Глава 1
Что создает, укрепляет и разрушает семью
Почему одни и те же люди, мужчины и женщины, сначала со слезами любви и
счастья на глазах, приходят в ЗАГС регистрировать свои отношения, а потом со
слезами горя и ненависти приходят либо в эти же самые ЗАГСы, либо в мировые и
федеральные суды, чтобы осуществить развод и расстаться навсегда? Для многих
людей – это невероятный парадокс, настоящая загадка загадок. Думаю, что не менее
половины мужчин и женщин, даже пройдя процедуру развода, все равно, многие
годы мучаются размышлениями по поводу того, «так почему же это случилось?».
Для семейного психолога этого вопроса не существует. Он точно знает, что:
Мужчины и женщины создают семью, потому что:
— Либо искренне и сильно любят друг друга.
— Либо вынуждены это сделать. Ввиду наличия беременности, крайней степени
неуверенности в завтрашнем дне (вдруг никто больше не позовет замуж, а годы-то
идут), материальной, финансовой, карьерной, моральной, интимной, хозяйственнобытовой или иной другой зависимости друг от друга.
— Либо потому что, рассчитывают и надеются, что от этого шага их жизнь
заметно улучшится. Как с материальной (квартиры, машины, шубы и деньги), так и
моральной (будут хорошо относиться и не обижать) стороны. Причем, улучшится,
желательно, в самое ближайшее время.
— Потому что, после проб и ошибок, встретили действительно достойного
человека, с которым обрели полный душевный комфорт и могут пойти по жизни,
взявшись за руки. С которым имеется полное взаимопонимание, и совпадение в
вопросах внешности, интима, образовательного и социального статуса,
материального уровня, отношения к хозяйственной деятельности, детям, родителям,
друзьям, целям и интересам в жизни и т.д.
Либо сразу по нескольким из этих причин. Соответственно,
Мужчины и женщины разводятся, потому что:
— Либо перестают любить друг друга.
— Либо наконец-то обрели уверенность в себе и завтрашнем дне, преодолели
материальную, финансовую, карьерную, моральную, интимную, хозяйственнобытовую или иную зависимость друг от друга. Научились сами зарабатывать деньги,
купили собственные квартиры и машины, получили высокие посты, встретили более
успешных и перспективных партнеров и т.д. В общем, встали на собственные ноги и
могут идти по жизни дальше самостоятельно. Без поводыря. Во всяком случае, без
этого поводыря.
— Либо потому что, к сожалению, разочаровались в своей «половине», явно и
наглядно убедились, что их жизнь так и не улучшилась: денег больше не стало,
отношение – не очень: случаются оскорбления, обиды, побои, запои, измены. В
супружеской постели – полная скука. Да и поговорить вечером, совсем не о чем…
— Либо убедились в том, что тот, кого они считали «действительно достойным
человеком», при ближайшем рассмотрении, оказался вовсе не тем, за кого он себя
выдавал, тем самым, глубоко разочаровал: образование не получил(а), карьеру не
сделал(а), денег не заработал(а), квартиру не приобрел(а), проводить свободное
время, выходные и отпуск прилично не научился(ась), детей заводить и(или)
воспитывать не желает, жизненные трудности достойно преодолевать не может.
Либо этот человек за годы брака почему-то сильно изменился и стал совсем другим
человеком. И с этим другим человеком, полное взаимопонимание и совпадение по
основным пунктам жизни, куда-то катастрофически исчезло. И от всего этого, очень
и очень больно…
Либо сразу по нескольким из этих причин.
Если эти причины упростить и расшифровать, можно сказать и так:
Мужчины и женщины создают семью, потому что:
— Романтически наивны или глупы: видя явную проблемность в поведении
потенциальной семейной половины, откровенно заблуждаются, почему-то считая,
что любовь – это волшебная палочка, с использованием которой можно принудить
алкоголика, наркомана или игромана бросить свои пагубные пристрастия, заставить
тунеядца и лодыря полюбить труд, продвинуть его по карьере и научить помогать
«половине» по хозяйству и в хлопотах о ребенке. Убедить бабника не очаровывать
женщин в социальных сетях «Интернет», добиться того чтобы женщина перестала
флиртовать со всеми подряд, вырвать «половину» от моральной зависимости от
родителей и друзей, подтянуть партнера в сфере интима и т.д. и т.п.
— Не хотят добиваться успехов в жизни своим трудом: стремятся жить за
чужой счет. Ездить в чужих машинах, жить в чужих квартирах, работать мало,
получать много, отдыхать еще больше, а выглядеть как звезды Голливуда.
— Откровенно сбегают либо от родителей (чересчур бедных, откровенно
пьющих и скандалящих, морально подавляющих и т.д.), либо от самих себя и
собственной неуверенности в себе (годы идут, вдруг замуж уже не позовут).
— Потому что, после проб и ошибок, встретили действительно достойного
человека, с которым обрели полный душевный комфорт и могут пойти по
жизни, взявшись за руки. С которым имеется полное взаимопонимание и
совпадение в вопросах внешности, интима, образовательного и социального статуса,
материального уровня, отношения к хозяйственной деятельности, детям, родителям,
друзьям, целям и интересам в жизни и т.д.
Либо сразу по нескольким из этих причин.
Мужчины и женщины разводятся, потому что:
— Постепенно повзрослели и поумнели.
— Устали бороться за свое семейное счастье, расстались с иллюзиями, что смогут
кого-то исправить и улучшить. Наконец-то, поняли, что наркоманы, игроманы,
алкоголики и преступники, тунеядцы трудновоспитуемы, склонные к изменам только
и ждут удобного для себя момента, безответственные и бесхозяйственные так и
норовят жить на чужом горбу, слабовольные и слабохарактерные увы, не
изменились… И т.д. и т.п.
— Научились добиваться успехов в жизни своим трудом.
— Достаточно ограбили своего партнера (создали запас прочности), чтобы
дальше жить самостоятельно и комфортно уже без него.
— Нашли более интересный и(или) выгодный вариант партнера.
