Алкоголизм, наркомания, игромания, агрессивность: явления несовместимые с крепкой семьей и долгой жизнью

Что такое алкоголизм, наркомания, игромания, конфликтность, агрессивность, тунеядство, психические отклонения? Это – искалеченные человеческие судьбы, поломанные семейные биографии миллионов человек в год (включая биографии детей, близких родственников и т.д.), только в одной нашей стране. Но, прежде чем комментировать это, процитирую вам несколько интересных писем читателей с моей электронной почты zberovskiy@mail.ru.

Руслана, Славянск-на-Кубани, 26 лет. Здравствуйте, Андрей. Вышла три года назад замуж за Валерия. Он старше меня на десять лет, уже дважды был женат, в первом браке у него сын. Когда мы с ним стали встречаться, он лечился от алкоголизма, закодировался на пять лет. Я была уверена, что он избавится от своего недуга на всю жизнь, поэтому когда он позвал замуж, сразу согласилась. Больше года у нас длилось счастье, потом я родила дочь. На радостях, отмечая с друзьями Валера сорвался, начал уходить в запои по неделям. Через два месяца его выгнали с работы. Больше года он уже не работает. Мы живем только на том, что дают нам наши родители, прежде всего, мои. Мама и папа советуют мне бросить его совсем и уйти с ребенком к ним домой. Я уже думаю об этом, но мне кажется, что Валера так совсем умрет. Он несколько месяцев нормально ничего не ест, высох весь, смотреть страшно. Боюсь, что если он умрет, у ребенка не будет папы, а все будут говорить, что он умер из-за меня, что я от него ушла. Скажите, пожалуйста, есть ли какая-то надежда привести моего мужа в чувство? Или, как советуют родители, уходить и подавать на развод?

Маргарита, Зыково, 45 лет. Здравствуйте, Андрей. Нашла вас в Интернете, прошу совета. Наш поселок небольшой, но работы в нем почти нет. Даже, чтобы выехать куда-нибудь в большой город, нужны деньги, а их ни у кого нет. Люди сплошь спиваются, мочи нет на все это смотреть. Но трагедия не прошла и мимо нас. Сама работаю в школе, учитель начальных классов. Муж работает в нашей же школе водителем. Старшая дочь у нас выросла умницей, закончила в городе университет, вышла там замуж, живет хорошо. С младшим же, Николаем, вышла беда. Как мы с мужем не старались, после школы он связался с местными хулиганами, имел приводы в милицию. От тюрьмы он спасся, только уйдя в армию. После армии пришел, вроде бы человек-человеком. Как и отец устроился водителем на машину к одному нашему бизнесмену, возил из города товары по его магазинам. В 22 года женился на хорошей девочке, Галине. Она тоже моя ученица, семья приличная, мама работает на почте. Мы вздохнули с облегчением, оказалось – зря. Прожили они в браке всего два года, потом Галя стала жаловаться, что у них нет никакой жизни, как у мужчины с женщиной, Коля иногда не приходит домой ночевать и от него странно пахнет. Еще Коля стал тащить из дома вещи и деньги. Стали мы с мужем разбираться и выяснили, что Коля стал наркоманом. Сначала курил коноплю, сейчас уже колется какой-то гадостью. Мы начали его уговаривать лечиться, он стал от нас сбегать. Мы уже его и к православному батюшке водили, и в секту бывших наркоманов-иеговистов, пока все без толку. Галя все глаза выплакала, ловить его по поселку. Потом его на трассе остановила милиция, нашла в машине наркотики, его арестовали. Сейчас идет следствие, мы боремся за сына, но вот умные люди говорят другое: Если его посадить на два-три года, то есть шансы, что он придет в себя и вылечится. Если же мы его сейчас возьмем на поруки и спасем от судимости, то все равно жить нормально он не будет, обязательно сядет в тюрьму. Если не погибнет совсем.

Галя очень Колю любит, готова даже из тюрьмы его ждать, лишь бы вылечился от этой заразы. Просим с мужем подсказать, как нам спасти нашего сына, как сделать так, чтобы он жил дальше как человек, внуков нам родил?   

