4 Июл 2023

Как вернуть страсть в отношения? Советы психолога.

Как вернуть страсть в отношения? В очень многих семьях, к сожалению, имеется сексуальная неудовлетворенность супругов. Секс «для галочки» может и быть, но особой радости он никому из супругов уже не доставляет. Я называю это «эффектом овсянки»: когда умом понимаешь, что данная каша – очень полезная для здоровья, но есть ее постоянно не хочется и уже даже не можется. С сексом в семье примерно так же: муж и жена секса хотят, он у них с какой-то регулярностью случается, могут быть и оргазмы, но вот беда: то ощущение счастья и эйфории, которое возникало от секса в начале отношений (или присутствовало в других отношениях и которые хочется повторить), увы, отсутствует. Дальше все просто:

Серость и редкость семейного секса неумолимо гасит позитив

и ценность брака, снижая мотивацию супругов быть вместе.

Постепенно нарастающее охлаждение еще больше превращает секс в рутину. Схема – «сексом хочется заняться потому что это – приятно», сначала заменяется на схему – «Сексом нужно заняться потому, что это обязательно для семьи» нужно», затем и на схему – «сексом нужно заняться потому что это еще нужно моему партнеру, но мне уже не хочется», в итоге на схему – «секс в паре уже никому не нужен, каждый сам как-то решает свои сексуальные проблемы». Супруги начинают засыпать сначала в процессе секса, даже не пытаясь достичь оргазма, затем сон оказывается заметно важнее секса и становится ясно, что в таком формате это уже никому и не нужно вовсе. После чего снижается уже не только качество, но и количество секса. Интим происходит раз в месяц, замет – раз в два месяца, затем – по большим праздникам, затем стихает вовсе.

Но вот беда: сам-то сексуальный запрос партнеров (особенно – мужчин) никуда не исчезает! Он ищет альтернативный выход и, обычно, находит его в отношениях с каким-то другим партнером, то есть в измене. Но вне зависимости от того, когда спохватятся супруги и попытаются провести ревизию семейного интима – до чьей-то измены, параллельно текущей измене или после ее завершения, они могут не понимать, что секрет хорошего секса в семье не только в чисто сексуальных вопросах, типа цвета нижнего белья, наличия или отсутствия клиторальной стимуляции, частоте смена поз во время одного акта и т.д. Но и в определенных нюансах самого психологического настроя партнеров, а также в их знании того правильного рецепта хорошего секса, без которого ничего не получится, при всем желании партнеров. Ведь, давайте будем честны: первые месяцы или даже годы яркого интима помогает обеспечить то, что сейчас принято называть «химией», то есть работа в нашем мозгу специальной поведенческой программой любви, обеспечивающей реализацию основного инстинкта продолжения рода. А вот затем нужно стремиться создать дополнительные технические и психологические условия, чтобы интим был не только регулярным, но и увлекательным. Причем, без правильных психологических установок (субъективности) не будет получаться создать технические условия (объективное), а без создания подкрепляющих технических условий без толку будут любые психологические настройки. Вот о совокупности и переплетении этих условий, без которых невозможен долговременный сексуальный Ренессанс в семье, сейчас и расскажу вам. Итак:

Десять секретов хорошего секса в семье от Андрея Зберовского:

1.Выделение специального времени для длительного интима.
2.Ведение интимной жизни в состоянии физической бодрости.
3.Договоренность об условных сигналах о желании интима в семье.
4.Без стеснения регулярно исследовать свое тело и тела партнера с целью раскрытия интимных особенностей и запросов.
5.Откровенность в высказывании своих пожеланий в сексе.
6.Готовность на принятие запросов партнера по браку в сфере интима.
7.Стремление достигать оргазма и умение показать его партнеру.
8.Отсутствие споров и долгих диалогов перед сексом в паре.
9.Отказ от критики партнера за его сексуальное поведение.
10. Поддержание себя в хорошей физической форме и привлекательном образе.