— Снова в кого-то безоглядно влюбились и бодрой поступью пошли по
очередному кругу жизни, как в первый раз…
Либо сразу по нескольким из этих причин. Опять, же если сказать совсем четко:
Семью создают по любви и(или) необходимости.
Семью укрепляет любовь и взаимная зависимость.
Семьи разрушает отсутствие любви, новая любовь,
самодостаточность или крайняя проблемность супругов.
Спрашивается, в каком из этих пунктов супругам могут помочь семейные
психологи? Что они могут сделать, чтобы укрепить чужие семейные отношения,
допустим – Ваши? Что они могут предложить конфликтующим и разводящимся
супругам?
Посоветовать быть умными и взрослыми? Вряд ли от этого будет большой прок,
ведь совершенно каждый человек, считает себя взрослым и умным. В том числе,
незрелый и глупый. Я бы даже сказал, особенно – незрелый и глупый! Тут мы явно до
людей не достучимся. Как бы не пытались…
Вовремя отобрать иллюзии, что можно кого-то перевоспитать и исправить? Но
наши иллюзии – это важная часть нашего человеческого «Я»! Они – неотъемлемая
часть нашего сознания. Без иллюзий мы все превратимся в черствые и бездушные
создания. Не надо отбирать у людей иллюзии. Особенно – все! Да, собственно говоря,
их и не отберешь вовсе. По одной причине: мы все считаем, что иллюзии бывают
только у других! А уж мы-то – такие умные и рассудительные, что Дай Бог каждому!
— Запретить уставать бороться за свое семейное счастье? Потребовать, чтобы
мужья и жены терпели друг друга несмотря ни на что? Мирились с побоями,
оскорблениями, изменами, неуважением к себе, своим родителям, друзьям, детям и
т.д. Теоретически, это возможно. Но, на практике, очень и очень сомнительно…
— Заставить финансово, квартирно, карьерно, материально и морально зависимого
супруга всю жизнь оставаться именно зависимым от своей «половины» и да будет
вам семейное счастье? Не получится! Не получится, хотя бы потому, что у
совершенно каждого человека, у мужчины и женщины, имеется острое желание
найти себя в жизни, реализовать в какой-то профессии или должности, стать кем-то,
Личностью, наконец. Держать кого-то в роли «серой шейки» в течение всей жизни
очень и очень сложно. И помогать в этом сером деле, психолог не имеет морального
права. Во всяком случае, лично мне так кажется.
— Надавить на совесть тем мужчинам и женщинам, кто творчески грабят и
разоряют свою «семейную половину»? Заставить их, вдруг, стать добрыми и
честными? Ох, не верю я в такие чудеса! Практика показывает, что горбатого
исправляет только могила. Археологи уверенно к этому добавляют, что даже могила
никого не исправляет: горбатые и там остаются горбатыми. Увы!
— Категорически отказать всем мужчинам и женщинам в возможности поиска
более интересного и(или) выгодного варианта «семейной половины»? Заявить, что
при живом муже или жене, это неэтично и постыдно? Думаю, это невозможно ни
практически, ни теоретически. Разве что, только на необитаемом острове… Потому
что, в реальном мире, каждый второй человек (а если честно, – то, почти все) хоть
раз, но предавал тех, с кем он дружил или жил. Увы…
— Издать закон, что влюбляться можно всего один раз в жизни, или запретить
влюбляться вообще? Нереально! Ведь Любовь – это один из ключевых элементов
нашей с вами человеческой жизни. Больше того, Любовь – самое доброе, что у нас
есть. Лишить человека права на Любовь, равносильно тому, чтобы сразу его убить.
Собственно все.
Как видите, кардинально решить ситуацию с разводами, семейные психологи не
могут. Но, все-таки, раз мы, семейные психологи, все-таки есть, мы же должны хоть
чем-то помочь мужчинам и женщинам, мужьям и женам, их детям и родственникам.
Всем тем, кто по каким-то своим причинам, не желают разводиться. Людям, которые
хотят прожить не в одиночестве, а именно семьей. Кто искренне дорожит своим
партнером, ценит его и любит, кто стремится избегать семейных конфликтов и
выяснений отношений. И помочь им, мы немного, но все-таки можем!
Мы можем помочь всем мужьям и женам мира одной важной и нужной вещью:
честной информацией о том, как устроена семья, как она рождается, как она
функционирует, как она разрушается и умирает.
Мы не можем сделать людей умными, мы не Боги, этого нам не дано. Но мы
можем помочь стать семейно умными тем, кто осознанно этого желает.
Мы можем откровенно отвечать на вопросы тем, кто нас спрашивает.
Мы можем помочь женщинам посмотреть на семью глазами их мужей.
Мы можем помочь мужчинам посмотреть на семью глазами их жен.
Мы можем рассказать о том, что такое семья и брак, как должно выглядеть то
оптимальное устройство современной семьи, тот эталон, на который можно и нужно
ориентироваться в своем семейном поведении.
Мы можем рассказать о тех факторах, которые укрепляют семью.
Мы можем рассказать о тех угрозах, что ее разрушают.

В данной книге, автор собирается максимально сконцентрироваться на
последнем пункте: специальным образом рассказать о тех угрозах, которые
разрушают семью. О том, что автор называет семьятрясениями. Напомню:
Семьятрясения – такие события и решения в жизни людей, такие особенности в
их мышлении и поведении, которые способны привести их семейные отношения к
кризису, или вообще, их разрушить. Но, прежде чем начать наш разговор о них,
следует заметить, что двадцатилетний опыт моей работы практическим семейным
психологом привел меня к созданию собственной авторской системы диагностики
прочности семейных отношений. Причем, диагностики как уже явно кризисных и
пред разводных семейных пар, так и внешне пока еще вполне стабильных и
практически образцово-показательных.
Чтобы вы смогли понять суть моей авторской системы диагностики, поняли ее
связь с введенным во введении и вынесенным в название книги понятием
«семьятрясение», приведу некую аналогию. Сравню семью с домом.
