Глава 11.
Ревность – предохранитель любви и семьи
Сразу вас предупреждаю: это – очень большая глава. Впрочем, как вы хотели: и сама
тема для разговора вовсе не маленькая. Так что терпите…
Итак, ревность – это такой один из наиболее явных и заметных конфликтов семейных
отношений, что для характеристики проблемы даже нет смысла приводить письма моих
читателей и посетителей. Вы сами наверняка слишком хорошо себе это представляете…
Ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым
человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и
работаем, заставляет нас довольно большой объем времени проводить… порознь!!! И эта на
самом деле удивительная простота сути ревности, нередко приводит к такой очень
распространенной ошибке семейных отношений, как недооценка и упрощение значения
фактора ревности в любовных и семейных отношениях. Она же, в свою очередь, связана с
двумя проблемами: Те, кто молоды – еще просто не успели в полной мере ощутить мощь
своего потенциала ревности, еще не познали самих себя в этом вопросе. А вот те, кто уже
более опытен, и знает себя уже чересчур, вдруг начинают наивно думать, что «уж теперь-то я
все знаю, и уже умею не ревновать». Причем, обе эти ошибки одинаково неприятны…
Что же такое ревность, откуда она берется? Ревность – это очень сложное комплексное
чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и
злости. Как бы не говорили, что причина ревности – это заниженная самооценка кого-то из
партнеров, это – только отчасти. На самом деле:
Истинная и применимая ко всем без исключения
причина ревности – отсутствие рядом любимого человека.
И только потом вокруг этой общей для всех причины накручиваются причины
конкретно-личностные, связанные со спецификой черт характера и жизненного пути данного
человека: опыт семейного воспитания в семье, стереотипы поведения родителей, его(ее)
сексуальная активность, уровень самооценки, наличие негативного опыта прошлых
любовных и семейных отношений, степень материальной или иной зависимости от партнера,
жизненные цели и многое-многое другое. Но на самом деле, так сказать в своем исходном
варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации
о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на
тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот,
наличием более или менее чересчур точной информации, только уже «со знаком минус», по
схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже точно это знаю…».
Часто говорят, что чувство ревности – это чувство собственника. Внешне, это так и
есть. Однако, с моей точки зрения, значение ревности большинством людей осознается очень
плохо. Люди наивно считают ее, так сказать, «побочным плодом», «корявым боковым
отростком» на красивом древе Любви. А потом страдают от своего непонимания феномена
ревности. И даже страдая, так и не могут найти причинно-следственную связь в том, почему
они страдают.
Как семейных психолог-практик, я считаю, что ревность – очень важный элемент
работы «программы любви». Это невероятно комплексное чувство (и я покажу вам это
ниже), имеющее не только «двойное», но и «тройное» и «пятерное» дно. А «снаружи»
ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым
человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы
или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные или сексуальные
отношения. Именно благодаря второму аспекту:
Ревность – это негативное чувство, направленное,
прежде всего, на представителей собственного пола.
(Поэтому женщины готовы перебить «всех этих чертовых девок», а мужики крайне
подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола).
Все это заставляет считать ревность сугубо биологическим чувством и неотъемлемым
составным элементом любых любовных и семейных отношений. Проще говоря, любви и
семьи (особенно молодой) без ревности быть не может в принципе. И не надо строить
иллюзий по этому поводу. Если вы любите человека – вы стремитесь к тому, чтобы он был
безраздельно вашим. И весь вопрос в том, можете ли вы ревновать «в открытую» («показать
характер»), или ситуация не позволяет вам «выпустить когти», и вы вынуждены грустно
улыбаться, делать вид, что «все нормально», и что «вы все понимаете» и так далее.
Давайте еще раз. Ревность является важной составной частью любви, семейных
отношений и даже ярким признаком наличия всего этого. Любви и семьи без ревности не
бывает, и быть не может. И я специально говорю об этом тем, кто продолжает наивно делить
людей на «ревнивых», «не очень ревнивых» и, якобы, «совсем не ревнивых». Забудьте это
деление дилетантов в любви. Есть те, кто вас уже любит, кто еще только начинает с вами
свои отношения и те, кто к вам безразличен! И все.
Исходя из этого, нужно четко отдавать себе отчет в том, что если вы, однажды,
влюбились, а тем более создали семью, ревновать вы будете «по-настоящему», гневно,
сильно и страстно, с ужасающими эротическими фантазиями на тему наставлений вам рогов.
И даже если вы наивно считаете себе «не ревнивой(ым)», и горячо убеждаете в этом своего
любимого человека – вы просто обманываете себя и его. Правда, по незнанию. Просто еще
не было прямого повода, или в голову еще не успели забраться «дурные мысли». Но и
первое, и второе – только вопрос времени. Поэтому, лучше всего всегда отдавать себе отчет,
что ревность как уютно свернувшаяся колечками гремучая змея, гарантированно спит в
вашей душе и потому будить ее неосторожными «телодвижениями» очень не рекомендуется.
И не надо валять дурака и устраивать «проверку на прочность» ваших отношений сценами
ревности и скандалами.
Именно поэтому, я всем рекомендую следующее: «Если вы начинаете свои семейные
отношения, лучше всего сразу исходить из того, что и вы и ваш партнер, одинаково и
сильно ревнивы. Данный подход избавит вас от лишних и опасных экспериментов на вашем
самолюбии и чувстве собственника».
Вообще, закономерность ревности проста и сложна одновременно:
Чем больше вы будете находиться вместе,
чем регулярнее делиться планами на день с партнером
и чаще созваниваться и эсэмэситься,
тем больше вы будете доверять друг другу,
и тем меньше будет ревности и взаимных обид.
Это, так сказать, «прямая» закономерность. А вот «обратная» выглядит несколько
по-другому:
Чем меньше вы будете находиться вместе,
и чем меньше вы будете доверять друг другу,
тем больше вы будете ревновать.
При этом, «порог» ревности и недоверия не так велик, как «порог» доверия. Как только
муки ревности достигнут у человека определенного предела, сработают психологические
«предохранители от перегрева», которые просто отключат «программу любви». И вместо
«горячки ревности», неожиданно, можно получить удивительное спокойствие и безразличие
к судьбе того, о ком еще совсем недавно вы «все глаза проплакали», к судьбе своей семьи. И
многие из моих уважаемых читателей, по своим прошлым отношениям уже знают это
странное и страшное ощущение, «когда умирает любовь». И потому цель данной главы – не
допустить повторения данных событий в вашей уважаемой семье.
Ревность – это, одновременно, «командный пункт» и настоящий «предохранитель»
любви и семьи. Ревность – их незримый контролер. Она словно космическая станция
слежения за любовью и семейными отношениями неусыпно «отслеживает» сразу множество
параметров: Частоту и длительность вашего любовного и семейного общения, количество
ссор, звонков, писем и эсэмесок, нежных слов и поцелуев, тональность и тематику ваших
разговоров, силу объятий перед тем, как расстаться или встретиться на пороге квартиры. Она
же оценивает степень угрозы со стороны других «самок и самцов», решает, прощать вас или
нет, в случае допущения каких-либо промахов и просчетов, и многое другое. И как только
возникает реальная опасность того, что вы перестаете контролировать отношение к вам
любимого человека, неминуемо следуют определенные выводы…
Подчеркиваю: Ревность, словно радиолокационная станция слежения за воздушным
пространством, «отслеживает и ведет» сразу десятки параметров ваших семейных
отношений. Вы можете что-то еще «недопонимать», но, казалось бы, такой мелкий и
незначительный факт более короткого, чем обычно, поцелуя, более торопливого расставания
утром перед работой, странного и не характерного для любимого человека отключения
мобильного телефона после работы, более замедленного прихода ответа на нежную эсэмеску
(!), и… ревность тут же начинает «бить во все колокола» и требует повышенного внимания к
ситуации. И вы начинаете подозрительно присматриваться к поведению того, кого любите,
кто является вашей «половинкой» и ситуация в семье тут же существенно усложняется…
Хочу специально сказать моим уважаемым читателям:
Можно обмануть любовь,
но ревность обмануть практически невозможно.
