Глава 7

Как мужчину приводят к уходу из семьи

Вы можете посчитать, что такое название главы, во-первых, слишком провокационно, во-вторых – неверно, в-третьих – опять снимает с мужчин всякую вину за происходящее. Не спешите с выводами. Главой выше было отмечено, что в силу той генетической программы беспрерывного и хаотичного спаривания со всеми, с кем удастся это совершить, что задана мужчинам Матерью-Природой, поведение любого мужчины, находящегося рядом с кажущейся ему сексуальной девушкой, всегда будет лишено полной разумности. В продолжение данной темы отмечу, что подавляющее большинство мужей, совершающих измены, элементарно не отдают себе отчета в самых разнообразных последствиях данного разового действия или длинной любовной связи. Они начинают приходить к пониманию серьезности данного шага только спустя месяцы или даже годы после начала отношений.  

Стоя на пороге совершения супружеской измены,

обычный мужчина совершенно не думает о последствиях.

Он наивно не предполагает, что секс с данной девушкой может стать основанием для его ухода из семьи, во всяком случае – первым шагом к разводу! Безусловно, совершая измену, мужья боятся огласки и скандала с женой. Только это не останавливает их, а лишь заставляет лучше заметать следы. Главная же беда состоит в том, что, совершая измену, мужья не понимают, что инстинкт продолжения рода «в мужской комплектации» состоит не сколько из возвратно-поступательных движений под одеялом, сколько из суммы поведенческих программ. А именно:

1. Программа самопрезентации, или правильной подачи себя возможному половому партнеру. Животные гордо расправляют хвосты, мужчины занимаются своим имиджем и образом, выставляют напоказ бицепсы, золото, машины и т.д.
2. Программа подготовки той территории, где будет происходить спаривание и воспитание будущего потомства. Рытье нор и создание гнезд у животных, покупка квартир у людей, даже просто аренда гостиниц и квартир для приятных встреч.
3. Программа подтверждения своих способностей добыть пропитание и обеспечить пищей будущее потомство. Самцы подкармливают самок в природе, мужчины водят девушек в ночные клубы и кафе, дарят шубы и бриллианты.
4. Программа подтверждения своей надежности, способности все время быть рядом и подчиняться. Мужчина часто звонит и пишет своей возлюбленной, терпеливо проводит много времени рядом с ней (хотя временами сам не понимает, зачем ему это нужно). Стыдится своих оплошностей, терпеливо принимает чужие правила игры.
5. Программа ревности и ведения конкурентной борьбы с теми представителями собственного же пола, кто также стремится спариться с выбранным объектом.
6. Программа собственно интимного поведения, активного секса.
7. Программа заботы о родившихся в данной паре детях. Также о детях партнера от других отношений, усыновленных детях и т.д.

Соответственно, в тот роковой момент, когда некие мужья вдруг решают подвезти симпатичную коллегу по работе домой, задерживаются с ней на работе выпить чашечку кофе, встречаются с той дамой, что написала им в сети Интернет, они совершенно не планируют, что в результате данного якобы «спонтанного», а на самом деле давно ожидаемого и логичного секса и возникших на его основе новых любовных отношений, они:

— начнут систематически финансировать другую девушку;

— всеми правдами и неправдами будут вынуждены искать возможности для проведения совместных вечеров и ночевок с ней, а также путешествий;

— научатся отчитываться перед формально совершенно чужим человеком;

— будут страдать от ревности к любовнице;

— будут сознательно лишать интима собственную жену;

— привыкнут жить в атмосфере лжи в имеющейся семье;

— уйдут из-за данной девушки из семьи;

— подадут из-за нее на развод (или поддержат заявление о разводе от жены);

— каким-то образом будут перестраивать свои отношения с имеющимися детьми, родственниками и друзьями, регулировать отношения с новыми родственниками, друзьями и даже чужими детьми и мужьями (если они есть у новой партнерши);

— создадут с любовницей новую семью (сначала – гражданскую, затем – юридически оформленную);

— заведут с новой партнершей детей;

— приложат колоссальные усилия к тому, чтобы решить возникшие в связи с этим новые материальные, моральные, финансовые, бытовые и прочие проблемы;

— из-за всего случившегося и пережитого обязательно будут болеть каким-то тяжелым и неприятным заболеванием психо-соматического характера.

А еще, возможно, в дальнейшем будут изменять еще и новой жене…

Читая все это, вы можете увидеть все сами: Весь набор данных многоходовых действий был уже записан на скрижалях Судьбы еще даже до случившейся мужской измены! Чтобы предположить, что все будет именно так, как мною описано, вовсе не обязательно быть провидцем и магом. Но наивные мужчины упорно верят в мифический «секс без обязательств», не понимая следующего парадокса:

Регулярно осуществлять неприличный секс без обязательств –

на самом деле уже весьма приличное обязательство.

Большинство мужчин и женщин с ним не справляются.

Не принимая этой частности, мужчины не понимают и общей картины:

Хоть случайно начало – не случаен финал.

Стоя на нелепой позиции матерого алкоголика, категорически отрицающего, что он – алкоголик, большинство мужчин до хрипа и крика будет доказывать вам что-нибудь вроде того, что:

— можно годами дружить и не потратить на свою любовницу ни гроша;

— можно годами иметь любовную и интимную связь, но при этом встречаться только днем и буквально на полчаса;

— можно изменять, но при этом не лгать своей жене и детям, где муж находится  вечерами, в выходные и праздничные дни;

— можно годами поддерживать любовные отношения и ни разу не поговорить с любовницей о том, что «как хорошо было быть вместе навсегда», «на кого бы могли походить наши совместные дети» и т.д.;

— можно так легко развестись, что «никто даже ничего и не заметит», бывшие супруги будут по-прежнему хорошо общаться друг с другом, а дети – счастливы.

И тому подобные опасные глупости. Вполне серьезно заявляю еще раз: Поведение любого сексуально активного мужчины, находящегося рядом с кажущейся ему сексуальной девушкой, всегда будет лишено всякой разумности. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Спрашивается: «А как же тогда неразумный, по мнению автора, мужчина, все-таки приходит к мысли об уходе от жены и разводе?!». Отвечаю:

 

Обычно мужчины не приходят к разводу сами,

их либо деликатно и нежно подводят к этому любовницы,

либо энергичными пинками подталкивают рассвирепевшие жены.

Причем подведение и пинки могут осуществляться одновременно.

 

Все потому, что, в отличие от мужчин, для большинства женщин все вышеописанные этапы являются очень логичными, последовательными и взаимосвязанными, а самое главное – понятными и обязательными! Девочки знают их еще с детства, они оттачивали все эти ходы еще в играх «в свадьбу лялечки с пупсиком», делали все это с игрушечными мужчинами уже тогда, когда сами не понимали, что именно они делают. Ведь все это – программа любовного поведения, заданная всем девочкам инстинктивно. Причем это касается и тех девочек, кто уже является полноправной женой, и тех девочек, кто является еще только претенденткой на семейный трон. Что, собственно говоря, и обеспечивает крайний драматизм разворачивающихся после совершения мужем измены событий.

Теперь обо всем по порядку. Давайте представим себе реальную ситуацию супружеской измены со стороны мужа. Чей-то муж установил интимные отношения с некой девушкой. Чаще всего – с незамужней. У него есть какая-то квартира, где он живет. Пока не важно, в чьей она собственности: его, жены, чьих-то родственников или арендованная. Важно, что данный мужчина где-то живет, а не обитает на улице. У него есть машина, работа и средняя зарплата. Есть жена и ребенок. Раз мужчина может позволить себе болтаться где-то в свободном режиме, ребенок чаще всего – один. Ко всему этому своему богатству в результате измены муж добавляет секс с еще одной женщиной. В обычном варианте он платит ей за это каким-то своим вниманием и подарками. Получая за это ответное внимание, заботу, совместные ужины и обеды, интим и приятное чувство того, что он – настоящий мужчина, успешный мачо этого города или поселка. Если девушка красива и имеет высокой социальный статус, мужчина получает также приятную зависть со стороны своих друзей. Первое время, за исключением тревожных мыслей о том, что можно заразиться чем-то венерическим, быть избитым прошлым ухажером любовницы, или обо всем узнает жена, мужчина получает только плюсы. И чем короче будут данные отношения – тем больше мужчина получит плюсов. Чем они будут длиннее – тем больше будет минусов. Только вот беда: о том, что плюсы постепенно могут трансформироваться в минусы и потери, мужчина долгое время не знает…

 Для незамужней девушки короткие любовные отношения также дают только плюсы: регулярный интим, мужское внимание, решение каких-то мелких финансовых, материальных и карьерных вопросов. Если же эти отношения приобретают характер среднесрочных, длятся месяцами или год-два, одновременно с явными плюсами возникают и минусы:

— если о данной связи с женатым мужчиной будет знать много людей, это может повредить репутации данной дамы как в коллективе, так и в обществе в целом;

— «дамокловым мечом» постоянно присутствует опасность выяснения отношений с женой данного мужчины (иногда и с другими его родственниками);

— осложняется или вообще исключается общение с теми неженатыми мужчинами, с кем в это время можно было создать альтернативные отношения и построить семью;

— с годами портится фигура и лицо, из-за нерегулярного интима и длительного отсутствия беременности (или абортов) начинаются проблемы с женским здоровьем;

— самым же главным является то, что уходит то жизненное время, в течение которого можно было бы официально выйти за кого-то замуж и родить детей.

Абсолютно любая девушка, поддерживающая любовные отношения с женатым мужчиной, все это отчетливо осознает. Она также понимает, что если никто не гарантирует ей в дальнейшем счастливого замужества с данным мужчиной, то ее женское будущее может быть незавидным. Зато, если она продержится рядом с более или менее состоявшимся в жизни женатым любовником более двух-трех лет, среднесрочные минусы могут превратиться в долгосрочные плюсы. Но это может произойти только в том случае, если незамужняя любовница женатого мужчины выберет для себя именно долгосрочную стратегию.

Чтобы вы понимали всю логику процесса мужской измены, а также все нюансы стратегий любовниц, сначала попробую вам показать их именно с позиции женщины. Итак, когда у некой девушки случился секс с женатым мужчиной, она имеет возможность использовать по крайней мере семь основных сценариев развития любовных отношений. Которые по совместительству будут также являться и сценариями развития ее жизни в целом. Вот они:

Семь основных сценариев поведения любовницы женатого мужчины

Сценарий №1. Поставить женатого любовника в общий ряд других своих мужчин. Данное поведение характерно для девушек, склонных к активной и разбитной жизни, легко идущих на установление интимных отношений. Такие девушки могут быть неплохими людьми, но ввиду отсутствия у них в голове четких жизненных планов и целей общаться с ними весьма сложно. Их беда, что они сами не знают, что же им нужно в жизни и зачем им нужны женатые любовники.

При данном сценарии жизни у девушки всегда имеется сразу несколько параллельных связей. И женатых мужчин также может быть несколько. Поэтому, заведя еще одни по сути – очередные отношения с «женатиком», девушка не считает нужным как-то менять свое поведение и адаптировать его под кого-то еще. Принимая подарки и предложения сходить в сауну, ночной клуб или провести ночь в гостинице, она продолжает иметь много личного времени, не любит отчитываться о том, где, как и с кем она общается, имеет смелость периодически отказываться от свиданий.

Разумеется, это вызывает раздражение и ревность женатого мужчины. Отсюда вероятность потери такой девушкой женатого любовника очень высока, отношения редко длятся долго. В конце концов умный женатый мужчина, понимая, что рискует многим ради той, для которой потеря его самого – не большая трагедия, предпочитает закрыть этот роман самостоятельно. Или его может бросить сама девушка, если у нее появится кто-то более перспективный и/или состоятельный. Впрочем, если женатый мужчина не очень умен, даже после формального отказа встречаться, он еще какое-то время может упрямо бегать за такой любовницей. Но тут есть свой нюанс:

Общение с теми, кто совершает глупости в жизни,

всегда заставляет совершать такие же глупости.

Поэтому жены о таких отношениях своего мужа обычно узнают довольно быстро. Просто потому, что любовницы легко совершают глупости. Мужу ночью кто-то звонит и пишет СМС, в социальных сетях выставляются фото с ним в обнимку, он может прийти домой с расцарапанной спиной и помадой на щеке, у него почему-то исчезают деньги, его видят там, где его не должно быть, и т.д. Дома происходят скандалы и горячие выяснения отношений, но нормальные мужья из-за таких любовниц из дома обычно не уходят. Уходят только такие мужья, кто сам склонен уйти в запой, проиграть все деньги, влюбиться в проститутку или совершать тому подобные действия. Впрочем, если и уходят, то прибегают обратно домой уже через короткое время, делая вид, будто ничего не случилось. Либо с невинными  и грустными глазами, как у кота из мультфильма про Шрека. Если же мужья оказываются настолько недальновидны, что не только ушли из-за такой любовницы из дома, но еще и в положенное время не вернулись обратно, судьба их незавидна. Кое-кто в итоге спивается, потеряв все, даже становится бомжем.   

Добавлю, что некоторые из девушек, общающихся с мужчинами по сценарию №1, могут принимать решение «поставить женатика в резерв». То есть общаться с ним или очень редко, или с большими перерывами. Такое общение может закончиться ничем. Однако, если у девушки закончатся неженатые варианты мужчин, или в ее жизни случится кризис, или дела у женатого мужчины круто пойдут в гору, девушка всегда может расконсервировать эти отношения, освежить их как будто бы случайной встречей и перевести их в сценарии №2-5.   

 

Сценарий №2. Сделать женатого любовника ведущим спонсором, максимально выдоить по схеме «здесь и сейчас». Данный сценарий характерен для девушек, глубоко уверенных в своей яркой внешности и/или интимной раскованности. Также для не очень любящих работать девушек капризного и стервозного характера, уже привыкших жить за счет мужчин, регулярно обновляющих их ассортимент. В отличие от «просто девушек» из сценария №1, эти девушки в целом хорошо представляют себе, что конкретно они хотят получить в жизни и на что могут рассчитывать уже сегодня. В том числе, опираясь на те возможности, которые в качестве бартера за секс им представляют их женатые любовники.  

