Родила для себя, а теперь хочу вернуть «папу»


Согласно демографической статистике 2012-2017 годов, за год в России рождается около двух миллионов детей. При этом, из данного числа новорожденных примерно 400 000 детей (до 20% всех новорожденных) рождается вне брака – одинокими женщинами, или женщинами, имеющими такие проблемные гражданские отношения, когда отцы так и не изъявляют желания прийти в органы ЗАГС и признать ребенка своим, дать ему свою фамилию и т.д. (В том числе – отцы ребенка находятся в браке с другими женщинами). Таким образом, вне зависимости от того, какие семейно-родительские планы были у будущей матери, примерно каждая пятая женщина современной России, как это принято сейчас говорить – РДС, или мама-рдс, т.е. мама «рожает для себя».

Разумеется, рождение на свет малыша – огромный праздник и простое человеческое счастье для большинства нормальных и правильно воспитанных людей. Очень рад за этих мам и их малышей, а также за их близких и родных, включая даже тех мужчин, что отказываются принять на себя всю полноту отцовства.


Но, будучи практиком своей работы, не могу не отметить несколько проблемных мест. Ведь, что это такое – «родила для себя», с точки зрения семейного психолога? Это:

— Часто – простое неумение или нежелание предохраняться (со стороны обеих партнеров).

— Высокий риск принятия решения об аборте (в год в России около миллиона абортов).

— Очень часто – протекание беременности в психологически или материально некомфортных условиях для беременной женщины, что приводит к повышению риска возникновения замерших беременностей, выкидышам, преждевременному родоразрешению, рождению ребенка с тяжелыми патологиями, травматизму самих рожениц и т.д.

— В подавляющем большинстве случаев – возникновение огромного числа финансовых, технических и моральных проблем для тех женщин-матерей, где отец ребенка или бросил роженицу, или отказывается жить с ней и оказывать ей помощь.

— Тяжелую послеродовую депрессию (пусть иногда и отложенную по времени, так как сразу после родов на нее просто нет времени, так все трудно).

— Ухудшение отношения женщины – одинокой матери к мужчинам в целом, что затрудняет или выстраивание в будущем отношений с отцом ребенка или поиск нового брачного партнера.

— Практически всегда – какие-то психологические травмы для ребенка, необходимость объяснять подросшему ребенку, где его папа и почему он не живет вместе с ребенком и семьей.

— Трагедию в жизни бабушек-дедушек (и других родственников) со стороны отца, если им не будут позволять общаться с родными внуками.

— А также трагедию в жизни самого незадачливого отца, который так и не смог растить собственного родного ребенка и потом будет об этом очень жалеть.

Много это или мало? С моей точки зрения – очень много и это – печально. Поэтому, моя цель при написании этой статьи, ни в коем случае – не осуждение одиноких мам, родивших ребенка для себя, и тем более – не совет отказываться от деторождения без регистрации брака. Моя цель – снабдить беременных или уже родивших одиноких мам теми рекомендациями, которые могут быть полезны как для них самих, так и – самое главное – для их будущих или уже родившихся детей. Прежде всего – такими, которые помогут им так правильно выстроить отношения с отцами своих детей, чтобы они навсегда остались со своими родными сыновьями и дочками. Все потому что, практика моей работы показывает:

Одиночество многих мам, которые гордо провозглашают –

они якобы «родили для себя», связано с ошибками, что были

допущены ими в общении с тем мужчиной, что стал отцом ребенка.


Но, сначала немного погрузимся в типичные ситуации. Начну с того, что кроме тех случаев, когда женщина забеременела не зная личности партнера (разовый интим со случайным знакомым и т.д.), большинство беременных женщин все-таки очень хотели бы, чтобы отец ее будущего или уже родившегося ребенка все-таки, или стал законным мужем. Или стать жить вместе с женщиной, или хотя бы регулярно и часто контактировал с ней и ребенком, оказывая самую разнообразную помощь. Это – так, даже если женщины «рожающие для себя» будут со мной спорить и утверждать, что им «ничего от отца ребенка не нужно». Потому что, работа психологом предполагает наблюдение за ситуацией в динамике, отслеживание ее развития на протяжении многих лет, а то и десятилетий. Поэтому, годами общаясь с такими мамами, я четко знаю:

Даже те женщины, что осознанно забеременели вне брака,

не планируя жить вместе с мужчиной и даже общаться с ним,

чаще всего кардинально меняют точку зрения после родов

и начинают борьбу за отца ребенка или жестко требуют,

чтобы отец общался с ребенком и помогал ему и матери.

