают заниматься психологическим само программированием на неудачу и… неудивительно, что спустя какое-то время все так и происходит. Партнеры почти радуются своему так сильно ожидаемому любовному или семейному провалу и расходятся в разные стороны.  

Скажу сразу: Вопреки общему мнению, сколько бы я ни пытался, мне не удалось выявить какую-либо четкую закономерность того, что после определенного числа месяцев или лет развития любовных или семейных отношений, число ссор ОБЯЗАТЕЛЬНО должно идти на убыль – мне это так и не удалось! Да, чаще всего так и бывает! Но, далеко не у всех и не всегда!

 

Анализируя любовные и семейные ссоры, как бы я не старался, мне не удалось увидеть значительного снижения их количества в тех парах, которые были вместе и три года и пять лет и даже десять. Нередко их число как бы стабилизируется и просто остается затем на одном и том же уровне. Однако, так как партнеры уже не мыслят себя друг без друга, они протекают гораздо легче чем раньше, никого не выбивают из колеи и иногда даже не осознаются… 

 

В общем, даже если вы сначала и не согласитесь с моим утверждением, мне его все равно придется огласить:

 

Вне зависимости от срока длительности любовных

или семейных отношений, в среднем, число ссор в месяц

 и год во всех парах, как правило, примерно одинаково.

 

Теперь поясню. Наблюдения за ходом любовных отношений показывают:

 

После прохождения целой серии первичных, установочных ссор,

 которые проходят в интервале от месяца до года отношений, затем

число ссор поддерживается примерно на одном и том же уровне,

 глубоко индивидуальном для каждой пары.

И ниже этого уровня почти никогда не опускается!

 

Таково лицо увиденной мною реальности! ЗАКОНОМЕРНОСТИ УМЕНЬШЕНИЯ ССОР – НЕТ! ЕСТЬ ТОЛЬКО ЗАКОНОМЕРНОСТЬ ТОГО, ЧТО ДЛЯ КАЖДОЙ ПАРЫ ХАРАКТЕРНО НЕКОЕ ЧИСЛО ССОР, КОТОРОЕ В ТЕЧЕНИе МНОГИХ ЛЕТ ОСТАЕТСЯ БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ПОСТОЯННЫМ! А САМИ ССОРЫ УЖЕ НЕ ВЫЗЫВАЮТ ОПАСНОГО НАПРЯЖЕНИЯ И ВЗАИМНОЙ АГРЕССИИ.

 

Конечно, кого-то это мое наблюдение введет в состояние глубокой тоски! Но с другой стороны, знание этого обстоятельства поможет кому-то избавиться от опасной иллюзии того, что:

— их ссоры когда-то должны обязательно закончиться;

— если их ссоры не заканчиваются, значит, самое время расстаться…

 

Так вот: Расставаться из-за того, что ваши ссоры не прекращаются – не надо! Это – нормальная, можно сказать, рабочая ситуация для подавляющего большинства пар.

Расставаться можно только тогда, когда число ссор все время увеличивается и увеличивается, а сами ссоры несут в себе множество признаков фатальности. Причем, даже это на самом деле не повод для разрыва любовных или семейных отношений. Это лишь повод прочитать другую мою работу – «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и быть вместе до конца своих дней.

Такова моя личная позиция.

 

Шестое. Боритесь с недосказанностью при ссорах!

Одной из тех проблем, которые приводят к тому, что партнеры все время ссорятся по одному и тому же поводу, являются некая недосказанность и стремление конфликтующих сторон остаться каждый при своем мнении. А само появление таких вот остаточных явлений сначала скрывает в себе все новые  и новые ссоры, а затем приводит и к возникновению чувства внутренней обиды и усталости от ссор и отношений, значительно повышает уровень фатальности следующих любовных конфликтов и постепенно губит любовные отношения.

Соответственно, автор принципиально убежден: Недосказанность при любовных ссорах должна быть обязательно ликвидирована! Иначе, как плохо вырванный корень больного зуба, она будет постоянно порождать все новые и новые проблемы в отношениях.  

Если разбираться в причинах возникновения этой недосказанности, то анализ любовных ссор показывает:

 

Возникновение чувства недосказанности и внутреннего несогласия с результатами любовного конфликта почти всегда связано с отсутствием четко выраженной позиции кого-то из партнеров. Одна сторона высказала свою точку зрения чересчур агрессивно, а вторая … просто решила «не связываться с дураком(ой)», отмолчалась и, в итоге, осталась при своем мнении.

   

Соответственно, единственным успешным способом борьбы с недосказанностью является комплексное использование нескольких подходов к любовно-семейным ссорам. Вот они.

 

Пять подходов, помогающих устранить недосказанность

при ссорах между влюбленными и супругами

     

Подход №1. Отсутствие у вас и у вашего партнера чрезмерной агрессивности (синдрома подавления инакомыслящего) во время любовной ссоры даже в том случае, если вы полностью убеждены в правоте именно своей позиции. Преодоление собственного острого желания сказать что-нибудь вроде: «Давай не будем спорить по этому поводу! С моей точки зрения, совершенно понятно, что прав(а) именно я!». Не следует никому «затыкать рот»! Противоположная позиция вашего партнера обязательно должна быть услышана!