Допуская, что данные отношения не являются перспективными, не приведут к браку, понимая, что дорожить ими не следует, будучи уверенной в своих женских чарах для других мужчин, такая девушка не просто какое-то время общается с мужчиной, а откровенно и цинично «разводит» его на дорогие подарки и рестораны, клубы и шубы, машины и отпуск на море. Если женатый мужчина отказывается платить, его или сразу бросают, или переводят в режим первого сценария, ставят в общий ряд и грубят ему. Если же он богат и/или бесхарактерен, тогда он идет на поводу у своей любовницы, платит, платит и еще раз платит. Тогда она продолжает связь до тех пор, пока либо мужчина не поумнеет или обеднеет, либо сама девушка не найдет данному любовнику более богатую замену, совершит постельную рокировку.

Обеднение и поумнение у мужчин часто оказываются взаимосвязаны.

Инициатива запуска этого процесса обычно принадлежит женщине. 

Если же девушка достаточно умна, она может попытаться перейти в сценарий №3, в дальнейшем либо отобрав у мужчины приличный кусок собственности или бизнеса, либо родив ребенка обеспеченному мужчину, получив за его счет решение своих материальных проблем и повысив свой социальный статус. Подобный сценарий часто характерен для девушек – проституток или профессиональных содержанок богатых спонсоров. Именно эта категория девушек, имея огромный опыт общения с мужчинами, понимая все их слабости, могут мастерски на этом сыграть, добиться успеха и легализоваться в обычной жизни. Сильные мужчины стараются избегать таких девушек вообще, слабые могут держаться за них довольно долго. Особенно в том случае, если девушки помогают им весело и интересно проводить досуг, становятся партнером по каким-то спортивно-экстремальным видам деятельности, с легкостью сопровождают состоятельных мужчин в путешествиях, командировках, охотах, рыбалках и т.д.

 

Сценарий №3. Стать надежным партнером в профессиональной деятельности женатого любовника. Данный сценарий является наиболее оптимальным вариантом для умных и трудолюбивых девушек с неяркой внешностью и/или отсутствием собственного жилья. Впрочем, по этому сценарию может пойти и красавица с квартирой и машиной, лишь бы она не боялась работы и была умна.

Суть сценария состоит в том, что если девушка работает (или пойдет работать) там, где трудится ее женатый любовник (в бюджете), или там где он является владельцем бизнеса или руководителем, то она может глубоко интегрироваться в работу, показать себя как ценнейший сотрудник: бухгалтер, менеджер, юрист, директор и т.д. Отсюда, в данной паре одновременно с интимными отношениями (или даже еще раньше) большое значение приобретает то, что партнеры оказываются взаимно полезны в развитии карьеры и зарабатывании денег. Если жена данного мужчины не может похвастаться своей прямой полезностью для карьеры мужа или роста его дохода, то мужчине начинает казаться, что такая вот работящая любовница – мечта всей его жизни. Вот с ней-то точно всегда есть о чем поговорить, она может помочь принять верное решение, да и для секса она готова в любое время…

Кстати говоря, при этом мужья редко понимают, что кроме прямой полезности у жены имеется еще и полезность косвенная. Это когда жена самостоятельно занимается детьми и бытом, не отвлекая его от дел, позволяет мужу вечерами пить коньяк с шефом или бизнес-партнерами. Что, нередко, как раз и обеспечивает его карьеру и доход. Не понимая этого, такие мужья начинают наивно думать, что если они женятся на своей «такой полезной любовнице», то они выиграют вдвойне: новая жена не только будет рожать детей и вести семейный быт, но еще и приносить большой доход как ценный сотрудник, бизнес-партнер, менеджер, директор, бухгалтер и т.д. Чаще всего, такие мысли оказываются утопией: женившись на такой любовнице, по факту мужчины обычно получают примерно такую же жену, как и была раньше. Они ведь не понимают, что:

Большинство тех любовниц, что демонстрируют

трудовые подвиги, на самом деле очень желают выйти замуж,

стать обычными женами-мамами и не работать.

Хотя, если быть до конца честным, не могу не отметить и то, что некоторые такие любовницы, став женами и мамами, все-таки продолжают оказывать очень существенную помощь своим мужья в их профессиональной деятельности и увеличении дохода, весьма серьезно развивают совместный бизнес и т.д. В этом случае, как психолог, могу только сказать таким мужчинам: «Если вы в глубине своей души желаете, чтобы ваша жена играла важную роль в вашей карьере и доходах, то создавая семью в первый раз, вам следовало бы сразу жениться на человеке из вашей сферы деятельности, а не на одноклассницах, однокурсницах и других просто любимых. Ведь в итоге из-за того, что когда-то вы не смогли четко сформулировать того, что желали бы получить от своей возможной будущей жены, сейчас страдает ваша жена реальная, и не менее реальные дети… Увы!». 

Впрочем, мы отвлеклись. Возвращаясь к описанию данного сценария, отмечу: Получив в одном лице не только любовницу, но еще и партнера по карьере и росту доходов, женатый мужчина оказывается замотивирован на долгие отношения ничуть не меньше, чем сама его девушка. Иногда – еще и больше! Боясь потерять «курицу, которая несет золотые яйца», такой мужчина готов простить своей любовнице практически все. В том числе:

— то, что она – далеко не красавица;

— постепенное ухудшение ее внешнего вида;

— ее сложный характер;

— ее жесткую критику жены мужчины и даже его детей;

— бедность ее родственников;

И т.д. Данный сугубо рациональный мужской подход (ведь в данном случае мужчина скорее не любит, а использует любовницу, а это – вполне разумное действие) добавляет прочности данным отношениям, делает их весьма перспективными. Если жена данного мужчины будет совершать ошибки, а любовница сможет хотя бы пару лет не снижать темпов своей высокой трудовой активности, вероятность ухода данного мужчины из семьи весьма высока.  

Впрочем, вполне может быть и так, что после нескольких лет интима в комплексе с совместной работой, девушка выйдет замуж за совсем другого мужчину. Это если женатый мужчина или затянет с разводом или совершит ошибку и начнет выстраивать любовные отношения с кем-то еще. В данном случае сценарий №3 завершится, так никуда больше не трансформировавшись. Однако на практике чаще всего девушки стремятся трансформировать сценарий №3 в сценарий №4.

Добавлю, что среди мужчин на сценарий №3 любят идти те, кто является законченным прагматиком, стремится разбогатеть и стать начальником любой ценой.  

 

Сценарий №4. Любить, ждать, надеяться и верить. Этот действительно классический сценарий является самым распространенным, многократно воспетым в стихах и прозе, высоко рисковым, но зато и высокоэффективным. Девушка может быть совершенно любой, лишь бы она имела покладистый характер, высокую сексуальную активность, следила за своей внешностью, сытостью и ухоженностью своего женатого избранника. В данном случае принципиальным является время, то есть длительность самой связи. Умной и/или влюбившейся в своего женатого мужчину любовнице любой ценой следует превратиться именно в долговременную.

Как гусеница становится бабочкой только став куколкой,

так и любовница может стать законной женой,

только несколько лет играя роль жены гражданской.

В общем, чтобы стать женой, девушке, как и бабочке,

тоже какое-то время предстоит побыть куколкой.

 

Если девушка сумела без тяжелых конфликтов и претензий к ней со стороны «женатика» продержаться рядом с ним зачетные два-три года, вероятность того, что она в конечном итоге получит данного мужчину в качестве или законного, или хотя бы гражданского мужа, становится равной примерно 50%. Это, конечно, не 100%, но, согласитесь, уже довольно много.

Специфика данного сценария заключается в том, что внешне, формально, любовница ни к чему чужого мужа не принуждает. Мужчина как самоходка, будет подведен к необходимости развода самим временем, его как бы к этому приведет сама логика жизни и развития данных отношений. Ровно так же, как когда-то любовные отношения привели его к тому браку, что имеет место в настоящее время. Именно поэтому главным в данном сценарии является наличие между мужчиной и его любовницей или настоящей любви, или хотя бы ее филигранной имитации в виде веселого и доброжелательного общения, заботы, нежности и верности. Ведь если будет любовь, то обязательно будут и те кризисы любви, и те попытки расставания, после которого люди либо сходятся вместе и создают семью, либо расстаются. Как уже было сказано, вероятность удачи лишь 50%. Но, с другой стороны, не рискующий – не пьет шампанского на своей свадьбе. Особенно – на долгожданной.

Так как эта схема является самой основной, более глубоко проанализирую ее в следующей главе. Пока же только уместно добавлю, что если вариант №4 совместится с вариантом №3, тогда шансы девушки достигают уже 70%.

          

Сценарий №5. Помочь мужчине стать более успешным в жизни. Этот вариант внешне напоминает вариант №3, только с той разницей, что в варианте №3 изначально более богатым и успешным является мужчина, а в варианте №5 – более успешной сразу является девушка. При этом ей вовсе не нужно быть совсем уж богатой и успешной, директором, начальником или собственником бизнеса. Для мужчины – слесаря, грузчика, рабочего на стройке или заводе, водителя, охранника (и т.д.), более успешной будет являться уже даже девушка – товаровед, менеджер, повар, торговый представитель, инженер, учитель, сотрудник правоохранительных органов (и т.д.), имеющая высшее образование, квартиру и/или машину, стабильный доход. В данном случае незамужняя девушка может искренне влюбиться в проблемного женатого мужчину, а уж он-то, прекрасно понимая все ее плюсы и возможность запрячь ее в оглобли своей не самой успешной жизни, никогда ее не отпустит.

Внешне такие отношения тоже будут напоминать классический сценарий №4, однако их внутренняя суть будет отличаться. В варианте №4 взаимной любви мужчины и женщины больше, в варианте №5 мужчина более расчетлив, нежели искренне привязавшаяся к нему любовница.  

 

Сценарий №6. С ходу забеременеть, не разбираясь в специфике и перспективах отношений. Это очень пестрая группа самых различных по своему умственному, социальному, возрастному и имущественному потенциалу девушек. Их всех объединяет очень несерьезное отношение к возможности забеременеть не просто вне брака, а вне брака с мужчиной, который вообще-то уже находится в браке с совсем другой девушкой.

Беременность от женатого мужчины, даже если сама девушка уверяет, что и с ее стороны, и со стороны ее женатого кавалера она является плановой, напоминает мне пересечение автомобилем двойной сплошной линии. Когда и пересечение одной линии уже является нарушением, а уж за нарушение двойной-то сплошной линии и выезд на встречную полосу движения вообще карается очень строго. Бывает, забирают даже права на вождение… Так вот, и в случае с беременностью от женатого все точно также. Вне зависимости от того, сколько месяцев или лет продолжается данная тайная связь, ситуация с беременностью любовницы всегда шокирует того мужчину, что еще не ушел от жены и не разведен. Для меня, если женатый мужчина не умеет должным образом предохраняться, полагается в этом случае на женщину, или уговаривает подругу завести внебрачного ребенка без развода с женой – он уже не очень разумен. В ситуации стресса от случившегося, такой мужчина оказывается неразумен вдвойне. И тут уж как кривая вывезет. Действуя импульсивно, такой женатый мужчина, помимо развода с последующим бракосочетанием с беременной любовницей, сгоряча может:

— побить женщину, причинив ей выкидыш;

— отправить женщину на аборт, а затем продолжать с ней отношения и очень жалеть о том, что они погубили ребенка;

— отправить женщину на аборт, а затем полностью прекратить с ней отношения;

— прекратить общение с беременной любовницей, оставив ее саму выкручиваться из сложной жизненной ситуации;

— сначала уйти от жена к беременной любовнице, а потом вернуться к жене, пустив ситуацию с ребенком на самотек;

— уйти из семьи к беременной любовнице, но так на ней и не жениться;

— бросить одновременно и жену и беременную любовницу, сменить место проживания, уехать в другой город, регион или даже покинув страну;

— совершить преступление, чтобы заработать деньги на будущего ребенка, а самому оказаться за решеткой;

— вообще покончить жизнь самоубийством.

И т.д. и т.п. Как вы сами видите, вариантов очень много и не всегда они являются позитивными. Исключением могут являться только такие плановые или неплановые беременности, которые произошли в следующих ситуациях:

— через два-три года развития отношений по сценариям 3-5, когда женатый мужчина уже настолько привык к своей любовнице, что она по сути стала его гражданской женой;

— когда мужчина не смог завести детей в браке с законной женой и беременность его любовницы – единственная для него возможность обзавестись ребенком (единственным или очередным).

В этих вариантах, действительно, все может закончиться разводом с последующей свадьбой. Это, впрочем, не означает, что в данной новой семейной паре, ускоренно возникшей после зачатия ребенка, в дальнейшем не будет трений и проблем. Скорее всего, они все-таки будут. Но об этом я уже писал в своей книге «Как оценить прочность вашего брака» и сейчас повторяться не буду.

 

Сценарий №7. Борьба девушки со своим женатым любовником в смешанном стиле. Чаще всего, это означает, что:

— девушка, начав со сценария №1, затем переходит к сценарию №2;

— девушка, начав со сценария №2, затем переходит к сценарию №1;

— девушка, начав со сценария №1, затем переходит к сценариям №3 или №4;

— девушка, начав со сценария №2, затем переходит к сценариям №3 или №4;

— девушка, начав со сценария №7, затем переходит к сценарию №2;

— девушка, начав со сценария №7, затем переходит к сценариям №4 или №5;

Если отношения длятся довольно долго, могут иметь место самые различные смены и чередования сценариев. Однако авторитетно вам заявляю, что наиболее опасными для семейных отношений являются сценарии №3 и №4. Особенно если они окажутся тесно переплетены. Именно их и следует признать «средством массового поражения семей». Поэтому мне следует остановиться на них, особенно на сценарии №4, более детально. Что сейчас и будет сделано в следующей главе.

 

Ремарка

Кому-то может показаться, что наиболее опасным для семьи сценарием мужской измены является все-таки сценарий №6, когда любовница беременеет. Однако обращаю ваше внимание на то, как много вокруг нас одиноких мам! Не менее половины из них – это как раз те девушки, что чересчур полагались на магическое значение ребенка для своих мужчин. Однако, увы: не менее половины вполне взрослых мужчин по своему мышлению и поведению сами являются шаловливыми детьми, неспособными нести всю полноту ответственности за свое поведение. И, как дети, они нередко сбегают, узнав, что что-то там натворили. Расплачиваются же за них их подруги и дети. Обычно своим одиночеством. Отсюда очень вас прошу никогда не идти путем сценария №6. Как уже говорилось выше, на практике он оказывается успешным только как продолжение сценариев №3 и №4.   

 

 

Глава 8

Оптимальная стратегия поведения любовницы женатого мужчины

В этой главе предлагаю вам пошагово рассмотреть, как выглядит та стратегия поведения любовницы женатого мужчины, которую выше мы определяли как стратегию №4, являющуюся для девушки желающей выйти замуж за женатого мужчину самой оптимальной, а потому для жен всего мира – особенно опасной.

