Типы людей и как с ними работает психолог?

Когда ко мне на прием приходят мужчины и женщины, или семейные пары, за те час-два что обычно длится консультация, прежде всего мне важно понять: что же они все-таки за люди? Как выглядят их личные или семейные проблемы на общем фоне их жизни? Чем следует считать их жалобы и проблемы:

-Случайным явлением, которое, скорее всего, можно будет преодолеть в самое короткое время (от нескольких дней до месяца);

-Эпизодическим проявлением, которое проявляется с определенной систематичностью и периодичностью (ее можно выявить), с которым следует бороться уже системно, и это может занять до нескольких месяцев;

-Закономерным состоянием, к сожалению регулярным (чаще всего, проявляющимся долгие годы, в том числе и при прошлых отношениях). При котором, сами по себе семейные конфликты являются уже производными, вторичными от самой личности человека (кого-то из супругов или сразу обоих). В данном случае, коррекции будет подлежать уже не сама пара или семья, а прежде всего кто-то из обратившихся, то есть один из пары, тот, чьи взгляды на жизнь максимально ошибочны и неправильны! А его(ее) семейные отношения, будут выправляться уже как следствие, только после изменения самого человека в лучшую сторону, после снижения его персональной проблемности.

 

Наши взгляды на себя, на других и на саму жизнь

иногда оказываются нежизнеспособны.

 

Причем, если человек категорически откажется от коррекции своего личного и семейного поведения, самого отношения к жизни, что автоматически приведет к разрушению его брака, а то и всей жизни в целом. Увы, такое бывает.

Уверен, что вы прекрасно различаете понятия «случайное явление», «эпизодическое проявление», «закономерное состояние». Соответственно, вы уже поняли:

— для одних супругов, обращение к семейному психологу – «разовое событие»;

— для других – регулярная «норма», весьма полезная;

— для третьих – по сути – «бессмысленное занятие», так как при имеющемся проблемной формате их мышления и поведения, вероятность улучшения их жизни (и семейной и вообще) крайне мала.

Если с первыми все понятно, то по поводу вторых и третьих следует высказаться особо. Психологи регулярно слышат жалобы людей на то, что «я – какой-то не такой как все вокруг, все – нормальные, а со мной вечно происходит что-то сложное и неприятное. И как с этим бороться не ясно и не понятно…». Обобщать все и всех в данном случае ой, как сложно. В практике работы, когда кто-то жалуется мне на жизнь и самого(у) себя подобным неконкретным образом, всегда пытаюсь сделать три вещи:

— выявить особенности структуры личности и особенности поведения данного человека в жизни в целом и каждой конкретной ситуации в частности;

— выявить характер взаимодействия данного человека с его(ее) ближайшим окружением: близкими родственниками, мужем, женой, детьми, друзьями, коллегами по работе. В том числе понять особенности структуры их личности, оценить их путь в жизни;

— понять позитивность или деструктивностьнаправленности жизни данного человека и его перспективы.

Сумма этих трех моментов позволяет мне не только понять самого человека и дать ему правильные рекомендации по абсолютно любой сложной ситуации в жизни, но и предсказать то, насколько он будет в состоянии использовать советы психолога, сумеет ли он улучшить свою жизнь или будет продолжать последовательно ее ухудшать.

Теперь давайте попробуем понять, из чего складывается структура личности любого человека, в том числе – Личность ваша собственная. К сожалению, полного и окончательно ответа наука по данному поводу еще не дала. Умными людьми об этом написано множество довольно любопытных книг, созданы сотни концепций. Поэтому, сейчас будет высказана именно моя собственная позиция, сформированная за более чем двадцать лет практической работы.

 

Личность человека, это сложная сумма десяти факторов:

1. Наследственность: рост, вес, телосложение, физические возможности, цвет кожи, волос, глаз, генетически переданные заболевания, интеллектуальные, волевые и иные другие предрасположенности.

2. Темперамент: особенности возбуждения и торможения человека, то есть характер его реакции на окружающие события: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик. Плюс, промежуточные, средние между ними типы.

3. Состав семьи человека до достижения им восемнадцатилетнего возраста, характер отношений между родителями и детьми. Понятно, что полная семья с двумя-тремя детьми и хорошими межличностными отношениями между всеми ее членами, принципиально и выгодно отличается от ситуации с матерью-одиночкой и периодической сменой «отчимов».

4. Социальный, материальный статус родителей и близких родственников человека. Разумеется, это оказывает большое значение на формирование личности человека, на характер восприятия им мира и людей вокруг.

5. Интеллектуальный уровень родителей, близких родственников и самого человека. Особенно уровень образования и степень начитанности книгами человека на момент окончания школы. Начитанность и базовая общая образованность человека – это важный инструмент в работе психолога, это – некий аналог операционной системы типа «Виндоус» для компьютера. Если в голове человека «пустота», голый эгоизм, то психологу не к чему там обращаться, буквально «не за что зацепиться». Как совершенный компьютер с самым скоростным процессором – это просто железка, если в нем не установлены специальные программы, которые можно задействовать. Так и базовая начитанность человека, его знание основных ценностей общества – тот самый «человеческий Виндоус». Без всего этого – человек – просто дикий папуас. (Но это так, кстати, просто мысли вслух…).

6. Собственный достигнутый уровень образования, социального и материального положения человека. Разумеется, с учетом того, каким образом, всего этого он достиг: своим трудом или «на плечах» родителей, родственников, друзей, жены-мужа, и т.д.

7. Опыт и характер общения с противоположным полом. Имелся ли опыт длительных отношений, гражданских браков, причины отсутствия данных отношений, что привело к расставанию с прежними партнерами.

8. Наличие детей и характер отношения с ними. В том числе и отношения с детьми своей «половины» от прошлых браков или отношений.

9. Наличие и характер собственных жизненных целей, само направление по которому движется в жизни данный человек. Хорошо, если они есть и крайне плохо,если их нет. Хорошо, когда человек идет к своим целям последовательно. Плохо, если человек откровенный лентяй или переменчивый флюгер.

10 .Весь конкретный набор случившихся до настоящего времени психологически стрессовых для людей жизненных ситуаций, оказывающих на них длительное воздействие, а также сам характер его реакций-ответов на все эти «вызовы» в его биографии: адекватно ли «ответил» на них, компенсировал все эти стрессы и пережил их, или же психологически согнулся-сломался.

Уверен, что девять из десяти перечисленных мною пунктов совершенно вам понятны и не вызывают никаких вопросов. А вот на пункте №10 остановлюсь специально. Что же это такое? Все просто: это как раз то, с чем обычно приходят люди к семейным психологам, о чем уже говорилось в рубрике «С кем и с чем работает семейный психолог». Это примерно шестьдесят ситуаций:

 

Основные психологически стрессовые ситуации в жизни людей (семейных пар) оказывающих на них длительное воздействие, с которыми работает семейный психолог:

1. Задержки психического развития детей (в том числе речевые и интеллектуальные).
2. Детские инвалидности, иные физические проблемы ребенка (в самых разнообразных формах, включая заикание, картавость, близорукость),последствия этого для формирующейся психики мальчика или девочки.
3. Своевременно не вылеченные родовые травмы, некомпенсированные детские испуги (в том числе, связанные с тем, что ребенок стал жертвой или свидетелем преступления, свидетелем конфликтов или драк между родителями);
4. Подростковые и взрослые комплексы. (Обычносвязанные с внешностью, физическим здоровьем, уровнем доходов и т.д.).
5. Проблемы с социализацией. Чаще всего в общении со сверстниками у детей, подростков и молодежи. Но такие проблемы встречаются и у взрослых, входящих в новые трудовые или иные коллективы.
6. Конфликты в семье ввиду вскрывшегося факта удочерения-усыновления.
7. Проблемы в сексуальной ориентации и половой самоидентификации подростков, мужчины или женщины.
8. Проблемы в профессиональной ориентации, выборе будущей профессии и самого жизненного пути.
9. Негативное влияние (обычно молодежных) субкультур: готы, эмо, панки, ролевики, хиппи, металлисты, рокеры, байкеры, нацисты, религиозные фанатики и т.д.
10. Заниженная или завышенная самооценка. (Включая вытекающее отсюда принятие решения о пластических операциях, другой радикальной смены внешности и имиджа).
11. Личное одиночество, сложности в поиске «второй половины», элементарное неумение знакомиться.
12. Первая любовь. (В любом возрасте).
13. Неразделенная любовь. (В любом возрасте).
14. Личные трагедии, связанные с разрывом длительных любовных отношений. (Синдром «брошенного(ой)».
15. Чересчур «затянутые» гражданские браки, которые никак не могут завершиться свадьбой, и попахивают уже расставанием. А человеку необходимо все-таки определиться с выбором стратегии своего дальнейшего поведения.
16. «Синдромы жениха и невесты»: отчаянная попытка в последние дни перед свадьбой принять итоговое решение о том, правильно ли создавать семью именно с данным человеком.
17. Сложности в окончательном выборе партнера по семейным отношениям, когда у человека имеются сразу несколько серьезных связей, из которых пришло время выбрать какую-то одну.
18. Семейное рукоприкладство по самым различным причинам.
19. Конфликты из-за чрезмерной ревности кого-то из супругов.
20. Собственная агрессия человека. (Если он отдает себе в этом отчет).
21. Алкоголизм.
22. Наркомания. (Включая зависимость от табака, кальянных смесей и т.д.).
23. Игромания. (Азартные игры, рулетка, покер, игровые автоматы и т.д.).
24. Иные формы зависимости (пищевая зависимость, шопоголизм, зависимость от телевизионных сериалов, плохих друзей и т.д.).
25. Суицидальные наклонности. (Мысли о самоубийстве, попытки самоубийства в любых формах).
26. Преступные (в том числе – криминальные) наклонности личности.
27. Сложности в адаптации к гражданской жизни после прохождения службы в армии (МВД, ФСБ и т.д.), активной спортивной карьеры, боевых действий или нахождения в местах лишения свободы.
28. Трудности в религиозной или национальной самоидентификации человека. (В случае рождения ребенка от родителей различной национальности и различных религиозных убеждений, или принятии решения об эмиграции).
29. Принятие решений о совершении аборта, чувство вины после произошедшего аборта. Сложное протекание беременности: выкидыши, замирание в развитии плода, неудачи при проведении ЭКО и т.д. Последствия всех данных действий для психики мужчин и женщин.
30. Смерть или гибель детей. (Особенно – маленьких детей).
31. Ситуации с принятием решений о целесообразности заведения детей.
32. Принятие решения об усыновлении-удочерении чужих детей.
33. Конфликты в парах ввиду невозможности заведения детей естественным путем.
34. Женская послеродовая депрессия.
35. Интимные конфликты и сексуальные дисгармонии в парах.
36. Конфликты между мужем и родителями жены, женой и родителями мужа, между родителями обоих супругов, другими родственниками.
37. Конфликты между отчимом (мачехой) и детьми его(ее) «второй половины» от прошлого брака (других отношений).
38. Преодоление тяжелых и болезненных психологических зависимостей взрослых людей (мужей, жен) от своих родителей, братьев, сестер. Освобождение семей от навязчивого вмешательства близких родственников. Или, напротив, примирение близких родственников после серьезных конфликтов и восстановление отношений после многолетнего перерыва.
39. Самые различные конфликты между супругами по каким-то «узким» причинам: неприятие друзей(подруг) друг друга, социальное, материальное, финансовое или интеллектуальное превосходство кого-то из партнеров, разница в вероисповедании или культуре поведения супругов, несогласованность общего графика жизни и способов отдыха, разницы подходов в воспитании детей и т.д.
40. Общее охлаждение отношений между супругами, как результат наличия длительных нерешенных семейных проблем.
41. Измены, «любовные треугольники и квадраты».
42. «Челночное поведение» изменивших мужей и жен, которые уйдя из семьи, затем мечутся туда-обратно, никак не могут определиться «к какому берегу им пристать» окончательно.
43. Бракоразводные процессы. Причем, не только в первом, но и во втором и т.д. браках.
44. Психологические проблемы у взрослых и детей, производные от совершенных разводов.
45. Попытки восстановления любовных или семейных отношений после многолетних перерывов (из-за измен, разводов, переездов и т.д.)
46. Конфликты на работе. (С коллегами, руководителями, клиентами).
47. Конфликты с собственными детьми (особенно – трудными подростками).
48. Воздействие на психику человека религиозных идей и организаций.
49. Фобии, мании, навязчивые мысли самой различной природы.
50. Трудоголизм, состояние хронической усталости, нервного истощения, «синдром менеджера».
51. Глубокое личное одиночество. (В том числе при наличии семьи, детей, работы и т.д.).
52. Депрессивные состояния, вегето-сосудистая дистония, панические атаки, состояние тревожности, неврозы, психозы. (В легких формах).
53. Легкой и средней тяжести психические расстройства, включая шизофрению. (С тяжелыми и острыми формами расстройств работают уже клинические психологи и психиатры).
54. Психологические надломы, связанные с вынужденной сменой профессии, места жительства, потерей работы, длительными материальными тяготами.
55. Повторяющиеся неудачи в работе или регулярные сложности в карьере человека, связанные с этим психологические «срывы» и «надломы».
56. Преодоление психологических последствий хронических болезней, травм, операций, приобретения инвалидности (усталость от болезней, лечения, упадок духа от ухудшения жизни).
57. Шоковые и стрессовые ситуации любой природы.(Как следствие преступлений и трагических событий.В том числе: предательство друзей, смерть близких людей, родителей, родственников, аварии, пожары, катастрофы, непосредственное участие в боевых действиях, свидетели и жертвы преступлений и терактов, жертвы врачебной ошибки и т.д.
58. «Комплекс вины»: бремя тяжелой психологической ответственности за инвалидность или смерть близких людей, если человек вольно или невольно стал причиной этого. Или взял на себя ответственность за случившееся, на самом деле совершенно не имея к этому отношения.
59. «Кризис среднего возраста», конфликты с самим(ой) собой, потеря смысла жизни, отсутствие перспективных целей.
60. Негативные возрастные психо-физические изменения, влияние на характер и личность процесса климакса, старческие деградации в мышлении и поведении.

Прочтите данный список максимально внимательно. Теперь чтобы понять Ваш тип личности четко просчитайте те пункты, которые уже имели место в вашей жизни, и те, которые с высокой степенью вероятности в вашей жизни еще только предстоят. Их общая сумма и будет неким вашим персональным кодом жизни с точки зрения психолога Андрея Зберовского.

При этом, следует учесть еще два нюанса.

Нюанс 1. Считать общее число правильнее на условную цифру в 40-45 лет. Потому, что в возрасте 20 лет почти все еще являются «счастливчиками». А все самое проблемное начинается только потом… Поэтому, если вам сейчас от 20 до 30 лет, попробуйте прикинуть, что из перечисленного с высокой степенью вероятности вас все-таки ожидает именно в 40-45 лет. Так будет точнее.

Нюанс 2. Надо учесть, что есть так называемые «пограничники». Это люди как бы «зависшие на грани» между различными категориями. То есть, например, у человека от 9 до 12 пунктов. Он – не то «счастливчик», не то – «обычный человек». Или от 19 до 22 пунктов. Он – не то «обычный человек», не то – «человек-проблема». Как вы понимаете, грань между «человеком-проблемой» и «человеком-бедой» может быть вообще условной. Так вот, в данном случае имеет значение, компенсированы ли, преодолены в психике человека хотя бы часть из его проблемных житейских ситуаций, или нет. Если у человека 12 пунктов, но два-три из них могли бы быть успешно преодолены и забыты еще в юности или молодости, человека вполне можно относить к «счастливцам». А вот если человек имеет 18 пунктов, формально он – «обычный человек». Но, если все его еще детские и юношеские комплексы продолжают жить в нем и в 30 и в 40 лет, по своей сути его вполне можно отнести уже к «человеку-проблеме». И вести он(а) может себя соответствующим образом.

Поэтому относя себя к той или иной группе, следует понимать, какие из ваших прошлых проблем давно изжиты и не оказывают существенного влияния на ваше поведение (погашены, как судимости), а какие – все еще живы. И, словно неубранные мины, оставшиеся в полях после войны, просто притаились, тихо ждут своего часа, чтобы взорваться в вашей голове… Или, в вашей семье!

 Итак, запишите полученную вами цифру здесь_______.

 

Как никто другой понимая, что Счастье и Удача улыбаются в нашей жизни далеко не всеми не всегда, а реальная жизнь – это почти всегда преодоление бесконечных тягот и проблем, исходя из вышеописанного персонального кода, в своей практике делю всех людей (разумеется, и приходящих ко мне на прием супругов), на четыре условные категории:

Четыре категории людей (по Зберовскому):

Группа 1. «Счастливчики». Если из приведенного списка вы насчитаете меньше десяти пунктов – значит, вы – в целом счастливый человек. За вас можно только порадоваться. За ваших близких людей, между прочим, тоже.

«Счастливчик» – это человек прежде всего цели, а не результата, любой процесс для него всегда должен иметь смысл и понятный итог, желательно – стратегический, долговременный, а не тактический, разовый. Он играет всегда на несколько ходов вперед, ради большой цели способен жертвовать и пешками и самим собой. Поэтому, чаще всего жизненные цели для счастливчика формулирует себе он сам. Или личные или корпоративные цели предлагают ему «счастливчики» более высокого ранга, состоявшиеся и умудренные серьезным жизненным опытом.

