Измена это ? Критерии оценки измены и ее угрозы браку.

Измена это?  Измена – одно из самых тяжелых явлений в жизни семьи. Что особенно больно – к измене своей «второй половины» никто никогда не может быть психологически готов. Даже если человеку кажется, что это – так, тем не менее, после получения точного подтверждения измены супруга/и неизбежно следует сильный шок. Обычно, это мешает объективно оценить характер и тяжесть произошедшей измены, не позволяет быстро принять решение о судьбе отношений, выработать правильную стратегию общения с провинившимся партнером.

Другое дело – психолог. Так как работа с изменой в отношениях – ежедневная практика в работе психолога, это заставляет сразу выработать конкретные методики ее оценки и общие принципы реагирования на различные виды измен. Потому что, «супружеские измены вообще», как и «убийства вообще» не существует в принципе. Все знают: есть «умышленное убийство с корыстными мотивами с отягчающими обстоятельствами», «умышленное убийство без корыстных мотивов со смягчающими обстоятельствами», «убийство по неосторожности», «убийство из самообороны», «убийство в состоянии аффекта (например, случившееся во время вспышки ревности)» и т.д. Соответственно, есть и «умышленная измена с корыстными мотивами с отягчающими обстоятельствами», «умышленная измена без корыстных мотивов», «неумышленная измена по неосторожности», «измена под принуждением», «измена из мести», «измена серийная», «измена разовая», «измена сразу с несколькими партнерами», «измена виртуальная» и т.д.

Как прокуроры и судьи анализируют убийство, пытаясь понять и оценить логику произошедшего, так и психолог анализирует супружескую измену, стремясь понять ее подноготную, принять решение по каждому из нюансов произошедшего. Для удобства анализа, лично я в своей работе давно пришел к применению созданной мною «Таблицы 15 критериев экспресс-оценки супружеской измены».

Но прежде чем вы с ней ознакомитесь, прошу учесть три нюанса:

— во-первых, речь идет именно об супружеской измене в рамках семьи, а не просто в неких «отношениях» с неопределенным статусом и направленностью;

— во-вторых, данная таблица наиболее эффективна при оценке молодой семьи до пяти лет стажа (особенно еще без детей), то есть там, где еще не накопилось большого числа тех событий, которые требуют специальной оценки психологом;

— в-третьих, таблица является универсальной – она равно применима для оценки и мужской и женской измены. Хотя для более глубокого учета специфики именно мужской и женской психологии у меня есть и другие, более развернутые методики, описанные в моих книгах и статьях на сайте www.zberovski.ru

Сразу хочу ответить и тем «горячим головам», которые исходя из названия статьи возмущенно скажут мне: «о каких там критериях оценки супружеской измены можно говорить, если сам факт выявленной измены должен автоматически приводить к разводу?». Конечно, будучи максималистом, можно думать и так. Это – личное дело каждого. Но ввиду большой распространенности измен в наше время, жизнь заставляет подходить к измене с большой степенью дифференцирования и оценки происходящего. Иначе развалится большое число таких семей, которым все-таки вполне можно помочь. Именно для помощи как раз таким семьям и была создана моя таблица критериев оценки угрозы измены для брака.

Поэтому, не претендуя на истину в последней инстанции, просто делюсь с вами некоторыми инструментами в работе психолога. Итак:

 15 критериев экспресс-оценки угрозы  для брака по методике психолога Андрея Зберовского -/+  

1. Были ли в данной паре выработаны четкие критерии того, что считать изменой, принятые обоими супругами?

2 Что конкретно произошло, имеются ли четкие факты которые позволяют сделать однозначные выводы об измене?

3. Степень закономерности или случайности измены конкретно для изменившего/ей: насколько логично этот проступок укладывается в его(ее) жизнь до брака, характерно для него(нее) или нет.

4. Степень закономерности или случайности измены конкретно для данной семьи/пары в целом и имеющихся в ней отношений.

