Непростительная ошибка двоих — аборт!

С чувством огромной скорби психологи и медицинские работники констатируют, что Россия – один из мировых лидеров по ежегодному количеству абортов. Уверен, что аборты не только наносят колоссальный вред стране, словно в страшной войне теряющей своих граждан, но и калечат судьбы как отдельных мужчин и женщин, так и семей. Пора поговорить и об этом остром и неудобном для многих вопросе.А для начала, чтобы не быть голословным, приведу вам несколько писем из тех, что регулярно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru.

Евгения, 34 года, Москва. Уважаемый психолог, помогите мне вернуть утраченное душевное равновесие. Замужем за Артемом уже семь лет, до этого еще три года встречались, жили в гражданском браке. Еще до свадьбы, но уже когда жили вместе, первый раз забеременела. Артему ничего говорить не стала, потому что у нас в тот момент времени были проблемы в общении, подумала, что рассказав о неплановой беременности, могу вообще его потерять. Думала, он решит, что я его так подталкиваю к браку, и бросит меня. Поэтому рассказала о беременности только своей маме. Мы вместе решили, что аборт – самый правильный выход из этой ситуации. Сделала аборт, через год мы поженились, еще через два года мы запланировано родили Аленушку, нашу дочку. Еще через три года Артем стал просить меня родить ему сына. Но, Алену я рожала очень тяжело, врачи что-то не так сделали и мне сказали, что больше я забеременеть и родить уже не смогу. Сказала об этом Артему, он очень переживал, сказал, что все равно будет надеяться на чудо.

Чуда пока не происходило, и вот год назад, моя мама совершила оплошность, разоткровенничалась и проговорилась Артему про мой аборт. Что с той поры началось, вы даже не представляете. Артем сначала предъявил мне претензии, что будто мы не можем иметь детей из-за последствий именно аборта. И это при том, что Алену я родила уже после аборта! Потом он надумал, будто я ему не доверяла, детей на самом деле от него не хотела и вышла замуж за него только из-за того, что у него была квартира. Все эти крайне неприятные разговоры продолжаются уже больше года, я устала, совершенно не знаю, что мне делать. Все это плохо отражается на наших отношениях. Артем больше не общается с моей мамой, считая, что она не имела морального права вмешиваться в нашу с ним жизнь. Секса у нас теперь практически не бывает. Общаемся мы плохо. Возник какой-то тупик, дело может кончиться разводом. Муж уже как-то обмолвился, что найдет себе молодую девушку, которая никогда не делала абортов, она ему и родит двоих детей. Вообще не знаю, что мне делать в этой ситуации. Помогите советом!   

 

Петр, 36 лет, Североморск. Андрей, я офицер, считаю себя очень ответственным человеком, но сейчас не знаю, как поступить в нашей семейной ситуации. С женой Инной дружил еще с военного училища. Как честный человек, женился сразу после выпуска. Прибыл на место несения службы, получил служебное семейное общежитие. Условия конечно не ахти какие, но вполне сносные. Пожили три года в браке, долго не могли забеременеть, затем Бог послал мне сына. Прошло уже восемь лет, у нас растет прекрасный сын. Когда Ивану было уже три года, то есть четыре года назад, я сам завел разговор о рождении второго ребенка. Но Инна наотрез отказалась, ссылаясь на то, что у нас до сих пор нет собственного жилья. У нас на самом деле еще нет своей квартиры, но я стою в очереди, мне обещают решить этот вопрос уже в течение двух лет. Мы с Инной все говорили и говорили по этому поводу, и, не имея общего согласия по этому поводу, все-таки случайно забеременели.

К сожалению, узнал об этом радостном событии только после того, как моя жена уже сделала аборт. Она вообще пыталась от меня это скрыть, пошла на аборт втихомолку, и его сделала. Но наши коновалы что-то сделали не так, потом у нее началось большое кровотечение, так все тайное стало явным. Когда все узнал, спросил только «Зачем?». Инна сказала, что этот аборт – это вынужденная мера, потому что у нас нет нормальных жилищных условий. Мол, когда у нас будет своя квартира, она родит мне еще ребенка.  Еще она плакала и говорила, что никогда бы не вышла за меня замуж, если бы знала, что десять лет будет обитать в коммуналке. Теперь у меня глубокая обида, на жену и на самого себя. Выходит, я какой-то неудачник, а жена – убийца. Да и сам, наверное, тоже виновен в убийстве нашего ребенка. В семье теперь друг друга молча терпим, наш сын все это ощущает, спрашивает, что случилось, а мы молчим и сторонимся друг друга, как соучастники преступления. Как офицер и верующий человек, не могу думать обо всем этом спокойно. Дайте Ваш совет, как нам жить дальше.   

 

Елена, 32 года, (город неизвестен). Андрей, может ли мужчина уйти от жены только из-за того, что она не хочет родить ему второго ребенка? Расскажу о себе. Второй раз замужем, первый брак был глупостью, закончился через два года, слава Богу, без детей. Через год второй раз вышла замуж, родили сына, Аркадия. Ребенок он был очень тяжелый, постоянно болел, никто мне не помогал. Просидела в декрете почти четыре года, благо муж нормально зарабатывает. Потом вышла на работу, у меня пошла карьера, сама стала приносить деньги. Тут муж начал просить второго ребенка. Я ему объясняла, что хочу сначала кое-чего добиться в жизни, не зависеть от других, а самой стать кем-то. Он ничего не понимает, все требует. В отпуске мы забеременели, я была на пятом курсе своего второго высшего образования, были командировки по службе. Решила сделать аборт, обставила все как будто мне стало плохо по-женски и уехала в женскую консультацию. Но, мой муж, каким-то образом, узнал об аборте.

Сначала он мне ничего не сказал, но я обратила внимание, что он стал задерживаться после работы, появились какие-то непонятные эсэмэски в телефоне. Понимаю, что, кого-то себе завел. Выследить пока не могу, он сам не признается. Когда я с ним попыталась откровенно поговорить, он только отшутился. Так же в шутку сказал, что если я ему в течение года-двух не рожу, ему родит кто-нибудь еще. Вот теперь не знаю, как все это оценивать, как себя вести. Дома внешне все неплохо, Аркадий уже во втором классе, секс с мужем отличный, не ссоримся, но предчувствия у мене, не очень. Думаю, может я была неправа с этим абортом? Что посоветуете делать дальше?  