 

Подход №2. Обязательное связное выражение своей позиции даже в том случае, если вам кажется, что вас все равно никто не услышит и не примет во внимание. (Ну и пусть вас не услышат непосредственно в ходе самой ссоры! У многих людей переваривание той информации, которая была получена во время выяснения отношений происходит только спустя часы или дни!).

 

Подход №3. Создание в паре традиций признания правоты другой стороны (пусть даже и проигравшей во время ссоры!) даже спустя недели после ссоры по тому или иному поводу. Причем, признание этой правоты должно происходить открыто и вовсе не сквозь зубы. Партнеру, чья правота оказалась признана временем, от всего этого должно быть очень приятно…   

 

Подход №4. Формирование у «временно проигравшего» партнера моральной готовности простить того любимого человека, который сначала вел себя некорректно, подавил чужую позицию, а затем все-таки нашел в себе силы признать свою ошибку, извиниться и воспользоваться чужими методиками.

 

Подход №5. Полное исключение в любовной паре всякого брюзжания и злорадства по поводу: «Ну я же тебе говорил(а), а ты меня так и не послушал(а)! Вот теперь получай по заслугам! Ух, как же я рад(а)!!!». Только такое поведение «временно проигравшего» партнера создаст такую атмосферу, при которой более агрессивный и напористый партнер-победитель в следующий раз будет готов заранее допустить возможную правоту своего любимого человека и проявит максимум терпимости в очередной ссоре.        

 

Конечно, кому-то все это может показаться сложным! Однако автор смеет вас уверить: В любом случае это намного проще, чем довести свои любовные или семейные отношения до окончательного разрыва, а затем страдать и потратить месяцы или годы на то, чтобы либо восстановить их, либо мучительно изживать любовные чувства к тому(той), примирение с кем оказалось уже совершенно невозможным. Невозможным в том числе и потому, что недосказанность в любовных ссорах почти всегда порождает и неверие в то, что партнер все еще любит и дорожит своими отношениями…

 

Седьмое. Используйте секс как метод предотвращения ссор.

Установление сексуальных отношений традиционно воспринимается как наивернейшее доказательство возникновения взаимного доверия между партнерами. Отсюда и происходит то почти магическое значение, которое может сыграть секс во время конфликтов между влюбленными или супругами.

 

Наблюдения совершенно однозначно свидетельствуют:

 

Так же, как само по себе длительное отсутствие сексуальных контактов почти всегда автоматически приводит к повышению конфликтности между партнерами, так и увеличение частоты интимных отношений существенно уменьшает количество ссор, делает их более кратковременными и облегчает примирение.       

 

А раз так, почему бы не использовать сексуальный фактор как один из методов регулировки числа ссор между влюбленными или супругами? Конечно, это не только можно, но и нужно делать! Да еще и почаще… Так что, если вы почувствуете, что число ваших ссор начинает уже явно зашкаливать, постарайтесь уделить вашим сексуальным отношениям как можно больше времени. Автор уверен, что результаты этого вас совершенно не разочаруют. 

 

В общем, постарайтесь превратить все ваши ссоры исключительно в ординарные. Если это удастся, вы сможете предотвратить или, по меньшей мере, облегчить протекание кризиса своих любовных отношений, быстрее преодолеете его последствия. В итоге, вы не разочаруетесь в любви сами и не разочаруете своего любимого человека. Согласитесь, это дорогого стоит…         ценить нфликтов люви ветовшений. партнеров, тнеров друг от друга и

чертами:

 

 

Ремарка: 

Лично я в своей жизни руководствуюсь следующим пониманием ссор:

 

Ссоры – это такая же неизбежная составляющая любви, как

утреннее похмелье после весело проведенного за спиртным вечера.

 

А поскольку осознание неизбежности грядущего похмелья вовсе не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть основательный повод, боязнь и раздражение от самого факта ссор – вовсе не должны отбивать у вас охоту дружить или создавать семью. Влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Главное – все время осуществлять текущий контроль за уровнем содержания фатальности в ваших ссорах, не позволять им становиться благоприятной средой для возникновения таких любовных кризисов, которые оттолкнут вас друг от друга.

Если вам это удастся, ваши отношения станут почти идеальными…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 9

Десять советов как правильно ссориться

 

Среди многообразия мнений о любовных ссорах есть и такое: «Поскольку после каждой ссоры обязательно происходит резкий всплеск эмоций и у партнеров неожиданно просыпаются дикая любовь и сексуальное влечение друг к другу, значит, бороться с возникновением любовных ссор не только не нужно, но и даже вредно!». Безусловно, это широко распространенное и в какой-то степени даже правильное мнение. Однако в расположенных выше главах «Механизм любовных ссор» и «Ординарные и фатальные конфликты любви» я уже акцентировал внимание читателя на двух вещах:

— Подавляющее число ссор между влюбленными запускается теми механизмами, которые контролируются не нашим сознанием, а нашим бессознательным. А раз дело обстоит именно так, значит, иметь огромную внутреннюю убежденность в том, что все ссоры пойдут только в плюс, а не в минус, довольно опасно: это примерно то же самое, что положить тонну кирпича на пути урагана и наивно рассчитывать, что он принесет их именно в то место, где у вас идет строительство. Рассчитывая ссориться только «во здравие» отношений, однажды можно поссориться и «за упокой».