И я специально говорю это для любителей «отношений на два или на три фронта» даже
при появлении настоящих семейных отношений. Для тех, кто привык к многочисленным
«параллельным отношениям». Каких бы высот и мастерства вы не достигли «в деле любви»,
полностью просчитывать абсолютно все параметры любовных и семейных отношений и
поддерживать их все время на одном уровне «нагрева» в течение длительного времени
практически невозможно. Ревность другого человека (как бортовой компьютер) рано или
поздно уловит «сбой» и подаст соответствующий кодированный сигнал: «Внимание!
Кажется, нас обманывают!». И тогда ревность запустит «критическую программу» и
заставит обманываемого вами человека – между прочим, вашего мужа или жену, разлюбить
вас. И ваши «параллельные отношения» однажды кончатся тем, что «параллельно» на вас
будет тому, кого вы так сильно любили, но так и не смогли удержаться от измен. И останется
вам от отношений только память в виде ванной комнаты выкрашенной в ее любимый
персиковый цвет, подаренный когда-то декоративный «кинжал Клеопатры», памятный
настольный сувенир, покаянное любовное письмо с отпечатавшейся засохшей слезинкой,
или что-то другое (у каждого свое…). И это будет для вас вполне заслуженно, но, «ой, как
болезненно».
Пожалуйста, подумайте об этом: Ведь многие ловеласы (как мужского, так и женского
пола) так и не могут понять причину того, что от них уходит дорогой человек… Им кажется,
что «они-то все делали правильно»! Но, они не учли некоторые особенности и свойства
ревности. Ревность – гораздо «умнее», чем о ней думают. Любовь слепа, а ревность нет… И
я не устану петь хвалебный панегирик ревности. Она своеобразный «расходомер любви»,
именно она решает: «Стоит тратить любовь на этого человека, или он (она) этого не
заслуживает своим неопределенным или двуличным поведением…».
И еще ревность – «дальномер любви и семьи». И это следует учитывать тем, кто
пытается строить свои отношения с другим человеком «дистанционно», на расстоянии (люди
находятся в разных городах или странах), или проводит большую часть жизни в
командировках. В ваших командировках и поездках не стоит медлить с ответами и
уменьшать число звонков друг другу. В этом случае ревность, справедливо решив, что при
таком скудном объеме о жизни и намерениях любимого человека, контролировать
отношения «не представляется возможным», может принять решение о постепенном
удушении любви. Никакие отговорки о том, что «именно в это время у кого-то сложились
крайне неблагополучная ситуация и просто не было возможности выходить на связь… ну,
пожалуйста, извини», – уже не спасут ситуацию… Так что, не тяните с ответами и звоните
первыми! Помните:
Ревность делает свои выводы самостоятельно,
не считаясь с реальностью и объяснениями!
Как «черный ящик» с самописцами у самолетов, она надежно защищена своим
бронированным корпусом от большей части внешних воздействий. Ревность связана с
биологией, ее трудно перевоспитать социальными факторами, она не поддается дрессировке.
Поэтому, она более или менее объективна.
В связи с этим, хочется сразу предупредить тех читателей, которым нравится
развлекаться, искусственно вызывая ревность у любимого человека: это чревато! На
бытовом уровне, принято считать, что если ваш любимый человек чуть-чуть поревнует вас к
тому(той) с кем вы якобы случайно прошлись под ручку (сели в машину, станцевали
медленный танец и т.д.), это вызовет всплеск его(ее) любовных эмоций, усилит влечение и
заставит этого человека чаще быть рядом с вами. Безусловно, такое «подстегивание любви
хлыстом ревности» способно давать определенный эффект. Однако, обычно он является
очень кратковременным, но зато ваше недальновидное поведение позволит партнеру сделать
далеко идущий вывод о вашей личной ненадежности . Ваш поступок будет припоминаться
при каждом мало-мальском споре и конфликте. Если об этой ситуации будут знать его(ее)
знакомые, они будут дополнительно распалять самолюбие вашего партнера ехидными
подколами и язвительными намеками.
Ревность – стрелка барометра вашей любви, плывущей в море Семейной жизни. И она
не просто показывает отклонения от правильного курса в случае чьих-то ошибок: она будет
наказывать вас, как наказывают удары током лабораторных крыс, которые «лезут не туда,
куда нужно». И если вы будете чересчур активны и упорны именно в неправильном
направлении, ревность так сильно вас накажет, что, однажды (в самый неподходящий для
вас момент, запросто разорвет ваши семейные отношения.
Кроме того, еще один глубинный смысл ревности заключается в том, что она еще и
«расходомер» любви. Мы все совершаем в любви ошибки. Никому не удается их избегнуть.
И именно ревность определяет «терпимость» одного любящего человека к ошибкам другого,
своего(ей) супруга(и). Сколько их будет прощено, и, соответственно, сколько люди будут
рядом друг с другом, сколько «отмерить» времени на отношения, и хватит ли им «ядерного
топлива любви» для того, чтобы долететь до орбиты простого человеческого Счастья, –
решает именно ревность. Уважаемая госпожа Ревность…
Впрочем, хватит авторской лирики, навеянной анализом тысяч случаев ревности,
проанализированных мною за годы работы. Переходим к конкретике. Самое время понять
внутренние механизмы того, как право собственности на любимого человека приводит к
появлению ревности в семейных отношениях.
Право собственности на любимого человека: значение и причины возникновения
Многие люди считают, что понятия «ревность» и «чувство собственности на близкого
человека» применительно к любовным и семейным отношениям являются
словами-синонимами. Однако, это не так. На самом деле, ревность и чувство собственности
по отношению к партнеру по отношениям, относятся друг к другу примерно так же, как
зубная боль относится к зубу: Основой основ, первичным элементом является все-таки
именно зуб (чувство собственности), а зубная боль (ревность) возникает тогда, когда с этим
самым зубом вдруг происходит «что-то не так». Как уже было сказано выше, ситуация
такова:
Ревность является реакцией на потенциально-возможное, уже
случившееся или вымышленное нарушение права собственности
одного влюбленного человека(супруга) на другого.
Конечно, ревность нельзя сводить только к реакции на те или иные нарушение права
любовной собственности. Однако, мои собственные наблюдения показывают: почти в
девяноста процентах из ста, ревность срабатывает именно тогда, когда один из партнеров
решает: его право безгранично распоряжаться любимым человеком может быть значительно
урезано другими людьми, а саму возможность для этого (осознанно или неосознанно)
предоставляет им как раз … сам любимый человек. Причем, любимый человек уже в статусе
супруга(и).
А все почему? Да, потому, что, с точки зрения филологии, любовь и семья как бы
отвечают на вопрос «чей?»: «он мой!», «она моя!». Возникновение любовных и семейных
отношений – это всегда растворение своего «я» в местоимении «мы».
