Глава 5

 Не слушайте музыку на родном языке!

Двумя главами выше вы уже сказали, что характерным началом переходного периода после потери отношения является высокая впечатлительность бывших влюбленных от текстов песен на родном языке. Поэтому в данной главе мы с этого и начнем, сперва охарактеризовав ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.

Дарья, 21 год, Ярославль. Мне изменил мой парень. Вадим учится старше меня на курс. Дружили с ним больше двух лет. Думала, что все серьезно. А месяц назад, когда он долго не брал трубку, подумала, что он дома, в ванной или в наушниках, решила до него дойти. Свет в окне горел, их под двери доносилась музыка. Звонила-звонила, а он не открывал. Я испугалась, что с ним случилось что-то плохое, начала стучать по двери. Тут он мне позвонил и сказал, чтобы я уходила, а он потом со мной поговорит. Мне сразу все стало понятно, что у него какая-то другая девушка. У одной моей подруги было точно такое же. Я сказала, чтобы мне больше не нужно от него никаких объяснений, расплакалась и ушла. Больше мы с ним не разговаривали. Ходим в университет по очереди, что бы не встречаться. Мне было очень больно, да и сейчас не легче. А пишу спросить про одну вещь. Дело в том, что мне сейчас стало вообще невозможно смотреть телевизор, особенно сериалы. Как увижу какую-то сцену про любовь, мне сразу плохо, настроение на нуле, хочется плакать. А поскольку любовь почти в каждом фильме или сериале, так хоть телевизор выключай. Всегда с удовольствием смотрела с подругами «Дом-2», теперь меня от этих любовных тем и взаимных измен просто наизнанку выворачивает. Дошло до того, что если в программах новостей что-то показывают про бедных и несчастных, мне опять не по себе. Кружится голова, чуть в обморок не падаю. Я, конечно, понимаю, что это все из-за Вадима и его измены. Но мне кажется, это уже слишком. Скажите: такая реакция нормальна, или мне может лучше принимать таблетки? Пока дальше все не пошло, и я из-за этого предателя с катушек не съехала. Заранее вам спасибо.    

 

Игорь, 37 лет, Иркутск. Здравствуйте Андрей! Хочу узнать у вас: занимаетесь ли вы гипнозом? У меня какие-то проблемы в восприятии мира и мне кажется, что мне может помочь только гипноз. Полтора года назад я прошел неожиданный для меня бракоразводный процесс. Моя жена нашла себе мужчину в Москве, куда часто ездила в командировки. Она внезапно объявила, что уходит от меня. Мы делим квартиру, она получает половину суммы, нашего пятнадцатилетнего сына она оставляет со мной, сама уезжает к новому мужу. Все так и сделали. Я все это время жил, словно во сне, мало что понимал. Даже трагедии какой-то не ощутил. Да, благо, что сын остался со мной, да и родители меня морально поддержали. Но только вот с тех пор я совершенно не могу слушать музыку. Имеется в виду нашу, отечественную музыку на русском языке. Мне все кажется, будто все песни про нас с бывшей. Разлука, расставание, предательство, брошенные дети. Хоть я и мужик, но, знаете, очень больно. Я ведь, наверное, еще до сих пор ее люблю и болею. Теперь если где-то играет музыка на русском, меня сразу вгоняет в депрессию. В машине музыку не слушаю. Радио в офисе в каждом кабинете, все как назло про несчастную любовь. Всех прошу сделать потише, на меня уже как на какого-то странного смотрят. Хорошо, что хоть еще за дурака не принимают. Сейчас вообще, Новый Год: везде музыка, песни года всякие. Опять слезы наворачиваются, благо сын где-то у своих пацанов, дома нет, и не видит всего этого. Ходил уже к терапевту, он отправил к невропатологу. Тот сказал, что это у меня какая-то особенная реакция на развод, и время лечит. Я и сам это понимаю. А что сейчас-то делать? Невропатолог сказал, что помогает гипноз, но он не умеет. Может, вы поможете?   

 

Настя, 27 лет, Оренбург. Андрей срочно нужна ваша помощь. У  меня не сложилось с моим парнем. Прожили три года в гражданском браке, думала, что все уже утряслось, поженимся и заведем ребенка. Но моего Федора из-за каких-то внутренних разборок выгнали с работы в милиции, он пошел работать в частную охранную фирму. Связался там с какой-то пьянью, сам начал выпивать. Когда дело дошло до того, что он начал на меня замахиваться, я его выгнала. Сама работаю в областной администрации, есть квартира, машина. Все вроде нормально. Начала жить дальше. Подруги потянули в клуб, говорят, вдруг счастье улыбнется, с кем-то еще познакомлюсь. Немного выпили, заиграл ремейк старой песни Киркорова «А я и не знал, что любовь может быть жестока», я прислушалась и меня всю затрясло и заколбасило. Показалось, что это написано именно про меня. Прямо точно про меня. С меня списано и мне персонально посвящено. Никогда в истерики не впадала, да, вот, случилось. Девчонки в туалете меня умыли, привели в чувство. Мы ушли с клуба. Сначала решила, что много выпила. Теперь не пью совсем. Только теперь меня это уже не отпускает. Такое ощущение, будто у меня в голове как радио канал какой-то настроился. Вокруг может играть много всякой музыки, но я различаю только слова про любовь, про разлуку, про брошенных. Даже если играет еле слышно. Оказалось, что такая музыка просто везде. И все про меня и про нас с Федором. У меня везде слезы и тоска страшная, никогда такой не было. Теперь ничего не слушаю и не смотрю. Только в фитнес-клубе играет иностранная музыка, там более или менее жить можно. Что делать, куда от этого сбежать, неясно. Боюсь сойти с ума. У меня не так давно из подъезда одну пожилую бабушку в психушку увезли: она все инопланетян искала. Все время теперь боюсь, чтобы сама за ней следом не уехала. Дома оставаться одна боюсь, прошу, чтобы ночевали подруги. Спасибо им, меня такую терпят и иногда ночуют. Еще забыла сказать, у меня аппетита вообще нет. Сильно худею. Ходила уже к бабкам, без толку. Говорят, сглазил меня Федор, а я-то знаю, что это ерунда, он не верующий, к бабкам никогда в жизни не ногой. Многое отдам, чтобы спасли меня от этого. Помогайте.           

 

В принципе из этих писем уже все понятно. В течение переходного периода после окончания любовных отношений (от трех месяцев до года), мозг человека, его сознание, стремятся восстановить привычную для себя обстановку, желая добра своему хозяину, жестко требуют от него, чтобы он любыми способами восстановил утраченные отношения. Как уже было сказано выше, обеспечил себя половым партнером, возможностью продолжения рода, не позволил включиться персональному самоликвидатору депрессий и болезней. В роли этого психологического хлыста, которым мозг гонит чересчур гордого мужчину или очень самостоятельную женщину к их утраченному партнеру, выступают аналогии и ассоциации. Да, да, те самые обычные аналогии и ассоциации, которыми мы оперируем всю свою сознательную жизнь. Только теперь они временно начинают работать против нас самих, наше бессознательное сражается в нашей голове с нашим сознанием его же собственным оружием.

Как это выглядит на практике, вы только что видели. Мать-Природа побуждает нас вернуться к утраченному партнеру, цепляясь совершенно за все то, что может заставить нас вспомнить о нем, думать о нем, захотеть быть рядом. Самым же лучшим способом заставить нас вспомнить о человеке является именно аналогии и ассоциации! Болезненные для нас в пост любовный период состояния психики может вызывать очень много вещей:

— песни о любви на родном языке (особенно именно та музыка, которая нравилась вам обоим, или вашему партнеру, песни, где говорится о разлуке, расставании, предательстве, измене и т.д.);

— просмотр фотографий, где вы вместе с партнером;

— нахождение рядом с теми предметами, которые он вам подарил, которые стоят на вашем столе, которые вы используете в быту, носите их;

— приготовление именно тех блюд, которые или вы любили делать вместе, или которые так любил ваш партнер;

 — появление вас именно в тех местах, где вы любили бывать именно с этим человеком (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалы и т.д.);

— регулярные личные контакты с людьми из окружения бывшего партнера;

— даже общение с тем домашним животным, которое было подарено именно бывшим любимым человеком, может доставлять немало душевных мук.

Именно, чтобы разгрузить вашу психику, не допустить развития у вас таких тяжелых болезненных состояний как обмороки, истерики, психозы, неврозы, вегето-сосудистая дистония (с паническими атаками), а тем более – язвы желудка, инсульта или инфаркта, в первые месяцы расставания, рекомендую вас применить следующие, довольно простые практические рекомендации:            

 

Практические рекомендации:

Первое. Не слушайте песни о любви на родном языке!

В обычное время, мы слушаем песни, но не слышим их. То есть, не воспринимаем их тексты буквально, не соотносим их с собой. Это приходит к нам именно тогда, когда струны нашей души особенно напряжены, когда мы находимся именно в стрессовом состоянии. Чтобы исключить наиболее ударное впечатление по вашей временно ослабевшей психике, выраженное в текстах о любовных переживаниях, в течение периода от трех месяцев до года (исходя из особенности вашей психики) ваша задача заключается в том, что бы обезопасить себя от контакта с теми песнями на родном языке, где говорится о любви, разлуке, расставании, предательстве, измене. А поскольку это практически все песни (кроме песен о Родине), выходит, какое-то время лучше всего вообще не слушать песни на понятном вам языке. Самый простой способ избежать этого:

— Включать дома телевизионные каналы только с иностранной музыкой.

— Слушать в офисе радиостанции исполняющие песни иностранных авторов.

— Носить везде с собой МР3 плеер (или мобильный телефон), с закачанными в него или чисто музыкальными композициями, или опять-таки песнями на иностранных языках. Включать его там, где вдруг будет играть музыка на родном языке (например, в спортзале).  

— Временно не ходить на концерты отечественных исполнителей, не посещать те бары, где предпочтение отдается именно отечественной музыке.   

— Просить тех своих знакомых, у кого устраиваются вечеринки, включать только импортную музыку.

