Согласно демографической статистике 2012-2017 годов, за год в России рождается около двух миллионов детей. При этом, из данного числа новорожденных примерно 400 000 детей (до 20% всех новорожденных) рождается вне брака – одинокими женщинами, или женщинами, имеющими такие проблемные гражданские отношения, когда отцы так и не изъявляют желания прийти в органы ЗАГС и признать ребенка своим, дать ему свою фамилию и т.д. (В том числе – отцы ребенка находятся в браке с другими женщинами). Таким образом, вне зависимости от того, какие семейно-родительские планы были у будущей матери, примерно каждая пятая женщина современной России, как это принято сейчас говорить – РДС, или мама-рдс, т.е. мама «рожает для себя».
Разумеется, рождение на свет малыша – огромный праздник и простое человеческое счастье для большинства нормальных и правильно воспитанных людей. Очень рад за этих мам и их малышей, а также за их близких и родных, включая даже тех мужчин, что отказываются принять на себя всю полноту отцовства.
Но, будучи практиком своей работы, не могу не отметить несколько проблемных мест. Ведь, что это такое – «родила для себя», с точки зрения семейного психолога? Это:
— Часто – простое неумение или нежелание предохраняться (со стороны обеих партнеров).
— Высокий риск принятия решения об аборте (в год в России около миллиона абортов).
— Очень часто – протекание беременности в психологически или материально некомфортных условиях для беременной женщины, что приводит к повышению риска возникновения замерших беременностей, выкидышам, преждевременному родоразрешению, рождению ребенка с тяжелыми патологиями, травматизму самих рожениц и т.д.
— В подавляющем большинстве случаев – возникновение огромного числа финансовых, технических и моральных проблем для тех женщин-матерей, где отец ребенка или бросил роженицу, или отказывается жить с ней и оказывать ей помощь.
— Тяжелую послеродовую депрессию (пусть иногда и отложенную по времени, так как сразу после родов на нее просто нет времени, так все трудно).
— Ухудшение отношения женщины – одинокой матери к мужчинам в целом, что затрудняет или выстраивание в будущем отношений с отцом ребенка или поиск нового брачного партнера.
— Практически всегда – какие-то психологические травмы для ребенка, необходимость объяснять подросшему ребенку, где его папа и почему он не живет вместе с ребенком и семьей.
— Трагедию в жизни бабушек-дедушек (и других родственников) со стороны отца, если им не будут позволять общаться с родными внуками.
— А также трагедию в жизни самого незадачливого отца, который так и не смог растить собственного родного ребенка и потом будет об этом очень жалеть.
Много это или мало? С моей точки зрения – очень много и это – печально. Поэтому, моя цель при написании этой статьи, ни в коем случае – не осуждение одиноких мам, родивших ребенка для себя, и тем более – не совет отказываться от деторождения без регистрации брака. Моя цель – снабдить беременных или уже родивших одиноких мам теми рекомендациями, которые могут быть полезны как для них самих, так и – самое главное – для их будущих или уже родившихся детей. Прежде всего – такими, которые помогут им так правильно выстроить отношения с отцами своих детей, чтобы они навсегда остались со своими родными сыновьями и дочками. Все потому что, практика моей работы показывает:
Одиночество многих мам, которые гордо провозглашают –
они якобы «родили для себя», связано с ошибками, что были
допущены ими в общении с тем мужчиной, что стал отцом ребенка.
Но, сначала немного погрузимся в типичные ситуации. Начну с того, что кроме тех случаев, когда женщина забеременела не зная личности партнера (разовый интим со случайным знакомым и т.д.), большинство беременных женщин все-таки очень хотели бы, чтобы отец ее будущего или уже родившегося ребенка все-таки, или стал законным мужем. Или стать жить вместе с женщиной, или хотя бы регулярно и часто контактировал с ней и ребенком, оказывая самую разнообразную помощь. Это – так, даже если женщины «рожающие для себя» будут со мной спорить и утверждать, что им «ничего от отца ребенка не нужно». Потому что, работа психологом предполагает наблюдение за ситуацией в динамике, отслеживание ее развития на протяжении многих лет, а то и десятилетий. Поэтому, годами общаясь с такими мамами, я четко знаю:
Даже те женщины, что осознанно забеременели вне брака,
не планируя жить вместе с мужчиной и даже общаться с ним,
чаще всего кардинально меняют точку зрения после родов
и начинают борьбу за отца ребенка или жестко требуют,
чтобы отец общался с ребенком и помогал ему и матери.