Теперь об этом же чуть более подробно: как вернуть страсть в отношения как вернуть страсть в отношения

Выделение специального времени для длительного интима, подразумевает необходимость хотя бы раз-два в месяц уделять сексу в паре не менее часа-двух подряд. Лучше всего это делать тогда, когда завтра не нужно утром рано вставать и можно растягивать интим надолго, обеспечивая два-три акта за вечер или за ночь подряд. Или сделать себе выходной день, отвести детей в школу и детский сад, а затем без спешки провести в постели до обеда. Или найти время встретиться днем, в квартире, отеле или автомобиле. Или не бояться отдавать детей бабушкам на выходных, выделяя время для себя любимых. Мысль тут проста:

Желаете оставаться мужчиной и женщиной в браке –находите для этого специальное время.

Ведь именно в этом и состоит сила измен и привлекательность любовниц: в этом формате отношений люди находят время и для спонтанного секса и, самое главное – для долгого и качественного интима. Ведь только за долгий секс можно получить максимально яркие положительные эмоции, познать партнера и раскрыть себя. А еще и интересно и откровенно пообщаться.

К этому логично примыкает ведение интимной жизни в состоянии физической бодрости. Стандартная для большинства семей картина, когда усталые к вечеру муж и жена занимаются сексом в полудреме, почти в режиме автопилота, без сил и удовольствия – путь к постепенному умиранию секса в семье. Когда сексуально более активный партнер устает выпрашивать секс от того, кто реально устает и уже спит на ходу. Опять-таки в этом притягательность секса в парах в начале отношений (пока нет детей и большого объема работы) или в период измен: в это время люди специально копят силы для активного секса или встречаются днем, в самый пик своей физической формы. Именно поэтому так популярны измены с коллегами по работе или с партнером, работающим где-то рядом: на интимную жизнь в дневное время остается гораздо больше физических сил, чем вечером или ночью.

Отсюда, для активизации интима в семье, желательно:

— вести интимную жизнь сразу после возвращения вечером с работы (если дети гуляют на улице или посещают кружки по дополнительной занятости;
— укладывать детей спать в 21-22 часа, чтобы иметь больше времени, чтобы отдохнуть и восстановить силы;
— если в семье есть маленькие дети, работающему мужу следует стараться помогать жене в домашних делах, чтобы женщина имела возможность хоть немного отдыхать и быть настроенной на интим.

Необходимость специальной договоренности об условных сигналах о желании интима в семье связана с тем, что во многих семьях постепенно накапливаются обиды из-за взаимных отказов в сексе. То муж отказался от предложений жены об интиме, так как очень устал или на что-то обиделся, то жена уснула в кроватке с ребенком и не пришла к мужу на супружеское ложе или случились «критические дни». Из-за накопления большого числа подобных срывов, у наиболее активного из партнеров формируется раздражение и начинается произвольная интерпретация различных эпизодов отсутствия секса. Проще говоря, негативное додумывание, когда совершенно невинные и неспециальные ошибки партнера толкуются почти как «вселенский заговор с целью изгнания секса из семьи». И заранее сформировавшаяся, как я говорю – «упреждающая обида» окончательно добивает семейный секс тем, что никто в паре уже не желает проявлять инициативу к сексу, чтобы не получить обидный для самолюбия отказ партнера. Инициативы никто не проявляет и сексуальная жизнь в паре умирает.

Для секса необходимо не только желание, но и инициатива.

Нет инициативы – нет секса, даже при сильном желании.

Долгое же отсутствие секса превращает сами мысли о сексе

из источника радостного предвкушения в источник душевной боли.

Чтобы в паре, где уже есть взаимные обиды на то, что кто-то отказывал в сексе, выхода два:

— Договориться о том, что партнеры проявляют инициативу к сексу по очереди: если сегодня инициатива была мужа, то спустя два-три дня инициативу обязательно проявляет жена и так далее. Причем, тот кому предлагают, не имеет права отказываться.
— Договариваться об условных сигналах, о желании секса. Например – какая-то особенная фотография или мотивирующая картинка при переписке в мессенджерах, прямая эротическая переписка или четко читаемая фраза, типа: «Ох, как я соскучился сегодня по моему Пусику/Зайчику/Бегемотику и т.д.», которую в рамках договоренностей уже нельзя никак интерпретировать кроме как сигнал к сегодняшнему интиму.

