Брачный контракт

Брачный контракт — моральная и финансовая проблема будущей семьи.

Наталья, 23 года, Красноярск.  Мы с Игорем пара уже четыре года. Последний год я уже живу дома у Игоря, вместе с его родителями. При этом, Игорь давно готов на мне жениться хоть завтра, но есть проблемы материального характера. Год назад его родители подарили ему однокомнатную квартиру. Но из-за каких-то сложностей с оформлением документов, на нее еще не получены документы на собственность. Сам договор о приобретении жилья был заключен на Игоря, но в регистрационной палате квартира еще не на нем. Его родители боятся, что если квартира будет оформлена на Игоря уже после нашей свадьбы, то есть в браке, то я буду претендовать на ее половину в случае развода. Поэтому, родители сказали, что поженят нас не раньше, чем у них дома будет лежать свидетельство о собственности на квартиру Игоря, полученное еще дор брака. Сама квартира пока просто сдается родителями внаем, нас туда тоже не пускают.

Когда Игорь все это мне рассказал, я плакала. Ведь, получается, мои будущие родственники никак мне не доверяют. Тогда мама Игоря, с учетом того, что у меня нет ни квартиры, ни машины, а у Игоря и то, и другое, предложила мне пойти по другому, заключить брачный контракт. Теперь у меня в голове тревога и сомнения. Даже не знаю, идти ли мне на родство с такими людьми, где мне не верят уже изначально, или уйти от Игоря. Стоит ли заключать брачный контракта или поискать себе другого мужчину, без таких продуманных родителей?

Еще с глубокой древности было известно, что самые оптимальные браки – это браки между мужчиной и женщиной примерно равными между собой по социальному и материальному статусу. Именно для регулирования этих проблем были придуманы брачный выкуп со стороны жениха и приданое со стороны невесты. Родители будущих молодоженов и сами мужчина и женщина заранее договаривались о таких примерно равных взносах с обоих сторон, чтобы в случае развода, каждый член семьи был в состоянии прожить один с теми детьми, которые станут его(ее) после развода. Таким образом,  имущество с обоих сторон являлось ничем иным как некой «страховкой» на случай развода. Причем (мало кто об этом помнит), что тратить приданное невесты и брачный дар жениха категорически запрещалось: эти были своего рода «несгораемые суммы» на случай крайних ЧП. С конца XIX века, когда после отмены сословий возникла широкая практика браков между различными слоями общества, весь цивилизованный мир перешел к традиции «брачных контрактов», где учитывалась разница в собственности и доходах вступающих в брак, что обеспечивало моральное спокойствие тех, кто был более состоятелен и смирение более бедных.

Так было во всем мире и в России вплоть до Революции 1917 года. Борясь с буржуазными брачными традициями, большевики специальными разъяснениями по этому поводу разрушили традиции равных брачных «страховых» взносов, категорически запретили и приданое и брачные дары-выкупы. При этом, (надо отдать им должное), коммунистическая власть в СССР ввела систему прямой государственной помощи всем без исключения молодым семьям. Все знают и помнят, что молодожены с 1930-х по конец 1980-х голов автоматически получали от государства общежития и гостинки, затем квартиры, родившиеся дети имели возможность бесплатно питаться в молочных кухнях, бесплатно ходить в детские сады, школы, техникумы и институты, везде получали бесплатное питание. Кроме того, всеобщая бедность женихов и невест сама по себе подразумевала, что ни у кого из них нет ничего за душой, и в этом были все равны. Только в самом конце СССР в восьмидесятых годах, по мере вырастания системы «номенклатуры» обогащения и обуржуазивания населения возникли такие сюжеты народного фольклора как «бесприданницы» из сельских районов, норовящие за время учебы в университетах найти городского мужа с квартирой и амбициозные мужчины, охотящиеся в Москве на москвичек с квартирами.

Тем не менее, за пятьдесят лет существования этой довольно удачной системы, выросло целых три поколения, для которых отсутствие переживаний по поводу материальной стороны будущей семейной жизни стало нормой мышления и поведения. Люди создавали семьи, не считая, у кого сколько денег и квадратных метров за душой, будучи уверенными в том, что у семьи обязательно есть перспектива и обеспечит ее именно и государство.

