Муж, который ушел, и дети


Как правильно подать информацию об уходе папы из семьи детям? Следует ли сообщать им причину и детали произошедшего? Как выстраивать общение ушедшего мужа с детьми? Особенно если  он уже живет с другой женщиной? Позволять ли его родителям забирать к себе внуков, когда они этого пожелают? Пришло время поговорить и на такую сложную тему: Муж, который ушел и дети.


Первое. Не спешите рассказывать детям об измене отца или возможном разводе.

Посвящать ли детей в измену мужа? Отвечу так: принцип «не навреди!» еще никто не отменял. Поэтому при совершенно любых семейных неурядицах прежде всего следует создать все условия, чтобы от конфликтов между родителями не пострадала психика именно детей. Даже если и оба супруга уверены, что их брак распадется, на самом деле он может и не распасться. А вот негативное психологическое эхо в сознании вашего ребенка может остаться на всю жизнь… Поэтому говорить детям о таких страшных перспективах сразу не следует. Так же, как и не следует потрясать детскую психику фразами, вроде: «Твой папа плохой, он нас бросил, поэтому, мы на него должны обидеться и с ним не разговаривать». Или: «Папа нашел себе другую женщину и ушел к ней жить! Но нас это не пугает, нам так даже и лучше! Правда ведь?». Категорически прошу не использовать ребенка как инструмент давления и не натравливать его на неверного мужа.

 Удар по своей семейной «половине» через удар по ребенку –

это всегда удар по себе. Только с отсрочкой.

Сразу забудьте о любых способах манипулирования вашим мужем путем любых сговоров с ребенком, путем его специального или завуалированного отталкивания от папы. Не играйте с огнем, который обожжет всех членов семьи! Вообще любые серьезные выяснения отношений с мужем (и вопроса, кто где будет жить) следует производить только в отсутствие рядом детей!

Если супруга планирует уйти от своего неверного мужа, ей правильнее выбрать период, когда у ребенка есть много свободного времени (те же праздники или каникулы), чтобы не нарушать спокойного течения его жизни, позволяя ему затем перестроиться на новый быт с минимумом моральных потрясений. Всегда нужно помнить: когда вы дружили и создавали семью со своим мужем, ребенка вы ни о чем не спрашивали и с ним/ней не советовались. Вот и сейчас, в сложной для вас семейной ситуации, разбираться предстоит прежде всего только вам самим.

Сложности в будущей личной и семейной жизни детей

не должны являться следствием ошибок их родителей.

Отвечая же на главный вопрос – говорить ли ребенку о самой физической измене мужа и о возможной перспективе развода, настоятельно советую все-таки не говорить. Ребенок до десяти лет может вообще не понять, что же такое – «развод» или «изменять». Сексуальная подоплека может быть ему не ясна. Во-вторых, даже расшифровка измены словами типа: «папа нашел себе другую тетю, а нас больше не любит», мало что объясняет ребенку. Ребенок до десяти лет, очень тесно связанный с родителями эмоционально, элементарно не понимает: «Какую еще другую тетю нашел себе папа?», «Зачем он это сделал?», «Почему папа нас больше не любит?». Донести до ребенка это очень сложно, да и не нужно этого делать. Не нужно как для избегания психологической травмы. Так и для того, чтобы не ставить саму себя в неловкое и смешное положение, если через день, неделю, месяц или год вы опять сойдетесь с неверным или ушедшим от вас мужем. Как в данном случае вы вновь будете объяснять ребенку все эти «разлюбил», «чужая тетя» и так далее?

Отсюда настаиваю на временном применении в период семейных размолвок и раздельного проживания супругов более расплывчатых формулировок типа:

— у папы стало очень много дел, поэтому он сейчас меньше бывает дома;

— у папы начинается период командировок, он ездит в другой город, поэтому он будет появляться домой и играть с детьми только по выходным;

— папа сейчас болеет, поэтому лежит в больнице и не ночует дома;

— заболела бабушка, папа пока поживет у нее, чтобы помочь выздороветь;

— папа и мама последнее время очень грустные, потому что они скушали что-то грязными руками и поэтому немного болеют.

