Жена. Размышление любовницы о женах!


Недавно мне пришло письмо на е-мейл под названием «Жена«. Девушка сама просила разместить ее письмо на сайт, но имя я ее все равно изменил, имя ее мужчины, пол и возраст детей вообще убрал. Считаю, что знакомство с этим письмом может заставить кое-кого кое о чем серьезно призадуматься. Я не против этого, ведь думать всегда полезно, вредно – не думать.


Мария, Москва.

«Скажу сразу – я любовница, у моего мужчины есть жена.! Уже семь лет. У меня ребенку от него скоро будет три года, уже пойдем в детский сад. Регулярно читаю ваш сайт и периодически закипаю злостью к некоторым вашим клиенткам. Читаешь отзывы и статьи,иногда возникает ощущение, что любовницы – не люди, что с нами нужно бороться, чуть ли не травить, как тараканов! Но, это же не так!!! Вот взять меня лично. Мне сейчас 38 лет. В двадцать четыре года первый раз вышла замуж. По классике, сразу после университета, за своего однокурсника, любовь была неописуемой. В браке была четыре года, все это время работала, детей не было, потому что не было своего жилья, сделала аборт, за это сейчас стыдно. Пыталась развивать своего мужа, любила его, потому и критиковала за разное, обижалась, иногда даже секса лишала. Много работала, поэтому жаркое и блины печь не успевала. Сама была в статусе «Жена«. В итоге, он нашел себе более взрослую замужнюю тетку, у которой был свой бизнес и дети. Замужнюю!!! И не было у нее никакой совести и женской солидарности, о чем вы пишите. Просто ее муж был старше ее на двадцать лет, заметно более взрослым и уже не нуждался в сексе. А ей еще это было нужно, потому что деньги уже были, а проблем уже не было, вот и захотелось тетке покувыркаться в постели с молодым мужчиной. Причем, она когда-то сама достигла всего за деньгисвоего взрослого мужа, у них даже был общий ребенок. Это не остановило ее от того, чтобы забрать у меня моего мужа, перекупить его как жеребца на рынке. Точнее, как кобеля. Так женатый и замужняя сделали больно замужней и женатому.

Я плакала и выла от бессилия, но ничего сделать не смогла. Тогда я впервые попала на сайт Зберовского, чтобы пережить и перестрадать все это. Читала все, как бешеная. Поняла свои ошибки, что нужно было брать ипотеку и не бояться долгов, что нужно было рожать, а самое главное – чаще трахать своего мужа, так должна была делать нормальная жена, и не заниматься его развитием, а заниматься именно собственным развитием, продвигать себя, а не дарить его, чистенького и отглаженного другим бабам.

Потом прошла развод, собрала себя в кучу, сама купила квартиру в ипотеку, ушла вся в работу, в карьеру, в спортзал. На работе же и нашла себе любовника, собственного начальника. И его жена до сих пор даже не знает, что я есть у ее мужа! Все потому что я поняла в своей жизни:чаще всего, мужчины – тряпки и рассчитывать на них не стоит. Спину они своим любимым женщинам и женам не прикроют. Максимум – то, что ниже спины, и то, если нет трусов. Поэтому я даже не разу не заикалась о том, чтобы мой любовник ради меня ушел из семьи! Ни-ра-зу! Пусть все хозяйственные дела, всю грязную работу выполняет его жена, зато и спит спокойно в своем статусе законной половины. Мне при этом остаются сливки – секс, подарки, досуг и путешествия с любимым. За это, он помог мне закрыть ипотеку, поддерживает нашего ребенка материально, помогает мне в карьере. Но только в мужья он мне нафиг не нужен! Я помню свою боль при собственном разводе и не желаю делать больно той его жене, что с ним уже больше двадцати лет, родила ему двух детей. И не хочу страдать самой, если выйду замуж, а он вдруг начнет спать на работе или где-то еще с какой-то другой барышней.

А ведь он-то мне предлагает уйти из семьи и стать его женой на мне по нескольку раз в год! Но я говорю, что помощи в оплате няни и разрешения выйти на работу тогда, когда нашему ребенку исполнилось год, мне более чем достаточно! Он говорит, что купит квартиру нашему ребенку, что будет рад, если я ему рожу второго малыша. Я киваю и поддакиваю ему, но только ничего такого мне не нужно. Все что мне было нужно, я уже получила. Квартира, работа, карьера, достойная зарплата, много путешествий, ребенок получает выезды на море, три раза в неделю видит папу. Что мне еще нужно? Ведь в роли законной жены еще не факт, что я и ребенок все бы это получили!

