#

Обо мне

Я — Зберовский Андрей Викторович, 46 лет, доктор наук, профессор, психолог со стажем практической работы 27 лет, автор 25 популярных книг по психологии. С 1991 года и по сей день работаю психологом, ежедневно веду личные и онлайн консультации.
Направления моей работы:
— психология семейных отношений;
— психология любовных отношений;
— психология интимных отношений;
— психология детско-родительских и педагогических отношений;
— психология личности;
— психология преодоления стрессовых и депрессивных состояний;
— помощь в принятии трудных решений в любой сфере;
— психология бизнеса и управления;
— политическая психология

Достижения в работе:
— сохранено более 30 000 любовных и семейных пар.
— спасено от суицидов более 500 человек, подростков и взрослых.
— удалось вывести из депрессивных состояний, оказана помощь в преодолении тяжелых психологических травм, стрессов, фобий, панических состояний, около 2000 человек.
— прекращена зависимость более 3000 алкоголиков, более 500 игроманов, более 300 наркоманов.
Благодаря своим профессиональным достижениям являюсь постоянным экспертом таких популярных федеральных телепередач, как «Мужское и женское», «Пусть Говорят», «На самом деле» (1 канал), «Прямой эфир с Андреем Малаховым» (Россия 1), «Звезды сошлись», «ДНК» (НТВ), «Дом 2» (ТНТ), «Доброе утро» (2 канал – Россия), «Территория заблуждений» (Рен ТВ), экспертом на радио и других СМИ.
С уважением, Андрей Викторович

Подробнее

Услуги семейного психолога в Москве

  • Обо мне
  • Консультация
  • Онлайн-прием
#

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Как получить консультацию?

Новые статьи

zberovski.ru

kak-vernut-ljubov-k-sebe-i-vyjti-ot-psihologicheskoj-zavisimosti-ot-muzhchiny

Как вернуть любовь к себе и выйти от психологической зависимости от мужчины?

Как вернуть любовь к себе и выйти из психологической зависимости от мужа? Довольно частый запрос на консультациях у психологов. Ведь очень часто женщина попадает в сильную психологическую и финансовую зависимость от мужа сама не замечая этого, и если отношения начинают угасать или случилось измена, женщине особенно сложно справиться с зависимостью от мужа. Психолог Зберовский Андрей даст совет о том, как научиться любить, с чего начать, как принять себя, что такое любовь к себе, как развить любовь к себе, как повысить самооценку. Как вернуть любовь к себе, как избавится от негативных сценариев, страхов и блоков и привлечь в свою жизнь сильного, делового и достойного Вас мужчину все это разбирает психолог на личных или онлайн консультациях. Именно индивидуальная работа с психологом помогает вам пройти все этапы качественно и встретить достойного мужчину, который подойдет именно для вас!Запись веду лично я по телефону ►+7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.====================================== Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube ………………………………………………… я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120Хорошего Вам дня! https://youtu.be/bN5uUg2DUwE

Читать далее

jemocionalnoe-sostojanie-v-otnoshenijah-otnoshenija-v-seme

Эмоциональное состояние в отношениях.