5. Степень вины в измене человека его/ее второй половины.

6. Степень умышленности (плановости) или случайности (неожиданности) измены для изменившего партнера и ее продолжительность.

7. Личность того человека, с которым произошла измена и сами обстоятельства измены.

8. Характер мотивов измены: сексуальные, связанные с общением, с желанием создать другую семью и/или завести ребенка, карьерные, престижные, корыстные, месть, давление и т.д.

9. Характер и специфика осмысления случившегося изменившим/ей: как он/а повел/а себя после измены, остановился ли человек на одном эпизоде или продолжил связь. Планы изменившего/ей на ближайшие годы.

10. Смягчающие или отягчающиеся обстоятельства измены: Затраты времени и финансов на связь, приоритетность семьи, отношение к детям, грубость, насилие, двойная жизнь и т.д.

11. Каково содействие изменившего человека в расследовании его/ее измены: быстрое полное признание или отрицание?

12. Степень раскаяния после выявления измены: признана ли вина или нет и все агрессивно валится на других людей?

13. Готов ли изменивший/ая применить к себе меры дисциплинарного, материального, финансового (и т.д.) наказания или нет?

14. Готов ли изменивший на кардинальное изменение своего поведения, чтобы смягчить боль у партнера и устранить условия для повторения подобной ситуации в будущем или нет?

15. Улучшилось ли поведения изменившего человека после

примирения, выполняет ли он/а взятые на себя обязательства, стало ли морально комфортно «второй половине».

Итого: + (за сохранение семьи) – …, — (за развод) – ……

Работа с моей таблицей не составляет никакого труда. Вы анализируете тот или иной аспект измены и ставите в самую правую колонку знак плюс (+) или минус (-), где (-) – это сигнал к разводу, а (+) – шанс на сохранение брака. Совокупность плюсов и минусов как раз и поможет вам полно и объективно оценить произошедшее и принять взвешенное (а не взбешенное) решение о перспективах и судьбе данных отношений.

Приведу вам короткие примеры анализа для заполнения моей таблицы.

1. Были ли в данной паре выработаны четкие критерии того, что считать супружеской изменой, принятые обоими супругами? Если критерии были выработаны и озвучены, то это минус (-) для изменившего(ей). Потому что человек был в курсе, что он делает и куда идет.

Если же, например, в паре не было договоренности считать интимную заочную переписку с незнакомым человеком с другого города изменой (или возвращение с корпоратива под утро и в растрепанном виде или катание к кем-то вечером в автомобиле с употреблением алкоголя), то пока можно поставить плюс (+) и после принятия определенных дисциплинарных мер простить. Но зато получив данный сигнал об отсутствии четких правил игры в паре, теперь важно быстро выработать принятые всеми критерии измены и предупредить партнера, что в будущем ему/ей уже не будет прощения.

2.Что конкретно произошло, имеются ли четкие факты, которые позволяют сделать однозначные выводы об супружеской измене? Если в вашем распоряжении есть фото и видео интимных переписок или фотографии, или вы лично застали парочку во время эротических игр, или выявлены денежные траты на другого человека, или подарки от любовника/цы или сотни звонков и смс, а изменяющий партнер все отрицает, то это минус (-) для изменившего(ей). Но важно понимать: в психологии, как и в судебной практике имеется презумпция невиновности. Если в вашем распоряжении только голая ревность и фантазии, советую или ставить плюс (+) и сохранять семью, или не спешить с беседой с вызывающим сомнения в своей порядочности партнером до проведения полноценного расследования и получения действительно неопровержимых доказательств измены. Скажу больше: скандал без аргументов не только приводит к поражению ревнивого супруга, но и повышает как вероятность продолжения имеющейся измены, так и возникновение измены в принципе. Ведь над ревнивым человеком без фактов на руках всегда будут смеяться за спиной.

