Как принятие девушкой душа может привести к конфликту с любимым мужчиной?

Как принятие девушкой душа может привести к конфликту с любимым мужчиной? Когда-то, давным-давно, еще году в 1995, один мой знакомый пожаловался мне, что он долго-долго дружил с одной девушкой, которую он поначалу принимал за весьма «приличную» и которая, в конечном итоге, раскрыла всю свою «неприличную» сущность только тогда, когда они впервые решили заняться сексом. И в подаче материала моим знакомым, вся эта пресловутая «неприличность» заключалась  лишь в том, что, посидев вместе на диване и вдоволь наобнимавшись, дав затем свое согласие на интим, девушка произнесла «роковое» (по мнению моего знакомого): «Подожди Сережа, сейчас я только схожу в душ… Это быстро… Кстати, ты не выделил бы мне отдельное полотенце?».

…Теперь вы, наверняка, недоуменно спросите и меня и себя: «Ну и что же тут такого-то?! Что этому вашему знакомому не понравилось? Вполне нормальная ситуация! Девушка вежливая, воспитанная, культурная, сторонница личной гигиены… Да и вообще, желает, чтобы все было очень красиво… Она вся такая мокренькая из душа, он раскроет ей свои объятья и все такое… Здорово и красиво! Как в Голливудских романтическо-эротических фильмах… Супер!».

Так вот, имейте в виду: со всем этим я совершено согласен! И потому примерно теми же словами, я так же удивленно спросил своего знакомого: «Так и что же тут, по твоему мнению, неприличного?!». А он мне ответил примерно следующее: «…Ты, что, не понимаешь, что ли?! Она сказала мне все это так вежливо-заучено, так якобы застенчиво улыбаясь, что мне сразу стало понятно: судя по всему, она так часто спит с разными мужчинами, что для нее все это уже даже не интересно! Рутина какая-то! Пришла, выпила бокал вина или шампанского, взяла полотенце, сходила в душ, вышла, сделала что нужно в постели, опять в душ и небось, потом еще к кому-нибудь другому… Я, понимаешь, времени на нее потратил целых два месяца! А, судя по всему, нужно было сразу звать ее к себе домой, выдавать полотенце… И дальше она сама знает, что ей нужно делать! Ты западные фильмы видел? Как проститутки себя ведут, знаешь? Так вот, имей в виду: вся эта процедура «шампанское-душ-постель» является выдрессированной и заученной только у тех девчонок, которые только и знают, что изо дня в день и прыгают из одной постели в другую! А у нормальной приличной девушки в первый раз даже язык не повернется сказать, что она пошла в душ и уж тем более она не станет выпрашивать себе какое-то там особое полотенце! Если она искренне хочет секса с понравившемся ей человеком, если она вся такая разгоряченная поцелуями и объятиями, то она сначала быстренько все с себя сбросит, займется любовью, а уже только потом, может быть и сходит в душ… А может и не пойти. В конце концов, дома сходит. Тем более, что там есть свое собственное полотенце и чужое просить не надо…

Да и если говорить о гигиене, то чужими ваннами и полотенцами лучше вообще не пользоваться! Это даже любой пятиклассник знает… В общем, сходила эта моя подруга в душ, а у меня уже и настроение все на нуле. Скучно и вяло позанимались сексом, теперь она мне все звонит и спрашивает, когда мы увидимся снова, а мне ее уже и видеть не хочется! А ведь знаешь, какие у меня на нее были планы! Как я хотел завести себе подругу – серьезную девушку! А вот теперь как в той присказке: из-за этого душевого мочала – начинай все сначала! Опять кого-то себе ищи, скромничай первое время, не приставай, а потом опять чего-нибудь узнаю о своей новой подруге и только расстроюсь…». 

