Как ревность разрушает семью и любовь?


Как ревность разрушает семью и любовь? Ревность – это один из наиболее явных и заметных конфликтов семейных отношений. Приведу пример нескольких ярких писем с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.

Леонид, 27 лет, Череповецк. Знаете, Андрей, пока не женился, думал, что проблема ревности – это просто надуманный сюжет из мыльных сериалов. Но моя жена, Наталья, буквально за два года нашей семейной жизни, убедила меня в обратном. Она у меня настоящая ищейка, которая целыми днями только и делает, что вынюхивает, нет ли у меня кого-то на стороне. Я какое-то время держался, все боролся за личное пространство, но потом сломался и теперь позволяю ей делать, что она хочет. А хочет она многого. Наталья все время читает мой телефон, мою переписку в Интернете, дружит с моими коллегами по работе, спрашивает у них, как я себя веду, не строит ли мне кто глазки. Она забирает мою зарплату, контролирует, куда и сколько я потратил денег, читает чеки, что именно я покупаю в магазинах. Все фотографии моих одноклассниц и однокурсниц давно выброшены из моего альбома. После каждого звонка мне с незаписанного в телефонную книжку номера телефона, после каждой СМС мне приходится долго и нудно пояснять ей, кто и зачем звонил. Задержка на пол часа с работы из-за автомобильной пробки приравнивается у нас к измене: значит, к кому-то заехал по дороге. Или сделал что-то с кем-то по-быстрому в машине. Отказ от интимы в какой-то из вечеров, также признак измены: явно потратил свои силы днем на кого-то еще.

Интересно, что ревнивой Наталья была всегда, но такой изощренной стала только после свадьбы. В принципе, мне понятно, почему она такая. Дело в том, что до нашего знакомства она несколько лет встречалась с взрослым женатым мужчиной. Он, судя по всему, хорошо шифровался, поэтому она все способы и методы измен и скрытного общения знает на пять, как радистка Кэт у Штирлица. Только вот мне от всего этого не легче. Я открыт для жены на все сто процентов, у меня никого нет, в семье все хорошо, планируем в этом году завести ребенка. Но, боюсь, что в процессе беременности она от ревности вообще сойдет с ума. Правда, друзья у меня утверждают, что, родив ребенка, женщины успокаиваются, переключаются на ляльку, отстают от мужей. Скажите мне как специалист, что меня ждет в дальнейшем? Успокоится ли моя Наталья по-хорошему, или придется как-то бороться с ее замашками надсмотрщика?    

Лилиан, Москва (возраст неизвестен). Дорогой психолог, что можно сделать в такой ситуации? Мой гражданский муж, Сергей, очень ревнивый. Чуть что, сразу устраивает скандал, лезет в драку. Изводит меня своими подозрениями до нервного срыва. За три года, что мы вместе, я превратилась совсем в какую-то чуму. Он заставил меня сменить гардероб на какую-то бабкину моду, набрала вес, без его сопровождения выхожу из дома только на работу. Да и то, после того, как он заявился к нам в офис, ударил там моего коллегу из отдела, за то, что тот позвонил мне по работе поздно вечером, меня, кажется, скоро уволят. Два дня назад, Сергей сильно избил парня с автостоянки, где я ставлю машину. Автостоянку видно из нашего окна, парень, который ставит машину рядом со мной, заговорил со мной, а Сергей увидел. Сразу прибежал из дома и кинулся на парня. Вызвали полицию, сейчас разбираются. Может так получиться, что вообще, получит срок. Теперь думаю, нужно ли мне дальше жить с таким человеком, или лучше воспользоваться случаем и совсем с ним расстаться, пока он не добрался с ножом до меня. Что посоветуете?   

Итак, теперь поговорим как о просто ревности, так и о ревности патологической, которую мы именуем в этой статье «крайней степенью проявления ревности». Что же такое «просто ревность», откуда она берется? Ревность – это комплексное психологическое чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и злости. Как бы не говорили, что причина ревности – заниженная самооценка кого-то из партнеров, это утверждение истинно только отчасти. На самом деле:

Ревность – реакция на отсутствие рядом любимого человека,

или на наличие информации о том, что у него(нее)

возможны любовные или интимные отношения с кем-то еще.

В своем исходном варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот, наличием более или менее точной информации, только уже «со знаком минус», по схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже это знаю…».

Обычная ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и работаем, заставляет нас большой объем времени проводить… врозь! А вокруг каждого из нас есть множество людей, некоторые из которых вполне могут оказаться подходящими половыми партнерами. Вот именно это и выводит нас из себя, заставляет страдать, выяснять отношения. Ревность – обязательный, естественный, биологический элемент любви, заложенный в нас генетически.

Кого любят, того обязательно ревнуют.

Сама степень проявления ревности зависит от самоконтроля человека, его темперамента, сексуальной активности, воспитания, уверенности в себе, степени зависимости от партнера, наличием прошлого опыта ревности и отношений, и т.д. и т.п. Ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные и(или) сексуальные отношения. Благодаря второму аспекту:

Ревность – это негативное чувство, направленное,

прежде всего, на представителей собственного пола.

И только затем – на личность партнера по отношениям.

Поэтому женщины готовы перебить друг друга, а мужчины подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола. Закономерность ревности проста:

Чем больше вы будете находиться вместе, чем регулярнее делиться планами на день с партнером и чаще созваниваться и слать СМС, тем больше вы будете доверять друг другу, тем меньше будет ревности и взаимных обид.

Чем меньше вы будете находиться вместе, чем меньше вы будете доверять друг другу, тем больше вы будете ревновать.