Один из главных вопросов любви и семьи
– это вопрос о собственности на свою «половинку».
И чтобы понять причину возникновения такого чувства как чувство собственности на
любимого человека, следует напомнить: В основе любви и семьи находится инстинкт
продолжения рода! Вне зависимости от того, понимают это люди или нет, любые любовные
и семейные отношения – это интрига, закрученная вокруг одного принципиального вопроса:
удастся ли партнерам произвести на свет и вырастить совместных детей, или не удастся.
Соответственно, от момента знакомства и до самого последнего дня дружбы или семейной
жизни, партнеры беспрестанно тестируют друг друга с точки зрения определения: «Может
ли данный человек являться более или менее подходящим вариантом для рождения детей и
их дальнейшего воспитания и обеспечения всем необходимым, или же все-таки не может?
Надежен ли он данный партнер с точки зрения его(ее) способностей добровольно
отказываться от сексуальных контактов с другими представителями моего пола, или же
нет?».
Для женщин любовные и семейные отношения более важный вид деятельности, нежели
для мужчин. Для женщин принципиально важно быть уверенным в своем партнере – ей еще
много лет сидеть с ребенком, а вот мужчина может легко начать новую жизнь. Пытаясь
предусмотреть все и вся, женщины всегда являются более подозрительными и ранимыми. По
этой причине, уже с самых первых дней отношений, женщина напряженно выясняет степень
любвеобильности своего партнера: ее совершенно не будет устраивать, если она будет
беременна, а ее любимый человек начнет дружить с кем-то еще и, соответственно, те деньги
и материальные ценности (в первобытные времена – пища) которые будут так нужны именно
ей и ее ребенку, будет доставаться кому-то еще…
Мужчина в это же время сурово анализирует поведение своей возлюбленной: если она
тяготеет к тому, чтобы все время бывать в тех местах, где она может контактировать с
другими мужчинами, если она очень любит короткие юбки и всегда радуется чужому
вниманию (особенно со стороны более успешных и богатых мужчин), значит, она еще
внутренне не определилась, что собирается рожать именно от него. А раз так, значит и
нечего вкладывать в нее свои деньги, свое время, свою энергию и привязанность, нечего
быть ее супругом…
Причин же повышенной ревнивости среди молодых супругов именно в наши дни
целых две. Вот они:
Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества.
Важной причиной того, что в современное нам время в человеческом обществе
проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень
большое значение, является то, что в нем плохо приживается любая иерархичность.
Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают «свое место»: есть
признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные.
Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов
жестко привязаны к своим самцам. Любая попытка передела самок кончается драками. Но,
после ряда драк, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается
каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). А строится все в природе на
физическом или моральном превосходстве самцов.
Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже
даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый
самец всегда мог убить более сильного. А вместе с его смертью, моментально исчезала вся
отрегулированность сексуальной жизни и начинался «передел сексуальной собственности».
В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые
убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других
животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки
более агрессивных и сильных по-старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно
нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную «сексуальную
революцию» в отдельно взятой первобытной группе!
Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой
разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных
и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые к бедным совершенно без
боязни наказания.
А раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит
свою притягательность для своей женщины, не может исключать мысль о том, что
содержание семьи, однажды, может стать для него почти непосильной ношей.
Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею
мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что
ее неожиданно разбогатевший муж не променяет ее на более молодую и сексапильную
особу.
В современном обществе, любые мужчина или женщина, создавая свои любовные или
семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути
дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального
положения никак не отразятся на верности их любимого человека.
Подчеркиваю: данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В
Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и
имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти
нереальны: более высокие сословия не принимали выходцев из низких и, наоборот. Поэтому
и сомнений и подозрений в верности своего потенциального жениха или невесты было
значительно меньше.
Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность
самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги при почти полном исчезновения
фактора общественного мнения и общественной морали позволяют современным
мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более
старого «варианта» к более «молодому», так и наоборот, как от более бедного к богатому,
так и от богатого к бедному.
И само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может
подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее или, как это принято говорить,
«перспективнее», не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и
женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…
Причина №2. Высокая концентрация населения в городах и активная его
миграция.
Второй важной причиной возникновения современной тревожности по поводу
предсказания поведения любимого человека в отношении других представителей
противоположного пола является многолюдство людей в городах и их постоянное
перемещение по городам, регионам, странам, континентам и даже космическим орбитам.
Немыслимое для прошлых времен количество ежедневных контактов с
представителями противоположного пола, многообразие сексуального выбора, отсутствие
текущего контроля партнеров друг за другом (особенно в ходе командировок, учебы в
разных городах, службе в армии и т.д.) напрочь сбивает природную «настройку» нынешних
мужчин и женщин, вгоняет их в тяжелейшую тоску и депрессию по поводу того, что
проследить поведение любимого человека (а, значит, и проверить его(ее) искренность!)
практически невозможно.
Однако, природное бессознательное каждого из нас все же требует иллюзии «проверки
на вшивость». И тут уж каждый выкручивается как хочет…
Итак, мы перечислили только две самых основных причины того, что в XXI веке
проблема контроля за поведением любимого человека стала одним из препятствий
нормального развития любовных и сексуальных отношений. Оставляя в стороне множество
более мелких (работа и учеба партнеров в различных местах, проживание далеко друг от
друга, редкая чистота встреч и т.д. и т.п.), мы можем сказать следующее:
Условия современной жизни не позволяют создать
у супругов стопроцентной уверенности в том,
что они всегда будут верны друг другу.
И именно это – отсутствие каких-либо четких гарантий в том, что в течении рабочего
дня или вечера ваша «половинка» не встретит на своем пути кого-то более красивого(ую),
богатого(ую) и без комплексов, является самой главной и по сути неустранимой проблемой в
современных семейных отношениях, причиной чуть ли не ежедневных скандалов во
множестве молодых семей.
Спрашивается: «Что делать?» Об этом я скажу чуть ниже, а пока выводы.
Общие выводы
Совершив в этой главе краткий обзор ситуации, возникшей вокруг вопроса о
собственности на любимого человека, я прихожу к следующим выводам:
Вывод №1. Стремление партнеров «приватизировать» друг друга вовсе не является
никаким психическим заболеванием или маниакальным отклонением. Можете успокоиться:
Вы – совершенно нормальны! Просто вы желаете добиться максимальных гарантий того,
что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и
карьерой, родив от него ребенка, вы не будете выброшены, словно использованный
презерватив, и не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…
Вывод №2. В условиях современного нам мира, где отсутствует жесткая и стабильная
социальная иерархия, где высокая степень концентрации и миграции населения, где год от
года усиливается сексуальная составляющая человеческого общения, обеспечить полную и
стопроцентную гарантию верности партнеров друг другу абсолютно невозможно.
Невозможно хотя бы просто потому, что вы сами не можете гарантировать того, что
однажды не разочаруетесь в своем нынешнем любимом человеке и не влюбитесь в кого-то
более молодого, более богатого, более интеллигентного или более сексуально агрессивного.
Все увеличивающаяся и увеличивающаяся широта сексуального выбора
лишает людей уверенности в надежности выбираемых партнеров.
Увы, развитие этой ситуации будет только продолжаться.