Практика наблюдений за теми парами, кто пошел по этому пути четко показывает как заметное снижение числа взаимных обид, так и явное восстановление интима. как вернуть страсть в отношения как вернуть страсть в отношения

Что касается четвертого пункта «Без стеснения регулярно исследовать свое тело и тела партнера с целью раскрытия интимных особенностей и запросов», то здесь все предельно ясно: имея запас времени, никуда не торопясь и находясь в фазе активности следует пробовать самые разные формы не только непосредственно интимного, но и вообще – физического, телесного, контакта. Трогать, обнимать и целовать партнера в разных местах, приглашая его также не стесняться браться за вас где и как угодно.

Скажу прямо и пусть меня простят сексологи, гинекологи и андрологи:

Отличный секс, прежде всего – не генититальный контакт,

а контакт партнеров руками и губами.

Причем, не следует сводить мануальный и оральный контакт

супругов только к роли прелюдии к интимному проникновению:

это – отдельное яркое сексуальное действие, вплоть до оргазма!

Мануальный контакт – это контакт руками, «манус» по латыни – рука. В шутку говорю:

Секс, как кошка, становится ласковым и приятным, только если его приручить, сделать его ручным.

Но в этой моей шутке кроется прямое указание и совет: пока в паре супругов будут стесняться регулярно трогать друг друга за интимные места, исследуя их, именно системного хорошего секса им не видать! Просто хороший секс временами будет случаться просто на фоне сексуального голода, но вот системного – не будет! В итоге, встретив на стороне более откровенного, пошлого и изощренного партнера, нередко – даже менее опытного, но зато более смелого, человек получает такие феерические эмоции, что это приводит и к полному отказу от секса в семье и к такой влюбленности в любовника/любовницу, что семью уже не спасти. Так что, говорю вам прямо:

Желаете получить хороший секс с партнером?

Берите это дело в свои руки и отдавайте себя в руки партнера.

Почти в старой морской шутке, обыгрывающей команду капитана – «отдать концы» при швартовке или отходе от пристани: «Отдам конец в хорошие руки!»

как вернуть страсть в отношения Только научившись не стесняться взаимных прикосновений к интимным зонам, можно говорить об откровенности в высказывании своих пожеланий в сексе. Потому что, будем честны: в наше современное время, у большинства мужчин и женщин:

— имеется какое-то количество прошлых сексуальных партнеров (или даже браков), где могут быть и те, с кем был гораздо более яркий секс, чем с имеющимся мужем или законной женой;
— есть опыт просмотров эротических и порнографических фильмов, чтения романтической литературы, что создало определенные запросы и фантазии;
— имеется общение с друзьями/подругами, коллегами по работе (и т.д.) где другие люди так вкусно делятся своим интимным опытом, что возникает соблазн попробовать аналогичные действия в собственной постели;
— в силу возраста, гормональных изменений, повышения социального статуса и увеличения личной смелости и раскрепощенности могут возникать новые эротические запросы, формироваться новые эрогенные зоны или просто более ярко проявляться уже имеющиеся;

Если же мужчина и женщина, находясь в браке, стесняются прямо об этом говорить, они не только сексуально обкладывают самих себя, но и постепенно настраивают себя против того партнера по браку, на которого как бы одевают «венец вины» за отсутствие собственного полного сексуального удовлетворения, невольно перекладывая на него/нее ответственность за якобы неумелое и неполное «раскрытие сексуального запроса/потенциала меня любимого». Что постепенно снижает надежду на то, что вас, наконец-то, кто-то сексуально раскроет и осчастливит в браке. После чего, логично, эта надежда отдается какому-то совершенно постороннему для семьи человеку.