7 объективных причин повышенной ревности в современных семьях:

Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества. Важной причиной того, что в современное время в человеческом обществе проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень большое значение, является то, что в нем плохо приживается иерархичность. Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают «свое место»: есть признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные. Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов жестко привязаны к своим самцам. Любая попытка передела самок или самцов приводит к дракам. Затем, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). В природе все строится на физическом или моральном превосходстве самцов.

Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый самец всегда мог убить более сильного. Вместе со смертью «хозяина гарема», моментально исчезала вся отрегулированность сексуальной жизни, начинался «передел сексуальной собственности». В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки более агрессивных и сильных по старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную «сексуальную революцию» в отдельно взятой первобытной группе!

Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые – к бедным, совершенно без боязни наказания.

Раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит свою притягательность для своей женщины, даже если он – губернатор, олигарх или генерал. Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что муж не променяет ее на более молодую и сексапильную особу.

В современном обществе, мужчина или женщина, создавая свои любовные или семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального положения никак не отразятся на верности их любимого человека.

 Подчеркиваю, данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти нереальны: более высокие сословия не принимали выходцев из низких слоев, и, наоборот. Поэтому, ревности также было чуть меньше.

Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги, при почти полном исчезновении фактора общественного мнения и общественной морали, позволяют современным мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более старого «варианта» к более «молодому», так и наоборот, как от более бедного к богатому, так и от богатого к бедному.

Само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее и «перспективнее», или же красивее и сексуальнее, не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…

Причина №2. Высокая концентрация населения в городах и активная его миграция. Второй важной причиной возникновения современной тревожности по поводу поведения супруга(и), является многолюдство людей в городах, их постоянное перемещение по регионам, странам, континентам и даже космическим орбитам. Немыслимое для прошлых времен, количество ежедневных контактов с представителями противоположного пола, многообразие сексуального выбора, отсутствие текущего контроля партнеров друг за другом (особенно в ходе командировок, учебы в разных городах, службе в армии и т.д.) напрочь сбивает природную «настройку» мужчин и женщин, вгоняет их в тяжелейшую тоску и депрессию по поводу того, что проследить поведение любимого человека (а, значит, и проверить его(ее) искренность!) практически невозможно.

Причина №3. Высокая насыщенность культуры сексом. Современный мир давно перенасыщен сексом. Мы требуем теперь, чтобы сексуальными были абсолютно все: скрипачи и футболисты, бегуны и певицы, ведущие прогноза погоды и продавцы, мойщицы машин и секретарши. Основной разговор за праздничным столом сводится сейчас к обсуждению поведения кого-то из знаменитостей или чьего-то бюста (свое или силикон?), губ, волос и т.д. Разумеется, когда мысль о сексе и собственной привлекательности не выходит из головы, там же вьет свое гнездо ревность. Это вполне логично:

Любовь, секс и ревность всегда ходят втроем.

Причина №4. Большой опыт прежних любовных, интимных и семейных отношений. Современные супруги, прежде чем оказаться в ЗАГСе, имеют, в среднем три-пять неудавшихся любовных отношений и попыток жить гражданским браком. В том числе, некоторые из этих отношений являлись «параллельными», то есть велись одновременно «на два фронта». Разумеется, измены, в таком случае, случались в жизни практически всех современных мужчин и женщин. Практически все кому-то изменяли, практически всем изменяли. Отсюда – предельная недоверчивость современных супругов друг другу. Они ведь это с кем-то уже проходили…

Причина №5. Трудности создания семьи в условиях жесткой брачной конкуренции. Так как, в каждой тысяче студентов высших учебных заведений – 700 составляют девушки, и только 300 – парни, создание девушками семьи – задача не из легких. Конкуренция и необходимость выстраивания собственной карьеры приводит к тому, что брачный возраст в стране, неуклонно отодвигается от 21 года в начале девяностых, к 24/25 годам – в начале 2000-х, к 27/29 годам к 2020 году. Соответственно, то, что достается с трудом, особенно ценится, это совершенно не хочется терять. Отсюда рост ревности именно среди девушек, создавших браки в возрасте после 25-27 лет, успевших «запрыгнуть на последнюю электричку» до достижения стадии «размена четвертого десятка».

Причина №6. Небольшое число детей в семьях. Как это ни странно, ревность – совершенно закономерно связана с числом детей в современных семьях. Раньше, когда детей было три-пять, муж был вынужден больше времени проводить в семье, помогать жене, его совесть (кроме случая алкоголиков) не позволяла бросить такую семью. Женщина это прекрасно понимала и могла спать более спокойно. Сейчас, когда в семье всего один ребенок, с которым совершенно спокойно может справиться и одна мама (с поддержкой бабушки), это уже не держит мужчину в семье. Женщины это, опять-таки понимают. И если они не заводят второго-третьего малыша, жены вынуждены всею свою жизнь напряженно всматриваться в тех женщин, что оказываются рядом с их мужьями: а вдруг среди них – враг? Таким образом:

Чем меньше детей в семье – тем больше поводов для ревности,

чем больше детей в семье – тем меньше поводов для ревности.