Что обычно звучит от таких «рдс-мам» (рожающих для себя) на консультации у психолога? Примерно такое: «Да, я знала, что он не хотел ребенка и не хотел жениться на мне! (Или: Он женат; он живет с другой женщиной; он никогда не простит мне мою прошлую измену ему; я не нравлюсь его родственникам и т.д.). И я тоже не хотела выходить за него замуж, даже не хотела общаться с ним после родов! Во всяком случае – вполне спокойно рассматривала перспективу родить для себя и жить спокойно. И лично мне помощи от него тоже не нужно! Но вот теперь, когда ребенок уже родился, я решила пересмотреть свое отношение к ситуации. В конце концов, у всех детей вокруг есть папа, а у моего, видите ли – нет! Это – нечестно и неправильно по отношению к моему ребенку. Лично мне может быть и не нужен муж, но у моего ребенка все-таки должен быть отец! И потому – отныне он должен общаться с ребенком, помогать мне и ему, гулять с нами, помогать материально! И если даже у него уже есть другая женщина и другие дети, то, тем более: ведь, чем мой ребенок хуже других детей?! Так что, пусть делает что хочет, но чтобы два-три в неделю был со мной, играл с ребенком и решал все проблемы, связанные с малышом и мною. Иначе я испорчу ему всю жизнь, как он испортил мне и моему ребенку. Потому что, какой с меня был спрос, когда я сначала была влюблена в него, а потом была беременной и во мне кипели гормоны?! У меня есть уважительная причина. А вот с него спрос вдвойне, так как он должен был думать, что же он делает! (Особенно – если мужчина по возрасту старше). Вот пусть сейчас и отвечает за свои поступки! Иначе я за себя не отвечаю!».
Примерно такие типичные монологи женщин, которые когда-то не учли, что их психология сильно изменится после того, как на свет появится новая жизнь, слышу каждую неделю. И хочу заметить, что подобная установка мам-рдс, к сожалению, на практике, бумерангом бьет по ним самим и их детям. Бьет хотя бы потому, что:
Одна из больших проблем женщин заключается в том,
что мужчины наивно верят заявлениям подруг и жен, и потому
пытаются вести себя исходя из того, что они услышали от женщин.
Мужчина, чья знакомая (в том числе – даже не партнер по интиму) попросила помочь забеременеть и родить для себя, обещая в дальнейшем никак не беспокоить и не напоминать о себе – будет считать, что так оно и будет.
Женатый мужчина,чья любовница предложила родить совместного ребенка, так как ее женские годы идут, она любит только его одного и это не будет способом давления на мужчину, чтобы он ушел из семьи, так как любовница сама в состоянии решить все свои вопросы связанные с малышом – опять-таки склонен в это поверить.
Мужчина, который четко транслирует своей подруге или сожительнице, что не готов к ребенку и к браку и «просто живет с ней» и услышавший в ответ «Хорошо, мы просто живем и если я даже и рожу, то тебя это ни к чему не обяжет», будет уверен, что они с женщиной четко обо всем договорились и наплевательски отнесется к вопросу контрацепции.
И все эти типы мужчин (как и любые типы мужчин), будут свято уверены в том, что беременность их подруги или появление на свет их общего ребенка совершенно ничего не изменит в их отношениях, не приведет к изменению поведению женщины, не изменит собственную жизнь мужчины. Какая святая наивная простота, граничащая с глупостью! И то, что так могла думать сама женщина, тоже ничего не меняет! Зато все меняет то, что забеременевшая или уже родившая женщина, однажды, полностью меняет свою позицию и со всем материнским пылом и гневом вдруг набрасывается на мужчину. То плача, то любя, то ненавидя, требуя от него, не много не мало – полностью перестроить свою жизнь под ребенка ровно в той мере, как это вынуждено сделала сама забеременевшая или родившая женщина.
И вот тогда-то мужчины начнут считать, что их – нагло обманули, поймали на крючок, а сама женщина – совершенно не выдерживающий никаких договоренностей хищник, манипулятор и скандалист. Родная мама правильно предупреждала сына, что все женщины – стервы, и только правдами и неправдами стремятся обобрать бедного мужчину, а ребенок – это лишь один из поводов для этого. И потому от «женщины-обманщицы» следует всеми силами держаться подальше, пока дело не кончилось насилием и приводами в полицию.
Когда родившая для себя женщина вдруг начинает требовать
от отца своего ребенка регулярной помощи и общения,
обманутыми чувствуют себя и сама женщина, и ее мужчина.
Это – парадокс, но это так. И это при том, что, казалось бы, в данной паре все по этому поводу уже было проговорено много-много раз.
