Есть такой старый и как я считаю совершенно глупый вопрос: Что важнее секс или любовь? И, несмотря на его сильное внешнее сходство с пресловутым средневековым вопросом «Что раньше, курица или яйцо?», даже в наши дни есть множество таких людей, которые не просто регулярно размышляют по этому поводу, но и даже пытаются решить: «Секс и любовь, что же первично, а что вторично?», «Что чище, а что грязнее?», «Противоположна ли любовь сексу, а секс – любви, или они все-таки заодно?» и т.д. и т.п. Но лично я как автор и психолог по этому поводу совершенно не рассуждаю и четко знаю:

Секс и любовь – это две детали одной биосоциальной конструкции

 под названием «воспроизводство человека»!

И несмотря на то, что каждую из этих деталей вполне можно использовать и вполне самостоятельно (секс, как вы сами понимаете, может быть и без любви, любовь теоретически может обойтись и без секса), однако, создавшая и то и другое Мать-Природа когда-то задумывала, что применяться они будут все-таки взаимосвязано. А так как я собираюсь говорить в данной книге не просто о конфликтах на пути к сексу, а о конфликтах на пути к сексу в рамках именно любовных отношениях, мне просто необходимо сделать свою позицию для читателей максимально понятной. И я постараюсь достичь этой цели на протяжении сразу двух глав: той главы, что вы уже читаете и следующей главы 3 «Любовный секс: плюсы и минусы». Надеюсь, что после прочтения этих глав, вам не только станет более понятно все остальное содержание данной книги, но и вы начнете лучше отдавать себе отчет во внутреннем смысле всего того, что происходит вокруг вас в сфере любви, семьи и секса. Итак, давайте поговорим о том, что же такое любовь и как она связана с сексом.

Общие рассуждения

Напоминаю, что с моей точки зрения:

И то, что мы называем любовью, и то, что называем сексом, не является чем-то самостоятельным. Оба этих явления представляют из себя только два элемента той большой природно-социальной конструкции, что именуется инстинкт продолжения рода, или основной инстинкт.

Помимо любви и секса, в нее входят любовные отношения, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т.д. И если сначала мы скажем о любви, то любовь – это не более чем яркая заманчивая упаковка инстинкта продолжения рода, элемент побуждения человека к началу той специфической деятельности, что впоследствии должна привести к рождению на свет его(ее) собственных детей. И в этом смысле, любовь, без сомнения, важнее секса! Говоря компьютерным языком, любовь – это старт специальной поведенческой программы, запускной файл, выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом «Давайте размножаться!». Задача программы любви заключается в том, что бы вовремя разархивировать те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в персональном бортовом компьютере человеческого сознания каждого мужчины и каждой женщины. В тот самый момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит мгновенную расконсервацию, размораживание той древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена в нас на генетическом уровне. Проще говоря, проснувшаяся любовь немедленно пробуждает сексуальное влечение. И это нормально. Это Матерью-Природой так и задумано.  

В классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и «совсем родных». А секс осуществляет это уже технически, после сложных манипуляций в пространстве располагает мужчину и женщину таким образом, чтобы произошло зачатие нового человека, в длинной цепи поколений возникло очередное новое звено…

Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет. Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого «центра», то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту. Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция – исключительно служебная. Они являются своеобразными расходными материалами. Так вот, то самой орбитой, ради достижения которой срабатывает двигатель-любовь, и является секс между влюбившимися друг в друга новыми партнерами.

Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту (не будет сближения совершено новых и изначально чужих друг для друга людей!). Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Любовь довела дело до секса, секс помог зачать детей, любовь может угасать…

Дальше, как говорится, возможны варианты. По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, дружите с кем-то еще, просто очень консервативно воспитаны) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты, не дойдете до интимного этапа в ваших отношениях с внезапно понравившимся вам человеком, не попадете с ним в ЗАГС. В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил, накопите любовного топлива (в виде сексуального желания) и продолжите свои любовно-сексуальные старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым родителем, обладателем семьи.

Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того,

чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении

жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или

поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь.