Эмоциональное состояние в отношениях. Начну с запроса клиента: Константин, 37 лет, Москва. Здравствуйте, Андрей. жена постоянно спрашивает: «А ты, правда, меня любишь или уже разлюбил?». Я дергаюсь, спрашиваю, с чего она это взяла? Они все, как подбор говорят одно и тоже: «Типа ты последнее время как-то не так стал общаться…». А что имеется в виду, мне еще не одна из трех жен так и не объяснила. Теряюсь в догадках, и это меня жестко бесит. Как это я общаюсь «не так?». Что имеют в виду эти женщины? Как с ними общаться после замужества, как-то по-особенному? Как этому научиться, если они сами ничего толком объяснить не могут? Как общаться с женой, чтобы она не трепала нервы разговорами, что между нами что-то не так, когда я считаю, что все так и чтобы ее эмоциональное состояние было стабильным! Короче задолбал меня это темный женский ум. Все форумы по этому поводу испрашивал, пишут в ответ всякую нягонь. Дайте мне, если можно, ответ как специалист по психологии полов.          Невидимый острый угол, заключающийся в постепенном увеличении негатива в общении между в общем благополучными супругами (без вредных привычек, с образованием и нормальным доходом) и уменьшении позитива, стал для вас уже ощутимо-выпуклым, наглядным. Конечно, речь идет о следующем парадоксе: - С одной стороны, когда мужчина и женщина еще только дружат, им все время хочется общаться друг с другом, кажется, что они не наговорятся вовсе. В этом смысле, создание людьми семьи (даже гражданского брака, на худой конец) можно расценить (в том числе) и как устранение всех препятствий для общения. Казалось бы, теперь общайся, хоть заобщайся, болтай друг с другом круглые сутки, ночами напролет. Для этого теперь есть все условия: вы муж и жена! - С другой стороны, удивительным образом, как семейный психолог, я отмечаю резкое снижение частоты заинтересованного общения между мужчинами и женщинами как раз именно в семьях! Особенно в молодых семьях! Скажу больше: Выявляя отличительные особенности тех пар, которые могут похвастаться супружеским долголетием, которые сохраняются и существуют тридцать-пятьдесят лет, кроме факта наличия минимум двух детей, четко отмечаю довольно значительное количество времени, которое тратится на общение между партнерами. У меня даже есть некая гипотеза, согласно которой: Наибольшие шансы жить вместе, долго и счастливо имеют те пары, где муж и жена много общаются друг с другом на общие темы, о том, что интересно обоим партнерам. То есть, шансы на достижение «золотой годовщины свадьбы» у тех  семейных пар, где после создания семьи пропадают общие темы для разговора, и происходит все то, что было описано и проиллюстрировано в письмах выше, существенно снижаются. Разумеется, кроме тех пар, которые все-таки находят в себе силы и возможность перестроить свой быт и отношения каким-то таким образом, чтобы решить эту проблему. Впрочем, хватит интриговать. Переходим к разговору по существу.     Говоря об «острых углах» молодых семей, нельзя не обратить внимание читателей на одно заложенное в семейную жизнь противоречие. Дело в том, что любовь – это, прежде всего, позитивная эмоция. Подчеркиваю: во-первых, позитивная, во-вторых – эмоция. То есть, личное общение мужчины и женщины, создавших устойчивую пару, должно ассоциироваться у них с получением именно положительного настроя, вызывать на лице партнеров улыбку, смех, радость, стремление видеться и общаться вновь и вновь. Технически это возможно в шести случаях-вариантах: Шесть вариантов превышения позитива над негативом в общении супружеских пар: Вариант 1. Тогда, когда в жизни обоих партнеров (или кого-то одного из пары) есть сложности, но они появляются только эпизодически, редко, при этом, быстро и успешно преодолеваются (с активным участием друг друга). Вариант 2. Тогда, когда партнеры вдвоем занимаются каким-то любимым делом, каким-то видом деятельности интересным дня них обоих. Вариант 3.Тогда, когда в жизни обоих партнеров совершенно нет никаких сложностей. Вариант 4. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но тот партнер, который с ними сталкивается, не сообщает о них близкому человеку и справляется с ними совершенно самостоятельно. Вариант 5. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но для обоих партнеров их всегда устраняют родители и друзья. Вариант 6. Тогда, когда в жизни партнеров имеются сложности и трудности, но оба партнера либо в силу крайней молодости и инфантилизма (наплевательского ко всему отношения), либо ввиду увлечения алкоголем или наркотиками, попросту не обращают на них внимания, не берут в голову, не считают нужным на них реагировать, устранять их причины и последствия. Как вы могли убедиться, три последних варианта, как говорится, вовсе не варианты. Молчать о своих или общих проблемах близкому человеку… в корне неправильно, так как в этом случае теряется сама целесообразность наличия близкого человека, мужа или жены. Зачем нам такой близкий человек, если он на самом деле – далекий?! Конечно – незачем! Полагаться во всем на мам-пап возможно только в начале жизненного пути, максимум год-два после начала семейной жизни. Далеко на этом запале не уедешь. А жизнеутверждающий подход «просто «забить» на все проблемы в жизни», вообще нет смысла комментировать: любой даже затяжной запой, однажды закончится, реальные проблемы достанут даже из самых замысловатых наркотических глюков. Что касается варианта 3 – «тогда, когда в жизни обоих партнеров совершенно нет никаких сложностей», надо понимать: увы, такого в жизни обычных людей не бывает! Проблемы есть у всех и всегда. Соответственно, данный вариант является только теоретическим, а не практическим. Таким образом, увеличенное содержание позитива в общении, а по сути – недопущение нарастания негатива, отчуждения и скуки, в реальной жизни, возможно только в двух вариантах: Вариант №1. Тогда, когда в жизни обоих партнеров (или кого-то одного из пары) есть сложности, но они появляются только эпизодически, редко, при этом, быстро и успешно преодолеваются (в том числе с активным участием друг друга). Вариант №2. Тогда, когда партнеры вдвоем занимаются каким-то любимым делом, каким-то видом деятельности интересным дня них обоих. Можете не сомневаться – так оно и есть на самом деле! Советы психолога чтобы ваше эмоциональное состояние было стабильное в вашей семье: Первое. Активно участвуйте в преодолении проблем в жизни друг друга! Второе. Ваше эмоциональное состояние будет стабильное, если вы принимайте интерес партнера к вашим вне семейным делам с благодарностью!     Сейчас я специально хочу обратиться к тем особенно самолюбивым мужчинам и женщинам, которые совершенно ошибочно полагают, что обращение за советом или прямой помощью к близким каким-то образом компрометирует их, бьет по их семейному и жизненному статусу. Имейте в виду: это не так!    Взаимная помощь супругов друг другу в решении внесемейных проблем – признак вовсе не слабости мужа или жены, а внутренней прочности их семьи и их собственной житейской разумности! И это так и есть на самом деле! Ну, а как вы думаете: кто для вас самый близкий человек, у кого вы должны просить помощи и с кем советоваться: с вашими друзьями-подругами, которые в большинстве своем просто собутыльники и партнеры по веселому времяпровождению? С родственниками, которых вы, безусловно, любите и которые желают вам только добра, но которые давно не в курсе обстоятельств вашей текущей жизни? С коллегами по работе и партнерами по бизнесу, которые только и ждут, чтобы вы оступились, и они сами с удовольствием займут ваше место? Разумеется, нет! Ваш единственный до конца верный ваш друг, советчик и помощник – ваш муж или ваша жена! Поэтому не отталкивайте их, когда ваша половина проявляет внимание к вашим делам и проблемам! Цените это! Гордитесь вашим близким человеком! Будьте с ним(ней) максимально откровенны и знайте: они вам точно не враги! Третье. Ваше эмоциональное состояние будет стабильное, если вы обязательно имеете какое-то общесемейное увлечение.   Этот третий пункт рекомендаций особенно важен! Знайте: Каждая семья должна иметь свой особый внутренний мир, глубоко отличный от миров окружающих семей. И чем он – особенней, тем крепче сама семья. Одна из главных составляющих этого внутреннего мира – внутри семейные увлечения. За 30 лет работы, чего я только не увидел. Члены одной весьма высокопоставленной семьи совершенно не стеснялись два-три вечера в неделю играть в обычное лото. Другие регулярно играли с соседями в «монополию». Третьи – совместно с друзьями играли в покер (не на деньги!). Четвертые лихо создавали свои виртуальные миры в Интернет-стратегиях. Пятые – регулярно собирали грибы и ягоды. Шестые – просто ходили на природу и занимались фото охотой (причем, каждые выходные). Седьмые – годами ходили в спортзалы и радовались, что они – спортивная семья. Восьмые – плавали в бассейне. Девятые профессионально занимались разведением дома экзотических растений и фруктов. Десятые – изобретали особенно вкусные десерты. Одиннадцатые – поставили дома телескоп и осваивали звездное небо. Двенадцатые – обучались кайтингу и дельтапланеризму. И т.д. А уж про то, чем можно и нужно заниматься вместе с детьми, я даже не говорю! Отсюда, утверждаю: Наличие в семье общего хобби или увлечения –самый лучший повод для позитивного общения. В этом случае, супругам всегда и везде будет о чем поговорить и между собой и с другими людьми, друзьями и просто знакомыми. О своих увлечения и о том, как можно увлечь любимым делом окружающих. И места для семейной тоски и угрюмого молчания здесь вообще не останется.   Подводя итог еще раз требую: Общение в семье на общие темы не должно прерываться ни на день! В противном случае, молчание может затянуться на месяцы и годы.  Вот и будете потом жить, как в известной сказке, про  супругов-молчунов: «старуха, дверь закрой!». Впрочем, надеюсь, вы все поняли правильно!    Если ваше эмоциональное состояние будет не стабильным и вам потребуется помощь психолога буду рад дать советы семейного психолога Зберовского  на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию к психологу  по телефону: +79266335200 С уважением, д.к.н., семейный психолог, профессор Андрей Зберовский ………………………………………………… Очень советую вам прочесть книги. Это поможет вам вовремя предотвратить появление различных семейных проблем.   Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью Как укрепить ваш брак Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку Секс с мужчиной без проблем: Ссоры вокруг секса: настольная книга настоящей женщины. Их можно приобрести в магазинах или через мой сайт:zberovski.ru ………………………………………………… Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube ………………………………………………… я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120Хорошего Вам дня!  