 💡 Но главное, что я все это получаю, не лишая законную жену ее мужа! Поэтому, при всем уважении к вам, господин Зберовский, считаю, что вы чересчур защищаете права только жен! Делая жен заведомо правыми, только правыми, всегда признавая их правоту в столкновении с любовницей, вы делаете женам опасный подарок, потому что вы заставляете их развиваться! Взять лично меня. Чтобы я могла получить, если бы мой муж не ушел к любовнице, и осталась бы я в статусе «жена«? Родила бы ему ребенка, жили бы без секса, экономили бы на нормальном заграничном отпуске, никто бы не сделал карьеры. В итоге, ни я бы не увидела нормальной жизни, ни мой бывший муж. А так он ушел к счастливой жизни первый, а сделала для себя такие правильные выводы, благодаря которым теперь счастлива сама, мой ребенок, мой любовник, жена моего любовника, их дети. И в сравнении, кто сейчас более правильно ведет себя в жизни – жена моего любовника или я, мне кажется очевидным, что правильно веду себя именно я!

 💡 Почему? Да, потому что его законная жена ведет себя ровно также, как я в прошлом. Развивает не себя, а мужа, при этом критикует его и явно недодает в сексе. Экономит деньги семьи, отказывается от путевок в пятизвездочные отели и выходов в ресторан, тонет в детях, отказывается летать со своим успешным мужем в его заграничные командировки, ради строительства загородного дома отказалась от его предложения купить ей дорогой автомобиль. В итоге, в ее семье, причем в семье не бедной, не счастлив никто: ни жена, ни ее муж, который вынужден проводить свой досуг со мной, с любовницей. Я же при этом, получая свое, не беру лишнего и не создаю проблем для его семьи и жены.

Конечно, я понимаю, что таких как я не очень много. Женщины сами по себе очень жадные, любовницы обычно желают выдоить своих женатых любовников до последней капли, забрать от жены и детей, присвоить себе целиком. Но ведь и такие как я, тоже есть. И я требую к себе уважения! Умные любовницы не должны ставиться в общий ряд с корыстными дурами, которые ничего из себя не представляют в профессии и в карьере, умеют только трахаться, качать титьки силиконом и колоть себе ботекс. А вы их у себя на сайте не разделяете!А надо бы!

 💡 Поэтому прошу не делить женщин на хороших жен и плохих любовниц, на самом деле бывают и плохие жены и хорошие любовницы! Жены должны это знать! И если вдруг какая-то жена неожиданно для себя узнает, что у ее мужа есть любовница, которая спит с ее мужем уже больше трех лет, жена должна быть благодарна любовнице, что та не уводит ее мужа из семьи! И еще сказать «Спасибо!»той многолетней любовнице, которая и сама не уводит чужого мужа из семьи и не позволяет завестись у данного мужчины другим любовницам, более примитивным, заряженным на разрушение чужой семьи, безжалостной к судьбе чужих детей.

Так что, нужно бороться не с любовницами вообще, а с теми, кто реально опасен для чужой семьи. А еще нужно бороться с теми женами, которые и сами не живут, и не дают жить своим мужьям! Надеюсь, что вы не обидитесь на мое послание и не забаните меня на сайте. Надеюсь и на то, что я помогу кому-то из тех жен, кто живут так, как я в первом браке – грустно и тоскливо. Надо уметь не только отбиваться от любовниц, но сделать свой брак интересным, дать счастье и себе и мужу. Об этом в ваших книгах написано, пусть грустные жены их читают! Только мне кажется, исходя из моего собственного опыта, что ни одна тоскливая жена не признает неправильности своей семейной жизни, пока не столкнется с реальной изменой мужа и его уходом из семьи. В общем, я вам не враг и женам не враг, я враг того, чтобы любовниц всегда считали врагами. Пишите новые статьи, умные любовницы их тоже читают, во всяком случае, я – точно».


