Простить измену. Можно ли «понять и простить» измену?


простить измену

Простить измену. К сожалению, почти 70% всех супружеских пар, за время своей семейной истории  сталкиваются с изменами мужа или жены. Примерно треть таких пар разводится в первые месяцы после выявления измены. Однако большинство супругов или сразу приходят к пониманию необходимости сохранения семьи, или на какое-то время расстаются (даже пробуют жить с другими партнерами), но затем все же пытаются склеить разбитую чашу своего брака. И вот здесь возникает интересное и трагичное по своей сути явление:

Почти треть тех супружеских пар, где после выявления измены

оба партнера желают сохранить брак, все-таки разрушаются,

просто потому, что заявивший о своем «прощении» партнер

на самом деле не простил ни в мыслях, ни в своем поведении.

В чем это выражается? В том, что при внешнем курсе на сближение, у той половины, что приняла решение «понять и простить» изменившего партнера, периодически происходят срывы и сбои, выражающиеся в откровенных скандалах, «молчанке», обидных намеках на произошедшее, или предложении «еще раз спокойно поговорить о случившемся и прояснить кое-какую важную деталь…». После чего, ответным образом, срывается и тот партнер, что после своей измены решил остаться в семье. Происходит взрыв негативных эмоций и семья вновь откатывается к тому уровню отношений, от которого, казалось бы, все так старались уйти.

Я практически ежедневно работаю с женами, которые говорят примерно следующее: «Мой муж изменил. Узнав, я истерила, резала его вещи, швыряла их с балкона, кидалась драться с ним, выгоняла его из квартиры, и сама же за ним затем бегала и пыталась вернуть. Потом включила мозг и поняла, что в случившемся есть и моя вина: , все свое внимание переключила на ребенка, уклонялась от секса, была плохой хозяйкой, делала все по советам мамы и подруг, а не мужа, транжирила деньги и т.д. После этого стала вести себя более адекватно. Мы успокоились и договорились сойтись обратно.  Муж вернулся. Вроде стали жить лучше. Я теперь – настоящая домашняя фея! Стройнею, хорошо готовлю, обновила гардероб, проявляю активность в сексе, даже общаюсь с его несносной мамой и уродами-друзьями. Но раз в неделю или две, на меня что-то находит, я тут же взрываюсь или плачу. Особенно, если он чуть позже придет с работы, или ему вечером кто-нибудь позвонит, или он почему-то долго не проявляет инициативу к интиму… Муж удивленно спрашивает, что случилось, ведь у нас все хорошо, а я на него опять накидываюсь. А он, вместо того, чтобы меня обнять и успокоить, собирает вещи и опять уходит. Или сам потом неделю со мной не разговаривает. И вот, спустя полгода после своей измены, но вновь ушел от меня к своей любовнице, заявив, что я – весь мозг ему выела и со мной невозможно жить!!! Я все понимаю, но разве раз в неделю или в месяц – это сварливость?! Что, нельзя меня за это простить?! Ведь я же простила ему гораздо большее – измену! Так, почему нельзя простить меня?!».

Примерно тоже, регулярно, слышу и от мужчин. «Изменила жена. Был в шоке! Подал на развод. Потом задумался о детях. Потом увидел, что и сам был часто не прав: не уделял жене должного внимания, мало целовал и обнимался, не интересовался ее делами на работе или успехами в воспитании ребенка, не дарил подарков, не выводил в свет, не делал работу по дому вовремя (и т.д.). Вроде простил. Она тоже приняла решение остаться. Стали жить интереснее и веселее, выходить в люди, чаще разговаривать. Я – весь такой галантный мачо, с цветами и шампанским. Но иногда язык сам норовит спросить что-нибудь, вроде: «А с кем тебе было лучше в постели, с ним или со мной?». Или: «А вы с ним хоть презервативы одевали, или не предохранялись?». Или: «А ты все его подарки выбросила, или что-нибудь тайно хранишь?» После чего скандал и полный паралич семейной жизни: нет общения, нет секса, нет досуга… Неужели после примирения, я не могу поинтересоваться деталями измены жены? Разве я не имею права что-то еще выяснять, складывая в своей голове весь пазл произошедшего? Ведь мне все реально интересно. Неужели ей это не понятно? Она что, не может меня понять?»

В таких случаях, я терпеливо объясняю, что схема жизни после измены проста. Если изменивший муж или загулявшая жена – реально проблемные люди (тунеядцы, алкоголики, наркоманы, игроманы, попались на измене вторично, склонны к домашнему насилию, отвратительные родители и т.д.), то есть смысл не прощать их, а расставаться раз и навсегда, осуществляя развод.

