Отношения с «бывшими»


Проблема отношений супругов с их «бывшими» партнерами по прошлым любовным отношениям, на самом деле очень острая. Дело в том, что согласно проведенным мною опросам, средний россиянин или россиянка, к моменту создания семьи имеет в среднем три-пять любовных отношений. Подчеркиваю: не просто отношений, или интимных партнеров, а именно любовных отношений. То есть отношения, построенные именно на сильном чувстве. Разумеется, просто так, легко забыть свои прошлые связи, даже создав семью, и мужчинам и женщинам довольно проблематично. Особенно тем, кто очень страдая после того, как расстался с прошлым партнером, создал семью в большой спешке, лишь бы ее создать, желая насолить бывшему партнеру, показать ему(ей), что он(а) проживет и без нее. А сердце-то болит и к прошлому партнеру тянет… 


Тем не менее, как бы не трудно было говорить, выскажусь предельно четко: Создав семью — полностью прекратите общаться с партнерами по прошлым любовным отношениям!
Создавав семью, отныне следует жить и общаться именно семьей, в семье и только в семье. Однако, эта простая установка иногда плохо понимается некоторыми молодыми супругами. Они начинают придумывать себе целые концепции, типа: «Просто общение с бывшими не считается за измену, ведь мы же только интересуемся делами друг друга и иногда целуемся». Или: «У нас были интимные отношения еще до возникновения нынешней семьи, поэтому, если мы раз-другой в месяц пересплю с бывшим(ей), ничего нового и страшного не произойдет, ни от кого ничего не убудет, семья ущерба не понесет…». Или: «Я же не могу быть грубым по отношению к тому человеку, с кем столько лет когда-то общался(ась), тем более, он(а) ко мне так тянется…». Или: «Мой бывший просто попросил меня о помощи в трудную минуту, как я могу ему отказать?!» И т.д. и т.п.
Хочу сразу сказать тем, кто думает и ведет себя описанным образом: «Уважаемые девушки и мужчина? А вам хочется, чтобы таким же образом вел себя ваш партер по семейным отношения? Так же встречался(ась) со своим бывшей(им), а может быть, даже сохранял интимные отношения… Ах, нет!? Так что же, вы сами подталкиваете к этому свою «половину» своим собственным поведением?! Думаете, это ему(ей) не обидно? Обидно, да еще как обидно!». 


В общем, мой совет прост: «Если вы приняли решение создать семью именно с тем человеком, с кем вы ее в итоге и создали, то это автоматически означает, что те люди, с кем вы общались раньше, оказались… нет, нет – вовсе не плохими! Просто они оказались не конкурентноспособны по сравнению с вашим нынешним партнером: не имели необходимых для создания семьи качеств, не смогли создать условия для ее образования, не умели дорожить вами, не отказались от своих дурных качеств. В конце концов, так и не решились сделать вам предложение пойти в ЗАГС! А раз так, правомерен вопрос: кого вам правильнее больше любить, ценить и уважать – того, кто победил в борьбе за вашу руку и сердце, или того(ту), кто проиграл? На мой взгляд, как практикующего семейного психолога, ответ очевиден: Конечно, того, кто победил! А посему, создав семью, следует раз и навсегда прекратить общение с «бывшими» в любой форме.


Однозначно! Помните: нельзя жить прошлым. Жить нужно только в настоящем и только ради будущего. А будущее всегда – в семье! 


Особо обращаюсь к тем мужчинам и женщинам, что ссылаются на то, что они общаются со своими «бывшими» просто потому, что они так когда-то специально договорились при расставании о каком-то режиме встреч, звонков друг другу, поздравлениях друг друга с праздниками, взаимопомощи и т.д. Поймите: «Когда люди расстаются, они это изначально делают как раз для того, чтобы прекратить общение!». Если бы человек хотел с вами общаться, он с вами и не расставался бы в принципе. Так ведь? Согласны?»
Так что, рекомендую тем, кто расстался навсегда, прекращать цепляться за прошлое и учиться изживать в себе стремление общаться с тем, с кем все завершилось. Ведь, если человек бросил вас, значит, Другим и Чужим стал он. Вашего любимого человека больше нет в природе, нет в принципе! Если бросили вы, во-первых, вы сами изменились, и вашему бывшему человеку теперь с вами очень трудно и холодно общаться. Во-вторых, он(а) после расставания, наверняка также сильно изменились. Ведь существенное изменение характера, поведения и жизненных позиций тех людей, которые расстались, еще одна закономерность конфликтов любви: ведь они как раз поэтому и расстались. Уверен, что эту закономерность вы уже обязательно испытали на себе… Да и вообще: Призраков можно хотеть увидеть, но их невозможно обнять. Это работает и в любви и в семье. Поэтому, не пытайтесь хватать руками пустоту вокруг! Создав семью, дорожите тем, что у вас есть! То есть – семьей! Надеюсь, вы и ваша семейная «половина», так и поступаете. А если еще нет, значите, сделаете для себя соответствующие выводы. 


