18 Ноя 2024

Секс в семье после рождения ребенка

Секс в семье после рождения ребенка . Период с момента рождения ребенка до достижения им примерно трех лет – один из самых сложных в жизни женщины. Большинство детей в этом возрасте плохо спят, регулярно испытывают болезненные ощущения из-за прорезывания зубов и кишечных колик, часто простужаются и, разумеется, постоянно кричат и плачут. Первый год жизни ребенка, мать думает прежде всего о том, чтобы с малышом все было хорошо и мечтает хорошенько выспаться. Не спеша принять душ, сделать депиляцию и сделать себе кофе – все это почти из области фантастики. Хроническое напряжение негативно отражается на психологическом и физическом состоянии девушек, ставших мамами. Особенно, если речь идет о первом опыте материнства. (В наши дни, первый опыт материнства, к сожалению, чаще всего – единственный в жизни женщины).

Ситуация усложняется в тех случаях, когда девушка сильно набрала вес за период беременности и не могла избавиться от него за первые год-два после родов. Если девушка непосредственно до рождения ребенка была успешна в карьере и/или бизнесе, переход в материнство был резок, а фиксация в данной роли произошла надолго, то это может вызывать неприятие себя в новом образе, создать условия для формирования женской послеродовой депрессии. Войдя в которую, девушка может серьезно и необратимо надломить себя: из позитивной развивающейся личности превратиться в вечно страдающую, замкнутую и обиженную на весь мир тетку.

Отсюда, возникает резонный вопрос: насколько девушке в первый год-два материнства актуален секс с мужем? К сожалению, многие девушки отвечают на этот вопрос отрицательно и принимают решение о собственном выходе из семейного секса в одностороннем порядке, чем фатально разрушают отношения в паре. Вот яркий пример такой ситуации в письме Софии (имя изменено):

«Андрей Викторович, здравствуйте! Выслушайте пожалуйста мою боль, дайте совет как поступить. Мне тридцать четыре года. Брак – гражданский. Муж – ровесник. Мы вместе с ним пять лет. У меня был брак в юности, муж оказался наркоманом, развелась спустя три года, детей не было. У Михаила тоже был брак в студенчестве, там есть ребенок, сын двенадцати лет. Он с ним мало общается, так как это было в другом городе. Жена изменила ему с более взрослым и состоятельным мужчиной, ушла к нему с ребенком. Каждый из нас был несколько лет в разводе, потом мы познакомились на общей работе. Общение, любовь, секс, стали вместе жить у него, в квартире доставшейся от бабушки.

Официально жениться никто не хотел, даже я. Родили спустя три года наших отношений. Мне было очень тяжело, так как моя мама живет далеко, помочь ничем не может. Свекровь – женщина с характером, начала учить меня материнству, делала это очень категорично, мы сильно поссорились. После этого она совсем перестала нам помогать. Я очень уставала, все время плакала. Постепенно у меня возникла сильная обида на Мишу. За то, что он мало мне помогал с сыном, мало помогал по быту, мало интересовался тем, что я думаю и что чувствую, мало разговаривал. Никуда меня не звал, ничего не дарил. Возникло ощущение, что ребенок нужен одной только мне, я ради этого угробила свою еще молодую жизнь. Временами даже начинала ненавидеть ребенка, но потом мозг включался и понимала, что так нельзя, что сын ни в чем не виноват. Но плакала все равно много, прямо скулила.

Мужу был нужен секс. Мне – совсем нет. Постоянно ему отказывала. Даже злилась и говорила: «Найди себе какую-то другую дырку и отстань от меня». Выходит, договорилась… Еще бесило, что он пощипывал меня за отвисшие после родов бока, спрашивал, когда похудею. А я, наоборот, чтобы молока для сына было больше, сгущенку банками ела, вес только дальше шел… Мне так моя мама советовала и педиатр.