Такое вот письмо любовницы, которое я немного «причесал», убрав из него самые жесткие выражения. Письма от любовниц, так же как и их обращение ко мне за консультацией, не редкость. Почему я посчитал нужным опубликовать именно это?

 💡 Во-первых, потому что любовница Мария отчасти права в том, что многие жены и сами не стремятся получить счастье в браке и не дают ощущение счастья собственным мужьям. К большому сожалению для них самих и их мужей. То есть находятся в браке, но воспринимают свой статус не как ресурс для обеспечения счастливой жизни всех членов семьи, а просто как инструмент для рождения и воспитания детей, забывая о себе и своем муже. Такой узкоутилитарный подход к семье только как к тяжелой монотонной работе часто вредит самим женам, создает условия для того, чтобы мужья заводили себе любовниц.

 💡 Во-вторых, хотелось бы, чтобы данное письмо прочли и мужчины, чьи-то мужья. Потому что для меня очень грустно, что многие мужья ведут себя непорядочно, отдавая все лучшее, что они имеют в жизни (благодаря своим деньгам и должностям) вовсе не своим женам и детям, не тем действительно близким и родным людям, кто приносит себя им в жертву, развивает их и заботится о них, ради обеспечения интересов семьи в целом, отказывая себе в маленьких радостях, а тем, кто стал «близким» самым легким путем, не через годы совместных трудов и лишений, а через постель. Да и вообще, как-то неправильно это: когда ресурсами семьи вдруг начинает распоряжаться любовница, то есть посторонняя для семьи женщина. И мужчины это позволяют и обычно не испытывают угрызений совести, хотя по сути позволяют среди бела дня своими руками красть у собственных детей.

 💡 В-третьих, мне еще бывает стыдно за мужчин, за тех изменяющих мужей, которые после выявления измены их женами, затем долгие месяцы, а то и целые годы челночным образом мечутся между женой и любовницей, не в силах определиться, теряя свою мужскую честь из-за того, что не могут сдержать слово перед своими женщинами. Ведь такое поведение на самом деле все чаще приводит к тому, что умные любовницы даже и не пытаются уводить их из семей, понимая, что их избранник не способен на твердые поступки. И мужчинам здесь тоже есть о чем подумать.

В общем, здесь есть много о чем поговорить, но не стану этого пока делать, так как публикуя письмо Марии, я предлагаю, чтобы свое мнение по поводу ее мыслей и рассуждений прежде всего высказали сами женщины: официальные и гражданские жены и любовницы, все те, кто посещает мой сайт или читает мои станицы в социальных сетях. Мне очень интересно их мнение. Уверен, что будет содержательная дискуссия.

Если мне на почту или в социальных сетях придут такие же серьезные и развернутые послания, как от Марии, обещаю также выставить их в открытый доступ, если авторы не будут против.

Много полезных советов на моем канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g


зберовский

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.


4 ответов

  1. Вероника

    Да, действительно у статуса любовницы есть свои плюсы: отсутствие бытовых обязанностей, отсутствие моральных терзаний за финансы семьи/супруга и т.д. Но сложности возникают тогда, когда ты и твой ребёнок от любовника остаётесь одни- в так называемые семейные праздники, в отпуска, в старости. Вас не принимают его родственники, его родные дети, в конце-концов вам не достаётся его наследство если жена узнает о ребёнке «на стороне» и заставляет переписать все имущество/составить совещание.Это очень эгоистично не думать о будущем своего ребёнка и его моральных страданиях, что отец живет не с ним,ведь эта ситуация все равно станет очевидна для ребёнка в возрасте 12-14 лет или раньше. А если мужчина старше вас, то очевидно, что его ресурсы(секс и деньги) могут скоро исчерпаться просто в силу возраста и скорой старости. Если вы не согласитесь выйти за него замуж и родить ещё детей, то он в любом случае будет жить в своём огромном доме со своей «старой» женой и будет с радостью общаться со своими официальными детьми и внуками. И Вам будет очень больно если его жена примет вашего ребёнка (а она узнает о нем обязательно) и будет с радостью ездить к папе и есть пирожки «это старухи».