И скорее всего, даже неоднократно…

Недовольные могут сразу проследовать в монастыри (кто в женские, кто в мужские: по желанию!). Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни еще много-много раз, меняя партнеров и партнерш «по постельному полету», кто-то чуть меньше, а кто-то всего ничего.  Но, это, как говорится, уже не суть… Суть в том, что любовь – это если можно так выразиться, служебное чувство, а любовные эмоции – это своеобразный расходный материал, то самое «эмоциональное горючее», которое сгорает ради достижения главной цели –  осуществления интима и продолжения вашего рода. Любовь – это ракета, спроектированная соавторами в лице Матери-Природы и Общества, которая должна в нужный момент времени стартовать, рвануть вверх и привести к появлению следующих специфических последствий.

Ожидаемый результат срабатывания «программы любви»:

Стартовавшая «программа любви» обязана:

— выбить своего хозяина(хозяйку) из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса и т.д.), обеспечить ему(ей) почти космические перегрузки;

— заставить его(ее) тратить время на те любовные ритуалы, которые раньше казались «дурацким занятием». Как-то: сидеть вечерами на лавочках, гулять по набережной или центру города взявшись за руки, посещать кафе, клубы, театры, кинотеатры (и т.д.) исключительно вдвоем;

— на определенное время обеспечить максимально корректное, дружественное, немеркантильное  и неэгоистичное общение между собой таких людей, которые до этого либо вообще никогда не были знакомы, либо были знакомы, но до момента любовного старта не проявляли друг к другу никакого особого интереса;

— на какое-то время заставить человека делать то, что он(а) в обычное время очень не любит делать. Как-то: подчиняться кому-то, получать от любимого(ой) разные «нагоняи», подчинять свой график жизни чужим проблемам, заниматься решением бытовых вопросов и т.д. и т.п.;

— научить его(ее) «закрывать глаза» на явные изъяны того, к кому мы, находясь в обычном состоянии, «даже не подошли бы время спросить»;

— вынудить его(ее) какое-то время стать заметно лучше (пунктуальнее, честнее, добрее, скромнее и т.д.), чем он(а) есть в повседневной жизни;

— сделать так, чтобы в течение какого-то времени жизнь, здоровье и успехи другого человека стали важнее, чем собственные (вплоть до самопожертвования);

— ненавязчиво рекомендовать удовлетворять свои сексуальные потребности исключительно (или, по меньшей мере, хотя бы преимущественно) с выбранным любимым партнером, иначе начнется ревность;

— в конечном итоге, обеспечить воспроизводство человеческого рода (Причем, не обязательно в рамках семьи. Долговременное сожительство партнеров в виде семьи – это выдумка уже людей, а не Матери-Природы).

Именно для того, чтобы сделать все это возможным, в нашем мозгу скрыт этот маленький ракетный двигатель под названием любовь. Двигатель, который побеждает нас к сексу с тем человеком, о существовании которого мы еще вчера даже и не догадывались. Двигатель, который на самом деле, не просто двигатель!

Любовь – важнейший биологический и социальный

 регулятор сексуальных отношений в человеческом обществе.

И если на минуту попытаться представить себе, что любовь мгновенно перестанет существовать, можете быть уверенными: в течение двух-трех дней мир будет ввергнут в хаос конфликтов на сексуальной почве!

Любовь –  это не просто поведенческая программа, это особый период в жизни человека, когда в его сознании работает та специальная биосоциальная программа, которая обеспечивает создание максимально благоприятных условий для общения с потенциальным половым партнером, для вступления с ним в сексуальную связь, для рождения и совместного воспитания детей.

Почему мы говорим – «особый период»? Потому, что сработавшая любовь, почти всегда наделяет нас несвойственными нам раньше чертами поведения, в том числе, сексуального поведения. Представьте себе, что вы, находясь в своем обычном состоянии, идете себе по улице, а к вам вдруг подходит Некто (переодетый в штатское Амур), указывает вам пальцем на проходящее по другой стороне дороги существо противоположного пола и говорит: «Смотри, вот идет тот самый человек, которому ты, начиная с завтрашнего дня, начнешь во всем подчиняться. Теперь ты станешь планировать свой день исходя из его(ее) жизненного графика, будешь сутками ждать от него(нее) звонков, копить деньги на покупку подарков, радоваться приближению выходных, которые вы сможете провести вместе,  тосковать и даже плакать, когда его(ее) не будет рядом… И еще ты будешь сильно хотеть с ним(ней) секса! Понятно?!».