3.Степень закономерности или случайности супружеской измены конкретно для изменившего/ей: насколько логично этот проступок укладывается в его(ее) жизнь до брака, характерно для него(нее) или нет. Если изменивший партнер уже и до этого давал вам множество поводов для ревности или, однажды, уже был прощен за прошлую измену, то это минус (-) для изменившего(ей) и шаг к разводу. Если же случившийся печальный инцидент является первым в истории вашей «половины», советую простить (конечно, при наличии других плюсов из таблицы), ставить плюс (+) и сохранять семью.

4. Степень закономерности или случайности измены конкретно для данной семьи/пары в целом и имеющихся в ней отношений. Если в паре были холодные или скандальные отношения, имелось множество нерешенных проблемных вопросов, наблюдалось наплевательское отношение обоих супругов к их отношениям и общему будущему, то, как бы не удивительно это звучало, советую ставить плюс (+) и сохранять семью. Потом что, в данном случае, измена была закономерна и взаимные переживания партнеров по ее поводу могут создать принципиально новую стартовую ситуацию для возрождения семьи (если они, разумеется, сами этого пожелают).

Если же в семейной паре внешне была идиллия, в ней не было больших проблем и супруги внешне очень тепло общались друг с другом, то измена является возмутительной вдвойне и тут уж лично я ставлю минус (-) для изменившего(ей). Так как становится непонятно, как можно верить такому двуличному человеку в будущем, после примирения.

5. Степень вины в супружеской измене человека его/ее второй половины. Если тот супруг, кто узнал об измене своей «половины» сам давал поводы для ревности, или сам изменял/а, или бил и незаслуженно оскорблял свою «половину», был/а тунеядцем, зависимым от мнения родителей/друзей, уклонялся от решения важных семейных проблем, то я считаю такого человека прямо или косвенно виновным в измене его партнера. В этом случае советую ставить плюс (+), делать правильные выводы из случившегося и сохранять семью.

Если же тот человек, которому изменили, вел/а себя в целом правильно и никаких серьезных претензий к нему/ней нет, то лично я ставлю минус (-) для изменившего(ей). Так как, опять же, становится непонятно, как можно верить в будущем такому человеку, который совершает измену, несмотря на то, что находится в браке с очень достойным партнером.

6.Степень умышленности (плановости) или случайности (неожиданности) измены для изменившего партнера и ее продолжительность. Если муж или жена видели явное движение своей «второй половины» в сторону измены, пытались одернуть человека и взывали к его/ее порядочности и разумности, просили вовремя остановится перед совершением ошибки, то лично я ставлю однозначный минус (-) для изменившего(ей). Ровно также я оцениваю, если изменивший/ая сознательно регистрировался на сайте знакомств; втайне переписывался или встречался с тем, с кем впоследствии случилась измена; принимал/а или дарил подарки, обменивался эротическими текстами, фото и видео; уделял/а особое внимание своей внешности и сексуальности (чулки, белье и т.д.). Да и сам факт длительной связи, которая включает в себя множество эпизодов личных и интимных встреч также заставляет меня ставить минус (-). Потому что за всем этим явственно стоит умысел.

Если же речь идет о разовой измене, которая произошла спонтанно и, например, в состоянии алкогольного опьянения или после многих месяцев интимного воздержания (по вине партнера), то я склонен давать паре шанс и ставить плюс (+) в правой колонке. Потому что процент умысла здесь минимален.

7.Личность того человека, с которым произошла измена и сами обстоятельства супружеской измены. В практике нередко встречаются измены, больше похожие на принуждение. Например, когда к измене принуждает бандит, руководитель/учредитель или чиновник или иное должностное лицо, имеющее соответствующую репутацию жесткого похотливого насильника и угрожающее санкциями типа увольнения, служебного расследования, неоказания должной помощи, шантажом, насилием и т.д. В данном случае, если измена есть, но за этим не стоит душевной теплоты и комфортного общения, я склонен советовать давать шанс и ставить плюс (+). Кроме, конечно тех случаев, когда эпизод измены произошел в сауне, ночном клубе, дома или на даче у пригласившего к себе человека, отеле, в офисе после работы и т.д. То есть, когда сама обстановка места для назначаемой встречи явно показывала, о каком именно формате будущего общения будет идти речь.