—  К сожалению, далеко не все ссоры подогревают любовные отношения и заставляют партнеров еще и еще раз понять, что они не могут жить друг без друга. Некоторые ссоры, хоть и не ведут непосредственно к гибели отношений, однако так сильно их либо перегревают, либо так чересчур охлаждают, что в итоге становятся запускным файлом той программы самоликвидации отношений, которая постепенно уничтожит их в течение нескольких месяцев. И тогда одна из ссор однажды становится уже совсем последней. Причем, вовсе не потому, что влюбленные больше не ссорятся. Просто они уже не вместе… 

 

Исходя из этого, автор настаивает на следующем:

 

Говоря о ссорах в любовных и семейных отношениях, следует не бороться с ссорами и не учиться производить их по собственной прихоти (когда кто-то из партнеров посчитает их для себя выгодными), а овладевать искусством их правильного ведения, техникой таких ссор, которые помогают высказать или сблизить позиции влюбленных и одновременно нейтрализуют опасные побочные эффекты ссор, сокращают то время, которое требуется для полного примирения и восстановления отношений.

 

С точки зрения автора, любовные ссоры – это тот самый «уголь», некое «любовное топливо», которое крайне необходимо для развития любовных отношений, но которое, к сожалению, оставляет после себя крайне неприятные вещи: сажу, копоть, пыль и не до конца прогоревший угольный шлак, который позже может приводить к возникновению совершенно незапланированных «любовных пожаров» такой силы, что они могут сжечь дотла сам тот «любовный паровоз», который, в итоге, так и не доедет до конечной станции «счастливая крепкая семья, дети и внуки».

Поскольку главная цель этого раздела – научить влюбленных или женато-замужних читателей тому, как не доводить дело до фатальных ссор, а самым лучшим способом недопущения фатальных ссор является постоянный контроль за ссорами притирочно-ординарными, в этой главе автор предлагает вам взять на себя роль своеобразных «кочегаров любовных ссор» и желает дать вам десять полезных советов по правильному их ведению.

Разумеется, трудно претендовать на роль изобретателя алгоритма идеальных ссор, подходящего для всех пар в любой ситуации, однако автору все равно очень хочется попытаться дать уважаемым читателям такие инструкции, которые они смогут использовать практически в любое время и в любой конфликтной любовно-семейной ситуации. А чтобы изложение советов стало более четким, логическим и последовательным, воплотим их в привычный уже для вас образ авторских практических рекомендаций.

 

Практические рекомендации, или десять советов,

как правильно ссориться с любимым человеком

 

Совет первый. Избегайте появления тех основных поводов и признаков фатальных ссор, которые могут возникнуть уже в начале ваших  любовных отношений.

Выше уже говорилось, что фатальные конфликты могут появиться уже через несколько недель или месяцев ваших любовных или семейных отношений. Чтобы избежать этого, как только между вами и вашим партнером начнутся более или менее серьезные ссоры, есть смысл договориться с ним(ней) о том, что во время возможных ссор вы:

— не будете скатываться на личности;

— не будете топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и тому подобных;

— не будете перемывать косточки родственников и знакомых друг друга; 

— не будете попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями и не будете принуждать партнера к тому, чтобы он(а) вам сообщал(а) сведения о том, где, с кем и когда ему(ей) довелось дружить;

— не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия;

— не будете кричать, «как все эти ссоры вас уже достали!»;

— не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время расстаться!»;

— никогда не будете хлопать дверьми при уходе, не станете бить посуду и пытаться ударить друг друга;

Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор этой книги: Если вы сумеете проявить разумность и настойчивость, если вы действительно сократите число ссор с вышеописанными признаками (а это, конечно, в одночасье не получится!) – ваши отношения значительно улучшатся! Даже не сомневайтесь!

 

Совет второй. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!

Продолжая рассуждать о том, каким же образом можно контролировать ход любовно-семейных ссор и держать их исключительно в рамках ординарных конфликтов, автор рекомендует следующее: объявите своеобразный мораторий на определенные виды ссор и запретите их! Особенно следующие пять видов:

 

Пять видов любовно-семейных ссор,

на которые обязательно следует ввести мораторий

Начав дружить, создав гражданский брак или семью, вам следует немедленно договориться со своим партнером о том, что вы никогда не будете ссориться хотя бы в следующих пяти случаях:

— ссоры в присутствии родственников;

— ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед «культурным выходом» в кино или в театр);

— ссоры в присутствии посторонних людей: особенно ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или «на природу»;

— ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека; 

— ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!).