Причина №7. Виртуальные социальные сети. Социальные сети – один из главных источников ревности в наши дни. Причем, ровно одинаково для мужей и жен. (Еще – источник смеха для их детей, обнаруживающих в сетях игривые фото и статусы своих родителей). Возможность, сидя дома в рваных трико, совершенно бесплатно знакомиться и заводить романы с весьма привлекательными особами противоположного пола, буквально взорвала современный брак. Виртуальные знакомства, реализованные затем в виде измен в реальном мире, уничтожают сейчас каждую третью семью. В остальных двух третях, они вызывают почти ежедневные выяснения отношений по схеме: «Кто это у тебя в друзьях? А правду говорят мои знакомые, что видели тебя, зарегистрированным(ой) под другим ником на сайте знакомств? Где ты указал(а), что находишься в свободном состоянии и поиске партнера». И вот уже ревность кипит в головах мужчин и женщин так, как не всякий чайник.

Вы можете увидеть сами: обеспечить полную и стопроцентную гарантию верности партнеров друг другу сейчас абсолютно невозможно. Невозможно хотя бы просто потому, что вы сами не можете гарантировать того, что однажды не разочаруетесь в своем нынешнем партнере, и не влюбитесь в кого-то более молодого, более богатого, более интеллигентного или более сексуально агрессивного.

Все увеличивающаяся широта сексуального выбора

лишает людей уверенности в надежности выбираемых партнеров.

Увы, развитие этой ситуации будет только продолжаться.

Проблема доверия между партнерами, которая возникает вследствие того, что в современном обществе возникает явный конфликт между генетически заложенным стремлением влюбленных и супругов «приватизировать» друг друга и социально-исторической невозможностью сделать это на практике, серьезно затрудняет созданию устойчивых любовных и брачных союзов.

Условия современной жизни не позволяют создать

 у супругов стопроцентной уверенности в том,

что они всегда будут верны друг другу.

Именно отсутствие каких-либо четких гарантий в том, что в течение рабочего дня или вечера ваша «половинка» не встретит на своем жизненного пути другого партнера по отношениям, более красивого(ую), богатого(ую) и без комплексов, является самой главной и по сути – неустранимой проблемой в современных семейных отношениях, основной причиной ежедневных скандалов во множестве семей.

Теперь назовем семь субъективных причин повышенной ревности в современных семьях. В практике своей работе, в шутку я еще называю их: «семь ревнивых нехваток». Итак:

7 субъективных причин повышенной ревности в современных семьях:

Причина №1. Нехватка личного внимания супругов друг другу. Чтобы понять, что имеется в виду, важно назвать вещи своими именами:

Все люди, (вне зависимости от того, признают они это, или нет),

всю свою жизнь сражаются в своей голове с какими-то комплексами.

Мужчинам вечно кажется, что они не вышли ростом и силой, что плохо одеваются, мало зарабатывают, ездят далеко не самой лучшей машине, имеют не Бог весть какой статус на работе, небольшую квартиру, не могут позволить себе ежегодно вывозить семью на Мальдивы, и т.д. и т.п.. Поэтому, жена в любую минуту, может найти себе какой-то более интересный вариант мужчины.

Женщины еще больше пребывают в паническом состоянии. Волос у них, якобы, мало, губы – тонкие, зубы – кривые и не белоснежные, ресницы – редкие, брови – не такой формы, как хотелось бы, талия заплыла жиром, бедра – целлюлитные, бюст или почти совсем отсутствует, или сразу же висит до пояса, гардероб обновляется редко, украшения – дешевые, деньги на спа-процедуры хронически отсутствуют, мобильный телефон – дешевый ширпотреб, автомобиль – не спортивный кабриолет, годы – идут, дети – к сожалению, не гении. И т.д. и т.п.  Соответственно, муж буквально в любую минуту может уйти к той, у кого в большинстве пунктов ситуация окажется лучше.

Эта наша ежедневная душевная трагедия лечится вовсе не деньгами (сколько бы их не было, для решения всех проблем их все равно никогда не хватит), а только добрым и теплым отношением к нам наших семейных «половин». Это, когда жена нежно говорит мужу, что, несмотря на его лысину, животик и небольшой оклад, он у нее – самый лучший. Хвалит его успехи на работе (даже если их нет), кормит его вкусным ужином, дает возможность посмотреть новости, не отбирая пульт от телевизора, не выгоняет зачитавшегося мужа из туалетной комнаты с криком, что он там устроил «избу-читальню» и т.д. Или, когда муж, приходя домой с работы, всегда обнимает и целует свою жену, хвалит ее внешний вид и пережаренное жаркое, может что-то посоветовать по поводу обновления гардероба, находит время полежать рядом на диване (несмотря на идущий футбол), вместе перемыть косточки каким-то знакомым, или просто обменяться планами на будущее.

Если в семье с личным внимание супругов друг другу все хорошо, если взаимные комплименты не нужно выпрашивать, есть муж и жена всегда могут найти, о чем им поговорить друг с другом, без повышения голоса, скандала и последующих обид, значит, и ревности в такой семье будет существенно меньше. Но, если взаимного внимания мало, если супруги ужинают порознь и молча, если на мужа только рычат, если обновки жены и ее стремление выглядеть лучше, моложе  и красивее, остаются мужем не замеченными, ревность всегда приходит в такую семью. Просто потому, что каждый из супругов начинает думать, что его(ее) изъяны чересчур очевидны для партнера, и он(а) уже явно тратит свое время и внимание на кого-то другого…

Если же, при этом, партнер слишком высоко оценивает внешность или успехи в жизни других людей (не важно – реальных знакомых, или кинозвезд), или (не дай Бог!) сделал комплимент кому-то в вашем присутствии, обиды и скандалы на почве ревности неминуемы.