Поэтому очень прошу всячески бороться с этой синдромом, который я называю в своих книгах «синдромом вторичной сексуальной стыдливости». Суть которого проста: партнеры с многолетним опытом интима в паре, уже даже родившие совместных детей, все еще почему-то стесняются открыто поговорить о сексе!!! И нужно все-таки об этом говорить!!!

Хороший секс начинается с откровенных разговоров о сексе и заканчивается когда люди о нем молчат.

Молчав о сексе в семье, мы, по сути, ставим диагноз «сексуальная бесперспективность» своему партнеру. Пропадает ожидание новизны, предвкушение чего-то сексуально неожиданного и приятного. Возникает ощущение «зачитанной до дыр книги». После чего, медленно, но неуклонно отдаляясь от партнера по браку, объективно начинаем притягиваться к кому-то другому, с кем поговорить о сексе не просто весело и интересно, но и вообще – возможно. В этом смысле показательно и поучительно то, что измена с коллегой по работе или человеком из социальных сетей, часто начинается с разговора о сексе, с обсуждения ситуации в интиме в семье и т.д.

Давайте будем откровенны: сексуальная откровенность притягивает, сексуальная стыдливость в браке постепенно ведет к появлению чувства стыда за неудачный брак.

Как подобрать правильные слова для преодоления собственной стыдливости или стыдливости вашего партнера по браку подробно описано в моих книгах «Ссоры вокруг секса» и «Секс с мужчиной».

Открыто высказывая свои запросы в семейном сексе, необходимо иметь психологическую готовность на принятие аналогичных интимных запросов вашего партнера по браку. Если речь не идет о чем-то совершенно вопиюще отвратительном, обязательно нужно слышать партнера и пробовать! Давайте будем честны: даже классический вагинальный секс длительное время может не доставлять удовольствия девушке и причинять определенные болезненные ощущения мужчине, но ведь в дальнейшем, за счет адаптации, как правило, это становится комфортным. Так и в любых сексуальных новациях необходимо время и терпение! Поэтому, мало иметь собственное желание к сексуальному экспериментированию, важно проявляйте терпение и к экспериментам со стороны партнера по браку.

При этом важно помнить главную цель интима в семье: добиться именно стопроцентно полной сексуальной разрядки и себя и партнера! Учтите:

Секс по принципу – «Можно и лучше, но, да ладно, сойдет и так!»,

или когда «кто-то кому-то просто дает, по причине обязанности»,

никогда не дает полного сексуального удовлетворения

и, по факту, не сближает, а только отталкивает супругов.

Поэтому важно не махнуть рукой на имеющийся уровень интима в семье, а все-таки добиваться именно оргазма, делая его ярким. И если для этого нужно заниматься сексом и час и два, значит, нужно это делать! Благо препаратов, способных продлевать длительность полового акта мужчины или усиливать возбуждение женщин, сейчас изобретено уже немало. Поэтому прямо советую своим читателям и читательницам не быть ханжами и дремучими консерваторами, а хотя бы иногда знакомиться с ассортиментом секс-шопов, читать их специализированные сайты в Интернете и расширять свой кругозор в этом вопросе. И если в паре удается достигать ярких оргазмов, то не переживать их молчком, а проявлять свои эмоции, делать их громкими и явными для старающегося для вас партнера. Тем самым льстя его/ее самолюбию, поощряя на новые эротические усилия в вашей общей постели.

Ну и, конечно, примите в достижении своего собственного оргазма самое деятельное участие! Не перестаю удивляться тем женщинам, которые прекрасно знают, что у них преимущественно клиторальный оргазм, но, при этом, либо принципиально уклоняются от стимулирования себя руками по время интимного контакта, либо не позволяют стимулировать себя партнеру. Либо знают, что партнер также способен эффективно достичь оргазма также только при стимуляции пениса руками, но при этом категорически отказываются прикасаться к его мужскому органу руками. Или брезгливо сторонятся мужской семенной жидкости и панически сбегают от мужа, когда он получает оргазм. Или принципиально отказываются от орального секса. Или стесняются заниматься сексом днем или при свете, когда визуализация полового акта дает дополнительное возбуждение, обеспечивая быстрый и яркий оргазм. И примеров подобного странного сексуального самоограничения, из-за которого у супругов нет сексуальной гармонии, можно называть немало. В вашей паре желательно этих проблем избежать.