 

Галина, 27 лет, Байкальск. Андрей Викторович, помогите в семейном конфликте. Замужем четыре года. Женились по залету. Мы к этому моменту времени с Михаилом встречались меньше года и, может быть, даже и не создали семью вовсе, если бы не залетели. Уехали на базу отдыха, я забыла постинор и тут зачали. Аборт делать не хотела, так как у меня один уже был, за два года до этого, от другого мужчины. Михаил о нем не знал. Еле-еле, с проблемами, но я его убедила расписаться. Через два года после рождения Сережи, забеременела еще раз. Жили в однокомнатной, условия не позволяли рожать еще. Мы вместе с Мишей решили сделать аборт. Сделали, а спустя буквально неделю, муж нашел мою переписку в «Одноклассниках» с одним моим бывшим другом. Не то, чтобы там было что-то такое интимное, но кое-какие вольности в переписке все же были. Миша распсиховался и заявил, что типа, я встречаюсь с тем парнем, что я ему изменяю и, видимо, второй ребенок был не от него, поэтому я и пошла на аборт. Теперь дома война, муж требует чтобы я сделала экспертизу ДНК на Сережу, якобы это не его ребенок. Хотя все видят, что он – копия муж, даже свекровь за меня заступается, но он скандалит и уже гонит нас из дома. Экспертизы ДНК у нас не делают, придется ехать или в Новосибирск, или к вам в Красноярск. Вот, хочу записаться к вам на прием, если это можно.

Кирилл, 24 года, Семипалатинск. Андрей, моя жена, Анна, читала ваши книги, считает вас хорошим специалистом, поэтому украдкой от нее пишу вам письмо. Мы дружили с Аней три года, чуть больше года назад создали семью. Когда мы встречались уже два года, Аня забеременела. Как это произошло, мы сами до сих пор не понимаем, вроде предохранялись, но все-таки забеременели. Мы тогда только заканчивали университеты, у меня тяжело болела мама, родители Ани вообще далеко от нас живут. Честно говоря, испугался брать на себя такую ношу, уговорил Аню сделать аборт. Именно уговорил, потому что она долго не соглашалась. Она потом еще много месяцев была грустной и плакала.

Я очень любил и люблю свою жену, сделал все, чтобы она пришла в себя. Мы закончили учебу, создали семью, отгуляли красивую свадьбу, съездили в Турцию на медовый месяц,  хорошо отдохнули, думал все в прошлом. Прошел год как мы женаты, начали неплохо зарабатывать, взяли в ипотеку квартиру, но Аня все еще никак не может прийти в себя. Она часто плачет, бывает, молчит, вообще стала какая-то замкнутая. Недавно я предложил ей все-таки завести ребенка. Честно говоря думал, что это станет самым лучшим решением нашей ситуации. Но вместо радости от моего предложения, Аня только разревелась. Сквозь слезы сказала, что она еще к этому не готова, что ее до сих пор мучит совесть за наш аборт. Что она до сих пор считает его нашим семейным позором, никак не может жить с мыслью о том, что мы убили ребенка. Я оказался в полном тупике, не знаю, как быть дальше. С одной стороны я знаю две семьи, где делали аборты, и не раз. И, ничего, живут себе дальше, не горюют. С другой, мне кажется, что Аня совершенно права, мы зря сделали аборт. Но, ведь жизнь продолжается, надо эту ситуацию как-то уже пережить и забыть. От вас прошу дать конкретный совет, как сделать так, чтобы Аня успокоилась, наша семья смогла жить дальше так, как будто ничего не было.

Кристина, 22 года, Кодинск. Андрей Викторович, может быть так, что аборт стал причиной моей фригидности? До этого у меня с мужчинами было все хорошо. Но, вот два года я стала жить гражданским браком с Андреем, а пол года назад нам пришлось сделать аборт, потому что его и мои родители заявили нам, что не будут помогать с его воспитанием, а нам самим пока это сложно. Думала, это совсем не страшно, но оказалось больно и неприятно. После этого, с сексом у меня как отрубило. Мы недавно поженились, когда муж начинает ласкать меня, а у сразу меня паника, что опять залетим, а своего жилья и дохода еще нет. Сразу пропадает все желание и никакой радости. Да и у самого Андрея уже нет такого большого желания, как раньше. Он говорит, что ему так меня жаль, что мне было больно, что у него тоже пропадает весь настрой. Не знаю, что со мной происходит, а спросить у нас в городе об этом некого. Может вы знаете, от чего все это, и как быть?

Марина, 32 года, Красноярск. Андрей, планирую попасть к вам на прием, сначала описываю вам то, с чем столкнетесь. Замужем второй раз. От первого брака у меня дочь восьми лет. Развод случился из-за того, что муж был алкоголиком. У меня кончилось терпение, и через пять лет брака подала на развод. Долго была одна, два года назад вышла замуж второй раз. Мужчина старше меня на девять лет, вдовец, у него двое взрослых детей. Когда мы создавали семью, я учла его прочное материальное положение, он хорошо обеспечен. Прожили вместе два года, все было хорошо, затем у меня случилась задержка, я сначала подумала, что забеременела. Сама очень этому обрадовалась, давно хотела второго ребенка, даже к третьему морально готова. Но к моему удивлению и огорчению, Сергей вдруг высказался резко против рождения еще одного ребенка и стал настаивать на аборте. Он сказал, что у нас, на двоих и так уже трое детей, этого вполне достаточно. И в свои годы уже не хочет проходить все эти крики по ночам, пеленки и детские горшки. Еще сказал, что ему жаль свежего ремонта в его коттедже, который пострадает от малыша. Да и его дети будут против. Словно по его колдовству, моя предполагаемая беременность не подтвердилась, аборт не понадобился. У меня после этого случая, словно глаза открылись. Поняла, что все-таки хочу еще детей, а с Алексеем, видимо, этого не получится. Вообще, его позиция меня взбесила, как давно ничего не бесила.

Теперь тональность общения у нас стала более сухой, а я уже думаю, что зря вышла за него замуж. Не важно, что он богатый, главное, – что он старый,не хочет детей. Наверное, мне все же нужен более молодой муж. Вот по этому поводу и прошусь к вам на прием. Только не знаю, одной идти, или вместе с Алексеем. Может быть, вы его как-то перевоспитаете? Научите его любить детей.

Алия, Норильск (возраст не указан). Доктор, помогите, очень вас прошу. В молодости, когда мы с мужем еще дружили, я забеременела. Мой папа с Кавказа, он строгих правил, очень его боялась. Подумала, что за небрачные отношения он меня вообще из дома выгонит, поэтому за деньги, тайно, мы сделали аборт. Мой муж тоже боялся моего папу, считал, что такое решение самое верное. Теперь я понимаю, что зря пошла делать все частным образом, на какой-то квартире. Но сделанноеуже не воротишь, стала бесплодной. Ильгиз, мой нынешний муж тогда очень меня поддержал, через два года мы с ним создали семью. Живем хорошо, но детей уже иметь я не смогла. Мы обсудили с ним ситуацию, решили взять детей из детского дома. Усыновили в Красноярске мальчика и девочку, специально переехали из поселка на Ангаре в Норильск, чтобы никто не узнал, что дети не родные. Прошло 15 лет, наши дети уже совсем большие, мы на них не нарадуемся.