Признаюсь честно: когда я терпеливо выслушал всю эту тираду, то сначала я откровенно удивился, посчитал своего знакомого несколько странноватым и решил про себя, что данный подход в мире мужчин – скорее исключение, нежели правило. Тем более что в моем личном окружении подобными принципами больше никто не руководствовался. Однако когда спустя какое-то время я начал работать как профессиональный психолог и стал принимать ссорящихся между собой мужчин и женщин, мне нет-нет, да иногда приходилось слышать от мужчин что-нибудь вроде: «…Вы знаете, мы с моей подругой (уже женой) вместе вот уже три года. Сначала у нас с ней все было хорошо, однако, затем она стала бороться за свою свободу и самостоятельность, требовала, чтобы я доверял ей и отпускал на всякие там девичники и корпоративные вечеринки без своего сопровождения… Я, естественно начинал ревновать, она возмущалась тем, почему я такой деспот и совершенно сковываю ее жизненную инициативу… В итоге ухудшились и личные отношений и сексуальные… А я вот теперь все думаю и думаю: ну как я могу ее не ревновать, если в свое время она переспала со мной уже через две недели после нашего знакомства и причем, знаете, чувствовала себя совершенно в своей тарелке! Никаких там комплексов: только я заикнулся про секс, так она сразу в ванную… Еще сразу спросила во что она может у меня переодеться, взяла мою футболку, а затем готовность номер один… Мне уже только спустя какое-то время стало понятно, что, судя по всему, это она проделывала уже неоднократно… Теперь я часто вспоминаю, каким образом это случилось у нас в самый первый раз и этот душ и эту стремительную готовность отдаться… Да, конечно я ее люблю! Конечно, я ей дорожу! Но как я могу ей верить и как я могу ее не ревновать, если она может вот так легко вести себя в гостях у пока еще совершенно чужого ей человека… Значит у нее нет никаких комплексов и моральный предрассудков, значит чтобы она изменила мне, ей потребуется всего-то полчаса… Так что, как быть не знаю… Буду ревновать – рассоримся, она от меня уйдет… Будет шляться одна где попало, я сам не выдержу мыслей о том, что я – рогоносец, и брошу ее сам чисто из своего мужского самолюбия… Ну, и что мне прикажете делать?».    

После того, когда число подобных мужских высказываний перевалило в моей практике за пять десятков, я четко понял, что некоторые мужчины, попав в ситуацию связанную с кризисом любовных или семейных отношений склонны вести себя следующим образом:

— обвинять во всех конфликтах (особенно сексуальных) только свою подругу(жену) и собственную невнимательность и наивность. (Как же я сразу всего этого не увидел-то?! А мне ведь умные люди уже тогда говорили…);

— объяснять ухудшение своих отношений прежде всего тем, что подруга(жена) на самом деле уже изначально была плохой и «ненадежной», и просто до какого-то момента умело это скрывала;

— задним числом переосмысливать начало интимных отношений со своей подругой(женой) обязательно в негативном свете.

И именно все три этих фактора и приводили к тому, что даже такая казалось бы весьма несущественная вещь, как вполне естественное стремление дамы принять душ перед первым сексуальным контактом (особенно после тяжелого учебного или трудового дня) со значимым для себя мужчиной, попросить у него отдельное полотенце или какую-нибудь домашнюю «форму одежды» ВПОСЛЕДСТВИЕ (а иной раз даже спустя десятилетие-другое!) может неожиданно для дамы (да и для самого мужчины тоже):

— вдруг припоминаться;

— превращаться в некое объяснение всех тех проблем в общении и в интиме, которые имеют место в настоящее время;

— становиться поводом для все новых и новых разбирательств и конфликтов, для унизительного тыканья дамы носом в ее якобы прошлое «недостойное» поведение;

— и окончательно уничтожать все возможности для примирения.

А раз в повседневной практике все это имеет место, к сожалению, слишком часто, значит моя задача как практического психолога (тем более специализирующегося на любовно-семейных конфликтах) состоит в том, чтобы:

— постараться убедить вас в том, что никаких там несущественных мелочей в период создания интимных отношений с дорогим для вас мужчиной не существует;

— разобрать такие наиболее часто встречающиеся «мелочи», которые регулярно отравляют жизнь очень многим любовным и семейным парам.

И поскольку в этой главе мы говорим с вами о такой мелочи, как выражение дамой своего стремления принять в душ именно перед первым сексуальным контактом с избранным ею мужчиной, значит, самое время дать практические рекомендации именно по этому поводу. А остальные якобы мелочные поводы мы рассмотрим в следующих главах «Чур, в постели не курить!» и «Сколько раз может мужчина».

Семь практических рекомендаций по поводу душа, или Не акцентируйте внимание вашего друга на своих гигиенических процедурах:

Первое. Отказывайтесь от первого интима в критические дни.