Что обычно звучит от таких «рдс-мам» (рожающих для себя) на консультации у психолога? Примерно такое: «Да, я знала, что он не хотел ребенка и не хотел жениться на мне! (Или: Он женат; он живет с другой женщиной; он никогда не простит мне мою прошлую измену ему; я не нравлюсь его родственникам и т.д.). И я тоже не хотела выходить за него замуж, даже не хотела общаться с ним после родов! Во всяком случае – вполне спокойно рассматривала перспективу родить для себя и жить спокойно.  И лично мне помощи от него тоже не нужно! Но вот теперь, когда ребенок уже родился, я решила пересмотреть свое отношение к ситуации. В конце концов, у всех детей вокруг есть папа, а у моего, видите ли – нет! Это – нечестно и неправильно по отношению к моему ребенку. Лично мне может быть и не нужен муж, но у моего ребенка все-таки должен быть отец! И потому – отныне он должен общаться с ребенком, помогать мне и ему, гулять с нами, помогать материально! И если даже у него уже есть другая женщина и другие дети, то, тем более: ведь, чем мой ребенок хуже других детей?! Так что, пусть делает что хочет, но чтобы два-три в неделю был со мной, играл с ребенком и решал все проблемы, связанные с малышом и мною. Иначе я испорчу ему всю жизнь, как он испортил мне и моему ребенку. Потому что, какой с меня был спрос, когда я сначала была влюблена в него, а потом была беременной и во мне кипели гормоны?! У меня есть уважительная причина. А вот с него спрос вдвойне, так как он должен был думать, что же он делает! (Особенно – если мужчина по возрасту старше). Вот пусть сейчас и отвечает за свои поступки! Иначе я за себя не отвечаю!».

Примерно такие типичные монологи женщин, которые когда-то не учли, что их психология сильно изменится после того, как на свет появится новая жизнь, слышу каждую неделю. И хочу заметить, что подобная установка мам-рдс, к сожалению, на практике, бумерангом бьет по ним самим и их детям. Бьет хотя бы потому, что:

Одна из больших проблем женщин заключается в том,

что мужчины наивно верят заявлениям подруг и жен, и потому

пытаются вести себя исходя из того, что они услышали от женщин.


Мужчина, чья знакомая (в том числе – даже не партнер по интиму) попросила помочь забеременеть и родить для себя, обещая в дальнейшем никак не беспокоить и не напоминать о себе – будет считать, что так оно и будет.

Женатый мужчина,чья любовница предложила родить совместного ребенка, так как ее женские годы идут, она любит только его одного и это не будет способом давления на мужчину, чтобы он ушел из семьи, так как любовница сама в состоянии решить все свои вопросы связанные с малышом – опять-таки склонен в это поверить.

Мужчина, который четко транслирует своей подруге или сожительнице, что не готов к ребенку и к браку и «просто живет с ней» и услышавший в ответ «Хорошо, мы просто живем и если я даже и рожу, то тебя это ни к чему не обяжет», будет уверен, что они с женщиной четко обо всем договорились и наплевательски отнесется к вопросу контрацепции.

И все эти типы мужчин (как и любые типы мужчин), будут свято уверены в том, что беременность их подруги или появление на свет их общего ребенка совершенно ничего не изменит в их отношениях, не приведет к изменению поведению женщины, не изменит собственную жизнь мужчины. Какая святая наивная простота, граничащая с глупостью! И то, что так могла думать сама женщина, тоже ничего не меняет! Зато все меняет то, что забеременевшая или уже родившая женщина, однажды, полностью меняет свою позицию и со всем материнским пылом и гневом вдруг набрасывается на мужчину. То плача, то любя, то ненавидя, требуя от него, не много не мало – полностью перестроить свою жизнь под ребенка ровно в той мере, как это вынуждено сделала сама забеременевшая или родившая женщина.

И вот тогда-то мужчины начнут считать, что их – нагло обманули, поймали на крючок, а сама женщина – совершенно не выдерживающий никаких договоренностей хищник, манипулятор и скандалист. Родная мама правильно предупреждала сына, что все женщины – стервы, и только правдами и неправдами стремятся обобрать бедного мужчину, а ребенок – это лишь один из поводов для этого. И потому от «женщины-обманщицы» следует всеми силами держаться подальше, пока дело не кончилось насилием и приводами в полицию.

Когда родившая для себя женщина вдруг начинает требовать

от отца своего ребенка регулярной помощи и общения,

обманутыми чувствуют себя и сама женщина, и ее мужчина.

Это – парадокс, но это так. И это при том, что, казалось бы, в данной паре все по этому поводу уже было проговорено много-много раз.