Примерно, когда сыну исполнился год, Миша совсем перестал ко мне приставать. Зато я начала понемногу приходить в себя, цикл полностью восстановился и иногда начала хотеть близости. Но обида меня душила, я инициативы никакой не проявляла. Спали в одной кровати вместе с ребенком, сын – посередине. Я как будто им от мужа отгораживалась.

Муж больше ничего от меня не хотел и не просил, я – в ответ, тоже. Два месяца назад сыну исполнилось два года, я начала выставлять его кроватку из нашей спальни в зал. Стала при муже вечерами спортом заниматься, пресс качать. Надеялась, что скину вес и вызову интерес, что с Мишей у нас что-то восстановится. Но он все равно был ко мне равнодушен. Никакое мое белье его не трогало. Зато я заметила, что он много переписывается с девушкой с работы. Прямо его спросила. Он честно признался, что он с ней спит. Уже полгода. Она – тоже замужем, есть ребенок, ей не хватает секса с мужем. Они регулярно занимаются сексом с ней на работе, как-то находят для этого возможности. Никто из семьи уходить не собирается, всех все устраивает. Он сам тоже разводиться со мной не планирует, так как потерял первого сына и не хочет терять второго. Но и секса со мной он тоже уже не хочет. Потому что тоже на меня сильно обижен, а с той девушкой секс гораздо лучше. Говорит, мне далеко до нее в эмоциональности. Сказал, что тоже будет не против, если я себе кого-то заведу для секса. Лишь бы ни он, ни ребенок этого не знали. То есть, предложил жить добрыми соседями, ради ребенка.

Квартира – его, точнее – его мамы, мне идти некуда. Ребенок еще маленький, на работу мне еще не выйти. Что делать, не знаю! С Мишей и разговариваю и плачу, но все без толку. Секса по-прежнему нет. Говорит, что так мстит мне: раньше я оставляла его без секса, а вот теперь я должна почувствовать себя сексуально озабоченной, как когда-то он себя чувствовал с моей подачи. При этом, деньги он в семью приносит, меня содержит нормально, по быту все-таки помогает. Часто готовит себе еду, потому что я ничего не успеваю. С ребенком с коляской гуляет сам. Сына он очень любит, а сын – его просто до безумия. Они вместе засыпают, а я плачу. Уже думала покончить самоубийством, но сына очень жаль. И себя тоже жаль… Проклинаю себя, как я не рассмотрела в муже такое бездушие. Или его раньше не было? Зачем, отталкивала его от себя к другим девушкам? Как вернуть секс в нашу семью? Что нужно сделать, какие слова подобрать? Не хочу бегать по другим мужчинам, мне это совсем не надо! Помогите нам!!!»

В этом письме отражаются сразу многие типичные ошибки молодых мам: отказ от помощи с ребенком; многочисленные и часто бессмысленные обиды на мужа; уклонение от интима; отталкивание от себя мужа в резкой и оскорбительной форме; полная фиксация только на ребенке; набор веса якобы в интересах ребенка; запоздалое возвращение физической формы и т.д. Ниже, дам комментарии по всем этим аспектам. Сейчас же хочу обратить ваше внимание на явную связь между послеродовой депрессией и отсутствием секса. Но если многие психологи справедливо указывают, что развивающееся депрессивное состояние демотивирует девушек-матерей к сексу, то как практик с большим опытом работы, не могу не отметить и обратного:

Длительное отсутствие секса с мужем является одной

из базовых причин развития женской послеродовой депрессии.

Именно так и запускается бесконечный порочный круг: отсутствие секса, в совокупности с другими факторами, ведет к развитию послеродовой депрессии; послеродовая депрессия снижает мотивацию жены к сексу; отсутствие секса разрушает отношения с мужем; что, в свою очередь, ведет к углублению депрессии и уничтожает возможность восстановление системных интимных отношений в паре. Что в будущем ведет к изменам и разводу.

Сам же этот механизм легко научно объясним:

Депрессия – следствие нехватки в организме гормона серотонина.

Тактильность, объятия, секс – важные источники серотонина.