Я – не врач, я – психолог. Поэтому, даже прекрасно зная, как на самом деле важна личная гигиена (особенно интимная), исходя из той печальной реальности, что, увы, слишком часто имеет место в нашей жизни, лично я советую уважаемым дамам следующее: Категорически исключите возможность первого (с данным мужчиной) сексуального контакта тогда, когда у вас вот-вот начнутся или еще только заканчиваются критические дни! Как показывают мои опросы мужчин, кровь, запахи и суетливая беготня в ванную (равно как и последующая стыдливая стирка простыней) почти всегда вызывает у мужчин определенное раздражение и чувство брезгливости, оставляет после себя очень неприятное впечатление и, впоследствии, значительно снижает мужскую тягу к сексу именно с данной дамой. Более того: у тех мужчин, кто более или менее сами чистоплотны и не испытывают нехватку в потенциальных подругах, только одной такой ситуации может оказаться вполне достаточно, чтобы данные любовные и интимные отношения спустя какое-то время полностью прекратились (либо резко и без каких-то объяснений, либо постепенно и при ссылке на невероятную мужскую занятость от работы).

Исходя из этого, вы понимаете: каким бы соблазнительным не показалось вам приглашение вашего друга поехать куда-нибудь на озеро, на дачу или к нему домой, вам следует понимать: число минусов от возможной неудобной ситуации при ближайшем рассмотрении может оказаться значительно больше, нежели число плюсов! И ваша данная поездка вполне может оказаться для вас (в рамках отношений с данным мужчиной) не только первой, но и уже последней… Так что, очень вам советую: проявите женскую мудрость и терпение и лучше все-таки откажитесь от подобного предложения под каким-то более или менее уважительным предлогом.

Примечание: Тематика с сексом в критические дни специально разбирается мною в главе «Секс в критические дни» в третьем томе моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса». Можете с ней ознакомиться. Но для самых любопытных поясняю: в целом я все-таки советую интим в критические дни! Очень даже советую. Однако только в том случае, если партнеры являются интимными партнерами уже в течение какого-то более или менее длительного периода. А вот в самый первый раз, делать этого категорически не советую!

Второе. Не делайте технических перерывов!

Достигнув с другом состояния сексуального возбуждения, ни в коем случае не прерывайтесь, не убегайте в ванную и уж тем более не акцентируйте его внимание на том, что вам следует принять душ (и тем более не просите себе какого-то особого полотенца!) Иначе вы:

— рискуете вызвать у наиболее впечатлительных мужчин чувство определенной брезгливости (отчего у них пропадает эротический энтузиазм);

— наносите личное оскорбление более или менее чистоплотным мужчинам, которые могут в душе оскорбиться от того, что вы сомневаетесь в том, что их обычное полотенце (висящее в ванной) – чистое!;

— сеете панику в душах тех наиболее трусливых (или уже прошедших через это) мужчин, которые усмотрят в вашей просьбе выдать вам личное полотенце намек на то, что вы страдаете каким-то кожным недугом (лишаем, псориазом, экземой и т.д.) или венерическим заболеванием. (Как вы сами понимаете, от таких мыслей точно никто не обрадуется!);

— самой вынужденной паузой можете настолько остудить пыл своего партнера (и, кстати и свой собственный тоже), что последующий затем интимный контакт окажется настолько скучен и неинтересен, что оставит после себя и у вас и у него самое грустное впечатление (а иной раз секс вообще уже может и не состояться). После чего, настроение у всех заметно ухудшится;

— позволяете своему весьма консервативному и ревнивому партнеру допустить, что такое вот «бегание по чужим душам» является для вас нормой жизни, вы – девушка явно «неприличная», и тем самым измените к себе отношение в худшую сторону;

— впоследствии даете еще один повод пусть и для необоснованной, но тем не менее вполне реальной мужской ревности, даете своему партнеру еще один аргумент для того, чтобы он не пускал вас на разного рода девичники и встречи с подругами. (И все это только потому, что мужское мышление формируется в том числе и под влиянием Голливуда: а там все девушки легкого поведения как раз перед сексом бегают в душ. И ваш довод о том, что у приличных девушек совершенно такая же физиология, как и у «неприличных» им также хоть изредка следует делать водные процедуры, для мужчин, увы, уже не довод…).

Третье. Подготовьтесь к первому интиму заблаговременно.

Заранее приняв для себя принципиальное решение о том, что сегодня вы впервые займетесь сексом со своим другом (а такое решение следует принимать все-таки именно заранее и именно осознанно!), собираясь к нему в гости (или вместе с ним на дачу, или куда-то еще), приведите себя в соответствующее эротически-боевое состояние заблаговременно. Если вы не очень уверены в ароматности своего тела, лучше всего опять-таки заранее воспользуйтесь какими-то парфюмерными средствами, или по крайней мере, сделайте это сразу же после того, как придете к другу в гости (вместе с ним в гостиницу, на базу отдыха и т.д. и т.п.).