Итак, допустим, стоял у нас некий дом. Дом был кирпичный, внешне – весьма
прочный, простоял с момента постройки всего лет десять, что для кирпичного дома,
рассчитанного по проекту минимум на сто лет, совершенно не являлось критичной
цифрой. Но, вдруг случилось средней мощности землетрясение, этот дом разрушился.
Формально, все понятно: дом рухнул, оттого что случилось землетрясение. Однако,
есть два нюанса: во-первых, в жизни каждого дома, стоящего в сейсмоопасной зоне,
хоть изредка, но землетрясения все-таки происходят. Во-вторых, большинство домов
вокруг это землетрясение успешно пережили и выстояли. Соответственно,
специальная комиссия, изучая развалины дома, пришла к неутешительному выводу:
Дом вполне мог устоять перед землетрясением, если бы кирпичи держались на
хорошем цементе. Но, по факту, увы: была нарушена технология, цемент оказался
очень низкого качества, в некоторых местах стен – отсутствовал вовсе. Выходит,
дом формально был, а на самом деле, имела место его крайне непрочная видимость.
Стены дома практически ни на чем не держались. То есть, внешне, в нем имелись все
необходимые компоненты дома: кирпичи плюс цемент. Но, по факту, количество и
качество этого цемента оставляли желать лучшего… И то обстоятельство, что в этом
доме жили те, кто сам же его и построил (выходит, погибли по собственной же
халатности), ничего в этом смысле не меняет: случилась большая трагедия…
Вот и в семейных отношениях, все ровно то же самое. Внешне, семья, вроде бы
как существует. Есть мужчина, есть женщина, могут быть дети. Все это для меня –
некие условные «кирпичи», или «строительные панели», как в стене дома. Брак
может быть заключен официально, даже просуществовать какое-то число лет, однако,
без специального семейного «цемента», мужа и жену между собой в нем может
практически ничего не связывать. Затем, приходит какое-то серьезное жизненное
испытание, называемое мною – семьятрясение, и вот, семья рушится. Погребая под
своими обломками чьи-то мечты и иллюзии, планы мужчины и женщины на будущее.
Нередко, еще и судьбы успевших родиться в этом браке детей. Между тем, во многих
семьях рядом, даже гораздо более суровые семьятрясения, такого разрушительного
эффекта не имеют! Словно стойкие, качественно построенные дома, такие семьи
продолжают радовать своих обитателей на протяжении всей их жизни, по 50-70 лет!
Десятилетиями принимая конфликтующие пары, анализируя истории десятков
тысяч семей, однажды, я пришел к необходимости разделить все те факторы, что
выпадают на долю создавших семью мужчин и женщин, на две условные категории.
Категория 1: 13 факторов создания и сохранения семьи – тот самый семейный
«цемент», который связывает между собой «панели-кирпичи» создавших брак
мужчину и женщину, плюс их детей.
Категория 2: 13 факторов разрушения семьи – как раз те виды семьятрясений,
которые представляют для существования семей наибольшую опасность. Именно те
причины, которые в своем развитии превращаются, конвертируются в семейные
конфликты и разводы. Прочтите теперь созданные мною списки этих факторов.
«Семейный цемент»: 13 факторов создания и сохранения семьи
Фактор 1. Внешние данные, здоровье и имидж супругов.
Фактор 2. Сексуальная совместимость супругов.
Фактор 3. Соответствие социального статуса супругов.
Фактор 4. Соответствие материального статуса супругов.
Фактор 5. Перспективность супругов.
Фактор 6. Хозяйственные качества супругов.
Фактор 7. Родительские качества супругов, количество детей.
Фактор 8. Душевный комфорт в общении супругов.
Фактор 9. Наличие у супругов общих целей в жизни.
Фактор 10. Наличие у супругов общих интересов в жизни.
Фактор 11. Хорошие отношения с родителями супруга(и).
Фактор 12. Хорошие отношения с друзьями супруга(и).
Фактор 13. Отсутствие выбора партнера по семейным отношениям.
«Виды семьятрясений»: 13 факторов разрушения семьи
Фактор 1. Аномалии в поведении и психике супругов: алкоголизм,
наркомания, игромания, конфликтность, агрессивность, тунеядство,
психические отклонения.
Фактор 2. Создание брака под давлением обстоятельств или сугубо
механическим путем.
Фактор 3. Длительное проживание семьи с родителями (родственниками
или друзьями).
Фактор 4. Наличие проблемных беременностей/абортов.
Фактор 5. Различия в ценностях жизни, культуре поведения и общения
супругов, исходя из специфики их религиозных взглядов и национальных
семейных укладов».
Фактор 6. Крайние формы проявления ревности у супругов.
Фактор 7. Наличие подтвержденных фактов измен (включая виртуальные).
Фактор 8. Практика раздельного проживания и(или) отдыха супругов.
Фактор 9. Тяжелая форма зависимости супругов от родителей,
родственников, друзей или партнеров по бизнесу.
Фактор 10. Разногласия или конфликты между супругами по вопросам
воспитания детей или специфики общения с ними (в том числе, с взрослыми
детьми).
Фактор 11. Длительная бытовая и финансовая неустроенность семьи.
Фактор 12. Наличие тяжелых болезней, инвалидностей у супругов.
Фактор 13. Криминальный образ жизни(судимости) партнеров.
Теперь дам необходимые пояснения. Начнем с «семейного цемента». «13
факторов создания и сохранения семьи» – это как раз именно то, что:
— соединяет мужчин и женщин вместе, влюбляет их друг в друга, помогает
дружить, приводит их в ЗАГС;
— создает такой крепкий брак, в котором живет Любовь, в котором муж и жена
чувствуют себя комфортно, обретают семейное Счастье;
— помогает семье стойко выдерживать те различные невзгоды, которые хоть и
периодически, но, увы, обязательно, будут стучаться к ней в дом.