Состояние острой эмоциональной реакции на тексты отечественных песен о любви у каждого человека может длиться индивидуально. У кого-то это может иметь место по два-три года, а у некоторых этого не наблюдается и вовсе.

В своей психологической практике я встречал и таких людей, кто «доводил себя до точки кипения» совершенно сознательно, специально слушая именно произведения российских исполнителей о любви, подбирая конкретно такие песни, которые разили буквально наповал, бередили душу, заставляли плакать. И, разумеется, плакали, плакали и плакали, нередко часами. Рассчитывая при этом, что называется, «быстрее выплакать». Предполагая, таким образом, ускорить процесс «возвращения в себя». Эти люди даже не предполагали, что такое вот специальное расстраивание самих себя сопоставимо с тем, когда все мы в детстве, несмотря на строгие запреты родителей, специально срывали корочку со своих легких ран и глубоких царапин, интересуясь, что же там есть. В итоге, мы могли просто занести инфекцию и то, что являлось легкими ранами и царапинами, имело перспективу превратиться в гнойное заражение и даже привести к смерти.

Отсюда очень вам советую: не нужно экспериментировать на самих себя, вводя себя в состоянии болезненного транса при специальном прослушивании особенно слезоточивых песен о любви! Вы не ускорите процесс «возвращения самих себя в себя», а, напротив, затянете его и сделаете свою депрессию долгоиграющей. Вам этого не нужно! Поэтому, просто прекратите это делать!   

 

Второе. Меньше смотрите телевизор.

Как практическому семейному психологу мне совершенно понятно:

 

То, что вся человеческая жизнь закручена вокруг любви, семьи

 и детей, понимаешь только тогда, когда все это потеряешь.

 

Большинство же людей понимают это тогда, когда они расстаются с партнером по любовным или семейным отношениям и… смотрят телевизор! Оказывается, что более 90% передач, сериалов и фильмов как раз ПРО ЭТО. И это очень и очень больно смотреть. Тяжело смотреть даже новости, в которых содержатся сюжеты, связанные с любовной, семейной, и детской тематикой.

Отсюда такой совет: смотрите по телевизору только какие-то познавательные каналы типа «Дискавери», «История», «Планета животных», «Охота и рыбалка», «Спорт», каналы с мультфильмами и тому подобное. По мере восстановления вашего душевного равновесия, начнете просматривать любимые каналы. 

 

Третье. Спрячьте фотографий, где вы вместе с партнером.

Желая уменьшить боль потери и расставания с тем человеком, с кем вам точно уже не по пути, немедленно устраните все те фотографии, где изображен бывший партнер, или вы вместе. Сбросьте все фотографии с вашего мобильного телефона и компьютера на какую-то заветную флеш-карту, оставьте ее в заветном месте у ваших родных или знакомых. Соберите все аналогичные фотографии из фотоальбомов и унесите их туда же. Желательно, что бы все данные фото и видео изображения вашего любовного и семейного прошлого хранились не у вас дома: меньше будет соблазна все это пересматривать и орошать слезами!

С другой стороны, лично я против быстрого уничтожения всего этого фото прошлого. Во-первых, из песен слов не выбросишь: если у вас в жизни это было, значит, все-таки было. Глупо это отрицать. Во-вторых, всегда остается какая-то микро возможность того, что Судьба все-таки сведет вас с этим человеком. А за содеянное тотальное уничтожение будет как-то неудобно…

Окончательное уничтожение архивов прошлого оказывается целесообразным только тогда, когда вы уже сыграете свадьбу с совсем другим человеком. В данном случае, эти фото и видео материалы автоматически превратятся в «компромат», могут вызвать ревность вашего нового партнера и испортить вам настоящее. Вот тогда-то можно избавиться от этого окончательно.     

 

Четвертое. Уберите все подарки вашего бывшего любимого человека. 

Когда мы любим, мы с удовольствием тратим деньги на того, кто нам дорог. Отсюда массам самых разнообразных взаимных подарков из серии кожгалантереи, бижутерии, парфюмерии, бытовой химии, канцелярии, часов, брелков, рамочек, ДВД и СД дисков, средств мобильной связи, спортивной одежды и инвентаря, мягких игрушек и т.д. и т.п. (вплоть до мебели и автомобилей). Когда у нас все хорошо, эти подарки хороши и великолепны. Когда людей жизнь разводит в разные стороны, все это тут же становится тягостным напоминанием, вызывает неприятные ассоциации. И от этого следует избавиться.

Как законченный прагматик, я принципиально против выбрасывания, физического уничтожения подарков Бывшего(ей), и возвращения этих предметов обратно этому человеку. Первое – непрактично, второе – глупо, третье – смешно. Как практик, советую третье. Просто соберите эти подарки в коробку и либо поставьте их глубоко в чулан(кладовку), либо опять-таки передайте их на хранение вашим родителям (брату, сестре, близким друзьям).

Мотивы ровно аналогичны тем, что были указаны в пункте выше. Во-первых, раз у вас в жизни это было, значит, все-таки было. Во-вторых, всегда остается какая-то возможность того, что Судьба все-таки сведет вас с этим человеком. Тогда вдруг он(а) спросит: «А где подаренный мною большой Заяц?» И сказать, что он выброшен на помойку или разорван в клочья, будет как-то непристойно…    

Поэтому, пусть все это тихонько полежит в темной кладовке до поры до времени. Пока все не утрясется, пока жизнь сама не расставит все на свои места. Тогда и решите, что делать со всем этим богатством. Оставить себе, уместным образом раздарить это своим знакомым и родственникам, передать в ближайший детский сад или интернат (что очень похвально!) или все-таки выбросить. Но, в любом случае, это должно быть осуществлено именно потом, выведено за рамки того периода, когда вам даже больно думать на эту тему, когда вы совершаете неадекватные поступки. Когда, элементарно, вы, сгоряча, можете выбросить в окно подаренную им(ей) красивую вазу, а она приземлится на капот какой-нибудь автомашины. И дай Бог, чтобы не на чью-то голову!  

 

Пятое. Смените маршрут путей своего отдыха.

Любовные (и семейные отношения) – это прежде всего общение, общение и еще раз общение. Соответственно, пока вы любили и дружили, вы, наверняка, обошли и объездили полгорода и его окрестности. Раньше все это было здорово, а вот теперь – как-то не очень. Теперь – это место, являющееся спусковым крючком для тягостных ассоциаций. Соответственно, чтобы вы не хмурились, не плакали и не грустили, оказываясь именно в тех местах, где вы любили бывать именно с Бывшим(ей), (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалы и т.д.), вам нужно… просто там какое-то время не бывать!

Поймите, эту простую закономерность любовных отношений:

 

Все то, что когда-то было для Вас обоих хорошо и удобно,

 после прекращения любовных отношений, разом переворачивается

 «с ног на голову» и становится крайне неприятным и болезненным.

 

Раньше вам нравилось, что вы работаете и живете рядом. Теперь это доставляет крайние мучения. Раньше вам нравилось помещать один клуб или супермаркет. Отныне это крайне подозрительное место, чреватое нежелательными встречами. И т.д. и п.т.   

Видите, как все просто! При смене вами маршрутов работы и отдыха, вы приобретаете массу плюсов:

— Во-первых, у вас не будет плохих ассоциаций и аналогий.

— Во-вторых, вы сможете внести в свою жизнь определенное разнообразие, осваивая совершенно другие места вашего города или района.

— В-третьих, в этих принципиально новых для вас местах вы сможете встретить абсолютно новых для вас людей, получить новые знакомства и даже (если повезет), новые любовные отношения  

— В-четвертых, вы существенно снизите вероятность вашей встречи с самим(ой) Бывшим(ей), так как этот человек с высокой степенью вероятность продолжает посещать именно те места, к которым привык. (И возможно он(а) специально караулит вас там для очередного неприятного разговора).

Это вполне здравые аргументы, чтобы поступить именно так, как я советую.

 

Шестое. Устраните все остальные причины, вызывающие грустные любовные аналогии.

 Индивидуальность человека заключается в том числе и в его собственном наборе аналогий и ассоциаций. Особенно завязанных на тематике любовных и  семейных отношений.  Занимаясь избавлением мужчин и женщин от пост любовных депрессий, иногда мне встречались с весьма причудливые варианты:

— Александр совершенно не выдерживал вида… обычных куриных яиц, так как его девушка много лет чуть ли не каждое утро готовила ему именно яйца;

— Другой Александр унес из дома в офис кадку с пальмой, которая подарила ему Бывшая. После расставания ему стало казаться, что она как-то дурно пахнет и он начинал много думать об уже ушедшем из его жизни человеке.

— Марине пришлось отправить в деревню своего кота, которого ей подарил ее Бывший, так как ей все время мерещилось, что бедное домашнее животное смотрит на нее с немым укором.

— Наталье пришлось расстаться с машиной, которая хоть и была куплена полностью на ее средства, но в ее выборе активно участвовал ее Бывший.

— Тая  перестала носить лаковую кожаную одежду, так как ее бывшему партнеру очень нравился этот стиль.

— Евгению его девушка на все праздники дарила галстуки, поэтому, когда им пришлось расстаться, парень многие годы больше вообще не мог их носить.

— Татьяна никогда больше не ездила в Турцию, где она когда-то познакомилась со своим гражданским мужем Николаем.

— Другая Татьяна почти три года не могла надевать чулки, так как это очень нравилось ее бывшему партнеру Егору, который ей изменил.

— Артем был вынужден оборвать обои у себя в спальне, так как он выбирал их и клеил вместе с бывшей подругой.

— Двухметровый Максим бросил заниматься волейболом, потому что именно на волейбольной площадке он познакомился со своей будущей гражданской женой Еленой (больно попав ей мячом в голову).

И т.д. и т.п. Продолжать этот увлекательный список могу хоть до бесконечности. Но не стану этого делать, а просто скажу: Если у вас дома или на работе есть те предметы, которые сначала вызывают у вас ассоциации с вашим(ей) Бывшим(ей), а затем приступы плача, найдите в себе силы быстро от них избавиться. Хотя бы на время. И вам сразу станет легче. Честное Зберовское!     

