Надо ли разговаривать с мужем о его любовнице?

Надо ли разговаривать с мужем о его любовнице? Любая история длительной мужской измены, сколько бы долго она ни длилась, рано или поздно, выявляется женой. При этом, психологически готовыми к уходу из семьи оказывается не более чем 10% изменяющих мужей. Обычно это те, кто уже тайно от жены приобрел вторую квартиру (или купил ее вместе с любовницей, или в семье уже есть несколько квартир), создал с любовницей общий бизнес или родил внебрачного ребенка. Остальные 90% изменяющих мужчин, как бы они сильно не любили любовниц, или как бы они не любили своих детей, оказываются морально не готовы к принятию окончательного решения о том, с кем из двух женщин – с женой или любовницей дальше двигаться по жизни. Мужчины начинают страдать и метаться, вызывая возмущение у обоих женщин. На словах они якобы принимают решения, но по факту не в состоянии совладать со своей ментальной зависимостью, одновременно, от жены и любовницы и большая часть их клятв и торжественных обещаний оказывается враньем.

Основная масса мужчин, при выявлении их супружеской измены,

на самом деле думают не о том, как расстаться с кем-то из женщин,

а о том, каким образом сохранить общение и с женой и с любовницей.

Дальше разворачиваются драматические события: где-то жены изгоняют изменивших мужей из дома; где-то изменившие мужчины заунывно что-то твердят о том, что они запутались и им нужно пожить отдельно, чтобы разобраться в себе и куда-то съезжают от семьи; где-то любовницы в приказном порядке забирают чужих мужей к себе. Вариантов много, но в любом случае, мужчины еще долго качаются на эмоциональных качелях, страдают сами и обрекают на страдания тех, кому они когда-то клялись в неземной любви. В том числе: бегают от жены к любовнице и обратно; врут жене, что они расстались с любовницей, но тайно продолжают за ней бегать и плакать; врут любовнице, что они уже подали на развод с женой, но при этом продолжают заниматься сексом с женой и т.д. 

С момента выявления любовницы психологические страдания

изменившего мужчины в острой фазе длятся примерно один год,

вне зависимости от того, с кем из женщин он будет жить вместе.

В это стандартный год колебаний, метаний и рыданий мужчинам очень нужно выговариваться. Потому что, разговаривая вслух, человек получает возможность посмотреть на ситуацию как бы внешне, со стороны, осмыслить ее не на уровне эмоций, а на уровне разума. Любовницы в этом смысле имеют преимущества, так как за время связи мужчина бесчисленное количество раз перемывал вместе с ней косточки жене: рассказывал все основные вехи брака, обсуждал и анализировал внешность, характер и поведение жены. Разумеется, прежде всего в негативном ключе. Потому что, было бы странно, если бы муж и любовница, лежа в одной постели, хвалили бы ее.

Сама любовница, при этом, предстает влюбленному изменяющему мужчине как носитель всех идеальных качеств женщины: красива, позитивна, мобильна, общительна, легка, интересна, креативна, сексуальна и т.д. Ведь у нее нет оппонентов, она вне критики.

Соответственно, если жена имеет четко принятое решение сохранить брак и не отдать своего мужа любовнице, в качестве военной хитрости и способа стабилизации эмоционального состояния мужа, ей важно и нужно разговаривать с ним о любовнице. Но, что очень важно: не делать это в примитивно негативном ракурсе, по шаблону – «раз она лезет в чужую семью и спит с чужим мужем, значит она Ш и Б»!!! Так не работает по огромному числу причин. 

Подчеркну еще раз:

Спокойный диалог жены с мужем на тему истории его отношений

с действующей любовницей и обсуждения ее личности и биографии

очень полезен для понижения ее статуса и перевода ее в ранг бывшей.

Потому что, психика человека так устроена, что люди всегда стремятся чувствовать  и оценивать себя несколько выше, чем других людей, ощущать над ними некое превосходство. Это защитный механизм, который помогает нам поддерживать свою самооценку на высоте, даже если кто-то богаче, моложе, красивее, умнее, удачливей, образованней (и т.д.) чем мы. Соответственно, когда два человека обсуждают кого-то, незаметно проявляется следующая закономерность:

Обсуждение кого-то другого постепенно превращается в осуждение его.