Если же вторая сторона супружеской измены – обычный человек (вне зависимости от социального статуса и уровня дохода), не имеющий инструментов для давления, которому можно было отказать, вне зависимости от того, сколько бы знаков внимания он/а не оказывал/а, а само начало отношений явно показывало личную заинтересованность изменившего супруга в их развитии, то тут моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

8. Характер мотивов супружеской измены (сексуальные, связанные с общением, с желанием создать другую семью и/или завести ребенка, карьерные, престижные, корыстные, месть, давление и т.д.). Если речь о сексе ради секса (в условиях полного игнорирования этой сферы «законной второй половиной»), или рождения ребенка (если партнер может проявить активность в деторождении, но принципиально не хочет и не прилагает к этому усилий), мести за ту измену партнера, в которой он\а так и не признался/а, или в условиях невыносимого давления, я склонен советовать давать шанс и ставить плюс (+). Разумеется, при соответствующем покаянии и улучшении поведения.

Если же супружеская измена произошла из желания общения, сексуального экспериментирования, для получения подарков и веселого проведения досуга, для карьерного роста, для создания новой семьи, то тут моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-). С таким партнером строить светлое будущее проблематично.

9.Характер и специфика осмысления случившегося изменившим/ей: как он/а повел/а себя после измены, остановился ли человек на одном эпизоде или продолжил связь. Планы изменившего/ей на ближайшие годы. Если после случившейся измены, сам провинившийся исключил новые левые сексуальные истории, добровольно покаялся своей «половине», или (даже не признавшись) заметно улучшил собственное семейной поведение, считаю правильным прощать и ставить плюс (+).

Если за первым сексом на стороне последовало продолжение, или сами действия изменившего/ей явно показывают далеко идущие планы по длительному поддержанию связи, планированию будущего (совместные поездки на выходных, отпуск вместе) или по созданию новой семьи (приобретение жилье или аренда)

моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

10. Смягчающие или отягчающиеся обстоятельства супружеской измены: Затраты времени и финансов на связь, приоритетность семьи, отношение к детям, грубость, насилие, двойная жизнь и т.д.

Если изменивший партнер нес в дом чужие подарки, или сам/а затрачивал/а на любовника/цу заметные денежные суммы, тем самым обирая семью, или не состоялся как мать/отец, отвратительно общался со своей «половиной» и детьми (бил, оскорблял, уходил, бросал, не брал трубки и т.д.), заражал венерическими заболеваниями, вел интимные отношения во время подготовки к беременности в семье, или во время беременности супруги и грудного кормления ребенка, вводил любовника/цу в круг общения семьи, моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

Если изменивший партнер, при этом, вел/а себя в своей семье однозначно положительно, добросовестно выполняя все свои мужские/женские, финансовые, хозяйственные, родительские (и т.д.) обязательства, отдавая все свободное время семье, тем самым показывая приоритетность именно семьи, считаю правильным прощать и ставить плюс (+). Разумеется, при наличии раскаяния, немедленного разрыва левой связи и т.д.

11.Каково содействие изменившего человека в расследовании его/ее супружеской измены: быстрое полное признание или отрицание? Если после выявления вами факта измены ваша провинившаяся «половинка» не играла в молчанку, тут же (или в считанные часы или дни) призналась в содеянном и попросила прощения, честно раскрыла все обстоятельства левых отношений и полностью оборвал/а все контакты с партнером по измене, считаю правильным прощать и ставить плюс (+).