 

Причина №2. Нехватка интимного внимания супругов друг другу или наличие в паре интимного конфликта. Ревность почти всегда завязана на сексе. Поэтому, она особенно характерна для тех любовных или супружеских пар, где либо количество интима в семье явно недостаточно (меньше семейной нормы в четыре интима в неделю), либо кто-то из супругов отдает себе отчет в том, что вторая половина точно недополучает какого-то вида секса: или того, к которому он(а) привык(ла) еще до образования семьи, или того, который возник как потребность или фантазия уже во время супружества. В обоих случаях, кто-то из супругов ревнует. Недополучая интима количественно – по поводу того, что, возможно, партнер одаривает в постели кого-то еще. Недополучая интима качественно – по поводу того, что, возможно, партнер получает нечто, неполученное дома, с кем-то еще. Согласитесь, оба эти варианта – довольно грустные.

Причина №3. Нехватка совместного досуга, культурной программы в семье. Очень хочу, чтобы мои читатели понимали:

Ревность – домашнее животное.

Она всегда живет там, где кто-то из супругов

часто сидит дома в одиночестве.

Когда мне кто-то жалуется на ревность в семье, всегда спрашиваю: «А как часто вы выходите куда-то вместе?». Почти всегда выясняется, что ревность возникла в условиях того, что один из супругов – добровольный или вынужденный (например, жена сидит с маленьким ребенком) домосед, а вот «половинка» – чересчур много времени проводит вне дома и без своего партнера. Проще говоря, ревность – это всегда яркий признак дефицита в семье совместного досуга супругов, узости, а то и вообще – полного отсутствия семейной культурной программы. Соответственно, если супруги будут меньше сидеть дома, если вообще меньше станут проводить времени порознь, если будут вместе и активно проводить свободное время, даже не сомневайтесь: собака ревности уйдет из этого дома куда-то еще. К другим парам, что сидят дома, или проводят время порознь.

Более специально эту тему я разворачивать не буду. У меня уже издана такая книга как «Острые углы молодых семей», где есть специальная глава на эту тему: «Даешь семейную культурную программу!». Найдите ее и прочтите.

Причина №4. Нехватка финансов в семье. Интересным наблюдением последних лет для меня стало то, что особенно часто на приступы ревности стали жаловаться супруги, либо взявшие ипотеку, либо которые копят средства на приобретение для семьи чего-то большого и дорогого (квартира, машина, путевка на заграничный курорт, новая мебель и т.д.). Все это – совершенно логично и напрямую связано с вышеописанным пунктом. Нет финансов – меньше активности супругов, меньше досуга, меньше культурной программы – больше взаимных претензий – больше ревности. Соответственно, очень желаю тем супругам, что живут в условиях жесткой финансовой политики самоограничения, не конфликтовать, а сообща поискать такие виды хобби и увлечений, которые не требует больших финансовых вложений. Об этом я уже писал в своей книге: «Как укрепить вашу семью».

Причина №5. Нехватка информации о том, где и с кем находится, чем занимается супруг(а) в тот или иной период времени. В данном случае, имеет место следующее обстоятельство:

Ревность – рыба, которая водится только в мутной воде.

Соответственно, чем непонятней, не прозрачнее, загадочнее график жизни «второй половины», тем больше вполне справедливых опасений, тревог, соответственно – и ревности, будет у «половины первой». Чем понятнее, прозрачнее и яснее график жизни друг друга, чем быстрее та скорость, с которой супруги берут трубку мобильного телефона или отвечают на СМС «половины» – тем меньше ревности в такой семейной паре.

Причина №6. Нехватка уверенности в самом себе у кого-то из супругов. Уверенность в себе – также важный элемент борьбы с ревностью. Если мужчина или женщина имеют хорошую фигуру, прилично выглядят и одеваются, имеют образование и работу, хотя бы средне зарабатывают, в общем, – что-то из себя представляют, соответственно, знают себе цену, – ревности у таких супругов, будет меньше. Если человек не имеет ни приличного образования, ни приличной работы, ни приличного дохода, ни приличной фигуры, если он всецело и полностью зависим от партнера (особенно если нет своей квартиры, зато есть дети) – ревности в данном случае уже не избежать. Только это будет уже не любовная ревность, а борьба за свое существование. У кого-то – за безбедное, у кого-то просто за элементарное выживание. Хотя внешне, это тоже будет ревность.

Причина №7. Нехватка уверенности в супруге, связанная с наличием или негативного прошлого опыта в жизни, или уже случившихся фактов измен в данной паре. Психика каждого человека, это сложная сумма наследственности, детского и юношеского воспитания, личного жизненного опыта. Соответственно, если мужчина или женщина, еще в детстве пережили развод родителей, если еще до брака их кто-то уже бросал, они уходили от кого-то сами, или продолжают иметь «левого» партнера по интимным отношениям по сей день, разумеется, уровень их критичности и подозрительности к поведению партнера будет значительно выше, нежели у человека из крепкой полной семьи, создавшего семью с первого раза и не имеющего опыта «хождения налево».