Мы, люди – существа социальные: нам очень важно физически ощущать друг друга, соприкасаться телами, руками, ногами. Именно комфортное физическое взаимодействие создает у нас ощущение защищенности, взаимного доверия, является основой для приятного заинтересованного диалога.

Ежедневно ощущая прикосновения своего мужчины,

находясь в его объятьях, женщина получает важную для нее

порцию серотонина, отличную прививку от депрессии.

Но дело в том, что мужчины так устроены, что они замотивированы обниматься со своей женщиной и заинтересованно расспрашивать ее о том, как прошел день, только в том случае, если этот физический близкий контакт может вести к сексуальному соитию. Пусть не каждый раз и не ежедневно, но все-таки завершаться реальным половым актом. Женщины могут на это обижаться, но так сделала Мать-Природа, у которой все имеет свой смысл и все целесообразно. Эволюция создала бартерную схему взаимно выгодного обмена: Более слабая женщина, находясь в постоянном физическом контакте с мужчиной автоматически повышает свой шанс на выживание, так как враги на нее не нападут. Физически более сильный мужчина, не нуждающийся в защите, от близкого контакта с женщиной получает возможность размножения. Соответственно, раз за разом получая отказ от своей жены в сексе, мужчина постепенно перестает воспринимать свою жену как сексуальный объект и теряет мотивацию не только к сексу, но и даже к общению. Которое для него оказывается по сути бессмысленным, что ломает созданную Матерью Природой схему взаимодействия полов.

Регулярно, на консультациях, слышу фразу о мужчин: «Общение с девушкой – коллегой по работе может с гораздо большей вероятностью привести к получению секса, чем общение с собственной законной женой, с головой ушедшей в ребенка. Это – очень неприятно и обидно мне, как мужчине, который кормит семью и обо всех заботится. Непонятно, зачем мне такое отношение к себе!»

Возникает парадоксальная ситуация:

Из-за постоянного недосыпа и стресса от волнений о ребенке,

имея явный дефицит защищающего от депрессии серотонина,

отказываясь от интима с мужем, женщина сама наносит

удар по своему физическому и психологическому состоянию.

По мере истощения запасов серотонина в организме и источников его пополнения (сон, ласки мужа, общение с ним), роженица ищет альтернативные источники серотонина. Таковыми обычно оказываются:

— Заедание пищей, прежде всего – сладкими и мучным, то есть быстрыми углеводами. Что ведет к набору веса и дальнейшему ухудшению фигуры, как правило, и так уже пострадавшей от беременности и родов.
— Увеличенный объем тактильного контакта с младенцем, с которым женщина мать буквально не расстается ни на минуту. Тем самым увеличивая свою физическую усталость, отгораживаясь ребенком от мужа, теряя остатки мотивации к общению с мужем.
— Легкость вовлечения в эмоциональный контакт с другими внешними мужчинами. Например, с коллегами по работе, мужчинами из общего круга общения, бывшими партнерами или просто лайкающими фото девушки профессиональными съемщиками-пикаперами из социальных сетей. Что, в перспективе приводит к часто наблюдаемому семейными психологами феномену: Жена – вчерашняя роженица изменяет мужу со случайными мужчинами, при этом уклоняясь от секса в браке, так как там утерян эмоциональный контакт. (Вспомните описанный в письме Софии пример замужней коллеги по работе, изменяющей своему мужу с Михаилом).

Отсюда, важно понимать:

Восстановление секса в семье после рождения ребенка

— не просто «какая-то вынужденная дань сексуальным запросам

первобытного мужа», это также отвечает всем базовым

интересам самой женщины – недавней роженицы.

В том числе – запросу на восстановление фигуры после беременности и родов. Мои собственные профессиональные наблюдения, проводимые на протяжении тридцати лет работы семейным психологом, однозначно свидетельствуют:

В парах, где после рождения ребенка поддерживается частые

интимные отношения – от трех контактов в неделю,

скорость и результативность восстановления

физической формы женщины заметно выше, чем в парах,

где интимные отношения случаются раз в неделю или в две.