Но, вот три месяца назад, знакомые сказали мне, что у моего мужа есть тайный ребенок, дочь двух лети. Съездила посмотрела на этого ребенка, когда с ним гуляла мать. Девочка, правда, очень похожа на Ильгиза. Я была от всего этого в шоке, мне стало плохо, с давлением попала в больницу. Там я не выдержала и поговорила с мужем, он во всем признался. Сказал, что ему все равно очень хотелось иметь родного ребенка, а раз он это может, вот, значит, и родил. При этом, убеждал меня, что любит меня и наших детей, желает быть с нами до конца своих дней. Но, я с той поры все болею и болею. Мне кажется, что такое поведение очень подлое ко мне и детям. В аборте были виноваты вместе, и вот теперь я, видите ли, какая-то неполноценная, а он нормальный и хочет нормального биологически родного ребенка. Как с этим жить, Андрей Викторович? Бросить его и остаться с детьми? Забыть все это и жить дальше, как ни в чем не бывало? Скажите, что можно сделать в моей ситуации?

Ольга, 35 лет, Псков. Андрей, может быть, вы примите меня за сумасшедшую, но хочу Вас спросить: Скажите, можно ли изменять, если не можешь простить мужу аборты? Замужем тринадцать лет. У нас с мужем две дочери, 9 и 12 лет. Сама я выросла в большой сельской семье, нас было пять детей. Муж из семьи больших начальников, он там был один ребенок. Когда мы родили первую дочь, я сразу хотела родить второго ребенка. Но, его родители, которые создали тот бизнес, в котором работает мой муж, категорически были против второго ребенка. Они считали, что двое-трое детей, это всегда дураки,обязательно неудачники по жизни. А вот один – как они говорят, «штучный продукт», всегда будет успешным. Короче, меня заставили сделать аборт. Плакала, но сделала.

 Через год еще забеременела, схитрила, сказала, что узнала о беременности только на третьем месяце, когда аборт делать нельзя. Дома был скандал, меня обзывали и оскорбляли кошкой, которой лишь бы родить. Родила, как назло, вторую дочь, а хотела сына. Потом опять были беременности, потому что, видите ли, мой муж не любит предохраняться, а мне он запрещает пить гормоны, чтобы я не растолстела. Абортов у меня уже было четыре штуки. Рожать мне он запрещает, говорит, что иначе выгонит из дома с детьми.

Понятно, что нищенствовать я уже не хочу, вот и молчу. Но у меня от всего этого возникла такая ненависть к мужу, что я начала ему изменять. У меня уже было много мужчин, я даже с ними тоже не предохраняюсь. Если залечу, все равно делать аборт. Еще даже думаю, вдруг попадется человек, который сам захочет от меня ребенка, заберет меня к себе с детьми. Умом понимаю, что так нельзя делать, что могу доиграться, но жжет меня такая обида, что не в сказке сказать, ни пером описать. Читала книги по психологии, но таких ситуаций там не описывают. Может быть, вы мне что-то посоветуете? Потому что я, как огонь, вспыхиваю сейчас по любому поводу, скандалю с мужем, истерю на работе. 

 

Иннокентий, 54 года, Санкт-Петербург. Андрей, скажите, может ли быть навязчивая вина за сделанный в прошлом аборт стать причиной шизофрении или какого-либо другого психического расстройства? С Илоной, моей женой мы прошли по жизни, рука об руку, тридцать лет. У нас двое детей, сын и дочь, уже взрослые. Когда детям было девять и одиннадцать лет, мы забеременели в третий раз. Но, на дворе уже были девяностые, вы помните, как это было, времена лихие и тяжелые. В общем, я решил, что правильное решение, это сделать аборт. Уже после аборта выяснилось, что была двойня. Наверное, я мужчина и перенес это спокойно. Илона, как мне кажется, тогда тоже сильно не расстраивалась. Потом у меня и у нее пошла в гору карьера, мы многого добились, о детях больше разговор не заходил. Когда мы отпраздновали двадцать пять лет семейной жизни, Илоне было 45 лет. И тут с ней что-то произошло, она стала какая-то тусклая, начала грустить и  болеть. Я вовремя не спохватился, думал все пройдет само. Ничего не проходило, Илона стала ходить по субботам в церковь, какой-то урод убедил ее в том, что ее тоска – это результат аборта, божье наказание.

Она быстро в это уверовала, забросила свой бизнес, стала плохо и резко со мной общаться. Мне понадобилось еще пол года, чтобы сводить ее к невропатологу, потом и психотерапевту. Невропатолог сказал, что все это просто проявление раннего климакса. Слезы, ранимость и прочее пройдет само собой через какое-то время. Наш знакомый психотерапевт поставил диагноз «хроническая депрессия», выписал антидепрессанты. Саму депрессию он с абортом не связал, сказал, что она просто чересчур много работала в жизни. Илона таблетки пить отказалась, ситуация у нас ухудшается. Она от меня почти закрылась, просит наших детей ставить свечки за их погибших братьев, читает такие-то книги по экзотерике и психологии. Ей ночью часто снятся какие-то дети, она уверяет, что это наши дети, которые на том свете все-таки родились и выросли. Я уже очень устал от этого и начинаю думать, что у нее какое-то более серьезное психическое расстройство, может и шизофрения. Обращаться к психиатрическую клинику, пока не решаюсь. Да и люди мы слишком для этого известные. Скажите, можете ли вы помочь в нашей ситуации? Если это будет необходимо, готовы приехать к вам в течение недели.   