Вы посмотрите туда, куда вам показывают… Если это не дорого одетый молодой мужчина со спортивной фигурой, вы, скорее всего, отправите этого самого Некто-Амура куда подальше. И подумаете про себя: «А чего это ради, я буду кому-то там подчиняться и под кого-то там подстраиваться? Надо мне это… Пусть сами все под меня подстраиваются и выполняют мои прихоти! И уж секса с каким-то там первым встречным, я точно не желаю!».

А ведь, на самом деле, с любовью все обстоит именно так! Подумайте сами! Идете вы себе по делам, все такие гордые и независимые, вдруг кого-то видите, и…  У вас в голове щелкает невидимый тумблер и программа любви запущена. Отныне вас беспокоит всего один вопрос: «Ну, когда же он(а) мне позвонит?!». Программа любви сделала свое главное дело – взрывом внезапно (или запланировано) заработавших любовных ракетных двигателей выбила вас с привычной жизненной колеи учебы, карьеры и бизнеса. Ваш космический корабль произвел запуск и вылетел в сторону той орбиты, на которой вас ждет секс, семья, дети и внуки. Ну, а долетите вы или нет – зависит уже от вас…

Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что именно было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача – только создать оптимальные условия для такого общения, которое в итоге приведет к возникновению сексуальных отношений между партнерами. И не более того. А за сам факт и результаты секса, пусть люди отдуваются самостоятельно!

Любовь – это сильнейший «сексуальный ускоритель»!

Любовь – это бульдозер инстинкта продолжения рода.

Она создает оптимальные условия для секса между совершенно случайными людьми, буквально любой ценой, глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых, ломая и корежа моральные устои наиболее закомплексованных, делая более застенчивыми и скромными тех, кто до возникновения своей влюбленности привык(ла) заниматься сексом буквально с первым(ой) встречным(ой).

Познакомив людей, программа любви делает так, чтобы они обреченно

поняли: сама логика жизни подталкивает их в сторону постели…

Любовь помогает вить гнездо для секса, готовит площадку для будущих семейных отношений. Ради выполнения этой задачи любовь сметает на своем пути любые препятствия. Собственно, именно для этого она и существует: заставлять людей сдвигать все в сторону и стремиться друг к другу так, словно они живут последний день…

Любовь – это всегда дополнительный источник жизненной энергии.

Особенно для секса!

Неожиданно для самих себя, несмотря на всю свою усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город и тратить чуть ли не самые последние калории жизненной энергии именно в постели или на заднем сидении автомобиля. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге. И хотят, хотят, хотят…

На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку:

«Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».

Промежуточные выводы главы

Итак, любовь – это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения. Любовь – это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.

Любовь – это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию сексуальных контактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в интимную связь.  

Любовь – это принудительный компромисс между двумя человеческими

 эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой

ради скорейшего достижения секса, ради продолжения рода.

Соответственно, если отбросить в сторону различную философскую и престарело-этическую шелуху, цели любви выглядят так:

 

Цели любви:

Стратегическая цель (программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек получил техническую возможность заняться сексом по взаимному согласию с партнером и поучаствовал в процессе продолжения рода.

Тактическая цель (программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.

А для того, чтобы между изначально совершенно чужими друг другу людьми добровольно и по их взаимному согласию возникла сексуальная связь, программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.

Задача любви состоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именно от этой связи. (И потому, когда рушатся наши любовные отношения нам так больно…). Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.

Средствами, за счет которых любовь достигает нужного ей эффекта, является следующее:

— временное занижение в человеке его собственных биологических целей, снижение личных потребностей в угоду потребностей любимого человека;

— временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);

— частичное подавление его командно-волевого начала;

— снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе, возникновение им(ей) искреннего восхищения, временное отсечение всех остальных возможных вариантов.

Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно выбивается из привычной жизненной колеи и начинает  согласовывать свои жизненные и сексуальные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…

Итоговые выводы:

На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная служебная программа. Она генетически записана в клетках нашего собственного мозга. Любовь – это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь  выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века – в дарении ожерелья, а в наши дни – в беспрестанных звонках на мобильный. Но во все времена ее суть одна: мужчина и женщина просто обязаны захотеть секса именно друг с другом! И накручивать вокруг этого разного рода вопросы о том, что выше, а что ниже, попросту бессмысленно.