Что совершенно неудивительно: супруга, знающая, что она радует своего мужчину, как женщина, получающая от него внимание, комплименты и подарки (что всегда является следствием яркого секса) имеет заметно большую мотивацию к самоограничению в пище и к спорту, чем та, что чувствует себя ненужной и заедает свое одиночество. Плюс, регулярные и длительные сексуальные контакты, сжигающие сотни килокалорий – отличный заменитель спортзала.

Теперь, если вы согласны со мной, что восстановление активного секса примерно через три месяца после рождения ребенка (таковы базовые рекомендации гинекологов) – отличный способ избежать послеродовой депрессии и охлаждения с мужем, плюс – восстановить свою фигуру, дам несколько полезных практических рекомендаций.

Практические рекомендации:

Первое. Обязательно стремитесь восстановить тот уровень секса, что имелся в вашей паре до наступления беременности. К сожалению, многие девушки исходят из того, что секс после рождения ребенка автоматически должен уступать сексу до беременности. Это – очень опасное заблуждение! Потому что именно такая позиция создает у мужчин чувство «обманутости и использования женщиной», разделяющее затем супругов. Мол, вот она пресловутая женская демо-версия: «когда женщине очень нужно было выйти замуж и родить в браке, так она была очень даже сексуальна, а после родов ей уже стало ничего не нужно и вопрос сексуального удовлетворения ее мужчины – это теперь уже его собственный вопрос».

Поэтому, прекрасно понимая все сложности ведения интимной жизни в первый год после рождения ребенка (сам являюсь отцом трех прекрасных дочерей), все-таки очень советую молодым мамам:

Не имея возможности на практике вести интенсивную

интимную жизнь в семье после рождения ребенка,

жене важно хотя бы на словах заверить мужа

в намерении восстановить тот яркий секс,

что был характерен до беременности.

Потому что именно фразы жены по типу – «Ну, милый, извини: теперь мы – родители и больше не нужно ждать той эротической феерии, что была у нас раньше, это закончилось навсегда», настолько деморализуют мужей, что толкают их на поиски, как я говорю, сексуального «ЛЮКСа» – сокращение от «Любовницы-компенсатора секса» (или сексуального ЛЮКа). И эти же фразы заставляют мужчин (пересказывающих друг другу высказывания своих жен) бояться рождения детей, так как их появление как бы делит мужскую жизнь на «до» и «после», где «до» – «много секса и страсти с женой», а «после» – вечное выпрашивание секса у жены и откат в прошлую подростковую мастурбацию».

Да и самой женщине важно стремиться вернуться в прошлые яркие сексуальные истории с мужем. Это ее ограничитель от сползания в образ и психотип «доживающей тетечки, которая выполнила свой социальный долг и теперь может спокойно уйти на покой – в детей и в дачу»

Смирившись с тем, что она уже не вернется к тому активному

сексу с мужем, что имелся до рождения ребенка, девушка как бы

психологически стареет, тем самым создавая условия

и для своего ускоренного физического старения

и охлаждения отношений с разочарованным в ней мужем.

Поэтому, категорически нельзя сдаваться и оправдывать себя тем, что отныне я – взрослая серьезная мама, а не юная сексуальная девочка! Это – старт для бесконечного числа женских ошибок и бед. Примите совет опытного психолога:

Возвращение супругов в активный яркий секс в течение года

после рождения ребенка – важная основа их будущего

долгого и счастливого брака без охлаждения, измен и разводов.

Поверьте мне, как глубокому практику семейной психологии: те семьи, где следуют этому правилу, живут долго и счастливо, избегая постепенного накопления множества тех точек напряжения в паре, что всегда начинают формироваться там, где секса становится ниже критических отметок.