Реформы Ельцина быстро лишили молодежь перспективы этого «светлого будущего», и уже с 1990-х годов женихи и невесты оказались вынуждены рассчитывать только на самих себя. А если молодоженам было менее 25 лет – рассчитывать им приходилось реально только на своих родителей. Тех самых родителей, многие из которых заработали квартиры и машины собственным тяжким трудом, и иным и не очень-то нравился семейный выбор собственных детей. Так с 1990х-х годов началась не только борьба за собственность в масштабах страны, но и борьба за сохранение этой самой собственности, особенно в случае разводов. Битые жизнью мамы и папы, покупая своим детям квартиры, стали записывать их на себя, чтобы в случае развода имущество не оказалось разделенным пополам. В этом смысле следует отдавать себе отчет в том, что советская традиция дележа совместно нажитого в браке семейного имущества именно пополам, без учета реальных доходов мужа и жены – является именно отголоском советского прошлого и не является общепринятой в мире. То, что законодательно от нее когда-либо уйдут, для меня, как специалиста в сфере семейной психологии, совершенно ясно. Скажу больше: эта особенность российского законодательства является сейчас серьезной проблемой и причиной тягостных дум для очень многих мужчин и женщин, имеющих заметно больший доход (и уровень владения собственностью), нежели у предполагаемой (или уже имеющейся) семейной половины. В том числе, это заметно снижает желание многих мужчин и женщин создавать именно официально зарегистрированные браки, выталкивает пары на скользкий путь так называемых гражданских браков, где права женщин и детей практически не защищены.

Таким образом, чтобы исключить взаимную финансовую неприязнь между будущими мужьями-женами и зятьями-тестями-невестками-свекровью, сейчас имеется всего четыре варианта.

Вариант №1: Примерно сопоставимое наличие имущества у обоих вступающих в брак (у одного – квартира, у другого – машина или дача плюс высокие доходы), или у их родителей (причем все родители хорошо относятся к будущей родне и готовы помогать в равной степени).

Вариант №2: Примерно сопоставимое отсутствие имущества сразу у жениха и невесты (все живут в общежитии, или с родителями, или снимают квартиры, и материальных претензий ни у кого нет).

Вариант №3. Заключение брачного контракта в том случае, если имущественное положение жениха и невесты очень сильно разнится, или средства обоих заработаны не ими самими, а их родителями. И сами эти родители терять свою собственность не очень спешат.

Вариант №4. «Шаг в неизвестность»: создание семьи партнерами неравными друг с другом в вопросе собственности, с наивным расчетом на то, что в случае развода, вторая сторона будет предельно честна и благородно откажется от владения того, что до брака им не принадлежало.

Как практик в сфере семейной психологии с более чем двадцатилетним стажем работы, ежедневно наблюдаю все четыре подхода. Безусловно, правильными вариантами лично я считаю только первые три. Подчеркну еще раз: Как сам человек с советским прошлым, лично я никогда не советую будущим мужьям и женам заключать брачные контракты. Но зато я советую всегда подбирать себе будущую «семейную половину» исходя из принципа материального равенства: или оба одинаково богаты, или… также одинаково бедны! И особенно советую молодоженам стараться полагаться не на средства своих родителей, а на свои собственные заработки, быть более амбициозными честолюбивыми и трудолюбивыми!

Тем же, кто осуждает тех мужчин и женщин, что заключают брачный контракт, всегда предлагаю подумать: Как поступите вы сами, когда вы вырастите собственных детей и ваш сын имеющий квартиру и машину подаренные вами будет вступать в брак с «бесприданницей»? Большинство тут же задумывается и… по факту признает разумность опасений тех, кто боится потерять имеющееся… Так что, осуждать вполне адекватных родителей вовсе не следует. Хотя и им следует посоветовать не посвящать будущую родственницу-невесту в вопросы доверия или недоверия: тихо провели бы переоформление имущества и не было бы того внутреннего напряжения в будущей семье, из-за которого может не состояться и самой этой семьи…

В общем, мой итоговый совет таков. Не осуждая тех, кто идет на подписание брачного контракта, постараться все-таки создавать любовные, а затем и семейные отношения с примерно равным по уровню дохода и собственности (в также образования и культуры) человеком, и не очень просить помощи у родителей. Тогда ваш шанс создать именно официальную семью, а не экспериментировать с гражданскими формами сожительства будут заметно выше, сам брак будет очищен от подспудных тяжких мыслей, а ваши любовные чувства не запятнает борьба за собственность.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.