Если же ваша провинившаяся «половинка», несмотря на явные изобличающие ее/его факты упорно врет вам, что измены нет, или признает это только спустя много дней или недель, или не может сразу прекратить общение с «левым» партнером, просит «дать время, чтобы разобраться в себе и попрощаться», предлагает пожить какое-то время врозь, уходит из дома, мечется туда-и-обратно от семьи к любовнику/це, или вообще заявляет, что разрыв левой связи – ее/его личное дело и он/а не будет вам в этом отчитываться, моя позиция всегда – очень критична, направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

12. Степень раскаяния после выявления супружеской измены: признана ли вина или нет и все агрессивно валится на других людей? Если ваш изменивший партнер в состоянии признать свою вину, извиниться перед вами, причем сделать это максимально эмоционально и вызвать у вас доверие к себе своей искренностью, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если же человек, признавая факт измены или флирта, при этом не признает своей вину, или вообще сваливает вину на всех вокруг, только не на себя, моя оценка жестко негативна, советую ставить минус (-).

13. Готов ли изменивший/ая применить к себе меры дисциплинарного, материального, финансового (и т.д.) наказания или нет? Если у изменившего и уличенного партнера есть совесть, он/а может и должен/на предложить для себя суровое наказание, или во всяком случае – какие-то добровольные санкции. Например: тут же добровольно уволиться с той работы, где образовалась связь. Или публично (или по телефону) при своей «половине» жестко высказать своему «левому» партнеру, что их отношения были ошибкой, полностью прекращены и он/а любит только мужа/жену. Или в качестве кары переписать часть своего недвижимого имущества на свою «половину» или общего ребенка. Или составить и подписать брачный контракт, где лучшие условия будут у второй стороны. Или хотя бы написать гарантийное письмо, где человек признает свою вину в измене и обязуется исключить в будущем подобные поступки. Или тут же предложить оформить брак (если партнеры еще не регистрировали отношения в ЗАГСе). Или подкрепить брак религиозным обрядом (если супруги верующие). Или влезть в долги, но как можно быстрее решить какие-то те глобальные проблемы семьи, что не решаются уже длительное время (приобрести квартиру, дом, дачу, автомобиль, вывезти ребенка на курорт для лечения и т.д.). Если виновный партнер пошел по этому пути, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям.

Если же изменивший человек предлагает «давай просто всю забудем и будем жить так же, как и до этого, оставив все как есть и постепенно все успокоится», эту схему считаю неправильной и советую ставить минус (-). Потому что моральное спокойствие изменившего/ей – всегда продолжение психологической драмы для того, кому изменили. И это – неправильно.

14. Готов ли изменивший на кардинальное изменение своего поведения, чтобы смягчить боль у партнера и устранить условия для повторения подобной ситуации в будущем или нет? Кардинальное изменение семейного поведения человека после его/ее супружеской измены – это, например:

• — добровольное закрытие своих профилей в социальных сетях;
• — исключение из списка друзей в социальных сетях всех тех лиц, что будут вызывать вопросы у партнера;
• — отказ от посещения корпоративов;
• — отказ от участия в каких-то личных встречах и вечеринках без своей семейной «половины»;
• — своевременное возвращение домой после работы;
• — проведение выходных и праздничных дней, отпуска только с семьей;
• — полное снятие пароле й от телефона и социальных сетей, отказ от тайных телефонов и аккунтов;
• — гарантия того, что на звонки партнера всегда будут ответы (в том числе в режиме видео), а не сбрасывание звонка или молчание;
• — исключение своего нахождения на сайтах знакомств и в тех группах, где возможно активное общение с личным подтекстом;
• — ведение в семье режима финансовой прозрачности, когда оба супруга в курсе, кто сколько зарабатывает и тратит, согласуют расходы, цели для общего накопления и места хранения денежных средств;
• — введение в семье режима прозрачности дня и круга общения, когда супруги всегда знают, кто где находится, чем занимается и с кем общается;
• — из общения супругов выводятся люди, которые вызывают раздражение, опасения или подозрения у партнера по браку;
• — партнеры своевременно сообщают друг другу, что кто-то навязчиво пытается добиться их благосклонности и просят помощи, чтобы поставить человека на место;
• — супруги стремятся выстроить подчеркнуто дружеские отношения с родственниками друг друга;
• — супруги уделяют повышенное внимание семейной интимной жизни;
• — супруги стремятся разнообразить семейный досуг и сделать его интересным;
• — при наличии детей, супруги уделяют им больше внимания;
• — супруги стараются больше общаться друг с другом, делая это с теплтой и заинтересованностью, отказываясь от грубости, насилия и скандалов.