«Счастливчик» воспринимает мир и себя адекватно. Поэтому он не просто чувствует себя в нем комфортно, он даже встает во главе него, занимает в нем руководящие посты, управляет им, пытается находиться над ним как бы «сверху». Если в его жизни происходит что-то не так, он осмысливает происходящее и своевременно вносит изменения в свое поведение, в свои реакции на события вокруг. Если он понимает, что не совсем правильно устроен мир, он полон решимости и уверенности в себе, что его можно изменить. Но, чтобы не потерять контроля над миром, меняет мир он, как правило, не принципиально.

Эта группа мужчин и женщин проживает свою жизнь практически без гражданских браков, с одним крепким браком (редко с двумя), обязательно имея детей. Если в их жизни все же происходит развод, они обязательно сохраняют теплые, или во всяком случае хорошие  отношения с «бывшими» и своими детьми. Причем, на всю жизнь.

В целом это люди, живущие довольно стабильно, часто добивающиеся высоких результатов в профессиональной сфере, в карьерном и финансовом аспектах. Причем карьерный и финансовый рост как правило происходил у них уже во взрослом возрасте, часто после 35-40 лет и обычно связан с собственными выдающимися способностями или прямой поддержкой влиятельных родственников.

Эти люди или имели стройное, худощавое телосложение, или системно занимались спортом и физкультурой, вообще имели какие-то яркие увлечения. В молодости они могли курить и злоупотреблять спиртным, но оставили данные дурные привычки в возрасте еще до сорока лет.

Живут такие люди более семидесяти лет, умирают своей смертью от старости, редко попадают в какие-то нелепые и опасные передряги.

Отличительная черта этих людей, это наличие жизненного принципа: «Требуй от себя больше, чем от других». Они не ждут ни от кого помощи, стремятся всего достичь самостоятельно.

Группа 2. «Обычные люди». Если вы насчитаете от десяти от двадцати пунктов из списка – значит, вы – среднестатистический человек, гражданин с обычным набором проблемных житейских ситуаций. В этом смысле, вы – представитель большинства. В данном случае – это тоже неплохо. Пока неплохо.

«Обычный человек» – это обыватель, он просто живет в своей четко определенной нише-колее. Он может нести в себе какие-то элементы проблемности (типа традиции напиваться каждую пятницу), но старается держать их под контролем. Он адаптируется под мир вокруг, боится таких быстрых изменений в нем, за которыми он может не успеть. Отсюда он(а) – всегда за стабильность, он рядовой винтик системы, которую может не понимать, но которую он все равно уважает и боится. «Обычный человек» – может стремится как к конкретным целям, так и к бесконечному и самовоспроизводящемуся монотонному процессу самой жизни и просто «работы которую нужно работать». Цели ему обычно формируют другие люди или он работает в рамках корпоративных целей свой организации.

Это группа мужчин и женщин для которых характерно не более двух браков и(или) не более двух эпизодов гражданских браков (в сумме не больше трех длительных партнеров за жизнь). Если они с кем-то живут гражданским браком, то как правило это все же приводит к официальному браку. Ребенок обычно или один, или более двух. В случае развода они имеют плохие или натянутые отношения с «бывшими», но со своими детьми общались обычно хорошо. Правда, с взрослыми детьми они могут и конфликтовать.

Эти люди часто добиваются высоких результатов не только в профессии, но и в карьере и финансах. Их рост по жизни обычно связан или с откровенными удачными стечениями обстоятельств (типа карьерного роста друзей) или таким плановым карьерным продвижением по службе, когда личные заслуги учитываются очень мало, важнее – внутренние правила системы. (МВД, армия, государственная или муниципальная служба).

Эти люди как правило любят выпить, могли курить, доживают до шестидесяти-семидесяти лет, умирают обычно от инсультов и инфарктов, любят активный отдых (рыбалка, охота, лыжи, снегоходы и т.д.). Но чаще всего они далеки от системного спорта и физкультуры.

Отличительная черта этих людей, это наличие жизненного принципа: «Требуй от себя и других одно и тоже». Эти люди могут добиться много и самостоятельно, но при этом хорошо умеют выстраивать согласованные коллективные действия с другими людьми на взаимовыгодных началах.

Группа 3.  «Человек-проблема». Если вы насчитаете от двадцати до тридцати пунктов – значит, вы – человек-проблема с очень сложной биографией. Большая часть вашей жизни – это вечное Преодоление в квадрате. Причем, согласно моим практическим наблюдениям, главная проблема кроется все-таки именно в вас. И с этим срочно нужно что-то делать. Желательно, еще при жизни.

«Человек-проблема» либо не понимает специфику устройства мира, либо понимает, но не принимает его. Между словами «не понимает» и «не принимает» огромная разница. Отсюда два подвида таких людей:

Тип 3 А. «Не умные люди-проблемы» – не могут комфортно жить в окружающем мире (в том числе и семейной жизнью) потому, что не могут ни понять его устройство, ни научиться управлять собой в соответствии с тем, как это нужно, ни сформулировать четкие цели, ни – самое главное, реализовать их, воплотить в жизнь. Этим людям все время в жизни что-то мешает. Отсюда человек может уйти в запой, опоздать, соврать, не сдержать своего слова, подвести кого-то, прекрасно поминая, что, во-первых – так нельзя, а во-вторых, что подобное поведение больше всего вредит ему самому(самой). Формально, на словах, признавая себя виновным, на самом деле такой человек так не считает. Он убежден, что окружающие могли бы его простить и понять. (Как пресловутый Александр Бородач из «Нашей Рашы» в блестящем исполнении Михаила Галустяна, являющийся для меня идеальным примером этого подвида «Человека-проблемы».

Тип 3 Б. «Умные люди-проблемы» – не могут комфортно жить в окружающем мире (в том числе и семейной жизнью) потому, что наделены отличными способностями к обобщению и выведению разного рода закономерностей. Отсюда, они видят изъяны устройства мира, считают, что принимать его «неправильное», «нечестное» устройство – также неправильно и нечестно, начинают «бороться за правду» и восставать против него. Собственно из желания «не прогибаться под изменчивый мир, уж лучше он прогнется под нас», из стремления придумывать собственные схемы и играть по собственным правилам, как раз и начинаются их жизненные и семейные проблемы. Да, они также как и «Счастливчики» умеют четко формулировать цели и в принципе могут проявлять колоссальные интеллектуальные и волевые усилия для их достижения. Беда только в том, что они вечно пытаются решить не столько свои «узко заточенные цели», сколько благотворительности ради пытаются решить проблемы окружающих, или целого мира. За что с ними или вообще не расплачиваются, или с большим опозданием, или вообще – посмертно.

Особенной проблемой революционно и реформаторски настроенных «умных людей-проблем» является то, что обобщая, они часто думают, что окружающие – такие же, как они сами, или обязаны являться таковыми. Поэтому, стремясь изменить мир в лучшую сторону, они часто пытаются помочь людям из серии «Не умных людей-проблем» и «Бедовым людям». А те, в итоге, просто обманывают их и используют их. (Впрочем, об этом как-нибудь в другой раз).

Это группа мужчин и женщин, для которых характерно наличие нескольких гражданских браков и(или) более двух официальных браков (а иногда – и не одного вообще!), а вот ребенок у них часто бывает только один (нередко – больной). Если двое/трое детей, то как правило от разных партнеров. Живя с кем-то в гражданском браке, они легко уходят от партнера, или создают семью только под большим давлением обстоятельств. Будучи конфликтными в браке, в случае развода, они практически всегда ссорятся с партнерами «вдрызг», теряют связь как  с «бывшими», так и со своими детьми. Отношения с взрослыми детьми у мужчин и женщин этой категории обычно складываются плохо и трудно: дело в том, что их дети не считают жизнь своих родителей примером для подражания. Однако став взрослыми, их дети могут жалеть своих родителей, чья жизнь «не сложилась» и даже помогать им. Хотя сами их дети, часто повторяют тернистый путь родителей.

Эти люди могут достигать успеха в профессии, карьере или финансах, но периоды успеха у них почти всегда кратковременны. Вся их жизнь представляет из себя «американские горки»: причудливые перепады краткого стабильного положения и широкие полосы неудач.

Для большинства этих людей было характерно наличие избыточного веса или хронических заболеваний (почти всегда связанных с неправильным образом жизни и питания). Спиртное и сигареты являлись для этих людей обязательным элементом всей жизни.

Смерть настигала этих людей обычно в возрасте от сорока до шестидесяти лет, до пенсии они доживали очень редко, или уходили из жизни сразу после выхода на пенсию. Причиной смерти являлся весь возможный перечень болезней, особенно часто – рак. Женщины почти всегда совершали аборты.