Второе. Не отказывайтесь от любой помощи родственников по уходу за ребенком! Хороший семейный секс всегда там, где жена в ресурсе, то есть отдохнувшая. Но находить возможности для отдыха без помощи родственников, особенно при работающем допоздна муже, крайне сложно. Но давно известно: мамы, папы, свекровь, бабушки, сестры, дяди, тети, и даже дедушки – решительно все считают себя Педагогами с большой буквы, считающими своим долгом научить молодую мать не только правильному уходу за ребенком и бытовому поведению, но и жизни в целом. Отсюда:

У многих рожениц возникает сложная дилемма: принять помощь

родственников по ребенку и не чувствовать себя Хозяйкой

в собственном доме или ухудшить отношения с мужем,

который примерно год будет лишен регулярного секса.

Разумеется, каждая новоиспеченная мать принимает свое решение, но как семейный психолог, советую все-таки выбрать первое: смирить свою женскую гордость и позволить кому-то вас поучать в течении того периода, что вы втянетесь в тяготы материнства и научитесь так организовывать свой день, чтобы все успевать и быть более-менее бодрой к моменту возвращения мужа с работы (или выхода его из кабинета, если он трудится дома на онлайне). Потом, по мере роста ребенка и вашей уверенности в своих материнских способностях, вы сможете отстоять свои границы и вежливо поблагодарить помощников за их неоценимую помощь. Хитрость, или как это сейчас принято называть – лайфхак, здесь звучит так:

Прежде чем допустить родню к помощи по вашему малышу.

нужно заранее договориться с мужем, что вы будете вежливо

слушать все их рекомендации и не конфликтовать,

но принимать будете только то, что сами посчитаете нужным.

В этом случае, все побочные эффекты такой помощи будут минимизированы, а вы сможете не только полчасика полежать в ванной или успеть сделать маникюр/педикюр, но и хотя бы несколько дней в месяц уединяться с мужем вне квартиры: заниматься сексом в машине; снимать на несколько часов отель; на пару часов заезжать на дачу или в офис к мужу (если офис – собственный). В крайнем случае – сможете просто погулять вдвоем с мужем, угоститься вкусным кофе и пообщаться, как в самом начале ваших отношений. Не секс, конечно, но тоже неплохо.

Правда, есть еще одно «но»: слишком длительное нахождение родственников у вас в доме, особенно с длительным проживанием, также может парализовать восстановление ваших интимных отношений в семье. Так как при родственниках за стенкой, по квартире без трусов уже не походишь и громким сексом не займешься. Так что, переселять к себе маму или свекровь на полгода-год, также чревато осложнениями в семейном сексе. Как говорится, хорошего понемногу!

Третье. Не растягивайте грудное вскармливание ребенка на многие годы! Многие молодые матери считают своим прямым материнским долгом кормить ребенка грудью ровно столько, сколько вырабатывается молоко, считая это панацеей от всех болезней. И хотя уже давно принят международный стандарт ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения), где базовой рекомендацией является исключительное грудное вскармливание младенца до 6 месяцев с постепенным завершением к возрасту одного года и плавным переходом к прикорму и твердой пищей, множество матерей продолжают кормить ребенка грудью в возрасте более трех, четырех и даже более пяти лет.

Несомненно, это было правильно и актуально тысячи лет назад, когда не было сухих молочных смесей, а у матерей не было возможности тщательно мыть и перетирать овощи, фрукты, мясо и злаки для употребления в пищу маленьким ребенком. Тогда не было и вакцин от основных болезней, иммунитет ребенка зависел от материнского молока. Не было и современных высоких стандартов женской стройности, эталоном были знаменитые «Палеолитические Венеры» – откровенно толстые женщины, рожавшие по десять-двадцать раз. В маленьких родовых коллективах не было той женской конкуренции, что имеется сейчас в многолюдных офисных зданиях. А от замученных тяжелым трудом и охотой мужчин поступало в разы меньше запросов на ведение интимной жизни.