Читать далее

Статьи по темам

Измена жены. Как простить измену жены
Измена мужчины мужа
#

Отзывы

С большим удовольствием читаю все публикации автора. Искренне восхищаюсь чувством юмора и умением сказать все четко, ярко, интересно, по делу и правдиво.

Анастасия

Москва

Андрей, была у вас больше года назад, когда узнала, что у мужа от любовницы родился ребенок. Хорошо, что сдержалась и не наделала глупостей, а попала к вам. Вчера мы с мужем отметили год, как мы помирились и сохранили семью. год, как мы помирились и сохранили семью.

Алиса

Москва

Андрей, был у вас в августе, код «кондитер». спасибо, что убедили меня не судиться с женой из-за ребенка. Вы были единственный из четырех психологов, к кому я обращался, кто твердо сказал: оставьте ребенка матери, и вы его полностью сохраните!

Вячеслав

Москва

Андрей мы с вами лично не знакомы, но не могу не написать вам добрые слова. Моя старшая дочь регулярно смотрит Вас на ютубе в Интернете.

Наталья

Нижний Новгород

Афоризмы и цитаты Андрея Зберовского

Читать подробнее

Выгодная покупка моих книг по психологии

Читать подробнее

Записаться на прием

+7 926 633 52 00

WhatsApp,   Viber,   FaceTime
Дополнительный телефон:
+7 902 990 51 68
Онлайн консультации по Skype:
 zberovskiy.andrey

zberovskiy@mail.ru