 

Безусловно, добиться всего этого сразу вам не удастся! Но наличие временных трудностей – вовсе не повод тут же опускать руки и с наслаждением ссориться везде и вся. Более того, могу сообщить следующее: в тех парах, где активно используют технологию моратория и внедряют ее методом «несмотря ни на что», отмечаются следующие положительные явления:

— Те влюбленные, которые традиционно ссорились перед выходом «в люди», с трудом выдерживая мораторий на ссоры, принципиально договаривались, что если они все-таки поссорятся, они вообще никуда не пойдут и просто разойдутся по домам. В итоге, честно отсиживаясь по домам с испорченным настроением и пропавшими билетами, рано или поздно они все-таки преодолевают свою пагубную привычку ссориться на пороге. Какое-то время доводя наказание самих себя до логического конца, партнеры затем значительно уменьшали число своих ссор. Чего автор и всем желает!

— Те влюбленные, которые вечно ссорились в присутствии гостей, сначала прекращали их к себе приглашать, но затем оказывались в затруднительном положении (ведь их-то все равно приглашали!) и, скрепя сердце, все-таки распределяли свои обязанности таким образом, чтобы избежать публичных конфликтов. А преодолев эту проблему, им становилось уже гораздо легче бороться с ссорами более легкого порядка.  

— Те влюбленные, которые грешили пьяными ссорами, после целого ряда безуспешных попыток избежать этого, в конце концов … значительно уменьшили или вообще прекратили употребление спиртного. На выбор «пить или дружить» они осознанно выбрали дружить. И большинство в итоге не прогадало!

 

В общем, бороться с различными видами ссор все-таки можно. Лишь бы партнеры имели мужество идти путем борьбы с ссорами до конца и хорошо усвоили главную идею мультфильма «Лапы, хвост». Напоминаю: В этом мультфильме птица, обучая ящерицу летать, сделала вывод: «Лучше потерять на обучение полетам целый день, зато потом можно будет за час долететь!». Так и в преодолении любовных ссор: чтобы их действительно преодолеть, следует… как минимум, очень сильно этого захотеть и пойти на определенные жертвы! И тогда у тех, кто желает быть вместе, обязательно что-нибудь получится!            

 

Совет третий. Исключите ссоры из-за любовных аналогий!

Анализ автора показывает: среди списка наиболее неприятных любовных ссор с далеко идущими последствиями устойчивые позиции в группе лидеров занимают конфликты, связанные с так называемыми любовными аналогиями.

Что такое конфликты из-за любовных аналогий? Это такие конфликты, которые происходят примерно по следующему сценарию:

Девушка говорит своему другу: «Оксана вчера наконец-то бросила своего Серегу! И правильно сделала: два года дружат, а он ей за это время не сделал ни одного серьезного подарка, у него нет своей квартиры, да и про ЗАГС он ей так и не сказал ни слова…».

В этот момент ее друг выходит из сонного состояния, «заводится с пол-оборота» и гневно ее спрашивает: «Насколько я понимаю, ты, таким образом, готовишь меня к тому, что раз я тоже не дарю тебе бриллиантов, и еще не успел предложить руку и сердце, спустя какое-то время ты тоже со мной распрощаешься?! Хорошо, дорогая!!! Вот так все и обнаруживается! Так, может быть, не будем тянуть кота за хвост и попрощаемся прямо сейчас?!».

Девушка с некоторым удивлением: «Ты чего завелся-то?! Я вовсе ни к чему тебя не готовлю! У них свои отношения, у нас свои…».

Друг с озлоблением: «Знаешь, дорогая, я не дурак! И самолюбие у меня тоже есть! И мне совсем не хочется быть заложником твоих решений и ждать, когда же ты решишь со мной расстаться! Давай сейчас разойдемся по домам и подумаем, надо ли нам вообще встречаться! Решишь, что надо – позвони! Не позвонишь в течение недели, значит, мы разошлись уже по факту. Но, в любом случае, так будет правильнее и красивее, нежели это было у Оксаны с Серегой! Вот так».            

 

Думается, этот вариант возникновения любовных ссор, когда влюбленные ссорятся из-за различий в интерпретации событий, произошедших в других любовных или семейных парах, вам уже знаком! А поскольку отказаться от обсуждения чьи-то любовных перипетий для всех нас совершенно невозможно (без этого скучно жить, да и не откуда набираться дополнительного опыта!), значит, единственный выход в следующем:

 

Прежде чем начать обсуждать поведение других пар, влюбленные

 обязаны сразу договориться о том, что никто из них не будет

проводить прямых аналогий с собственными отношениями.

 

Конечно, на самом деле такие аналогии все равно будут производиться. Просто они будут не озвучиваться вслух. Однако уже отсутствие самой публичной примерки чужих трагедий на собственную любовную эпопею позволит избежать возникновения таких ссор, которые почти всегда оставляют в душах влюбленных неприятный осадок. И если в ходе обсуждения чужих судеб в вашей паре все равно несколько натянутся отношения, это будет уже меньшим злом по сравнению с теми случаями, когда партнеры переходят на личности.