Итак, произведем детализацию сценария №4: «Любить, ждать, надеяться и верить». Абсолютно не принципиально, как, когда и при каких обстоятельствах начались интимные отношения в паре женатый мужчина – незамужняя девушка. Интернет, СМС-рассылка, корпоратив, работа в общем офисном здании, случайная посадка рядом на чьем-то Дне Рождения или в автобусе, знакомство на улице, при ДТП, в автосервисе, автомойке, больнице, клубе, командировке или горнолыжной базе, курортный роман на море или длительное знакомство еще с детства: поведенческая программа любви везде срабатывает одинаково успешно. Если мужчина и девушка приложили к этому усилия и сумели понравиться друг другу в течение нескольких свиданий (особенно если у мужчины есть деньги), то вне зависимости, был у них интим или нет, возникает следующее любопытное явление:

— девушка практически всегда оказывается морально готова принять, что мужчина женат (даже если он изначально это скрывал, а сейчас рассказал), что он – явный бабник или у него где-то уже растет внебрачный ребенок;

— мужчина практически всегда оказывается морально готов принять то, что девушка уже была замужем, делала аборты, имеет ребенка, бедна и т.д.   

При этом женатый мужчина всегда говорит своей любовнице одно и то же: «Мой брак является несчастливым. Формально мы крепкая семья, есть дети. Но на самом деле, все между нами давно уже умерло. Мы неинтересны друг другу, общаемся только по поводу денег и ребенка. Секса нет, ездим отдыхать за границу только ради здоровья всех членов семьи. Самое главное – я не люблю свою жену. Она меня, судя по всему – тоже не любит. К сожалению, ребенок еще несовершеннолетний, с ним много сложностей по здоровью, жена сама зарабатывает не так много, тоже периодически болеет, у нас невыплаченные кредиты… Но если ты сможешь дать мне время, то все эти нюансы будут урегулированы и мы сможем быть вместе… Я, конечно, понимаю, что такой полулегальный формат отношений не очень приятен незамужней девушке, которой хочется со своим любимым выходить в свет: посещать кинотеатры, клубы, кафе и т.д. Решать, конечно, тебе. С моей стороны обещаю, что все свое свободное время буду отдавать только тебе! По мере своих финансовых возможностей сделаю наше общение для тебя не менее комфортным, чем это имеет место у твоих подруг, что дружат с неженатыми мужчинами…».

Разумеется, это говорится мужчиной с романтическим придыханием. Или очень резко, в момент ссоры, когда любовница пыталась его бросить или имитировала данную попытку. В любом случае это позволяет создать у дамы полное ощущение мужской искренности. «Ну не может же он мне так нагло лгать?!», думает девушка и постепенно тает… У нее учащенно бьется сердце, и она говорит себе: «Очень похоже на правду. Судя по всему, у них там в семье действительно все плохо. Во мне этот женатый мужчина явно заинтересован. Раз так, значит, все, что от меня требуется – так это подождать какое-то время. Плод сам упадет мне в руки… В конце концов, не одна же я такая. У каждой второй знакомой есть женатый друг. Многие в итоге все-таки сходятся вместе, создают семьи, заводят детей… В общем, какое-то время подожду, а там дальше решим. Никакого более интересного варианта на горизонте пока нет. Если же кто-то появится, бросить «женатика» никогда не поздно…».      

После того как образовавшаяся любовная пара обменяется подобными речами, пару раз поссорится и помирится, осознает, что им без друга уже явно плохо (весь секрет в том, что одному всегда хуже, чем вдвоем, сама же личность человека совершенно не важна, главное, чтобы он был в принципе), начинаются собственно «левые» любовные отношения. Рождается тот самый любовный треугольник, где основанием всегда является стабильность жены, левой стороной – вранье мужа всем женщинам и самому себе, правой – надежды любовницы на то, что она – исключение из правил, и у нее точно все получится. Как правило, все мужчины (как женатые, так и не женатые) предъявляют к своим любовницам такие основные требования, которые по сути дела являются «десятью заповедями успешной любовницы».

 

Десять заповедей успешной любовницы

1. Девушка должна не просто всегда быть готовой к интиму, но к интиму в том варианте, который устраивает конкретно ее мужчину. Иначе она будет ничем не отличаться от его жены, которая может позволить себе быть уставшей, занятой, не в настроении. Или имеет свои собственные представления о семейном интиме, которые существенно отличаются от представлений ее мужа.
2. Девушка должна внимательно слушать любые мужские рассказы «о себе великом». Делать вид, будто она верит всему сказанному, восторгаться умом, внешностью и успешностью своего мужчины. Желательно вслух и громко. Иначе она будет ничем не отличаться от той его жены, которая уже точно знает, какой он на самом деле, каковы его реальные возможности. Еще девушка должна поддерживать все темы разговора, что интересны мужчине. Это элементарно: нужно просто слушать мужчину и ему не перечить. Иначе она опять-таки ничем не будет отличаться от жены, которая имеет смелость иметь свое мнение.
3. Девушка должна хорошо выглядеть, желательно – заметно лучше, чем жена ее друга. Иначе она ничем не будет от нее отличаться.
4. Девушка должна регулярно кормить мужчину блюдами собственного приготовления или посещать с ним кафе и рестораны (разумеется, за его счет), чтобы во время общения с ней любовник всегда был сытым и добрым. Общение с сытым мужчиной и общение с голодным и потому недовольным мужчиной – это общение с двумя совершенно различными людьми. К сожалению, не все жены это понимают. В итоге – позитивное восприятие общения мужьям дают только любовницы.
5. Девушка должна быть готова присоединиться к мужчине в любом месте и в любое время дня и ночи, с удовольствием везде его сопровождать. Она должна поддерживать его во всех его начинаниях, хобби и увлечениях, какими бы дикими они не казались. Иначе она ничем не будет отличаться от вечно занятой полезными семейными делами, работой и детьми жены, у которой нет времени на всякую ерунду, может не быть настроения, или она экономит деньги из семейного бюджета. У любовницы еще нет семейного бюджета, поэтому деньги любовника она не экономит.
6. Девушка должна регулярно просить мужчину помочь сделать ей что-то такое полезное, что он может сделать без особого труда. Но именно просить, а не указывать и не давить. Иначе она ничем не будет отличаться от жены, которая в интересах семьи вынуждена именно требовать, а не просить. Если же просить у любовника то, что он выполнить не в силах, это нанесет ему удар по самолюбию и он вернется к жене.
7. Девушка не должна выпрашивать у мужчины деньги и подарки сама. Ей следует делать так, чтобы выдача материально значимых бонусов происходила только по его инициативе. Хоть и после некоторой деликатной и ненавязчивой наводки и подводки любовницы. Желательно после отличного секса и приятного досуга. Это отличает ее от жены, которая выражает свои финансовые требования весьма прямо: «Муж, выдай деньги на питание детям! Муж, купи новый утюг! И т.д.».
8. В течение первого года отношений, девушке не следует критиковать друзей и родственников мужчины, даже если они явно представляют для него опасность. Иначе ее поведение ничем не будет отличаться от жены. Переходить к этому следует только заметно позже. Честная торопливость девушки по защите своего мужчины от вредных влияний может привести к тому, что жестко критикуемый как со стороны жены, так и со стороны любовницы мужчина заведет себе другую любовницу.
9. Девушка не должна давать особых поводов для ревности. Тем более не устраивать сцены ревности по отношению к своему любовнику. Иначе она ничем не будет отличаться от его жены, которая нервничает, когда муж задерживается на работе или возвращается с командировки скорее отдохнувшим, нежели уставшим.
10. Девушка должна все время обращаться к мужчине не по имени, а только путем использования ласковых прозвищ типа «Милый», «Зая», «Дорогой», «Любимый» и т.д. Иначе она ничем не будет отличаться от его жены.

Если же любовница не будет соблюдать эти заповеди после того, как мужчина уйдет к ней или возникнет семья, девушка может потерять уже казалось бы завоеванного мужчину. Он или вернется к жене, или найдет себе новую подругу. Соответственно, методом от противного мы получаем десять основных ошибок, которые может допустить как любовница, так и законная жена.

 

Десять роковых ошибок любовницы и жены

1. Отказывать своему мужчине как вообще в сексе, так и конкретно в том, что его устраивает.
2. Критиковать большую часть высказываний и действий своего мужчины, перечить ему во всем, язвить и высмеивать.
3. Заметно испортить свою фигуру и внешность за время отношений.
4. Не заботиться о питании и внешности своего мужчины, показать себя плохой хозяйкой и матерью.
5. Рассказывать о том, что предшествующий мужчина был более богат, успешен, красив и сексуален, а проводить с ним время было интереснее.
6. Откровенно красть или жестко требовать у мужчины деньги.
7. Жестко критиковать ребенка/детей своего мужчины от других отношений или браков, его родителей, родственников и друзей.
8. Давать мужчине поводы для ревности или устраивать ему скандалы из-за его общения с другими женщинами, лично оскорблять его или поднимать на него руку.
9. Любовнице – допустить какую-то оплошность, обнаружить перед чужой женой свои любовные отношения с ее мужем слишком рано, когда их отношения еще не обрели необходимой прочности. Как правило, до года. Если мужчина неуверен в себе как личность – до трех лет.

Жене – устроить мужу скандал по поводу его измены, не имея на руках всей доказательной базы и конкретных фактов.          

10. Любовнице – забеременеть от женатого мужчины слишком рано, когда их отношения еще не обрели необходимой прочности. Как правило, до года. Если мужчина неуверен в себе как личность, до трех лет.

Жене – затянуть процесс рождения ребенка/детей в браке, когда в семье есть стабильный доход и/или муж прямо об этом просит.    

Как вы сами видите, быть умной и успешной любовницей (как и женой!) довольно сложно. Ее успех, безусловно, начинаясь в постели, в дальнейшем вовсе к ней не сводится. В противном случае, девушка так навсегда и останется на этой стадии «вечной наложницы», никогда не научится выстраивать перспективных отношений с мужчинами, будет регулярно их терять, а в ЗАГС не попадет.

 

Пока женщина обживает мужчину, как лисица свою нору,

она должна приятно окутать его тело, как банный халат.

Однако, если она, как банный лист, будет держаться

только за одно его место, ее с раздражением оторвут.

 

Честно говоря, именно неспособность многих любовниц соответствовать всем десяти требованиям в течение длительного времени, ежегодно спасает миллионы семей и жен от уходов мужей и разводов. Как вы сами видите, суть основной стратегии успешной любовницы заключается в том, чтобы все время быть на контрасте с женой. Причем на таком контрасте, что делает более интересной и комфортной для мужчины именно стратегию любовницы. Только при данном подходе можно использовать такое свойство человеческой психики, как ее биполярность, стремление делить все в мире на «свое» и «чужое», «черное и белое», «хорошее и плохое». Тут все предельно просто:

 

Стремясь стать белой, кого-то нужно превратить в черную.

Если вы реально белая, кто-то станет черной автоматически.

В общем,

Чтобы вас заметили, вы должны от всех отличаться.

Начните отличаться, и вас будет нельзя не заметить!

 

Впрочем, только этого – мало! За год-два существования «любовного треугольника» любовнице женатого мужчины важно закрепиться на десяти стратегически важных высотах, совершить «десять шагов по разрушению семьи своего любовника». Вот они в моем описании:

 

Десять шагов любовницы по разрушению семьи своего мужчины

Шаг 1. Секс уходит из семьи к любовнице. Поскольку реальное среднестатистическое число половых контактов, устраивающих обычного человека, равно трем-четырем в неделю, личные встречи любовников должны происходить не реже трех раз в неделю и всегда сопровождаться интимом. Тогда муж постепенно перестает интересоваться своей женой (даже молодой, красивой, стройной и сексуальной) как женщиной. Это работает даже в том случае, если у мужа в момент возникновения «левой» связи имелись вполне нормальные интимные отношения с женой. Если же супружеский интим уже на старте измены был редким и неинтересным, это губит его окончательно. С гибелью же супружеского интима, сами семейные отношения начинают распадаться как карточный домик, из-под которого вытащили карту-основание. Накопившая сексуальное напряжение жена начинает требовать от мужа исполнения супружеского долга, но секс по принципу «из-под палки» обычно мало кто приемлет. Так возникает обычная закольцованная схема:

 

Меньше секса – больше эмоционального напряжения в семье.

Больше эмоционального напряжения в семье – меньше секса.

 

Далее все идет по кругу, первое вытекает из второго, второе – из первого. В результате этого даже трижды героические усилия жены по улучшению ситуации с семейным интимом редко достигают успеха. 

Шаг 2. Семья теряет выходные и праздники. Один из дней встреч любовников обязательно должен быть выходным. В этом случае жена еще больше начинает нервничать. Так как выходные традиционно используются всеми семьями как возможность сходить в гости к родственникам или друзьям, вечная занятость мужа по выходным приводит к тому, что семья начинает терять связи со своим традиционным кругом общения. Родственники и друзья чувствуют, что в данной семье «что-то не так». Это начинает постепенно морально готовить их к будущему ухудшению ситуации. Кроме того, паре без активного семейного времяпровождения на выходных начинает становиться откровенно скучно в общении. Еще, из-за вечной занятости мужа с любовницей на выходных в семье во множестве начинают накапливаться невыполненные бытовые дела: что-то не прикручено, не вынесено, не куплено и не отремонтировано. Из-за этого жена начинает давить на мужа, что продолжает ухудшать психологическую  атмосферу в семье и парализует семейный интим.    

Шаг 3. Формирование теневого бюджета мужа. Женатый мужчина постепенно привыкает, что всякая встреча с любовницей стоит каких-то затрат: чашка кофе, вкусные десерты, бизнес-ланчи, ужины, подарки, цветы и шоколадки. Конфетно-букетный период применительно к любовным отношениям как раз и придуман для начала формирования у изменяющих мужей отдельного теневого бюджета, альтернативного семейному. Так же, как клетка в процессе размножения, все время делится на два, так и имеющийся семейный бюджет из-за активности мужа по вопросу о своем будущем размножении с другой женщиной также начинает делиться на две части. Разумеется, это автоматически приводит к снижению расходов на семью, что также вызывает напряжение в отношениях с обкрадываемой женой.

