Зять любит взять!


Ах, свадьба, свадьба! Как романтично и поэтично звучит само это слово. Однако, как показывает практика, именно свадьба, нередко, оказывается тем роковым моментом, с которого начинается счет выяснений отношений между новоявленными родственниками, как молодоженами, так и их родителями с обеих сторон. Причин и поводов для этого более чем достаточно: начиная от места посадки родителей и заканчивая очередностью выступления с речами дядь и теть, бабушек и дедушек.

В этой статье продолжаю начатую в статье «Подарок на свадьбу: аванс молодоженам» серию историй из практики работы на тему конфликтов между родственниками из-за свадебных подарков. (Имена героев и их возраст изменены в целях конфиденциальности). Привожу их для того, чтобы вы и ваши близкие не повторяли досадных ошибок и трагедий других людей.

История Натальи и Леонида.

Наталья в 25 лет вышла замуж за своего однокурсника Леонида, ему было 26 лет. И у девушки и у мужчины имелось свое жилье: два года назад родители отдали Наталье однокомнатную квартиру (но не переоформили на нее), а Леонид имел в собственности ½ двухкомнатной квартиры, которая досталась от бабушки по завещанию, вторая половина принадлежала его старшему брату. Так как старший брат проживал в ней вместе с женой и двумя детьми, Леонид жил у родителей, затем у Натальи.

Родители Натальи были состоятельными, жили в большом таунхаусе за городом. Дом был взят в ипотеку, еще не весь достроен, велись работы по внутренней отделке двух этажей, требовалось немало вложений. Тем не менее, на свадьбе дочери и Леонида, они громогласно заявили, что дарят ½ своего таунхауса – полдома с отдельным входом молодоженам. И уже следующим летом Наталья и Леонид смогут туда въехать. Затраты на завершение строительства и отделку родители Натальи брали на себя. В ответ на это, родители Леонида сказали, что мебель и обстановка в доме – их забота. Как будет готов дом, они все купят.

К сожалению, все пошло не так гладко. Через полгода бизнес отца Натальи стал угасать. Денег не стало хватать не только на завершение внутренней отделки, но и для выплаты ипотеки по всему таунхаусу. В панике, родители Натальи предложили своей дочери продать однокомнатную квартиру, чтобы внести деньги в банк по основной сумме долга, уменьшить платежи по процентам и ускорить переезд молодоженов в дом. А пока предложили пожить или вместе с собой на единственном отделанном этаже таунхауса, или переехать в двухкомнатную квартиру, на ½ принадлежащую Леониду. Леонид был категорически против данной схему, справедливо указывая, что продажа квартиры жены не поможет решить проблем с домом. Он предлагал родителям жены продать таунхаус (по согласованию с банком), закрыть свои долги, приобрести 2-3 комнатную квартиру и жить спокойно. А они, молодожены, проживут по схеме «лучше синица в руках, чем журавль в небе»: пусть и без доли в проблемном таунхаусе, но зато в собственной однокомнатной квартире.

Родители Натальи были раздражены упорством молодых и категорически потребовали съехать с однокомнатной квартиры, которая юридически принадлежала им. Папа Натальи позволил себе обидно высказаться в адрес Леонида: «Правду

говорят: Зять – ищет что взять! Видимо, ты женился не на нашей дочери, а на ее имуществе и сейчас тебе грустно, что не получилось оторвать кусок пожирнее!». Леонид был искренне возмущен такой оценкой его мотивации к браку.

Родители Леонида пытались вмешаться в ситуацию, но родители Натальи сказали им: «Желаете помочь – дайте денег!». Но денег у них не было. В итоге, Леонид и Наталья переехали в двухкомнатную квартиру, к женатому брату Леонида. Разумеется, там начались скандалы, так как две хозяйки в одной квартире ужиться не смогли…

Родители Натальи продали однокомнатную квартиру, заметно снизили ипотечные платежи, но довести дом до ума так и не смогли. Из-за финансовых проблем, конфликтов с дочерью, папа Натальи сначала заболел сахарным диабетом, через год скоропостижно скончался. Мама Натальи продала дом за бесценок и еле-еле купила себе однокомнатную квартиру.

Тем временем, Леонид с братом и их жены вступили в стадию рукоприкладства. Ситуация осложнялась тем, что жена брата родила. Леонид предложил брату и родителям выплатить ему его ½ квартиры, чтобы он мог использовать эти деньги как первоначальный взнос на ипотеку на однокомнатную квартиру. Родители, по сути, приняли позицию брата и выплатили Леониду относительно небольшую сумму денег.