 

Ремарка.

Говоря о необходимости устранения всех и всяческих ассоциаций между какими-то предметами и вашими бывшими партнерами по отношениям, мы должны отдавать себе отчет в том, что эти ассоциации никогда не уйдут из нашего сознания навсегда. Увы, скорее всего, останутся с нами до самого последнего дня. Однако смягчить удар от ассоциаций и аналогий именно в период наибольшей психологической нагрузки первых месяцев разлуки мы обязаны. Обязаны просто потому, что вы должны очень сильно захотеть не просто успешно «перестрадать», но и в дальнейшем быть лично, любовно и семейным человеком. И данный совет существенно вам в этом поможет.   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 8

Убедите тебя, что все произошедшее — не трагедия!

 

Тема этой главы предельно понятна. Однако не могу отказать себе в удовольствии процитировать одно письмо, которое пришло ко мне на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru еще в 2007 году от Инны из города Ростов-на-Дону. Тем более, об этом прямо у меня просили.

 

Инна, Ростов-на-Дону. Здравствуйте, дорогой Андрей. Не знаю, какова вероятность вашего ответа, но все равно напишу. Напишу хотя бы потому, что у меня мало знакомых, и пообщаться мне элементарно не с кем. Напишу хотя бы для того, чтобы перестать быть такой дурой, какая я была все последние годы. Сама я с Азова, там на городском пляже я и познакомилась с Антоном. Он-то как раз был и есть из Ростова-на-Дону. Мне двадцать, ему двадцать семь. Зачесалось под хвостом, так я вся к нему. Как в детской считалке: Любовь до гроба, дураки оба. Еле-еле закончила техникум, поссорилась с мамой и папой, переехала к нему в город. Два года жили в квартире с его бабушкой, работала в супермаркете продавцом, все до копейки отдавала ему. Денег вечно не хватало, ходила в старье, а он говорил, что у него одна мама, она болеет, и он все отдает на ее лечение. Говорил, как она выздоровеет, сразу поженимся, заведем детей. Верила, мечтала, надеялась. Только три месяца назад, наконец, догадалась, что мой Антон – наркоман. Начала говорить с ним, умоляла бросить, а он сказал, что я ему была нужна просто как источник дохода и теперь могу уходить. Как он сказал, проваливай обратно в свою дыру, найду себе другую кукушку. Месяц провела в слезах, никогда в жизни так не плакала. Думала, умру, но не умерла, сама удивилась. Мой директор оказалась умной женщиной, она меня пожалела и поддержала. Не отпустила домой обратно в Азов, помогла мне найти недорогой вариант квартиры, съехать. Антон стал приходить ко мне на работу, тоже плакать, говорить, что любит. Что только поэтому не посадил меня саму на наркотики. Не знала верить этому или нет, решила не верить, может, это ему просто стало не хватать моей зарплаты. Потом он пропал. Спустя две недели назад мне позвонила его бабушка и сказала, что он оказался кому-то много должен и сбежал из города. И что я даже могу вернуться к ней жить.

Переезжать обратно я не стала, но стала заходить в гости к совсем чужой для меня бабушке, покупать ей продукты. Позвонила домой, помирилась с родителями. Мама обещала приехать, меня навестить. Все как-то устаканилось, мир вокруг меня начал приходить в равновесие. Решила поступить на заочное в университет, выучиться на экономиста, чего-то добиться в жизни. Еще я поняла, что как бы не было в жизни все ужасно, главное – не раскисать, не сломаться внутри себя, не проклинать свою любовь, даже если она была совсем беспонтовая, шальная. Надо просто жить, не бояться обращаться за помощью к тем, кто вокруг: кто-нибудь все равно обязательно поможет. Не важно, что именно у вас случилось, важно, как вы себя поведете, как будете жить дальше. Любая трагедия как-то завершится, вы сделаете из нее свои выводы, пойдете по жизни дальше. Преданная и растоптанная любовь – это особенно больно, но все равно это не повод складывать руки. Все как-то решится, я верю, я знаю, что новая любовь меня все равно найдет. Только важно, чтобы я сама сумела ей правильно распорядится. Ведь не любовь виновата во всех наших бедах, а отсутствие у нас ума, дурость какая-то. Так я думаю, так считаю.

Пока горевала, мне в магазине девчонки дали прочитать вашу книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Возвращать прошлую любовь я не стану, подожду лучше новую. Но книга мне понравилась, поэтому и решила вам написать. Если вам не трудно, еще опубликуйте мое письмо. Не знаю почему, но очень хочется. Может это кому-то еще поможет. Особенно девчонкам. Да и парням, может тоже, пусть девчонок своих не бросают, мы же им верим. Ответьте, пожалуйста, сразу. Меня это очень поддержит.

 

Тогда, в 2007 году я сразу ответил Инне, написал ей развернутое письмо с поддержкой. Но ответа мне больше не было. Как я понял, своего электронного адреса у нее не было, она писала мне с адреса какой-то из своих подруг. Поэтому я до сих пор и не знаю, получила ли эта мужественная девушка мой ответ.

Самое ее письмо по тональности не подходило ни под одну из моих предшествующих книг. И вот только сейчас я понял, как оно будет очень уместно. Поэтому, опубликовав это письмо, я очень надеюсь сразу на три вещи:

— что с Инной все хорошо, она встретила свою настоящую любовь, вышла замуж, уже стала мамой и у нее все хорошо;

— что ей в руки попадет эта книга, она прочтет ее и узнает, что я выполнил ее просьбу – опубликовал ее историю;

— что само это письмо поможет очень многим девушкам и мужчинам понять следующее:

 

Любая самая страшная любовная трагедия – это лишь один из многих

актов длинной театральной постановки под названием «жизнь».

Вслед за трагедией обязательно наступит антракт.

А вот то, что будет дальше – комедия, новая трагедия, любовный роман,

или просто ваша счастливая жизнь, каков будет дальнейший репертуар

самой жизни – зависит только от вас и от вашей житейской мудрости!

 

Поскольку больше к этому добавлять нечего, сразу перехожу к практическим рекомендациям на тему, как убедить себя, что все случившиеся с вами любовные перипетии – не трагедия.      

 

Практические рекомендации.

Первое. Проведите аналогии!   

Для начала вспомните десятки аналогичных примеров из жизни своих друзей и знакомых. Своим мысленным взором пробегитесь по всему своему классу, своей группе в вузе или техникуме, своему коллективу. Выявите ситуации, когда люди расставались, а затем находили себе других совершенно обалденных парней или роскошных девушек! Между прочим, гораздо лучше тех, что были у них до этого. Ведь вы точно знаете массу таких примеров. Не так ли? Конечно, так! А кто вам сказал, что ваша собственная ситуация не из этой же серии?!

 

Второе. Признайте правоту окружающих.

Когда люди дружат, они временно глухи и слепы к мнению окружающих. А ведь именно окружающие – мамы и папы, братья и сестры, различны друзья-подруги уже тогда, то есть по сути дела – сразу говорили и предупреждали, что этот человек – не ваш! Что он(а) как-то не так к вам относится! Что у него(нее) не хватает образования, внешних данных, такта, воспитанности и, элементарно, мозгов! Что вы точно не одного поле ягода! Что не с его(ее) физиономией переть в калашный ряд! Что он(а) вас не заслуживает! А вы себя не цените и очень этими отношениями занижаете! И прочее, прочее, прочее!

Теперь-то вы можете отдышаться, прийти в себя и понять, как правы были все ваши близкие и родные! Скажите им большое-пребольшое спасибо! Навсегда запомните:

 

Наши родственники, друзья и знакомые –

это первая линия нашей обороны!

Причем, даже тогда, когда мы не видим необходимости оборонятся!

Точнее, именно тогда, когда мы сами не видим для себя опасности.

За это можно и нужно сказать им большое спасибо!

 

 Кстати, пообещайте им впредь лучше прислушиваться к их предупреждениям! А нынешние закончившиеся отношения сдайте в архив как не прошедшие фейс контроль со стороны окружающих. Прямо так и сделайте! Соберите все открытки и письма от вашего партнера, всякие ваши фотографии, сложите их в специальную папочку, напишите на ней «Архив: только для служебного пользования!», и спрячьте ее куда подальше. А то и вообще торжественно ее сожгите или отправьте в мусоропровод. Глядишь, сразу станет легче! 

 

Третье. Поймите всю незначительность этой любовной истории в вашей жизни. 

Например, спросите самих себя, сколько лет вы планируете прожить. Например, 60, 70, 80 лет! Или 100! Затем разделите эту цифру на количество лет, проведенных вами впустую с этим человеком. Например, предполагаемые 80 лет разделить на 5 лет, проведенных вместе. Получится 20. Выходит, вы потратили (отдали) на свою бывшую любовь всего одну двадцатую часть своей жизни. Конечно, ощутимо, но, согласитесь, не смертельно! А если вы продружили всего два года, а планируете прожить 80 лет, значит 80 делим на 2, получается 40! То есть вы потратили всего одну сороковую часть своей жизни! Не о чем говорить! Да и вообще, одной сороковой частью жизни вполне можно пожертвовать ради того, чтобы в дальнейшем не повторять сделанных ошибок! Согласны?! Вот и умницы!

Даже если вы провели вместе 10 лет, так это всего одна десятая от ста! Так что, жизнь продолжается даже в этом случае! Да и вообще, давно известно:

 

За одного битого двух небитых дают!

В любви это особенно актуально и злободневно!

 

Так что, поздравляю вас: Ваша стоимость и значимость только что выросла в два раза! Гордитесь собой!

 

Четвертое. Дайте себе нужную установку!