 

Ольга, 28 лет, Белокуриха. Андрей, читала ваши книги, прошу совета. Два года назад вышла замуж за своего одноклассника, с которым,с перерывали, дружила восемь лет. Дружили хорошо, но все проблемы были из-за того, что Толик периодически курил гашиш. Просила его бросить, но он всегда считал, что конопля это не наркотики. Тем более, весь мир ее курит. Когда он бросил последний раз, все-таки убедил меня выйти за него замуж. Через год мы забеременели, а потом врачи сказали мне, что у нас будет ребенок с отклонениями, Даун. В консультации меня расспросили обо всем и сказали, что, скорее всего, это из-за того, что папа – наркоман. Да я и сама, много общалась с ним и дышала этой гадостью, тоже много чего нахватала. Пришлось делать аборт. Причем, Толя до последнего отговаривал меня от этого шага. Говорил, а вдруг ребенок родится все-таки здоровым? Я его спросила, а если будет Даун, будет ли он с ним всю жизнь нянчиться? Толя сказал, что не знает, тогда я, вся в слезах, все-таки сделала аборт. Прошло с этого момента восемь месяцев, а мне все противно жить с Толей. Так у нас есть все, квартира, машина, какие-то деньги, свекровь меня уважает. Только после этого аборта, у меня в душе, словно что-то сломалось. С одной стороны, поняла, как мы ответственны за наших детей, с другой – какие мы дураки, что занимаемся всякой гадостью, травим их и себя. С Толей теперь тоже неинтересно жить, он меня раздражает. Подскажите, как правильно поступить: мирно разойтись с мужем и жить себе дальше, или успокоиться и ждать, пока все пройдет?

 

Вы ознакомились всего с девятью неблагополучными ситуациями, так или иначе закрученными вокруг темы абортов. А знаю их, многие тысячи. Почему выбрал из всего многообразия именно эти? Дело в том, что в обществе современных мужчин и женщин, имеется опасное и глупое убеждение, что единственная опасность аборта – это риск женщины больше не забеременеть. Так вот, авторитетно вам заявляю: это – не так! Имейте в виду:

Аборт в любовных и семейных отношениях –

это открытие опасного ящика Пандоры,

всегда шаг к будущим проблемам и трагедиям.

Давайте убедимся в этом вместе. Из приведенных писем, очевидно, что вариантов этих потенциальных семейных проблем, минимум, пятнадцать:

Пятнадцать негативных последствий аборта для семейных отношений:

  1.Консультации по поводу аборта с родственниками и друзьями, а не с партнером по браку вбивает клин между супругами, создает опасное напряжение в семье.

2. Аборт по инициативе женщины может стать причиной возникновения у мужчины версии, что ребенок был не его.
3. Тайно сделанный аборт, после того, как об этом все-таки становится известно, даже в том случае если нет сомнений в отцовстве, портит отношения в паре.
4. Аборт по причине принципиального нежелания иметь ребенка мужчиной отталкивает от него его женщину, создает у нее обиду на всю жизнь.
5. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной может создать у ее мужа(друга) впечатление о том, что он какой-то «неполноценный», «неудачник», «не достоин продолжения рода», охладить отношения.
6. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной, которая делает карьеру, может толкнуть мужа на измену с единственной целью завести себе еще детей «на стороне», на поиск такой женщины, что желает иметь много детей.
7. Аборт и последующая неспособность женщины иметь детей также может подтолкнуть ее мужа к рождению внебрачных детей с другими женщинами, или даже уходу из семьи.
8. Аборт – причина таких серьезных ухудшения отношений между супругами, что могу приводить к дальнейшим изменам со стороны обоих партнеров.
9. Аборт – причина серьезных расстройств в интимной сфере, вплоть до возникновения фобий беременности у мужчин и женщин, так называемой ложной фригидности (психологической) у женщин.
10. Аборт (выкидыш) – частая причина женских неврозов, психозов и затяжных депрессий.
11. Аборт – старт к таким тяжелым стрессам, которые могут привести к заболеваниям психики и движению в сторону психических расстройств.
12. Аборт порождает у кого-то из пары (а то и сразу у обоих партнеров) чувство вины за смерть потенциального ребенка.
13. Вынужденный аборт ввиду высокой вероятности произвести на свет генетически больного ребенка, часто настраивает друг против друга тех родителей, которые считают виновным в произошедшем свою «вторую половину».
14. Аборты, через которые прошли мужчины и женщины еще до создания семьи, часто создают проблемы в общении с представителями противоположного пола, уменьшают саму возможность успешного создания семьи.
15. Еще к этому следует добавить ухудшение отношений с родителями партнеров, принявших решение об аборте. Ведь для многих взрослых мужчин и женщин, аборты в семьях их детей – это потеря шанса нянчить собственных родных внуков. Это очень и очень больно. Такие взрослые мужчины и женщины, потерявшие потенциальных внуков от абортов сделанных их детьми, впавшие от этого в депрессию, к сожалению, в моей практике, не редкость.

Как видите, пресловутая проблема ухудшения детородных функций женского организма – мягко говоря, далеко не единственное и не всегда самое тяжелое последствие абортов. Кроме того, всегда стремлюсь донести до супругов, что нельзя оценивать происходящее только с позиции дня сегодняшнего, важно и нужно думать и о перспективе, дне завтрашнем. Угрозах, хоть пока еще скрытых, но от этого являющихся только опаснее. Сделанный сегодня аборт может быть воспринят чуть ли не на «ура!», а спустя годы оказаться переосмысленным кем-то из пары, привести разводу. Отсюда, как практик, пришел к твердому убеждению:

Аборт – всегда глубоко затаенная боль и обида кого-то из пары.

Можете соглашаться со мной, или спорить, но твердо знаю, что прав. Неважно, чья именно это обида – женщины, которую заставили идти на аборт, мужчины – который хотел ребенка, но ему в этом отказали, их родителей, которых лишили внуков, это не принципиально – это всегда больно! Сразу ли высказался человек по этому поводу, или (находясь в зависимости от партнера) был вынужден пока промолчать, обида формируется обязательно! В дальнейшем, она станет питательной средой для новых обид, будет только расти и увеличиваться…

Как пресловутое ружье на стене, висящее в спектакле, которое обязательно должно выстрелить, так и аборт всегда однажды портит отношения в паре, вне зависимости от того, сколько месяцев, лет или десятилетий, проходит с этого момента времени. Мне сотни раз приходилось слышать, как выясняя отношения, друг с другом на приеме у психолога, мужья и жены, предъявляли претензии за столь давние аборты (нередко, еще сделанные в эпоху студенчества), что их партнеры (обычно мужчины) об этом уже почти не помнили, сильно удивлялись. А вот их партнеры все эти годы не просто это помнили, но и хранили обиды… Отсюда, прямо утверждаю:

Аборт – это всегда оценка «неудовлетворительно»

поставленная супругами самим себе, друг другу

и самой конструкции их семейных отношений.

Именно поэтому, аборты занимают далеко не последнее место в качестве тех причин, которые медленно, но верно разрушают основание любовной или семейной конструкции. Поэтому в своей работе, выясняя специфику отношений в каждой конкретной паре, я всегда учитываю, имелись ли в паре аборты и, если «да», то каковы были их обстоятельства, насколько тяжелая обида была сформирована.