 

Анализируя чужие любовные ошибки, постарайтесь сделать так,

чтобы сам факт этого анализа не стал … вашей собственной ошибкой!

 

В общем, всегда думайте, что вы говорите! Прогнозируйте реакцию вашего партнера на то, как вы подадите события в любовной жизни других людей. И тогда ваши собственные ошибки не станут предметом анализа уже в других парах!         

 

Совет четвертый. Избегайте любовных «ошибок ссор»!

В этом параграфе мы представим дело так, как будто, несмотря на все авторские предупреждения, вы все равно поссорились. Теперь наша задача сделать все для того, чтобы вы не усугубили свою ссору совершением таких поступков, которые не только усугубляют драматизм случившегося, но и еще больше выводят партнера из себя и значительно усложняют возможность для последующего примирения. Автор называет такие поступки «ошибками ссор». Чтобы знать, как их избежать, для наглядности восприятия приведем самые основные из них.

 

Десять наиболее распространенных «ошибок ссор»

 

Поссорившись со своим любимым человеком, категорически нельзя:

— при ссоре во время прогулки бросать своего партнера (особенно девушку!) и в гордом одиночестве удаляться в неизвестном направлении (при этом отключив свой мобильный телефон и тем самым лишив партнера возможности извиниться или примириться);

— поссорившись во время прогулки, тут же начать «голосовать» и садиться в первую же остановившуюся машину (это особенно касается уважаемых дам!);

— поссорившись, тут же замолкать и, не говоря ни слова, направляться в сторону своего дома (мужчинам запрещено молча увозить девушку к ней домой);

— поссорившись в общественном месте, демонстративно начинать с кем-нибудь флиртовать, откровенно «строить глазки» или даже проявлять к кому-то повышенное внимание. От такого поведения обычно страдают не только сами поссорившиеся партнеры но и те, на кого они начинают изливать потоки своего внимания. Таких бедолаг иной раз могут даже и поколотить…;

— поссорившись из-за какой-то мелочи, постепенно припоминать все свои прошлые ссоры и делать глобальный вывод о своей принципиальной «несовместимости»;

— посещать какие-то общественные места (выставки, ночные клубы, бары, кинотеатры и т.д.) в то время, когда вы в ссоре. Исключением из этого правила являются только «культурные выходы» с родителями;

— поссорившись, гулять вечерами по центральным улицам вашего города (или даже в собственном районе) в одиночку или со своей компанией. Узнав об этом факте, мужчины будут уверены в том, что их подруга «пошла сниматься», а девушки усмотрят в этом попытку «подкатить» к кому-нибудь еще;

— находясь в запальчивости, материться, оскорблять или (не дай Бог!) бить своего партнера по отношениям;

— заканчивать свою гневную тираду фразой типа: «А ты знаешь, я и в постели все время притворяюсь! На самом деле мне с тобой скучно и я почти не кончаю!». Как показывает жизнь, люди могут простить почти все, кроме того, что касается интимных отношений…;

— распространять в своем кругу (особенно среди родственников!) информацию о том, что «уж в этот-то раз мы с ней(ним) разбежались уже навсегда…». Партнеры в итоге мирятся, а все вокруг сначала над ними смеются, а затем перестают реагировать на все их ссоры и размолвки. И сочувствия, и советов в этом случае потом уже не добьешься…

 

Создав этот импровизированный список из десяти наиболее распространенных «ошибок ссор», автор очень надеется, что уважаемые читатели приложат все усилия к тому, чтобы их избежать. Тогда и ваши ссоры, и ваши примирения будут проходить гораздо легче и менее болезненно для самолюбия обоих партнеров.  

 

Совет пятый. Во время ссоры обязательно обменивайтесь своими жизненными планами.

Начну этот совет со следующего авторского утверждения:

 

Одним из тех факторов, которые приводят к возникновению

 затяжных или серийных ссор, является

 отсутствие у партнеров информации о том,

кто что делает в то время, пока они не вместе.

 

Можете с этим согласиться, можете не согласиться, тем не менее, – это так! Возникновение любой мало-мальски серьезной ссоры почти всегда приводит к тому, что «контакт» между партнерами временно разрывается. В итоге люди день-два (а то и неделю-другую!) не общаются и, соответственно, теряются в догадках относительно того, чем же занят в это время партнер. Они начинают тревожно думать на тему: «Не познакомился(ась) ли он(а) в это время с кем-то еще?!», додумывают друг про друга то, от чего сами тут же приходят в ярость и … в горячке могут совершить как раз то, в чем они больше всего подозревали свою «половину»: с кем-нибудь знакомятся, отправляются на вечеринки в сомнительные компании или откровенно изменяют!