И т.д. Даже более похожее на истину определение «мы с папой немного поссорились, поэтому не общаемся, но ты не переживай, все наладится, а тебя мы любим по-прежнему сильно и вдвоем», для ребенка более понятно. Ведь ребенок старше трех лет, посещающий детский сад, младшую или среднюю школу, уже сам имеет опыт многочисленных ссор, «игр в молчанку» и примирений с другими детьми, воспитателями и учителями. Данное поведение является для него уже нормальным, а потому понятным и применительно к ситуации в собственной семье.

Данная официальная версия для детей обязательно должна быть незамедлительно доведена до сведения бабушек-дедушек, которые будут продолжать общаться с детьми. Очень важно предупредить их, чтобы они данной общей для всех версии строго-настрого придерживались, ни в коем случае не проболтались детям. Иначе и нервы ребенка пострадают, а дети перестанут вам верить.

Если же ваши семейные баталии пришлись на каникулярное время детей, не пожалейте денег отправить их в какой-нибудь летний или зимний лагерь. Или купите путевку в санаторий или курорт для ребенка и сопровождающей бабушки. В крайнем случае попросите бабушек-дедушек пригласить внуков в гости на недельку-другую. Глядишь, за это время вы и помиритесь.

В общем, вне зависимости от того, какие сложности имеются в подаче ребенку информации о том, что между мамой и папой есть большие обиды, что какое-то время супругам придется пожить врозь и в разных местах, данный разговор должен состояться хотя бы за несколько часов либо до момента проведения ответственного разговора с неверным мужем, либо перед тем переездом из квартиры, на который все-таки решилась жена. Обязательно найдите правильный подход и нужные слова для малышей и тогда в будущем им не придется проходить многие сложности уже в их собственной семейной жизни.


Второе. Не препятствуйте ушедшему мужу общаться с детьми.

Многие мужья осознают свою ответственность отцов,

лишь когда начинают регулярно общаться с детьми

 после своего ухода из семьи.

Необходимым же условием для этого как раз является личный контакт отца с ребенком. Так что не следует этому мешать. Пусть папа, если он сам этого желает, отводит утром ребенка в детский сад или школу, вечером – забирает, возит ребенка на занятия спортом или музыкой, читает книжку малышу и целует его перед сном. Многие жены-матери при этом начинают переживать, что вследствие этого ребенок станет больше любить отца, а не мать. Сам же блудный муж, видите ли, «так и не ощутит дискомфорта от того, что он ушел из семьи, ведь ребенок по-прежнему в его распоряжении». Именно из-за этой собственной материнской ревности многие жены начинают оттеснять отца от детей. Это в корне неправильно. Те жены, кто так рассуждают, просто не учитывают фактора другой женщины. Поставьте себя на место любовницы, что живет в это время с вашим мужем. Как вы думаете, она очень радуется тому, что мужчина, которого она наконец-то заполучила себе, очень часто общается со своим ребенком (разумеется, встречаясь при этом с бывшей женой)? Разумеется, нет! Усиливает ли это ее желание родить ему еще одного ребенка? Тоже нет. Хотя в данном случае умная любовница, несомненно, все-таки родит и тем самым сильнее привяжет к себе мужчину. Однако, к большому счастью жен, реально умных любовниц не более одной пятой от общего числа. Остальные, ввиду своей неуверенности в том, не уйдет ли мужчина их мечты обратно домой, начинают затягивать процесс зачатия и тем самым теряют драгоценное время. А это для них – очень большая ошибка.

Большинство любовниц, которые стремятся стать новыми женами, именно в данной ситуации также совершают еще одну роковую ошибку: начинают критиковать или самого мужчину за его чрезмерную привязанность к детям от прошлого брака. Или самих его детей, которые могут иметь различные проблемы в поведении, своей успеваемости или внешности. В итоге мы получаем постепенно формирующуюся взаимную солидарность мужа со своей бывшей семьей, что становится отличной предпосылкой для начала обратного пути к дому. Спрашивается: нужно ли разрушать то, что работает на восстановление единства вашей семьи? Конечно же, нет! Отсюда еще раз советую: если в ушедшем муже вдруг заговорили отцовские чувства, надо всячески их поддерживать, развивать и культивировать. В самом худшем варианте развития событий – разводе, такой бывший муж всегда будет помогать жене в финансировании счастливого детства своих детей. В самом лучшем – он обязательно вернется туда, где не просто его дети, а все ему очень и очень рады. Включая умную жену, способную совершать морально трудные, но правильные действия.