Надеюсь что убедил вас в том, что аборт почти всегда – это катастрофа в жизни не только убитого нерожденного ребенка, но и его родителей. Именно из данной позиции, выстроены мои практические рекомендации.

 

Практические рекомендации!

Первое. Никогда не делайте абортов в любовных и семейных отношениях! За двадцать лет работы в качестве семейного психолога у меня сформировалось четкая концепция относительно проблемы абортов. Ее суть в том, что аборт рекомендую только в трех исключительных случаях:

Случай №1. В случае изнасиловании девушки случайным для нее человеком или преступником.

Случай №2. По медицинским показателям, в случае замершей беременности или совершенной ясности, что ребенок родится с очень тяжелыми патологиями. Например, в варианте случившейся травмы беременной матери и ребенка, допустим, при автомобильной аварии. Или в случае не менее чем дважды (а лучше – трижды) подтвержденного медицинского диагноза о возможности тяжелого (обычно – генетического) заболевания будущего ребенка, который проводится тогда, когда зародышу в утробе матери еще всего два-три месяца. (Часто это имеет место в семьях, где есть алкоголики или люди употребляющие наркотики, или люди с очень тяжелыми хроническими или внезапными заболеваниями, требующими приема больших доз лекарственных препаратов). Или в случае тяжелой болезни (или обострения хронического недуга), приключившейся с матерью уже после начала ее беременности.

Случай №3. В случае зачатия ребенка во время пьяной или наркотической оргии, когда будущая мать сама точно не знает отца ребенка. (При этом, чаще всего, ребенок по итогам анализов, как и в случае №2, оказывается с какой-то тяжелой генетической патологией.Или, как в случае №1, произошло изнасилование временно невменяемой девушки такими же невменяемыми мужчинами).

Во всех остальных случаях, какими бы тяжелыми они не казались бы самим людям, мужчинам и женщинам, однозначно и настоятельно рекомендую сохранять жизнь и здоровье будущего малыша. В том числе и в таких, на первый взгляд, фатальных случаях, которые я все равно отношу к неуважительным:

Типичные НЕУВАЖИТЕЛЬНЫЕ объяснения причин аборта:

— Гибель, смерть или внезапное бегство отца ребенка. (У погибшего мужа есть родственники и друзья, что могут помочь вырастить ребенка. Сбежавший муж может вернутся).

— Уход в армию отца ребенка, его длительное нахождение в командировках или местах лишения свободы.(Мужчина все равно может вернуться, вероятность возвращения к женщине с ребенком выше, чем к женщине без ребенка).

— Тяжелые конфликты в паре (семейной или гражданской).(Супруги могут помириться, а вот зачать еще раз многие не в состоянии).

— Развод родителей. (Даже в разводе большинство мужчин и женщин вместе занимаются воспитанием ребенка. Тем более что многие супруги или продолжают жить вместе после развода, или затем сходятся вновь).

— Негативное отношение родителей незамужней девушки к факту ее беременности.(Увидев трогательного малыша, большинство суровых взрослых затем превращаются в заботливых дедушек и бабушек).

— Отрицательное отношение родителей мужчины-отца (супруга) к рождению данной девушкой ребенка.(Тоже самое, что ив пункте выше).

— Сложное материальное положение пары, зачавшей малыша (отсутствие квартиры, денег, безработица кого-то из партнеров и т.д.). (Любые проблемы в жизни могут быть решены умными и трудолюбивыми людьми без вредных привычек).

— Намеченный на самое ближайшее время переезд пары (или незамужней девушки) в другое место жительства (смена города, региона, страны).(Тут нужно или обратиться за помощью к родственникам, или переезжать вместе с ребенком).

— Сложная социальная, политическая и экономическая ситуация в регионе (стране), где живет семейная пара или незамужняя забеременевшая девушка. (В России все всегда и везде сложно и депрессивно. Это вообще не отговорка. Наши деды и бабушки и в войны детей заводили! За что большое им Спасибо!)

— Наличие каких-то хронических болезней у матери или отца будущего ребенка (Если это не отразится на самом малыше, в будущем это только даст дополнительную мотивацию для мамы и папы для преодоления своих болячек);

— Неожиданные травмы будущей матери (без травм у малыша) или резкое ухудшение здоровья будущего отца. (Тоже самое, что и в пункте выше).

— Перспективы возможного повышения по службе (в том числе с необходимостью стажировок, обучения и т.д.).(Вот и прекрасно: детей будет на что кормить!)

— Наличие в семье уже якобы «достаточного» количества детей. («Достаточного» количества детей, как и количества секса, славы, денег и т.д. не бывает: всегда можно немного еще.

Как вы сами видите, все это – совершенно не может считаться вескими причинами для совершения аборта, то есть уничтожения, убийства уже зачатого ребенка, – уже Человека. Все это – на самом деле, не более чем внешнее прикрытие, стыдливый «фиговый листок» для всего того, о чем говорить вслух вроде бы как не принято. Но, как практик, могу и буду говорить обо всем предельно откровенно. Поэтому, скажу:

Какие бы оправдания для самих себя не придумывали

горе-родители, ребенок имеет право родиться!

На этом стоял, и стоять буду. В том числе и по всем тем причинам, что были перечислены мною выше. Обращаю ваше внимание: никаких религиозных обоснований мною не приведено! Потому, что в них (хотя я очень рад, что все религии мира против абортов) в данном случае даже нет необходимости! Все приведенные выше неуважительные якобы причины, на самом деле, либо через какое-то время все же устранимы. Либо, можно вполне можно научиться жить и при данных неблагоприятных условиях. Скажу и следующее. За время своей работы, пришел к четкому пониманию: Если убрать все поверхностное, все вышеперечисленные якобы «причины», на самом деле, аборт происходит всего при пяти комбинациях любовных или семейных пар:

Пять типов пар, для которых характерны аборты:

1. Один из пары – законченный эгоист, другой – боится пойти против его(ее) мнения, так как боится потерять партнера и крайне не уверен(а) в себе.
2. Один, или оба партнера – совершенно безответственные люди.
3. Один партнер – нерешителен, а другой – планирует заманить другого в свадебную ловушку, ребенком склонить, принудить, к возникновению семьи, привязать к себе человека.
4. Кто-то из пары(или оба супруга) чересчур зависимы от мнения родителей(друзей).
5. Партнеры еще слишком молоды, совершенно не самостоятельны в жизни.

С моей точки зрения, все эти комбинации мужчин и женщин, являются очень проблемными, партнеры в такой конфигурации пары слишком часто обречены на развод. Кстати говоря, именно этими обстоятельствами, а не в чистом виде наличием аборта, объясняется то огромное число разводов, что имеется в современной России. Закономерность тут выглядит наоборот: Не аборты приводят к разводам, а человеческая глупость, безответственность, эгоизм, трусость и предательство, приводят к абортам, и только затем уже, к разводам.