В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными

обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом.

Все остальное мы, люди, делаем сами…

И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «сексуальное насилие», заставлять их дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя оптимальным вариантом, исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать следующее:

С точки зрения обретения нами пресловутого счастья в личной жизни,

 а также получения максимального сексуального удовольствия,

любовь – это наш враг номер один…

Именно она своим властным и почти неодолимым вмешательством в наши личные дела все время мешает нам сделать правильный житейско-сексуальный выбор. Она завязывает нам глаза, лишает нас обычной разборчивости, заставляет отказаться от достижения собственных целей, сваливает на нас необходимость решения чужих проблем, толкает в чьи-то объятья и… самое главное, в ответ ничего нам не гарантирует! Потратив лучшие годы своей жизни и массу денег, отказавшись от карьерного роста и испортив себе репутацию, многие влюбленные, в конечном итоге, остаются у разбитого корыта неоправдавшихся любовных и сексуальных ожиданий и клянут свою бывшую любовь изо всех сил.

Конечно, кому-то удается найти свое личное счастье уже в первой или второй любви. Однако большей части влюбленных этого не дано. Набив сначала шишки, а потом уже и «руку», совершая все новые попытки достичь успеха на личном фронте, уже поумневшие люди стараются держаться от любви подальше. Желая другим большой любви и счастья в личной жизни, многие думают примерно так: «Пусть это касается только вас… Лично я постараюсь найти свое личное счастье путем трезвой оценки возможных кандидатов(ок), исходя из собственного эгоизма и прагматизма. Так-то оно вернее будет… А любовь, если что, мы изобразим в лучшем виде! Благо, горький опыт имеется…».

Не надо наивно думать о том, что любовь – это гарант великолепного секса, создания семьи и последующего семейного счастья! Эта программа родилась еще до динозавров, она работала еще в каменном веке: то есть тогда, когда люди не только не имели никакого представления о каких-то там семьях, но даже не улавливали прямой связи между сексом и деторождением.

Стоп, стоп, стоп! На этом мы пока и остановимся. В конце концов, в рамках этой главы мы только хотели выяснить, как любовь соотносится с сексом. И мы с вами теперь знаем: любовь с сексом не просто прекрасно соотносятся, но и более того, они просто созданы друг для друга, не могут жить друг без друга, а если и живут порознь, то, как правило, быстро хиреют и детей на свет почти не производят! Разве что, так, по случайному залету, из-за суровой женской целесообразности выйти замуж, а вовсе не по любви…

Однако, говоря об этом, давайте не забывать:

То, что вкладывает в понятие «секс» Мать-Природа и то,

что под этим понимают современные мужчины и женщины,

на самом деле, далеко не одно и тоже!

И если Мать-Природа под сексом понимает просто сам факт такого интимного контакта, вследствие которого могут родиться дети, то мы то с вами, такой постановкой дела уже явно не ограничиваемся. Мы под словом «секс» понимаем значительно больше! Как-то:

— стройные женские и мужские тела, находящиеся в отличной форме, без жировых складок и торчащих ребер, желательно от метра семидесяти и выше;

— красивое нижнее белье (разумеется, прежде всего, женское);

— романтический антураж того места, где происходит интим;

— многообразие поз и сексуальных приемов;

— не только классическо-природно-вагинальный секс, но и секс оральный, анальный и мануальный (а то и еще какой-нибудь);

И т.д. и т.п.

И вот тут-то, как вы и сами понимаете, возможны и сбои и те самые пресловутые сексуальные конфликты, которым, собственно говоря, и посвящена данная книга. Посудите сами: Мать-Природа понуждает нас собственно к сексу, к весьма примитивному с нашей современной точки зрения половому контакту, а ведь слишком многим из нас этого уже не просто мало, а очень мало и совершенно даже недостаточно! Вот и получается, что:

Самый первый вид сексуальных конфликтов, это конфликт, как бы внутрисексуальный: конфликт между нашим биологическим влечением просто к сексу с любимым человеком и нашим же стремлением получить от него(нее) в постели все-таки больше чем просто классический секс.