Четвертое. Сходите в ванную сразу.

Если ситуация такова, что вы встречаетесь со своим другом после учебы или работы и очень из-за этого комплексуете, придя к нему домой (в гостиницу, базу отдыха, коттедж, мотель и т.д.), лучше всего сходите в душ именно сразу! Причем, говорить об этом вашему другу на самом деле совершенно не обязательно! А свое долгое пребывание в ванной комнате вы всегда можете с улыбкой объяснить хотя бы тем, что отстирывали какое-то пятно, посаженное вами на одежду на работе, или отмывали испачканные чернилами руки. Зато вы будете уже совсем свежей и готовой довести начатое дело уже до самого конца.

Пятое. Первый раз рассчитывайте только на саму себя.

Если вы очень брезгливы и совершенно чураетесь чужих полотенец общего пользования, собираясь на такой ужин к своему другу, который легко может плавно перетечь в завтрак, просто выберете такую сумочку, в которую вы сможете положить полотенце уже свое собственное (разумеется, не банное, а очень даже маленькое!).

При этом ни в коем случае не совершайте глупость и не демонстрируйте своему другу свое полотенце! (И уж тем более не берите с собой собственный домашний халат или шлепанцы!). Мужчины всегда очень нервно реагируют на то, что кто-то приходит к ним в дом по-хозяйски! Как показывает практика, классическая женская фраза той дамы, что первый раз пришла к своему другу в гости и тут же произнесла: «Милый, а мне кажется, что вон тот журнальный столик гораздо лучше бы смотрелся вон там…», способна сразу и надолго отбить у мужчины желание общаться с такой вот чересчур хозяйственной подругой (которая уже спланировала их будущую свадьбу и даже мысленно накидала список приглашенных). Сразу принесенное с собой полотенце, тапочки и халат – это примерно из той же оперы. Да, да, из той самой, которую мужчина так сильно боятся…

Как истинные самцы, сильные мужчины больше всего на свете

 боятся потерять свое право на распоряжение предметами

 в своей личной берлоге-квартире.

И потому умным дамам не следует спугивать мужчин раньше времени!

Любая преждевременная попытка дамы принести туда что-то свое

 (или что-то там передвинуть с места на место), воспринимается

многими мужчинами как существенное ограничение их прав

 и вызывает искреннее раздражение

И вам эту особенность мужской психологии обязательно следует учитывать…

Шестое. Принимайте душ только после паузы.

Установив интимный контакт со своим другом, после того, как ваши постельные упражнения уже успешно закончатся, тем не менее, не спешите тут же покидать «место боя» и стремительно нестись в ванную! Конечно, принять душ теперь будет уже вполне уместно, однако, имейте в виду:

Чересчур быстрый уход дамы в ванную после секса:

— у одних мужчин вызывает мысль о том, что они не сумели дать своей даме того, чего она хотела, она очень этим недовольна и потому спешит в ванную именно для того, чтобы остаться одной и успокоиться…;

— у других мужчин вызывает мысль, будто сама дама не очень-то любит секс, занималась им сейчас только потому, что это было нужно ее другу (и по-другому никак!) и потому теперь очень рада, что все это наконец-то уже закончилось (она отбыла свою сексуальную повинность!);

— у третьих мужчин, возникает мысль о том, что дама очень брезглива, не любит мужской пот и всякие сексуальные запахи и потому по сути дела брезгает лежать рядом со своим другом после интима. (И своим уходом в ванную как бы намекает своему партнеру, что ему самому очень следует помыться!). Разумеется, успешные сексуальные изыски с такой дамой которая очень боится что мужчина может чем-то там ее «осквернить» или «запачкать», скорее всего, маловероятны…;

— у четвертых мужчин, возникает мысль, будто дама, напротив, сама боится оттолкнуть своего друга уже собственными запахами (видимо у нее что-то не то с обменом веществ, кожной секрецией и т.д.), возможно она какая-то болезненная и очень боится, что все это быстро выявится и оттолкнет от нее ее мужчину. Поэтому, она, собственно говоря, и спешит в ванную попросту «заметать свои следы»…;

— а пятым мужчинам кажется, что самим фактом своего ухода в душ дама как бы подчеркивает, что приставать к ней сегодня уже не рекомендуется! И кое-кого это также морально «напрягает»;

Исходя из этого, самым лучшим алгоритмом женского поведения является следующее:

1. Полежать рядом со своим другом пять-десять минут и поболтать с ним о том, о сем (лучше всего о том, какой он великолепный мужчина!).
2. Затем сказать, что вам хочется пить, сходить за соком или минералкой, действительно сходить на кухню и сначала дать попить своему другу.
3. Уже только потом идти собственно в ванную по своим делам. И вот уже только теперь можно с обезоруживающей улыбкой мимолетно поинтересоваться у своего друга: «…Милый, каким полотенцем мне можно воспользоваться? …Или может быть выделишь мне какое-то персональное…».