Третье. Не принуждайте ушедшего мужа общаться с детьми.

Если родители ушедшего мужа однозначно выступают за вас и не понимают поступка сына, следует всячески приветствовать общение с ними ребенка/детей. В этом случае возите и отдавайте им детей столько, сколько им будет хотеться, плюс еще тогда, когда это будет нужно вам самой. Если муж продолжает тепло общаться с вами и ребенком/детьми, встречи с ним у его родителей только повысят шансы на его скорое возвращение. Если же он не желает общаться ни с вами, ни с ребенком/детьми, то и не нужно его к этому стимулировать вашими укорами или заклинаниями: это его от вас только отвратит. Если вы будете дружить с его родителями, то они сами будут стыдить его и заклинать, а вы при этом будете «белой и пушистой». Глядишь, и папа все-таки начнет общаться с детьми: сначала тогда, когда дети находятся у его родителей, а потом и у вас дома. Вот и общение наладится…

Если же ушедший муж не желает общаться ни с вами, ни с детьми, а его родители явно поддерживают его в том, что он вас бросил (или придерживаются нейтралитета, что в данном случае равносильно игре против вас), то тем более не напоминайте ему о его долге отца. Тогда и не спешите отдавать ребенка/детей его родителям, не проявляйте в этом большой инициативы. Потому что, регулярно общаясь с вашими детьми, у родителей мужа будет создаваться полная иллюзия того, что уход от вас их сына совершенно ничего для них не изменил: контакт с внуками полностью сохраняется, влияние на них – тоже, а бабушкам-дедушкам этого только и нужно. При таком раскладе родители вашего ушедшего мужа совершенно не заинтересованы в том, чтобы стимулировать своего заблудшего сына возвращаться обратно в семью: ведь внуки-то все равно в зоне доступа. Кроме того, при любых трениях с родителями мужа или самим ушедшим мужем вам будут тыкать в глаза тем, что своим общением с внуками свекор и свекровь якобы создали  для вас невероятно комфортные условия жизни, которые вы потратили вовсе не на возвращение их сына, а на какие-то собственные амурные похождения. Вы – плохая мать, которая свалила все заботы о детях на бабушек! За Это вам стыд и позор!

Что же делать в случае, если ушедший муж не желает общаться с вами и детьми, а его родители либо против вас, либо делают вид, будто они занимают совершено нейтральную позицию, по схеме «сами поженились, сами теперь и разбирайтесь, а мы пока посидим в сторонке, приняв затем любое ваше решение»? В данном случае обращаю ваше внимание, что нейтральная позиция родителей мужа, чаще всего – признак молчаливого согласия с его действиями. Это почти всегда означает, что новая потенциальная невестка им уже представлена, а новые внуки от нее уже обещаны. Вот родители и хитрят (на что безусловно имеют полное право). Так что советую не иметь иллюзий по данному поводу и реализовывать в данном случае примерно такую же политику, как и в том случае, если бы свекровь и свекор благожелательно \относились к уходу сына из вашего семейного дома.


Четвертое. Используйте позитивные поводы для интеграции ушедшего мужа обратно в семью.


Пятое. Сделайте своих детей самыми красивыми в мире!


Шестое. Придумайте какие-то формы совместной деятельности ребенка с ушедшим из семьи отцом.

Я не устаю доносить до женщин простую мысль:

Кто проводит с мужчиной вечера и выходные,

с тем данный мужчина и живет.