Взбешенный Леонид принял решение переехать в другой регион, сам найдя себе подходящую вакансию со служебным жильем. Жена Наталья, сама очумевшая от всего происходящего, его полностью поддержала. Более того: она первой нашла для себя оптимальный вариант трудоустройства в другом регионе. Пара переехала, приобрела квартиру, родили ребенка. Все это время (три года), Наталья и Леонид отказывались от общения с родителями мужа и жены, проявляя удивительную солидарность.

Ко мне на консультацию обратилась мама Леонида, которая сообщила, что ее муж начал болеть, и она просит меня быть посредником в примирении с детьми. Мы работали дистанционно, Леонида и Наталью удалось помирить с родителями мужчины, а Наталью – с собственной матерью. К сожалению, Леонид наотрез отказался от общения с собственным родным братом и матерью Натальи. Впрочем, общению своей дочери с тещей он не препятствовал.

Очень надеюсь, что в настоящее время произошло уже полное примирение сторон.

Что мы видим в данной ситуации? Нарушены сразу шесть правил подарков на свадьбу:

1.Нельзя нарушать обещания, особенно – публичные: все, что было заявлено вслух, необходимо выполнять неукоснительно! Никакие отговорки, даже трижды объективные, к рассмотрению уже не принимаются. Передумать в отношении свадебного подарка – большая ошибка для родителей молодоженов.

2. Свадебный подарок не должен дариться, «чтобы пустить пыль в глаза» новым и своим родственникам и поразить их своими возможностями. Он должен отражать реальные возможности дарителей. Нельзя дарить то, что не принадлежит дарителю на праве полной собственности или уже обещано кому-то еще. Ипотечная квартира или автомобиль, приобретенный по автокредиту, имущество находящееся под спорами или судебным запретом – это рискованный подарок, с оплатой которого можно не справиться. Если родители молодоженов все-таки решили подарить такой объект, они

обязаны совершить все выплаты и перевести его в собственность молодых буквально любой ценой.

3. Квартиры, дачи, дома, офисы, земельные участки, автомобили, гаражи, парковочные места, доли в бизнесе, акции (и т.д.) подаренные на свадьбе, должны быть юридически переоформлены на молодоженов в кратчайшие сроки. Причем, оформление должно производиться или в равной степени на обоих молодых супругов, чтобы не создавать напряжение внутри пары, или на кого-то одного из пары, но по общему решению молодых. Хорошо воспитанная «вторая половина», чаще всего предлагает записывать подаренное имущество на того из пары, чьи родители сделали подарок. Тем самым исчерпываются все возможные конфликты.

4.Свадебные подарки (как и вообще – подарки) не могут и не должны использоваться как инструмент для давления на молодоженов, как способ дрессировки и воспитания жениха или невесты. Их нельзя дарить, а потом отбирать или заявлять о самой такой возможности в случае «плохого поведения» мужа или жены.

5.Подаренное молодоженам в качестве свадебного подарка (или после свадьбы) имущество отныне принадлежит только мужу и жене, даже если это действие еще не оформлено. Как бы не разворачивались отношения в новообразовавшейся паре, даже вплоть до угрозы развода, дарители не имеют ни морального права, ни юридического, забирать свои подарки обратно. Даже если произойдет развод, муж и жена будут сами определять то, как они разделят свое совместное семейное имущество.

6.Муж и жена должны стараться иметь общую позицию по распоряжению подаренным им имуществом, в том числе – солидарно противостоя давлению родителей. В этом смысле, интересы молодой семьи – важнее интересов родителей.

И еще: родители молодоженов должны быть критичны к собственному поведению! Им нельзя продолжать воспринимать молодых мужа и жену как своих маленьких детей, зависимых и подчиненных. Важно понимать: с момента рождения семьи, даже у их родных детей могут и должны появляться собственные семейные интересы, которые могут противоречить интересам родителей. Потому любые имущественные действия не должны создавать опасных пересечений и конфликтов, не могут являться способом управления молодоженами. Если родители в чем-то оказались неправы, они обязаны извиниться перед своими родственниками и детьми. Молодоженам же, следует по возможности терпеливо прощать ошибки своих родителей и не допускать своих.

Впрочем, мы продолжим говорить на эту тему в других статьях и итоговом материале: «Подарок на свадьбу: 7 правил поздравления без унижения»

Если же вы пожелаете снизить конфликтность в вашей семье или в родственной группе, советую прочесть мои книги: «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения» и «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Также буду рад дать профессиональный совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.

Корректные комментарии к этой статье только приветствуются)))

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.


Один ответ

  1. Анастасия

    Здравствуйте! Интересно было бы также прочесть, как развивается ситуация, когда одна из сторон вообще не дарит никаких подарков, ограничиваясь символической суммой ,,на свадебный стол,,. Возможно это тоже типично…

Оставить ответ