Руслана, Москва, 34 года. Андрей, можете ли вы вылечить моего мужа-игромана? Уже у кого только не были, ничего не помогает. Теперь, прошу помощи и совета у вас. Живем мы с Максимом семь лет, сын уже скоро пойдет в школу, а с папой каждый день опять – двадцать пять! Мы еще дружили, он играл в автоматы, которые тогда были, по пятачкам. Он на эти пятаки был готов променять, что угодно. Если не успевала отобрать деньги, проигрывал всю зарплату. Потом с горя напивался. Когда автоматы запретили, он стал вести себя получше. Но, все равно искал такие места, где можно играть. Ходил в какие-то спортклубы, где принимали ставки на спорт. Потом его сильно побили в милиции, когда накрыли какой-то подвал с автоматами. Он с год вел себя тихо, а потом его затянуло играть в покер в Интернете. Играет он плохо, все проигрывает, но целыми ночами сидит в Сети. С ребенком совсем не общается, на меня внимания не обращает, по дому не помогает.

Все это время Максим работает риэлтером, бывает, неплохо зарабатывает. Только деньги эти вечно улетают куда-то мимо нас. Хорошо я работаю в управе, поэтому есть на что жить. Вообще, я сильно от всего этого устала. На работе за мной начал ухаживать мужчина, говорит, что с серьезными намерениями. Вот, теперь призадумалась: есть ли мне смысл дальше мучиться с Максимом? Есть ли возможность отмыть ему мозги от мусора, или пора его бросить, пока есть серьезное предложение? 

Наталья, Ливны (возраст неизвестен). Андрей, внушите мне мужество подать на развод. Прожила с Виктором шестнадцать лет, но счастья так и не нажила. Хотя у нас двое детей и я никогда не давала мужу повода для злого слова, он все эти годы ревновал меня, бил и оскорблял. Два раза ломал ребра, про разбитые губы и нос, про синяки, даже не говорю. Еще голову раз пробил, когда из ревности пьяный ударил меня о батарею. Это при нашей младшей, Сонечке. Дочь потом еще месяц во сне кричала и плакала, пока бабка не заговорила. Я уже несколько раз подавала на развод, он все время бил, пугал, заставлял забирать. Вызывала участкового, но Виктор работает пожарным, у него связи в милиции, поэтому все всегда сходит ему с рук. Да и сама терпела, ведь жить-то негде: квартира записана на мужа, она ему от свекрови досталась. Тут, недавно, после очередного скандала, дети поговорили со мной. Со слезами на глазах, просят меня уйти, переехать к моей маме, в другой город. Теперь, когда стало невмоготу на это смотреть и детям, которые во всем этом выросли, хочу все поменять в своей жизни. Только очень боюсь. Вдруг он нас будет преследовать, застрелит до смерти. Он охотник, у него ружье есть. Слышала, что вы сильный специалист, скажите мне такие слова, чтобы испуг прошел, мы с детьми смогли уйти от нашего изверга прочь.

Арсений, Красноярск, 36 лет. Андрей, подскажите, можете ли принять нашу семью? Видимо, пора менять ситуацию в семье, пока не развелись. Женился девять лет назад, по залету. Встречался с Кристиной, она была еще студенткой. Очень красивой, ходила в модельное агентство, приличная семья. Сам я тоже не бедствующий. Нормальная должность, упакован квартирой и хорошей машиной. Раз залетели, значит – жениться. Вот и девять лет пролетели. Кристина все это время жила по принципу: «Папа – работает, а мама – красивая». Нигде не работала ни дня, но если посмотреть со стороны, дел еще больше, чем у меня на фирме. Все время куда-то едет, с кем-то встречается, кому-то помогает, возит на музыку и спорт нашу дочь. Второго ребенка она заводить отказалась, считая, что лучше брать качеством, а не количеством.