Проблема доверия между партнерами, которая возникает вследствие того, что в
современном обществе возникает явный конфликт между генетически заложенным
стремлением влюбленных «приватизировать» друг друга и социально-исторической
невозможностью сделать это на практике, серьезно затрудняет созданию устойчивых
любовных и брачных союзов. При этом, древние, так называемые «народные методики»,
типа «домашнего ареста» своей «половины» в режиме домохозяйки, создания системы
полной материальной зависимости одного супруга от другого, профилактические скандалы
«в целях воспитания», и так далее, в настоящее время уже мало неэффективны, так как:
— они не убеждают партнера в том, что тот, кто применяет данные методы воспитания
верности, сам всегда может ее сохранить;
— они вызывают чувство искреннего возмущения и протеста, а сопровождающие их
«воспитательные» скандалы постепенно уменьшают число положительных эмоций, когда-то
получаемых от любовного общения;
— нередко они откровенно унижают того(ту) к кому они применяются, сковывают
свободу человека и оскорбляют его самолюбие (вас, наверняка когда-нибудь тоже
оскорбляли «из самых светлых воспитательных побуждений» и пытались куда-нибудь не
пускать»);
— действуя на сознание партнера методом «от противного», зачастую, они только
разжигают его(ее) сексуальные аппетиты и принуждают проверить: «Действительно ли
запретный плод та сладок как говорят те, кто запрещает его съесть?». А ведь он
действительно, иногда сначала бывает сладок…
В связи с этим, лично я давно пришел для себя к простому выводу:
Самый лучший способ добиться верности своего партнера,
это ежедневно доказать ему свою собственную верность
и стремление всегда быть вместе.
Ну, а если желаете конкретики, даю вам практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Не надейтесь на то, что на свете есть «не ревнивые» мужчины и
женщины!
Отныне вы должны понимать:
И лютая ревность и(или) одновременное желание вашего любимого
человека периодически «тусоваться» где-то без вас, вовсе не являются
признаком того, что именно вам попался «какой-то не такой»
представитель противоположного пола. На самом деле, все мужчины
и женщины примерно одинаковы (разумеется, в рамках своих полов!).
Соответственно, вам следует сразу оставить все ваши надежды, связанные с тем, что
однажды вы сможете встретить такого мужчину или такую женщину, которая пожелает
создать с вами семью, при этом, будет с невероятной легкость вас куда-нибудь отпускать, а
сам(а) никуда не ходить. Если такой человек, вам, действительно, попадется, скорее всего, у
него(нее):
— либо будут нарушены половые функции и ему(ей) уже «ничего не надо»;
— либо ему(ей) нужны от вас только ваши деньги (квартира) или связи, а для получения
требуемого результата можно и потерпеть…;
— либо этот человек уже имеет большой жизненный и любовный опыт, много чего
выстрадал(а), давно «перебесился(ась)» и потому дает вам возможность «отгулять свое»
(обычно таким людям уже где-то под тридцать или за тридцать).
Во всех остальных случаях, все мужчины и женщины обязательно будут ревнивыми,
подозрительными и скандальными. Что, впрочем, совершенно не мешает им также
отпрашиваться на свои девичники и мальчишники, под предлогом, что «мы-то с моими
друзьями, точно не такие!». Вот-вот…
Поэтому, сейчас же прекратите расстраиваться из-за того, что вам явно «не везет» и вы
обречены провести свои лучшие годы в скандалах из-за ревности! Это – удел подавляющего
большинства мужчин и женщин. Все окружающие вас люди страдают примерно так же. А
раз они страдают примерно так же, пусть это вас немного успокоит (ничто нас так не
успокаивает, как мысль о том, что кому-то еще хуже…).
В общем, вы не хуже всех, а тот, кто рядом с вами совсем не хуже тех, кто находится
рядом с другими людьми. А кое в чем, может быть, даже и лучше…
Второе. Не пытайтесь думать за своего любимого человека!
Автор глубоко убежден, что вы уже все правильно поняли, однако (на всякий случай!)
желает продублировать для вас следующую мысль:
Общаясь и конфликтуя на тему ревности,
никогда не пытайтесь вкладывать в голову своего партнера
собственные мысли и представления о жизни!
Если вы будете это делать, вас ждут большие страдания и разочарования! Вас ждут
ярость и раздражение, осознание чувства собственной беспомощности и ощущение, что вы в
очередной раз в жизни оказались кем-то обмануты. А ведь на самом деле, вы просто
обманите сами себя!
В общем, не думайте за своего любимого человека! Просто учитесь разговаривать с
ним максимально откровенно, учитесь слышать его доводы и…не подбирайте
контраргументы, а перестраивайте свое поведение таким образом, чтобы для его(ее)
ревности просто не было повода!
Третье. Не пытайтесь сделать его(ее) менее ревнивым(ой)!
Если вы хорошо поняли все то, о чем мы говорили в данной главе, мы можем со
спокойной совестью сделать самый глобальный вывод:
Как бы этого нам не хотелось, мы не можем сделать своего любимого человека менее
ревнивым: ревность записана в каждом из нас на генном уровне. Однако, это не означает,
что скандалы на почве того, что «кто-то опять не туда пошел, и не в то время вернулся»
не устранимы. Просто их устранение зависит вовсе не от подкручивания каких-то
«винтиков» в голове вашего партнера, а исключительно от его прошлого любовного опыта
и ваших способностей правильно перестраивать свое собственное поведение.
Поэтому, имейте в виду:
Бессмысленно пытаться сделать вашего партнера «не ревнивым»!
Гораздо правильнее устранить причины для его(ее) ревности!
О том, как это сделать на практике, мы скажем дальше.
Четвертое. Не рассказывайте об эротических похождениях своих знакомых!
Сначала знакомя свою «половинку» со своим окружением, коллегами по работе и
близкими друзьями-подругами, а затем «перемывая им всем косточки», постарайтесь не
совершить одной очень серьезной ошибки: не рассказывайте ему(ей) об их любовных и
сексуальных похождениях. Мой анализ семейных любовных конфликтов на почве ревности
показывает:
Примерно в половине случаев, падение уровня доверия между
супругами связано вовсе не с их собственным поведением,
а с их рассказами об амурных похождениях друзей и знакомых.
Достаточно двух-трех рассказов о том, что ваш друг опять познакомился с кем-то в
ночном клубе, а ваша лучшая подруга «залетела» и даже не знает, от кого именно,
сообщений о том, что вашему приятелю надоели брюнетки и он перешел на блондинок, а
одна старая знакомая наконец-то «выхватила» себе глуповатого, но весьма богатого
«спонсора» – и этого будет вполне достаточно, чтобы … перестали верить именно вам! А
затем начали вас усиленно контролировать и устраивать скандалы при малейшем вашем
опоздании с вечеринки.
При этом, логика вашего партнера, при принятии этого решения, будет более чем
проста: «Яблоко от яблони недалеко катится! Общаясь с теми, кто склонен часто менять
сексуальных партнеров или заниматься сексом, чтобы сделать карьеру или выпросить себе
новые сапоги, вы постепенно «пропитаетесь духом» данного поведения, освоите такой же
стиль жизни и … рано или поздно обязательно пойдете на измену! Да и вообще, как могу
оставаться спокойной(ым), когда мой близкий человек находится рядом с этим(ой)…. (далее
обычно следуют выражения из словаря ненормативной лексики)!». Согласитесь, вы
наверняка думаете примерно также…
Исходя из всего этого, настоятельно вам рекомендую: если вы не желаете «выпасть из
доверия», ни в коем случае не посвящайте своего любимого человека в подробности
интимной и любовной жизни тех, с кем вы общаетесь. В противном случае, не удивляйтесь,
что со временем, вам будут все реже и реже позволять с ними встречаться, а каждый ваш
выход к ним на день рождения будет сопровождаться скандалами и сценами ревности. А
виноваты в этом будете только вы сами…
Пятое. Не сообщайте супругу(е) о том, где и кто на вас «запал»!