Например, попытаться освоить горный велосипед, скейтборд, обычные и горные лыжи, сноуборд, виндсерфинг, кайт, тарзанку, дайвинг, альпинизм, спелеологию, пейнтбол, гольф, боулинг, яхтинг, сплав по рекам, рыбную ловлю на спиннинг, стендовую стрельбу, спортивное ориентирование, любые виды моделирования. И еще много чего, заняться чем вам никогда не приходило в голову! Уверяю вас: если ваш ушедший муж начнет проводить с вами и ребенком/детьми сначала свободное время, в дальнейшем он начнет проводить с вами и основное. Только так мы сможем отыграть у любовницы то время по выходным дням и вечерам, которые она забирала у вас и присваивала себе на протяжении долгих месяцев или даже лет. Только так мы запустим процесс в обратную сторону. Начните жить активнее и не пожалеете!


Седьмое. Мотивируйте ушедшего мужа на рождение еще одного ребенка именно от вас!

Очень прошу вас понять принципиально важное:

Главная стратегия общения жены с ушедшим мужем

заключается в том, чтобы он захотел от нее еще детей.

Поразмыслите над прочитанным. Да, ваши глаза вас не обманули: Это так оно и есть. Имейте в виду: Согласно моим опросам, более 60% тех мужей, что уходят из семей, прямо заявляют о том, что очень желают завести еще детей от своей длительной любовницы, ставшей уже к этому времени близким человеком.

Еще около 25% затрудняются ответить четко, но говорят, что полагаются в данном вопросе на саму свою новую потенциальную жену: если ей это нужно – то, пожалуйста, если нет – значит, нет. При этом большинство разумных бывших любовниц, стремящихся перейти в статус новой жены, по этому поводу даже не думают: они рожают, рожают и еще раз рожают.

Всего только 15% от опрошенных мною 3000 ушедших мужей имели смелость, наивность или глупость уверять меня, что они совершенно не собираются заводить еще детей, и никакая любовница им тут не указ. (Как будто кто-то станет их спрашивать.) Что это означает? Это означает, что сам по себе волевой акт ухода от одной жены к другой, от прошлой к потенциально будущей, совершается преимущественно мужьями, которые считают себя именно Мужчинами в самом расцвете сил, готовыми еще раз испытать счастье и тяготы Отцовства. Не стану при этом комментировать еще одно мое наблюдение при опросе:

Смелость большинства мужчин, что требуют от любовницы рождения детей, связана с тем,

что они попросту уклонились от тягот воспитания детей в прошлом браке.

Отсюда их и смелость: дети формально у них уже есть, а вот фактического и реального опыта вождения с маленькими детьми и дошколятами – кот наплакал… Впрочем, не будем осуждать мужчин. Во-первых, автор сам мужчина, а во-вторых, их все равно не переделать, поэтому женщины обречены любить их такими, какие они есть. Зато прокомментирую другое мое же наблюдение, проведенное при опросе сбежавших мужей.

Большинство мужей, ушедших из семьи,

предлагали своим женам завести еще ребенка.


Восьмое. Доброжелательно отнеситесь к внебрачному ребенку вашего мужа.

Заявляю свою позицию честно и сразу: относиться спокойно и с полным пониманием! Потому что ни один ребенок в мире не является угрозой семьи. Угрозой может являться его мама или папа, но сам-то малыш точно ни на что не претендует и никому не враг! Поэтому можно сохранять семьи, нисколько не покушаясь на жизнь и здоровье самой крохи. Ведь я категорически против того, чтобы из-за глупости мужчин и женщин страдали ни в чем не повинные дети! Называя вещи своими именами, следует признать, что:

Основная причина абортов – вовсе не бедность,

а женская торопливость в зачатии вне брака

 и мужская трусость после известия о беременности подруги.

Поэтому, когда ко мне на консультацию приходят пары, где муж уже настроился было возвращаться к жене, но тут его девушка оказалась беременна, всегда настойчиво требую и от мужчины, и от его жены и самой беременной любовницы создания оптимальных условий для рождения будущего малыша. Прямо запрещаю женам требовать, чтобы муж подталкивал свою пассию к аборту, советую мужьям настаивать на сохранении ребенка, уговариваю жен и мужей, в случае воссоединения семьи, принять для себя решение о дальнейшем финансировании воспитания данного внебрачного ребенка, об оказании существенной помощи данной женщине – будущей или уже состоявшейся матери.  Напоминаю вам, что:

Любовницы обычно рожают своим мужчинам тех детей,

что по каким-то причинам не захотели рожать их жены.