Если в течение года любовница не в состоянии добиться у женатого мужчины стабильных двух-трех встреч и сексуальных контактов в неделю (с выходным) и расходов на их общение, их отношения так и не смогут развиться. В дальнейшем по чьей-то инициативе они будут свернуты. Однако, если у любовницы все получилось, данные отношения могут продолжаться многие годы. Примерно через год таких отношений женатый мужчина привыкает жить в таком ритме, по сути дела – на двух женщин, на два дома. Впрочем тут есть нюанс:

 

Стабилизация второй женщины

всегда означает дестабилизацию первой.

 

То есть укрепление позиций любовницы – всегда ухудшение позиций жены. Что вполне логично. В период стабильности всякий человек начинает мечтать о том, чтобы так было долгие годы, а желательно – всю жизнь. Женатые мужчины – не исключение. Тут любовнице главное по-прежнему иметь железное терпение не спугнуть такого мужчину и продержаться рядом с ним в таком же режиме еще год-два. Главным врагом любовницы в данном случае будет являться ее несдержанность и торопливость. Если она начнет давить на мужчину слишком рано, он, словно рыба, не успевшая глубоко заглотить крючок, может сорваться и уйти. Если девушка продержится два-три года, резко возрастает вероятность захвата новых ключевых высот, являющихся шагами 4-6.

Шаг 4. Формирование альтернативного семейного гнезда. Все более осознающий свою моральную и интимную зависимость от данной девушки, не желающий прекращать все это «незаконное счастье» женатый любовник обязательно начнет укреплять материальную базу для встреч. Причем сам. Снимет девушке квартиру, решит ей вопрос с общежитием, поможет купить собственное жилье, перевезет в какую-то из собственных квартир, если таковые имеются. Сделает ремонт там, где она живет, купит мебель и бытовую технику. Подарит шубу, путевку на море или машину. Заботясь в данном случае прежде всего «о себе любимом», мужчина, тем не менее уже делает прямые шаги по созданию материального базиса для будущей семьи. Так он уже оказывается во втором браке, хотя не всегда это понимает.

 

Привыкание ко второму дому всегда – удар по первому.

 

В данном случае, уместно отвечу на вопрос многих жен о том, почему же их мужья, обычно столь скупые, так щедро затрачивают большие деньги на любовницу. Дело в сексе и привычке. За время своего брака мужчина привыкает к мысли о том, что все его затраты на женщину – вложение в самого себя, ведь все – в дом! Данный поведенческий стереотип он автоматически переносит и на любовницу. Кроме того, поскольку инстинкт размножения сильнее инстинкта самосохранения, многие мужья просто не допускают мысли, что их любовницы могут присвоить себе все подаренное. Отсюда так много обманутых и обобранных любовников… Впрочем, не будем их жалеть: за все приходится расплачиваться деньгами. В том числе за секс и обучение. Особенно – за обучение.

 

Жизнь учит всегда только платно. Иногда платой

оказывается не только собственность, но и сама жизнь. 

 

Успешное формирование альтернативного семейного гнезда всегда приводит к тому, что у некоего мужа возникает второй семейный дом. Вне зависимости от того, кому он принадлежит и на чьи деньги содержится, там его всегда очень ждут! Именно после четкого определения стабильного места для встреч возникает столь приятная для мужчины ситуация, когда хорошенькая девушка всегда встречает его с улыбкой на губах, а провожает с грустью и слезами, всем своим видом предлагая остаться уже навсегда. Если пара приходит к такой ситуации, значит, для жены мужчины ситуация сильно усложняется. Если у пары такового «любовного гнездышка» не образуется, данная любовная связь, с высокой степенью вероятности, разрушится, «рассосется» даже без какого-то контр действия со стороны жены.

 

Любовница без своего угла – подарок жене!

 

Особенно – если и сам муж не относится к числу богатых. Чаще всего, о данных отношениях жена даже не узнает, так как они ни во что не разовьются.  

Шаг 5. Запутывание женатого мужчины в паутине лжи. Проводя много времени с любовницей, вкладывая в нее деньги, мужу приходится постепенно увеличивать объем своего вранья жене и детям. Так как он вынужден обманывать их несколько раз в неделю, а человеческая память не беспредельна, муж начинает путаться в собственных показаниях: где он был, что делал, с кем общался. Боясь случайно проговориться, неверный муж старается вообще поменьше общаться с женой. Которая, все больше ощущая нарастающие проблемы в семье, наоборот, запоминает абсолютно все из того, что сообщает ей муж. Тем самым муж в дальнейшем дает жене все большее число поводов для недовольства его поведением. Что впоследствии сыграет свою роль при выяснении отношений, когда жена узнает об измене. В итоге муж сам так ухудшает морально-психологический климат в своей семье, что на контрасте с ними, отношения с любовницей кажутся ему все более и более откровенными, интересными и позитивными. Хотя на самом деле отношения с любовницей могут быть все время на одном уровне или даже ухудшиться, но именно на фоне спада семейных отношений они кажутся мужу – на подъеме.

Шаг 6. Появление у мужчины чувства вины перед любовницей, притупление чувства вины перед семьей. После того как любовная связь продлится от года до трех лет, приличный ответственный мужчина начинает все больше ощущать свою персональную вину за то, что крадет у своей подруги ее жизненное время. Говоря это, следует сделать важную оговорку:

 

На создание многолетних отношений с любовницей

идут только очень ответственные и порядочные мужчины.

 

Другие категории мужчин элементарно этого не делают! Мужчины-потребители вообще не имеют никакого желания долго с кем-то встречаться. Тем более не желают чувствовать себя никому должными и обязанными. Да и умным женщинам отношения с такими эгоистичными мужчинами, которые больше берут, чем отдают, также не нужны. Между тем, длительные отношения в состоянии создать также только терпеливые и ответственные девушки. Конечно, не всегда высоко моральные, но в любом случае – не дуры. Вот и выходит, что длительными любовницами обзаводятся только очень ответственные и порядочные мужчины, встретившие таких же ответственных и терпеливых девушек. Словно океанские корабли, облепленные ракушками, плывущие по морю жизни приличные мужчины обрастают многолетними любовными связями, целесообразность которых не всегда понятна и им самим. Зато понятна всем их женщинам, как законным, так и незаконным. Все это совершенно неудивительно и абсолютно логично. Дело в том, что:

 

Только хорошие мужья – всегда стабильные любовники.

Ведь именно за эти качества – ответственность, порядочность и доброту (часто – даже управляемость), когда-то в свои мужья выбрали их и нынешние жены! Так что если одни женщины были готовы выйти замуж за этих мужчин и усиленно их на себе женили, то совершенно понятно аналогичное рвение в этом вопросе тех других женщин, что начинают со стартовой позиции любовниц. Честности ради, следует признать, что всех законных жен условно можно разделить на три категории:

— половина отстояла своего будущего мужа от его бывших подруг и иных конкуренток (в том числе – отбила у первой жены);

— одна треть вообще соблазнила его и помогла впервые начать интимную жизнь;

— только еще одна треть сама пала жертвой очень настойчивых ухаживаний именно со стороны своего мужа.     

Именно поэтому утверждаю тезис, который многим сначала может показаться крамольным:

 

Женатые мужчины, имеющие длительных любовниц,

по своей сути – все равно ответственные и порядочные.

 

Если кто-то не согласен с использованием применительно к мужьям-изменщикам понятия «порядочные», поясню. В широком смысле слова термин «порядочные» вообще нельзя применять ни к одному из мужчин, хоть раз имевшему интимный контакт с женщиной до брака, а ведь таких в наше время – абсолютное большинство! С моей же точки зрения, как психолога, – ответственные и порядочные мужчины – это те, кто всегда стремятся сделать хорошо «и нашим и вашим»: добросовестно исполнять свои обязанности мужа и отца как в имеющейся семье, так и перед той любовницей, за которую он с какого-то момента времени (как ему кажется) начинает нести ответственность. Чем, собственно говоря, последняя вовсю и пользуется.

Именно исходя из четкого понимания о том, что мужьями без вредных привычек, старательно работающими на благо семьи не следует разбрасываться и дарить их всем, кто пожелает им воспользоваться, автор упорно отговаривает женщин, уличивших своего мужа в измене от скорых решений по поводу развода. Убежден:

 

Не нужно дарить подарки тем, кто их не заслуживает.

Это уже не подарки, а позорная дань.

 

Теперь вернусь к исходной мысли.

 

Признание своей вины – есть признание своей ответственности.

Признание ответственности – всегда шаг к компенсации.

Оптимальная компенсация за жизнь без семьи – это либо деньги,

либо все-таки создание семьи с тем, кого любишь.

 

 

Отсюда спустя год-два-три всякий порядочный женатый любовник с ужасом понимает, что он крадет лучшие годы жизни той, что все-таки связала с ним свою жизнь, несмотря на то, что он – женат. Тем более, что всякая умная любовница сотни раз вобьет в голову своему «женатику» мысль о том, что до этого она никогда бы не подумала, что будет встречаться с женатым, да еще его и полюбит… Но любовь зла, а данный женатик уж больно постарался в себя влюбить, потому и взял на себя искомую ответственность… Тем самым женатый мужчина понимает, что у него имеются весьма серьезные обязательства перед любовницей. А как уже было сказано выше, свои обязательства эти люди привыкли исполнять буквально любой ценой. Самое грустное – в том числе ценой как собственного счастья, так и счастья жены и детей. Так возникает печальный парадокс:

 

При длительной любовной связи чувство вины перед любовницей,

у которой крадутся лучшие годы жизни, часто оказывается

сильнее, чем чувство вины перед женой, что на самом деле

отдала мужу еще более существенную часть своей биографии.

 

К тому моменту, когда любовница (когда – деликатно и ненавязчиво, а когда-то – откровенно и прямолинейно) заявит женатому мужчине, что годы идут, ей давно уже пора рожать, а сам мужчина (по его словам) – страдает от жизни с нелюбимой женой, он уже глубоко ощущает потерю связи со своей супругой. Минимум интима, причем скучного. Выходы в кино и компанию друзей – ввиду необходимости поддерживать контакт. Общение с женой – только на тему: что купить, что приготовить, как дела у ребенка? Причем особой вины за данное ухудшение, а точнее – формализацию отношений с женой, большинство мужей не ощущают. Причем дело вовсе не в том, что они испортились и зачерствели душой. Вовсе нет! Как показывает практика их переживаний после развода, с душой и с душевной болью у них все в порядке. Просто в данный период времени действует определенная психологическая закономерность:

 

Человек ощущает себя виновным только

перед теми людьми, с кем ему комфортно общаться.

Зато он склонен винить во всем тех людей,

кто ему безразличен или неприятен.

 

Например, жену, с которой у него нет ни приличного секса, ни приятного досуга, ни планов на проведение пенсии у теплого моря. Она представляется мужу виновной, хотя он еще помнит то время, когда в семье все было хорошо. Поэтому чувство вины мужа перед женой обезболивается приятными эротическими впечатлениями от подруги. Зато перед долговременной любовницей, с которой столь приятно проводить дни и ночи, чувство вины за отсутствие бракоразводного процесса и новой свадьбы постепенно становится нестерпимым.

Как только женатый мужчина начал чувствовать неловкость перед любовницей, как только он начинает понимать, что приходит время исполнять свои невнятные обещания «когда-нибудь быть вместе уже навсегда-навсегда», он начинается задумываться о технической стороне процесса. Это уже шаг №7.

Шаг №7. Понимание женатым мужчиной, что он – в тупике. Мои наблюдения показывают, что не только после года-двух, но и даже после трех-пяти-семи лет жизни на две семьи, женатые мужчины все-таки не спешат разводиться с женой. Затягивание в решении этого вопроса всегда связано с десятью следующими  обстоятельствами, которые можно назвать «факторами первого порядка»:

 

Десять причин отсрочки развода

—  Женатый мужчина никак не может набраться смелости сообщить своей жене, что он от нее уходит. Тем более что почти всегда он или все еще продолжает любить свою жену, или во всяком случае ее уважает как человека и мать своего ребенка. Еще он может испытывать по отношению к жене чувство ревности, особенно при мысли, что она может выйти замуж за кого-то другого.

— Женатый мужчина испытывает чувство острого дискомфорта при мысли, что он потеряет связь с родными детьми. Тем более, что с ними также предстоит объясняться. Это особенно тяжело, если дети еще несовершеннолетние.

—  Женатому мужчине стыдно перед своими родителями и родственниками жены. Особенно – если у него и законной жены с ними выстроены хорошие отношения.

— Женатый мужчина не имеет значительных денежных средств, чтобы начать новую семейную жизнь с любовницей: купить еще одну квартиру, машину, создать бизнес и т.д. Или его карьерный и финансовый статус за время измены ухудшился.

— Женатый мужчина серьезно материально зависим от своей жены. Квартира – ее, машина – ее, у нее больше уровень дохода, бизнес также частично принадлежит ей.

— Женатый мужчина в целом материально состоятелен, но он понимает, что бракоразводный процесс займет очень много времени и сил, после чего к имеющемуся уровню комфорта он рискует уже никогда больше не вернуться.

— Женатый мужчина начинает понимать, что его любовница мало чем отличается от жены, а имеющиеся у нее плюсы этого недостатка не компенсирует.

— Жена или ребенок (или близкие родственники мужа и жены) тяжело болеют,  известие о приближении развода просто может ухудшить их здоровье или даже убить.

— Тяжело болеет сам женатый мужчина.

— Тяжело болеет или никак не может забеременеть сама любовница.  

Как вы видите, если мы говорим о жизни совершенно обычного женатого мужчины, то какое-то число данных факторов обязательно имеет место, что связывает его по рукам и ногам. Отсюда, резкость и решительность в вопросе развода характерна только для следующих категорий женатых мужчин:

— алкоголиков и наркоманов, принимающих решение в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;

— богатых мужчин, которые заранее подготовили себе материальную основу для красивого развода и нового брака;

— мужчин, чья жена изменяет, спилась и деградировала, плохо выглядит, обладает поистине несносным характером, крайне плохо относится к мужу и детям;   

— мужчин, чья жена прервала связь с мужем ввиду длительного проживания у своих родителей, нахождения в постоянных командировках, учебах, повышении квалификации, часто самостоятельно выезжающая в отпуск, на лечение и т.д;

— мужчин, которым жена отказывает в рождении еще одного ребенка (или не может родить в принципе), а вот любовница уже забеременела;

— мужчин-неудачников, если любовница заметно богаче и успешнее жены.

Эти факторы можно назвать «факторами второго порядка».