Но если ваша изменившая половина всегда вела себя в семье положительно (не имеет дурных зависимостей, работал/а, нес/ла все деньги в семью, любит ребенка, проявляет активность в интиме, хорошо проявляет себя в хозяйстве и т.д.), это означает, что вашему мужу (или вашей жене) было не совсем комфортно конкретно с вами. И потому, приняв решение Простить измену и о сохранении семьи с этим человеком, чьи достоинства все равно явно перевешивают его/ее недостатки и случившееся, важно понимать несколько вещей.


Во-первых:

Та семейная половина, кому вы решили простить измену,

после примирения должна увидеть не ухудшение,

а улучшение отношения к себе с вашей стороны.

Подчеркиваю: даже не сохранение того, что было до обнаружения факта измены, а улучшение! Хотя бы потому что от того состояния, что ранее было в семье, ваш партнер пошел искать утешении у кого-то еще.


Во-вторых:

Всякий прощаемый человек обязательно боится того,

что тот, кто его простил, на самом деле затаил зло

и при первой же возможности желает наказать и отомстить.

Это скрытое внутреннее психологическое напряжение длится долго, не менее трех месяцев, а то и целого года. В это время тот, кого простили, думает: «Ага, ты меня простил/а, пообещал/а сделать выводы из случившегося и хорошо общаться, но исходя из нашего прошлого опыта жизни, мне почему-то кажется, что ничего у тебя не получится! Ты какое-то время поиграешь в белую и пушистую хорошую девочку (любящего мужа), но надолго тебя не хватит! И тогда все вернется на круги своя, а я буду в роли «вечно виноватого(ой) и оправдывающегося(йся)! Очень не хочу быть в этой роли. Тем более уже зная, что я могу быть кем-то еще востребован! Поэтому, если, вдруг, ты сорвешься и устроишь скандал, это будет означать, что ты – прежняя(ий)! И поэтому – нам с тобой все-таки не ужиться!»

То, есть, когда вы после недели или месяца относительного семейного благополучия и своего хорошего поведения вдруг срываетесь в штопор и устраиваете допрос, разнос или тихо грустите, вы автоматически подтверждаете самые худшие опасения вашей «половины»: с вами по-прежнему невозможно жить, а верить в то, что вы изменились – бесполезно! И не важно, что это – разовое явление! В случае яркого стресса психика человека вырабатывает условный рефлекс уже с одного раза! И он гласит одно: «Не верь тому, кто говорит о прощении и клянется быть лучше, а лучше беги от него/нее подальше, пока опять не началось!».

Тот, кого простили – доверяется тому, кто прощает.

Но не желает вновь идти на риск, в случае обмана.

Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему внутренне кипящих от негодования жен слова о том, что «я теперь вся – такая добрая фея, и одна истерика в неделю/месяц мне простительна, так почему же прощенный мною муж мне не улыбается и не тащит меня в постель?», я всегда спрашиваю: «А теперь представьте, что у этой такой доброй и улыбчивой феи в руках огромное ружье! Пусть даже и невидимое для нее самой. И оно очень сильно портит о ней представление! И как-то боязно лезть к ней с поцелуями и интимом: вдруг она выстрелит?!».

Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему находящихся в ярости мужей слова о том, что «я – каждый день подвожу изменившую мне жену на работу и в выходные дарю ей цветы, а она, видите ли, не может мне рассказать того, о чем она думала, когда первый раз пошла на свидание с другим мужчиной и обижается, если я кричу на нее?», я всегда предлагаю вспомнить те кадры из фильма «Терминатор-2», когда Арнольд Шварценеггер идет по коридору офиса с большой коробкой роз, из которой он вдруг вытаскивает ружье и начинает вести стрельбу. Вот вам и цветы: вы можете дарить их жене, но если вслед за этим вы начинаете давить ее морально, никакие цветы, духи и комплименты не помогут вам вновь вдохнуть жизнь в ваше общение.

В общем, многие «простившие» жены и мужья не понимают, что их «прощение» — это вовсе не индульгенция и не получение права делать больно тому, кого якобы «простили»! Такое поведение – всегда откат от достигнутого примирения! Это – новая война в семье!

Бесполезно и не правильно требовать от партнера, чтобы вас прощал за срывы, если вы обещали – что их не будет в принципе! Одного такого вашего срыва достаточно, чтобы вам больше не верили. Даже в том случае, если вы целый месяц или два были феей или мачо. Как психолог-практик, говорю так:

Трудно подманить к себе пряником, когда во второй руке – кнут.

Поэтому, если ты – фея, которая желает мира в семье – сдавай ружье! Если ты настоящий джентльмен и простил – не бей букетом цветов свою жену по лицу! Иначе вам не поможет ни образ феи, ни мачо. Из феи будет выглядывать мегера, а из мачо – синяя борода озлобленного женоненавистника.

Искренне желая простить – требуй прежде всего с себя!


Третье. Желая сохранить семью после измены и примирения, помните:

Настоящее прощение и примирение – это всегда

молчание простившего и благодарность прощенного.