Отличительная черта этих людей, это наличие жизненного принципа: «Больше требуй от других, меньше от себя самого(самой)». Эти люди часто – талантливые «паразиты» и «прилипалы» к более успешным людям, легко идут по чужим головам и Судьбам. Они вечно жалуются на то, что все окружающие – редкие мерзавцы. Считают, что «жизнь к ним чересчур сурова» и т.д. При этом, сами практически никому не помогают, стремятся всегда оставаться в стороне.

Группа 4. «Человек-беда». Если вы насчитаете больше тридцати пунктов – значит, вы – уже даже не человек-проблема, а целый человек-беда. Преодоление в кубе. Налицо супер сложный набор субъективных и объективных проблем. С этим вдвойне и втройне нужно что-то делать. Причем, немедленно! Причем, радикально! Полумерами тут не отделаешься!!!

«Человек-беда» – не понимает и не принимает окружающий мир как систему. Он живет не в социуме, как в совокупности людей играющих по более или менее общим для всех правилам, а просто среди механической суммы людей. Отсюда наивная, но железобетонная уверенность таких людей в том, что «со всеми можно договориться», «на любого можно нажать», «кто кого первым обманул – тот и молодец» и т.д. Не понимая мир как сложную систему, они не могут в этой системе комфортно жить, следовать ее сложным правилам. Отсюда одни начинают жить в собственном оппозиционном и негативном анти мире, типа криминального мира «по понятиям» уголовников, типа мира различных рок-байк-рэп-гото-эмо-и т.д. «неформалов», другие спиваются и становятся наркоманами.

При этом, для обоих этих категорий характерно паразитическое поведение, когда все вокруг им должны. Их якобы должны до гробовой доски содержать родители (обеспечивать их жильем, образованием, машинами, деньгами и т.д.), а также собственные жены-мужья. Вырастая, эти люди переносят свой паразитизм уже на детей и внуков, устраивают им скандалы и разносы по поводу того, что теперь содержать их должны уже именно они. При этом, данные люди свято убеждены, что они делают для окружающих огромные благодеяния. И то, что сами окружающие никаких особенных благодеяний не видят (потому что их на самом деле и нет), считают еще одним поводом для возмущений.

Эти люди совершенно не умеют ставить перед собой позитивных целей и добиваться их воплощения в жизни. Но самое страшное заключается даже не в этом, а в том, что они не в состоянии слушать и воплощать в жизнь правильные советы более успешных людей. В итоге, они оказываются блуждающими по замкнутому кругу своих проблем и таких же проблемных и бедовых людей, как они сами. Их трагичность вечно привлекает к ним тех, кто искренне желает им помочь, но это им не помогает, зато ломает жизнь и психику тем, кто им помогает.

Это группа мужчин и женщин, для которых характерно множество гражданских браков, официальные браки заключаются редко и существуют недолго, количество детей совершенно непредсказуемо (для этих людей норма – «залеты», аборты, генетически или психически больные дети, полное игнорирование своих детей). Их отношения с родственниками (в том числе бывшими) – всегда скандал. Эта категория людей с легкостью поднимает руку на своих близких и детей, все их семейное общение происходит обычно на повышенных тонах.

Эти люди практически никогда не достигают успеха в профессии, карьере или финансах, вся их жизнь – сплошная беда и проблема.

Эти люди преимущественно худощавого, как говорили раньше – «нервического» телосложения. Хотя реже встречаются и тучные. Люди с пивом на лавочках, алкоголики, наркоманы, преступники, игроманы, самоубийцы, пропавшие без вести – чаще всего, выходцы именно из этой проблемно-бедовой категории.

Мужчины и женщины этой категории начинают умирать уже после двадцати лет, редко доживают до пятидесяти лет. Смерть чаще всего оказывалась нелепой, была связана с чрезвычайными ситуациями (аварии, пожары, утопления), бытовыми травмами, криминальными событиями (драки, убийства), социально неблагополучными болезнями (туберкулез, СПИД, гепатит и т.д.).

Отличительная черта этих людей, это наличие жизненного принципа: «Ничего не требуй от себя, всегда требуй от других, весь мир тебе что-то должен». Эти люди даже паразитировать толком не умеют, вечно совершают какие-то уникальные глупости, своими действиями или словами сами «рубят тот самый сук, на котором сами сидят». В их поведении две крайности: они либо живут очень серо и незаметно для окружающих, просто влачат жалкое существование, либо живут громко, со скандалами и приводами в милицию. Окружающие в этом случае бегут от них как от огня.

Оговорюсь сразу. Не нужно думать, что используемые мною типы людей – «Счастливчик», «Обычный человек», «Человек-проблема», «Человек-беда» – это некий диагноз человеку. Нет, нет и еще раз нет! Более того, эти понятия – вовсе не оценка результатов поведения и итогов самой жизни человека, скорее это оценка самого процесса, характера его жизни, оценка его личности не вообще, а конкретно «здесь и сейчас», некой тенденции жизни. В том числе, и семейной. А ведь свою линию жизни самому можно изменить в ту или иную сторону!

Также важно понимать, что между понятием «счастливчик» и «успешный человек» нет знака равенства. Успешным, то есть занимающим высокий пост, богатым или знаменитым может стать и «обычный человек» и (даже особенно часто) «человек-проблема». Разница лишь в том, что «счастливчик» более стабилен в своих устремлениях вверх. Но и «счастливчик» может сначала стать министром или председателем крупной корпорации, а затем – героем коррупционного скандала и умереть в тюрьме.

«Обычный» обязан своим ростом случаю, родне, друзьям или Системе. «Обычный человек» – тихо и серо долго делать карьеру, а вот под пенсию дослужиться до генерала или большого начальника, прожить остатки своих дней большим, уважаемым человеком.

«Человек-проблема» успешен прежде всего благодаря Случаю и отсутствию моральных предохранителей, зато легко падает вниз из-за разовых ошибок или дурных наклонностей. Умный «Человек-проблема» может или встать во главе успешной революции (Ленин, Троцкий, Фидель Кастро, Че Гевара и т.д.) или провернуть какую-то крупную аферу (впрочем, даже революция – это тоже, в какой-то степени, афера), в итоге также стать известным человеком и даже войти в историю. Не умный «Человек-проблема» может удачно жениться или выйти замуж, просто поймать удачу (когда рядом просто не окажется никого умнее), счастливо прожить свои дни за счет своих друзей, родственников, детей и внуков, также закончить свои дни в роскоши и признании.

«Человек-беда» может грамотно продать себя и свои способности (если они выдающиеся) перейти на сторону государства (как жестокий пират Френсис Морган, в итоге, стал английским лордом). Или после двух-трех «ходок» в тюрьму все-таки научиться жить, создать собственный бизнес и неплохо встать на ноги. В конце концов, даже рецидивист может стать «конфликт-менеджером», помощником или телохранителем вип-персоны из «счастливчиков», стабилизироваться и вполне состояться в жизни. Вчерашний наркоман или алкоголик, поумнев, может открыть ломбард или пивную, стать предпринимателем. Вчерашний игроман может сделать собственный игровой клуб и т.д. Подчеркиваю:

 

Пока человек жив, он все может изменить в своей жизни.

В том числе в лучшую сторону.

В том числе в семейных отношениях.

 

И данной долгой и сложной главой я лишь хотел сказать вам, что:

 

Семейная жизнь, как и жизнь вообще – есть ни что иное,

как продолжение и результат общего мировоззрения человека.

 

Если будете настроены к жизни и другим людям доброжелательно, умно и позитивно, значит доброжелательной, умной и позитивной будет и ваша жизнь вообще и семейная в частности. Если вы настроены к жизни злобно, глупо и негативно, значит и ваша собственная жизнь, в том числе и семейная, будет аналогичной, то есть ровно такой же! Соответственно, еще раз поймите:

 

Невозможно улучшить семейную жизнь

не улучшив общего отношениячеловека к жизни.

 

Поэтому, если вы желаете прожить вашу жизнь позитивно и иметь отличные семейные отношения, сначала меняйте самого(саму) себя в лучшую сторону. И жизнь вскоре также изменится в лучшую сторону. А за жизнью в целом, словно послушная собачка, в лучшую сторону послушно побежит и жизнь семейная. Это проверено мною уже на тысячах биографий моих клиентов.

Следует добавить, что «базовая комплектация» для человека, это тип №2:«Обычные люди». Дальше, все зависит от самого человека. Он может либо приложить определенные усилия (либо компенсировать уже перенесенные трудности и проблемы, либо стараться жить более аккуратно и избегать возникновения новых проблем в жизни) и подняться в категорию выше – «Счастливчик». Либо человек все делает глупо и невпопад, постепенно (или резко) снижает свой личный статус, проваливается в вязкое болото «Человека-проблемы». Дальше, либо он осознает, что «что-то идет не так» и вновь подтянется до «Обычного человека» (или даже до «Счастливчика»), либо окончательно погрязнет в тяготах жизни «Человека-беды». В общем, все в нашей власти! Ведь никто никогда не отменит того факта, что:

 

Человеческая жизнь – это индивидуальный набор

 правильных и неправильных решений.