Обязательно замените ту запись, которая соответствовала в вашем мобильном телефоне номеру любимого человека. Как правило, у всех влюбленных вместо фамилии своего парня или девушки написано что-нибудь типа «Любимый», «Сладкая», «Котенок», «Милая», «Пусик» и т.д. и т.п. Соответственно, когда вам звонили или писали эСМС-ки, вся эта милая чепуха высвечивалась на экране, и все это было очень и очень приятно. Но теперь-то время уже не то… Недрогнувшей рукой внесите в телефон изменения. Напишите что-нибудь вроде «Бывшая моб» или «Прошлый моб». Или даже: «Достал(а)!». Или еще: «Пора забыть». Теперь, когда вам будут звонить или писать, будет проще пережить все это эмоционально. (Исключение: Если вы влюбляетесь с завидным постоянством, значит, скоро в Вашем телефоне будут идти записи, типа: Прошлый 1 моб., Прошлый 2 моб., Прошлый 3 моб., и так далее. Так вы можете запросто запутаться, кто же вам пишет или звонит…)

Писать в телефонной записной книжке плохие слова (типа «Козел» или «Гадина») не рекомендую. Вообще не советую откровенно унижать свои прошлые отношения. Они ведь все равно – ваши собственные. Так что, давайте не будем каждый раз переписывать историю по-новому…

 

Пятое. Пожалейте того, с кем вы расстались.

Неважно, мужчина это или женщина, неважно, кто был инициатором расставания, неважно, из-за чего вы расстались: Если ушли именно вы, в любом случае, в этом расставании есть доля вины того человека, который что-то сделал не так, и, тем самым, потерял возможность быть рядом с таким, в сущности, добрым, честным, веселым, красивым и сексуальным представителем своего пола, каковым, без сомнения, являетесь именно вы!

Если бросили вас – тут вообще бескрайние просторы для жалости. Ведь, хуже всего, на самом деле, всегда именно тем, кто бросает. Во-первых, именно они берут на себя вину за окончание отношений. Во-вторых, их в гораздо большей степени, чем брошенного человека, может мучить совесть за то, что они причинили страдания тому человеку, которого отвергли. В-третьих, они возлагают сами на себя ответственность за собственную не сложившуюся личную жизнь в том случае, если она, действительно, потом не сложится. Так что, общем, похвалите саму(ого) себя, «полюблюськайте», так сказать, методом «от противного». И помните:

 

Чем больше вы станете жалеть того, кто не смог удержаться

 рядом с вами, тем больше вы будете чувствовать себя

цветущим человеком в самом расцвете творческих,

умственных, физических и сексуальных сил.

 

Данный метод часто является одним из наиболее оптимальных, для того, чтобы победить еще одно очень неприятное последствие неудачных любовных отношений – ощущение, того, что вы какая(ой)-то «неполноценная(ый)», раз с вами ни у кого ничего не получается «всерьез и надолго». По моим наблюдениям, такое впечатление о самих себе формируется, по меньшей мере, у каждого пятого участника неудачных любовных отношений. И это является ничем иным, как одним из вариантов распространенного среди людей комплекса неполноценности. Это, так сказать, его любовный вариант. Он здорово мешает вполне нормальным и абсолютно здоровым людям идти по жизни дальше и заводить новые знакомства. Ведь, пораженные этим недугом люди, начинают думать примерно так: «Ну, кому я такой (такая) нужен (нужна)!? Разве я смогу встретить и удержать возле себя достойного человека, если от меня отказываются другие, если я не способен (не способна) вызывать к себе интерес…»  

   Таким людям обычно советуют завести себе нового дружка или подружку и благодаря самому факту нового знакомства преодолеть этот надуманный комплекс. Это тоже правильный метод лечения. Я его тоже всем советую. Но, только при соблюдении одного правила: Не кидайтесь в новые отношения как в бой, как в последний раз, не ведите себя так, словно именно от этих новых отношений зависит все ваше будущее. Не совершайте «в горячке боя» новых ошибок, которые только наложатся на ваши старые ошибки и психологические проблемы и создадут Вам дополнительные сложности.

Чтобы избежать новых и старых ошибок, чтобы быть морально и психологически готовыми к новым любовным испытаниям, сначала поднимите себе жизненный тонус. Покопайтесь в себе и найдите множество великолепных качеств, за которые вас просто нельзя не ценить. Выясните сами и поспрашивайте ваших друзей и знакомых: Симпатичны ли вы, веселы ли вы, можете ли вы правильно подать себя, и т.д. и т.п. Создайте перед новым боем себе прочный тыл и плацдарм, в виде самоуважения к себе. А для этого, как я уже сказал выше, лучше всего пожалеть другого. В данном случае, своего прошлого любимого человека. После такого вот повышения собственного рейтинга путем «от противного», жить вам станет гораздо легче и веселей. А на веселую и счастливую улыбку человека, который сам себя уважает, и другие люди потянутся…

В общем, пока вы сами себя не начнете ценить и уважать, никто за вас не будет держаться. Мир людей – жестокий мир. В нем уважают только сильных…                       

 

Шестое. Разозлитесь на своего бывшего любимого человека.

Смиритесь с мыслью о том, что даже если вы прекратили ваши любовные отношения «по-хорошему», без взаимных проклятий и обвинений, для облегчения душевных мук, вам все равно придется (хотя бы на время) обидеться на своего бывшего любимого человека. Сейчас так надо. 

В жизни, «по взаимному согласию» любовные отношения прекращаются крайне редко. Поэтому, максимально идеальный вариант, это если кто-то является инициатором расставания, а вторая сторона, которая будет испытывать определенные страдания, при этом, не будет сильно мешать первой стороне строить новые личные отношения. Это я и называю «по-хорошему».     

Конечно, бывают и исключения, когда люди продолжают относиться друг к другу очень трепетно и нежно даже через годы, после своего расставания. Но это, обычно, происходит тогда, когда люди, все равно продолжают искренне любить друг друга, а их расставание было связано с какими-то объективными событиями. Но, даже в этих случаях, согласно моим опросам и наблюдениям, на первом этапе «постлюбовных отношений» даже у них наблюдалась неожиданная для них самих внутренняя обида на того, кто когда-то был рядом…

Почему это происходит, почему это надо? Дело в том, что мозг человека в какой-то мере напоминает дорогое и сложное электронное устройство. И как каждое дорогое электронное устройство, чтобы «не сгореть от перепадов напряжения в сети», он имеет свои внутренние «предохранители», по своей сути и функциям очень напоминающие обычные бытовые предохранители. Их задача, в нужный момент (когда порог напряжения становится опасно высок) или выключить устройство на какой-то период вообще (это когда вы падаете в обморок от волнений или от боли. Сценарий №1), или просто мгновенно переключить его с одного режима на другой (Сценарий №2).

В случае с закончившимися любовными отношениями, мы имеем сценарий №2. Ваше сознание, какое-то время, по инерции, будет продолжать все еще думать о бывшем(ей). В конце концов, так много месяцев или лет, оно, как радио, было настроено «на частоту» другого человека. И по-другому быть не могло. И вот теперь, после прекращения отношений, у вас начинается своеобразное раздвоение сознания. Одна его часть, контролируемая вашей волей и разумом, желает забыть «того человека», и пытается «начать жить по-новому» (возможно, уже пытается «перенастроиться» на другого человека). Другая, полностью находящаяся под властью любви, принципиально отказывается это делать и прямо-таки настаивает на продолжении отношений.

И вот тут-то и нужен «предохранитель». Когда в вашем сознании начинается полный «раздрай», и вам уже хочется жить дальше по-новому, но, при этом, вы ежедневно вспоминаете десятки таких милых и приятных моментов, относящихся, преимущественно, к расцвету прошлых отношений, этот «предохранитель» берет на себя функцию «третейского судьи» и говорит вам: «Стоп! Так нельзя! Нужно определиться: Ты или любишь другого человека, и тогда давай-ка топай к нему и припадай к его (ее) ногам с просьбой «начать все сначала», или жестко и однозначно сбрасывай «груз прошлого», забывай его и строй любовные отношения с кем-то другим. Или так, или так! По другому, никак…». А поскольку, «просто забыть» бывшего любимого человека никто из нас не в состоянии просто «физически», в силу характерных черт работы нашего мозга, значит, эти участки памяти (где хранится информация о счастливом совместном прошлом) нежно срочно заблокировать. А сделать это можно только одним способом: Написать на этот участке памяти большими черными буквами слово «НЕЛЬЗЯ!», или «НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЕТ!». Проще говоря, ваш перегревшийся «предохранитель» (как в закипающем чайнике) должен щелкнуть и неожиданно-резко поменять полярность, сменить оценку этого участка памяти со знака «плюс» (+) на знак «минус» (-).

И если вы не сделали этого самостоятельно, то есть, в момент вашего итогового конфликта и расставания, значит, это возьмет на себя ваш предохранитель. В ответ на ваши добрые воспоминания, он будет старательно подсовывать вам все самые болезненные и неприятные воспоминания (особенно, если они у вас были записаны в специальной «Записной книжечке Обид»), будить ваши самые страшные прошлые и нынешние подозрения, и призывать вас, наконец-то (хоть сейчас!) одуматься и понять: «Тебя, на самом деле, не любили, а только использовали в своих целях! А ты «втрескался(ась)» по уши, как дурра(к)! Давай уже будь умней! Забудь эти месяцы и годы, выброшенные совершенно напрасно, успокаивайся и начинай жить дальше назло этой гадине! Ух!!!».

Наверняка, вы все это уже проходили. А если еще не проходили, значит, обязательно пройдете. И уже теперь будете морально готовы к пониманию тех процессов, что будут проходить у вас в сознании после начала разлуки. Отнеситесь ко всему происходящему с пониманием. Это нужно прости! Ведь теперь у Вас впереди жизнь уже без этого человека…

Итак, в вашем сознании обязательно щелкнет «предохранитель», который (временно или навсегда) очернит ваши совместно пройденные годы, докажет вам, как вы были наивны и как вы сильно ошибались в этом человеке, озлобит вас против того, кто «просто украл у вас лучшие годы и заставил их выкинуть впустую, вместо того, чтобы делать карьеру, зарабатывать деньги, обрастать знакомствами или, нормально жениться – выйти замуж», сделает однозначный вывод: В область воспоминаний о таком (как только что выяснилось) мерзком прошлом, ходить больше нельзя! (Помните: Ты туда не ходи, ты сюда ходи!). На этой области памяти будет навешан большой ржавый замок. И бегать туда вы отныне будете только тайком, изредка, отдавая себе полный отчет в том, что делаете это неправильно и вопреки собственным интересам…            

В общем, смиритесь с тем, что белое станет черным, а черное белым. Как бы грустно и несправедливо это не звучало: Временно (и только временно), и это вам сейчас, действительно, надо. Надо!