И если ваш друг настолько не сообразителен, что так и не выдаст вам совершенно чистое полотенце, лучше всего не произносить обиженно-многозначительное: «Ну, ладно, если у тебя нет для меня полотенца, как знаешь…». Если вы произнесете что-то подобное, ваша новая интимная встреча может уже и не состояться…

Седьмое. Если нужно, испугайте своего друга!

Если вы упорно стремитесь в душ, а ваш друг крепко-крепко стиснул вас и не пускает (или язвительно подкалывает вас на тему того, какая вы чересчур чистоплотная), лучше всего ответить ему примерно так: «…Знаешь, милый, у меня сегодня такие дни, когда вероятность забеременеть особенно велика… Поэтому чтобы вовремя остановить путь каких-то особенно шустрых сперматозоидов, мне лучше все-таки принять душ… Ты же не хочешь, чтобы нас стало трое уже через девять месяцев?».

Практика показывает: данная мотивация не просто действует, а еще как действует! Тут вам даже могут и не дать полежать: ваш друг сам погонит вас в ванную…

Вот такие вот мои семь авторских советов… Казалось бы, что такое вопрос о том, «идти или не идти в душ»? Сущий пустяк! Однако, даже такая мелочь вполне может:

— испортить настроение и вам и вашему другу еще до возникновения собственно первого интимного контакта;

— привести к тому, что самого интима может в этот вечер уже и не случиться;

— стать причиной того, что ваши отношения испортятся настолько, что со временем полностью прекратятся;

— оставят или у вас (Какой же он жмот: даже не дал мне полотенца!!!) или у вашего друга на душе такой неприятный осадок, которые нет-нет, но периодически будет напоминать и вам и ему о себе даже через многие годы…

Впрочем, не будем чересчур драматизировать. Есть «мелочи» еще и похуже! И разговор о них у нас еще впереди!

И еще. Специально для тех дам, что очень любят смотреть разного рода эротические фильмы, где партнеры начинают свои сексуальные изыски с совместного омовения в ванне или под душем, сообщаю следующее. Специальное приглашение мужчины для принятия душа уже перед первым сексом, нередко приводит к следующему: у некоторых мужчин:

—  пропадает всякий романтический настрой. (Ну не видят многие мужчины во всем этом никакой эротичности – только в прямом смысле этого слова голую гигиену и не более того!);

— возникает боязнь, что, прервавшись от имеющих место страстных объятий, оказавшись в душе, мужчина не сможет привести свой орган в рабочее состояние и тем самым вызовет у своей подруги язвительные насмешки, типа: «Ну, что же ты медлишь, милый?! Это же так будет здорово!;

— в голове появляются сомнения о том, насколько в современной типовой российской ванне возможны совместные водно-эротические изыски;

— проявляются мужские комплексы из-за висящего живота, чрезмерной худобы, прыщей на спине, размеров их органа (и т.д. и т.п.) – то есть, всех тех изъянов, которые в темноте или под одеялом все-таки будут менее заметны…

И еще, пожалуйста, не забывайте: скромные мужчины-«ботаники», точно так же, как и некоторые дамы стесняющиеся раздеваться при свете, нет-нет, но тоже встречаются!

В общем, вы поняли: Автор вовсе не против того, чтобы дамы принимали душ вместе со своими кавалерами! Автор против лишь поспешности в этом вопросе именно тогда, когда секса между вами еще не было! А вот когда ваши интимные отношения не только наладятся, но уже будут приносить совершенно очевидную радость именно обоим партнерам – вот тогда и милости просим вас в душ уже обоих! Особенно летом, после совместного посещения пляжа, прогулки по лесу или работы на дачных грядках… М-м-м… Восхитительно!

И еще я особенно рекомендую совместное принятие душа только уже в виде некого «скрытого эротического резерва главного командования» именно тогда, когда ваши сексуальные отношения после года-трех ваших отношений постепенно начнут становиться более рутинными и немного поскучнеют. Вот тогда-то душ и добавит вам перца в отношения.

Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.

 С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.