 

Соответственно: Успешные люди – это мужчины и женщины, воспитанные с детства и(или) в процессе жизни научившиеся принимать большей частью правильные решения (направленные на улучшение их жизни) и проявлять большое упорство в претворении их в жизнь.

Проблемные люди (с разной степенью проблемности) – это мужчины и женщины, плохо воспитанные с детства и(или) в процессе жизни так и не научившиеся принимать большей частью правильные решения (направленные на улучшение их жизни) и прилагать большое упорство в претворении их в жизнь. Отсюда, большая часть их жизненных решений являются неправильными, а попросту вредными и опасными для них самих. Например:

— Пойти в училище после девятого класса, вместо завершения одиннадцатилетки.

— Забеременеть «по залету» в 16-20 лет, вместо успешного окончания учебного заведения.

— Пойти работать официанткой или охранником вместо подготовки к ЕГЭ или государственным экзаменам, в результате получить «двойку» и отчислиться, так и не получив диплом. Придя из армии, так и не доучиться.

— Выйти замуж без любви просто потому, что у парня есть квартира, а дома надоели родители.

— Пойти работать в милицию только потому, что в детстве все били и очень хочется стать «крутым копом», «почувствовать себя человеком», всем отомстить.

— Попасть в тюрьму по молодой глупости, однако, выйдя из «зоны», став взрослым, продолжить общаться с криминальными элементами, в итоге продолжить свой нелегкий путь по судам и камерам.

— Поссорившись с женой, каждый вечер сидеть в машине возле подъезда и в одиночку пить пиво.

— Каждую пятницу обещать жене, что придете домой пораньше, а вместо этого регулярно напиваться с коллегами по работе (в итоге – по проблемной жизни).

— Зарекаться «никогда больше не встречаться с женатыми», но упорно продолжать давать номер своего телефона мужчинам с обручальным кольцом.

— Втайне от жены вызывать проституток в баню, при этом покупать дешевые некачественные презервативы, в результате, принести в семью венерическое заболевание.

— Сделать аборт от мужчины, который отказался от ребенка, а затем продолжать с ним встречаться и надеяться создать с ним семью.

— Четко понимать, что родители твоего парня тебя ненавидят, но при этом уговаривать его сделать тебе предложение, а затем с радостью согласиться.

— Признавать, что вы потолстели на пятнадцать килограмм, ревновать мужа к стройным девушкам, но, при этом, упорно не худеть.

— Всем вокруг говорить, что вы точно расстанетесь, но… при этом сохранять интимные отношения и в итоге выяснить, что забеременели уже после свершившегося расставания (а то и развода).

— Смеяться над выбором мужей у своих подруг, а самой выйти замуж за такого мужчину, что вызовет шок у всех окружающих.

— Четко знать, что не нужно дружить и выходить замуж за мужчину на 10 лет моложе, но, в итоге, именно так и поступить.

— Сомневаться в том, что ребенок-подросток от первого брака примет другого «папу», не иметь собственной уверенности в том, что этот мужчина – самый оптимальный вариант, но все-таки уже ввести его в свой дом. И т.д. и т.п.

Даже из этого простейшего набора, становится понятно, что характерной отличительной чертой проблемных людей является вовсе не то, что они принимают неправильные жизненные решения: неправильные решения частенько свершают и вполне успешные люди. Все дело в том, что:

— во-первых, общий процент неправильных решений у них заметно выше, чем у успешных людей, ошибочные решения являются системными, стабильными, регулярными и повторяющимися;

— во-вторых, одно ошибочное решение автоматически ведет у проблемных людей к совершению следующего заведомо ошибочного решения. У успешных людей ошибка ведет к анализу и исправлению ситуации, а не к ее повторению.

 Пока остановимся на этом, продолжим разговор о проблемности чуть позже. Сейчас только замечу:

 

Одни и те же причины семейных конфликтов

у успешных и проблемных мужчин и женщинприводят

 к совершенно различным следствиям и результатам.

 

При этом, то, что для успешных являлось возмутительным и скандальным, автоматически приводило бы к разводам, проблемные могли даже не замечать.

Говорю же я сейчас об этом, потому, что более половины людей обращающихся к психологам – это мужчины и женщины жалующиеся на сложности в своих любовных и семейных отношениях. Отсюда отмечу:

 

Семейная жизнь – это лишь один из многих

аспектовжизни человека в целом.

Проще говоря:

Мужчина или женщина никогда не будут счастливы

в любви и семье, в отношениях с детьми и родственниками,

если они в целом по жизни будут являться проблемными людьми.

 

Соответственно, если вы на самом деле желаете иметь счастливые и стабильные семейные отношения, прожить долго и счастливо, вам обязательно нужно попасть в две первые категории людей – «Счастливчиков» или «Обычных людей»! И никаких других вариантов! Потому, что, если вы по жизни относитесь к категориям «Человек-проблема» или «Человек-беда», вероятность вашего семейного счастья и долголетия будет очень низка. Виноваты в данном случае будут не ваши родители (во всяком случае, не только они), не ваши друзья, и не «неправильное» устройство окружающего вас общества, а только вы сами. Точнее ваше отношение к самим себе, окружающим и самой жизни. И психологи тут вам тоже будут мало полезны: вы их не услышите, не поймете, не выполните того, что они станут вам рекомендовать…

Зафиксирую свою позицию: Опыт работы практическим семейным психологом не позволяет мне всерьез относиться к идеям типа «кармы» или «божественного предопределения». Ведь, по большому счету, работа психолога представляет из себя, в том числе, и регулярное наблюдение за четырьмя сценариями жизни:

— За тем, как люди с хорошей наследственностью, из средних и элитарных семей активно включаются в борьбу как за сохранение среднего или высокого уровня жизни, так и за его дальнейшее повышение, умело обходят криминальные и скандальные соблазны, прилагают все усилия для стабильной семейной жизни и воспитания аналогично настроенных потомков. Это я определяю как «Сценарий жизни №1».

— За тем, как люди со средней или плохой наследственностью из бедных семей, все же успешно противостоят своей среде и набору тяжелых жизненных обстоятельств. Они собирают свою волю и интеллект в кулак, ставят перед собой четкие цели и добиваются их. Тем самым неуклонно улучшают свой социальный, карьерный и имущественный статус. Вслед за этим, свою внешность, состояние здоровья и семейное положение. Создают крепкие семьи, дорожат своими близкими, помогают стать успешными своим детям и внукам. Интересно живут и входят в историю. Это я определяю как «Сценарий жизни №2».

— За тем, как люди с отличной наследственностью, из средних и элитарных семей бездарно и позорно проживают свою жизнь, впустую растрачивают себя на ночные клубы, скандалы, аферы, преступления и гражданские браки. Как им не идут впрок ни их престижное образование, ни связи, ни большие деньги. Как они теряют те высокие посты, на которые их устраивают высокопоставленные родственники, нелепо создают семьи и нелепо разводятся, оставляя после себя несчастных детей. Это я определяю как «Сценарий жизни №3».

— За тем, как люди с плохой наследственностью и из бедных семей так и не включают свою волю и интеллект, проживают уныло и серо, по сути просто воспроизводя несчастную проблемно-бедовую жизнь своих родителей. Да и живут при этом не очень-то долго. Это я определяю как «Сценарий жизни №4».

Наличие в окружающей нас действительности четырех линий жизни, в отличие от тех, кто верит в «кармы» и «касты», позволяет мне отказаться от слепого фатализма и уверенно говорить о том, что если даже и не все, но очень многое, все-таки зависит именно от нас самих. От нашего собственного желания повышать свой образовательный и интеллектуальный уровень, от нашей способности держать удар, бороться и стремиться вверх. Сам я по этому поводу давно пришел к такому выводу-каламбуру:

 

«В этой жизни от нас зависит почти все.

Все остальное зависит от обстоятельств.

Но участие в обстоятельствах, в том числе,

зависит и от нас самих».

 

Если вы проявите определенную наблюдательность, то вы увидите:

— Люди, живущие по «Сценарию жизни №1» и «Сценарию жизни №2» – это потенциальные «Счастливчики» и «Обычные люди».

— Люди, живущие по «Сценарию жизни №3» и «Сценарию жизни №4» – это потенциальные «Люди-проблемы» и «Люди-беды».

Подчеркиваю – не гарантированные, а лишь только потенциальные, то есть возможные. И как вы могли убедиться – все без прямой связи с уровнем благосостояния родителей и качества генетики (хотя опосредованная эта связьбезусловно есть). Отсюда, еще раз концентрированно подчеркну:

 

Если мужчина или женщина желают себе счастья в семейной жизни

они сначала должны стабилизировать свою жизнь вообще,

добиться приемлемого образовательного и материального уровня,

а затем целенаправленно искать себе в супруги(у) человека

с аналогичным мышлением, близким образовательным, интеллектуальным и социальным статусом.