В период, наступивший непосредственно после окончательного расставания, вам необходимо срочно возненавидеть того, кого вы раньше так трепетно любили, ради кого вы были готовы пойти на любые жертвы, унижения и даже на смерть… Увы, это Вам необходимо.

Для интересующихся внутренним смыслом происходящих процессов, скажу следующее: Конфликт в вашем сознании двух очагов «любовного мышления», «старого» и «нового», если его своевременно не избежать щелчком «предохранителя», способен произвести страшные вещи. Люди теряют сон, совершают малоосмысленные поступки, их охватывает депрессия, они могут сойти с ума, совершить суицид. Или, напротив, начинают считать главной целью своей дальнейшей жизни возвращение потерянного человека, или страшную месть ему. Вы, наверняка, все это знаете. И, поскольку, ни вы сами, ни я, как автор этой книги, не заинтересованы в том, чтобы вы пошли этим страшным и гибельным путем, нам нужно вместе понять логику Матери-Природы, которая, когда-то и снабдила нас всех (в процессе эволюции) этим самым электронно-биологическим компьютером, под названием человеческий мозг.

Так вот, Мать-Природа, в принципе, тоже, не хочет, чтобы вы «засохли от любви», или выбросились в окошко. Ей нужно, что бы вы обязательно встретили себе любимого человека, создали семью и дали жизнеспособное потомство. Так сказать, продолжили линию эволюции. Это, с одной стороны. Но, с другой стороны, Матери-Природе очень обидно, что у вас в данном случае «не срослось». И она может неожиданно для вас решить, что вы биологически «неполноценная особь» – раз кто-то отказывает вам в возможности размножения. (Мол, какой вы «прибалт», раз не можете никого «приболтать»!). И, соответственно, посчитать вас «лишним элементом», «генетическим браком», подлежащим «исключению из линии эволюции», путем постепенного «сведения с ума». (Это, так сказать, способ приведения в исполнение приговора Матери-Природы.). И, в итоге, возьмет Мать-Природа, да и не позволит включиться вашему внутреннему «предохранителю». Или, включит его, а потом сразу выключит. Вы начнете страдать от эмоционального раздвоения, да и завянете…

Говоря об этом, я вовсе не шучу. Я знаю, о чем говорю. Врачи и психологи уже давно знают, что в момент самого сильного внутреннего дискомфорта, возникшего, как раз из-за того, что ваш защитный предохранитель сознания вовремя не включился, может резко падать иммунитет организма и люди начинают болеть такими болезнями, о каких они даже никогда в жизни не слышали, и какие были бы абсолютно невозможны тогда, когда люди еще были вместе. И все это потому, что Мать-Природа, таким образом, «казнит вас», проверяет вас на прочность, выясняет, сможете ли вы, выявив свою неспособность нормально организовать процесс своего размножения, выжить в этой ситуации…

Исходя из всего этого, я искренне советую «не идти против течения». Раз для вашего же блага нужно возненавидеть вашего бывшего любимого человека – уж будьте так добры, сделайте это и возненавидьте его(ее) всеми фибрами  души. И вам сразу станет гораздо легче. 

Помните: В этой ненависти нет собственно ненависти, нет настоящей оценки приключившейся с вами любви. Настоящая оценка произойдет позже. Через годы. Или быть может через десятилетия. Когда вы или поймете, что совершили роковую ошибку, расставшись с тем, кто вас так искренне любил, или поступили абсолютно правильно, «вовремя спрыгнув с этого поезда», так как «Бог меня надоумил, спасибо ему за это…». Все это будет позже. Намного позже. А пока – ненавидьте! И не надо этого бояться. В данном случае – это просто лекарство и еще раз лекарство. Выздороветь хотите? Вот – вот…

 А если так и не смогли возненавидеть, тогда со всех ног бегите за этим человеком и умоляйте его о возобновлении отношений. И если он настроен точно также, не повторяйте прежних ошибок, немедленно бегите в ЗАГС, оформляйте отношения, живите вместе, «плодитесь и размножайтесь». А вот если воссоединения не хочется и не получается, и «расколовшуюся чашу любви» ни вы, ни ваш партнер склеивать не собираетесь, тогда… ТОГДА ВЫ ВСЕ РАВНО ЕГО ВОЗНЕНАВИДЕТЕ!!! ОХ, КАК ВЫ ЕГО НАЧНЕТЕ НЕНАВИДЕТЬ!!! Тогда Ваш эмоционально-психологический «предохранитель», все равно включится. Потому, что Матери-Природе все равно больше хочется, чтобы вы жили и давали потомство, а не ходили по квартире, придирчиво осматривая крепежи для люстр с целью выяснения, какая из них сможет выдержать ваш вес…

И еще: Если Мать-Природа занесла вас в свой «черный список» и упорно не включает предохранитель ненависти к бывшему любимому человеку, сделайте это сами. Или сами рассудочно напишите на листочке все плюсы и минусы общения с этим «так плохо поступившим по отношению к вам человеком». (И постарайтесь сделать так, чтобы минусов было больше…). Поймите еще раз:

 

Нельзя хорошо относиться к бывшему любимому человеку

и тут же начинать новые любовные отношения с новым партнером.

За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь!

 

Успешных отношений все равно не получится! Отсюда, наберитесь мужества и сделайте свой выбор. А потом либо вернитесь назад, либо обложите матом впустую потраченные годы и деньги и идите по жизни дальше. И тогда все у вас получится…

А вновь начать уважать своего бывшего любимого человека будете потом. Только тогда, когда у вас все сложится в настоящем времени…    

 

В общем, советую расставаться с вашим неудачным любовным прошлым, хоть и в слезах, но с определенным юмором и, главное, с боевым задором!! Так легче и полезнее! Честное Зберовское!

 

Ремарка.

Я очень благодарен Инне, которую я никогда в своей жизни не видел за то проникновенное письмо, которое, я уверен, очень поможет многим девушкам быть чуточку сильнее, а мужчинам – чуточку порядочнее! И если эта книга все-таки попадется ей в руки, очень прошу ее описать свою дальнейшую жизнь в письме на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru, или позвонить лично мне по телефонам: 8 913 520 1001 или 8 902 990 5168. Буду очень признателен!

 

Глава 12

Выбейте пост любовный стресс

позитивным контр стрессом!

 

Как обычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.

 

Аркадий, 24 года, воинская часть, где-то под Новосибирском. Здравствуйте Андрей! Говорят, вы разбираетесь в любви. Помогите мне теперь советом, как мужчина мужчине, что с этой любовью теперь делать. Я закончил университет и ушел в армию. А перед этим два года дружил с девушкой из другой группы. Не просто дружил, а очень ее любил. Да и она меня, как мне тогда казалось, тоже. Когда уходил в армию, договорились, что она будет меня ждать, а затем мы поженимся. Но уже через несколько месяцев она стала писать мне все реже и реже, а мои друзья сообщили, что она начала встречаться с каким-то мужиком из Москвы. И вот, за два месяца до моего возвращения из армии, она мне позвонила, сказала, что переезжает из нашего Звенигорода в Москву, что она любит другого, уже беременна, попросила меня забыть ее и жить дальше, как будто бы ничего и не было. Как будто это возможно!!! Конечно, этой суке легко так говорить, у нее все наладилось. А как быть мне, если я весь год только жил одной мыслью, что вернусь домой, мы поженимся, заведем сына?!

Мне стыдно об этом писать, но я совершил попытку самострела. Во время несения караульной службы специально выстрелил себе в сердце. Только рука дрогнула, пуля прошла выше сердца, раздробила ключицу и вышла. В общем, остался живой. Списали все на мою случайную неосторожность. Неуставных отношений не было, что меня бросила девушка, никому не говорил. Дал объяснения дознавателям и все успокоилось. Сейчас лежу в госпитале, долечиваюсь. Только тому, что я жив, я совсем не рад. Уже были мысли, когда выпишусь, застрелиться еще раз, пока я еще в армии и есть оружие. Я понял, что умирать совсем не страшно. Страшно жить, когда тебя бросили, когда не любят, когда не к кому возвращаться домой. Особенно когда думать ни о чем другом не можешь, только об этой гадине, которую все равно еще люблю. Думаешь и думаешь, думаешь и думаешь. Соседи по палате говорят, что ночами зубами сильно скриплю. А я-то знаю, что она и во сне мне снится, там я вершу над ней свой суд. 

Скажите мне, как теперь жить? Скажите, есть что-то, из-за чего не стоит стреляться еще раз? Вообще, есть ли женщины, которые могут быть верными всю жизнь? Так не хочется проходить все это еще раз, что лучше поставить на всем этом точку. Только вот сына еще хочется…

 

Вита, 27 лет, Москва. Андрей, мне срочно нужна ваша помощь. Три года жила вместе с мужчиной, во всяком случае, считала Игоря таковым. Весь последний год говорили о создании семьи, но дело дальше разговоров у нас не шло. Наоборот, мы как-то все отдалялись друг от друга. Подруги посоветовали залететь, сказали, что это ускорит нашу свадьбу. Я так и поступила, через два месяца забеременела. Когда сказала Игорю, он буквально взбесился, накричал на меня. Оскорблял меня по всякому. Сказал, что он из под палки не будет семейно счастлив, чтобы я делала аборт, и убиралась из его квартиры. Я плакала три дня подряд, не выходила на работу, ничего не ела, но он был непреклонен. Когда поняла, что ничего не выходит, начала собирать свои вещи, случился выкидыш. Так я оказалась в больнице. Когда через неделю я выписалась, Игорь приехал меня забирать. Сказал, что был дурак, чтобы я его простила, и мы все начали сначала. Но у меня внутри будто что-то сломалось, образовалась какая-то пустота и полное безразличие ко всему. Мой отец помог мне вывезти все вещи от Игоря, вернулась домой. Только и дома не могу я обрести покоя. Тошно от всего. Жить не хочется. А больно на душе так, что даже не описать. Больно за ребенка, больно за собственную глупость, за подруг с их советами. Больно за Игоря, которому я так доверяла. Больно за весь мир вокруг, который позволил всему этому случиться. Еще в больнице меня посетила мысль о самоубийстве. Вены резать, наверное, больно, а таблетки в самый раз. Почитала про это в Интернете, тут даже написано, какие лучше и сколько их нужно. Останавливает только то, что маму и папу очень жалко, я у них одна.