Когда мужчина ничего не обещает своей женщине,
а она обещает ничего не требовать от него при рождении ребенка,
вероятность конфликта после деторождения равна почти 100%.
А начало самого конфликта между посчитавшими себя обманутыми мужчиной (женщина обещала ничего не требовать) и женщиной (думала, что мужчина все-таки сам изменит свою позицию, примет женщину с ребенком и женится), часто окончательно приводит ситуацию в логический тупик. Причем, как было уже сказано, в этом конфликте, формально, чаще всего виновны сами мамы-рдс. За что потом и страдают, проклиная весь мужской род и свою «женскую наивность».
Женский материнский радикализм создает проблемы не столько
для отца ребенка, сколько для самой женщины ее ребенка.
Остановимся в описании ситуации. Уверен, что увидев эту типичную ситуацию «женщина рожает для себя + мужчина-отец просит его не беспокоить» с обеих сторон баррикад, вам будет уже гораздо проще принять для себя мои практические рекомендации.
Рекомендации для женщин:
- Как бы вы не любили женатого мужчину, какое бы отчаяние не охватывало вас при учете вашего возраста, как бы вам не хотелось простимулировать к браку вашего друга или сожителя, лучше все-таки не заводить ребенка без регистрации брака и в неустойчивой жизненной ситуации.
- Планируя вашу беременность и жизнь после рождения ребенка по схеме «рождение только для себя или, в крайнем случае, справлюсь сама, без мужчины», не верьте самой себе и знайте, что вам все равно будет хотеться иметь мужа и отца ребенка рядом с собой. Поэтому, не вводите своего мужчину в заблуждение, заявляя, что вам не нужна его помощь, и вы вообще не планируете с ним общаться после деторождения. Всегда подчеркивайте следующее: «Я очень тебя люблю, я считаю что мы будем с тобой прекрасными матерью и отцом. Я не заставляю тебя на мне жениться, но я хочу, чтобы у ребенка была твоя фамилия, и чтобы ребенок знал, кто его папа и мог рассчитывать на него в трудную минуту». Тем самым вы не отпугнете мужчину давлением на него, но повысите уровень его готовности на продолжение позитивного общения (или совместного проживания) после рождения ребенка.
- Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь максимально комфортным образом выстроить ваши отношения со своими родственниками и (по возможности) с родственниками вашего мужчины. Это вам еще очень много раз пригодится. Особенно будет полезно, если разговор о необходимости бракосочетания, записи отцовства в свидетельство о рождении, совместном проживании или материальной помощи ребенку инициируют именно родственники вашего мужчины или его друзья.
- Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь заранее собрать «несгораемую сумму» денег, чтобы быть готовой к любым неприятным поворотам судьбы. В том числе – заранее продать какие-то ненужные вам вещи и ценные подарки вашего мужчины, если вы не очень-то уверены в нем самом. Это позволит вам «не мельчить», обращаясь за помощью к вашему мужчине по пустякам, и сохранить возможность обращения по действительно значимым темам. Кроме того, любому человеку психологически проще поддерживать того, кто и сам стоит, нежели поднимать все время падающего.
- Если в процессе протекания вашей беременности, сам мужчина не спешит поднимать вопрос о браке или совместном проживании, не поднимайте данный вопрос сама вплоть до последнего триместра беременности. Действовать следует только наверняка и только на позитиве. Для чего важно (по возможности вашего здоровья) пытаться сохранять интимные отношения на протяжении всей беременности и как можно быстрее восстановить их после родоразрешения.
- Даже если мужчина поссорился с вами или бросил вас в процессе вашей беременности, ни в коем случае не ссоритесь с ним и его родственниками, не упрекайте и тем более – не оскорбляйте. Помните:
Давить на совесть посредством ругани очень неправильно.
Тот, кого ругают, больше склонен к обиде и уходу от общения,
чем к признанию своей вины и проявлениям ответственности.
В случае ссоры или ухода, не нужно и преследовать мужчину и навязываться ему. Если вы будете регулярно выставлять ваши фото в социальных сетях, сможете выглядеть обаятельной и привлекательной, не будете использовать оскорбительные или вызывающие статусы (типа «у моего мужчины рога не из-за моего поведения, а потому что, все мужики – козлы») мужчина со временем остынет и сам к вам вернется. Если же будете его терроризироваться, ваши совместные перспективы только ухудшатся.
Ровно таким же образом вы будете действовать, если мужчина не приехал за вами в роддом или перестал общаться с вами по собственной инициативе.
Ошибки в поведении одного из пары не должны приводить
к ошибкам другого человека из пары.
Так как за ошибки двоих, часто расплачивается третий,
в данном случае – ни в чем не повинный ребенок.