Сейчас все по-другому. Ребенок получит больше калорий, витаминов и микроэлементов не от молока матери, а от общего стола. Женщина-мать прекратившая грудное вскармливание после года ребенка, быстрее может заняться спортом и диетой, вернув себе стройность и высокую женскую самооценку. Ребенок, перестроившийся от молока матери к прикорму и общему столу сможет лучше адаптироваться к сну в отдельной постели. А самое главное:

Для любого ребенка любовь и влечение между мамой и папой,

глубокая связь между родителями, полная семья без обид и ссор

заметно важнее того факта, что мать кормит его именно грудью.

Поэтому, как семейный психолог, признавая высокую важность грудного вскармливания ребенка в возрасте до одного года, все-таки советую женщинам отдавать себе отчет в том, что грудное вскармливание создает для многих мужчин психологические трудности для ведения интимных отношений с кормящей супругой и сильно снижает к ней влечение. Не секрет то, что кого-то из мужчин отталкивает запах молока; у кого-то это создает вокруг жены «ореол непорочной Мадонны с младенцем», несовместимый с греховной страстью; кому-то откровенно стыдно отвлекать жену в столько важный период жизни этими «сексуальными глупостями». В итоге – жена-Мадонна заброшена, а все силы переключаются на грешницу-любовницу.

В общем, во всем следует знать меру, в грудном вскармливании – тоже. Год грудного вскармливания и вот они – чулки для мужа и спортзал: возвращаемся в образ роковой и желанной женщины.

Четвертое. Не допускайте социальной изоляции семьи! У многих молодых мам, на фоне страхов за здоровье ребенка развиваются различные фобии, начиная от неприятия прививок и официальной медицины до боязни путешествий и общения с другими людьми. Своевременно не остановленные, материнские фобии постепенно эволюционируют в увлечение экзотерическими учениями (астрология, таро, нумерология, хиромантия, ясновидение, ведические практики и т.д.), разрушают личность изначально вполне себе современной девушки, превращая ее в сидящую дома «чудачку» из прошлых веков. Это также сексуально отдаляет социально активных, общительных, «тусовочных» мужей от тех жен, что вместо запаха духов начинают пахнуть магическими травами и корешками, ходят не в спортзал, а на «женские круги». При этом, появление проблем в общении с мужем будет интерпретироваться такой женой как явные «порча и сглаз», что только усилит оккультные настроения и активизирует «чистку кармы» и «исправление родовых проклятий».

Отсюда, большая просьба сохранять здравый смысл и адекватность на уровне цивилизованного XXI века, а не Средневековья. Помните:

Сексуальная революция – явление именно светского общества:

опутанная фобиями и предрассудками женщина плохо

ассоциируется у мужчин с откровенным и ярким сексом.

Поэтому, желая восстановить гармоничные сексуальные отношения с мужем после рождения ребенка, жене важно не бояться путешествий, гостей, выходов в общественные места, активного досуга вместе с мужем.

Сворачивание активной социальной активности жены

постепенно ведет к затуханию сексуальной жизни с мужем.

Не проверяйте точность этого наблюдения на своей женской биографии!

Пятое. Не уезжайте надолго от мужа с маленьким ребенком!

Многие матери, разумеется, исходя из лучших намерений, в период от рождения до трех лет ребенка, часто уезжают на две-три недели или даже два-три месяца к близким родственникам или на лето – на дачу или в деревню. Внешне от этого выигрывают все: муж избавлен от ночного плача малыша, жена получает помощь в уходе за ребенком, ребенок дышит свежим экологически чистым воздухом. Однако, по факту, все идет по обычному сценарию, совершенно не позитивному для семьи, как например, у Сергея:

«…Ребенок постоянно сильно плакал. Ни я не высыпался, ни жена. Все ходили злые, на работе спал на ходу. Первого июня теща уехала на дачу и предложила жене уехать к ней с ребенком на все лето. Все было хорошо, я приезжал к ним на выходных. В середине июня у нас была встреча выпускников школы. Там была моя первая школьная любовь, Маринка. Она недавно развелась. Выпили, плохо закусили, проснулись у нее дома. Вспыхнули старые чувства, так все закрутилось. Жена в сентябре вернулась домой, а я уже от нее отвык. Хочу только Марину. Голова совсем кругом идет. Куда и зачем полез, не знаю сам. Дайте совет, как переключить себя обратно на жену???»