А если его(ее) собственное желание сексуально отжать вас «по полной программе» окажется еще и больше аналогичного желания с вашей стороны, то это уже будет не просто конфликт, а сексуальный конфликт-бутерброд, многослойный конфликт, в котором задействовано сразу и:

— ваше(или вашего партнера) желание собственно секса;

— одновременная готовность вас(или вашего) партнера заранее отказаться от секса в том случае, если кто-то из пары подозревает, что секс с любимым человеком явно окажется не на высоте;

— желание навязать партнеру не просто секс, а секс именно по вашему сценарию, именно такой секс, который нравится лично вам, такой секс к которому вы привыкли, который доставляет вам искреннее удовольствие;

— нежелание кого-то из пары приспосабливаться к тем видам секса, которые не нравятся ему(ей), но нравится партнеру.

И т.д. и т.п. И все эти беды и проблемы проистекают из одного источника:

Любовь способна обеспечить нам только саму возможность получения доступа к сексу с тем человеком, который оказался нам симпатичен.

А уже сам уровень и качество секса зависит только от сексуального опыта, ума, тактичности или напористости партнеров.

И если вы не будете этого осознавать, вам так никогда и не понять, почему же столь любящие друг друга люди, имеющие при этом возможность совместного секса, все-таки испытывают сексуальный голод, уклоняются от секса с любимым человеком и с большей или меньшей степенью радости идут на измены. А ведь все очень просто:

Современным влюбленным и супругам уже мало просто секса!

Им нужен современный секс и желательно без конфликтов!

Впрочем, для этой главы уже достаточно. Продолжим разговор о том, чем же любовный секс отличается уже не просто от секса (в классическим варианте от Матери-Природы), но и от современного секса в главе №3 «Любовный секс: плюсы и минусы. И сейчас несколько практических рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Не надо стыдиться своих сексуальных желаний!

Несмотря на давно прошедшую сексуальную революцию многие люди по-прежнему настолько уверены в том, что секс и любовь – две принципиально противоположные вещи и настолько стесняются своих сексуальных аппетитов, что, являясь смелыми на словах, реально вступают в сексуальные отношения только употребив «для храбрости» спиртное(или, что еще хуже, наркотики). В трезвом виде они либо вообще не занимаются сексом, либо занимаются очень посредственно и от случая к случаю. В связи с этим, подчеркиваю:

Говоря «любовь», мы рано или поздно говорим «секс»!

Любовь без секса – импотент, секс без любви или хотя бы симпатии –

лишь отправление естественных надобностей.

Поэтому, если вы любите человека, или он вам нравится, вам совершенно не стоит стыдиться, что вы его хотите, или он вас хочет! Стыдиться нужно того, что у многих чересчур скромных людей нередко возникает вредная ассоциация между спиртным и сексом. И это крайне опасно для развития нормальных любовных отношений! Формирование устойчивого поведенческого рефлекса «так-то я вообще-то скромная, но вот когда выпью – сразу хочу секса» будет приводить к тому, что любое принятие спиртного будет вызывать у вас острое сексуальное желание. Причем, уже без учета того, есть рядом любимый человек или нет. И это лишь принесет огромную радость тем случайным партнерам которые окажутся рядом с тем(той) кто будет жить по этой алкогольно-сексуальной логике и сулит немалые беды тем, кто в трезвом состоянии убежденно считает себя скромным(ой)! В итоге, дама сильно рискует стать (с мужской точки зрения) ситуативной девушкой легкого поведения, которой достаточно немного налить… И при этом совершенно не будет понимать, почему же кто-то о ней так думает (ведь в трезвом состоянии она – такая скромная!).

Давайте помнить: вечно пьяные члены команды обязательно посадят корабль любви на мель. Алкоголь лишь снимает последствия, а необходимо устранить истинную причину данной проблемы – чрезмерной скромности. Выход один:

Не нужно стыдиться своих сексуальных потребностей,

не нужно отрицать самую прямую связь между любовью

и нашими эротическими желаниями!

И если вы чересчур стеснительны, сначала почитайте книги о сексе у себя дома. Поговорите об этом с более опытными близкими друзьями или подругами. Посмотрите фильмы про любовь. Проговорите парочку взятых из фильмов диалогов о сексе перед зеркалом. Помните:

Сексуальные проблемы возникают не на уровне желания,

 а на уровне их стыдливого замалчивания или бездарного исполнения.