Если прощенный изменивший муж или изменившая жена так ничего и не поняли или не сделали итогового выбора, вновь дают повод для ревности или ведут себя эгоистично или по-хамски – помните о своей гордости и гоните их в шею, расставайтесь с ними! Если же они ведут себя правильно и искренне благодарят вас за проявленное великодушие – молчите о случившемся и еще раз молчите! Как бы больно в душе вам не было! Знайте:

Боль от измены супруга/и после вашего семейного примирения

в любом случае меньше, чем боль от возможной потери семьи.

Можете страдать и ругаться вслух, можете давать волю своим эмоциям, но только в одиночестве и только не в присутствии того, с кем вы миритесь!


И четвертое: Все знают древнюю истину: «Время – лечит!». Но я добавляю:

Время лечит не всех, а только тех, кто желает не просто лечиться,

а именно – вылечиться! И ради этого готов чем-то пожертвовать.

В том числе, пойти на определенные временные трудности, вытерпеть различные внутренние переживания.  А еще лучше – их преодолеть! Скажу вам больше:

Не только в лечении, но и в любом деле, полагаться следует не только

и ни сколько на время, сколько на самого себя, свою волю и разум.

Поэтому, приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи после измены партнера, признав свои ошибки и видя раскаяние партнера и его/ее готовность начать жить в семье по-другому, не нужно просто полагаться на время, плыть по течению и наивно надеяться на то, что вам простят разовые сбои в поведении, если до этого вы вели себя положительно. Как известно, одна ложка дегтя портит целую бочку меда! Один-единственный скандал при примирении супругов означает, что примирение так и не состоялось!

Так что очень прошу всех тех жен и мужей, что взвесив все за и против, все-таки решили Простить измену и сохранить свой брак, научиться сдерживать свои ревность и ярость, обиду и тоску. Если вы сможете быть феей без ружья, и джентльменом без грубости и давления, тогда вы сможете наглядно доказать своей половине, что вам есть смысл верить и есть смысл идти с вами дальше, по дороге с названием жизнь. Поймите:

Простить измену можно и еще очень многое.

Но обман якобы прощающего – всегда непростителен!

Простить измену.Как семейный психолог, я выступаю за второй шанс, за- Простить измену для тех пар, где изменившие муж или жена, в целом – достойные люди, оба партнера сделали для себя правильные выводы и искренне желают быть вместе. И я обращаю внимание на скрытый смысл известной народной мудрости: «За одного битого – двух небитых дают!». Вдумайтесь в слово «битого!». Именно «битого» — то есть единожды наказанного, а не систематически «избиваемого». Мой любимый бард Владимир Высоцкий правильно пел: «Расстреливать два раза – уставы не велят!».

В общем, после драки кулаками не машут. Если в вашей семьей должен воцариться мир – пусть он воцарится там на самом деле! Только в этом случае на вас начнет время, ваш партнер внутреннее оттает, сможет вести себя предельно искренне, а вы сможете получить свои психологические дивиденды и душевный комфорт. Пусть феи сдают оружие, а мужья ведут себя как мужчины!


Простить измену.Подведя итог всему выше сказанному, говорю следующее:

  • -действительно простить измену мужа или изменившую жену можно только:
  • осознав собственные поведенческие ошибки в семье;
  • — получив признание, раскаяние и покаяние со стороны изменившего партнера;
  • — приняв однозначное решение о сохранении брака;
  • — внеся необходимые коррективы в семейный уклад и общение в паре, устранив все предпосылки для новых измен;
  • — полностью исключив любые разговоры о произошедшей измене, любые припоминания и намеки об этом печальном событии;
  • — прожив в таком режиме хотя бы полгода – год.

Только в этом случае в семейной паре вернется взаимное доверие. А именно оно –  Простить измену-главная основа

Прощение становится реальностью только став доверием.

Доверие между людьми невозможно без взаимного уважения.

Только вернув в семье взаимное уважение и доверие – вы сможете простить и рассчитывать, что простят и вас. Чего искренне вам желаю.

Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями. 

Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Нужно поговорить с психологом? Звоните ! +79266335200

семейный психолог зберовский


Один ответ

  1. Да мне бы и хотелось начать с нуля… Но. Неправда ВСЕГДА была «спутницей» мужа. И она продолжает присутствовать рядом с ним по прежнему. Подтверждения тому «всплывают»сами собой и продолжают больно царапать.Более того, обнаружилось, что неверный супруг, говоря, как страстно ему хочется назад, приобретает вторую СИМ-карту и преспокойно названивает той, другой . К которой ушел. От которой потом сбежал в съемное жилье. И с которой, получается, всё никак не может (или не хочет?) порвать. Отвратительно. Ведь я было поверила, что с ней, как он и продолжает меня убеждать, всё закончено.

Оставить ответ