Поэтому для меня неудивительно, что люди, не способные сначала правильно  спланировать беременность в своей паре (а то и вообще, само официальное создание своей семьи), в итоге не способны и правильно распорядиться тем Чудом создания новой жизни, каковым является беременностью, а еще и в итоге, самой своей семьей. Соответственно, предельно жестко считаю:

Дети в утробе матери не виновны в том,

что двое взрослых еще до сих пор не набрались ума.

Мужчины и женщины: или предохраняйтесь, или рожайте!

Если вы примете правильное решение родить ребенка, помните: Судьба всегда на стороне тех, кто любит детей. Если взрослые проявляют волю и разумность, достаток и успех обязательно придет к ним и их детям. Во всяком случае, на протяжении всей моей практики, регулярно это вижу. Приняв решение родить ребенка в казалось бы совершенно неблагополучных условиях, в конечном итоге, семейные пары и даже одинокие матери, все-таки решают все свои проблемы и получают свою порцию простого человеческого счастья. Трусливые же эгоисты, коротают свою жизнь в одиночестве и страданиях. Впрочем, это совершенно правильно и логично. Так что, пусть мысль об абортах никогда не приходит вам в голову! Даже если у вас уже есть двое-трое детей, пусть будет четверо и пятеро.

Очень прошу любить не только уже родившихся детей, но и тех, кому еще только предстоит родиться. Ребенок в утробе матери – уже человек, он имеет не только право родиться, но и право быть любимым!

 

Второе. Никогда не говорите об аборте «в шутку»! Психология – штука тонкая, особенно – в вопросе продолжения рода. Мне много раз приходилось слышать рассказ возмущенных женщин и мужчин, по схеме: «Я как-то в шутку сказала своему другу: А что, если мы забеременеем, женишься на мне?». Он мне в ответ, типа тоже в шутку: «Конечно, нет. Просто пойдем и сделаем аборт!». Ну и зачем мне в мужья такой человек, который так легко относится к таким вещам, который не только не хочет на мне жениться, но и совершенно наплевательски относится к моему здоровью, к нашим будущим детям?».

Или: «Я спросила у мужа, что будем делать, если Бог пошлет нам второго(третьего и т.д.) ребенка? А он мне так спокойно: Пойдешь на аборт, вот и все проблемы! Это вместо того, чтобы обрадоваться!!! И с этим бесчувственным медведем я живу все эти годы! Знаете, как его сразу возненавидела, хоть из дома беги!».

Или: «Я поинтересовался у подруги: Если она забеременеет, что мы будем делать? А она мне говорит: Что значит, «мы?!». Пока мы не поженились, никаких «мы»! Просто пойду на аборт, ты об этом даже не узнаешь!». И что мне с такой девушкой дружить дальше?! Вот я и подумал, зачем мне такая…»

Или: «Я тут как-то рассказал жене, что у моего друга жена сделала аборт, потому что им жить негде. Она мне в ответ: «Я бы на ее месте сделала бы то же самое. С такими мужиками как вы, рожать детей, это, значит, сделать несчастными и себя и их! У твоего друга нет квартиры, а у тебя приличной зарплаты и мозгов». Я на нее за такие слова обиделся и вот уже две недели не разговариваем. Если она так ко мне относится, разве можно так жить?!».

Как можно четко увидеть, любой, даже шуточный, разговор на тему аборта, на самом деле является оценочным. Шуточно проигрывая формально даже нереальную ситуацию, мужчины и женщины оценивают потенциал друг друга и реальные отношения на самом деле, а это – не всегда лицеприятно и морально комфортно. По большому счету,

Разговор об аборте – это всегда аудит партнерами друг друга,

взаимная оценка их статуса, поведения и возможностей.

Причем, это – совершенно нормально, ругать за это никого не следует. Ведь, когда люди задаются вопросом о том, родить им ребенка или нет, многие мужчины и женщины вообще впервые задумываются о том, с кем они встречаются или живут, каков потенциал партнера, что ожидает с ним(ней) в будущем. Подходит ли их этот человек для марафона длиною в Жизнь, хватает ли у него(нее) ума, образования, воспитания, положения  в обществе, элементарных денег. Отсюда, очень всем советую никогда не говорить о возможности аборта в вашей паре даже в шутку! Это – чревато!

Даже просто разговор между влюбленными или супругами

о возможности или необходимости аборта –

это гарантированное возникновение тяжелых личных обид

и последующее ухудшение отношений.

Поэтому, не повторяйте чужих ошибок, никогда не заявляйте о подобных намерениях вслух. Если же вы уже сделали такую глупость, то очень советую, сто раз затем извиниться за такое свое высказывание. Сказав при этом, что на самом деле, вы всегда будете рады продлить свой род вместе с таким великолепным человеком, каковым, без сомнения, является ваш(а) муж(жена). Если вы сделаете это вовремя и максимально искренне, глядишь, вы спасете себя и от формирования глубокой обиды и последующего семейного кризиса.

Третье. Если в семье был аборт, супругам следует родить, минимум, двух малышей! Практический семейный психолог имеет возможность наблюдать семейную ситуацию в динамике,в развитии. Соответственно, анализируя тысячи персональных анкет тех людей, за жизнью которых имею возможность наблюдать на протяжении от десяти до двадцати лет (разумеется, с разной степенью периодичности), теперь могу поделиться с вами следующим эмпирическим и статистическим наблюдением.

Немного авторской статистики:

1.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, где супруги затем не родили ребенка в течение трех лет, практически всегда все завершалось разводом. По причине того, что единственной общей эмоцией была эмоция негатива – связанная с принятием решения об аборте, слезами и тяжелыми разговорами, которыми всегда это сопровождается. Как вы понимаете, негатив редко кого связывает между собой. Обычно он только расталкивает в стороны.

2.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт и где супруги затем благополучно родили ребенка в течение трех лет, но затем, на этом уровне так и  так и остановились (в том числе с последующими абортами), в течение 10-15 лет развод происходит примерно в 80% семейных пар. Что как вы понимаете, запредельно много.

3.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, и где супруги, затем, благополучно родили двух и более детей, в течение 10-15 лет развод происходит не более чем в 10% семейных пар. Вы видите, разница более чем значительна! Я бы даже сказал – более чем поучительна!