Андрей, скажите, как с этим жить, когда все мысли ходят по заколдованному кругу, только вокруг да около случившегося. Вокруг да около, как наваждение какое-то. Помогите уйти от этого, а то прямая мне дорога  в психушку. Мне очень важен ваш совет, не бросайте меня, вы и мой папа – единственные мужчины, которым я теперь верю.  

 

Татьяна, 31 год, Красноярск. Моя жизнь и так была терниста, а сейчас, по-моему, заканчивается. Дело в том, что я потеряла не просто любимого мужчину, но и саму надежду. Приехала в большой город из маленькой деревни совсем другого региона. Сбежала из дома, потому что отец пил и бил. Закончила школу и сразу уехала. В институт поступить не смогла, не выдержала конкуренции с местными. Поступила в техникум, жила в общежитии, голодала. На меня обратили внимание местные сутенеры, предложили работать проституткой в саунах. Так прошли десять лет. За это время смогла купить гостинку, машину, но зато переболела почти всеми болезнями, какие только были возможны при моей профессии. В 27 лет поняла, что надо как-то менять жизнь, поступила в университет на заочное отделение. Днем начала работать еще офис-менеджером. Там на работе встретила мужчину, которого полюбила. После этого совсем перестала работать в эскорт услугах, занялась собой, полностью поменяла круг знакомых. Все вокруг улучшилось, отношения с Михаилом тоже развивались, он познакомил меня со своими родителями, вместе съездили с ним на Алтай в отпуск.

Но, видимо, не зря говорят, что от прошлого не отмоешься. За время моей работы офис-менеджером, к нам в офис несколько раз приходили такие заказчики, которые когда-то были моими клиентами. Я старалась объяснить наше знакомство каким-то другими обстоятельствами, отшучивалась, обычно все проходило. Но, однажды один из таких мужчин оказался знакомым Михаила и он ему все рассказал. Наверное, по своим мужским законам, он был прав и помог другу, открыл ему глаза на возможную жену. Но у меня мир просто взорвался. Михаил молча забрал свои вещи у меня из дома, вывез мои вещи из своей квартиры. Убедил директора, своего друга, уволить меня, чтобы я не портила репутацию фирмы.

Теперь я сижу в своей гостинке, пытаюсь хоть как-то спастись от нахлынувшей тоски. Уже две недели выхожу их дома, только, чтобы дойти до магазина и купить еды. Боюсь спиться, видела, как это бывало с моими подругами, поэтому спиртного не употребляю. Просто лежу на диване, смотрю фильмы и плачу весь день. А в голове все ходит как по расписанию, думаю только о нем. Просыпаюсь и сразу вспоминаю Мишу, а потом он весь день у меня в голове. Кружится и кружится, все стоит перед глазами и молчит. А я реву. Так день за днем, как в фильме «День сурка». Я словно зациклилась. Все больше и больше понимаю, что больше ничего хорошего со мной в жизни не случится. Не дано мне это. Не дано и все тут. Ходила уже в церковь, в женский монастырь. Там у меня уже есть знакомые, из тех, что когда-то со мной работали. Раньше считала их слабаками, сейчас понимаю, как сильно ошибалась. Жизнь может так плющить, что железо прогнется.

От принятия монашества меня сейчас только удерживает ненависть к пьянице-отцу. Он все детство мне говорил, что ничего путнего из меня не выйдет, что я никто и звать меня никак, и проживу я в нищете и буду полы мыть. Назло ему хочу все-таки получить образование и чего-то добиться. И замуж выйти и детей завести. И воспитать их не так, как меня мои горе родители. А для этого мне нужно как-то выбить ту дурь из головы, что в ней сейчас засела и круги нарезает. Помогите мне выйти из нынешнего тупика, я все-таки попробую взять свое счастье в жизни еще раз.

 

Подобных писем и историй могу привести добрую тысячу. Их всех объединяет то, что люди называют:

— зацикленностью на личности бывшего партнера по отношениям;

— постоянными неприятными воспоминаниями о прошлых отношениях, которые невозможно остановить;

— почти физической невозможность думать о чем-то другом, кроме утерянных любовных или семейных отношений: все мысли о учебе или работе мгновенно опять сбиваются в сторону воспоминаний;

— мозг все время мучительно думает о том, каким образом вернуть отношения, вырабатывает для этого самые дикие планы;

— общее настроение обычно подавленное, с периодическими всплесками дикой агрессии; 

Еще раз для пущей наглядности, приведу вам пример из одного дневника, любезно переданного мне во время одной из консультаций девушкой по имени Наталья. Она так описывает свое психологическое состояние после расставания с любимым человеком: «…А в последнее время, это стало просто какое-то наваждение. Утром, стоит мне проснуться и открыть глаза, я сразу вспоминаю тебя! Чищу зубы, а в зеркале вижу твое лицо… Завтракаю и вспоминаю, какие пиры мы устраивали с тобой тогда, когда ночевали вместе… И так весь день вспоминаю, по любому поводу и совершенно без повода… Ложусь спать и очень хочу набрать твой номер, узнать, как прошел твой день, пожелать тебе спокойной ночи… Начинаю набирать тебе СМС, а затем усилием воли заставляю себя стереть текст. Ты знаешь, даже когда ты сменил(а) номер, я все равно продолжаю иногда писать тебе туда, где никто и никогда мне уже не ответит… Засыпая, я вижу сны только про тебя, милый… Про то, как мы с тобой вместе, как мы радуемся и обнимаемся…

В общем, иногда мне кажется, что я уже схожу с ума! А сейчас просто хочу спросить тебя: С тобой творится примерно тоже самое, или ты уже перестроился и научился жить по-новому, уже без нас вместе… Если ты уже успокоился и забыл меня – пожалуйста научи меня, как это сделать. Если тебе нравится жить так, как мы живем сейчас, поверь мне – я совершенно не буду тебя преследовать и доставать! Но, если ты испытываешь примерно тоже самое, что и я – может быть, хватит мучить и себя и друг друга! Может быть, все-таки наберемся мужества простить друг друга и вернуть то свое Счастье, которое все это время мы просто не ценили, так как нам не с чем было его сравнивать… Но, почему-то я думаю, что ты уже научился жить без меня. Так научи же меня этому тоже! Научи ради нашей прошлой любви! Ради нас прошлых!».                  

Что ж, попытаемся помочь тем женщинам и мужчинам, которые находятся сейчас в этом тяжелом психическом состоянии. Вариантов спасения сразу несколько:

Вариант №1. Поход к невропатологу, психиатору или психотерапевту.

В этом случае, вам окажут квалифицированную медицинскую помощь, которая будет выражаться в прописывании вам либо легких успокаивающих (седативных) препаратов (типа настойки валерьянки, пустырника, сиропов новопассита, доппельгерцта и  т.д.), либо более серьезных антидепрессантов, которые вам следует принимать в течение периода от трех месяцев до года. Этот метод вполне эффективен, однако он дает свой положительный эффект только спустя несколько месяцев. Плюс вырабатывает у человека определенную зависимость от медикаментов. Плюс, возможное употребление спиртного в этот период времени одновременно с приемом антидепрессантов может дать какие-то серьезные психологические и физиологические негативные последствия.

Тем не менее, данный вариант вполне научен и действенен. Особенно он показан для тех людей, у кого процесс выхода из пост любовного стресса уже сильно затянулся и уже успел отразиться на здоровье. Следует сразу предупредить, что самолечение даже простейшими препаратами нежелательно! Очень многие серьезные заболевания кровеносной, нервной и даже пищеварительных систем начинаются у людей как раз из-за банального самолечения именно в период пост любовного стресса. Постарайтесь не попасть в этот длинный список!         

 

Вариант №2. Помощь психолога.

В этом случае, с вами проведут одну, две или три установочных беседы, проанализируют вашу биографию начиная с рождения, уберут различные фобии, помогут провести работу над ошибками, понять причины столь печатного финала ваших отношений, выработать более успешную стратегию взаимодействий с противоположным полом. Возможно, даже подберут другой имидж, стиль поведения и общения. Также вы сможете послушать музыку полезную для психологической разгрузки, поучаствовать в сеансе коллективной(групповой) психотерапии. При желании, подвергнуться гипнозу.

Квалифицированный психолог – это большое дело! Говорю это вам как квалифицированный психолог, избавивший от пост любовного стресса тысячи людей. Однако, даже у этой методики есть свои минусы:

— найти хорошего психолога гораздо сложнее, чем хорошего невропатолога;

— услуги психолога стоят каких-то денег (хотя, справедливости ради, следует отметить, что это может стоить суммы антидепрессантов, принятых за полгода или год лечения);

— несколько раз проходя через пост любовный стресс в своей жизни, каждый раз к психологам просто не набегаешься.     

Отсюда предлагаю вам еще и третий, альтернативный вариант выхода из заколдованного круга пост любовного стресса. Он называется так:

 

 

Вариант №3. Использование метода сильного положительного контр стресса. По сути дела, это метод вашего самолечения. Но, прежде чем дать конкретные рекомендации по его применению, необходимо кое-что пояснить. При этом, сразу извиняюсь перед моими коллегами – психологами, психиаторами и нейрофизиологами, за предельное упрощение некоторых аналогий. Но в данном случае мне необходимо, чтобы мои читатели поняли саму суть, механизм тех процессов, что происходят у них в мозгу в период пост любовного стресса – «отходняка». 