Остерегайтесь именно последнего: именно оно ведет к сем самым ссорам на пути к сексу и вокруг секса, из-за которых ломаются человеческие судьбы…

 

Второе. Не нужно относить секс к признаку «крутизны»!

Вследствие чрезмерной увлеченности современными сериалами у определенной категории молодежи (и даже у вполне взрослых людей) секс сейчас  начинает все больше ассоциироваться уже не с любовными отношениями, а с отдыхом новорусских «крутых» бизнесменов и олигархов, с образом жизни тех, кто живет в мире криминальных «понятий» и административно-бюрократических кресел высокого полета. Эта группа молодежи (и взрослых) со временем привыкает воспринимать секс только как непременное сопутствующее явление для отдыха больших кампаний, походов в бани и сауны, во время выезды на дачи, после успешно проведенной финансовой операции (получки), при обязательной обильной выпивке. В обычное время сексуальные отношения представляются им или пустой тратой времени или чем-то очень обременительным и создающим разного рода ненужные обязательства. Спустя какое-то время нормальные любовные и сексуальные отношения с этой категорией мужчин и женщин становятся практически невозможны. Чаще всего они обречены быть только кратковременными, несут в себе опасный заряд самовыражения за счет партнера, элементы превосходства, насилия и садизма.

Так как данная проблема является реально существующей, категорически советую вам избегать любовных отношений с теми, для кого сексуальная связь является исключительно средством самоутверждения, признаком их высокого социального или должностного статуса, результатом наличия больших (часто криминальных) денег! Давайте помнить:

Секс не должен считаться признаком «крутизны»

и является средством самоутверждения только для тех мужчин и

женщин, которые не могут состояться как личности в чем-то другом!

Секс – это нормальная физиологическая потребность каждого человека, это важная сторона жизни, теснейшим образом связанная именно с любовью, симпатией и взаимным уважением. Благодаря такой вещи как симпатия он доступен абсолютно всем категориям влюбленных, вне зависимости от их пола, возраста, социального и имущественного положения. И так и должно быть.

 

Третье. Сексуальное разнообразие не является пороком!

Немалое число людей живет стереотипом о том, что сексуальное разнообразие является характерным только для развратного, богемного или криминального образа жизни. Якобы, оно абсолютно не приемлемо для светлых любовных отношений. Особенно для тех, которые нацелены на создание семьи. Не хочется терять время на развенчание этого глупейшего предрассудка. Почитайте специальные книги о сексуальной жизни мужчин и женщин. Оглянитесь вокруг. Куда бы вы не посмотрели, везде говорят, пишут и показывают о сексе. Неужели вы думаете, что весь мир сошел с ума, а вы являетесь единственным борцом за нравственность? Если дело обстоит именно так, вам следует немедленно обратиться в ближайший монастырь. Причем, не перепутайте: мужчинам в мужской, женщинам в женский, а не наоборот. А то мало ли, куда вас, на деле, может потянуть… Ну, а если такая перспектива вам не нравится, запомните раз и навсегда:

Сексуальное разнообразие не является пороком!

Пороком является сексуальное ханжество!

Впрочем, обо всем этом мы с вами еще поговорим. В том числе и на страницах этой книги.

Ремарка

Проблема соотношения и взаимоотношений между сексом и любовью традиционно является одной из очень обсуждаемых проблем в человеческом обществе. И как мне кажется, современное цивилизованное общество (и российское в том числе) чересчур по этому поводу заигрывается и очень сильно от этого же и страдает (особенно в вопросе падения рождаемости, однополых браков и т.д.). В связи с этим, хочу рассказать вам одну современную китайскую шутку: «…Русские говорят «люблю», американцы «ай лав ю», немцы «либен», французы «ля мур» и только теряют время. А вот китайцы по этому поводу мало чего говорят: они просто молча делают свое дело!». И я говорю ее вам неспроста:

Влюбляясь в кого-то, не комплексуйте по поводу секса!

Выждите положенное время, а затем занимайтесь им как можно чаще!

И, наверное, это в период влюбленности будет самым правильным. Да и после, кстати говоря, тоже…

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.