Еще одной причиной усиления фактора ревности в молодых семьях является
периодическое сообщение своему любимому человеку о том, что опять кто-то приставал к
вам на улице (автобусе, вечеринке и т.д.) или «запал» на месте вашей учебы или работы.
Многие из тех, кто регулярно извещает своего партнера о проявлении любовно-сексуального
внимания «со стороны» (особенно со стороны руководства), обычно рассчитывают на
следующее:
— честное сообщение подобных фактов вызывает у любимого человека искреннее
уважение и повышает веру в порядочность того, кто это рассказывает;
— сообщение о том, что окружающие так высоко ценят внешние данные «неприступной
половины», должно повысить рейтинг этого человека в глазах партнера (Вот я какой(ая)!
Меня все ценят, а я только с тобой!);
— тревожные сообщения о чужих домогательствах должны вывести партнера из
состояния душевного равновесия и принудить его как можно больше быть рядом: встречать
с работы, сопровождать в походах по магазинам и т.д.
Вынужден огорчить тех, кто думает примерно такими же категориями. Мои
многочисленные опросы показывают:
В подавляющем большинстве случаев, сообщение о том, что кто-то проявляет
повышенное внимание к партнеру, вызывает у спутника(цы) этого человека прежде всего
раздражение из-за того, что «он(а) сам(а) ведет себя неподобающим образом и там самым
дает повод для чужой любовно-сексуальной активности».
Перечитайте эту фразу еще раз. С большой степенью вероятности, я уверен, что вы
думаете примерно также. А раз так, значит, отсюда следуют следующие рекомендации:
— не следует портить настроение своей «половине» и бередить его(ее) ревность;
— необходимо проанализировать собственное поведение и попытаться сначала найти, а
затем устранить те особенности (стиля, имиджа, одежды и т.д.), которые могут
стимулировать повышенную активность противоположного пола;
— сообщать о том, что к вам кто-то пристает или «строит глазки», следует только в том
случае, если чья-то активность становится опасной, регулярной или кто-то из ваших
знакомых могут сообщить об этом вашему партнеру. Только в этом случае, такие сообщения
будут оправданы. Помните:
Ревность, это такой Джинн, который, вырвавшись
из бутылки, практически никогда в нее уже не возвращается.
Так что не бередите чувство собственности своего любимого человека, не давайте его
ревности проснуться и обернуться против вас…
Шестое. Сделайте свой дневной график «прозрачным»!
Еще раз постарайтесь понять:
Чаще всего, проявление ревность – это следствие отсутствия проверенной
информации о том, где сейчас находится
и что делает любимый человек.
Поэтому, если вы твердо решили, что необходимо максимально исключить
возможность для возникновения ревности в вашей паре, постарайтесь создать режим
действительно «прозрачных» отношений. Этот термин включает в себя то, что партнеры
обязательно должны знать:
— обычный распорядок работы или учебы друг друга (обмениваться своими планами на
день следует или вечером, или утром каждого дня);
— домашние адреса и телефоны родителей друг друга;
— друзей, основной круг знакомых, номера их мобильных телефонов;
— телефоны и адреса основных возможных мест нахождения;
Кроме того, все не запланированные встречи и даже небольшие изменения в «графике
перемещений» по городу не должны являться «тайной за семью печатями» для партнера. В
противном случае, ваш партнер может легко вычислить разницу во времени между
окончанием вами работы(учебы) и возвращением домой и заподозрит, что вы украдкой
встречались с кем-то еще. И тогда даже ваши оправдания, что в это время вы приобретали
себе колготки или заезжали в магазин автозапчастей уже мало кого удовлетворят, а сцена
ревности станет неизбежной!
«Шифрование» гибельно для любви и семьи. Любовь, — это цветок,
который вне света информации и правды вянет и сохнет.
Поэтому, если вам необходимо особое «личное» время для того, чтобы заработать
немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были
прошлые семейные отношения («бывшим(ей)»), втайне купить своей «половине» подарок на
день рождения (и т.д.), – лучше всего честно предупредить его(ее) об этом. А в самом
крайнем случае, сказать, что вам нужно часок-другой на «хитрые цели», и сразу
подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. И позже,
действительно, это сделать. И так всем будет лучше. И ревность будет молчать. Ну, или
совсем чуть-чуть недовольно пикнет…
Седьмое. Предупреждайте, когда будете отключать телефон!
Продолжая разговор, следует предупредить еще и о том, что в наш информационный
век не рекомендуется отключать свои пейджеры, мобильные и спутниковые телефоны, или
не брать трубку. Любые «нестыковки» и отсутствие «алиби» мгновенно сеют сомнения и
будят ревность. Помните:
Один пропущенный звонок зачастую может решить судьбу
таких семейных отношений, которые уже длятся годы…
Если вы будете иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон, или
забывать трубку в машине, куртке или сумке, не сможете услышать звонок в переполненном
автобусе, будьте готовы к тому, что, однажды, вам придет холодно-язвительное сообщение
примерно следующего характера: «Когда кончишь – перезвони!», «Ну, что, тебе дали?» или
«Мне все это уже очень надоело! Извини, но больше мне не звони…».
Именно по этой причине старайтесь все время держать мобильный телефон в зоне
своей слышимости, обязательно предупреждайте своего любимого человека, что вы
спускаетесь в подвал (расположенные в подвале кафе, клубы, бары или спортзалы), где
радиосвязь является очень неустойчивой. Также сообщайте, что вы выключаете телефон по
причине начала лекций, планерок или совещание.
Отправить эсэмэску с предупреждением о том, почему и на сколько вы отключаете
телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем вы занимались в течение
целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!
Пожалуйста, помните об этом, и тогда ваша жизнь станет значительно легче.
Восьмое. Знайте опасность резкой смены своего имиджа!
Известно, что дорога в ад вымощена благими пожеланиями. Некоторые молодые
супруги, руководствуясь самыми высшими побуждениями, считают нужным и правильным
периодически «обновляться», с большей или меньшей степенью радикальности менять свой
имидж и, как они думают, приятно удивлять своего любимого человека. Более того, по
поводу того, как правильно «встряхнуть отношения» с помощь неожиданного для партнера
изменения стиля, имиджа и гардероба написано множество книг. Однако, следует иметь в
виду: даже самые незначительные изменения в имидже и поведении кого-то из партнеров,
чаще всего вызывают бурю негативных эмоций со стороны того(той), кто, казалось бы,
должен(на) быть рад(а) и, собственно, ради кого, все это и затевалось и провоцируют
ревность.
Чтобы понять, почему это происходит, следует вспомнить о том, что желание изменить
и улучшить свою собственную внешность чаще всего появляется тогда, когда мы в кого-то
влюбляемся, или как минимум, начинаем новые любовные отношения. Поскольку в этот
момент времени, данные мысли и желания посещают головы сразу обоих партнеров, в
результате все оказываются вполне довольны и самими собой и друг другом. А вот ваше
единолично-одностороннее изменение тогда, когда ваш партнер не меняется, сразу наводит
его(ее) на мысль, что вы опять-таки в кого-то влюбились. И судя по всему, явно не в
него(нее)… Именно так возникает некий «перекос» между имиджем и поведением обоих
партнеров, который и приводит и к ревности и скандалам.