Если «факторы второго порядка» отсутствуют, а «факторы первого порядка», наоборот, присутствуют, вменяемый женатый мужчина, по вполне понятным причинам, затягивает момент осуществления своего шага в неизвестность. Разумеется, это не очень нравится его любовнице. Ей хочется видеть большую активность своего женатого любовника в решении столь значимого для нее вопроса. Понимая это, женатый мужчина начинает озвучивать вслух какие-то полуконкретные сроки извещения своей жены о том, что он подает на развод. Типа:

«Вот в этом году дочь закончит посещать садик, поступит в школу и тогда…».

«Вот через три месяца сын получит паспорт и тогда…».

«Вот дочь этим летом поступит в университет и тогда…».

«Вот этой осенью мы достроим вторую квартиру (дом) и тогда…».

«Вот после Нового Года у меня произойдет увеличение дохода и тогда…».

И т.д. и т.п. Однако чаще всего женатые мужчины все-таки не выполняют своих обещаний, все тянут и тянут. Именно данный момент времени является точкой бифуркации, самым острым пиком для определения судьбы всего любовного треугольника. Если жена совершает правильные действия, а любовница ошибется, муж с чувством огромного удовлетворения вернется обратно в лоно семьи. Да еще и с облегчением перекрестится, что Бог отвел. Если же жена ошибется, а любовница все сделает правильно, ее шансы хоть и не станут стопроцентными, однако заметно возрастут. Но, самое главное: как только женатый мужчина начнет откровенно тянуть с практической реализацией казалось бы давно озвученного и выстраданного решения о разводе, как правило, происходит две вещи:

— или морально уставший от двойной жизни муж сам начинает совершать такие поведенческие ошибки, что обязательно приведут к обнаружению связи его женой;

— или умная любовница понимает, что полагаться в этом вопросе придется только на саму себя. И либо сама бросает мужчину, оказавшегося чересчур нерешительным, либо сама начинает действовать так, чтобы о ее существовании узнала его жена. Ее ход в этой направлении и будет шагом №8.

Шаг №8. Жена узнает о существовании у мужа долговременной любовницы. Перечисляя основные ошибки любовницы, мы говорили о том, что ей нельзя слишком рано обнаруживать свою связь перед его женой. Однако, как только любовные отношения стабилизировались, продлились больше года-двух, но при этом стало ясно, что сидящему на крючке женских чар мужчине все равно страшно и больно уходить из семьи, любовница вынуждена начать действовать. И тут есть свои нюансы.

 

Глупая любовница сама забирает мужчину из его семьи,

умная делает так, чтобы мужа из дома выгнала его жена.

 

В этом варианте развития событий львиную долю вины за разрушение семьи  берет на себя именно жена, неверный муж превращается в «пострадавшую сторону», любовница вообще оказывается не при чем. Чтобы получить этот идеальный для разлучниц результат, прежде всего, им нужно сообщить о своем присутствии жене любовника. Для этого все средства хороши. Например:

— информирующий звонок жене якобы от имени коллеги мужа по работе;

— выкладывание совместных фото с женатым мужчиной в сети Интернет;

— много звонков, СМС в вечернее время, записанное или отправленное на телефон видео или фото с собственным участием (особенно – эротическое);

— упорное требование выходить в такие общественные места (или на различные массовые мероприятия), где пару явно увидят;

— провоцирование мужчину на секс в таком месте и в такое время, когда любовников может застать жена, другие родственники, знакомые и коллеги по работе;

— пачкание любовника помадой, осыпание его своими волосами, натирание тела и лица такими различными блестками, что обязательно будут заметны на мужчине для его жены, оставление «царапин дикой страсти» у него на спине и плечах и т.д.;

— подкладывание мужчине на стол кабинета, в салон автомобиля, карманы его одежды, портфель компрометирующих его предметов: презервативов, расчесок, флаконов духов, браслетов, сережек, колец, любовных записочек, фотографий и т.д.; 

— вручение ему в виде подарков тех различных предметов, что заставят жену задуматься (бумажники, галстуки, часы, портфели, брелоки, телефоны, ежедневники, книги, запонки, сувениры и т.д. Особенно с выгравированными на них трогательными надписями типа «Любимому от N…»); 

— прямое размещение у него на столе в офисе рамки со своей фотографией;

— сопровождение мужчины с работы и на работу (особенно эффективно подвозить его на машине);

— посещение его квартиры в отсутствии жены, уединение в офисе в обеденное и вечернее время;

— такое его закармливание на работе и во время личных вечерних встреч, чтобы придя домой, мужчина физически не мог ничего съесть из приготовленного женой; 

— знакомство с детьми мужчины, его родителями, родственниками, друзьями.

И т.д. и т.п. В условиях наличия задачи «на обнаружение связи», как бы ни был осторожен мужчина, как бы он ни пытался исключить возможность своего прокола, благодаря прямой или косвенной помощи любовницы, жена все равно все узнает. После того как в семье произойдет взрыв эмоций, когда стихнут гневные крики и слезы, в душе мужчины возникает даже некоторое облегчение: «Отныне жена все знает! Наконец-то можно больше не прятаться и не юлить! Господи, как бы ни больно мне было, обнаружение – все равно к лучшему». Так приходит время шага №9.

Шаг №9. Моральная поддержка любовника в его конфликте с женой. Когда все тайное становится явным, каждый третий изменивший жене муж покидает свой семейный дом и уходит. Куда он уходит и зачем, говорилось в первых главах книги, поэтому повторяться не буду. Еще примерно процентов 15-20% мужей колеблется и может уйти из дома в течение нескольких недель. Около половины мужчин упорно продолжают жить дома, даже морально решившись на развод. Многие именно в это время раскаиваются в содеянном, пытаются примириться с женой. В этот сложный период жизни большинству любовниц приходится морально поддерживать мужчин абсолютно всех из данных категорий. Почему именно всех, а не только тех, кто уйдет из дома? Потому что «интрига уйдет навсегда или останется?» сохраняется еще в течение длительного периода времени, иногда – до года.

Стратегия поддержки неверных мужей может быть различной. Одни любовницы пытаются вести себя подчеркнуто благородно, заявляя: «Дорогой, если тебе так важна твоя семья, могу пожертвовать ради этого собой… Бросай меня и живи дальше так, как будто у нас ничего не было…». Тем самым они уходят от ответственности за происходящее и рассчитывают на то, что их внешняя готовность к самопожертвованию ради любимого человека даст им дополнительные бонусы.

Другие искусственно распаляют своих любовников фразами типа: «Ну разве ты заслуживаешь того, чтобы с тобой поступали вот так?! Как твоя жена могла взять да и выставить тебя за дверь после того как ты столько лет был вполне достойным мужем и отцом?! Мало ли, что у тебя есть другая женщина, они ведь есть совершенно у всех… Каюсь: когда ты мне жаловался на жену, не верила тебе, думала что обманываешь. Однако сейчас на самом деле вижу, какая она жуткая мегера! Мне очень-очень тебя жаль. Ты как мужчина, муж и отец, достоин лучшей жизни. По мере моих скромных сил попробую сделать твою жизнь ярче и добрее!».  

Третьи, особенно девушки из числа тех, кто критиковал жену мужчины еще задолго до случившегося обнаружения связи, удовлетворенно констатируют: «Ну вот, как раз случилось то, о чем я тебе всегда говорила, а ты мне не верил: тебя оскорбили и выгнали! Вот увидишь, еще и квартиру отберут! А еще потом всю жизнь будешь платить ей деньги, чтобы она каталась как сыр в масле… Давно пора было от нее уйти! Говорю тебе, правильные вещи, а ты меня вечно не слушаешь…».

Каковы бы ни были стратегии поддержки, суть у них одна: убедить женатого мужчину, испытавшего сильный стресс (сколько бы лет он ни готовился к решающему разговору с женой, к этому никто никогда не оказывается готовым в полной мере!), что все случившееся – вовсе не трагедия! Более того, скандал с женой – это лишь старт в новую семейную жизнь, которая будет значительно лучше предыдущей. Прежде всего потому, что теперь рядом с данным мужчиной будет гораздо более лучшая девушка, чем раньше! Поэтому нет повода для горя или запоя, самое время – действовать: подавать на развод, жениться и заводить новых детей!

 

Чем жестче и агрессивнее после обнаружения измены мужа

будет вести себя жена, тем проще любовнице забрать его себе.

 

Верхом моральной поддержки является заявление любовницы о своей готовности принять уходящего из семьи мужчину: в собственном жилье, квартире родителей, арендованном жилье или даже общежитии. Или совместно снять какое-то общее жилье. Отсюда, завершением данного этапа будет являться переселение ушедшего из семьи мужа к «женщине своей мечты».

Шаг №10. Создание беглому мужу в новом месте проживания таких комфортных условий жизни, которые не уступали бы условиям его жизни в семье. Данный шаг является ключевым. Как бы сильно мужчина ни любил свою любовницу, как бы она ни была сексуальна, богата или деловита, как бы сильно ни обидела его жена, какой бы эмоциональный или принципиальный ни был бы муж – в течение периода от недели до года, он все-таки придет в себя, уровень его адекватности заметно увеличится. И от того, что он увидит вокруг себя именно в момент прояснения сознания, зависит весь окончательный исход этой невидимой миру борьбы двух женщин за одного мужа. Отсюда, перед этими женщинами стоят вполне конкретные задачи: Приоритетная задача любовницы заключается в том, чтобы после обнаружения измены и переселения к ней ушедшего из семьи мужчины, как можно дольше не превращаться в классическую жену, а вести себя именно как любовница. До момента осуществления развода и создания нового брака строго-настрого выполняя все «десять заповедей успешной любовницы». Если она слишком быстро примет на себя роль жены и начнет слишком много требовать от оказавшегося в стрессе или депрессии мужчины, он обязательно морально сломается. Сломается даже в том случае, если любовница на радостях забеременеет. Сломавшийся мужчина либо вернется обратно в семью, либо не достанется вообще никому из женщин, начав новую жизнь, либо перестанет удовлетворять интересам самой любовницы и она лично выпроводит морально изношенного мужа обратно к жене. Поэтому, превращение любовницы в жену должно происходить не одномоментно (что сразу отпугнет от нее мужчину), а поэтапно и очень дозированно и аккуратно.

Приоритетная задача жены заключается в том, чтобы доказать мужу, что его любовница имеет такие явные дефекты в своем поведении, которые муж просто еще не успел увидеть и осознать, а сама жена вполне может перестроить свое поведение, оказаться конкурентно способной по сравнению с его пассией, также создать для мужа комфортные условия существования. В том числе – морально-психологические. Чем быстрее жена этого добьется, тем быстрее и надолго вернется в семью муж. При этом речь не идет о том, чтобы разъяренная жена также немедленно начала следовать всем десяти заповедям любовницы! Хотя кое-что, конечно, оттуда взять придется. Но главное, чтобы в этой нелегкой жизненной ситуации жена показала себя колеблющемуся или ушедшему мужу не только женой, но и женщиной!

Подчеркиваю: именно женой и женщиной одновременно! Дело в том, что большая часть жен, узнавших о наличии у мужа серьезной любовной связи, ошибочно начинают играть роль обманутой и покинутой несчастной матери.  Отсюда, они или пытаются любой ценой вернуть мужа домой, опускаясь до крайней степени унижения. Или наоборот, однозначно гонят его на развод, стремясь выжать из неверного мужа максимум материальных ценностей и алиментов. Конечно, разъяренных жен можно понять, но важно увидеть и другое: как бы сильно ни любил мужчина своего ребенка, как бы ни играла на этом его жена, чаще всего, он понимает: любовница в состоянии родить ему других детей! Если же жена совершит еще и такую грубую ошибку, как начнет настраивать ребенка/детей против отца, то она с высокой степенью его потеряет. Все потому, что роль жены и женщины заметно шире роли матери, ведь роль жены автоматически включает в себя сразу и роль сексуальной женщины, и роль хозяйки, и роль матери. Сужение женой своего статуса в период борьбы за своего мужа к роли только матери создает удачные стартовые условия для такой умной любовницы, которая к своей роли любимой и сексуальной и хорошо выглядящей женщины может постепенно прибавить образ заботливой жены-хозяйки, а потом и матери. Об этом мы еще поговорим. Сейчас важно другое:

 

Если ушедшему от жены к любовнице мужчине

будет у нее комфортно, обратно он не вернется.

Если же уровень комфортности жизни у любовницы

начнет уменьшаться, а у жены – увеличиваться,

возвращение блудного мужа станет делом времени.

     

В этом и состоит вся основная интрига поведения жены и любовницы в период после обнаружения супругой факта измены со стороны мужа. Кто будет вести себя максимально разумнее, тот и получит мужа. Разумеется, если данное желание не уменьшится у брошенной жены до нуля в процессе осуществления данной борьбы. Ведь заметно улучшившаяся жена вполне может рассчитывать и на лучшего мужа!  Впрочем, это уже совсем другая история. Которую мы оставляем за пределами данной книги, так как автор сразу заявил свою позицию, что цель этой книги – вооружить необходимыми данными именно тех жен, что стремятся оставить право распоряжением мужем только за собой.        

Итак, наиболее опасная для жен стратегия №4 поведения любовницы «Любить, ждать, надеяться и верить» в сжатом виде выглядит так: 

Шаг №1. Секс уходит из семьи к любовнице.

Шаг №2. Семья теряет выходной(ые) и праздники.

Шаг №3. Формирование теневого бюджета мужа. 

Шаг №4. Формирование альтернативного семейного гнезда.

Шаг №5. Запутывание мужа в паутине лжи.

Шаг №6. Появление чувства вины перед любовницей, притупление чувства вины перед семьей.

Шаг №7. Понимание женатым мужчиной, что он – в тупике.  

Шаг №8. Жена узнает о существовании долговременной любовницы.

Шаг №9. Моральная поддержка любовника в его конфликте с женой.

Шаг №10. Создание беглому мужу в новом месте проживания таких комфортных условий жизни, которые не уступали бы условиям его жизни в семье.

Называя вещи своими именами, можно даже переименовать этот сценарий, определив его как «На женатого любовника надейся, а сама не плошай!». Вы сами можете убедиться, что главная угроза измены мужа заключается вовсе не в том, что некий муж сознательно стремится разрушить свой брак, прекратить общаться со своей женой и отказаться от общения с родными детьми. Ни в коем случае не следует так думать! Согласно моим опросам:

 

90% ушедших из семьи мужей не предполагали

такого развития событий, когда шли на измену жене.