Итак, представьте себе, что ваш мозг – это компьютер. Теперь представим себе ваш компьютер. На его рабочем столе его экрана выложены различные иконки, отображающие наличие различных папок и файлов, содержащих различные печатные, фото и видео материалы. В вашем мозгу, в коре больших полушарий (некий аналог экрана – рабочего стола вашего компьютера) в лобных и височных отделах хранится ваша память, также как и в компьютере разделенная на различные иконки-папки-файлы. В одной папке содержится информация о семье, в другой – о работе, в третьей – о хобби, в четвертой – о ваших знакомых, в пятой – о вашем Бывшем партнере.

Точно так же, как и в вашем компьютере, в вашем мозгу каждую секунду совершаются миллионы сложнейших мыслительных операций, необходимых для нашего комфортного существования в современном социуме. При этом, большая часть этих операций мало поддается нашему контролю. А те мыслительные операции и действия, которыми мы все-таки управляем сами, доступны нам благодаря нашей человеческой воле, невидимому глазу усилию нашего сознания. Воля – это некий аналог курсору в вашем компьютере. Когда вы что-то ищите, вы мышью водите курсор по экрану монитора и щелкаете на том или ином файле, открывая или закрывая его, по мере ваших поисков. А чуть раньше этого, в вашем мозгу курсор вашей воли, используя методы аналогии и ассоциации, биоэлектрическим сгустком рыщет по файлам вашей памяти, пытаясь, например, экстренно вспомнить: «Ну, какого же числа День рождения у мамы моего(ей) бывшего(ей)?». Именно этот процесс в вашем мозгу (описанный мною очень условно), не найдя информацию в вашей памяти, запускает в движение вашу руку с мышью, и пытается обнаружить это в записи на какой-то из фотографий в какой-то из папок на рабочем столе вашего компьютера.

Если механизм примерно понятен, двигаемся дальше. Представьте себе, что вы работаете в каком-то текстовом файле находящимся в какой-то папке. Работаете себе, работаете, и вдруг к вашему великому возмущению, программа «зависает». Курсор или вообще не двигается, или двигается без какого-либо результата, а компьютер вас информирует: «Программа не отвечает». Вы пытаетесь закрыть файл, но к вашему раздражению, эта операция также невозможна. Спрашивается, что вы делаете? Вы нажимаете кнопку «Выкл» на вашем компьютере, чтобы его перезагрузить. О, ужас: даже эта функция не срабатывает! Тогда вы поступаете предельно радикально: недрогнувшей рукой выключаете компьютер от сети. Такого он стерпеть не может, экран покорно гаснет, шум вентилятора стихает, компьютер готов к перезагрузке. Вы вновь включаете его в сеть, и вот он опять работает в штатном режиме. Вы открываете уже другую папку, влезаете в другой файл и спокойно продолжаете работать дальше.

Теперь проведем некую аналогию с человеком. Ваша основная мыслительная операция все последнее время проводилась в файле «Мой любимый человек» папки «Любовные(семейные) отношения». Она проводилась чересчур интенсивно, потому что вы чувствовали: ваши любовные(семейные) отношения в кризисе и вот-вот могут закончиться. Вдруг жребий брошен: вы решаете бросить этого человека, или он – вас. (Причем, не имеет значения, кто именно инициатор, главное – вы расстались). От мощного эмоционального перепада операционная программа в вашем мозгу «зависает». Делает это ровно так же, как это в аналогичной ситуации происходит в вашем компьютере.

Дальше вы пытаетесь напрячь свою волю и передвинуть курсор, прилипший на открытом файле «Мой любимый человек». Однако, ничего у вас не получается. Светлый(или темный в зависимости от конкретной ситуации) образ вашего(ей) Бывшего(ей) все стоит и стоит перед глазами, а слезы все капают и капают из глаз… И ничего вы тут поделать уже не можете! Программа не отвечает и все тут! А что самое печальное, дальше выясняется еще один нюанс: в отличие от компьютера, который для перезагрузки вы легко можете временно отключить от сети, выключить и перезагрузить самого(саму) себя, чтобы избавиться от пресловутой зацикленности на Бывшем(ей), увы, вы не в состоянии!!! Во всяком случае, каким именно образом это сделать, в голову сразу вам не приходит.

Впрочем, не паникуйте: именно для этого написана данная книга, которую легко можно было назвать и так: «Как легко и быстро перезагрузить ваш мозг, если ваши любовные(или семейные) отношения закончились навсегда!».

Поясняю: Прямым аналогом выключения «зависшего» компьютера из сети является временная потеря человеком сознания. Именно поэтому, обмороки и неудачные попытки любовных суицидов, приводящие именно к потере сознания, чаще всего все-таки успешно перезагружают мозг несчастного(ой) влюбленного(ой)и наставляют его на путь истинный. Выжившие, как правило, быстро охладевают к своим бывшим кумирам и начинают жить и работать yже в штатном режиме. Однако, как говорил легендарный оппонент Шурика из советской комедии Л.Гайдая: «Это – не наш метод!!!». Имейте в виду:

 

Во время попытки суицида нет ровно никакой гарантии:

— ни в том, что если вы умрете, ваш(а) Бывший(ая) точно будет по этому поводу переживать и до конца своих дней ни с кем не создаст семью;

— ни в том, что вы выживите;

— ни в том, что, если вы выживете, ваш(а) Бывший(ая) к вам тут же вернется;  

— ни в том, что, если вы выживете, и ваш(а) Бывший(ая) все-таки к вам тут же вернется, он(а) не бросит вас в дальнейшем;  

— ни в том, что если вы умрете, загробная жизнь все-таки существует;

— ни в том, что если умрете, а загробная жизнь все-таки существует, вы не попадете, как самоубийца, прямиком в ад…               

 

Именно поэтому, самоубийство нами как метод вообще не рассматривается! Лично мой девиз прост:

 

Люди обязаны жить, любить жить, любить и уважать

 другую жизнь, бороться за свою и чужую жизнь,

 защищать жизнь, воспроизводить свою жизнь в детях.

 

Поэтому я предлагаю вам более жизнеутверждающий способ: Перезагружать ваш мозг и тем самым выбивать из вас пост любовный стресс позитивным контр стрессом! 

Что имеется в виду? Имеется в виду создание таких управляемых вами позитивных перегрузок для вашего организма или нервной системы, которые:

— мобилизуют весь ваш организм в целом;

— перегрузят ваш мозг, прежде всего за счет апелляции, срочного обращения к такому базовому инстинкту как инстинкт самосохранения, временно отключат «зависшую» разумность коры больших полушарий мозга и на какие-то секунды переведут управление организмом на подкорку мозга, на мгновения вернут ее тем участкам нашего доразумного, так называемого древнего мозга, которые отвечают за биологические процессы в нашем организме (А этих секунд как раз достаточно для вашей перезагрузки без ненужных нам обмороков и суицидов);

— принудят мозг срочно бросить всю свою энергию не на воспоминания о прошлом и о Бывшем(ей), а на выживание в настоящем;

— насильно переключат ваш мозг с обработки одного «зависшего» файла, на аварийную, экстренную работу с другими блоками информации;

— перенастроят ваш мозг с работы внутри вашего «Я», то есть с постоянного перекапывания и анализа информации уже имеющейся на получение новой информации вне вас, из окружающего мира; 

— потребуют больше нагрузки физической, нежели моральной и эмоциональной, тем самым разгрузят вашу психику, дадут вам нормальный сон;

— дадут возможность получить новые положительные ощущения и эмоции (которых всегда остро не хватает в период пост любовного стресса);

— позволят повысить вашу самооценку (за счет достижения вами определенных успехов);

— заставят вас общаться с новыми для вас людьми, расширят ваш круг общения. 

Не буду претендовать на авторство данного подхода. Судя по всему, он так же древен, как и человечество. Во всяком случае, как цивилизованное человечество. Для расширения вашего кругозора, информирую вас: В Древней Греции, в течение почти целого тысячелетия до нашей эры применялась следующая методика выведения человека из пост любовного стресса. Там в различных прибрежных районах имелось несколько так называемых Левкадских или Белых скал. Эти довольно высокие скалы находились прямо у моря. Начиная примерно с 7 века до н.э. вокруг них возникла интересная традиция. Юноши (иногда и девушки) совершенно не находящие себе места от несчастной любви (их бросили, отказались выйти за них замуж, любимая погибла и жизнь стала пуста и бессмысленна и т.д.), по совету своих родственников и жрецов приходили к этим скалам и прыгали с них в море.

Первооткрывателем данной методики, по данным греческого историка Плутарха, был некий парень из района Фокида, по имени Фокс. Скалы были довольно высокими. Прыгать с них было откровенно страшно. Был даже известен случай, когда даже один спартанец, (а храбрость спартанцев стала легендой) поклявшийся спрыгнуть с такой скалы, поднявшись на нее, вдруг испугался и прыгать передумал. Известно, что иногда прыгуны разбивались насмерть. Существовала даже легенда, что именно так погибла Сапфо – знаменитая поэтесса с острова Лесбос. Бывало, что некоторые прыгуны становились инвалидами. Но, чаще всего, любовные прыгуны, и мужчины и женщины, все-таки выживали! И, что самое главное, начисто избавлялись от страданий. Полностью. Вдоволь наоравшись, пока летели, выйдя из моря, затем они становились совершенно нормальными здоровыми людьми, которых отныне не терзали более тяжелые воспоминания, перед глазами больше не маячил образ любимого человека…

Так вот, к чему это я клоню. А к тому, что еще древние греки осознали:

 

Самый лучший, быстрый и недорогой способ избавиться

от навязчивых любовных мыслей – управляемый СТРЕСС.

 

Тот самый стресс, который за доли секунды буквально выворачивает человека «наизнанку», производит долгожданное «переключение» его с одной ментальной волны на другую. Заигранная пластинка несчастной любви, которая крутиться в голове у страдающего от потери человека с утра до вечера, с вечера до утра, от резкого удара подпрыгивает, головка проигрывателя переносится с заезженной колеи навязчивых мыслей на что-то другое. Человек переводит дух и более или менее счастливо живет себе дальше, как те самые греки, сигавшие больше двух тысяч лет назад с Левкадских скал.