Честно говоря, меня все это почему-то устраивало. Сам не знаю, почему. Жил себе, работал, развивал бизнес, нес деньги в дом. Потом так вышло, что получил тяжелый перелом, попал в больницу. Чуть не остался инвалидом. Еще несколько месяцев потом дома провалялся, реабилитировался. Тут еще кризис, доходы сильно упали. Меня очень удивляло то, что мои проблемы Кристину волновали мало. Со мной в больнице она не сидела, по-прежнему вся в делах. Когда пришлось ужать ее в расходах на салоны красоты и массаж, со мной месяц не разговаривали и не спали. Потом поговорили про деньги, она потребовала, чтобы я нашел какие-то резервы. Предложил ей пересесть на более дешевые машины, или вообще одну продать. У меня был новый «Крузер», у нее «Ренж ровер спорт». Она сказала, что от своей модной машины никогда не откажется. Из финансовой ямы мы, конечно, выбрались, но осадок у меня остался. Сейчас все опять по-прежнему, но я стал умнее: сделал себе отдельный счет и больше жене о том, где и как я зарабатываю, не говорю. И все больше понимаю, что все эти годы живут с обычной эгоисткой. Что она как гриб на дереве, на мне поселилась и меня сосет. Во всех смыслах, кроме секса: там как раз у нас, все грустно.

Начал смотреть по сторонам. Вижу вокруг много хороших девчонок. Которые, не только перед зеркалом крутятся, но и работают. К чему-то стремятся, чего-то хотят в жизни добиться. Попробовал поговорить об этом с Кристиной. Позвал ее работать к себе. Не хочет. Предложил сделать ей свой бизнес. Не интересно. Завести второго ребенка, тоже не желает. Говорит, что слишком много сил вложено в фигуру, чтобы ее опять портить. Спросил ее, а что мне с ее фигуры, если у нас все равно нет секса. Обиделась. Теперь второй месяц не разговариваем. Не то, чтобы специально, но мне вообще с ней говорить не хочется. Ей, видимо, тоже. Только дочь не понимает, что происходит. Прошу вас принять нашу пару.  

Наталья, Москва (возраст неизвестен). Господин психолог, как расстаться с мужем, которого любишь, но которого, при этом, ненавидишь? В молодости вышла замуж, в двадцать лет у меня было уже двое детей. Муж старше меня на пятнадцать лет, спортсмен, но бандит. Когда мне было двадцать пять лет, он попал в тюрьму и там умер. Видимо, все-таки убили. Тогда я продала вторую нашу квартиру и занялась бизнесом. С двумя детьми на руках у меня не было права на неудачу, и все у меня пошло в гору. Сейчас у меня есть много чего. Продуктовые павильоны, доли в аптечном бизнесе, салонах красоты, еще разное другое. Четыре года занималась только бизнесом, пахала как проклятая. Постарела лет на десять, запустила себя. Мужчины на меня такую не липли, пока в одном кафе не познакомилась с Димой. Он мой ровесник, уже был женат, разведен. Сказал, что сам бизнесмен, жену бросил, потому что ему изменила. Квартиру он, как мужик, оставил ей и ребенку. Поэтому, жил с мамой. Произвел на меня впечатление. Как-то втерся мне в доверие, начал во всем помогать. Я как баба растаяла, переселила к себе, стала платить деньги. Потом, в тридцать лет, забеременела от него, решила родить и выйти замуж.

Расписались, родили. Пока занималась с малым, почти все дела поручила Дима. Была уверена в нем, как в себе. Но, через год поняла, что все идет не так. Выяснилось, что делами он занимался мало, в основном бегал по бабам. Еще узнала, что квартиры у него, отродясь, не было. Жил в квартире жены, она работала в налоговой, а он крутился вокруг нее, с какими-то своими махинациями. Выставила она его за дверь, думаю, тоже за баб. Поняла я, что сильно ошиблась. От своих дел его отставила, сказала, чтобы искал себе работу. Но он вместо работы стал нянькой. С моими старшими детьми он хорошо ладил, помогал с маленьким. Но и тут, выяснилось, что я – за порог, а он с бабами в Интернете дружбу водит, встречи им амурные назначает. Еще оказался игроманом: может сутками играть в какие-то танки или рыцарей. Взяла няню, еще раз сказала ему, чтобы искал работу. Вот два года все не может найти. То он, типа, не подходит, то они – ему. Все ходит по собеседованиям. Так и сидит на моей шее. А сам такой ласковый и добрый, что выгнать сил не хватает. Да и дети с ним ладят.