 

Это так, даже если они говорят своим любовницам, что в семье у них все плохо, и они там очень страдают. Просто женатые мужчины так врут. Они же прекрасно понимают, что ни одна нормальная девушка не пойдет на интим с ними, если они будут заявлять ей что-то вроде: «У меня дома в семье все прекрасно, жена – золото! Поэтому мне с тобой хотелось бы просто заниматься сексом раз-два в неделю, примерно с полгода, а потом расстаться без последствий. И все это просто так, развлечения ради! Давай, расстегивай бюстгальтер и без обид…».

Мужчины отлично знают, что любая девушка всегда продается и отдается за надежду, за те иллюзии, что живут в голове у нее самой. Вот мужчины эту надежду и эти иллюзии девушкам и дают.

 

Девушки – удивительно воздушные создания!

Неудивительно, что мужчины регулярно их надувают.

 

Разумеется, считая себя при этом самыми умными. Только наивные мужчины не понимают, что на самом деле они обманывают сами себя. Ведь все дело в том, что обманывая себя, жену и любовницу, нельзя обмануть Мать-Природу, Систему и Логику. Логика же здесь проста:

 

Любые правильно выстроенные любовные отношения

всегда логически ведут к образованию семьи.

 

В этом смысле логика развития любовных отношений в паре «женатый мужчина – его любовница» принципиально мало чем отличается от схемы «неженатый мужчина – незамужняя девушка». Ведь если вы вспомните начало тех собственных отношений, что привели к образованию конкретно вашей семьи, или опросите ваших подруг, то вы сами наглядно увидите, что:

— Больше половины нынешних мужей и жен, начиная те отношения, что в итоге создали их семью, также когда-то совершенно этого не планировали! Рассчитывая «просто развлечься на один вечер», или «отвлечься от скуки», или «быть как все вокруг», или «за компанию». Совершенно не представляя, как серьезно все это закончится! Причем многие из них вообще создали брак или «по залету», или просто потому что было очень жаль потерянных лет.

— Еще треть нынешних мужей и жен в начале тех отношений, что привели к созданию их семью, откровенно не нравились друг другу, вызывали раздражение или вообще ничего не вызывали.  

— Только четверть нынешних мужей и жен осознанно стремились создать именно семью и конкретно с данным партнером уже с первых дней знакомства. 

Вот и нечего удивляться тому, что неверные мужья и их любовницы тоже изначально ничего такого серьезного и семейного не планируют! Интрига тут в том, что в голове у человека цели напрочь могут отсутствовать, а вот в Природе и Обществе все всегда целесообразно. Отношения самца и самки должны привести к созданию устойчивой пары. Данная пара должна зачать и родить совместных детей. Так как ребенок превращается во взрослого человека только через 14-18 лет, значит, человеческое общество формальным обрядом в ЗАГСе требует от данной пары совместного проживания, как минимум, в течение этого периода. Отсюда понятно:

 

Отношения мужа и любовницы являются не столько

разрушением одной семьи, сколько созданием семьи новой.

 

Это и объясняет тот парадокс, когда и сам неверный муж и его любовница могут вполне уважительно относиться к жене, признавать, что она – прекрасный человек и отличная мать. Ведь мешает же она всем только потому, что многоженство в нашей стране запрещено. Поэтому, если вы будете исходить из того, что есть приличная жена и неприличный муж, а какая-то там «посторонняя шалава» усиленно пытается разрушить крепкую семью, сбить с толку и увести к себе данного мужчину – это путь к поражению. Сначала вы будете в корне неверно воспринимать произошедшее, затем вообще уверуете в сглаз и порчу. И вместо того, чтобы правильно изменить свое поведение, будете только нападать на мужа и окончательно его потеряете.  Настоятельно советую вам понимать главное: любовница мужа ничем принципиально от вас не отличается! Она преисполнена хитрости, отчаяния и надежд примерно в той же мере, что когда-то и вы сами! Особенно когда после нескольких лет дружбы вы поняли, что без «пинка» ваш мужчина все никак не соберется сделать вам предложение! Хотя явно вас любит и за вами бегает. Вот и приходится «пинать» и подталкивать к ЗАГСу не столько потому, что он – плохой человек, сколько потому, что нет времени ждать, пока он созреет и сам наберется смелости: ведь в родильном доме вам давно ставят прогулы!

Схема проста: Есть одна женщина – жена, которая когда-то уже покорила своего мужчину, создала с ним семью, родила ребенка/детей и на этом ее программа любовного поведения, то есть – привязывания к себе самца, естественным образом закончила свою работу. А вот у другой девушки-любовницы, еще незамужней, она еще только сработала. К сожалению, на вашего мужа. И у него в голове любовь заработала  тоже. Причем Программа Любви придумана Матерью-Природой как раз, чтобы героически преодолевать те трудности, что мешают быть рядом с любимым человеком. Чем больше сложностей встречает на своем пути Любовь, тем она злее и настойчивее в достижении своей главной цели – рождения ребенка. А раз так, то:

 

Жене бессмысленно и неправильно бороться с любовницей мужа.

Ей следует изменить отношение мужа к себе.

Для этого ей необходимо изменить свое мышление и поведение.

 

Проще говоря: Если вам когда-то удалось женить на себе вашего мужа, это означает, что и другая женщина вполне в состоянии добиться такого же результата! Более того: прогнувшись когда-то один раз перед вами, ваш муж наверняка сохраняет моральную готовность прогнуться еще и еще! Хотя бы потому, что он уже это проходил с вами, у него выработались соответствующие навыки. Вопрос заключается только в том, перед кем он сломается в этот раз: еще раз перед вами или перед новой претенденткой. Поэтому жене, чтобы победить в борьбе за семью, следует вспомнить собственный опыт приручения и обручения собственного мужа.

 

Любая замужняя женщина обладает знанием двух полезных вещей:

— О том, как бесполезно объяснять что-то влюбленному человеку, который не внемлет голосу разума, а потому нередко создает семью с таким партнером, о котором все родственники и друзья много раз открыто ему/ей говорили: «он/а – тебе не пара!». Это всякая женщина понимает на своем примере после свадьбы.

— На какие именно комбинации кнопок в голове мужа она сама когда-то надавила, чтобы замотивировать его создать семью, какие именно лакомства она положила на его пути в ту ловушку для мужчин, которую называют ЗАГС.

Именно знание этих двух вещей, четкое понимание тех сценариев, что используют любовницы из века в век, а также собственная разумность являются лучшим оружием жены в той ситуации, когда она узнает о том, что у мужа есть любовница или он собрался уйти из семьи. Как все это работает на практике, вы увидите во втором разделе. Но сначала – общая схема противодействию уходу мужа и его любовнице. Это в следующей главе.

 

Ремарка

Сразу хочу заметить, что не нужно демонизировать любовниц, наделяя их какими-то сверхмощными ментальными и физическими способностями, типа обостренной интуиции, способностью просчитывать все и вся на десять ходов вперед и невероятной сексуальностью. Любовницы ничем не отличаются от обычных жен, кроме острого желания выйти замуж и родить детей. А сами их козыри – молодость и красота, являются лишь временными. Что касается той стратегии поведения любовниц, что описана выше, то это – всего лишь стандартная биологическая программа продолжения рода, приспособленная к конкретным условиям жизни современного общества. Ее можно познать и разобрать по винтикам. Никакой особой заслуги в ее создании и использовании ни у одной из любовниц нет: программа является общей, единой и равно принадлежит всем женщинам Земли. Но самое главное заключается в том, что данная программа является обратимой. Попавшего под обаяние женской программы продолжения рода, сработавшей в голове у любовницы мужа, можно вернуть обратно в семью практически на любой стадии ее работы. Для этого необходимо лишь включить разумность жены, изменить ее поведение и переключить сексуальность мужа с одного объекта на другой. Обо всем этом мы поговорим во втором разделе книги.  

Глава 23

Челночный муж: от жены к любовнице и обратно

 

Согласно моим наблюдениям, каждый второй из уходящих из семьи мужей, прежде чем окончательно определиться со своим выбором той женщины, с кем он планирует жить дальше, один или несколько раз метались от жены – к любовнице, от любовницы – к жене, и так далее. В моей практике имелось несколько десятков мужчин, которые совершали вот такие замысловатые зигзаги до десяти раз! По аналогии с понятием, давно принятым в международной политике, – «челночная дипломатия», тех мужчин, что после ухода от жены какое-то время мечутся туда и обратно, для себя определяю как «челночные мужья». О них сейчас и разговор.    

В продолжение сказанного: половина тех мужей, что сначала ушли от своей жены к любовнице, а потом заметались туда и обратно, вообще не в силах сами определиться со своим выбором! Ключевым здесь является слово «сами». Они так и мечутся, не в силах самостоятельно принять принципиальное решение, меняя его каждые несколько часов или дней, до тех пор, пока не лопается терпение у кого-то из их женщин – жены или любовницы. Тогда либо жена собирает все вещи мужа, выносит их из квартиры (или уходит из его квартиры сама), подает на развод и непреклонно доводит его до финала. Либо измученная любовница сама звонит жене и говорит ей что-то вроде: «Уважаемая жена! Заберите, пожалуйста, вашего мужа, он мне уже все нервы измотал: все горюет, тоскует и ноет! Пусть он живет у вас, только вы в дальнейшем лучше за ним смотрите, чтобы он больше никаким женщинам голову не морочил своей любовью и обещаниями развестись и жениться!». В любом из этих вариантов активной воли мужа не проявляется. Фактически решение за него принимают женщины, сам беглый муж ни к чему не приходит. То есть:

 

После ухода от жены и метаний от жены к любовнице

 и обратно, даже придя к какой-то из женщин,

муж может так и не прийти к чему-то определенному.

 

Так возникает классическая ситуация №1, когда спустя месяцы после ухода из семьи, муж все-таки приходит к мысли, что лучше всего быть именно с женой. Но вот беда: жена его обратно не принимает! В итоге мужчина остается с любовницей. Только душевный комфорт так и не приходит… Мужчина будет совершать еще несколько неудачных попыток уйти от любовницы к жене, может затем уйти от любовницы в никуда, или к другой женщине, или вообще спиться.

Или классическая ситуация №2: видя его душевные страдания, мужа обратно к жене выгнала сама любовница. Но сам-то, несмотря на свои муки сознания, до конца к данному решению еще не пришел. Плод психических потугов еще не был созревшим. В итоге он живет с женой, но начинает вновь проситься к любовнице. Однако, если та когда-то мечтала о его приходе к ней, то теперь она желает только как можно быстрее забыть этот неудачный эксперимент над своей биографией. И любовница мужчину не принимает. Формально муж вернулся в семью, но фактически жить в ней не может. Уход этого мужа к другой женщине или начало такого его поведения, когда из дома мужа выставит теперь уже сама жена – вопрос только времени. Кстати говоря, именно этим принятием решения за сбежавшего мужа волею морально уставшей любовницы объясняется непрочность многих семейных пар, вроде бы помирившихся и восстановивших совместное проживание. Потому что непрочным было само решение, точнее – проблемный мужчиной не сделал его вовсе.

Резонен вопрос: Так что делать в такой ситуации жене? Советоваться с любовницей? Тянуть жребий на спичках, кому из них достанется данный мужчина? Договариваться выгонять его сразу обеим пострадавшим женщинам? Собираться всем троим, долго и нудно обо всем разговаривать? Или даже решить спор силой и дракой между женой и претенденткой? Можете мне поверить: все данные сценарии автор видел по многу сотен раз, успешными и правильными совершенно их не считает. Наиболее правильной стратегией является все-таки неоднократное предоставление ушедшему мужу возможности возвращения домой, к семье и детям, но с обязательным соблюдением пяти условий:

— муж именно сам просит жену, чтобы его пустили обратно в семью;

— муж не ведет себя вызывающе, не злоупотребляет спиртным и т.д.;

— при возвращении мужа домой жена не попрекает мужа уходом, не язвит;

— жена сама не выгоняет мужа, если он вдруг начинает тяготеть к очередному уходу к любовнице;

— на протяжении всего данного времени жена неустанно совершенствуется по всем описанным в книге направлениям: улучшает свою внешность, качества хозяйки и матери, повышает сексуальность, заставляет мужа ревновать, настраивает свои отношения с родственниками мужа, повышает свою общую успешность и т.д.  

Но прежде чем раскрыть смысл и значение этих пяти условий, которые кому-то из читательниц сгоряча могут показаться возмутительными, сначала следует прояснить, почему же мужчины ведут себя столь странным и неопределенным образом. Здесь дело в следующем. Большая часть уходов мужей из семей (если муж – не алкоголик и/или тунеядец: они легки на подъем) связана именно с долговременными любовными отношениями, которые могут длиться годами. Тут волнуются и переживают сразу обе стороны – и мужчина и его любовница. Девушка боится потерять своего мужчину, перспективу выйти за него замуж и родить от него детей. То есть любовница прежде всего боится потерять свое будущее. К счастью для нее, любовнице обычно не перед кем отчитываться: она сама хозяйка своей Судьбы и своих решений. Мужчина же боится потерять гораздо больше, целый комплекс, целый мир: жену, ребенка/детей, отношения с родственниками жены и своими собственными, ее друзьями, квартиру, налаженный быт, репутацию, нередко – бизнес и статус на работе, даже саму работу и т.д. и т.п. То есть он теряет сразу и прошлое, и настоящее, и то понятное будущее (в отличие от непонятного будущего любовницы) в том варианте, который на момент его ухода из семьи что называется «был уже в кармане»: какие-то крупные приобретения, перспективы детей, собственный рост в бизнесе или карьере и т.д. Неудивительно, что теряющий большее и нервничает гораздо больше. Кроме того, за месяцы или годы отношений вынужденный постоянно скрывать свою связь с любовницей, встречи по вечерам и выходным, нелегальные ночевки вдвоем, «левые» затраты на подругу, женатый мужчина практически всегда серьезно изнашивается и истощается морально и физически: его психика подвергается таким перегрузкам и стрессам, которые могут выдержать буквально единицы. Поэтому многие мужчины перед уходом от жены уже начинают серьезно злоупотреблять спиртным и болеть.

Сам момент ухода мужа из семьи к любовнице является стрессовым в квадрате. Один мир для мужчины уже рушится, другой находится пока только в стадии формирования, а смотреть в глаза жене и детям, а также родственникам, друзьям и коллегам откровенно стыдно. Плюс многократно возрастает потребность в деньгах, необходимо исполнять свои обязанности уже перед двумя семьями. Между тем, впереди еще неприятная судебная процедура бракоразводного процесса, раздела имущества, решения вопросов по кредитам и ипотекам, общению с ребенком/детьми уже в новом формате. Добавим еще общение с совершенно чужими людьми: судьями, работниками банков, адвокатами, возможным отчимом собственных детей, до этого момента времени еще незнакомыми родственниками и друзьями любовницы.