Поэтому, с моей точки зрения жены отказавшиеся рожать мужьям детей и тем самым стимулировавшие его на поиски альтернативной матери его будущих детей, также должны нести хоть какую-то моральную и материальную ответственность за случившееся. Если переводить мою позицию в конкретные советы, то после появления у жены информации, что у мужа уже есть или будет внебрачный ребенок, умная жена должна сказать ему: «Дорогой, я знаю, что ты скоро еще раз станешь отцом. Но это вовсе не означает, что я и наш с тобой ребенок будем из-за этого презирать тебя и твоего будущего малыша. Ни в коем случае! Мы будем искренне рады твоему возвращению в семью и в этом случае! Что касается твоей женщины, то пусть она спокойно носит ребенка, рожает и воспитывает его. Мы ни в коем случае не станем препятствовать твоему общению с ребенком и его матерью. Более того, ты можешь смело выделять из нашего семейного бюджета те суммы, что потребуются для помощи тем людям, кого мы теперь должны принимать за родственников. Хотя, честно говоря, и не званных. Но раз уж так сложилось, мы это принимаем с честью!».

Практика показывает, что при такой благожелательной постановке вопроса, две трети ушедших из семьи мужей принимают решение все-таки вернуться в семью. Почему не все? Потому что могут не вернуться те мужья, у которых;

— жены вообще не могут забеременеть;

— любовница беременна двойней (или уже родила двойню или тройню);

— любовница уже до этого родила данному мужчине ребенка и сейчас  беременна вторым;

— у беременной любовницы еще имеется ребенок от прошлых отношений, а мужчина за время длительных отношений уже успел к нему сильно привязаться, тем самым считая себя ответственным за судьбу уже двух детей в новом браке, против всего одного ребенка в браке прошлом;

— жена так и не выполнила моих рекомендаций из данной книги.

Но согласитесь: даже две трети вернувшихся в семью мужей – это очень серьезный результат, который стоит того, чтобы законная жена приняла и того ребенка, что рожден гражданской женой ее мужа. Взятые на себя женой обязательства в дальнейшем следует неукоснительно выполнять. То есть на самом деле позволять мужу общаться с матерью своего другого ребенка, няньчиться с самим малышом и оказывать им финансовую помощь. В моей практике таких сложно устроенных семей много сотен. Есть даже такие пары, где жены в дальнейшем смогли переступить через свою гордыню, сами доброжелательно звонили уже брошенным мужьями любовницам, знакомились с ними лично, могли вместе гулять и даже помогать в воспитании детей. Считаю всех таких женщин вполне адекватными. Более того, те жены, что сначала встречали мои рекомендации с яростным шипением возмущенной кошки, в дальнейшем нередко говорили мне примерно такие слова:

Сохранение собственной семьи в интересах моего ребенка

вполне стоит того, чтобы принять и рождение другого малыша.

В том числе – и от любовницы мужа, если муж все-таки вернулся в семью. Потому что, при ближайшем рассмотрении, принятие факта рождения чужого ребенка оказывается не такой уж большой проблемой по сравнению с полной потерей своей семьи. Согласны? Думаю, что успокоившись признаете мою правоту.

Добавлю к этому анализ ситуации «с другой стороны баррикады». Представьте себе, как поведет себя беременная любовница мужа, которая вдруг, с негодованием узнает, что жена его мужчины, видите ли, простила ему возможное будущее рождение ребенка и теперь он с легким сердцем собирается возвращаться обратно в семью. Стратегия поведения разумной любовницы в данном случае одна: ни в коем случае не ссориться с данным мужчиной, родить ему ребенка, с благодарностью принимать его помощь, попытаться хорошо выглядеть и сохранить с ним интимные отношения, затем вновь от него забеременеть и родить ему второго ребенка. Если за эти два-три года жена так и не научится хорошо выглядеть, сексуально не привяжет к себе мужа и сама не родит ему малыша, чаша весов с высокой степенью вероятности все-таки склонится на сторону любовницы, колеблющийся мужчина придет к ней уже окончательно. И таких примеров разумного долготерпения любовниц в моей практике десятки. Однако в сотни раз чаще мне приходится видеть совсем другое, неправильное поведение незадачливых любовниц. Одни женщины в знак протеста все-таки идут на аборт, тем самым отвращая женатого любовника от себя таким ужасным поступком. Другие устраивают грандиозные скандалы с рукоприкладством и оскорблениями, после которых сторонам уже также не о чем разговаривать. Третьи просто собирают свои вещи и переезжают жить либо к родителям, либо в другие города и регионы. Четвертые, чтобы досадить мужчине-предателю, в горячке даже врут ему, заявляя, что на самом деле ребенок – вовсе не его! А слово, как известно – не воробей! Пятые со слезами или угрозами звонят жене мужчины, тем самым еще больше мотивируя его на защиту интересов его законной семьи.