Суммарно, математически, «13 факторов создания и сохранения семьи» следует
принять за 100%. Наличие у мужа и жены сразу всех из перечисленных факторов –
это некий Идеал семейного Счастья. Идеал, надо честно признать, практически
недостижимый. Тем не менее, все-таки встречающийся. Во всяком случае, такие
пары, в своей жизни и практике, наблюдал сотни раз. Чего и вам желаю.
Стремиться к 100% можно и нужно, но и остро переживать, если их все-таки не
насчитается, не следует. Ведь и при строительстве реально прочного дома,
цементный раствор все равно замешан и положен неравномерно: где-то его чуть
больше, где-то – чуть меньше. Главное, чтобы он был качественным и его все-равно
было именно много, то есть в достаточном количестве.
Для читателей-мужчин, могу еще привести параллель с какой-нибудь
компьютерной игрой, «шутером-стрелялкой». У вас есть некий персонаж, супергерой. Теоретически, у него должно быть 100% здоровья и полный боезапас, что,
собственно, и позволяет вам жить и играть (за него). Но, в реальности враги вас все
время стремятся ранить, а патроны быстро тратятся. Поэтому, на практике, вы все
время балансируете где-то на 70-80% жизни, которые и обеспечивают вам
необходимый запас прочности, даже в случае серьезного ранения. А вот если у вас на
старте, или по ходу игры будет только 30-40% процентов жизни, то вроде бы, и жизнь
есть, но вот стоит только вам получить серьезное ранение, как вы сразу же погибли:
«гейм овер». Все потому, что запас прочности был очень уж невелик…
Итак, указанные мною «13 факторов создания и сохранения семьи» равны 100%
вашей счастливой семейной жизни. Соответственно, каждый из перечисленных
тринадцати факторов равен 7.7%. Возьмите калькулятор, посчитайте сами. 13
умножить на 7.7% = 100%. Дальше закономерности семейной математики таковы:
Закономерности строительства и сохранения семьи:
Закономерность 1. Партнеры могут иметь любовные отношения, дружить,
любить друг друга (и отчаянно страдать в случае ссор и разлук), имея всего три
или четыре фактора из списка 13 факторов создания и сохранения семьи.
Например: Парень и девушка №1. Партнеры хороши собой (в факторе №1 –
плюс). Ввиду только начала интимной жизни, их сексуальные требования друг к
другу еще невелики, поэтому имеется сексуальная совместимость (в факторе №2 –
плюс). В паре есть машина, на которой можно путешествовать, в ней же можно вести
интимную жизнь. Плюс имеются деньги сходить в кино и кафе (в факторе №4 –
плюс). Разумеется, от всего этого есть душевный комфорт (в факторе №8 – плюс). То
есть, 4*7.7=30.8%. Уже от каких-то 30% из 100% возможных, в паре имеет место
полная любовь, даже счастье! И будут слезы после ссор и расставаний…
В этот момент времени, еще никого из партнеров может не беспокоить, что у
парня за душой брошенный техникум, а у его подруги – законченный университет.
Что никто из них не нравится родителям партнера. Что у них нет общих целей и
интересов в жизни. Что девушка – отвратительная хозяйка (да и парень, в общем-то,
такой же), а ее друг – совершенно бесперспективный, обреченный из-за особенности
своего воспитания, образования и мировосприятия всю жизнь менять работу и мало
зарабатывать. Жизнь сурова: годы общения и неизбежный кризис отношений все
расставят на свои места. А пока – идиллия… Но, как и в компьютерной «стрелялке», в
жизни, тем более в семейной, с тридцатью процентами не набегаешься: первый же
серьезный конфликт окончательно подорвет силы. Дальше ссоры и расставания.
Закономерность 2. Партнеры могут какое-то время жить гражданским
браком (и даже успешно!), имея от четырех до семи факторов из списка 13
факторов создания и сохранения семьи.
Например: Парень и девушка №2. Партнеры все также хороши собой (в
факторе №1 – плюс). Имеется сексуальная совместимость (в факторе №2 – плюс). У
кого-то из партнеров есть своя квартира, плюс оба уже самостоятельно зарабатывают
(в факторе №4 – плюс). Когда партнеры начали жить гражданским браком,
выяснилось: девушка хорошо готовит, а у парня – «золотые руки» (в факторе 6 –
плюс). В паре есть общее увлечение: зимой – горные лыжи, летом – велосипед (в
факторе №10 – плюс). От этого есть душевный комфорт (в факторе №8 – плюс).
То есть, 6*7.7=46.2%. Уже, неплохо. Можно добавить еще и фактор №12:
хорошие отношения с друзьями партнера. Это означает, что за месяцы или годы
дружбы сформировалась общая кампания: друзья мужчины и подруги девушки
отлично между собой общаются, все только «за», чтобы партнеры подали заявление в
ЗАГС и создали семью. В варианте-максимуме, семи факторов 7*7.7=почти 54%. То
есть, показатель уже переваливает за 50%!
Казалось бы, эта цифра вполне внушает уважение. Она и на самом деле –
отличный плацдарм для дальнейшего развития отношений. Скажу больше: с такими
показателями многие пары даже идут в ЗАГС и создают официальную семью.
Однако, вероятность успешного и длительного существования у таких семей
составляет примерно 50 на 50. Отсюда я называю такие пары «недозревшей семьей»,
или «семья авансом». Объясню теперь, почему я так критичен.
Дело в том, что на пути этой пары к счастливому супружеству, могут возникнуть
многие «но». Например, девушка делает успешную карьеру на государственной или
муниципальной службе, а парень работает охранником, торговым представителем,
электриком или слесарем. Он – хороший человек, неплохо зарабатывает, на одном
уровне с подругой. Однако, в факторе №3 соответствия социального статуса
партнеров у него будет – минус, в факторе №5 – перспективность партнера, у него
снова минус. У парня и девушки совершенно различные цели в жизни: ей хочется
карьеры, а ему – дачу, шашлык, пиво и рыбалку. Отсюда, в факторе №9 у него –
минус. Хотя парень хорошо относится к родителям девушки, а она – к его маме,
однако ее родители не в восторге от жениха. Да и мама парня хорошо понимает, что
ее сын и их дочь – из разных социальных этажей (в факторе №11 – опять, минус).