Неудивительно, что в течение периода от нескольких дней до нескольких недель после свершившегося ухода из семьи больше половины бывших мужей оказываются в том психологически неустойчивом состоянии, который на медицинском языке имеет сразу несколько вариантов: невроз, психоз, депрессия и т.д. Причем для очень многих данное состояние развивается уже в первые часы после резкого разговора с узнавшей об измене женой: мужчина еще не успел доехать с вещами до любовницы, а у него уже поднимается или падает температура и/или давление, его начинает трясти, возникает головокружение, могут развиваться различные фобии, вегетососудистые дистонии, панические атаки. И это мы еще не говорим о том, что на них же могут обрушиваться обострения различных хронических заболеваний (язва желудка, гастрит, астма и т.д.), а также самое фатальное – инсульт и инфаркт.

Физиологическая составляющая данного процесса хорошо изучена психиатрами, невропатологами и психологами: в особых центрах мозга и надпочечников мужчины, находящегося в длительном стрессе, начавшимся за много месяцев или лет до момента ухода из семьи (реально – с самого момента измены), катастрофически снижается выработка позитивного гормона серотонина, который отвечает за очень большой комплекс важных действий в организме: за расширение сосудов и регулировку артериального давления, за здоровый сон, за иммунитет к болезням, за хорошее настроение и сексуальную активность и т.д. Уменьшившееся количество серотонина просто физически не может снять действие активно выделяющихся в организме в период стресса других гормонов – адреналина и норадреналина. Собственно говоря, хроническое и заметное превышение уровня гормонов адреналина и норадреналина над уровнем серотонина является не чем иным, как депрессией. Болезнью, которая постепенно развивается и может приводить не только к полной апатии и ощущениям умирания (ложное чувство нехватки воздуха или сердечная недостаточность при панических атаках и т.д.), но и вспышкам агрессии, шизофрении, многим другим психическим и психологическим отклонениям. Отсюда, как специалист, который видел сотни мужчин, находящихся в таких состояниях, высказываю мнение о том, что:

 

Более половины мужей, уходящих из семьи после

длительных измен, находятся в неадекватном состоянии.

 

Именно с этим и сталкиваются жены, когда начинают общаться со своими сбежавшими из дома мужьями. Особенно велик шок впечатления от общения с резко ставшими совсем Чужими и Другими мужьями при разговоре о разводе, детях, имуществе и т.д. Собственно говоря, эта неадекватность мужей, аномальность их поведения и восприятия мира, как раз и порождает женские мысли о том, что якобы их мужей кто-то там «сглазил», «навел на них порчу» и т.д. На самом же деле все просто: именно такой эффект дают заигравшие в мужской голове гормоны стресса. Разумеется, степень неадекватности является различной, от крайне незначительной до такой, когда беглым мужья приходится обращаться к психотерапевтам, проходить лечение в отделениях нервных болезнях (или кардиологиях, куда они могут попадать по ошибке), длительное время принимать снотворное и антидепрессанты. Но в любом случае принятие и реализация мужчинами любых решений после ухода из семьи осуществляется мужчинами крайне непоследовательно и некорректно, по схеме: «шаг вперед – два шага назад». К сожалению,  сам этот период неадекватного поведения может занимать и недели, и месяцы, и целый год…

Жены также подвержены депрессивным расстройствам различной природы и длительности. Особенно, если занимают пассивную позицию и не модернизируют себя так, как рекомендовано в данной книги. Однако Мать-Природа снабдила женщин важным противоядием к депрессиям – материнским инстинктом. Общение с детьми, забота о них, телесный контакт, ежедневные прогулки с ними на свежем воздухе – являются одним из мощных источников выработки серотонина. Компенсируя уменьшение общения с ушедшим мужем увеличением общения с ребенком, сами не отдавая себе в этом отчет, жены лечат себя не хуже, чем принятием антидепрессантов. Зато ушедшие от жен и детей мужья лишают себя этого важнейшего источника серотонина. Поэтому они и сражаются за право общаться с детьми так же отчаянно, как за возможность дышать. Ведь они интуитивно или на уровне физических ощущений чувствуют, как полезно для их здоровья и мышления общаться с детьми.  Кроме того, сама привычность обстановки (ведь в случае ухода мужей чаще всего именно жены остаются в родной квартире) также помогает брошенным женщинам сохранять нужный баланс в поведении. А вот ушедшие мужья почти всегда оказываются в новой, а потому психотравмирующей обстановке. Какой роскошной бы она ни была.   

К чему все это описывается автором? Вовсе не к тому, чтобы мы пожалели «бедных и несчастных мужей, ушедших из семьи!». Сочувствовать мы им точно не станем, так как они сами сделали свой рискованный выбор. Только умные жены должны понимать, что требовать слишком много, а именно пресловутой «определенности» от тех мужей, кто временно находится в не совсем адекватном состоянии – бессмысленно и технически невозможно. Соответственно, неправильным автор считает и такую подачу женой заявления на развод, когда женщина желает его осуществить, не желая дожидаться «пока он там сам в своей голове разберется, чего же конкретно он хочет». Если ушедший муж – в целом нормальный человек и соответствует тем требованиям, что изложены мной в главе «Сохранять семью при измене мужа или подавать на развод?», зачем же спешить отдавать его другой?! Считаю правильным подождать хотя бы те два-три месяца, пока либо в психике мужа не произойдет необходимая стабилизация и возвращение разумности, либо он не доведет себя до клинического состояния и не окажется у врача. Где его депрессию начнут лечить и, придя в себя, он с высокой степенью вероятности переосмыслит собственное поведение и вернется обратно в семью. Причем, как в период лечения и постепенного прояснения своего сознания, так и во время душевных страданий, мужчина вполне может проживать и у любовницы. Именно там, в условиях тоски и постепенного увеличения числа бытовых и финансовых требований от любовницы, мужчины окончательно возвращаются в себя и понимают: полученное от нее не стоило потерянного в семье. Но, как известно, всякому овощу – свое время, а всякий плод должен созреть… Вот и пусть сбежавшие мужья созревают до нужного психологического состояния, главное – им в этом не мешать.

Теперь о технической стороне дела. В главе 19 «Ревность мужа как инструмент сохранения семьи» уже было сказано, что ушедший из семьи челночный муж должен быть лишен ключей от квартиры, права свободного в нее доступа и интима с женой. Но, при этом, когда трезвый муж будет вежливо проситься зайти в гости, супруга радушно пускает его, кормит вкусным ужином, доброжелательно с ним общается (избегая при этом расспросов о его новой жизни с другой). Хвастается успехами ребенка, занимается в присутствии супруга спортом (приседает, отжимается, качает пресс, работает с гантелями), даже может сходить в спортзал, пока муж готов посидеть с ребенком. Однако проявлять инициативу оставлять мужа ночевать, сама жена категорически не должна! Так как, во-первых, это будет восприниматься как ее капитуляция. Во-вторых, увидев в этом признак того, что он по-прежнему хозяин ситуации, такой муж в дальнейшем будет бегать туда-обратно еще довольно долго.

Поэтому, когда дело приблизится к полуночи, жена должна вежливо, но настойчиво попросить мужа отбыть к своему новому оазису семейного счастья. Например, со словами: «Дорогой, мы ложимся спать, так что тебе пора ехать… Тем более тебя, наверное, там уже ждут… Вообще, раз ты ушел и собираешься разводиться, надо учиться жить врозь… И вообще: как женщина порядочная, я не настроена ночевать вместе с женатым мужчиной. Пусть и не женатым еще официально, но, в любом случае живущим уже с другой девушкой. Хоть она и сделала больно мне, но я не желаю отвечать ей болью на боль…».

Если муж спокойно собрался и уехал – ничего страшного: попытается остаться в родной семье в другой раз. Зато теперь он знает, какая его жена молодец, уважает ее за принципиальную позицию и четко осознает, что во всем виноват сам. Но половина мужей может начать протестовать и проситься все-таки остаться. Какую бы мотивацию муж не привел (его никто не ждет, та женщина на ночном дежурстве или у родителей, он якобы никому ни в чем не отчитывается и т.д.), верить ей не следует. После долгих ваших уговоров, можете якобы растаять и оставить мужа у себя. Только ни в коем случае не спать с ним вместе и тем более не вступать в интимные отношения! Мы все знаем: то, что достается дешево и легко – то не ценится. Не будет цениться и жена, которая после ухода мужа готова вести себя с ним так, будто ничего не происходило. Утром довольный муж вновь уйдет к любовнице, зная, что все будет так, как он захочет. Но если жена ведет себя разумно, хозяйкой ситуации должна остаться именно она. Поэтому мужу постель стелится отдельно, жене – отдельно. При этом жена еще раз четко повторяет, что она – не какая-то там доступная женщина, она не собирается делить своего законного мужа с кем-то еще. И если сам муж ушел к другой – это его личное дело. Спать с тем, кто точно спит с кем-то еще, и тем самым допускать заражение чем-то кожным или венерическим, не входит в кодекс поведения приличной матери.

Если же челночный муж начнет настаивать на сне в одной постели, заявляя, что точно все решил и завтра заберет свои вещи от любовницы, жене следует выставить три условия: она может вновь ложиться спать вместе с мужем только при том, что:

— муж напишет расписку, в которой письменно укажет, что совершил ошибку, извиняется за свое поведение, забирает заявление о разводе из мирового суда и торжественно возвращается домой такого-то числа такого-то месяца такого-то года;

— муж на самом деле уже завтра придет обратно домой с вещами;

— после возвращения с вещами муж или при жене звонит своей любовнице, сообщая ей, что у них все кончено, или собирает родственников (своих и жены) и оглашает им, что он совершил глупость, но сейчас все уже понял и больше так не будет.

Особенно настаиваю на письменном оформлении позиции мужа. Но, при этом сразу заявляю, что собственноручно написанные рукой мужа покаянные и гарантийные тексты – вовсе не панацея! С вероятностью 50 на 50 челночные мужья все равно нарушают взятые собой обязательства. Нарушают, потому что не в себе и не могут нести полную ответственность за свои слова и поступки. Однако все написанное собственноручно ушедшим мужем имеет высочайшую ценность даже в случае тотального невыполнения. Данные тексты, во-первых, можно предъявить самому мужу, если он будет повторно что-то обещать. Во-вторых, в случае личной беседы их всегда можно предъявить любовнице или свекрови. Особенно, если челночный муж заявлял в них о своей любви к жене и готовности бросить любовницу. Мне даже известны случаи, когда жены сканировали данные тексты, публично выставляли их у себя в социальных сетях, это читали любовницы и возмущенно высылали своих мужчин обратно к женам. В-третьих, их можно дать почитать всем родственникам мужа, чтобы они понимали, кто во всем виноват. В-четвертых, их можно использовать на бракоразводном процессе, общаясь с судьей при разделе имущества. В-пятых, если все будет плохо и челночный муж все-таки уйдет от жены окончательно, текст его письма можно будет показывать уже выросшим детям, чтобы они не считали маму виновной в уходе папы и не принимали его искаженного описания всего произошедшего.  

Напоминаю: сон вдвоем и секс – только после выполнения хотя бы части взятых на себя мужем обязательств! Во всяком случае – только при условии письменных гарантий возвращения домой. А вот предоставить мужу возможность переночевать дома следует обязательно! Даже супер обязательно! По очень простой причине: чтобы вызвать раздражение у любовницы. Как вы думаете, будет ли та женщина рада, если не так давно прибывший к ней с вещами чужой муж вдруг заночевал у жены? Конечно же, нет! Разумеется, он что-то ей соврет уважительное. Например, что заболел маленький ребенок, и он не мог оставить его в таком положении. Или жена угрожала покончить самоубийством, если муж уйдет именно сегодня. Или в гостях у жены были ее родители, разговор затянулся за полночь, сопровождался спиртным, и мужчина предпочел уже не рисковать садиться за руль. И т.д. и т.п. В любом из этих случаев любовница не поверит, обидится и психологическая атмосфера в данной паре ухудшится. Что вам, как жене, и нужно.

Итак, допустим, челночный муж у вас переночевал. Не спешите ни радоваться, ни огорчаться: это еще ровно ничего не значит. Ни в случае его сна отдельно от вас, ни в случае его письменных заверений, торжественных клятв и сна все-таки вдвоем. (Как женам не запрещай спать отдельно от ушедшего мужа, половина все равно сдается и настраивается на секс. Потом плачут…) Утром обязательно сделайте плотный завтрак, покормите мужа, затем корректно, но настойчиво все-таки выставите его за дверь (надеюсь, что замки вы уже сменили). Лучше всего уйти из дома вместе. Даже если вам никуда в этот день не нужно, выйдите с мужем все равно: так ему будет менее обидно. Вы затем одна вернетесь обратно к себе домой.  

Дальше следим за развитием ситуации. Не бравший на себя обязательства муж может спустя некоторое время попроситься на ночевку еще раз. Без проблем его пускайте, но на все тех же условиях. Если муж клятвенно обещал вечером прийти с вещами и не пришел, не переживайте: почти всегда так и бывает. Не звоните ему сама, не спрашивайте, ну где же он, ведь он же давал слово! Но когда спустя несколько дней он вновь придет ночевать с таким видом, будто он ничего не обещал, все равно его пустите. Конечно, вам будет очень и очень больно! Но вы не должны подавать вида и тем более не устраивать скандала. Потому что еще больнее будет той, от кого он сегодня ушел к вам. И вот она-то может не выдержать и начнет скандалить. Тогда счет будет 1:0 в вашу пользу, ведь вы – молодец, а она – стерва и злыдень! Угадайте, у кого захочется завтра ночевать челночному мужу? Вот-вот.  

Если же ваш беглый муж, выпрашивая право «первой ночи» после ухода, пообещал вам вернуться и на самом деле вернулся – в этом случае можно щедро простимулировать его хорошим ужином и тем сексом, какой ему нравится. И никаких упреков по поводу того, что он вообще уходил: не портите ему и себе впечатление от возвращения! Ведь на самом деле, согласно моим наблюдениям:

 

Попроситься обратно к жене для многих мужей,

ушедших  из семьи психологически труднее,

чем было заявить об уходе из нее.