Причем, это осуждение обязательно сплачивает тех, кто обсуждает.

Так работает древняя черно-белая бинарная модель нашего мышления,

 противопоставляющая «мы – они». «свои – чужие», «друзья – враги»,

где «мы-свои-друзья» всегда превосходят «они-чужие-враги»,

даже если все реальные факты говорят об обратном.

Поэтому, даже трижды корректно обсуждая любовницу мужа с мужем, жена будет не только помогать мужчине увидеть слабые места и изъяны конкурентки, но и постепенно начнет подниматься над ней в глазах мужа в статусе. Ведь сам по себе статус знающей себе цену опытной жены в роли пусть даже не судьи, а в роли слушателя уже выше статуса какой-то там «претендентки».  

Подчеркну:

Говорить о любовнице – очень высокая потребность у тех изменяющих

мужчин, что еще сильно колеблются в своих намерениях или находятся

в стрессе от того, что любовница их бросила, прекратила с ними интим.

Исходя из всего сказанного и не уходя глубоко в дебри психоанализа, как семейный психолог с тридцатилетним опытом работы прямо советую тем женам изменивших мужей, что желают сохранить брак:

• — Всячески поддерживать любые разговоры мужа о любовнице, даже если пока связь еще продолжается.
• — Мягко выводить его на подобные разговоры, воздерживаясь от откровенно негативных оценок личности другой женщины.
• — Собирать необходимую для себя информацию о том, что именно муж искал и получил в другой женщине.  
• — Помогать ему преодолеть боль от потери любовницы разговорами о ней. Потому что, если этого не сделает жена, мужчина все равно будет искать кого-то, с кем можно об этом поговорить. И если это будет не друг и не психолог, новая слушательница и утешительница, с высокой степенью вероятности станет его новой любовницей.

Чтобы на смену одной любовницы не пришла другая, более умная и продвинутая в закономерностях секса и любви, как бы ни было неприятно жене такое общение, все-таки желательно его организовать. Просто потому, что:

Обсуждение любовницы с женой поможет мужчине постепенно

психологически отвязать себя от претендентки, а навыки общения

с женой улучшатся и останутся дальше, для обсуждения чего-то еще,

работая на повышение комфортности семьи для супругов.

Ведь если мы проявив честность, то главные причины мужских измен кроются в проблемах в семье с сексом и общением. Причем, секс и общение причудливо переплетаются. Проблемы с сексом ведут к проблемам в общении, а проблемы в общении – к проблемам с сексом. Поэтому, на разговорах о любовницах отлично возрождаются утерянные в процессе брака навыки общения мужей и жен. И если еще и отрегулируется секс, то никаких любовниц в будущем и не будет!

Впрочем, более подробно советую ознакомиться с данной темой в таких моих книгах как: «Как укрепить брак», «Секс с мужчиной: книга для женщин», «Если изменил или ушел муж, а вы делаете вернуть его обратно в семью», «Операция по спасению семьи: как сделать так, чтобы любовный треугольник не превратился в замкнутый круг». или на моем курсе «Мужские измены :вся правда» 

Измена партнёра — это большой удар по семье и доверию. Это не только травмирует, но и нередко приводит к разводу и долгой эмоциональной реабилитации.

Но как помочь себе? Уйти от изменившего мужа или сохранить семью?

Об этом поговорим на моём 3-х-дневном марафоне «Измена мужа: уйти нельзя остаться»

Программа марафона:

день (24 сентября):
Онлайн-трансляция «Ошибки жён, которые приводят к измене»

 день (25 сентября):
Онлайн-трансляция: «Как вернуть доверие к мужу»
Практика «комфортность отношений»

 день (26 сентября)
Онлайн-трансляция «Уйти или остаться. Как сохранить семью»

Марафон стартует уже завтра в 20.00! Присоединяйся сейчас https://psychologistzberovski.online/izmena