 

Исходя из моих наблюдений, если принять всех людей за 100%, то:

«Счастливчиков» примерно 20%. При этом, женщин примерно 13%, мужчин примерно 7%.

«Обычных людей» примерно 40%. При этом, женщин и мужчин примерно одинаковое количество, 20% — женщин, 20% — мужчин.

«Людей-проблем» примерно 30%. При этом, женщин и мужчин примерно одинаковое количество, 15% — женщин, 15% — мужчин.

«Бедовых людей» примерно 10%. При этом, женщин примерно 3%, мужчин примерно 7%.

Существенно при этом то, что любовные и брачные пары часто складываются не внутри одной группы, а довольно хаотично между партнерами из различных поведенческих групп. Соответственно:

 

Череда любовных отношений – это поиск оптимального варианта

брачного партнера, желательно из своей поведенческой группы,

или из группы на статус выше.

И все это на фоне динамики изменения собственного статуса

 и статуса партнера в сторону повышения,

понижения или сохранения статуса кво.

 

Если говорить более предметно, то ситуация в данном вопросе такова:

«Счастливчики». Для «Счастливчика», оптимально создавать семью с таким же «Счастливчиком» или с «Обычным человеком». При этом, в течение жизни, «Счастливчик» должен или оставаться «Счастливчиком», или снизиться максимум до «Обычного человека». Его(ее) партнер из числа «Обычных людей», при этом, должен оставаться на своем уровне, или стремиться подняться до уровня «Счастливчика». Опуститься до уровня «Человека-проблемы» ему(ей) уже недопустимо: скорее всего, все закончится разводом.

Дружить и иметь любовные и интимные отношения «Счастливчик» может и с «Человеком-проблемой» и «Человеком бедой», но не только официальный, но даже и гражданский брак в этом случае принципиально затруднительны, а то и невозможны.

«Обычныелюди». Для «Обычного человека», оптимально – брак с таким же «Обычным человеком». Можно попробовать брак со «Счастливчиком», но только в том случае, если сам «Обычный человек» будет стремиться расти вверх, или, как минимум, останется в своем статусе, а не опустится вниз до «Человека-проблемы». И очень хотелось бы, чтобы и партнер – «Счастливчик» не скатился до уровня «Человека-проблемы».

Можно пробовать отношения и с «Человеком-проблемой», но только в том случае, если «Человек-проблема» будет не просто заявлять о своем желании повысить свой статус, но сделает это на самом деле и в разумные сроки. Поэтому, создавать брак, не удостоверившись в том, что «Человек-проблема» действительно (по факту) изменился в лучшую сторону, опасно: брак в «зоне риска» почти гарантированно закончится разводом.

Дружить и иметь любовные и интимные отношения «Обычный человек» может и с «Человеком бедой», но не только официальный, но даже и гражданский брак в этом случае принципиально невозможны.

«Человек-проблема». Исходя из названия группы, уже понятно, что для «Человека-проблемы» уже сам по себе брак, чаще всего – большая проблема. Вне зависимости с кем бы он(а) не создал(а) семью, пара все время балансирует на грани развода. Говорить о том, что какие-то партнеры для него(ее) – оптимальны, крайне сложно. Скорее, можно точно сказать о том, что брак с «Счастливчиком» практически невозможен.

Брак с «Обычным человеком» будет длиться дольше всего (и сделает «Обычного человека» несчастным).

Брак с аналогичным себе «Человеком-проблемой» возможен только в том случае, если кто-то из партнеров (или оба партнера) будет прилагать большие усилия для повышения статуса до «Обычного человека».

Брак с «Человеком-бедой» будет мучением, длительность которого зависит от долготерпения самого «Человека-проблемы» и способности «Человека-беды» хоть как-то изменить свое отношение к жизни.

Характерной спецификой «Человека-проблемы» (особенно – женщин) является невероятная тяга к гражданским бракам и «залетам». Люди этого типа просто физически не могут жить одни, поэтому с удовольствием начинают жить вместе с человеком уже спустя два-три месяца после знакомства (а то и раньше). Причем, могут даже не дожидаться официального приглашения, стремятся заселиться к кому-то в квартиру (или переселить к себе) явочным путем, по умолчанию.

«Человек-беда». Отношения «Человека-беды» с институтом семьи весьма специфичны. Дело в том, что (как и для «Человека-проблемы») брак для этой категории людей часто представляется чуть ли не самым лучшим способом разом решить все свои проблемы, поэтому нередко является самой лакомой и  главной целью в жизни. Отсюда – невероятная торопливость, даже некоторая горячность и «безбашенность» в вопросе создания семьи. Отсюда же – стремление как можно быстрее создать новый брак после развода.

При этом, брак «Человека-беды» со «Счастливчиком» практически невозможен, ввиду яростного сопротивления родителей и друзей «Счастливчика».

Брак «Человека-беды» с «Обычным человеком» также не вызывает радости у близких людей последнего(ей) и обычно возникает ввиду заниженной самооценки партнера – «Обычного человека», почти всегда быстро распадается, оставляя после себя одиноких мам.

Брак с «Человеком-бедой» – явная норма, к сожалению, обычно сопровождающаяся разводом. Браки внутри группы – почти всегда маленькие трагедии для партнеров, большие трагедии для детей.

Следует специально зафиксировать, что спецификой «Человека-проблемы» и «Человека-беды» является то, что ввиду общей неустроенности жизни этих категорий людей, отсутствия у них большого желания учиться и системно работать (в целом отсутствия серьезных обязательств перед кем-либо), у таких мужчин и женщин всегда много свободного времени, которое они с удовольствием тратят на ведение любовных и интимных отношений, праздный, а потому увлекательный досуг. Отсюда они регулярно попадают в какие-то нелепые, смешные или трагичные житейские истории, которые создают вокруг них ореол людей «живущих ярко и интересно». Это повышает их притягательность для наиболее наивных представителей противоположного пола, в том числе и из категорий выше. Которые стремятся к ним словно мотыльки на огонь, а в итоге, закономерно обжигаются: заводят детей с проблемными людьми детей, а потом теряют эти семьи. Женщины остаются одинокими мамами, папы теряют своих детей.

Жизнь ежедневно доказывает и показывает, что если в результате «любовных проб и ошибок», человек находит себе партнера либо из своей собственной группы, либо из более высокой группы (и сам(а) демонстрирует  динамику повышения статуса), тогда вероятность успешного заключения брака и стабильность существования семьи, очень высоки. Семейный психолог, таким семьям, скорее всего, не понадобится. Там все будет хорошо.

Если же мужчина или женщина находят себе партнера из группы статусом ниже, увы: тем самым они упускаютконтроль за своей жизнью, передают пульт управления своей Судьбой в чужие руки. Теперь все зависит от личности партнера. Если другой человек стремится повысить свой образовательный, социальный, карьерный и материальный статус, вероятность успешного союза возрастает. Если не стремится, или, напротив, ухудшает свое поведение в жизни, вероятность общего семейного счастья очень призрачна.

Как было сказано выше, браки с «Человеком-проблемой» и «Человеком-бедой» почти всегда – «ящик Пандоры», набор нелепых и трагических событий, череда взаимных изгнаний и демонстративных уходов с вещами, подачи заявлений на развод и страстных примирений, взаимных оскорблений и рукоприкладств. Браки внутри этих категорий и между людьми из категорий «Человек-проблема» и «Человек-беда»  – то же самое, только в квадрате или кубе. А самое главное (и на это обращаю ваше внимание), никакие семейные психологи тут им не помогут: конфликтные ситуации будут носить не семейный, а ярко выраженный проблемно-личностный характер.

Согласно моим наблюдениям, подчиняясь неким законам «внутригруппового притяжения», мужчины и женщины, имеющий значительный любовный опыт, после полосы попыток и разочарований, чаще всего, в итоге, стремятся найти себе подобных. Соответственно, «Счастливчики» – «Счастливчиков», «Обычные люди» – «Обычных людей», «Люди-проблемы» – «Людей-проблем»,  «Бедовые люди» – «Бедовых». В результате, семейные психологи (и ваш покорный слуга, в том числе), чаще всего, имеют дело с двумя видами и четырьмя подвидами любовных и семейных пар:

Виды и подвиды семейных пар по Зберовскому:

Вид первый. Любовные и семейные пары, сформированные правильно, то есть в рамках своей поведенческой группы.

Подвид 1. Успешный. Любовные и семейные пары, сформированные внутри групп «Счастливчики» и «Обычные люди». Любые конфликты в таких парах, не носят антагонистического характера, они подлежат коррекции, исправлению. Такие браки очень успешны. Партнеры чаще всего проходят по жизни вместе. Но, даже в случае развода, сохраняют хорошие межличностные отношения.