Что делать с этим несчастным бабником, что на меня навязался? Бросить не могу, смотреть на него тоже устала. Дети его любят, он не курит, не пьет, не бьет. У меня сейчас нашло что-то возрастное: хочется найти настоящего мужика, чтобы как бывший муж, сам все решал в жизни. Вот и сижу, кукую, не знаю, как быть. Деньги есть, годы немалые, а ума, видимо, не хватает. Поэтому, хочу попасть к вам на консультацию. Примите, такую, как я — ненормальную?

Олег, Сургут, 47 лет. Андрей, прошу проконсультировать меня, психически здоровой ли является моя жена, Светлана? Психолога у нас тут нет, а у психиатров, говорят, сразу ставят на учет. Ей нельзя, она у меня работает в СЭС, работа серьезная. Да и я в нефтянке, мне тоже лишний шум не нужен.

Все началось лет десять назад, когда она с подругами повадилась ходить к гадалкам и экстрасенсам. Подруги потом это забросили, а Светлана только вошла во вкус. Поставила себе на ноутбук какую-то программу по звездам все рассчитывать, начала заниматься астрологией. Ходила даже на какие-то специальные семинары. Потом ее убедили, что у нее есть сила и она начала изображать из себя потомственную ведунью. Дома все завесила крестами и иконками. Потом мы слетали на Гоа, она увлеклась Индией. Стала по-особому питаться, думать и дышать. Это она так говорила, но лично я ничего такого не видел.

Все это было еще ничего, меня не беспокоило. Дети у нас уже взрослые, все к маминым чудачествам относились с пониманием. Но, вот, полгода назад началась новая беда. Света поверила в НЛО, инопланетян. Вступила в интернет-клуб по поискам контактов, и теперь живет где-то там, не с нами. В свободное время куда-то ходит, за всеми наблюдает, что-то втайне от нас записывает в тетрадку. Говорит, что у нее есть миссия, с ней разговаривают. После этого, я уже сильно встревожился. Под предлогом того, что она плохо спит, водил ее к знакомому невропатологу. Он говорит, что все нормально. Но, меня это уже беспокоит. Как жена она все в доме запустила, сама выглядит плохо. Семейной жизни, короче, никакой. Мне нужно или Свету вылечить, сделать прежней, или пора с ней расставаться. Пока она ночью дом не спалила вместе со мной. Потому что она ночью жжет какие-то специальные свечи, а я уже боюсь дома спать. Можете мне внести ясность, что происходит с женой?  

Вот теперь, предвижу следующий, вполне логичный вопрос: «Андрей Викторович, а на каком основании вы сложили в одну кучу четыре совершенно различные вещи:

• — Группа 1. Алкоголизм, наркоманию, игроманию кого-то из супругов.
• — Группа 2. Конфликтность, повышенная агрессивность супругов.
• — Группа 3. Психические отклонения кого-то из супругов.
• — Группа 4. Тунеядство (в самых различных вариантах) кого-то из пары.

Разве приличный психолог может допускать рассмотрение всех этих сложных психических и психологических явлений вместе, в одной связке?

Отвечу так: Данная книга пишется не просто психологом, а семейным психологом. Причем, не теоретиком, а сугубым практиком, ежедневно оказывающимся в самой гуще семейных битв и конфликтов. Именно поэтому, прекрасно отдавая себе отчет в безусловной специфике всех вышеназванных явлений, тем не менее, упорно настаиваю на своем: Для существования семьи, все это – одинаково катастрофично!   