Еще есть фактор №13, «Отсутствие выбора сексуальных партнеров». Парень
работает в мужском трудовом коллективе, там мало девушек. Красивых и
благополучных, вообще, единицы. Зато девушка по своей работе весь день
контактирует с успешными, хорошо одетыми, состоятельными мужчинами. Девушка
волей-неволей на них смотрит, сравнивает их со своим близким человеком. А ее
партнер сильно им проигрывает… В этом факторе, опять-таки, твердый минус…
Конечно, ставить точку в этой истории рано! Если парень возьмется за себя и
постарается стать более успешным и перспективным (образование плюс карьера),
поднимет уровень своих целей в жизни, счастливая семья вполне может стать
реальностью. Или, напротив: если девушка занизит планку своих требований (или
хотя бы не будет их высоко задирать), семейная перспектива также возможна. Но
если, никто ничего не сделает на осознанном уровне, не докатанный до самой
вершины горы камень семейного Счастья, однажды, может покатиться назад, сметая
все на своем пути. Сначала, девушка и парень перестанут вводить своих новых
знакомых в общий круг общения. Ей станет неловко перед своим окружением за
своего жениха – «реального пацана». Его же будут раздражать «напыщенные богатые
индюки и гламурные девки» из ее окружения. Так фактор №12 «хорошие отношения
с друзьями партнера», из вчерашнего плюса постепенно станет минусом. Разумеется,
от всего этого начнет исчезать, таять как утренний туман, душевный комфорт (в
факторе №4 вместо плюса – минус). Так из шести-семи плюсов, у нас по факту
окажется всего четыре-пять. А это – совсем другая статистика. Статистика просто
«дружбы». Вот и получился семейный откат: шаг вперед, два шага назад…
И вот вчерашние влюбленные, гражданские супруги и без пяти минус супруги
официальные (а то и успевшие пожениться), вдруг (часто, сами не понимая, почему
все так?!), начинают предъявлять друг другу претензии, ссориться. Затем разъехались
по родителям, перестали общаться вовсе. Гейм опять-таки, овер…
Надеюсь, теперь вы понимаете, почему цифру до 50% я называю «недозревшей
семьей», или «семья авансом». Потому что, у нее слишком маленький запас
прочности. Потому, что плюсы в ней слишком легко могут поменяться на минусы.
Чтобы это было совсем наглядно, приведу вам еще один пример:
Парень и девушка №3. Ему – 27 лет, ей 23 года. Дружили три года. У него свой
маленький бизнес. Она – заканчивает университет. В паре:
— у обоих партнеров отличная внешность (фактор №1 – плюс);
— есть сексуальная совместимость (фактор №2 – плюс);
— перспективность обоих партнеров (фактор №5 – плюс);
— есть хорошие хозяйственные качества (фактор №6 – плюс);
— есть душевный комфорт (фактор №8 – плюс);
— есть общие интересы (фактор №10 – плюс);
— есть общий круг друзей (фактор №12 – плюс);
Внешне, все хорошо. Семь плюсов, целых 54% семейного счастья. Все на пару не
нарадуются. Казалось бы, хоть завтра в ЗАГС. Но, представим себе, вдруг, что в паре
что-то изменилось. Жизнь – это вообще, всегда сплошные изменения! Например,
девушка не стала дожидаться, пока парень позовет ее замуж и решила от него
«залететь». Забеременела. Сообщила об этом парню. Допустим, парень ребенку
оказался рад. В паре добавился один плюс по фактору №7 «Родительские качества
супругов, количество детей». На первый взгляд, их стало восемь. Однако, на самом
деле, отсюда, тут же, может образоваться сразу три минуса:
— Шагнув из последнего курса университета в роддом, девушка потеряла плюс в
факторе №5 «перспективность обоих партнеров». Без трудового стажа и начатой
карьеры, в дальнейшем, успешное трудоустройство будет проблематичным. Муж и
его родня могут посчитать такую жену – обузой.
— Родители парня могут посчитать свадьбу «по залету» постыдным вариантом
принуждения сына к созданию семьи, их отношения с семьей невесты сильно
испортятся. Позиция родителей может оказаться поддержанной и друзьями парня. В
результате, новый минус в графе фактора №12 «общий круг друзей».
— Ничего удивительного и в том, что в такой ситуации в паре пропал душевный
комфорт, в факторе №8 – минус.
В результате в паре осталось всего пять плюсов.
— у обоих партнеров отличная внешность (фактор №1 – плюс);
— есть сексуальная совместимость (фактор №2 – плюс);
— есть хорошие хозяйственные качества (фактор №6 – плюс);
— есть общий ребенок (фактор №7);
— есть общие интересы (фактор №10 – плюс);
И то, даже эти пять плюсов легко могут исчезнуть. Посудите сами:
— внешность девушки может претерпеть в процессе беременности очень
серьезные изменения, девушка может располнеть и перестанет быть интересной;
— сексуальная жизнь в паре может практически прекратиться;
— общие интересы могут быть уже не реализованы на практике: вместо горных
лыж, велосипедов и роликов, в ближайшие год-два предстоят пеленки и памперсы.
Так что, на самом деле, партнеров сближает только совместный ребенок и
проживание под одной крышей, где девушка и парень могут, по-прежнему,
показывать хорошие хозяйственные и бытовые способности. Но, можно ли считать
семьей всех тех людей, кто имеет совместного ребенка, живет в одной квартире, и
может сварить друг другу суп и компот? Вопрос риторический… Для многих пар –
даже фатальный. Представьте себе теперь другой вариант развития ситуации.