Если виновный партнер пошел по этому пути, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если изменивший/ая не делает никаких выводов из случившегося, не снижает рисков новых измен и не старается улучшить настроение своему близкому человеку, советую ставить минус (-).

15. Улучшилось ли поведения изменившего человека после примирения, выполняет ли он/а взятые на себя обязательства, стало ли морально комфортно «второй половине». В данном случае, речь одет об оценке того, на сколько хватает стараний уличенного в измене партнера сохранить свой брак – надолго, или же нет.

Если после семейного кризиса жить в семье стало заметно лучше, и нет никакой тенденции к ухудшению отношений, я искренне рад за такую пару, советую ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если же после всех слез, покаяний, клятв и обязательств, затем ситуация в семье вновь ухудшается, а атмосфера сгущается и накаляется (причем, по вине изменившего/ей), советую не церемониться и ставить минус (-). Потому что, если изменивший никак не может забыть свои «левые» отношения и примирился с супругом/ой только под давлением обстоятельств, рассчитывать на счастливый брак в будущем более чем трудно.

Как можно заметить, ничего сложного в оценке и анализе измены нет.

Если есть четкий комплексный состав серьезного семейного преступления – «рецидив, умысел, планомерная подготовка, отягчающие обстоятельства измены, многочисленность эпизодов, ее сокрытие, стремление уйти от ответственности, от приятия на себя вины и гарантийных обязательств в будущем, явное неуважение к партнеру, бесперспективность и не комфортность семейных отношений в будущем» — мой вердикт прост: или расставаться, или загонять изменяющего партнера в очень жесткие рамки пунктов №13 и №14. Чтобы, если вновь случится измена, или уже совсем не было смягчающих обстоятельств, затрудняющих жесткое решение, или условия будущего развода были более выгодны честному супругу/е и менее выгодны для изменяющего/ей.

Если же в измене нет рецидива, умысла, плановой подготовки к интиму, длительной связи и большой душевной теплоты, есть признание вины и деятельное раскаяние с наложением на себя санкций и обязательств, заметное улучшение общения между супругами, советую прощать и мириться. Разумеется, сделав необходимые выводы и скорректировав правила жизни семьи в лучшую сторону.

Что касается числа плюсов и минусов, то здесь я предлагаю вам определяться самим. Лично я считаю возможным в чистом виде простить не более трех минусов (-). Максимум – до пяти минусов (-) из пятнадцати, если в пунктах №13 и №14 будут даны как можно более четкие гарантии кардинального улучшения ситуации в паре и согласно пункту №15 они будут реально выполняться.

Что касается заявлений, типа «А что делать, если минусов очень много, но я люблю человека, нахожусь от него/нее в квартирной и/или финансовой зависимости, плюс у нас есть общие дети, плюс я сам/а не без греха», то стратегия поведения в данных ситуациях требует специального рассмотрения на личной консультации.

Если же трудно анализировать и исправлять вашу семейную ситуацию и потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200

С уважением, д.к.н., семейный психолог, профессор Андрей Зберовский

…………………………………………………

Любишь читать книги по психологии? Тогда представляю вам мои книги:

Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью

Как укрепить ваш брак

Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку

Секс с мужчиной без проблем:

Ссоры вокруг секса: настольная книга настоящей женщины.

Их можно приобрести в магазинах или через мой сайт:zberovski.ru

…………………………………………………

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube

…………………………………………………

Жду ваши вопросы и комментарии!