Не нужно считать супруга ревнующего по поводу вашей неожиданной смены прически
«узколобым неандертальцем»! Не будем забывать: «измена» и «изменяться» – слова
однокоренные и в таком виде они живут в нашем языке уже сотни лет. И это вовсе не
случайно! Посудите сами: в реальной жизни практике, есть всего семь основных причин, по
которым люди вдруг начинают обновляться и заниматься улучшением своего имиджа. Вот
они:
Семь основных причин для смены имиджа и поведения
Причина №1. Человек банально влюбился. Разумеется, у него(нее) сразу же
возникает стремление максимально соответствовать тем требованиям, которые предъявляет
к нему любимый человек. И тут уж он(а) готов(а) «горы свернуть»!
Причина №2. Человек, имеющий любовные или семейные отношения
почувствовал(а) «что-то неладное» в поведении своего нынешнего партнера, заподозрил(а),
что тот(та) опасно от нее отдаляется (возможно готовится измена!!!) и решил(а) «сработать
на опережение» и собственными положительными изменениями вновь привлечь своего
партнера и отвадить его(ее) от «похода налево». Так начинаются диеты, похудения, покупка
новых туфлей и особое внимание к своему лицу;
Причина №3. Человек (как правило, достаточно умный) отдает себе отчет, что его(ее)
партнер все еще его(ее) любит, но считает необходимым периодически корректировать свою
внешность «с профилактическими целями», как раз для того, чтобы заведомо исключить
всякую возможность для того, чтобы любимый человек начал на кого-то «заглядываться»;
Причина №4. Человек готовится к измене (иногда даже сам(а) этого не осознавая!),
очень хочет кому-то понравится, и потому, изменяясь внешне, пытается обратить на себя
чье-то внимание;
Причина №5. Человек уже изменил(а), изо всех сил перестраивается под вкус нового
сексуального партнера и потому обновляет свой имидж и внешность, старается сделать все,
чтобы оправдать его(ее) эротические ожидания;
Причина №6. Человек успешно делает карьеру, зарабатывает деньги, входит в более
высокие социальные слои (или просто переходит с одной работы на другую) и потому ему
необходимо перестроиться хотя бы для того, чтобы не быть «чужаком», начать
соответствовать своему новому окружению.
Причина №7. Человек просто взрослеет и потому постепенно отказывается от
толстовок, спортивных костюмов, мятых брюк, рваных джинсов, коротких юбочек и
топиков, ботинок на толстой подошве, дурацких косичек «а-ля Пеппи Длинный Чулок»,
хипповых «фенечек» и т.д. и т.п.
Как вы можете убедиться, первые ПЯТЬ из СЕМИ тех основных причин, по которым
люди производят смену своего имиджа, напрямую связаны с любовным, сексуальным или
семейным «подтекстом», с отношениями между мужчинами и женщинами. И это только на
первый взгляд! На самом деле, совершенно такой же подтекст имеют и причина №6 и
причина №7. Входя в более высокий социальный слой, человек может сравнить своего
имеющегося партнера с теми, кто его(ее) отныне окружает и, однажды его(ее) бросить (и
партнер может вполне отдавать себе в этом полный отчет!). А взрослея и меняя «форму
одежды», человек может начать нравиться тем, кто до этого никак не воспринимал его в
качестве сексуального партнера. И это также не может не тревожить его(ее) любимого
человека. Особенно, если он(а) старше своего взрослеющего партнера…
Таким образом, мы можем прийти к следующему выводу:
Все основные причины для обновления имиджа и поведения,
так или иначе «завязаны» на любовные, сексуальные
или семейные отношения между мужчинами и женщинами.
А раз это так, значит, сам факт их появления не может не тревожить любого
мало-мальски думающего человека. Вас же тревожит?! Вот-вот! Ну, а что, ваш партнер
глупее или бессердечнее вас? Конечно, же – нет!
Обновление имиджа и поведения одного партнера
почти всегда тревожит другого партнера
и может спровоцировать вспышки ревности.
Надеюсь, теперь вас хоть чуть-чуть стало понятнее, что же происходит в голове вашего
любимого человека в тот момент, когда вы в приподнятом настроении возвращаетесь из
парикмахерской или хвастаетесь новыми часами или туфлями. Происходит примерно то же
самое, что происходило бы в вашей голове, если бы вам под большим-большим секретом
сообщили, что видели вашего друга (вашу подругу) с какой-то длинноногой блондинкой
(очень респектабельным молодым мужчиной). Ага, проняло! Вот-вот! Именно такие вот
мысли и ощущения. Так что, теперь вы вполне можете поставить себя на место того вашего
любимого человека, который вместо того, чтобы радоваться улучшению вашего внешнего
вида, искреннее огорчается. Огорчается просто потому, что он вас любит и не хочет вас
потерять…
Итак, какими бы благими целями не было вызвано изменение вашего имиджа и
поведения (особенно сексуального!), как бы вы не надеялись на то, что это улучшит к вам
отношение, сначала это обязательно вызовет некоторое напряжение со стороны партнера.
Поэтому, если вы не мечтали о том, что сразу же после обнаружения факта вашего явного
улучшения вас обнимут и расцелуют, скорее всего, этого не произойдет. Более того, чтобы
ваши улучшения не стали причиной грандиозного скандала, сами проявите повышенное
внимание, заботу и даже заискивание к своему партнеру.
Так мы имеем явный парадокс: Планируя, что к вам станут бережнее и нежнее
относиться (после обновления имиджа), на самом деле вы рискуете нарваться на грубость.
Поэтому, обновляясь, стараться бережнее и нежнее относиться к своему партнеру следует
именно вам! Только эта методика позволит ему быстрее привыкнуть к вашему новому
облику, заставит его «оттаять» и действительно улучшить к вам свое отношение.
Планируя вызвать у своего любимого человека радость и восхищение,
сначала приготовьтесь вызвать у него(нее) ревность и раздражение!
Знайте это! Понимайте это! Готовьтесь к этому!
Девятое. Решив сменить имидж или гардероб, никогда не ссылайтесь на чужое
мнение!
Многие чересчур робкие супруги, решив что-то в себе изменить, думают, что данное
мероприятие пройдет гораздо более гладко, если, объясняя необходимость смены своего
имиджа (похудения, смены прически, формы очков, дамской сумочки, галстука и т.д.), они
сошлются на мнение каких-то людей. Как-то: коллег по работе, однокурсников, руководства,
одного знакомого парикмахера, старой подруги или закадычного друга. Однако, суровая
жизненная практика показывает: именно такое обоснование смены имиджа обычно и
приводит к наиболее тяжелым конфликтам и обидам.
Тот, кому все это сообщается, чаще всего, тут же думает про себя примерно
следующее: «Интересно, мне приходится месяцами(годами) просить его(ее) сделать то-то и
то-то (в каждой паре свое!), а вот стоило кому-то постороннему сделать ему(ей) замечание, и
вот он(а) уже и рад(а) стараться! Да еще, может быть, уже даже совсем и не постороннему…
Для моего самолюбия это более чем оскорбительно! Выходит, мое слово – «ничто», а слово
другого – «все»? Что же это у нас за отношения такие! Не нравится мне все это, ой как не
нравится…».