Парень и девушка №4. Ему – 30 лет, ей 28 года. Дружили два года, в браке уже
пять лет. Каждый работает на какой-то своей работе. В паре:
— у обоих партнеров отличная внешность (фактор №1 – плюс);
— есть сексуальная совместимость (фактор №2 – плюс);
— есть соответствие социального статуса супругов (фактор 3 – плюс);
— есть соответствие материального статуса супругов (фактор 4 – плюс);
— есть хорошие хозяйственные качества (фактор №6 – плюс);
— есть общий ребенок (фактор №7);
— есть душевный комфорт (фактор №8 – плюс);
С виду обычная семья. Перспективности у партнеров нет. Общих целей в жизни,
общих увлечений нет. Родители живут у всех далеко и отношения с ними сложные.
Общей кампании нет. Тем не менее, семь плюсов, в сумме 54% семейного счастья.
Внешне, с виду, все прекрасно. Но, вот случилась беда. Мужчину сократили на
работе, или он тяжело заболел. Ситуация не улучшается на протяжении двух-трех лет
подряд. Ее родители язвительно говорят: «Ага, мы тебе сразу говорили, что он тебе –
не пара». Поскольку у партнеров не было никаких совместных увлечений, количество
позитивных эмоций быстро сокращается. Сначала из пары уходит соответствие
социального и материального статусов, затем отличная внешность и душевный
комфорт. Вскоре рушится интимная составляющая. И вновь у нас остаются хорошие
хозяйственные качества и общий ребенок. Спрашивается, как долго протянет эта
семья, не имея дополнительных объединяющих факторов?
Уверен, теперь вы поймете мою глубокую убежденность в том, что создать пару
или семью, на самом деле, совершенно не сложно. При этом, число объединяющих
пунктов может быть минимальным. Достаточно взять мужчину и женщину, у
которых, в этот момент времени, будет соответствующий настрой «стать
взрослыми», и вот результат: семья создана! Только будет ли она прочной, это очень
большой вопрос! Это также как построить дом. Построить его из того, что есть под
рукой, легче легкого. Причем, дом из всякого хлама, скрепленного кое-как,
формально будет считаться домом. В нем даже можно прописать массу народа.
Только зимой тепло в этом доме не будет. Поэтому, люди из него уйдут сами. А
буйные весенние ветра разнесут его окончательно.
Соответственно, спрашиваю: Много ли людей, создавая семью, планируют
прожить вместе всего год-два? Разумеется, нет! Супруги, обычно, хотят жить вместе
долго и счастливо, умереть в один день. Отсюда, убежден, что семья имеет какую-то
счастливую перспективу, только при выполнении при ее «строительстве», трех
важных технологических условий:
Три технологических условия правильного создания семьи:
Условие 1. Семья создана при наличии обоюдного и явно осмысленного, а не
спонтанного желания вступить в брак и у мужчины и женщины.
Условие 2. Создав семью, мужчина и женщина должны выиграть, а не
проиграть в своей жизни, то есть в ней должны произойти явные улучшения: в
интиме, материальном и социальном статусе, общении, досуге и т.д.
Условие 3. Семья должна иметь определенный запас развития, то есть некую
семейную и личную перспективу: супруги вправе твердо рассчитывать на то, что
какие-то серьезные улучшения в их жизни будут происходить в обозримом будущем.
Поверьте мне, как практику семейной психологии: Семья, когда кто-то из пары
не желал идти в ЗАГС, где партнеры от брака ничего не выиграли, а в дальнейшем
также ничего хорошего не предвидится, просуществует весьма недолго. Или это
будет не жизнь, а поток сплошных семейных и личных мучений. Семья по принципу:
«вместе в браке от безнадеги». Где брак окажется кандалами для обоих супругов.
Соответственно, все те 13 факторов создания и сохранения семьи, которые
представлены вашему вниманию, как раз и выделены мною, исходя из их
соответствия трем данным технологическим условиям. Они – это те основные
векторы человеческих надежд на улучшение своей жизни, которые активизируются
в момент создания семьи. Они – те пункты предвыборных обещаний, которые даются
будущими мужьями и женами в момент совершения брачного предложения
(пресловутые «люблю, куплю и полетели»). Но, они же, к сожалению (или счастью),
участвуют и фигурируют в том «акте аудита – сверки семейных результатов»,
который периодически проводится всеми современными супругами. Технически, это
выглядит так:
Схема семейного само аудита:
Спустя годы после создания семьи, задайте себе несколько простых вопросов:
— Что было запланировано вами и партнером при создании семьи: уровень
дохода, карьерный рост, число детей, уровень устройства быта, семейного интима,
отношения с окружающим миром, душевный комфорт, досуг и т.д.?
— Что из данного списка реально выполнено?
— Заслугой кого из супругов это является (или чьих родителей или друзей)?
— Что может быть достигнуто в ближайшее время?
— Что из запланированного и обещанного оказалось сущим враньем?
— Чего из обещанного явно никогда уже не сбудется и не произойдет?
— Чьих обещаний больше не выполнено: ваших, или партнера?
— Какие качества и кого именно из супругов помогают развитию семьи, а кого –
однозначно мешают, тормозят вашу пару по пути к Счастью.
Как вы только что могли убедиться, три, пять и даже шесть-семь моментов
возможного выигрыша мужчины и женщины при вступлении в брак, на практике все
равно оказываются недостаточными, чтобы семья могла существовать и развиваться
не год-два, а именно длительное время, иметь перспективу. На основании этого,
перехожу к следующей семейной закономерности.
Закономерность 3. Семья может быть создана и успешно развиваться в
течение длительного периода, только в случае наличия у партнеров совпадений
по более чем семи факторов из списка 13 факторов создания и сохранения семьи.
Причем, чем больше будет этих совпадений, тем крепче семья. Минимальный
показатель действительно стабильной семейной ситуации – наличие у супругов
совпадения по плюсам в семи/восьми факторах.
Например: Парень и девушка №5. Они сверстники, дружили в период
студенчества, создали семью в 24 года.
Партнеры были хороши собой (в факторе №1 – плюс).
Имелась сексуальная совместимость (в факторе №2 – плюс).
В студенчестве их социальный статус был равен (в факторе №3 – плюс).