 

Поэтому в интересах сохранения семьи мужчинам, какие бы они не были, следует все-таки помогать. Во всяком случае, объявить временный мораторий на процесс бытового пиления мужей. Впрочем, не следует раньше времени радоваться и в случае быстрого возвращения мужа. Переночевав несколько раз, ваш муж вновь может уйти к любовнице, и весь цикл будет пройден еще и еще раз. Как уже было сказано, процесс челночного посещения мужем своей оставленной жены может быть многоразовым и долгим. Более того, вы должны четко понимать:

 

То, что ваш ушедший муж просится ночевать у вас дома,

не означает, что ему плохо с любовницей или он раскаялся.

Он просто может быть в депрессии и дезориентированным.

 

  С любовницей ему на самом деле может быть совершенно превосходно! Но та свистопляска с гормонами, что разыгралась у него в мозгу, создает ему такой колоссальный дискомфорт, от которого беглые мужья буквально лезут на стену, пытаясь хоть как-то облегчить свою душевную и физическую боль после бессонницы и скачков давления. По аналогии с так называемым «зовом моря», низко-и-высокочастотными колебаниями дна моря и волн, которые не слышны человеческим ухом, но от которых моряки могут временно терять контроль над собой, бросаться с корабля в пучину и тонуть, данное депрессивное расстройство, вызванное у мужей уходом из семьи, называю в своей практике «пси-зовом семьи». Находясь под его депрессивным воздействием, одни мужчины начинают верить в глупости о том, что их по заказу жены заколдовала какая-то «бабка-ведунья», другие предлагают женам скользящий график посещения семьи, когда ушедший муж резервирует за собой, например, право на одну-две-три ночевки у семьи в неделю. Как и в случае с одиночной ночевкой, умной жене на такой график следует соглашаться. По самым многообразным причинам:

— так мы вновь заставляем нервничать любовницу, напускаем ее гнев на мужчину, ухудшаем их отношения. Особенно интимные, ведь не все любовницы поверят, что у мужа и жены при ночевке вдвоем совсем не было связи;

— снижаем вероятность ее решения забеременеть в таких неустойчивых условиях, где ушедший к ней мужчина периодически ночует с женой;

— даем детям возможность чаще видеться с отцом;

— благодаря частым встречам позволяем мужу видеть положительную динамику изменений жены (внешности, сексуальности и т.д.);

— укрепляем связь мужа с женой, вплоть до восстановления регулярных интимных отношений.

Что касается последнего пункта. Если челночный муж начал регулярно ночевать у жены, в его поведении явно увеличивается осмысленность и последовательность, он начинает выполнять хозяйственные функции и щедро тратит деньги именно на семью, если он забрал заявление на развод из мирового суда (или вообще так его туда и не донес), то можно не просто начать стимулировать его восстановлением интимных отношений, а даже забеременеть. Практика моих наблюдений показывает, что если пара по-прежнему находится в формальном браке, а ушедший из семьи челночный муж постепенно вновь увеличивает свое присутствие в родном доме, беременность жены помогает ему окончательно определиться со своим выбором. В том числе, снабжая его тем железобетонным аргументом, который он может предъявить как самому себе, так и своей любовнице, объясняя, почему он должен вернуться к жене.

Путешествия челночного мужа. Имеется еще и следующий вариант челночного поведения ушедшего мужа: неожиданно пригласить жену (от которой муж вроде бы как ушел навсегда) и ребенка в совместную поездку на море. Или предложить отправить в поездку на отдых жену и ребенка/детей, но без папы. Разумеется, все это за счет мужа. Зачем они так поступают, сами мужья толком объяснить не могут. Они регулярно говорят мне, что это их отцовский долг, а к возвращению назад в семью якобы это не имеет никакого отношения. При этом тут же соглашаются, что это портит отношения с любовницей и укрепляет отношения с женой. А потом замолкают и не знают, что же сказать по данному противоречивому поводу. Вне зависимости от мужских объяснений, следует принимать подобные предложения и настаивать на том, что ехать следует все-таки вместе, так как это психологически комфортнее ребенку. В случае осуществления совместной поездки, на протяжении всего времени ни в коем случае не поднимать тему его ухода из семьи и другой женщины. Не ревновать, если во время совместного отдыха муж будет убегать звонить претендентке. Не отказывать мужу в интиме, если от него будет исходить такая инициатива. Если вы увидите его соответствующий настрой, можете проявить инициативу сами. Совместный отдых должен быть таким, чтобы после него мужу сразу захотелось забрать вещи от любовницы и вернуться домой. Но даже если из аэропорта муж уехал не к вам домой, а снова к своей пассии – не паникуйте: с высокой степенью вероятности муж станет вашим в течение уже короткого времени. Особенно, если узнает, что вы от него забеременели. Это вам такая подсказка.      

Ушедший муж дружит. Следует также сказать и о другом, более часто встречающемся варианте челночного поведения. Это когда ушедший муж хоть и не просится ночевать дома у жены, однако всячески предлагает ей общаться: звонит по нескольку раз на дню, заезжает на работу, подвозит с работы, приглашает на прогулки, зовет в кино и кафе, пытается напрашиваться ходить вместе с женой на дни рождения к ее подругам или на ее корпоративы. Также прямо рекомендую женам всячески поддерживать данный настрой своего беглеца и принимать все его предложения. И максимально стараться выходить с мужем именно в общественные места вашего населенного пункта: гулять по центральным улицам, демонстративно держась за руки и целуясь, посещать кинотеатры тогда когда там самые полные залы, вместе обедать на бизнес-ланчах и т.д. Важно, чтобы его любовнице донесли: несмотря на формальный уход к ней с вещами, муж по-прежнему много и часто общается с женой. Причем в моей практике работы десятки раз встречалась одна и та же ситуация:

 

Формально ушедший из семьи муж может проводить

свободное время с женой чаще и интереснее,

чем это было тогда, когда они жили вместе.

 

 Ваши резоны поддерживать подобное поведение мужа – ровно те же, что и при ночевках у вас супруга: посеять разлад между ним и его пассией. Плюс дать мучающемуся мужу возможность понять, что комфорт он испытывает именно тогда, когда общается со своей законной семьей, а не находится у любовницы. Если отношения подобного рода развиваются и вам самой от этого комфортно, можете пригласить мужа ночевать дома и порадовать вкусными ужинами. Плавно переходящими в бурный секс и сон вдвоем. Пусть он теперь хитрит уже в отношении любовницы: придумывает для нее те же самые свои якобы «командировки», которыми раньше он обычно оправдывал свое отсутствие дома перед вами. Все сделанное рано или поздно возвращается бумерангом.

Двигаемся дальше. Если в поведении вашего челночного мужа наметился прогресс, он начал периодически ночевать у вас и хорошо себя вести, или же не ночует, но ведет себя подчеркнуто заботливо и уважительно – самое время провести с ним тот диалог, что будет приведен в следующей главе «Два семейных монолога с чемоданом у порога». Разговор может иметь свой эффект сразу, может достичь поставленной цели через несколько дней или недель, может не достичь ее никогда. Поэтому данный разговор можно спустя какое-то время повторить еще раз.

Если в течение периода от недели до нескольких месяцев челночный муж вернулся в семью, вам следует руководствоваться теми рекомендациями, что описаны в главах 25 и 26. Если же время идет, а ваш муж продолжает бегать туда и обратно, день он – за вас, два дня – за любовницу, то звонит по десять раз на дню, то за неделю – ни разу, то это может означать следующее:

— увеличение ваших шансов, если у любовницы окажется терпение меньше, чем у вас, и она начнет ставить вашему мужу ультиматумы по схеме: «давай уже определись, или – я, или – она!»;

— снижение ваших шансов, если у любовницы окажется терпение больше, чем у вас, и именно вы начнете принуждать мужа к генеральному решению «здесь и сейчас!»;

— приближение вашего ушедшего мужа к таким неприятным вещам, как инсульт, инфаркт, проблемы с давлением, желудком (язва), поджелудочной железой (панкреатит, сахарный диабет), простатитом, депрессией, бессонницей, алкоголизмом и т.д. и т.п. Последний вариант, с болезнями – особенно распространен. Дело в том, что за счет снижения иммунитета, резко уменьшающегося при стрессах и депрессиях:

 

Разводы, измены и уходы из семьи дают не менее трети

всех пациентов больниц и смертей мужчин до 50 лет.

 

При этом интересно, что многие челночные мужья, в целом понимая, куда именно ведет его состояние (на больничную койку или в морг), сознательно ничего не делают и даже не обращаются за медицинской помощью. Как сообщают мне сами такие мужчины, их логика незамысловата и имеет три аспекта:

Аспект 1. Уйти от принятия решения. В данном случае мужчина попадает в больницу с тайной мыслью, что он достанется именно той из его женщин, кто проявит о нем (таком бедном и страдающем) максимум заботы. Тем самым все само как-то и разрешится. Победит та, кто готова заплатить за семью больше: своим временем, деньгами, слезами и т.д. Девиз данных мужчин звучит так: «Я – приз! Кто заберет меня из больницы и выходит – к той и уйду!»

Аспект 2. Не оправдываться перед проигравшей женщиной. По мнению мужчины, перед той женщиной, что реже заходила к нему в больницу, а потому и не получила его на выходе из медицинского учреждения, можно и не оправдываться: «Сама виновата!».     

Аспект 3. Жалость к больному снизит количество заслуженной критики со стороны детей, родителей, иных родственников и друзей. Как известно, больные всегда вызывают сочувствие. Так нередко оказывается, что «битый небитого везет!». Выписавшийся из больницы муж, вне зависимости, к кому он уедет – к жене или любовнице, перестает быть объектом жесткой критики окружающих.

Разумеется, все эти мужские хитрости шиты для всех окружающих белыми нитками. Но не очень вменяемых челночных мужей это нисколько не смущает: они планово болеют, планово почти умирают, планово воскресают для новой жизни, чтобы достаться как трофей самой, как им кажется, любящей. На самом же деле –  самой предприимчивой и настойчивой. Кстати говоря, по моим наблюдениям:

 

Каждое третье личное знакомство жен с любовницами

происходит у больничной койки их общего мужчины.

 

Также отмечу, что в больничных баталиях за мужчину жены и любовницы побеждают примерно поровну. За женами стоит жизненный опыт, высокий социальный статус и большее количество нужных знакомств среди врачей. За любовницами – отсутствие маленьких детей, за которыми следует смотреть, большее количество свободного времени, факт возможной начавшейся беременности и готовность идти до конца. Поэтому, если ваш челночный муж решил снять все вопросы своего и чужого будущего грамотным «залеганием на дно» в больничную палату, вам важно сделать так, чтобы любовница не смогла бы к нему пробиться чисто технически. Для этого следует так организовать ежедневное посещение беглого мужа всеми родственниками и друзьями, чтобы претендентка все время натыкалась на кого-то из тех, кто явно не будет рад ее видеть. В том числе поздно вечером и рано утром. В случае реализации данного плана, беглый муж почти всегда оказывается возвращен именно домой, к детям. Самое главное во всем этом – реально вылечить запутавшегося в собственной жизни депрессивного мужа. Поэтому стыдить его в помещении больницы также категорически воспрещается!

Впрочем, стыдить челночных мужей запрещено не только в больнице, но и везде. От этого им становится неуютно, и, словно птицы, улетающие осенью на юг, они устремляются к той, кто только хвалит и гордится. Задача правильного поведения мудрой жены в данном случае – не столько полностью победить (муж еще может бегать месяцами), сколько сначала стабилизировать ситуацию и сохранить теплый и дружеский контакт с ушедшим мужем, как со своей стороны, так и со стороны ребенка/детей. Как уже многократно было сказано, окончательно все решат другие факторы: степень бытового комфорта у любовницы, скорость модернизации внешности и поведения жены, общая разумность в поведении жены и любовницы.

И еще. Не могу не выразить своей обеспокоенности и по поводу того, что от стрессовых предразводных ситуаций страдает психика и здоровье не только проблемных мужей, но и их жен и любовниц. Нервы-то ни у кого не железные! Поэтому все то, о чем говорилось в этой главе, моих уважаемых читательниц прошу относить и к самим себе. Если в период семейной нестабильности у вас начнут развиваться какие-то заболевания, кроме посещения узких специалистов обязательно посетите психолога или психотерапевта. Вполне возможно, что одного-двух визитов окажется достаточно, чтобы вам перестало казаться, что у вас что-то не то в организме, в мышлении и поведении, или вы несете в себе симптомы почти всех болезней из медицинского справочника. То есть вы избавите себя и своих близких от всего того, что называется психосоматикой. 

Теперь, как и было обещано, расскажу о том, что же именно следует сказать ушедшему из семьи мужу. Как тогда, когда он только-только заявил вам о своем уходе из семьи, так и тогда, когда он начнет приходить в себя и трезво оценивать как происходящее, так и свои собственные перспективы.       

 

Ремарка

Так как эту книгу могут читать не только жены, чьи мужья ушли из семьи, но и те, у кого внешне все с мужьями в порядке, прошу всех учесть: столь знакомое всем понятие «психосоматика» – то есть провоцирование объективно реальных, фиксируемых глазом и специальной медицинской аппаратурой заболеваний глубокими субъективными переживаниями, особенно часто проявляется именно когда тайные любовные связи начинают приближаться к своему финалу: как к разрыву отношений с любовницей, так и к необходимости уходить из семьи. Поэтому, если ваш муж пока еще внешне – образцовый семьянин, но вдруг начал жаловаться на здоровье, помимо помощи ему в выздоровлении, внимательно проанализируйте его поведение: возможно на него давит с мощностью стотонного пресса та девушка с ангельским лицом из юридического отдела, или разведенная бухгалтерша из фирмы поставщиков, про которых вы бы никогда не подумали. Но которые почему-то слишком часто звонят вашему мужу. Если вы вовремя спохватитесь и предпримите контрмеры, описанные в главе 11 «Как покончить с изменами мужа, не показывая, что вы об этом знаете», возможно, вы спасете не только свою семью от развода, но и жизнь вашего мужа. Скажу по этому поводу моим собственным каламбуром:

 

Высокая смертность еще вполне молодых мужчин часто вызвана

их склонностью к романам с высокими молодыми девушками.

 

Поэтому, если жены дорожат своими мужьями, им следует внимательнее относиться к появлению вокруг них тех, кто очень напоминает самих жен… только на 10-15 лет моложе. А еще периодически напоминайте своим мужьям сентенцию поэта-моралиста от психологии Андрея Зберовского: 

 

Беззаботный смех девушек

часто сулит мужчине большие заботы.

 

В том числе и по поводу его собственного здоровья. Да и по поводу здоровья его жены и детей тоже.