А говорит вслух чаще всего так: «Слушай, дорогой(ая)! Ты с кем дружишь(живешь,
замужем, женат): с коллегами по работе (однокурсниками, шефом и т.д.) или со мной?! Если
со мной, то уж будь добр(а) прежде всего учитывать именно мои просьбы и пожелания, а
уже только потом – чужие! Да и то, если я разрешу…». Разумеется, после этого следует
выяснение отношений и скандалы на почве ревности. О том, что дело обстоит именно так,
вы-то уже точно знаете… Поэтому, сразу четко себе уясните:
Любые ссылки на то, что главной причиной изменения вашего имиджа
является мнение каких-то третьих людей, почти всегда приводят
к ухудшению отношений между партнерами и возникновению недоверия.
Надеюсь, что ничего такого вам не нужно.
Десятое. Покупайте новые вещи только вместе!
Одной из главных проблем при смене имиджа является то, что многие влюбленные
стремятся покупать какие-то новые вещи самостоятельно, без присутствия рядом партнера
по любовным или семейным отношениям. В связи с тем, что большинство людей хорошо
знает, что желание дарить разного рода приятные и нужные вещицы (часы, браслеты,
заколки для волос, кошельки, сумочки, портфели, ремни, брелки для ключей, зонты, чулки,
нижнее белье, цепочки, колечки, различную бижутерию и т.д.) чаще всего возникает в
начале любовных или сексуальных отношений, появление у любимого человека новых
предметов из данного списка вызывает у его(ее) партнера немедленное подозрение о том, что
у него(нее) «кто-то появился». Далее следует гневный «разбор полета» и вся дальнейшая
деятельность по смене имиджа полностью или частично парализуется. А неприятный осадок
остается…
Как вы понимаете, выход один: покупать большую часть того, что по вашему плану
должно составить основу изменения вашего имиджа, все-таки вместе. Ну, а если ваш
любимый человек настолько ленив, чтобы долго и методично прочесывать многочисленные
магазины вашего города, используйте следующую военную хитрость. Заранее обойдя
торговые центры и бутики, определитесь с тем, что вам нужно, и только затем «точечно»
проведите своего партнера именно по тем конкретным отделам, где и продается искомое. В
итоге вы убиваете великом множество зайцев:
— ваш партнер совершенно не устанет (вообще, это очень хорошая методика для
приучения мужчин ходить по магазинам! Имейте ее в виду!);
— ваш партнер будет твердо уверен(а) в том, все ваши новые вещи не подарены вам
любовником(цей);
— у вашего партнера возникнет чувство сопричастности к изменению вашего имиджа;
— в процессе осуществления покупок вы сможете подобрать что-то новенькое и вашей
«половине»;
— сам факт дополнительного совместного «выхода в свет», а также совместного
съедения мороженого и выпивания кофе где-нибудь в кофейне одного из супермаркетов,
освежат и встряхнут ваши семейные отношения.
Согласитесь, во всем этом что-то есть…
И еще. Если вам все-таки приходится покупать что-нибудь без партнера, а он(а)
ревнив(а), обязательно сохраняйте все чеки, ценники и фирменные бирки и рекламные
проспекты! Как известно, когда вещи дарятся другими людьми, все эти «опознавательные
знаки» тщательно убираются. Поэтому, лично мне известно множество скандалов между
партнерами, которые возникали исключительно из-за того, что ревнивая половина, не видя
чеков и ценников, относила появление новый вещей своего партнера к тому, что у него(нее)
кто-то есть. Так что, будьте немного умнее! И если подобная ситуация возникнет именно с
вами, вы всегда сможете предъявить требуемые доказательства вашей невиновности и
разрядить взрывоопасную ситуацию.
Одиннадцатое. Выходя на вечеринки или корпоративы «по-раздельности»,
постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное.
Жизнь – штука сложная. Поэтому, как бы нам этого не хотелось, всем супругам в
течение жизни, нет-нет, но все равно приходится выходить на какие-то мероприятия
«по-раздельности», то есть без своей законной «половины». Например, производственные
юбилеи, профессиональные праздники, чьи-то дни рождения и т.д. и т.п. И поскольку,
данные конфликты является одними из тех самых пресловутых «граблей» на которые
регулярно наступают молодые супруги, посвятим этой теме сразу несколько пунктов.
Так вот, собираясь на такого рода мероприятиями, имейте в виду: если на выбор между
тем, что вы должны очень хорошо выглядеть и тем, что вы желаете избежать семейных ссор,
вы выбираете все-таки последнее, то, собираясь на вечеринку «по-раздельности», просто
постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное. При этом, подчеркните
этот факт (Любимый(ая) может этого не заметить!) своими словами. Например: «Милый(ая),
я специально не одеваю тот костюм (туфли, браслет и т.д.), в котором я тебе так нравлюсь!
Он – только для тебя! Надеюсь, ты это оценишь…». И даже если в ответ на эту фразу вы
услышите только какое-то нечленораздельное бурчание – не расстраиваетесь: информация
поступила туда, куда нужно и оказала самый благотворный эффект. А сказать вам слова
благодарности временно мешает самолюбие и мужская(женская) гордость! Но, все это –
сущие пустяки! Для вас главное, это то, что вероятность вашей семейной ссоры значительно
уменьшится.
Двенадцатое. Готовьтесь к своему мероприятию заранее.
Если ваш партнер крайне ревнив(а), а вам уже совсем надоело выслушивать вечные
упреки и участвовать в многодневной игре в «молчанку», научитесь готовиться к тому
«выходу», который должен состояться только через несколько дней, заранее. Основная цель
вашей военной хитрости должна заключаться в том, чтобы максимально «размыть» вашу
подготовку, сделать так, чтобы ваш ревнивый партнер не увидел того, что в «день Ч» вы
выглядите как-то особенно хорошо и не посчитал это странным и для себя потенциально
опасным.
Если вы – девушка, технически, это делается так:
— за неделю до мероприятия вы начинаете все время носить «те самые» туфли или
сапоги. Разумеется, вместе с идущими с ними в комплекте сумочками или ремнями;
— маникюр вы делаете за три дня до мероприятия, хвастаетесь им перед своим
партнером (обращаете его внимание!), а затем бросаете все силы на то, чтобы сохранить его
в целости и сохранности;
— согласно вашему плану, за день до этого мероприятия (или в обед этого дня), вы
должны сходить со своим ревнивым партнером в кино (в кафе, на выставку и т.д.). Данное
прикрытие позволит вам обеспечить себе вполне легальное посещение парикмахерской;
— украшения вы можете взять с собой и одеть уже в дамской комнате того места, где
будет проходить ваше мероприятие (в крайнем случае, в такси).
Если вы – мужчина, технически это делается так:
— за неделю до мероприятия вы ежедневно чистите свои ботинки или туфли.
Разумеется, именно те, в которых вы собрались куда-то идти;
— за несколько дней вы начинаете ежедневно гладить свои брюки, в итоге перед
выходом на вечеринку их гладить(и привлекать внимание) уже не нужно;
— за три дня до мероприятия вы начинаете носить ту рубашку, в которой вы планируете
туда пойти (чаще всего белую!). Разумеется, за это время вам придется ее пару раз
постирать. Зато никто ничего не заподозрит.