Подвид 2. Неуспешный. Любовные и семейные пары, сформированные внутри групп «Люди-проблемы» и «Люди-беды». Любые конфликты в таких парах носят антагонистический характер, коррекции они, по сути, не подлежат. Такие браки – проблема. Партнеры чаще всего расстаются довольно быстро. В случае развода, партнеры не сохраняют хорошие межличностные отношения.

Вид второй. Любовные и семейные пары, сформированные неправильно, то есть между представителями различных поведенческих групп.

Подвид 1. Средне успешный. Любовные и семейные пары, сформированные между групп «Счастливчики», «Обычные люди», «Человек-проблема».

В случае стремления партнера из более низкой группы подняться до более успешного уровня и сохранения своего статуса партнером из более высокой группы, конфликты в таких парах не носят антагонистического характера и подлежат коррекции. Такие браки, вполне позитивны.

В случае отсутствия стремления партнера из более низкой группы подняться до более успешного уровня или снижения статуса партнером из более высокой группы, конфликты в таких парах носят все-таки антагонистический характер и не подлежат коррекции (заканчиваются разводом). Такие браки – весьма проблемны.

Подвид 2. Катастрофический. Любовные и семейные пары, сформированные между представителями групп «Люди-проблемы» и «Люди-беды». Любые конфликты в таких парах носят антагонистический характер, коррекции не подлежат. Браки всегда проблемны. Партнеры либо расстаются довольно быстро, либо живут вместе всю жизнь, но с колоссальными тяготами и трагедиями.

Как семейный психолог работает с людьми из различных жизненных и психологических категорий?

После примерно полчаса-часа  разговора мне уже становится понятно, с кем я имею дело, к каким типам личности относятся прибывшие ко мне на консультацию люди. Далее я выбираю какую-то из трех методик дальнейшего общения с супругами (или партнерами по любовным отношениям или гражданскому браку, родителями и детьми и т.д.). Вот они:

Три схемы работы психолога Зберовского:

Схема 1. Успешная. Если муж и жена – представители категорий «Счастливчики» или «Обычные люди», то есть совершенно адекватны, мы работает все втроем, не проводя раздельных бесед. Успех в данном случае всегда гарантирован.

Схема 2. Средняя. Если кто-то один в любовной или семейной паре явно относится к категориям «Человек-проблема» и «Человек-беда», а другой(ая) – к «Счастливчикам» или «Обычным людям», то после вводного диалога, начинается работа отдельно с каждым партнером. Прежде всего с «Человеком-проблемой» или «Человеком-бедой». Ведь мне нужно понять, можно ли добиться исправления проблемного мышления и поведения, заставить подтянуться данного проблемного человека под уровень того, кто ведет себя в жизни и семье правильно. Если этого можно добиться, то мы это делаем. Добившись взаимопонимания с проблемным человеком, мы вновь переходим к работе втроем. Ведь в данном случае, со вторым партнером, который является «обычным» нормальным человеком или «счастливчиком» никакой специальной работы проводить не следует: нужно только морально его(ее) поддержать, подтвердив правильность его(ее) движения по жизни.

Если проблемный человек будет упорно исходить из того, что «он(а) нетакой(ая) как все, другие ему(ей) не указ, из всех правил есть исключения, то увы: помочь такой семье и такому человеку бывает крайне сложно.

Схема 3. Проблемная. Если оба партнера в любовной или семейной паре явно относится к категориям «Человек-проблема» и «Человек-беда», то я сразу разделяю партнеров и начинаю общаться с ними по очереди. Во-первых, вместе общаться все равно не получится: люди этой категории просто будут ссориться и выяснять отношения друг с другом в присутствии психолога. Во-вторых, выявление характера проблем во взаимоотношениях данных людей уже не так принципиально: ведь все проблемы в данном случае не связаны с комплектацией пары, они производны от проблемности характера, мышления и поведения каждого отдельного из этих людей.

Сам разговор с такими людьми является «челночным», то есть я сразу по несколько раз (по 5-10 минут) общаюсь с каждым из людей по отдельности, периодически устраивая «очные ставки» сразу для обоих. Делаю это элементарно для того, чтобы исключить вероятность откровенного вранья. А еще, чтобы:

— Понять характер, специфику и степень проблемности человека;

— Попытаться нащупать, определить тот момент в жизни человека, когда (в каком возрасте и почему) произошел «психологический перелом» и человек перешел в категорию «Человека-проблемы» или «Человека-беды»;

— Прийти к собственному мнению о том, насколько велика вероятность успешной психологической коррекции данного проблемного человека, как долго этим предстоит заниматься, и насколько в этом процессе можно положиться на него самого.

Я три-пять раз чередую партнеров, суммарно общаясь с ними по часу, что позволяет мне не только получить болееилименее  объективную картину ситуации, но и, самое главное, понять, – насколько велик шанс, что «Человек-проблема» или «Человек-беда»:

— во-первых, отдают себе отчет в своей глубокой личной проблемности;

— во-вторых, признают себя виновными в том, что дело обстоит именно таким образом (не сваливают вину на всех окружающих и саму жизнь);

— в-третьих, готовы попытаться изменить самих себя как личность, подкорректировать, модернизировать свои взгляды на мир и самого(саму) себя, свое мышление и поведение, уменьшить свою проблемность не только для окружающих, но и для самих себя;

— в-четвертых, насколько можно верить их уверениям и заявлениям, что они за это возьмутся и доведут дело до победного конца: алкоголики бросят пить, наркоманы – пройдут курс реабилитации, люди без образования – поступят в университеты, судимые – сменят круг общения и откажутся от стремления «жить за счет лохов», избивающие своих близких – откажутся от этой позорной практики и т.д.

Проведя сеанс «челночной дипломатии», мы вновь садимся общаться все втроем. Суть разговора проста: В случае выявления мною сложных проблемных и бедовых людей, я говорю супругам (или партнерам по любовным или гражданским отношениям) фразу, уже ставшую для меня почти ритуальной: «Уважаемые муж и жена! При том, что вы обратились за помощью к психологу для решения вашей конкретной семейной ситуации, вынужден вам сообщить, что сама по себе ваша проблема носит не семейный, а глубоко личный характер. С учетом того, что вы сформировались как личности еще до вашего брака – по сути, досемейныйхарактер. Дело в том, что (далее следуют различные варианты, исходя из семейной конкретики данной пары)… Например:

— Бессмысленно пытаться научить вашего супруга не кричать на вас, не бить вас и ребенка, вовремя приходить домой и регулярно исполнять супружеские обязанности (и т.д.), если он является алкоголиком с уже десятилетним стажем!

— Бессмысленно требовать от вашего супруга, чтобы он своевременно вносил деньги за ипотеку (осуществлял коммунальные платежи, покупал в дом продукты), если он – ярый игроман и регулярно проигрывает деньги в игровых автоматах, «ставках на спорт», покере и т.д.

— Бессмысленно советовать вашему супругу, чтобы он перестал общаться с плохой кампанией и не ночевать дома, если он у вас – наркоман (курит коноплю или кальян, употребляет героин или кокаин).

— Бессмысленно уговаривать вашего мужа не проводить все свои выходные только с друзьями (с пивом в гаражах, на рыбалке, на футболе), если у него нет образования, он вас не любит, женился на вас исключительно «по залету», только под давлением родственников и с учетом того, что у вас есть квартира.

— Бессмысленно уговаривать вашего мужа пройти обследование для выявления причин невозможности зачатия ребенка (с последующим прохождением курса лечения), если он занимается криминальной деятельностью и его жизнь – сплошная непредсказуемость.

— Бессмысленно просить вашего мужа не флиртовать с девушками и не изменять вам, если он работает таксистом. А таксистом он работает потому, что дважды отсидел срок «по малолетке», вообще не имеет никакого образования, потому нигде и не может устроиться на стабильную дневную работу.

— Бессмысленно просить вашего мужа попытаться завершить работу вахтовым методом и остаться в вашем городе навсегда, если он алкоголик и может не употреблять спиртное только в условиях сурового «сухого закона» и применения драконовских мер к нарушителям.

— Бессмысленно просить вашу супругу не сидеть до трех часов ночи со своими подругами в кафе, если она бросила университет после второго курса, обманывая родителей, работала все это время официанткой и стриптизершей, родила ребенка сама не зная от кого, а сейчас в свои тридцать лет работает продавцом в ларьке.

— Бессмысленно уговаривать вашу молодую жену родить вам ребенка, если она не вылезает из соляриев, а ее главная цель в жизни – сделать себе хорошую силиконовую грудь, увеличить губы, а затем найти себе мужа побогаче нынешнего, который хоть и предоставил ей крышу над головой, но все-таки – увы, не олигарх.

— Бессмысленно просить вашу жену, чтобы она родила вам ребенка, если вы, как муж и главный добытчик в доме, покупая в браке квартиру, оформляет ее в собственность на вашу маму. Тут виноваты муж и его мама.