В отличие от вышеназванных семи объективных, а потому практически неустранимых причин ревности, большую часть из семи субъективных причин ликвидировать совершенно несложно: лишь было такое желание у супругов! Как раз об этом мы поговорим в практических рекомендациях к главе. Однако, продолжая наш разговор, мы должны зафиксировать: ревность в обычном варианте, стремление супругов «приватизировать» друг друга вовсе не является никаким психическим заболеванием или паранойей, маниакальным отклонением в мышлении и поведении. Это лишь выражение вполне нормального желания добиться максимальных гарантий того, что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и карьерой, родив с ним вместе ребенка, в дальнейшем, вы не будете выброшены, словно использованный презерватив, не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…

Отсюда, логически вытекает следующий вопрос: Что есть в семейной жизни пределы ревности разумной, а что – признаки ревности уже неразумной, дикой, опасной не только для семьи, но и для психики самого этого человека? Где находятся те самые «буйки» ревности, за которые заплывать уже не рекомендуется? Являясь сугубым практиком, в своей работе создал следующие критерии:

Признаки проявления ревности параноидальной, маниакальной:

— Требование к супругу(е), чтобы партнер специально ухудшал свою внешность (растолстел, перестал повещать парикмахера, годами не обновлял гардероб и т.д.), вообще никуда не выходил из дома без своей «половины», не работал вне дома, не имел карманных денег, не общался с друзьями, не заходил в Интернет и т.д.

— Регулярные, якобы «профилактические» разговоры на тему «а не завелся ли у тебя кто-то на стороне дорогой(ая)?» в тех условиях, когда совершенно ничего не вызывает поводов для беспокойства, а супруг(а) ведет себя исключительно корректно.

— Угрозы покончить самоубийством, если вдруг появится точная информация о факте измены партнера.

— Угрозы каким-либо образом серьезно ухудшить свое здоровье (или здоровье совместного ребенка), если вдруг появится точная информация о факте измены партнера.

— Угрозы  проявить физическое или моральное насилие над тем человеком, кого подозревают в любовной связи с партнером, попытки каким-то образом на самом деле   ухудшить жизнь этого человека. Как-то: посещение его(ее) на работе или дома, подкарауливание его у подъезда, звонки по телефону ему самому, его родителям, родственникам, детям и т.д.

— Угрозы устроить пожар(потоп) в собственной или чужой квартире, если, вдруг, появится точная информация о факте измены партнера.

— Любая порча имущества семьи, супруга(и) или того человека, кого подозревают в любовной связи с партнером. В том числе, порванные, порезанные вещи, побитые машины и окна в доме, и т.д. и т.п.

— Угрозы применения, а также само применение якобы «магических» обрядов в отношении либо того человека, кого подозревают в любовной связи с партнером, либо в отношении партнера, либо себя. Например, походы к «бабкам», магам и экстрасенсам, снятие и наведение «порчи» и «сглаза», посещение кладбищ, высыпание земли под двери чужой квартиры, начертание на дверях и других предметах быта якобы «магических» знаков и т.д.

— Острое стремление обязательно вступить в личное общение, конфликт, или прямые мирные (или не мирные) переговоры, с тем человеком (теми людьми) что подозревается в любовной связи с супругом(ой). Как в форме личной встречи, так и звонков по телефону, СМС-переписки.

— Постоянный мониторинг и чтение СМС-переписки в телефоне партнера, его(ее) персональных страниц в социальных сетях. Регулярные обыски его личных вещей. Регулярная личная слежка за супругом(ой) с привлечение к этому третьих лиц. Частая диктофонная запись его разговоров с размещением диктофона дома, в машине супруга(и) или офисе. Систематический флирт через СМС или социальные сети с собственной «половиной» якобы от лица другого человека.

— Ежедневный ритуал в виде проверки мобильного телефона супруга(и), обыск карманов, портфелей, кошельков, портмоне, машины супруга(и). Обнюхивание партнера на предмет обнаружения чужих запахов, волос и т.д.

— Частое обращение к родственникам, друзьям и руководству супруга(и), чтобы они его(ее) воспитывали в условиях того, что вина партнера является только гипотетической, недоказанной.

— Частые, как вам кажется – упреждающие, профилактические, разговоры на тему верности с повышением голоса, ругательствами, оскорблениями, рукоприкладствами, регулярными уходами из дома или попытками выставить партнера за дверь. Особенно в присутствии детей, иных родственников или друзей. Особенно – после употребления спиртного!

Запомните: Приличные, уважающие себя люди со здоровой психикой разговаривают о самой возможности ухода из семьи в случае обнаружения чьей-то измены, или осуществляют это на практики всего один (в идеальном случае), максимум два раза. Если скандалы на почве ревности или уходы из дома становятся таким же естественным, регулярным явлением, как дождь или снег, личная и семейная судьба таких людей вызывает у меня искреннюю жалость и тревогу…

— Регулярное (язвительное, злое, или наоборот – слезное) напоминание партнеру о его прошлых изменах, которые были выявлены многие годы назад, своевременно проанализированы, прощены и, казалось бы, должны были бы давно преодолены и забыты. Однако, не тут-то было! Даже при положительном и верном поведении осознавшего свою вину партнера, неприятные факты прошлого извлекаются из памяти при каждом удобном и неудобном случае, раздуваются, обрастают все новыми деталями и домыслами, смакуются, приводят к дальнейшим выяснениям отношений и взрывам эмоций так, как будто бы все это случилось только вчера.

Практические рекомендации

Первое. Не надейтесь на то, что на свете есть «не ревнивые» мужчины и женщины! Отныне вы должны понимать: И лютая ревность и(или) одновременное желание вашего партнера периодически бывать где-то без вас, вовсе не являются признаком того, что именно вам попался «какой-то не такой» представитель противоположного пола. На самом деле, все мужчины и женщины примерно одинаковы (разумеется, в рамках своих полов!).