Своих доходов у партнеров еще не было, но родители парня помогли с
квартирой, родители девушки помогли с машиной (в факторе №4 – плюс).
Разумеется, от всего этого есть душевный комфорт (в факторе №8 – плюс).
У супругов имелась общая цель – сделать карьеру на государственной службе,
или создать общий семейный бизнес (в факторе №9 – плюс);
В паре есть общее увлечение: зимой каждые выходные – лыжи, летом – волейбол
(в факторе №10 – плюс).
— Хорошие отношения сложились с родителями своих «половин» у обоих
партнеров (в факторе №11 – плюс).
Несмотря на то, что с перспективностью молодых партнеров тогда еще было не
ясно, как хозяин и хозяйка молодожены еще не сложились, они не очень хорошо
ладили с друзьями-подругами друг-друга, тем не менее, в сумме в паре действовали
сразу восемь факторов. То есть, 8*7.7=61.6%. То есть, цифра внутренней семейной
прочности данной пары переваливает уже не за пятьдесят, а даже за шестьдесят
процентов от 100% возможных! Это – прекрасно. Посмотрим, что будет дальше.
Закончив учебу, супруги пошли работать и сохранили примерно схожий
социальный статус. В факторе №3 сохранился плюс.
Супруги стали зарабатывать хоть и не одинаковые, но близкие по размеру суммы
денег. В факторе №4 – сходстве материального статуса также сохранился плюс.

Кроме того, после начала работы, в партнерах обозначилась карьерная
перспективность. Добавился плюс в факторе №5.
К сожалению, затем в паре разладилась сексуальная совместимость (в факторе
№2 – минус). Через три года семейной жизни семья завела детей (в факторе №7 –
плюс). Однако это привело к ухудшению внешности супруги (в факторе №1 вместо
плюса – минус). Да и хозяевами, по факту, супруги оказались не очень. Особенно,
супруг. По фактору №6 – минус.
В результате всех этих перетрубаций, в паре все равно сохраняется то, что я
называю — баланс семейной живучести на уровне восьми факторов. А это больше
60%! При таком раскладе, даже имея определенные семейные противоречия,
периодически ссорясь, обижаясь друг на друга, данная пара вполне имеет шансы
отпраздновать «золотой» юбилей. И это – здорово!
Всеми этими примерами, хочу показать своим читателям, что семейная жизнь
может быть графически представлена в виде некой диаграммы, глубоко
индивидуальной для каждой пары. Эта диаграмма может быть связанной с общей
диаграммой человека в жизни, может с ней не совпадать. Иногда, (поверьте мне)
может даже ее определять.
Именно эта диаграмма, создаваемая мною как семейным психологом, при
личном общении с обратившейся за помощью парой, является для меня неким
объективным «анализом», создание и изучение которого позволяет мне буквально за
одну консультацию понять: где, когда, кем, какие именно ошибки были допущены в
строительстве и эксплуатации данной семьи. Конкретно, в какой именно из стен
семейного дома зияют глубокие дыры, откуда поддувает зимой.
Итак, аксиомой в моей работе является выведенная мною закономерность,
согласно которой: Прочная семья может быть создана и успешно развиваться в
течение длительного периода, только в случае наличия у партнеров совпадений
по более чем семи факторам из общего списка «13 факторов создания и
сохранения семьи» и минимуме семьятрясений (лучше, чтобы семьятрясений не
было вовсе). Соответственно, согласно законам диалектики:
Чем больше пунктов будет в положительном балансе семьи
из 13 возможных факторов создания и сохранения семьи,
тем больше ударов семьятрясений сможет выдержать семья.

Напоминаю вам: Прямая задача «семейного цемента», то есть выделенных мною
13 факторов создания и сохранения семьи состоит в том, чтобы… цементировать, то
есть сплачивать мужчин и женщин. Сначала помогать им в образовании семьи, затем
в ее сохранении в течение максимально длительного периода. В том числе с учетом
семьятрясений. Особенно с учетом семьятрясений.
Теперь переходим к более предметному разговору о семьятрясениях. Здесь
важно понимать: современная жизнь так устроена, что, в отличие от прошлых веков и

тысячелетий, спокойно жить семьей «по накатанному» в ней сейчас не получается. В
наше время, благодаря колоссальной конкуренции и повышению уровня запросов
мужчин и женщин, вам придется бороться за семью чуть ли не ежедневно. От чего
большинство мужчин и женщин сильно устают. И тут в дело вступает как раз то, что
мною определятся как «Виды семьятрясений: 13 факторов разрушения семьи».
Давайте еще раз внимательно их посмотрим. Итак:
«Виды семьятрясений»: 13 факторов разрушения семьи
Фактор 1. Аномалии в поведении и(или) психике супругов: алкоголизм,
наркомания, игромания, конфликтность, агрессивность, тунеядство,
психические отклонения.
Фактор 2. Создание брака под давлением обстоятельств или сугубо
механическим путем.
Фактор 3. Длительное проживание семьи с родителями (родственниками
или друзьями).
Фактор 4. Наличие проблемных беременностей/абортов.
Фактор 5. Различия в ценностях жизни, культуре поведения и общения
супругов, исходя из специфики их религиозных взглядов и национальных
семейных укладов».
Фактор 6. Крайние формы проявления ревности у супругов.
Фактор 7. Наличие подтвержденных фактов измен (включая виртуальные).
Фактор 8. Практика раздельного проживания и(или) отдыха супругов.
Фактор 9. Тяжелая форма зависимости супругов от родителей,
родственников, друзей или партнеров по бизнесу.
Фактор 10. Разногласия или конфликты между супругами по вопросам
воспитания детей или специфики общения с ними (в том числе с взрослыми
детьми).
Фактор 11. Длительная бытовая и финансовая неустроенность семьи.
Фактор 12. Наличие тяжелых болезней, инвалидностей у супругов.
Фактор 13. Криминальный образ жизни(судимости) партнеров.