— Бессмысленно уговаривать вашу жену найти себе перспективную работу, если имея два высших образования, она работает фитнес-инструктором, секретарем или администратором в салоне красоты.

— Бессмысленно уговаривать вашу молодую жену не сидеть вечерами напролет в виртуальных социальных сетях и не знакомиться там с мужчинами, если ее не устраивает ее собственный небольшой городок, она мечтает переехать в какой-нибудь мегаполис, но при этом ее собственных сил не хватило ни на получение приличного образования, ни на нормальное трудоустройство.

— Бессмысленно просить вашу жену не оскорблять вас, называя «неудачником», если вы – на самом деле неудачник, не осилили даже заочное отделение, и работаете вот уже целых пятнадцать лет рядовым торговым представителем, а она получила два высших образования, сделала карьеру и стала директором главного офиса кампании.

— Бессмысленно требовать от жены, чтобы она стала «независимой» от своей мамы, если вы так ничего и не добились в жизни, ваша семья вот уже десять лет живет вместе с ее родителями, да и ест-пьет, в общем-то, на деньги тещи и тестя.

И т.д. и т.п. Можете не сомневаться, подобных вариантов и комбинаций – сотни! И никакой выдающийся психолог не сможет решить ту или иную семейную конфликтную ситуацию, если она – является нормальной для того или иного партнера по отношениям, или сразу для обоих супругов. А потому, она является нормальной, то есть совершенно естественной для обоих, для их типа личности, для их стиля жизни. Разумеется, то, что является нормой, давно укоренившимся состоянием бытия, искоренить или даже исправить, без понимания со стороны супругов, что надо в корне менять самих себя, невозможно в принципе.

В этой связи, уместно замечу: несмотря на название моей профессии «семейный психолог», это вовсе не означает, что специалист данного профиля обязан любой ценой сохранить совершенно всякую приходящую к нему на прием семью. Дело в том, что задача семейного психолога – анализ не только, и не столько конкретной ситуации или драмы, случившейся в семье (измены, ревности, конфликта из-за детей и т.д.) на днях, сколько общий комплексный анализсамой пары на протяжении всей их совместной жизни. Анализ той системы взаимоотношений между людьми, которая сложилась именно в данной паре за многие годы, оценка характера и направления эволюции этих семейных взаимоотношений в будущем.

Как опытный специалист-практик, уверенно заявляю, что помирить и убедить остановить бракоразводный процесс могу совершенно любую семейную пару. Однако, буду считать это совершенно бессмысленным занятием в том случае, если в ходе разговора с конфликтующими супругами у меня сформируется четкое понимание, что если не устранить сущностных, принципиальных, системных противоречий как между мужем и женой, так и внутри их собственных личностей, то примирение в конкретной ситуации абсолютно ничего не изменит: в скором времени, люди все равно разведутся. Пусть это случится через полгода, или даже через год-два, для меня это уже не так важно. Принципиальна выявленная несовместимость конструкции отношений в данной паре с семейным Счастьем. Принципиальна несовместимость с семейным Счастье самих их личностей.

Подчеркиваю: сейчас я говорю вовсе не о несовместимости между семейным счастьем и данными конкретными супругами – мужчиной и женщиной. Безусловно, взятые сами по себе, отдельно, совершенно любые мужчины и женщины вполне могут обрести семейное счастье. Даже скажем так: семейное счастье гарантированно может обрести совершенно всякий человек, вне зависимости от его пола, возраста, национальности, образования, профессии, места проживания, физических данных, социального статуса и толщины кошелька (и т.д.). Однако, с учетом трех важных нюансов:

— не всегда именно с данным конкретным партнером;

— не всегда именно в этот период жизни (и партнера и себя);

— не всегда именно при данной модели отношений в паре.

Соответственно, работая с обратившейся ко мне за помощью парой, выявив, что данный конфликт (серия конфликтов) являются не досадной случайностью, а следствием систематической проблемности личности кого-то из партнеров, или сразу обоих, я наглядно и четко отделяю в разговоре с супругами два момента:

— исходную проблемность, либо одного партнера, либо сразу обоих;

— то обстоятельство, что данный семейный конфликт является лишь следствием данной исходной проблемности мужа и(или) жены.

Отсюда, сначала даю им четкий алгоритм преодоления в течение какого-то разумного срока их собственной проблемности. Только затем – алгоритм внесения изменений в систему взаимоотношений в паре.

При этом подчеркиваю: второе без первого – невозможно в принципе, является пустой и безрезультатной тратой жизненного времени. Затем я долго проговаривают эти алгоритмы и, как правило, назначаю новую встречу через какой-то временной интервал: от месяца до года, в зависимости от конкретной ситуации.

Скажу сразу, что вариантов «Человека-проблемы» и «Человека-беды» –  великое множество. По сути дела, это все та же бесконечность, факториал от пятидесяти пяти описанных в первой главе психологически проблемных ситуаций. Не думайте, что «Человек-проблема» – это всегда деградировавший, подавленный и сломанной жизнью неудачник и алкоголик. Вовсе нет! Конечно, по статистике, чаще всего, внешне – это все-таки именно алкоголики (конфликтные «кухонные боксеры»), наркоманы, игроманы, люди с суицидальными наклонностями, мошенники, ранее судимые, люди без образования с «сорванной психикой» из-за трудного детства (часто – детдомовского), стрессовых ситуаций, боевых действий, работы в различных силовых структурах и тяжелых производствах. Или, внешне совершенно здоровые, но сути – психически «измененные» люди (религиозные или политические фанатики, «контактеры» с НЛО, «экстрасенсы»), плюс различные варианты шизофреников и т.д.

Однако, как я уже сказал, все этим не ограничивается. Нередко встречаются формально совершенно здоровые и успешные (и пока очень богатые) люди, которые, тем не менее, по своему складу характера, поведения и мышления – все-таки именно проблемные люди. В этом смысле, важно учесть тот момент, который я подчеркивал в описании «Человека-проблемы»: «…Эти люди могут достигать успеха в профессии, карьере или финансах, но периоды успеха у них почти всегда – кратковременны. Вся их жизнь представляет из себя «американские горки», причудливые перепады более или менее стабильного положения и полосы неудач». Соответственно, даже если человек приехал ко мне на прием на очень дорогой машине, имеет массу денег и занимает высокий пост в жизни (соответственно, ведет себя вызывающе самоуверенно), для меня – это вовсе не показатель. Как специалист, я понимаю: если этот человек несет в себе серьезный набор(индивидуальный комплект) проблем, то это – хоть и успешное, но все-таки именно временное, переходное состояние, которое как фиговый листок на причинном месте статуи, просто скрывает, драпирует, не совсем приличную реальность.

Соответственно, из моей профессиональной оценки не только личностей, но и характера формирования любовной и семейной пары, следует два итоговых сценария дальнейшего ведения нашего разговора в психологическом центре.

 

Сценарий №1 для пар подвидов «Успешный» и «Среднеуспешный».

Работа психолога в данном случае упрощается, сужается, ведется непосредственно по тому набору собственно семейных проблем, с которыми обратились конфликтующие супруги.

Соответственно, если мои читатели отнесут самих себя и свои любовные и семейные пары именно к этим двум подвидам, содержание всех дальнейших глав данной книги – будет для них очень и очень полезно. Собственно говоря, вся эта книга написана именно для них: для тех, кто способен трезво себя оценивать и держит пульт от своей жизни в собственных руках.

Сценарий №2 для пар подвидов «Неуспешный» и «Катастрофический».

Работа психолога непосредственно по тому набору собственно семейных проблем, с которыми обратились конфликтующие супруги, имеет очень невысокую результативность, так как без коррекции самих личностей супругов все (даже формально разрешенные и стабилизированные) семейные конфликты обязательно будут повторяться, воспроизводиться в дальнейшем. Вплоть до развода. А то и после.

Соответственно, если мои читатели отнесут самих себя и свои любовные и семейные пары к данным двум подвидам, моя работа с ними будет для них полезной только в том случае, если они самым серьезным образом возьмутся за позитивное преобразование самих себя и личности партнера. Поверьте мне: без этой огромной и довольно тяжелой работы по само модернизации, улучшению себя, создание и поддержание успешных любовных и семейных отношений будет малоэффективным. В общем, им предстоит два этапа решения семейных проблем: сначала устранение «личных перекосов», а только затем – упорядочивание собственно любовных или семейных дел.

Теперь вы чуть лучше понимаете и саму(ого) себя и методики работы психолога Андрея Зберовского. Если Вы считаете, что Вам есть смысл обратиться ко мне за помощью, милости прошу. Если все в вашей жизни в целом благополучно, могу порекомендовать прочесть мою книгу «Как оценить прочность вашего брака», как раз из которой был взят тот большой фрагмент, что Вы только что прочли. В ней обо всем говорится подробнее.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.