Более того: имея совершенно различную природу, все эти психические и психологические явления, в практике семейной жизни, не существуют каждый сам по себе, в отдельном, изолированном виде. Они обязательно связаны, тесно переплетены между собой, образуя в каждой конкретной семье какие-то причудливые комбинации. Например:

• Вариант 1. Муж – алкоголик. Спившись, он теряет работу и становится фактическим тунеядцем, паразитом на своей жене и престарелых родителях. Справедливую критику в свой адрес он не воспринимает. Находясь в алкогольном опьянении, будучи раздраженным, проявляет агрессивность и конфликтность, бьет жену и детей. Погружаясь в запойное состояние, доходит до стадии «белой горячки», откуда легко можно совершить незабываемое путешествие в мир различных психических расстройств. Куда билет, обычно, дают только в один конец…
• Вариант 3. Муж – игроман. Такой человек практически всегда является алкоголиком: чаще всего пивным, либо (реже) привязанным к каким-то более крепким напиткам. Сталкиваясь с сопротивлением жены, находясь в состоянии алкогольного опьянения, легко может быть агрессивным и опасным для членов семьи. В случае тяжелых проигрышей, оказываясь в долгах, может покончить самоубийством. Стремясь снять свое чрезмерное игровое психологическое напряжение, может начать курить марихуану(коноплю). Дальше, все как в следующем варианте.
• Вариант 3. Муж – наркоман. Постепенно деградируя, теряет трудоспособность, бросает работу, опять-таки становится тунеядцем. Начинает красть деньги и ценности из семьи, у близких людей. В состоянии ломки представляет угрозу для окружающих, способен ударить, даже убить. Со временем, представляет из себя законченного мошенника и вора. Периодически с ним происходят нервные срывы, нередко возникают мысли о суициде. При длительном прогрессировании наркотической зависимости (если она вовремя не будет прервана лечением или судимостью), человек неизбежно приобретает какое-то психическое расстройство, перестает совершать адекватные поступки, затем погибает.
• Вариант 4. Муж – домашний тиран. Крайне агрессивен, бьет членов своей семьи, держит их в страхе. За более чем двадцать лет моей работы, ни разу не видел агрессивного домашнего «кухонного боксера», который, при этом, либо не был бы действующим алкоголиком, либо не имел определенные психические отклонения. Как правило – вследствие все того же алкоголя, наркотиков, игромании, пережитых ранее стрессов (война, судимости, служба в армии, трудное детство, врожденные патологии и т.д.).
• Вариант 5. Муж – человек, имеющий психические расстройства. Если человек не отдает себе отчета в наличии своих расстройств, не находится на профилактическом лечении, он неизбежно пытается найти какой-то другой, альтернативный способ стабилизации своего психического состояния. Чаще всего, это оказываются все те же знакомые до боли варианты – алкоголь и наркотики. Когда одно накладывается на второе, приходит третье: потеря адекватности поведения и трудоспособности. Так появляется логичное четвертое – тунеядство. Если же начать упрекать такого человека за его поведение, могут последовать или попытки суицида, или агрессивное поведение. Круг замкнулся…
• Вариант 6. Муж – тунеядец. Современный тунеядец имеет значительный объем времени, который нужно куда-то девать. Поэтому, люди этого типа, почти всегда начинают движение в сторону игромании, алкоголя или марихуаны.

Кроме того, как бы ему хорошо не жилось за чужой счет, тунеядцу все равно хочется найти какой-то свой собственный, альтернативный способ получения дохода. Тут на помощь снова приходят игровые автоматы, виртуальный покер, карты, торговля наркотиками. Если тунеядец начинает употреблять наркотики или постепенно спивается, обязательно начинаются претензии в семье. И вот вновь раздаются крики, может случиться и рукоприкладство.

Как вам эти показательные наборы? Остались ли у вас сомнения, что все данные явления не только человеческой психики, но и семейной жизни, можно и даже нужно рассматривать в комплексе? Надеюсь, что не остались. Более того, очень хочу, чтобы вы понимали:

Алкогольная, наркотическая, игровая зависимости,

тунеядство и психические отклонения – чаще всего,

просто вехи в жизни проблемного человека.

---

Это грустно, но это – чистая правда. Справедливости ради, необходимо сказать еще о трех нюансах. На самом деле, очень грустных нюансах.