 Соответственно, вам следует сразу оставить все ваши надежды, связанные с тем, что однажды вы сможете встретить такого мужчину или такую женщину, которая пожелает создать с вами семью, при этом, будет с невероятной легкость вас куда-нибудь отпускать, а сам(а) никуда не ходить. Если такой человек, вам, действительно, попадется, скорее всего, у него(нее):

— либо будут нарушены половые функции и ему(ей) уже «ничего не надо»;

— либо ему(ей) нужны от вас только ваши деньги (квартира) или связи, а для получения требуемого результата можно немного и потерпеть…;

— либо этот человек уже имеет большой жизненный и любовный опыт, много чего выстрадал(а), давно «перебесился(ась)» и потому дает вам возможность «отгулять свое» (обычно таким людям уже за тридцать, а реально – за сорок).

Во всех остальных случаях, все мужчины и женщины обязательно будут ревнивыми, подозрительными и скандальными. Что, впрочем, совершенно не мешает им также отпрашиваться на свои девичники и мальчишники, под предлогом, что «мы-то с моими друзьями, точно не такие!». Вот-вот…

Поэтому, сейчас же прекратите расстраиваться из-за того, что вам явно «не везет» и вы обречены провести свои лучшие годы в скандалах из-за ревности! Это – удел подавляющего большинства мужчин и женщин. Все окружающие вас люди страдают примерно так же. Пусть, это вас хоть немного успокоит. Ведь, ни что нас так не успокаивает, как мысль о том, что кому-то может быть еще хуже…

Второе. Боритесь не с ревностью, а с неправильным устройством семьи. Если вы хорошо поняли все то, о чем мы говорили в данной главе, мы можем со спокойной совестью сделать глобальный вывод: Как бы этого нам не хотелось, мы не можем сделать свою «половинку» менее ревнивой: ревность записана в каждом из нас на генном уровне. Однако, это не означает, что скандалы на почве того, что «кто-то опять не туда пошел, и не в то время вернулся» не устранимы. Просто их устранение зависит вовсе не от подкручивания каких-то «винтиков» в голове вашего партнера, а исключительно от его прошлого любовного опыта и ваших способностей правильно перестраивать свое собственное поведение. Поэтому, имейте в виду:

Бессмысленно пытаться сделать вашу «половинку» не ревнивой!

Гораздо правильнее устранить причины для его(ее) ревности!

Для этого, еще раз прочтите приведенный мною выше список из семи субъективных причин ревности, и устраните их в вашей семье. На самом деле – это моя ключевая практическая рекомендация в этой главе! Устраните все семь причин – обязательно устраните и следствие, то есть ревность. Обещаю вам.

Третье. Сделайте график своей жизни максимально «прозрачным»!

Еще раз постарайтесь понять:

Ревность – обычно следствие отсутствия информации

 о том, где сейчас находится, и что делает любимый человек.

Поэтому, если вы твердо решили, что необходимо максимально исключить возможность для возникновения ревности в вашей паре, постарайтесь создать режим действительно «прозрачных» семейных отношений, в которых у супругов нет тайн друг от друга.

 «Шифрование» гибельно для любви и семьи.

Любовь, — это цветок, который растет на свету Правды.

Поэтому, если вам необходимо особое «личное» время, чтобы заработать немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были прошлые семейные отношения (бывшим(ей)), втайне купить своей «половине» подарок на день рождения (и т.д.), – лучше всего честно предупредить его(ее) об этом. В самом крайнем случае, сказать, что вам нужно часок-другой на «хитрые цели», и сразу подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. Затем, действительно, это сделать. Тогда ревность будет молчать. Ну, или совсем чуть-чуть недовольно пикнет…

Четвертое. Предупреждайте, когда будете отключать телефон! Продолжая разговор, следует предупредить еще и о том, что в наш информационный век не рекомендуется отключать свои мобильные и спутниковые телефоны, или не брать трубку. Любые нестыковки и отсутствие алиби, мгновенно, сеют сомнения и будят ревность. Помните:

Один пропущенный звонок зачастую может решить судьбу

таких семейных отношений, которые уже длятся годы…

Если вы будете иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон, или забывать трубку в машине, куртке или сумке, не сможете услышать звонок в переполненном автобусе, будьте готовы к тому, что, однажды, вам придет холодно-язвительное сообщение примерно следующего характера: «Когда кончишь – перезвони!», «Ну, что, тебе дали?» или «Мне все это уже очень надоело! Извини, но домой больше можешь не приходить…».

Именно по этой причине старайтесь все время держать мобильный телефон в зоне своей слышимости, обязательно предупреждайте своего любимого человека, что вы спускаетесь в цокольные помещения, где радиосвязь является очень неустойчивой. Также сообщайте, что вы выключаете телефон по причине начала лекций, планерок или совещания. Помните: Отправить СМС с предупреждением о том, почему, и на какой период времени, вы отключаете телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем вы занимались в течение целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!

Кроме того, если вы находитесь на лекции, совещании, заседании, суде и прочих местах, где не принято разговаривать по телефону, все равно советую не отключать телефон, а ставить его на вибрацию. При этом, увидев звонок супруга(и), не сбрасывать его, а включать телефон на прием, чтобы партнер смог лично услышать чужие голоса и полностью убедиться, что вы находитесь именно там, где вы и находитесь. Поверьте: это – очень эффективное средство от ревности.

Пятое. Не рассказывайте об эротических похождениях своих знакомых! Хочу, чтобы мои читатели поняли:

Большая часть приступов ревности у наших супругов

вызваны не столько нашими реальными проступками,

сколько неправильной подачей информации о вашей жизни.