7. Если отец вашего ребенка женат, или живет с другой женщиной, или он – холост, но все равно не спешит жить с вами, ни в коем случае не следует заставлять его немедленно переезжать его к вам после рождения ребенка! Как бы сильно этого вам не хотелось как женщине, и как бы это ни было удобно для купания малыша. Дело в том, что переезд к только что родившей женщине того мужчины, что не жил с ней до ее беременности, на самом деле – плохая идея. Ведь мужчина, который и так-то до этого не спешивший переезжать к подруге, а тем более – на ней жениться, вдруг оказывается у нее далеко не в самый лучший момент. С одной стороны – множество бытовых неудобств, связанных с маленьким ребенком (крик, плач и т.д.), с другой – отсутствие компенсации этого в виде секса или других форм проявления внимания к мужчине. Поэтому, практика показывает, что определенная часть таких мужчин, даже стремясь к переезду в квартиру со своим совсем маленьким ребенком до года, по факту этого не выдерживают и сбегают обратно.
Кроме того, важно помнить, что если нормальная мать привязана к своему ребенку уже во время беременности, и эта связь становится неразрывной после рождения, то крепкая эмоциональная связь между мужчиной и ребенком обычно формируется тогда, когда ребенку больше года, а то и – двух лет. Когда ребенок уже ходит, четко выделяет папу из окружения, улыбается, тянет ручки и немного болтает. Именно время после полутора-двух лет является тем самым золотым периодом, когда очень многие папы-ПНД (папы-на-дистанции) умиляются своим детям настолько, что созревают к переезду к ним и браку с их мамой. Но, как уже было сказано выше, в том случае, если женщина сама не оттолкнула от себя мужчину грубыми ошибками в поведении.
8. Проживая после рождения ребенка без его отца, если женщина желает все-таки его получить, важно сделать так, чтобы в паре имелись технические условия для ведения активной интимной жизни, а также максимально быстро привести женщину в привлекательную физическую форму. Потому что если женщина будет восприниматься мужчиной только как мать его ребенка, это мало вдохновляет мужчину на совместное проживание, брак или уход от другой женщины, с которой есть секс и общение.
Отсюда, можно понять, что проживать с родителями – не самая правильная идея. Не очень правильно, если к женщине полностью переехала мама помогать с ребенком. Эти схемы вполне имеют право на существование, если в паре есть другое альтернативное место для интимных встреч и мама женщины сможет ее отпускать. Но, если такого места нет, женщине желающей, чтобы у ребенка был отец, правильнее все-таки снимать квартиру и не жить вместе с мамой все время. Практика показывает, что мужчина с гораздо большей охотой финансово помогает своей женщине и ребенку (в том числе – снимает им жилье), если он получает с этого дивиденды в виде приятного общения с женщиной-любовницей, нежели в виде обидных высказываний со стороны несостоявшейся тещи. Важно понимать:
Позитивная сучка всегда получит больше, чем злая сука. Потому что:
Принцип «поделись улыбкою своей – и она к тебе не раз ее вернется»
работает даже в том случае, если ваша улыбка – сквозь зубы.
И прежде чем получить положительный результат от того мужчины, что из-за обилия своих «тараканов в голове» или запутанных отношений с предшествовавшими вам женщинами не стал вашим мужем до того, как вы от него родили, важно вложиться в него уже после того, как вы родили.
9. Если после рождения ребенка вам удалось стабилизировать отношения с вашим мужчиной (он вас повещает, оказывает помощь, в паре есть интим), очень важно начать хвалить его за его поведение. Потому что давно известно:
Похвала и критика – как две стороны одного магнита.
Похвала – притягивает, критика – отталкивает человека.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что если говорить мужчине, что он – молодец, это повышает его желание жить с женщиной и своим ребенком, а если упрекать его в том, что он ведет себя не по-мужски и не выполняет «Кодекс этики настоящего мужчины», то он будет вести себя еще менее по-мужски и вообще пропадет из виду.
Особенно полезно хвалить мужчину при его ребенке. Это полезно как для психологии ребенка, который видит мир и дружбу между мамой и папой (даже если ее нет и в помине), так и для повышения самооценки мужчины и его стимулирования к большему общению с ребенком.
Мужчина никогда не уйдет от матери своего ребенка,
если он будет чувствовать себя мужчиной в общении с ней.
И он сбежит даже от своего ребенка,
если его мать будет ругать мужчину как нашкодившего подростка.