Нюанс 1. Проблемных мужчин заметно больше, чем проблемных женщин. Это подмечено достаточно давно, еще много веков назад. Почему это так, тоже понятно: Во-вторых, среди крупных млекопитающих так сложилась, что в рамках одного вида, в природе самцов всегда заметно меньше, чем самок. Они погибают, не выдержав конкурентной борьбы, будучи вытесненными на обочину жизни (и кормовой базы) более успешными самцами. Соответственно, никаких семей и детей них нет в принципе: у них просто нет шанса их завести. Человеческое общество гораздо более гуманное: уйдя от природной традиции многоженства, мы стремимся, чтобы численность взрослых мужчин и женщин была, примерно, одинакова. Что, собственно говоря, и позволяет поддерживать систему современной моногамной семьи. К сожалению, это не отменяет наших природных, генетических настроек поведения на самоликвидацию тех, кто проиграл в конкурентной борьбе, кто, по мнению Матери-Природы, не имеет права быть допущенным к воспроизводству потомства. Поэтому,

Неуспешные мужчины, изо всех сил стараются уйти в мир иной:

курят, употребляют алкоголь и наркотики, играют на деньги,

конфликтуют, совершают преступления и самоубийства.

Это связано со следующим моментом. Во-первых, благодаря природным установкам, мужчины заранее генетически адаптированы к жесткой конкуренции между собой, на конфликты в целом. Поэтому, их заведомо настроенная на стресс психика, очень нестабильна. На фоне резких колебаний баланса гормонов адреналина, дофамина, норадреналина, серотонина, эндорфина (и т.д.), у них имеет место очень легко вырабатываемая зависимость от различных психоактивных химических веществ, входящих в состав алкоголя или наркотиков (так называемое явление – аддикции).

Интересно при этом то, что алкоголизм и наркомания у двух типов мужчин может иметь два различных варианта. У проигравших борьбу за «теплое место в жизни», социально неуспешных мужчин (без образования, престижной работы и высокого дохода), происходит «снятие стресса» более дешевыми, а потому более губительными средствами. Отсюда и возрастает скорость деградации личности, семья у «неуспешных алкоголиков» рушится быстрее. У выигравших борьбу «за теплое место в жизни» социально успешных мужчин (образованных, имеющих престижную работу и высокий доход), аналогичное «снятие стресса» (который, все равно, имеет место), происходит за счет более дорогих и качественных видов алкоголя и наркотиков. Соответственно, скорость деградации личности у «успешных алкоголиков» замедляется, семья даже может на протяжении многих лет с пониманием относиться к тому, что папа чуть ли не каждый вечер наливает себе дорогого коньяка «для успокоения нервов».

Тем не менее, обе схемы алкогольно-наркотической деградации, по факту, одинаково губительны как для личности мужчины, так и для его семьи. Крайности, как известно, сходятся: поэтому, хотя успешные мужчины уходят из жизни реже, чем неуспешные (лишенные качественной и оперативной медицинской помощи), тем не менее, деградируют, скандалят, умирают от алкоголизма и наркомании (и сопутствующих этому болезней) и они. Поэтому, в сумме, в арифметическом значении, проблемных мужчин (обоих видов – успешных и неуспешных), оказывается в несколько раз больше, чем женщин.

При этом, женщины генетически настроены на меньший уровень колебаний тех гормонов, что отвечают за конфликтное поведение. Отсюда, их тяга «снимать стресс» заметно меньше. Кроме того, женщины настроены на большее беспокойство не о самих себе (как это имеет место у мужчин), а на заботу о близких, прежде всего – о детях. Отсюда высокий уровень эмоциональности женщин, что позволяет им психологически разряжаться  без зависимости от сигарет, алкоголя и наркотиков. С учетом того, что женщины больше боятся, имеют повышенный уровень тревожности, они стараются обойтись в своей жизни без алкоголя и наркотиков.

Благодаря материнскому инстинкту и ответственности,

женщины желают жить гораздо сильнее, чем мужчины.

Мужчины, на практике, нередко, вообще не хотят жить.