Как вы можете сами увидеть, при выраженной позиции жены на мирное принятие внебрачного ребенка ее мужа, ее шансы как на возвращение мужа в семью, так и на его там надежное закрепление только возрастают. Так, правильное поведение жены при высокой вероятности неправильного поведения любовницы только усилят позиции первой и ослабят позиции второй. Если же жена будет оскорблять мужа и ругаться по адресу гражданской жены и ее ребенка, она рискует получить от него только реакцию отторжения. Он лишь еще больше убедит себя в том, что, уйдя из семьи, поступил совершенно правильно и расстался с этим «домашним монстром», который так плохо относится к детям. Уверен, что умной жене этого не нужно.

Тем же женам, кто по-прежнему мне не верит и на все сто процентов убеждены в том, что «дай только палец – у тебя руку откусят по локоть!», считают, что общение вернувшегося мужа с любовницей, родившей ему ребенка, угрожает их семье в будущем, приведу серьезные контр аргументы. Во-первых, родив ребенка вне брака, бывшей любовнице, а теперь уже добропорядочной маме, минимум на год станет не до интимных утех и выходов в общество с бывшим любовником. Во-вторых, она почти наверняка потеряет свою былую физическую привлекательность. В-третьих, не будучи уверена в том, что ее отношения с отцом ребенка могут иметь светлую перспективу, она может попытать счастье уже с каким-то другим мужчиной, в том числе родив ребенка и ему. Или даже создав с ним уже юридически оформленный брак.  В-четвертых, муж может устать финансово помогать своей бывшей любовнице. В-пятых, он может поссориться за это время с родственниками и друзьями своей бывшей любовницы, недовольными отсутствием развода и возвращением мужа к жене. В-шестых, он может увлечься еще какой-то другой девушкой. В-седьмых, за эти два-три года у мужа может ухудшиться здоровье, упасть уровень доходов (автоматически и эрекции), после чего ему вообще не будет дела ни до каких женщин. В-восьмых, у него уже могут родиться внуки, с которыми он и будет занят. В-девятых, у него могут возникнуть сложности с тем ребенком, которого ему родит гражданская жена. Да и у нее самой после всех мытарств характер может стать очень даже не сахар… В-десятых, автор все-таки настаивает, чтобы умная жена за это время сама родила мужчине ребенка, после чего его свободное время и желание посещать кого-то еще сильно уменьшатся. Уф… Надеюсь, смог вас убедить в своей правоте.

Напоследок считаю необходимым еще раз сжато довести свою позицию. Если любовница окажется молодой, красивой, сексуальной и с квартирой, а жена – умной и способной за два-три месяца если и не стать полным аналогом любовницы, то во всяком случае – приблизиться к ней по данным пунктам, пунктом решающего боя станут именно дети: их количество и их качество. О качестве уже много было сказано выше. С количеством же все особенно просто: в битве за успешного и состоятельного или хотя бы нормального и любимого мужа победит та, у кого детей будет больше и появятся они на свет в ближайшей перспективе. Тут почти чистая математика:

— Если у жены с мужем вообще не было детей, а любовница родила ему малыша, то муж явно останется у любовницы навсегда. Причем его родители, давно ждущие внуков, будут этому только рады.