Разумеется, древние греки еще не придумали термин «адреналин». Не ведали, что это специальный гормон, который вырабатывается в человеческом организме надпочечниками и отвечает за мобилизацию организма в стрессовой ситуации. Не знали, что в критической ситуации он принуждает человека выполнять всего две простейшие операции – бить или бежать. Однако, греки все-таки понимали: в момент стресса человек словно заново рождается, для него перестает быть актуальным все то, что мучило его последние дни и часы, он мгновенно становится Другим. А тот Другой, если ему удалось выжить, думает уже совсем о других вещах, является более уверенным в себе. Соответственно представляет еще больший интерес для представителей противоположного пола. Ведь всякий выживший самец или спасшаяся самка – самый оптимальный вариант для новых романтических или совсем прозаических отношений…  

Теперь, когда вы в общих чертах поняли саму предлагаемую мною схему, узнали, что она обкатана уже поколениями предков, переходим к тем самым практическим рекомендациям по получению вами управляемого позитивного контр стресса. В общем, начинаем легко и быстро перезагружать ваш мозг, если ваши любовные(или семейные) отношения закончились навсегда!».

 

Одна практическая рекомендация: Прыгните с парашюта или тарзанки!

Тогда, когда с вами все было хорошо, просматривая телевизор, вы, наверняка, много раз ловили себя на следующей мысли: «Как много в этом мире дураков!!! Что им дома не сидится! То прыгают с парашютом, то с какой-то там «тарзанки», то с огромной высоты в воду или пенопластовые шарики. Еще занимаются воздушным скейтбордингом или воздушной акробатикой. Взяли да уже разок все вместе спрыгнули бы с высотки на асфальт и успокоились бы…». Это вы так думали тогда, когда вам было душевно комфортно. А когда от душевной тоски вы буквально лезете на стены, когда смотрите на свои фотографии с Бывшим(ей) и ревете как белуга, когда подпрыгиваете на каждую мелодию СМС в вашем мобильнике (вдруг от него(неее)?!), пришло ваше время узнать правду:

 

Активное развитие экстремальных видов спорта

в последнее время является ничем иным как методикой

 избавления людей от стрессов и депрессий.

 

Да, да, именно так! Стрессы и депрессии у американцев, европейцев или японцев могут иметь множество причин и разновидностей: от работы, кредитов, экономического кризиса и т.д. и т.п. Однако поверьте мне на слово: стрессы и депрессии конкретно от разрушившихся любовных и семейных отношений занимают не менее половины всех случаев. Соответственно, умеющие считать деньги люди из стран с очень дорогой страховой медициной, уже в 1980-90-е годы быстро смекнули:

 

Экстремальные виды спорта не только эффективно лечат

людей от стрессов и депрессий, но и позволяют существенно

сэкономить деньги на отказе от антидепрессантов и врачей.

 

Именно поэтому во всем мире начался бум парашютов, тарзанок, «американских горок» и всех других аттракционов экстремальных развлечений.  Конечно, важно понимать: Занятие экстремальными видами спорта прямо противопоказано тем мужчинам и женщинам, у кого присутствуют серьезные заболевания сердечно-сосудистой и нервной систем, случаются резкие перепады давления и обмороки. Однако вполне здоровым людям в возрасте от 18 до 50 лет, это вполне может помочь. Да и ежедневно помогает во всем мире.   

Соответственно, если после потери любовных отношений или бракоразводного процесса вы оказались в тяжелом моральном состоянии, начните с самого простого: Обзвоните все туристические, рекламно-развлекательные и спортивно-досуговые фирмы вашего города и узнайте, сколько стоит:

— прыгнуть с парашютом (желательно вместе с инструктором); 

— прыгнуть с «тарзанки» (безразлично: в воду или просто в воздух);

— облететь окрестности города на дельтаплане, параплане, вертолете, автожире, воздушном шаре.

Выберите, что из всех этих рискованных удовольствий вам по карману и сделайте это! В крайнем случае, совершите поездку в ближайший парк развлечений и отдыха и несколько раз прокатитесь там на самых пугающе-волнующих аттракционах! Еще раз поверьте мне на слово: Это – гораздо более эффективная  методика стартового выхода из пост любовной «зацикленности», нежели те ситуации, которые я регулярно встречаю в рассказах тех несчастных влюбленных, что попадают ко мне на прием. Например:

 

Алиса, 22 года, Топки, Кемеровская область. Девушка тяжело переживала, что ее парень, с которым у нее были серьезные отношения, переспал с ее подругой. Она ушла в депрессию, плакала два месяца подряд, бросила учебу, похудела на 7 килограмм. Из депрессии вышла случайно. Переходя через железнодорожные пути (вечером возвращаясь с гаража), она поспешила перебежать через пути, где уже подходил поезд, и вдруг по соседним путям пошел встречный состав. Оказавшись между двумя грохочущими составами, девушка кричала от страха, упала на землю, вцепилась за столб, боясь, что ее унесет под поезд воздушной волной от поездов. После того как составы прошли и девушка пришла в себя, она четко поняла: ее бывший парень ей уже совершенно не интересен. С этого момента времени она полностью вернулась к нормальной жизни и вообще забыла, что в ее жизни был такой печальный эпизод.

 

Звиад, 27 лет, Батуми. Парень очень переживал, что его девушка предпочла  более состоятельного жениха, расторгла с ним помолвку. Потерял сон, целыми днями только и думал, как же отомстить бывшей и ее новому другу. Так продолжалось несколько месяцев, пока не помог случай. Возвращаясь с поездки на катере, парень неудачно прыгнул с его борта на пристань и упал в воду между катером и пирсом. Испугавшись, что течение заведет его под работающий винт и изрубит в куски, он глубоко нырнул в вод и чуть не утонул. А когда выплыл наверх и выбрался на берег, осознал: ситуация с его невестой больше для него не актуальна.     

 

Нелли, 29 лет, Красноярск. Из-за болезни раньше времени вернувшись домой с работы, девушка застала своего гражданского мужа Алексея в постели с другой. Нелли собрала свои вещи и вернулась к родителям. Началось состояние тягостной прострации, которое закончилось только через полгода после того, как, задумавшись, Нелли на всей скорости ударилась об бетонную бордюру.

Ровно в аналогичной ситуации, в том же Красноярске, девушку по имени Лиза из пост любовного стресса и затяжной депрессии вывела только чья-то бойцовская собака, которая выгуливалась без намордника и жестоко покусала ее за ноги во время спортивной пробежки по набережной.     

 

Таких историй я могу поведать вам еще десятки. И суть у них одна: из тягостного постлюбовного психологического тупика их вывел неожиданный стресс. Но и мораль я вам в этом главе я вам предлагаю тоже одну: Зачем полагаться на случай и подвергать себя реальному смертельному риску, когда стресс может быть плановым, позитивным, но при этом реально щекочущим ваши нервы? Действительно, зачем?! В моей практике, применяя данную методику выхода из пост любовного стресса позитивным управляемым конт стрессом, я видел сотни людей, которым чтобы встряхнуться и прийти в себя, оказалось достаточно всего один раз пролететь на воздушном шаре, залихватски сманеврировать между линиями ЛЭП на мотодельтаплане, прыгнуть с «тарзанки» с городского моста и… просто посмотреть в открытую дверь аэроплана перед прыжком с парашютом. Посмотреть ВМЕСТО прыжка с парашюта. На прыжок несколько моих знакомых так и не решились. Однако даже ощущения скорого падения в пустоту оказалось им вполне достаточно, чтобы полной грудью вздохнуть воздух, почувствовать, как все-таки дорога жизнь и понять:

 

Уже все равно потерянные любовные или семейные отношений

точно не стоят ни наших слез, ни наших мыслей, ни нашего здоровья.

Все это сполна пригодится нам в отношениях уже следующих!

 

Возможно, вам для душевного успокоения окажется достаточным даже прочтение этой фразы!

Если же состояние вашего здоровья или кошелька не позволяет разово воспользоваться парашютом, «тарзанкой», парапланом, дельтапланом, переходим к следующему варианту: планомерному получению хоть и меньшего, но все равно очень полезного позитивного управляемого контр стресса более растянутыми по времени видами деятельности. Читайте следующую главу!    

 

Ремарка

Будучи доктором наук и професcором, в завершении главы, еще раз извинюсь пред коллегами за ее «не научность». Во-первых, мои выводы и рекомендации все равно научны. А во-вторых, сама цель этой книги – вовсе не стремление внести вклад в теоретическую науку, моя цель – является предельно прикладной – помочь людям. Реальным живым людям, мужчинам и женщинам, моим современникам, которым плохо именно сейчас, или возможно, станет плохо уже завтра. И если у меня это хоть немного получиться, я буду этому очень рад.

А что касается хитроумных греков, которые первыми придумали прыгать с крутых Левкадских скал в море… Тоже ведь не дураки они были! Когда-то, кто-то первым из них решил покончить из-за несчастной любви самоубийством, вот и кинулся вниз, в морскую пучину, сломя голову. А вот нежданно-негаданно получилось выжить – и  он выплыл! От полученного стресса, когда перед глазами вся жизнь пролетела, и, вдруг, выяснилось: любовь эта, будь она неладна, заняла всего лишь малую ее часть, тут же «все как рукой сняло». Вылез грек на берег, отлежался чуток, да и начал затем новую жизнь. И уверовал в магическую силу той скалы, которую потом, кстати сказать, посвятили богине любви Афродите. А потом, когда «подорвался на мине любви» его друг, сын или кто-то еще из его поселка-полиса, и начал традиционное нытье и причитание, что, «мол, жить совсем не хочется», дал ему добрый и дельный совет: «Иди, мол, к заветной скале. Прыгнешь вниз, в море, а там – Судьба. Выживешь – будешь как новенький.  А если – нет, значит – нет. Все равно тебе жизни нет. Вон, как на глазах высох и скукожился…». Вот и прыгали греки. И прыгают с тех пор многие миллионы мужчин и женщин XXI века. Большинство приходит в себя. Так что, подумайте об этом радикальном варианте. А побоитесь – как уже было сказано выше, читайте дальше. Никто вас за это не осудит. Я, в том числе – тоже.