Когда мужчина ничего не обещает своей женщине,

а она обещает ничего не требовать от него при рождении ребенка,

вероятность конфликта после деторождения равна почти 100%.

А начало самого конфликта между посчитавшими себя обманутыми мужчиной (женщина обещала ничего не требовать) и женщиной (думала, что мужчина все-таки сам изменит свою позицию, примет женщину с ребенком и женится), часто окончательно приводит ситуацию в логический тупик. Причем, как было уже сказано, в этом конфликте, формально, чаще всего виновны сами мамы-рдс. За что потом и страдают, проклиная весь мужской род и свою «женскую наивность».

Женский материнский радикализм создает проблемы не столько

для отца ребенка, сколько для самой женщины ее ребенка.


Остановимся в описании ситуации. Уверен, что увидев эту типичную ситуацию «женщина рожает для себя + мужчина-отец просит его не беспокоить» с обеих сторон баррикад, вам будет уже гораздо проще принять для себя мои практические рекомендации.


Рекомендации для женщин:

  1. Как бы вы не любили женатого мужчину, какое бы отчаяние не охватывало вас при учете вашего возраста, как бы вам не хотелось простимулировать к браку вашего друга или сожителя, лучше все-таки не заводить ребенка без регистрации брака и в неустойчивой жизненной ситуации.
  2. Планируя вашу беременность и жизнь после рождения ребенка по схеме «рождение только для себя или, в крайнем случае, справлюсь сама, без мужчины», не верьте самой себе и знайте, что вам все равно будет хотеться иметь мужа и отца ребенка рядом с собой. Поэтому, не вводите своего мужчину в заблуждение, заявляя, что вам не нужна его помощь, и вы вообще не планируете с ним общаться после деторождения. Всегда подчеркивайте следующее: «Я очень тебя люблю, я считаю что мы будем с тобой прекрасными матерью и отцом. Я не заставляю тебя на мне жениться, но я хочу, чтобы у ребенка была твоя фамилия, и чтобы ребенок знал, кто его папа и мог рассчитывать на него в трудную минуту». Тем самым вы не отпугнете мужчину давлением на него, но повысите уровень его готовности на продолжение позитивного общения (или совместного проживания) после рождения ребенка.
  3. Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь максимально комфортным образом выстроить ваши отношения со своими родственниками и (по возможности) с родственниками вашего мужчины. Это вам еще очень много раз пригодится. Особенно будет полезно, если разговор о необходимости бракосочетания, записи отцовства в свидетельство о рождении, совместном проживании или материальной помощи ребенку инициируют именно родственники вашего мужчины или его друзья.
  4. Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь заранее собрать «несгораемую сумму» денег, чтобы быть готовой к любым неприятным поворотам судьбы. В том числе – заранее продать какие-то ненужные вам вещи и ценные подарки вашего мужчины, если вы не очень-то уверены в нем самом. Это позволит вам «не мельчить», обращаясь за помощью к вашему мужчине по пустякам, и сохранить возможность обращения по действительно значимым темам. Кроме того, любому человеку психологически проще поддерживать того, кто и сам стоит, нежели поднимать все время падающего.
  5. Если в процессе протекания вашей беременности, сам мужчина не спешит поднимать вопрос о браке или совместном проживании, не поднимайте данный вопрос сама вплоть до последнего триместра беременности. Действовать следует только наверняка и только на позитиве. Для чего важно (по возможности вашего здоровья) пытаться сохранять интимные отношения на протяжении всей беременности и как можно быстрее восстановить их после родоразрешения.
  6. Даже если мужчина поссорился с вами или бросил вас в процессе вашей беременности, ни в коем случае не ссоритесь с ним и его родственниками, не упрекайте и тем более – не оскорбляйте. Помните:

Давить на совесть посредством ругани очень неправильно.

Тот, кого ругают, больше склонен к обиде и уходу от общения,

чем к признанию своей вины и проявлениям ответственности.

В случае ссоры или ухода, не нужно и преследовать мужчину и навязываться ему. Если вы будете регулярно выставлять ваши фото в социальных сетях, сможете выглядеть обаятельной и привлекательной, не будете использовать оскорбительные или вызывающие статусы (типа «у моего мужчины рога не из-за моего поведения, а потому что, все мужики – козлы») мужчина со временем остынет и сам к вам вернется. Если же будете его терроризироваться, ваши совместные перспективы только ухудшатся.

Ровно таким же образом вы будете действовать, если мужчина не приехал за вами в роддом или перестал общаться с вами по собственной инициативе.

Ошибки в поведении одного из пары не должны приводить

к ошибкам другого человека из пары.