— Если у жены с мужем вообще не было детей, он ушел к любовнице, но она также не родила ему малыша, то муж может годами метаться туда-обратно, пока кто-то из дам от него все-таки не забеременеет. Либо он вообще найдет себе третью женщину. Которая или родит ему, либо сама уже будет иметь своих детей, которые вполне поладят с новым папой.

— Если у жены был один ребенок, а любовница затянула и так и не забеременела тогда, пока муж метался туда-обратно, супруг скорее всего, вернется домой.

— Если у жены был один ребенок, а любовница затянула и так и не забеременела пока он жил с ней, а жена успела забеременеть еще раз (особенно – двойней-тройней), муж однозначно вернется домой. Если же он затянет с этим, его палкой загонят обратно к жене его собственные родители и друзья.

— Если у жены был один ребенок, а любовница родила сразу двойню – муж, вероятнее всего будет там, где будет стоять сразу две детские кроватки.

— Если у жены был один ребенок, любовница забеременела одним, жена тоже успела забеременеть, беглый муж вероятнее всего вернется в семью.

— Если у жены был один ребенок, любовница забеременела тоже одним, а жена успела забеременеть сразу двойней-тройней, муж однозначно вернется домой.

— Если у жены было два ребенка, любовница забеременела только одним, муж вполне может вернуться домой.

— Если у жены было два ребенка, любовница забеременела только одним, а жена успела забеременеть третьим ребенком, муж однозначно вернется домой.

И так далее и тому подобное. Только, еще раз уточняю: вся эта крайне прагматичная детско-отцовская математика, столь далекая от большинства женщин и их мировоззрения, работает только тогда, когда жена удовлетворяет большей части тех требований мужа, что были описаны в главе 9 «Счастливая «дюжина» для жен и любовниц». Привожу же эту «математическую таблицу детского баланса между женой и любовницей в исполнении Андрея Зберовского» только затем, что данную книгу могут читать такие женщины, у которых все хорошо с мужем, или которые еще вообще не замужем. Так вот, мой долг прямо сказать им еще раз: «Рожайте, рожайте и еще раз рожайте! Как только вы сочетались официальным браком, рожайте первенца через год, а второго ребенка – через три-пять лет. В современном мире умная женщина может спать спокойно (то есть с собственным мужем) только тогда, когда у нее минимум двое детей! Если она не родила в первые два-три года брака – она уже находится в зоне риска ухода мужа. Если она не родила второго ребенка в течение пяти-семи лет после рождения первого – она вновь находится в зоне риска! И все это только потому, что родившая вашему мужу ребенка любовница одним-единственным младенцем сразу получает приоритет перед вами: внешность, возраст и сексуальность у нее лучше, чем у вас, детей у вас – одинаковое количество плюс она может по горячим следам родить второго и третьего. И тогда о вашем браке будете вспоминать, только листая старый семейный фотоальбом. Уже изрядно политый вашими же собственными горькими слезами!


И еще одно еще. Если одной из причин ухода мужа от вас стали разногласия между ним и вашим ребенком от прошлого брака, или вами и его собственным ребенком – все-таки решите эту проблему! Полюбите чужих детей, помогите полюбить ваших! Так как этой теме посвящены работы многих авторов, обязательно найдите их и прочтите. От себя лишь добавлю, что основных способов правильно выстроить отношения между взрослым родителем и ребенком всего три:

 какая-то общая активная деятельность, интересная для ребенка/подростка – хобби, увлечения, спорт и т.д.;

 такие успехи самого взрослого в жизни (карьера, деньги, внешность), которые вызывают у ребенка/подростка искреннее уважение и желание прикоснутся к чужому успеху, научиться ему;

 прямая помощь взрослого в решении каких-то значимых для подростка проблем (со сверстниками, учителями, по здоровью и т.д.).

Какими бы трудными ни были чьи-то дети, главная обязанность по гармонизации отношений с детьми или подростками лежит только на взрослых. Во-первых, взрослые умнее, а во-вторых, никто не сможет отрицать того факта, что:

Взрослые детьми уже были, а вот дети – взрослыми еще нет!

Добейтесь если уж и не прорыва, то хотя бы позитивной динамики именно в период отсутствия мужа дома. Если все у вас получится – получите и своего мужа!


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.


Оставить ответ