4 ответов

  1. Спасибо, Андрей, за очередную статью на злободневную тему. Как точно и правильно Вы отметили серьезную проблему в отношениях. Очень жаль, что многие не следуют Вашим советам, а ведут себя абсолютно противоположно. Продолжают «дружить» с бывшими, нанося ущерб действующим отношениям. «Бывших не бывает», есть такая поговорка, жизненная.
    Довольно часто эти «бывшие» появляются на горизонте спустя 10-15 лет действующего брака, когда бытовая рутина заедает супругов, уже накопились проблемы и обиды в отношениях, ушла романтика в семье. И тут появляется он(она). И партнер мысленно возвращается в прошлое, вспоминая то хорошее, что когда-то было у него с «бывшим(-ей)». И эта «дружба» часто выступает катализатором распада действующей семьи. Не обязательно супруг(-а) пробует возобновить любовные отношения с «бывшими». Но однозначно их вторые половинки заметят и почувствуют охлаждение в действующих отношениях, эмоциональное отдаление, обманы, активное закрытие личного пространства. Трещина в семье будет только увеличиваться. Обида, ревность, отчуждение у вторых половинок будут только нарастать. А если эти «бывшие» еще и сами находятся в браке, то можно прогнозировать явную угрозу уже для двух семей. В таких ситуациях хочется спросить у обеих «бывших»: «Зачем вы сломали судьбы как минимум двум людям (действующим супругам), не разобравшись в свое время между собой и не закрыв свои отношения?» А дети? Они ведь видят и чувствуют атмосферу в семье. И возобновление «дружбы» с «бывшими» наверняка негативно отразится на климате в семье.
    Согласен с Вами, что «бывших» надо вычеркивать из своей жизни раз и навсегда. Максимально удерживать свое личное и семейное пространство от возможности их появления снова в поле зрения. Удалять все контакты, избегать пересечения по работе и по жизни. Семья должна быть в приоритете. Но как часто это правило игнорируется. «Между нами ничего нет и быть не может, ведь я же с тобой», «мы всего лишь друзья, переписываемся, созваниваемся, общаемся на бытовые темы», «ему(ей) надо помочь в трудной жизненной ситуации, просто по человечески», «его(ее) телефоны я не удаляю, страницы в соцсетях не блокирую, ведь мы расстались нормально, он(она) не враг мне». Как часто слышится подобное в ответ на просьбы окончательно закрыть прошлое, защитить нынешнее и будущее. А затем идут встречные обвинения в необоснованной ревности, недоверии. А так уж необоснованной? А так уж безупречно нынешнее поведение самих участников бывших отношений?
    Отдельно хочется отметить ситуацию, когда в роли «бывшего(-ей)» выступает экс-участник любовного треугольника, давший о себе знать через несколько лет после его распада. Когда супруги уже попытались сохранить семью, простив заблудшую сторону, пройдя серьезное испытание брака, дав возможность начать все с чистого листа. На мой взгляд, это еще более неприемлемая ситуация, чем возобновление общения с добрачным любовным партнером. В таких ситуациях, обжегшись, как говорится, оступившемуся партнеру уже надо-бы на воду дуть. Ан нет, он(она) упорно продолжает «дружить», не видя в этом ничего предосудительного. Хотелось-бы от Вас услышать мнение на сей счет, особенно в части истинных мотивов такой «дружбы», а не формально озвученных своему брачному партнеру. Надеюсь на краткую статью или же дополнение к нынешней.

  2. Екатерина

    Статья полезная. 23 года была в браке. После тяжелый развод. Любовнице удалось увести бывшего мужа. 3 совместных детей. Но, спустя какое то время бывший муж предложил общаться. Поменяла номер, прекратились смс . Не вижу никакого смысла даже просто обшаться по дружески.

  3. Верно. Все верно. Общение с бывшими безусловно имеет определенный сексуальный подтекст. Лучше не общаться. Но не всё так просто. Как не раз отмечал Автор, мужчина не может прекратить сексуальные отношения с женщиной, если женщина позволяет их продолжать. И даже намёк или фантазии об их продолжении держат мужчину на привязи. Как быть?

  4. Наталья

    Статья хорошая. Но что делать, если бывшая жена моего мужа не может успокоиться и продолжает звонить и писать не только ему но и мне . Пишет мне в соцсетях, от себя и от чужого имени, оставляет комментарии , гадости , оскорбления, следит за нашими фото в соцсетях, ему тоже может звонить 15 раз в день, если возьмёт трубку- оскорбления.Как решить эту проблему ?

Оставить ответ