Так как за ошибки двоих, часто расплачивается третий,

в данном случае – ни в чем не повинный ребенок.

7. Если отец вашего ребенка женат, или живет с другой женщиной, или он – холост, но все равно не спешит жить с вами, ни в коем случае не следует заставлять его немедленно переезжать его к вам после рождения ребенка! Как бы сильно этого вам не хотелось как женщине, и как бы это ни было удобно для купания малыша. Дело в том, что переезд к только что родившей женщине того мужчины, что не жил с ней до ее беременности, на самом деле – плохая идея. Ведь мужчина, который и так-то до этого не спешивший переезжать к подруге, а тем более – на ней жениться, вдруг оказывается у нее далеко не в самый лучший момент. С одной стороны – множество бытовых неудобств, связанных с маленьким ребенком (крик, плач и т.д.), с другой – отсутствие компенсации этого в виде секса или других форм проявления внимания к мужчине. Поэтому, практика показывает, что определенная часть таких мужчин, даже стремясь к переезду в квартиру со своим совсем маленьким ребенком до года, по факту этого не выдерживают и сбегают обратно.

Кроме того, важно помнить, что если нормальная мать привязана к своему ребенку уже во время беременности, и эта связь становится неразрывной после рождения, то крепкая эмоциональная связь между мужчиной и ребенком обычно формируется тогда, когда ребенку больше года, а то и – двух лет. Когда ребенок уже ходит, четко выделяет папу из окружения, улыбается, тянет ручки и немного болтает. Именно время после полутора-двух лет является тем самым золотым периодом, когда очень многие папы-ПНД (папы-на-дистанции) умиляются своим детям настолько, что созревают к переезду к ним и браку с их мамой. Но, как уже было сказано выше, в том случае, если женщина сама не оттолкнула от себя мужчину грубыми ошибками в поведении.

8. Проживая после рождения ребенка без его отца, если женщина желает все-таки его получить, важно сделать так, чтобы в паре имелись технические условия для ведения активной интимной жизни, а также максимально быстро привести женщину в привлекательную физическую форму. Потому что если женщина будет восприниматься мужчиной только как мать его ребенка, это мало вдохновляет мужчину на совместное проживание, брак или уход от другой женщины, с которой есть секс и общение.

Отсюда, можно понять, что проживать с родителями – не самая правильная идея. Не очень правильно, если к женщине полностью переехала мама помогать с ребенком. Эти схемы вполне имеют право на существование, если в паре есть другое альтернативное место для интимных встреч и мама женщины сможет ее отпускать. Но, если такого места нет, женщине желающей, чтобы у ребенка был отец, правильнее все-таки снимать квартиру и не жить вместе с мамой все время. Практика показывает, что мужчина с гораздо большей охотой финансово помогает своей женщине и ребенку (в том числе – снимает им жилье), если он получает с этого дивиденды в виде приятного общения с женщиной-любовницей, нежели в виде обидных высказываний со стороны несостоявшейся тещи. Важно понимать:

Позитивная сучка всегда получит больше, чем злая сука. Потому что:

Принцип «поделись улыбкою своей – и она к тебе не раз ее вернется»

работает даже в том случае, если ваша улыбка – сквозь зубы.

И прежде чем получить положительный результат от того мужчины, что из-за обилия своих «тараканов в голове» или запутанных отношений с предшествовавшими вам женщинами не стал вашим мужем до того, как вы от него родили, важно вложиться в него уже после того, как вы родили.

9. Если после рождения ребенка вам удалось стабилизировать отношения с вашим мужчиной (он вас повещает, оказывает помощь, в паре есть интим), очень важно начать хвалить его за его поведение. Потому что давно известно:

Похвала и критика – как две стороны одного магнита.

Похвала – притягивает, критика – отталкивает человека.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что если говорить мужчине, что он – молодец, это повышает его желание жить с женщиной и своим ребенком, а если упрекать его в том, что он ведет себя не по-мужски и не выполняет «Кодекс этики настоящего мужчины», то он будет вести себя еще менее по-мужски и вообще пропадет из виду.

Особенно полезно хвалить мужчину при его ребенке. Это полезно как для психологии ребенка, который видит мир и дружбу между мамой и папой (даже если ее нет и в помине), так и для повышения самооценки мужчины и его стимулирования к большему общению с ребенком.

Мужчина никогда не уйдет от матери своего ребенка,

если он будет чувствовать себя мужчиной в общении с ней.

 И он сбежит даже от своего ребенка,

если его мать будет ругать мужчину как нашкодившего подростка.