Теперь сведу «семейный цемент», то есть 13 факторов создания и сохранения
семьи и «Виды семьятрясений», то есть 13 факторов разрушения семьи вместе. Тут
все как в древнем противостоянии «щит и меч»: чем толще и прочнее щит – тем
острее будут точиться мечи. Но, чем острее и прочнее становятся мечи – тем толще
делаются щиты! Или как во взаимодействии воды и огня: побеждает всегда та стихия,
которой на момент взаимодействия, количественно больше. Соответственно, в вашей
(и любой другой) семейной жизни все ровно также.
Чем больше у семьи будет факторов сохранения семьи
– тем больше она сможет выдерживать видов семьятрясений,
тем дольше будет им сопротивляться и успешнее существовать.

Прочтите, пожалуйста, список факторов, – то есть видов «семьятрясений», еще
раз. Честно ответьте себе: много ли сейчас в России таких семей, которые в своей
истории не столкнулись (и не столкнутся) ни с одним из перечисленных факторов
разрушения семьи? Разумеется, такие семьи (к счастью), есть! Однако, количество
таких счастливых семей, по моим профессиональным оценкам, составляет примерно
10% от всех семей страны. Соответственно, большинство супругов, то есть девять из
каждых десяти, в своей семейной жизни обязательно сталкиваются с какими-то из тех
факторов, которые реально угрожают существованию их семьи. А в том, что именно
эти виды «семьятрясений» приводят к разводам, даже не сомневайтесь!
Соответственно, утверждаю:
История всякой семьи – это история взаимодействия
между собой «семейного цемента» и семьятрясений,
факторов сохранения и разрушения семьи,
определения индивидуального баланса этих сил.
Пока существует семья, на нее постоянно действуют две силы: сохранения и
разрушения. Что напоминает силы центробежные и центростремительные,
воздействующие на всякое физическое тело. Отсюда, логика семейной жизни такова:
Чем больше будет внутренних факторов сохранения семьи,
тем ниже вероятность появления внешних факторов ее разрушения.
И тем меньше урон они нанесут, если все-таки возникнут.
В этой логике, есть свои закономерности, которые мне удалось вывести.
Закономерность 4 описывает взаимоотношения между собой факторов
создания и сохранения семьи с семьятрясениями, то есть факторами разрушения
семьи. В реальной семейной жизни, они выглядят так:
А. Семья, имеющая четыре-шесть плюсов-совпадений из списка 13
факторов создания и сохранения семьи, может быть разрушена в короткие
сроки всего одним единственным видом семьятрясений, совершенно любым из
13 факторов разрушения семьи. Например, алкоголизмом, конфликтностью,
ревностью, изменой одного из супругов, проживанием семьи с родителями,
зависимостью от родителей и друзей, бытовыми и финансовыми тяготами семьи.
Б. Семья, имеющая шесть-семь плюсов-совпадений из списка 13 факторов
создания и сохранения семьи, способна устоять под ударом одного вида
семьятрясений. Она может быть разрушена уже только минимум двумя видами
семьятрясений, любыми из 13 факторов разрушения семьи, действующими или
подряд, или одновременно. Например, алкоголизмом в сумме с конфликтностью,
ревностью в сумме с криминалом, изменой одного из супругов в сумме с регулярным
отпуском порознь, проживанием семьи с родителями и зависимостью от друзей,

бытовыми и финансовыми тяготами семьи и чьей-то игроманией и т.д. Комбинации
могут быть любыми. Но, известно: от перемены мест слагаемых, сумма не меняется.
В. Семья, имеющая восемь-десять плюсов-совпадений из списка 13
факторов создания и сохранения семьи, может пережить от одного до пяти
видов семьятрясений, если они действуют не одновременно. И может быть
разрушена только тогда, когда три и более вида семьятрясений обрушатся на
нее одновременно. Любые из 13 факторов разрушения семьи, в любой комбинации и
очередности их появления. Но, в любом случае – это уже весьма прочная семья!
Г. Семья, имеющая одиннадцать-тринадцать плюсов-совпадений из списка
13 факторов создания и сохранения семьи, имеет самую высокую стойкость и
может пережить более пяти видов семьятрясений, даже если некоторые из них
будут действовать одновременно. Такая семья практически неразрушима.
Д. После достижения парой значения в семь факторов, чем больше у семьи
плюсов-совпадений из списка 13 факторов создания и сохранения семьи, тем
меньше вероятность как столкновения ее с различным видами семьятрясений,
так и с одновременным воздействием на нее сразу суммы из нескольких
факторов разрушения семьи.
Более того: Чем больше у семьи плюсов-совпадений из списка 13 факторов
создания и сохранения семьи, тем дольше она сопротивляется давлению на нее
различных видов семьятрясений. В этом смысле, взаимоотношение «цемента» из
13 факторов создания и сохранения семьи и «семьятрясений» из 13 факторов
разрушения семьи, сильно напоминают еще и принцип сообщающихся сосудов. Чем
больше «цемента», тем меньше разрушений. Чем больше факторов разрушения, тем
больше «устает» цемент и теряет свою прочность. Отсюда у нас «Е»:
Е. Каждый обрушившийся на семью фактор семьятрясения постепенно
расшатывает конструкцию семьи, ослабляет ее прочность перед столкновением
с другими факторами разрушения семьи, подготавливает собой само появление
других семьятрясений. Теперь моим читателям совершенно все понятно:
— Факторы создания и сохранения семьи – это некий иммунитет к всевозможным
семейным болезням.
— Факторы семьятрясения – это и есть семейная болезнь.
Понятно, что чем выше уровень иммунитета, тем меньше вероятность заболеть,
тем больше шанс выздороветь без последствий и осложнений. Чем ниже уровень
иммунитета, тем больше вероятность заболеть, тем ниже вероятность выздороветь в
срок, без последствий и осложнений. Соответственно, чем чаще вы болеете – тем
слабее ваш иммунитет. Чем больше заболеваний оказалось у вас в сумме (или
подряд), тем, опять-таки меньше ваши шансы на счастливую и здоровую жизнь