 

Особенно неприятно такое вот радиомолчание для тех, кто знает о том, что какая-то часть ссор между партнерами может быть … не более чем уловкой. Например, нужно кому-то пойти на день рождения к другу или подруге (в баню, на рыбалку, на девичник и т.д.), а ревнивая половина не отпускает… В этом случае «технологическая ссора» становится чуть ли не единственным выходом из ситуации: поссорились, глядишь на пару дней можно вылезти «из-под колпака» или «из-под каблука» и, пользуюсь временной утерей взаимного контроля, совершить «что-нибудь такое»… Что, сдуру, многие тут же и делают…

 

Кроме того, некоторые особо ревнивые влюбленные, после отсутствия недельной информации о том, что делал и куда ходил их партнер, приходят к выводу о том, что они уже не могут быть уверенными в его(ее) верности и начинают регулярно брюзжать по этому поводу и заявлять: «Да ты вообще не имеешь права устраивать мне сцены ревности! Откуда я могу знать, что за ту неделю, что мы были с тобой в ссоре, ты ни с кем не переспал(а)?! Вот именно, ниоткуда! Так что сиди и помалкивай!». Разумеется, такая линия поведения обязательно приводит к возникновению новых ссор, которые, получается, возникли только потому, что поссорившиеся влюбленные какое-то время не знали о том, кто чем занимается. Надеюсь, теперь-то вы согласны!

 

Что исходя из этого можно посоветовать? А собственно, только одно:

 

Поссорившись, влюбленным категорически запрещается полностью

 прерывать контакты. Особенно очень ревнивым влюбленным.

Наоборот, им следует всячески подчеркивать друг другу

 свою взаимную привязанность и находить возможность для общения!

 

Поссорившиеся могут не мириться хоть неделю, хоть две! Но им никто не мешает отправлять друг другу по утрам СМС (послания по электронной почте или в социальных сетях) примерно следующего содержания: «Доброе утро! Сегодня я днем в университете (офисе, библиотеке, дома и т.д.). Вечером в спортзале (дома, гуляю с собакой, чиню машину и т.д.). Хорошего тебе дня!».

Вот и все! И не надо ничего больше! Даже самое лаконичное сообщение о том, каким будет распорядок вашего дня дает несколько несомненных плюсов. Вот они:

 

Семь плюсов взаимного сообщения партнерами

информации о своей деятельности во время ссор

 

Плюс №1. Уже сам факт того, что вы продолжаете отчитываться о своей жизни перед партнером, порадует его(ее) самолюбие и заметно улучшит настроение.

Плюс №2. По тональности сообщений партнер поймет, что вы продолжаете думать о нем(ней), и это побудит его(ее) ответить вам тем же. А это, соответственно, успокоит уже ваши собственные нервы. И все довольны!

Плюс №3. Исходя из наличия сведений о том, что после произошедшей ссоры ваш жизненный график никак не изменился и вы вовсе не спешите в клубы и на дискотеки, ваш партнер не будет сомневаться в вашей верности.

Плюс №4. Из вашего послания партнер сможет узнать, где, когда и во сколько он сможет найти вас для того, чтобы поговорить и помириться.

Плюс №5. Сам факт наличия общения не позволит партнеру подумать о том, что «на этот раз все уже точно закончилось», и значительно снизит его возможное рвение в вопросе новых любовных знакомств с кем-то еще.

Плюс №6. Отсутствие полного обрыва связи позволяет восстановить отношения без того, чтобы серьезно пострадало самолюбие кого-то из партнеров. В этом формате ссор унизительного для кого-то первого шага к примирению совершенно не предусматривается: формального разрыва как будто бы и не было.

Плюс №7. Продолжение общения во время ссоры существенно уменьшит ее стрессовую составляющую: получая сообщения утром и вечером, партнеры будут меньше страдать бессонницей, не будут хвататься за сердце, пить успокоительное и бороться с перепадами давления.   

 

Как вы смогли убедиться, плюсов много и они очень существенны. Так что, как бы вы ни ссорились, не перекрывайте каналы информации о том, чем вы занимаетесь! Глядишь, так и ссора быстрее и закончится…

 

Совет шестой. Поссорившись, не меняйте форму обращения друг к другу!    

Многие влюбленные, оказавшись в ссоре с партнером, почему-то искренне убеждены в том, что во время ссоры (и вплоть до момента полного примирения) они должны временно отказаться от употребления уменьшительно-ласкательных прозвищ (всех этих Лапочек, Ласточек, Милых, Сладких и т.д.) и обращаться друг к другу исключительно по именам: Маша, Галя, Вася, Игорь и т.д.

Конечно, в исключительных ситуациях (когда нужно как следует встряхнуть чересчур занесшегося партнера эмоционально) так делать можно и даже нужно. Однако только в исключительных! В обычных текущих ссорах это не только плохо, но и очень плохо!

 

Официальное обращение по именам в ходе ссоры мгновенно заставляет людей думать, что все предшествующие ласковые обращения и выдуманные нежные прозвища являлись не более чем притворством, и соответственно приводит к неверию в искренность ласковых обращений уже после примирения.

 

Так что, не отталкивайте друг друга, обращаясь во время ссор и размолвок друг к другу только по имени! Не совершайте очень большую любовную ошибку!