Как видите, во всем этом совершенно нет ничего сложного! Зато, к тому моменту,
когда вам придется идти на свое мероприятие (которое вы, может быть, ругаете последними
словами!) ваш партнер уже не сделает вывод, что вы сегодня «как-то по особому» хороши и
явно «для кого-то там» стараетесь. В итоге вы избежите неприятного разговора и, Бог даст,
избежите столь опасных для любовных отношений «разборок».
Конечно, применять военные хитрости по отношению к своей «половине» не очень
хорошо (автор отдает себе в этом полный отчет!), однако в данном случае, давайте будем
тешить себя надеждой, что все это делается в интересах обоих…
Тринадцатое. Старайтесь всегда хорошо выглядеть!
Еще один способ не пугать своего любимого человека сногсшибательностью своего
внешнего вида перед уходом на вечеринку по раздельности, это … всегда выглядеть
сногсшибательно.
Чтобы хорошо выглядеть и не затрачивать особых усилий для приведения себя в
порядок перед какими-то разовыми мероприятиями – не обязательно ходить в тренажерные
залы, шейп-салоны, дорогие бутики, солярии и сауны!
Для девушек и женщин вполне достаточно и «дамского минимума». Вот он.
Содержание «дамского минимума»:
Девушки и женщины должны всегда со вкусом одеваться (лучше иметь один дорогой,
но зато очень презентабельный и универсальный комплект одежды, нежели два-три
«средних»), чаще мыть волосы, постоянно экспериментировать со всевозможными
стрижками и завивками, не надевать (по возможности) колготки со «стрелками», не носить
не имеющую явной «половой окраски» обувь на сплошной подошве или с толстыми
каблуками, подбирая ежедневную одежду, постараться быть более яркой (белый, розовый,
зеленый и голубой цвета), регулярно делать маникюр, носить украшения и бижутерию.
Уже даже это позволит вашему мужчине твердо знать, что вы ежедневно
прикладываете определенные усилия для того, чтобы хорошо выглядеть персонально для
него. И тогда ему будет немного легче пережить, что в тот вечер, когда вы куда-нибудь
пойдете без него, вы тоже будете хорошо выглядеть. Хорошо, но по сути дела, примерно так
же, как и для него.
Что касается «мужского минимума», то с ним все обстоит гораздо проще.
Содержание «мужского минимума»
Мужчинам следует ежедневно менять рубашки, хотя бы раз в два-три дня гладить
брюки, каждый вечер чистить туфли, утром тщательно бриться, регулярно пользоваться
дезодорантами или мужскими духами, тщательнее подбирать себе галстуки, обязательно
носить ремни и часы. Данный минимум позволит любому мужчине быть готовым к любому
культурно-развлекательному мероприятию практически ежедневно. В результате, супруга
никогда не сможет упрекнуть его в том, что отправляясь на банкет он одет лучше или чище,
чем обычно. Не упрекнет его просто потому, что он всегда начищен и отглажен.
Если вы научитесь хорошо выглядеть всегда и везде, вам не будет нужно прилагать
значительных усилий для того, чтобы хорошо подготовится к какому-то своему закрытому
«выходу». Соответственно, реакция вашего любимого человека на ваши мероприятия будут
чуть более позитивными. Ну, хотя бы, нейтральными…
Четырнадцатое. Периодически балуйте супруга(у) своим совершенством.
Еще один общедоступный способ избежать подозрений в том, что вы прилагаете
слишком много усилий для того, чтобы хорошо выглядеть там, где вам нужно быть без
вашего партнера – периодически показывать ему(ей) все то, на что вы способны. Для этого
вам следует хотя бы раз в месяц, подгадывая к какому-то плановому выходу в кино или
совместному походу на какую-то вечеринку, одеваться и выглядеть так, словно вас
пригласили на прием к английской королеве. Конечно, все это будет требовать от вас
приложения определенных сил и затрат некоторых денежных средств. Зато никто и никогда
не сможет вам сказать, что вы почему-то особенно хорошо выглядите только тогда, когда
идете куда-то без сопровождения своего партнера. А это дорого стоит…
Пятнадцатое. Успокойте ревность своей «половины» дополнительными
средствами.
Если несмотря на все ваши усилия, сообщение о том, что вам нужно куда-то идти, а
вернетесь вы только ближе к полуночи вызвало мгновенное похолодание голоса вашего
любимого человека и он(а) стал(а) заметно молчаливей, значит, для успокоения его(ее)
ревности вам потребуется бросить в бой дополнительные силы и средства. Как правило, это:
— вы сами просите, что ваш партнер, по возможности вас провожал и(или) встречал
(если подруга мужчины имеет машину, она также может участвовать в этой несколько
утомительной, однако все равно необходимой процедуре);
— вы клянетесь, что ваш телефон ни в коем случае не будет отключен, а если ваш
партнер будет вам звонить, вы тут же будете брать трубку;
— вы обещаете регулярно (по меньшей мере, раз в час) звонить и сообщать, что с вами
все в порядке (и на самом деле именно так и делаете). При этом, вы все время сообщаете, что
данный вечер – один из самых скучных в вашей жизни;
— непосредственно перед мероприятием, вы с большой степенью доверительности в
голосе сообщите партнеру, что у вас болит голова (живот и т.д.), у вас нет никакого желания
веселиться и вы постараетесь уйти оттуда как можно быстрее. (Если у девушки в это время
критические дни, об этом нужно обязательно сказать партнеру! Согласно моим опросам, для
мужчин, это чуть ли не самая лучшая гарантия правильности поведения его любимой: в эти
дни она всегда обидчивая, раздраженная и совершенно не желает потанцевать…);
— в тот день, когда все должно состояться, следует постараться заняться сексом.
Согласно моим данным, это одинаково успокаивает и мужчин и женщин. А ублаготворенная
ревность вообще временно засыпает…;
— если ваш партнер вас не встречает, сразу после возвращения домой вы делаете ему(ей)
«контрольный звонок» с домашнего телефона: чтобы он(а) точно знал(а), что вы именно
дома, а не где-то там еще;
— звоня из дома, вы просто-таки обязаны сообщить, что то время, что вы провели без
своего партнера, является для вас «безвозвратно потерянным и попросту вычеркнутым из
жизни», а вы по нему(ней) сильно-сильно скучали.
Использование данных методов может сыграть самую положительную роль и создаст
«дополнительный защитный слой», который избавит вас от «расплаты» за такое
естественное желание, как желание хорошо выглядеть и нравиться окружающим…
И последнее. Согласно моим опросам, девушек и женщин больше всего раздражает,
когда их мужчины, собираясь на свой якобы «мальчишник», бреются второй раз за день.
Дамы почему-то убеждены, что это верный признак того, что их партнер собирается с кем-то
целоваться и боится испугать эту самую «кого-то» колкостью своей щетины. А вот мужчины
особенно нервничают тогда, когда их жены одевают на свой девичник самое дорогое и
красивое нежнее белье. Что они по этому поводу думают, я не могут привести по моральным
соображениям.
В общем, если эти моменты имеют место и в вашей собственной жизненной практике,
постарайтесь их устранить. А то мало ли что про вас подумают…
В завершение этой главы, хочется сказать следующее: автор надеется на то, что
прочтение данных советов на самом деле поможет вам уменьшит число тех конфликтов из-за
ревности, которые столь часто бывают именно в молодых семьях (где еще ой как играют
гормоны). И тогда лично автор будет очень за вас рад: в конце концов, и ему самому
приходилось и ревновать и быть причиной чужой ревности. И уж кто-то, а он-то точно знает:
и первое и второе одинаково неприятно…