Поэтому, если женщина проявит ум и терпение и выработает у своего мужчины, как у знаменитой «собаки Павлова» реакцию эрекции и улыбки при встрече с матерью своего ребенка, в течение двух-трех лет он обязательно станет ее мужем. Главное, чтобы у женщины хватило терпения не форсировать это приятное и долгожданное событие. Ключевые слова в этой фразе: «долгожданное» для женщины и «приятное» для мужчины.
Если же мать-рдс будет пытаться «стимулировать» своего мужчину на общение тем¸ что, наоборот, не будет позволять ему общаться и видеться с ребенком, обычно, это имеет только негативные последствия. Не советую вам проверять это на себе и своем ребенке.
10. Желая очень сильно желая обеспечить своего ребенка родным папой, маме-рдс ни в коем случае нельзя самой влезать в отношения мужчины с его другими женщинами! Никаких звонков и писем его жене, гражданкой жене, сожительнице, другой любовнице и т.д.! Потому что, во-первых: мало кому из мужчин хочется считать себя «трофеем». Во-вторых, образ скандальной женщины редко кого привлекает из мужчин, таких обычно очень боятся. В-третьих, счастье своего ребенка нельзя строить на несчастье другого ребенка, тем более – нанося по нему и его маме удар собственными руками. Любые итоговые решения мужчины в вопросе определения своих перспектив с женщиной должны быть его собственными. Это – единственная гарантия того, чтобы мужчина, придя к женщине и собственному ребенку от другой женщины, не ушел потом обратно, нанеся психологическую травму собственному ребенку. Скажу прямо:
Отец, который, не живя вместе с матерью своего ребенка и ребенком,
при этом часто общается с ними и оказывает большую помощь,
гораздо лучше того, кто живет то с одной женщиной, то с другой,
имеет перерывы в общении и помощи и заставляет всех страдать.
Да и перспективы создания семьи с мужчиной первого образца, все-таки лучше, чем со вторым, пусть даже на это уйдут годы. Зато, если женщине-рдс удастся выстроить со своим мужчиной комфортные отношения для себя и ребенка, ей вполне можно будет родить и второго ребенка. Вероятность брака в данном случае, вырастет во много раз. Во всяком случае, лично видел сотни подобных примеров в практике своей работы.
Рекомендации для мужчин:
- Никогда не создавайте серьезные отношения с женщиной, если вы не готовы жить с ней, или вы находитесь в браке. Тем более – не поддавайтесь на уговоры подруг или любовниц «помочь в деторождении без последующих отцовских обязательств». И здесь даже дело не в том, что родившая от вас женщина затем может изменить свое решении и начнет преследовать вас, требуя алиментов, материальной или личной помощи или уйти из семьи. Дело в том, что у каждого ребенка должен быть отец, это – по-человечески. И если вы не готовы к мучительным мыслям о том, что ваш родной ребенок будет расти и бороться с трудностями жизни без вас рядом – не играйте в рискованные игры в детей без отца. Предохраняйтесь и еще раз предохраняйтесь. А если у вас есть жена или женщина, с которой вы живете и у которой от вас уже есть ребенок, лучше приложите усилия, чтобы вам было хорошо вместе, и родите с ней еще одного ребенка
- Если вами принято принципиальное решение, что вам родит та женщина, на которой вы не планируете жениться, и с которой вы не хотите жить вместе, настройтесь всеми силами и возможностями помогать ей и вашему ребенку так, чтобы вашему ребенку никогда в будущем не было стыдно за своего отца, даже если он и не жил с ними вместе. Обязательно запишите ребенка на себя в ЗАГСе и дайте ему свою фамилию. Помогайте женщине даже в том случае, если она будет расстроена тем, что вы на ней не женились и не будет стремиться с вами общаться. Помните:
Мужчиной не рождаются, им только становятся,
если будут вести себя как настоящий мужчины.
Путь достойного отца – дорога настоящего мужчины.
3. Если ваше общение с родившей вам любимой женщиной окажется таким же комфортным для вас, как и ваше общение до ее беременности от вас, найдите возможности (если вы – не женаты) победить свои страхи холостяка, найдите в себе силы прекратить отношения с другими женщинами (если у них нет детей), сделайте романтическое предложение, создайте полноценную семью и станьте отцом во второй раз.
Собственно, на этом все. Это была сложная тема для разговора, отдаю себе отчет в том, что меня могут критиковать и женщины и мужчины. Но как семейный психолог, я обязан прежде всего думать не о женщинах и мужчина, а о тех, кто беззащитен перед лицом нашего сложного мира – о наших детях. Пусть они живут в мире, где их мамы и папы научатся правильно общаться друг с другом и обязательно будут вместе, то есть вместе со своими детьми!