 

Поссорившись, партнеры обязаны зафиксировать, что временная

принципиальная  невозможность их общения все равно не отменяет того, что они друг друга любят и скоро помирятся!

 

В общем, вы уже поняли: автор категорически настаивает на том, чтобы даже в самый разгар ссор, вы все равно называли своего партнера «дорогим(ой)», «милым(ой)», «любимым(ой)» и так далее и тому подобнее.

 

Использование привычных уменьшительно-ласкательных

обращений во время ссор в два раза уменьшает вероятность

 временного прекращения общения между партнерами.

 

Ссорясь, имейте это в виду!

 

Совет седьмой. Проявляйте внимание к словам партнера!

Мои наблюдения за любовными и семейными ссорами показывают:

 

После двух-трех лет отношений в подавляющем большинстве пар

 оба партнера более или менее хорошо представляют себе то,

что во время ссоры будет говорить вторая сторона

и уже редко проявляют внимание к сказанному.

 

Проще говоря, многие мужчины и женщины могут предсказать все то, что будет им сказано во время ссоры еще задолго до того, как начнется сама эта ссора и, уж по меньшей мере, еще до того, как их партнер откроет свой рот.

Узнаете свою собственную ситуацию? …Ага, узнаете. Однако сразу хочу вам сказать, чтобы вы не очень-то радовались. Дело в том, что согласно моим же собственным опросам, большая часть мужчин и женщин, когда во время ссор их партнер им говорит: «Слушай, давай не будем повторять все одно да потому! Я все это уже по сто раз слышал! Сейчас ты скажешь то-то, а я то-то и так далее. Лучше помолчи!», – тут же решают, что сама эта ссора была заранее подготовлена партнером и в итоге злятся в несколько раз сильнее.

Так возникает следующий парадокс:

 

Пренебрежительное отношение одного партнера к словам другого

партнера в начале легкой ссоры нередко становится причиной для

возникновения уже очень тяжелой ссоры с признаками фатальности.

 

В общем, вы поняли: Ваша фраза о том, что вы прекрасно понимаете то, что сейчас вам скажет ваш партнер, скорее всего будет расценена им(ей) как «зажимание рта» и вызовет такой всплеск негативных эмоций, которые совершенно не соответствуют самой изначальной теме ссоры!

 

Исходя из этого, во время своих ссор руководствуйтесь следующими пятью правилами подчеркнуть свое внимание и уважение к словам партнера:

 

Пять способов подчеркнуть свое внимание к словам партнера

— Ни в коем случае (как бы вам этого не хотелось!) не говорите, что вы уже знаете то, что сейчас скажет партнер с точности до запятой.

— Ни в коем случае не прерывайте своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид.

— Демонстрируйте свое внимание к словам партнера хотя бы тем, что во время его(ее) гневного выступления не будете смотреть по сторонам, зевать и всячески делать вид, будто все сказанное вам не интересно. Смотрите на самого партнера. Причем, направляйте свой взгляд лучше всего не в глаза, а куда-нибудь в лоб или нос партнера. Так вы одновременно покажете свое внимание и не вызовите дополнительной агрессии.

— Не язвите над словами своего партнера и ни в коем случае не комментируйте их и не передергивайте в то время, пока он(а) что-то говорит.

— Никогда не говорите ему(ей) фразы: «Ну что, надеюсь, это все? Ты, наконец-то, закончил(а)? Тогда теперь послушай что я тебе скажу!!!».

 

Если вы не будете следовать этим правилам, перебивать, язвить и передергивать слова партнера, значит, он(а) с очень большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(ее) не цените, впадет в состояние или глухой тоски или слепой ярости, и тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!

 

Совет восьмой. Не молчите и не тяните с ответом!

Еще один важный совет при ссорах – это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнеру.

 

Согласно моим опросам, только одна четверть всех мужчин и женщин понимает, что причиной молчания партнера во время ссоры может быть или нежелание раздувать ссору или просто впадение в такое состояние, когда уже хочется плакать, а не говорить. А вот остальные три четверти мужчин и женщин убеждены в том, что молчание партнера свидетельствует или о его наплевательском отношении к их словам, или признании собственного поражения. Разумеется, в этом случае накал ссоры только усиливается…

 

Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ!

Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели молчание!

Впрочем, более подробно об этом в главе «Надо ли плакать, надо ли?» пятого раздела этой книги.

 

Совет девятый. Никогда не советуйте своему любимому человеку поискать себе другого партнера!

Некоторые мужчины и женщины грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною общаешься? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А мне – не надо!».

В ответ обычно следует такое же предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.