Еще один секрет хорошего секса в семье – отсутствие споров и долгих диалогов на бытовые и родительские темы перед сексом в паре. Ведь частая картина секса в семье выглядит так: легли муж и жена в постель, настроение на интим есть. Но кто-то вдруг (без всякого злого умысла) начинает разговор на отвлеченную от секса тему. Обсуждает семейный бюджет, детей, цены в магазинах и т.д. Возникает спор, диалог приобретает неприятный привкус, сексуальное желание улетучивается. Супруги, в итоге, остаются без интима. Или кто-то из пары, все равно, из принципа, настаивает на сексе, что превращается в унизительное выпрашивание. Ссора рискует затянуться на несколько дней, обрекая партнеров на сексуальное голодание.

Отсюда, прямой совет: если у кого-то из супругов есть настрой на интим, нечего его откладывать! Все разговоры – после секса! Это правило должно стать нормой в каждой семейной паре.

Следует сказать еще и о том, что особенно много проблем в семьях связано с неумелым, а потому обидным комментированием интимного поведения партнера. Когда муж, например, говорит жене, что она одела чулки не того цвета, неумело двигалась, тихо стонала, не почувствовала приближения мужа к оргазму, была чересчур зажатой, не проявляет фантазии и т.д. Или супруга выговаривает мужу, что он мало ее разогревал, чересчур резко и болезненно двигался, был эгоистичен, не обеспечил долгую продолжительность акта и т.д. как вернуть страсть в отношения как вернуть страсть в отношения

Критика интимного поведения традиционно является

самой болезненной для самолюбия человека.

Особенно, если нас сравнивают с кем-то еще,

и это сравнение явно не в нашу пользу.

Самой логичной и ожидаемой формой реакции, в данном случае, является высказывание: «Ну и иди к тому человеку, с кем тебе было так хорошо!!!!» После чего в семье на много дней, или даже недель наступает охлаждение. Чтобы не оказаться в этой неприятной ситуации, важно знать три принципа сексуальной модернизации семейного интима:

— Обсуждение интима в семье всегда происходит без упоминания третьих лиц, без сравнения партнера с кем-то еще.
— Критика партнера за сексуальное поведение должна быть только конструктивной, то есть строиться на основе конкретных предложений по изменению и улучшению интима.
— Самая лучшая критика – это не критика, а похвала партнера за его имеющееся интимное поведение с указанием на то, что при имеющемся сексуальном потенциале будет совершенно несложно ввести в семейный секс еще и следующие виды действий (список у каждой пары свой).

Проще говоря: как вернуть страсть в отношения как вернуть страсть в отношения как вернуть страсть в отношения

Улучшение секса в паре лучше всего делать не критикой, а похвалой и таким поощрением правильных действий, которое направлено на закрепление и развитие положительного результата.

В данном случае, нужно просто иметь терпение и направлять вашу семейную половинку к желаемому для вас результату не теми обидными замечаниями, от которых опускаются не только руки, но и то, что ниже пояса, а похвалой по схеме: «Получилось в целом неплохо, но можно еще лучше и в следующий раз у тебя точно получится!!!». Только в этом случае, секс будет укреплять отношения в семье, а не разрушать их.

как вернуть страсть в отношения Как видите, ничего сложного! И помните: сексуальная гармония в семье не просто возможна, она должна стать реальностью! Ведь только при гармонии в постели, будет гармония и между мужем и женой! И дети никогда не будут видеть ссор между мамой и папой! С уважением, семейный психолог, профессор Андрей Зберовский.