Поэтому, если женщина проявит ум и терпение и выработает у своего мужчины, как у знаменитой «собаки Павлова» реакцию эрекции и улыбки при встрече с матерью своего ребенка, в течение двух-трех лет он обязательно станет ее мужем. Главное, чтобы у женщины хватило терпения не форсировать это приятное и долгожданное событие. Ключевые слова в этой фразе: «долгожданное» для женщины и «приятное» для мужчины.

Если же мать-рдс будет пытаться «стимулировать» своего мужчину на общение тем¸ что, наоборот, не будет позволять ему общаться и видеться с ребенком, обычно, это имеет только негативные последствия. Не советую вам проверять это на себе и своем ребенке.

10. Желая очень сильно желая обеспечить своего ребенка родным папой, маме-рдс ни в коем случае нельзя самой влезать в отношения мужчины с его другими женщинами! Никаких звонков и писем его жене, гражданкой жене, сожительнице, другой любовнице и т.д.! Потому что, во-первых: мало кому из мужчин хочется считать себя «трофеем». Во-вторых, образ скандальной женщины редко кого привлекает из мужчин, таких обычно очень боятся. В-третьих, счастье своего ребенка нельзя строить на несчастье другого ребенка, тем более – нанося по нему и его маме удар собственными руками. Любые итоговые решения мужчины в вопросе определения своих перспектив с женщиной должны быть его собственными. Это – единственная гарантия того, чтобы мужчина, придя к женщине и собственному ребенку от другой женщины, не ушел потом обратно, нанеся психологическую травму собственному ребенку. Скажу прямо:

Отец, который, не живя вместе с матерью своего ребенка и ребенком,

при этом часто общается с ними и оказывает большую помощь,

гораздо лучше того, кто живет то с одной женщиной, то с другой,

имеет перерывы в общении и помощи и заставляет всех страдать.

Да и перспективы создания семьи с мужчиной первого образца, все-таки лучше, чем со вторым, пусть даже на это уйдут годы. Зато, если женщине-рдс удастся выстроить со своим мужчиной комфортные отношения для себя и ребенка, ей вполне можно будет родить и второго ребенка. Вероятность брака в данном случае, вырастет во много раз. Во всяком случае, лично видел сотни подобных примеров в практике своей работы.


Рекомендации для мужчин:

  1. Никогда не создавайте серьезные отношения с женщиной, если вы не готовы жить с ней, или вы находитесь в браке. Тем более – не поддавайтесь на уговоры подруг или любовниц «помочь в деторождении без последующих отцовских обязательств». И здесь даже дело не в том, что родившая от вас женщина затем может изменить свое решении и начнет преследовать вас, требуя алиментов, материальной или личной помощи или уйти из семьи. Дело в том, что у каждого ребенка должен быть отец, это – по-человечески. И если вы не готовы к мучительным мыслям о том, что ваш родной ребенок будет расти и бороться с трудностями жизни без вас рядом – не играйте в рискованные игры в детей без отца. Предохраняйтесь и еще раз предохраняйтесь. А если у вас есть жена или женщина, с которой вы живете и у которой от вас уже есть ребенок, лучше приложите усилия, чтобы вам было хорошо вместе, и родите с ней еще одного ребенка
  2. Если вами принято принципиальное решение, что вам родит та женщина, на которой вы не планируете жениться, и с которой вы не хотите жить вместе, настройтесь всеми силами и возможностями помогать ей и вашему ребенку так, чтобы вашему ребенку никогда в будущем не было стыдно за своего отца, даже если он и не жил с ними вместе. Обязательно запишите ребенка на себя в ЗАГСе и дайте ему свою фамилию. Помогайте женщине даже в том случае, если она будет расстроена тем, что вы на ней не женились и не будет стремиться с вами общаться. Помните:

Мужчиной не рождаются, им только становятся,

если будут вести себя как настоящий мужчины.

Путь достойного отца – дорога настоящего мужчины.

3. Если ваше общение с родившей вам любимой женщиной окажется таким же комфортным для вас, как и ваше общение до ее беременности от вас, найдите возможности (если вы – не женаты) победить свои страхи холостяка, найдите в себе силы прекратить отношения с другими женщинами (если у них нет детей), сделайте романтическое предложение, создайте полноценную семью и станьте отцом во второй раз.

Собственно, на этом все. Это была сложная тема для разговора, отдаю себе отчет в том, что меня могут критиковать и женщины и мужчины. Но как семейный психолог, я обязан прежде всего думать не о женщинах и мужчина, а о тех, кто беззащитен перед лицом нашего сложного мира – о наших детях. Пусть они живут в мире, где их мамы и  папы научатся правильно общаться друг с другом и обязательно будут вместе, то есть вместе со своими детьми!


Оставить ответ