 

Так вот, что мне хочется сказать по этому поводу: НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ! Никогда не советуйте своему партнеру бросить вас и найти себе кого-то поприличнее и поспокойнее! Не делайте так хотя бы по следующим причинам: Согласно моим опросам, большинство из тех, кому советуют найти себе кого-то более их устраивающего, думают в этот момент примерно так:

— У моего партнера, который(ая) это предлагает, уже кто-то есть! И своим предложением он(а) желает сделать так, чтобы вина за разрыв отношений пала на того, кто сдуру возьмет, да и действительно с кем-то познакомится и обнаружит свою более новую любовную связь раньше, чем тот(та), кто на самом деле создал(а) ее гораздо раньше…

— Может быть, у партнера никого и нет, но он(а) ведет себя так, как будто совершенно не дорожит имеющимися отношениями! А это – очень плохой признак! Тут уж впору и правда подумать о том, чтобы найти себе кого-то еще…

И это я говорю даже не учитывая того, что предложение поискать себе кого-то более устраивающего уже само по себе ведет к дальнейшей активизации ссоры и резкому повышению ее эмоциональной температуры…

 

В общем, вы поняли: Советовать партнеру или супругу поискать себе кого-то еще ни в коем случае нельзя! А то вдруг на самом деле последует вашему совету и действительно найдет себе кого-то такого, кто хотя бы первое время покажется лучше, чем вы…

В этом смысле более удачна другая методика: Поссорившись и подойдя к опасному пику, следует сказать и самому(й) себе и своему партнеру: «Слушай, мне бы очень не хотелось, чтобы мы вели себя как … (называете реальные имена каких-нибудь своих поссорившихся знакомых)! В конце концов, мы же должны быть умнее и нежнее чем они! Мы же на самом деле любим друг друга! Так что, давай все-таки не будем подходить к опасной черте! Давай, или помиримся прямо сейчас, или будем ссориться так, чтобы нам затем было проще созвониться уже завтра… Мы же должны быть вместе! Не так ли, милый(ая)?!».

Поверьте моим наблюдениям: Данное поведение во время любовных и семейных ссор оказывается эффективным в подавляющем большинстве случаев!

 

Совет десятый. Ведите учет всех своих любовных ссор!  

Чтобы все новые и новые любовные ссоры не стали для вас настоящими кругами дантевского ада, по которому вы будете вновь и вновь прогонять свою Любовь, советую: уже с самых первых своих ссор создайте вашу собственную Конституцию Двух Сердец, а точнее свод различных внутренних решений и прецедентов, принятых в вашей паре после тех или иных конфликтов. Можете даже в шутку назвать его «протокол взаимных обид и претензий». И после краткого описания очередной ссоры обязательно скреплять очередную страницу своими росписями и обещаниями хранить верность принятому решению.

 

Как бы ни именовался этот ваш «Судовой журнал любовных ссор» (это условный вариант названия), на самом деле он вам очень здорово поможет.

Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего.

Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…

 

Вообще, заканчивая излагать свои десять советов для ссорящихся, мне хочется, чтобы уважаемые читатели поняли:

 

Чем большим числом обязательных ритуалов будет сопровождаться

 ваша любовная или семейная ссора – тем меньше шансов на то, что вы

 действительно поссоритесь и временно прервете свои отношения!

И больше шансов что вы вовремя остановитесь и помиритесь!

 

Честное авторское! Это утверждение – вовсе не шутка! Я пришел к нему после длительного и кропотливого анализа тех традиций и ритуалов, что приняты в тех китайских и японских семьях, которые живут по буддийским или синтоистким канонам, и в которых, как известно, число разводов не так уж и велико. А ведь дело тут совершенно не в религии! Дело в том, что если немного растянуть ссору по времени (а не сводить ее к быстрой форме «Дура! Сам дурак!») и всячески обставить ее теми ритуализированными заверениями в сохранении взаимной любви, нежности и привязанности, то и ссориться-то уже становится незачем!!!

Советую вам подумать обо всем этом и придумать собственные ритуалы ваших любовных или семейных ссор. И не обязательно только в восточном стиле. При ближайшем рассмотрении, европейский вариант Прекрасной Дамы и Верного Рыцаря ничуть не хуже!     

 

На этой оптимистичной ноте мы и закончим этот параграф. Представляется, что приведенные в нем советы окажутся для вас очень полезными и сыграют свое значение не только для своевременного преодоления негативных последствий любовных конфликтов, но и для того, чтобы влюбленные научились вовремя останавливаться на краю любовной пропасти и… мириться, так еще и  не успев толком поссориться. Автору очень этого хочется!   

 

Ремарка

Конечно, быть кочегаром своих любовных ссор очень непросто! Весьма трудно совладать с собой и совершать осмысленные поступки сразу в интересах обоих именно тогда, когда так сильно хочется отправить партнера «подальше», закрыться в ванной, напиться или зарыдать в подушку! Но ведь любовь – это и есть желание совершать те или иные поступки в интересах другого человека! И потому, если вы действительно любите – старайтесь поступать именно таким образом! Учитесь гасить свою злость и обиду, умейте набирать заветный номер любимого человека даже тогда, когда очень хочется метнуть трубку телефона кому-нибудь в голову. И уж, тем более, всегда берите трубку, если ваш(а) милый(ая) успеет позвонить первым(ой)…

Впрочем, десять советов как правильно мириться будут даны вам в одноименной главе четвертого раздела этой книги.