Интересно и то, что данная статистика – 10%, у меня получается даже ниже, чем статистика разводов в просто семейных парах, где два ребенка (там цифра находится примерно на уровне 20%). Причем, сами мужья и жены много раз поясняли мне, что дополнительным скрепляющим фактором было желание компенсировать, исправить двумя-тремя детьми ту досадную ошибку, которую они совершили в молодости, приняв решение об аборте. Но, подчеркиваю: это позитивное развитие семейных отношений характерно только для тех семей, где есть набор из трех обстоятельств:

— аборт совершался либо еще в процессе любовных отношений, либо на старте семейной жизни;

— супруги родили двоих детей за период в три-пять лет, не растягивая это на десять и более лет;

— супруги во взрослом состоянии больше не производили абортов, сама мысль об этом полностью исключалась.

Отсюда, мой совет. Если в вашей семье была допущена такая ошибка как аборт (или их было несколько), а вы своей семьей дорожите – заведите себе, минимум, двух очаровательных малышей, а лучше – трех или четырех. В этом случае, вы снизите вероятность вашего развода в будущем сразу в несколько раз.

Четвертое. Мужчины: не делайте виновной за аборт женщину!  Когда пишу эту книгу, надеюсь, что некоторые из мужчин, тоже ее прочитают. Соответственно, хочу обратиться к мужской аудитории, попросить мужчин не совершать такую грубую ошибку, как обвинение в аборте своих «половин». Дело в том, что мне регулярно встречаются такие мужчины, которые считают, что в абортах виновны кто угодно, только не они сами. Мол, эти современные женщины:

— во-первых, безответственны, должным образом не предохраняются;

— во-вторых, не желают заводить детей без брака;

— в-третьих, не заводят детей, пока у них нет квартиры;

— в-четвертых, идут на аборты в том случае, если мужья пьют и бьют своих жен и детей;

— в-пятых, не желают делать аборты молча: обязательно сообщают об этом своим мужчинам и тем самым их расстраивают и огорчают.

Безаппеляционно заявляю. У меня, как у психолога и у мужчины, с мужчин особый, двойной спрос. Лично для меня:

В любом аборте – всегда львиная доля вины именно мужчины!

Предохранение – мужской вопрос. Не хочешь проблем в будущем, не доверяй женщине, не будь лентяем, используй презерватив. Нет денег на презервативы – иди сначала заработай, а уже потом занимайся сексом.

Своевременное официальное создание семьи – мужской вопрос.

Приличный доход и приобретение жилища – мужской вопрос.

Моральная поддержка запаниковавшей из-за беременности жены(или еще подруги), убеждение ее в том, что ребенок – ожидаемый и долгожданный – мужской вопрос.

Правильная настройка своих родителей и родителей жены(пусть даже пока еще и в статусе подруги) на рождение ребенка, принятие на себя необходимых материальных и моральных обязательств – мужской вопрос.

При одной принципиальной оговорке: если этот мужчина – на самом деле Мужчина!

Поэтому, мои уважаемые коллеги по полу: очень вас прошу – не взваливайте всю ответственность за рождение или, наоборот, не рождение детей, на свою любимую женщину-жену! Эта ответственность – всегда на вас и только на вас!

Если вы сами когда-то (из-за вашей минутной слабости, трусости, глупости, бедности или юности – что, нередко, одно и то же) вынудили женщину пойти на аборт – помните об этом, стыдитесь этого всю жизнь! Это поможет вам не совершить еще одной такой же глупости в своей жизни. И еще: обязательно попросите у нее за это прощения! Возможно, это снимет с ее души огромную обиду на вас. В дальнейшем, рожайте детей и любите жену. В общем, будьте мужчинами!

Пятое. Никогда не принимайте решение об аборте, советуясь с друзьями и знакомыми. Еще одной регулярной семейной проблемой, производной от тематики абортов, является кровная и почти незабываемая обида мужей и жен (или пока еще партнеров по любовным отношениям) друг на друга за то, что они принимали свое решение по поводу аборта после консультаций со своими мамами и папами, братьями и сестрами, лучшими друзьями и подругами. Особенно острая в том случае, если информация о том, что близкий человек с кем-то там советовался, становится известной только уже после трагического случившегося. Уверен:

Аборт – результат интимных отношений,

глубоко личных, по сути тайных.

Посвящать окружающих в их последствия – полная нелепица!

Подчеркиваю: ведь когда люди вступают в интимные отношения, они же не бегают и не согласуют это действие со всеми своими родственниками и знакомыми?! Разумеется, нет! Тогда и ответственность за совершенные глупости должна ложиться только на них самих. В противном случае, такие парни и девушки, мужчины и женщины, для меня, как специалиста, автоматически попадают в категорию «проблемных». Люди, которые в решающий момент бегают по мамам-папам, братьям-сестрам, друзьям-подругам, с воплем «что же нам делать, рожать или идти на аборт?», для меня никогда не смогут стать полностью ответственными мужьями и женами, мамами и папами.

Отсюда, очень советую всем моим читателям, оказавшимся в данной щекотливой ситуации, ни в коем случае не смешить и не злить вашего партнера по отношениям, своей апелляцией к чужому мнению: «Мама сказала, папа не даст денег, друзья не советуют, подруги советуют хорошего гинеколога…». Поверьте моему опыту: рано или поздно, вам это припомнят. Ох, как припомнят! Соответственно, прошу всех и о следующем:

Шестое. Никогда не давайте советов своим родственникам и друзьям по поводу целесообразности абортов. В моей практике было немало случаев, когда родственники и близкие друзья не просто сильно ссорились, но даже нападали друг на друга с оружием в руках, поджигали квартиры и машины, пытаясь отомстить за тот когда-то «дружеский совет» по поводу необходимости сделать аборт, который они когда-то дали. Подчеркиваю: такие истории у меня случаются каждый месяц.

Девушки, проклинающие своих мам за совет сделать аборт, после того, как им, в результате произведенных действий, поставили диагноз «бесплодие».  И больше никогда с ними не общающиеся.

Подруги, царапающие друг другу глаза за то, что кто-то кому-то когда-то подсказал заветный номер телефона широко известного в узких кругах специалиста по тайным абортам, а в итоге у беременной возникли тяжелые осложнения.

Мужчины, устраивающие кровавую вендетту бывшим друзьям, которые посоветовали сделать аборт, а девушка в итоге обиделась на своего мужчину за такой совет, полностью прекратила общение, родила ребенка «для себя», наотрез отказалась общаться с отцом ребенка и не позволяет ему видеть свое чадо. Причем, нередко все это кончается и уголовными преступлениями.