Например: Знакомя свою «половинку» с вашим окружением, коллегами по работе и близкими друзьями/подругами, затем «перемывая им всем косточки», постарайтесь не совершить одной очень серьезной ошибки: не рассказывайте супругу(е) об их любовных и сексуальных похождениях. Мой анализ конфликтов на почве ревности показывает:

В половине случаев, падение уровня доверия между

супругами связано вовсе не с их собственным поведением,

а с рассказами об амурных похождениях их друзей и знакомых.

Достаточно двух-трех рассказов о том, что ваш друг опять познакомился с кем-то в ночном клубе, а ваша лучшая подруга «залетела» и даже не знает, от кого именно, сообщений о том, что вашему приятелю надоели брюнетки и он перешел на блондинок, а одна старая знакомая наконец-то «выхватила» себе глуповатого, но весьма богатого «спонсора» – этого будет вполне достаточно, чтобы … перестали верить именно вам! А затем начали вас усиленно контролировать и устраивать скандалы из-за ревности при малейшем вашем опоздании с работы.

При этом, логика вашего партнера, при принятии этого решения, будет правильной: «Яблоко от яблони недалеко катится! Общаясь с теми, кто склонен часто менять сексуальных партнеров или заниматься сексом, чтобы сделать карьеру или выпросить новую шубу, вы постепенно «пропитаетесь духом» данного поведения, освоите такой же стиль жизни и … рано или поздно обязательно пойдете на измену! Да и вообще, как могу оставаться спокойной(ым), когда мой близкий человек находится рядом с этим(ой)…. (далее обычно следуют выражения из словаря ненормативной лексики)!». Согласитесь, вы наверняка думаете примерно также…

Исходя из всего этого, настоятельно вам рекомендую: если вы не желаете «выпасть из доверия», ни в коем случае не посвящайте своего любимого человека в подробности интимной и любовной жизни тех, с кем вы общаетесь. В противном случае, не удивляйтесь, что со временем, вам будут все реже и реже позволять с ними встречаться, а каждый ваш выход к ним на день рождения будет сопровождаться скандалами и сценами ревности. Виноваты в этом будете только вы сами…

Шестое. Не сообщайте супругу(е) о том, где и кто на вас «запал»!

Еще одной причиной усиления фактора ревности в семьях является периодическое сообщение своему супругу о том, что опять кто-то приставал к вам на улице (автобусе, вечеринке и т.д.) или «запал» на месте вашей учебы или работы. Многие из тех, кто регулярно извещает своего партнера о проявлении любовно-сексуального внимания «со стороны» (особенно со стороны руководства), обычно рассчитывают на следующее:

— честное сообщение подобных фактов вызывает у партнера искреннее уважение и повышает веру в порядочность того, кто это рассказывает;

— сообщение о том, что окружающие так высоко ценят внешние данные «неприступной половины», должно повысить рейтинг этого человека в глазах партнера. (Вот я какой(ая)! Меня все ценят, а я только с тобой!);

— тревожные сообщения о чужих домогательствах должны вывести партнера из состояния душевного равновесия и принудить его как можно больше быть рядом: встречать с работы, сопровождать в походах по магазинам и т.д.

Вынужден огорчить тех, кто думает примерно такими же категориями. Мои многочисленные опросы показывают: В подавляющем большинстве случаев, сообщение о том, что кто-то проявляет повышенное внимание к партнеру, вызывает у спутника(цы) этого человека прежде всего раздражение из-за того, что «он(а) сам(а) ведет себя неподобающим образом и там самым дает повод для чужой любовно-сексуальной активности».

Перечитайте эту фразу еще раз. Уверен, что вы думаете примерно также. Раз так, значит, отсюда следуют следующие рекомендации:

— не следует портить настроение своей «половине» и бередить его(ее) ревность;

— необходимо проанализировать собственное поведение и попытаться сначала найти, а затем устранить те особенности (стиля, имиджа, одежды и т.д.), которые могут стимулировать повышенную активность противоположного пола;

— сообщать о том, что к вам кто-то пристает или «строит глазки», следует только в том случае, если чья-то активность становится опасной, регулярной или кто-то из ваших знакомых может первым(ой) сообщить об этом вашей «половине». Только в этом случае, такие сообщения будут оправданы. Помните:

Ревность, это такой Джинн, который, вырвавшись

 из бутылки, практически никогда в нее уже не возвращается.

Так что не бередите чувство собственности своего любимого человека, не давайте его ревности проснуться и обернуться против вас…

Седьмое. Знайте опасность резкой смены своего имиджа! Известно, что дорога в ад вымощена благими пожеланиями. Некоторые супруги, руководствуясь самыми высшими побуждениями, считают нужным и правильным периодически «обновляться», с большей или меньшей степенью радикальности менять свой имидж и, как они думают, приятно удивлять своего любимого человека. Более того, по поводу того, как именно правильно «встряхнуть отношения» с помощь неожиданного для партнера изменения стиля, имиджа и гардероба написано множество книг. Однако, следует иметь в виду: даже самые незначительные изменения в имидже и поведении кого-то из партнеров, чаще всего вызывают бурю негативных эмоций со стороны того(той), кто, казалось бы, должен(на) быть рад(а) и, собственно, ради кого, все это и затевалось и провоцируют ревность.

Чтобы понять, почему это происходит, следует вспомнить о том, что желание изменить и улучшить свою внешность, обычно, появляется тогда, когда мы в кого-то влюбляемся, начинаем новые любовные отношения, или двигаемся в данном направлении. Поэтому, ваше единоличное изменение в лучшую сторону, при стабильных семейных отношениях, автоматически наводит вашего партнера на мысль, что вы… в кого-то влюбились! И судя по всему, явно не в него(нее)… Именно так возникает некий «перекос» между имиджем и поведением обоих партнеров, который и приводит и к ревности и скандалам.