  2. Так сама же Мария все правильно и говорит. Что останься она в браке,она была бы такой же,как и супруга своего любовника. Потому что нереально делать все и сразу-делать «грязную работу»-блины и жаркое,рожать,кормить и воспитывать детей (особенно если не одного), работать, сохранять постоянно высокий уровень сексуальности,внешности, ровность характера,постоянно иметь желания,совпадающие во всем с желаниями мужа-почему хотеть дорогую машину хорошо,а загородный дом-плохо?. Уважать тут некого-любовник все тот же тряпка,который ничего никому не прикроет,ни спину и даже не ниже,и даже не имеет понимания происходящего. Любовница не уводит муже из семьи не потому,что она порядочная,а потому что ей это неудобно,вот и все. Жена как жена-часть функций выполнила достойно,часть средне,а выполнить все фунцкии на отлично,единолично их к тому же спланировав нереально.

  3. Добрый день. Всем добра!
    Цель письма понятна, она конечно же в том чтобы убедить всех вокруг что любовницы бывают хорошими, а жены плохими, а в том чтобы просто излить переполненную чашу терпения. Но я все же отвечу на формальный вопрос автора, раз такая функция имеется. Люблю думать, и подумать тут действительно есть о чем:

    1) В детстве я понял простую, но важную вещь, о которой взрослые в наше тёмное время забыли — если ты что-то сделал, но не можешь всем (ВСЕМ, а не только интернетам) открыто рассказать об этом, значит ты отчетливо понимаешь что поступок этот плохой и боишься порицания, а иногда и наказания. Не важно, найдёте вы тут единомышленников, которые успокоят вашу подъеденную совесть, которые вас пожалеют или будут восхищаться вами, вы сами точно знаете что поступаете плохо.

    2) Про плохих жен и хороших любовниц. Когда любовницы начнут приходить к женам и сообщать о том, что они начинают отбивать их мужей, тогда наверное негативное отношение к любовницам сойдёт на нет. А до тех пор пока всё это происходит с помощью, лжи, манипуляций, обмана, лицемерия и прочих подковёрных игр, слова «любовница» и «любовник» у большинства вменяемых людей будут ассоциироваться с эгоизмом и грязью. По-моему вам стоит объективно посмотреть на себя и признаться в первую очередь себе самой в том, что вы после измены и ухода мужа не смогли оправиться, пережить эту ситуацию, сделать правильные, взрослые выводы и жить дальше. Вы напуганы и озлоблены, считаете всех вокруг негодяями, недостойными доверия и любви. А этот фарс, с ребенком и отношениями с женатым мужчиной даже с ваших слов не похож на продуманный план достижения ваших истинных желаний и мечтаний. А звучит это с ваших слов что-то типо:»ну вот нашла на работе женатого мужика (или скорее он меня захотел, а я не стала отказывать, т.к. все равно у меня никого нет), у него всё есть, ну я ему и продалась, чё мне париться? Делаем с ним чё хотим и когда хотим, а вообще он козёл и уводить его из семьи я не хочу, потому что он от меня к третьей бабе свалит и горели мои бабки, которые он мне отваливает. И при этом всём я хочу чувствовать себя благодетельницей и ходить с высоко поднятой головой, поэтому напишу ка я письмо Андрею Викторовичу, пусть опубликует и люди меня в комментариях похвалят и высоко оценят.» Извините, но я не прослеживаю здесь от вас достойного поведения и сколько бы то ни было уважения к себе, к нему, к его семье. Что в вас хорошего,
    а в жене плохого? Смогли ублажить мужика? Ничего себе достижение! Такого с роду никому не удавалось. Чем вы отличаетесь от проститутки?

    Без обид. Выводы сделаны мною исключительно на основании текста и могут быть неверны.

  4. Веронике- правильно,но это надо было изначально искать мужа,а не любовника,и обслуживать,и не терять форму и т.д. А сейчас ее «увод» любовника из семьи ничего для нее не изменит. Стать выше первой жены на голову (успевать все-и быт и детей и секс и загранкомандировки в возрасте под 40) Мария не сможет-и сама это понимает. Первые дети и жена уже все равно никуда не денутся. Мужик начнет метаться,трепать всем нервы-как у Зберовского и описано. Неизвестно еще,чем закончится для Марии тоже. Еще вероятно,что он не такой уж и дурак и предлагает ей замуж ровно до того момента, пока она отказывается. А согласится -он найдет сто причин,почему вдруг нет. Так что минусы любовницы в этом конкретном случае трудно преодолимы.

Оставить ответ