Поэтому, настоятельно всем советую: ни в коем случае не принимайте личного участие в принятии решений по поводу этих сугубо интимных вопросов в чужих парах. И не будете терять своих родственников и друзей, не станете косвенной причиной распада чужих семей. Еще вас не будет мучить потом за это совесть. А ведь это очень и очень важно в нашей жизни: чтобы не мучала совесть…

Седьмое. Когда вас просят дать совет по поводу аборта – всегда советуйте рожать!Наблюдения психологов однозначно показывают:

При принятии решения беременной девушкой об аборте,

или сохранении ребенка, самое веское слово звучит от отца ребенка,

ее родителей и вообще от самых близких для нее людей.

 

Отсюда, весь смысл моей авторской методики борьбы против абортов, «Борьбы за право ребенка на рождение!», заключается в работе, в первую очередь, не с беременной девушкой – будущей матерью малыша (она временно находится в состоянии аффекта, стресса, не всегда может принять правильное решение), а с ее ближайшим окружением, со значимыми, референтными для нее людьми: мужем, другом, ее родителями, ее бабушками-дедушками, родителями и бабушками-дедушками отца ее ребенка, ее близкими подругами.

Отсюда, всегда стараюсь встретиться с кем-то из них (лучше всего – со всеми!), чтобы убедить их всех в том, что рождение ребенка – это прежде всего, подарок именно для них самих! Так как продолжается их род, появляется простор для их деятельности, высока вероятность воспитания такого потенциального успешного ребенка, который, в дальнейшем, сможет и прокормить их, помочь им в старости (и т.д.). И если удается сплотить родственную и дружескую группу вокруг будущей матери и ее будущего малыша, ее настроение всегда становится полностью позитивным, а ребенок – радостью. Убеждать ее саму в необходимости сохранения ребенка, обычно, уже даже не требуется. Когда ее окружение однозначно заявляет, что они все сделают и во всем помогут с малышом, говорить, как правило, не о чем.

Второй особенностью моей методики является работа с отцом будущего ребенка. Стержень моего общения – убеждение юноши или мужчины в том, что именно ответственность представителя сильного пола в период приближения появления у него ребенка, ответственность за новорожденного и его мать – именно это и делает мужчину – действительно Мужчиной с большой буквы. В противном случае, подталкивая свою женщину к аборту, он расписывается в том, что он – не мужчина.

Соответственно, если ваше слово значимо для беременной девушки или всей пары, может оказаться решающим, вне зависимости от того, кем вы им приходитесь – родителями, друзьями, знакомыми, всегда говорите твердое «да!» будущему ребенку. Поверьте моему опыту:

Еще никто и никогда не проклинал своих близких,

за то, что они посоветовали сохранить здорового малыша.

А вот добрым словом их вспоминают обязательно! Так что, не бойтесь, давайте правильные советы! Самый же правильный совет один – дать малышу родиться! Тем, кто в этом сомневается, приведу в пример себя. За двадцать лет работы, мне удалось сохранить жизнь, наверное, уже более чем тысячи детей, чем очень горжусь. И вот что характерно: еще никто из тех, кого я уговорил сохранить жизнь будущему малышу, впоследствии не пожалел о принятом решении! Поэтому слова благодарности об этом мне приходится слышать довольно часто. И поступая, как я, однажды, вы услышите благодарность и в свой адрес. Даже не сомневайтесь!

Восьмое. Расскажите об опасности абортов для семейных отношений всем своим знакомым и родственникам. В этой главе мы достаточно подробно поговорили о страшном воздействии абортов на семейную жизнь. Важно сказать и о другом: Главная опасность абортов заключается в том, что их никто не видит!Обычная любовная или семейная пара, живет себе, либо вообще не думая об абортах, либо пребывает в иллюзии, что, в случае необходимости, это – почти как в туалет сходить, «раз и готово». Только придя в женские консультации, или специализированные гинекологические и урологические лечебницы, метко называемые в народе, обычно «абортариями», увидев, какие там очереди, посмотрев на лица стоящих там девушек и женщин, ужаснувшись почти полному отсутствию там мужчин (которые, обычно, предоставляют своим женщинам самим решить возникшие проблемы) становится понятен весь масштабэтого любовно-семейного бедствия. Отсюда, очень вас прошу, прочитав эту главу, донести содержащиеся в ней мысли и выводы до всех ваших друзей, знакомых и родственников. Пусть они знают об абортах только понаслышке и их личному и семейному счастью ничего не угрожает!

 

И еще. Меня периодически спрашивают: «В каком возрасте женщине все-таки можно делать аборт? В юности, это опасно – вдруг, потом не будет детей. Получается, что в возрасте 35-45 лет, уже рожавшей женщине их можно делать, сколько угодно. Так ли это?». Отвечаю, сначала, вопросом на вопрос: «А в каком возрасте люди умнеют настолько, чтобы избегать нежелательной беременности?». Затем утверждаю: Аборт нельзя делать, ни в каком возрасте!!! Потому что, большая часть выше приведенных мною пятнадцати негативных последствий аборта для семейных отношений, работают совершено в любом возрасте. Кроме того, женское здоровье и  женская психика в возрасте после сорока лет особенно ранимы. Поэтому, очень советую моим читателям не думать, что аборт после 35-40 лет – это совсем не страшно для жизни, физического и психического здоровья и семьи.

Наивно думать, что страшное может быть не страшным

 – вот это, действительно, по-настоящему страшно.

Так что, давайте не будем об этом!Завершая же наш разговор, хочу особенно похвалить те любовные и семейные пары, тех мужчин и женщин которые в своей жизни либо совсем обошлись без абортов, либо компенсировали их плановым рождением одного-двух-трех малышей.

Ремарка.

Есть такой старый детский анекдот. Приходит Вовочка домой из школы и просит маму рассказать, что такое «аборт». Мама пытается каким-то образом рассказать суть производимых манипуляций, запутывается и спрашивает сына: почему в пятом классе его вдруг это заинтересовало? И на каком именно уроке, по какому предмету им это задали. Вовочка бодро сообщает, что на уроке пения они сегодня пели песню, где были непонятые для него слова: «А волны шумели и билиа борт корабля». Отсюда и возник вопрос: «Что такое «аборт»? Так вот, в данном случае, этот детский анекдот, в котором проводится аналогия между абортом и ударом об борт, очень точно попадает в цель. Потому что,

Аборт – это всегда удар любовной или семейной пары об борт жизни.

 

И как бы его вы не пытались смягчить, удар этот, по меньшей мере, очень болезненный, а для существования некоторых любовных и семейных пара, даже смертельный. Очень желаю вам, этого удара в жизни избегнуть.

Если предложенные мною советы по поводу проблемы абортов нашли у вас отклик и понимание, прочтите мою книгу «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку. Ведь значительная часть приведенного выше текста взята из глав данной книги.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.