Так мы имеем явный парадокс:  Планируя, что к вам станут бережнее и нежнее относиться (после обновления имиджа), на самом деле вы рискуете нарваться на ревность и грубость. Поэтому, обновляясь, бережнее и нежнее относиться к своему партнеру следует именно вам! Только эта методика позволит ему быстрее привыкнуть к вашему новому облику, заставит его «оттаять» и действительно улучшить к вам свое отношение.

Восьмое. Решив сменить имидж или гардероб, никогда не ссылайтесь на чужое мнение! Многие чересчур робкие супруги, решив что-то в себе изменить, думают, что данное мероприятие пройдет гораздо более гладко, если, объясняя необходимость смены своего имиджа (похудения, смены прически, формы очков, дамской сумочки, галстука и т.д.), они сошлются на мнение каких-то посторонних людей. Как-то: коллег по работе, однокурсников, руководства, одного знакомого парикмахера, старой подруги или закадычного друга. Однако, суровая жизненная практика показывает: именно такое обоснование смены имиджа обычно и приводит к наиболее тяжелым конфликтам и обидам на почве ревности.

Тот, кому все это сообщается, чаще всего, тут же думает про себя примерно следующее: «Интересно, мне приходится месяцами(годами) просить его(ее) сделать то-то и то-то (в каждой паре свое!), а вот стоило кому-то постороннему сделать ему(ей) замечание, и вот он(а) уже и рад(а) стараться! Да еще, может быть, уже даже совсем и не постороннему… Для моего самолюбия это более чем оскорбительно! Выходит, мое слово – «ничто», а слово другого – «все»? Что же это у нас за отношения такие! Не нравится мне все это, ой как не нравится…».

А говорит вслух чаще всего так: «Слушай, дорогой(ая)! Ты с кем дружишь(живешь, замужем, женат): с коллегами по работе (однокурсниками, шефом и т.д.) или со мной?! Если со мной, то уж будь добр(а) прежде всего учитывать именно мои просьбы и пожелания, а уже только потом – чужие! Да и то, если я разрешу…». Разумеется, после этого следует выяснение отношений и скандалы на почве ревности. Поэтому, сразу уясните:

Любые ссылки на то, что причиной изменения вашего имиджа

 является мнение посторонних, почти всегда приводят

 к ухудшению отношений между партнерами и ревности.

Надеюсь, что ничего такого вам не нужно.

Девятое. Покупайте новые вещи только вместе! Одной из главных проблем при смене имиджа является то, что многие мужчины и женщины стремятся покупать какие-то новые вещи самостоятельно, без присутствия рядом партнера по любовным или семейным отношениям. В связи с тем, что большинство людей хорошо знает, что желание дарить разного рода приятные и нужные вещицы (часы, браслеты, заколки для волос, кошельки, сумочки, портфели, ремни, брелки для ключей, зонты, чулки, нижнее белье, цепочки, колечки, различную бижутерию и т.д.) чаще всего возникает в начале любовных или сексуальных отношений, появление у партнера новых предметов из данного списка вызывает у его(ее) партнера немедленное подозрение о том, что у него(нее) «кто-то появился». Далее следует гневный «разбор полета», вся дальнейшая деятельность по смене имиджа полностью парализуется. Ревность кипит.

Выход один: покупать большую часть того, что по вашему плану должно составить основу изменения вашего имиджа, все-таки вместе. Ну, а если ваш партнер настолько ленив, чтобы долго и методично прочесывать многочисленные магазины вашего города, используйте следующую военную хитрость. Заранее обойдя торговые центры и бутики, определитесь с тем, что вам нужно, и только затем «точечно» проведите своего партнера именно по тем конкретным отделам, где и продается искомое. В итоге вы убиваете великое множество зайцев:

— Ваш партнер совершенно не устанет (вообще, это очень хорошая методика для приучения мужчин ходить по магазинам! Имейте ее в виду!);

— Ваш партнер будет твердо уверен(а) в том, все ваши новые вещи не подарены вам любовником(цей);

— У партнера возникнет чувство сопричастности к изменению вашего имиджа;

— В процессе шопинга, сможете подобрать что-то новенькое и вашей «половине»;

— Сам факт дополнительного совместного «выхода в свет», а также совместного обеда где-нибудь в кофейне одного из супермаркетов, освежат и встряхнут ваши семейные отношения. Согласитесь, во всем этом что-то есть…

И еще. Если вам все-таки приходится покупать что-нибудь без партнера, а он(а) ревнив(а), обязательно сохраняйте все чеки, ценники и фирменные бирки и рекламные проспекты! Как известно, когда вещи дарятся другими людьми, все эти «опознавательные знаки» тщательно убираются. Поэтому, лично мне известно множество скандалов между партнерами, которые возникали исключительно из-за того, что ревнивая половина, не видя чеков и ценников, относила появление новый вещей своего партнера к тому, что у него(нее) кто-то есть. Так что, будьте умнее! Если подобная ситуация возникнет с вами, вы всегда сможете предъявить требуемые доказательства вашей невиновности и разрядить взрывоопасную ситуацию.

Ревность – зверь, который практически не поддается дрессировке. Поэтому, самый лучший способ контролировать ревность – это исключить сами условия ее проявления. Пересмотрите ваше семейной поведение и тогда собака ревности будет всегда сидеть на прочной цепи и никого не укусит. Может даже, вообще никогда не вылезет из своей будки…

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону +79266335200

 


Оставить ответ