Поэтому, на выбор – «ребенок дышит свежим воздухом или семья избегает лишних рисков измен», лично я выбираю схему прочной семьи, где супруги не расстаются надолго и тем самым избегают ненужных соблазнов. Потому что, можно сколько угодно потом ругать «безответственных похотливых кобелей-мужчин», но будет поздно: ребенок будет расти без отца. Поэтому, пусть родной отец иногда и не высыпается, но зато будет понимать все тяготы материнства-отцовства, и на фоне интимного голодания рано или поздно восстановит секс с законной женой, а не будет попадаться на удочку легкого секса с посторонними женщинами.

Шестое. Когда вы будете готовы восстановить интим с мужем, сообщите ему об этом самым прямым образом. Многие мужчины, особенно если секс был прерван по инициативе жены в процессе беременности, не знают, когда жене можно возвращаться в интимную жизнь. Многие откровенно стесняются спрашивать об этом, или делают это в грубоватой форме, по типу: «Ну, когда уже можно-то?». Поэтому в данном деликатном вопросе советую девушкам не плыть по течению, а самим управлять ситуацией. То есть, после возвращения домой из роддома, после первых двух недель тягот материнства, прямо сказать мужу: «Ты пожалуйста не думай, что мне тебя не хочется! Очень даже хочется! Как только мой гинеколог позволит мне, я сразу тебе сообщу. Обычно это происходит через два-три месяца после родов. До этого момента, мы можем получать удовольствие без вагинального контакта. Орально, анально, мануально и так далее (как было принято в паре до беременности). Так что не думай, что мы теперь будем жить без сладкого! Все у нас будет!»

Когда же наступит время «С» (секса), также можно и нужно прямо сказать мужу: «Мы сегодня возвращаемся в мир Большого Секса. Это очень важный день и давай сделаем все красиво. Ты посидишь с ребенком, а я часок проведу в ванной, приведя себя в подарок. Плюс, с тебя торт, вино и какое-то наше любимое лакомство (не вызывающее аллергии у ребенка). И как ребенок уснет, все случится)))»

Подобная постановка вопроса помогает мужчинам преодолеть раздражение на тему того, что «вечно секс нужен только мне, словно я какое-то озабоченное животное», а женщине восстановить секс не под давлением мужа, а показав собственную в нем заинтересованность, получив за это высокую оценку мужа. Именно на этой позиции подчеркнуто общего сексуального запроса происходит наиболее правильное восстановление секса в семье после рождения ребенка. Чего я вам искренне и желаю.

И последнее: Хочу еще раз подчеркнуть:

Примерно к году после рождения ребенка, супругам желательно

восстановить если даже и не то количество секса в семье, что было

до беременности, то хотя бы его качество, то есть разнообразие

и яркость, включая проявление женской инициативы к интиму.

Потому что, если супруги будут считать, что появления ребенка существенно обеднило их интимную жизнь и отняло полноту сексуального удовлетворения, откровенности и эмоциональности, это чувство неудовлетворенности может постепенно превратится в запрос на добор секса где-то за пределами семьи. Чего, конечно же, быть не должно. Поэтому, вернувшись в интимную жизнь после рождения детей, обязательно возвращайтесь к тому уровню интима, что было до проявления легендарных двух полосок на тесте на беременность. Во всяком случае, имейте это как важный ориентир и постарайтесь этого достигнуть. Иначе, после двух полосок радости может прийти большая черная полоса в отношениях И чтобы Беда не пришла в дом, где появились дети, старательно отгоняйте ее стонами оргазмов в вашей постели.

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.

………………………

Помощь в принятии сложных жизненных решений можно получить на личной (в Москве) или онлайн консультации!