Отсюда и возникает серьезный дисбаланс в человеческом обществе. По моим оценкам, явную зависимость от алкоголя или наркотиков в течение своей жизни проявляет около 60% мужчин и только 10% женщин. А это означает, что:

Шесть из каждых десяти женщин обречены в своей семейной жизни

иметь дело с алкогольной или наркотической зависимостью мужа.

Разумеется, с их агрессивностью, конфликтностью и тунеядством, как следствием…

Поэтому, можно смело говорить о том, что женщины являются тем самым «якорем», который изо всех сил удерживает очень многих мужчин в этом мире, не дает им деградировать и умереть. Скажем им за это большое «Спасибо!». (Женщинам вообще, положено все спасать: семью, экологию, домашних животных и т.д. и т.п.). Одновременно с этим, высокая женская чувствительность и эмоциональность, на фоне нерешительности в совершении прямых действий играет с ними дурную шутку.

В отличие от мужчин, которые сначала делают,

потом думают, многие женщины, много думают…,

но, в итоге, так и не действуют!

Отсюда, заигрываясь в своем внутренним мире, так и не переходя к действиям, женщины более подвержены различным психическим отклонениям. Кроме того, их нерешительность находит свое выражение в тяге ко всему иррациональному, магическому, мистическому. Ко всему тому, что может якобы «помочь» принять правильное решение (или то, которое кажется правильным), обещает помощь каких-то дополнительных сил, часто «потусторонних». Поэтому, именно женщины – основные клиенты различных магов, астрологов, экстрасенсов, «бабок», «потомственных ведьм», ясновидящих. Именно они посещают ортодоксальные и секстантские религиозные организации. Они же активно занимаются уфологической деятельностью, любыми другими паранормальными проектами. Разумеется, от всего этого до различных психических расстройств – один шаг. Корректности ради, стоит заметить, что речь идет о некоем принципе психических сообщающихся сосудов:

Люди с определенными психическими «изюминками» стремятся

к деятельности, связанной с чем-то сверх естественным.

Сама эта деятельность усиленно развивает их отклонения.

Поэтому, мы имеем дело с двумя явлениями:

— С одной стороны, проблемных мужчин (алкоголиков, наркоманов, агрессивных, самоубийц, имеющих психические отклонения (и т.д.) в цивилизованном обществе значительно больше, нежели аналогичных женщин.

— С другой, своей чрезмерной добротой, гуманизмом, а чаще всего – просто своей нерешительностью и заниженной самооценкой, женщины создают для таких мужчин невероятно комфортные, даже можно сказать – тепличные условия! Они буквально холят и лелеят проблемных мужчин: приводят в себя с похмелья, вызывают врача на дом для откапывания от запоев, носятся с ними по медицинским центрам для кодировки от алкоголизма, реабилитации от наркотиков. Несмотря на регулярные побои мужей, забирают заявления из милиции, работают ради своих тунеядцев на двух-трех работах, отдают последние деньги, чтобы отдать их карточные и прочие долги. И т.д. и т.п. Все, «лишь бы была полная семья», «муж был рядом», «дети выросли, видя отца». А то, как выглядит отец, как себя ведет и живет, какой пример подает своим детям, чаще всего не учитывается…

Впрочем, не будем пока уходить в детали. Поговорим о втором нюансе.

Нюанс 2. Так называемые «скрытые  и тихие» проблемные люди(алкоголики, наркоманы, игроманы), на самом деле, не менее опасны, чем «явные и буйные». Несмотря на то, что мы живем уже в просвещенном XXI веке, большинство населения, по-прежнему, наивно верит в такие жуткие для меня, как психолога, вещи, как то, что:

• — Алкоголизм и наркомания – две совершенно разные вещи: наркотики – опасны, алкоголь – нормальный и чуть ли не ежедневный элемент жизни.
• — Марихуана (конопля) – вообще не наркотик, а безвредная «травка»;
• — Курительные смеси для кальянов – веселое развлечение.
• — Наркоманы и алкоголики – смешные люди, которые уже одним своим присутствием в кампании для всех создают праздник.
• — Наркомана и алкоголика легко можно вылечить, причем – навсегда: «Лишь бы он сам этого захотел. Если он не вылечился – значит, еще сам к этому не пришел».
• — То, что у людей, регулярно употребляющих коноплю (другие наркотики) или алкоголь, почти всегда рождаются дети с каким-то генетическими заболеваниями, физическими, психическими или интеллектуальными проблемами – «просто случайность, никакой закономерности тут нет». (Как говорить один мой коллега: «У чересчур веселых родителей, очень часто рождаются грустные дети»).
• — Нет никакой связи между алкоголизмом и наркоманией, с одной стороны и импотенцией и бесплодием – с другой.
• — Употребление алкоголя или наркотиков всегда является смягчающим обстоятельством в случае семейного конфликта, скандала, драки, причинения побоев: «Человеку это простительно, ведь он был не в себе, сделал все это не со зла… Придет в себя и снова все будет хорошо!».
• — Употребление экстази, других психо стимуляторов и наркоускорителей – обязательное дело, если ходишь в ночные клубы, слушаешь «прогрессивную» музыку, считаешь себя относящимся к «модной тусовке».
• — Употребление кокаина – самое лучшее доказательство, что жизнь удалась, ты попал в круг элиты общества, у тебя много денег и связей. (Как я говорю: Жизнь сначала удалась, а потом, почему-то – сразу закончилась!)
• — Если ребенок все свое детство играет в компьютерные игры, а книги не читает вообще, «с возрастом это пройдет, он(а) все равно станет образцовым и успешным членом общества».
• — Если алкоголик три-пять раз в неделю выпивает тихо и дома, не скандалит, не дерется, а спокойно ложится спать – это не страшно. Поводов для тревоги совершенно нет!
• — Если муж хорошо зарабатывает и дом – полная чаща, он имеет полное моральное право часть денег пропивать. Лишь бы он был здоров!
• — Если человек немного «странный» – это нормально: все вокруг немного странные. Нет никакого повода обращаться к психологу или психотерапевту.
• — Депрессию, апатию, любые стрессы, правильнее всего «лечить» коньячком (винцом, шампусиком, водочкой, вискарем, ромой, пивасиком и т.д.).
• — Зикание, картавость, отставание в развитии речи и умственном развитии у детей никак не может быть от того, что мама с папой регулярно выпивают (или кто-то один из пары), а потом всю ночь разбираются друг с другом, скандалят и дерутся.

Если многие из данных утверждений вызывают у вас полное внутреннее согласие и понимание, в принципе, данную главу, да и книгу в целом, можно даже не читать: позиция автора все равно не вызовет у вас поддержки.

Если же вы не согласны ни с одним из этих высказываний, они вызывают у вас или улыбку, или раздражение, тогда у нас с вами появляется шанс поговорить на одном языке обычной человеческой разумности. Соответственно, продолжу.

Все в жизни человека, в его семье, даже в мире в целом, познается только во временной развертке, как мы говорим – в перспективе, в развитии. Только вот суть нюанса проста:

Понимая суть происходящего, чтобы действовать –

ждать развития событий вовсе не обязательно!

Приведу вам такую аналогию: На старательно культивируемой грядке вашего огорода, где вы мирно растите себе клубнику, вдруг начали пробиваться ростки явного сорняка. У вас есть четыре варианта действий:

• Вариант 1. Немедленно пресечь вылазку сорняков, тут же выполоть их с корнем. Да и дело с концом. Точнее, с корнем.
• Вариант 2. Сначала, не торопясь, понаблюдать за ситуацией. Если сорняки будут не сильно быстро разрастаться и не станут душить полезные растения, то пусть и растут себе дальше спокойно. Не нужно тратить на сорняки свои силы. Ведь, давно известно: Самые длинные и прочные корни всегда именно у сорняков.
• Вот и нечего с этой напастью возиться. Пусть себе растет… Поэтому этот вариант можно назвать и так: примириться с наличием сорняков в вашей жизни. В данном случае, на вашей отдельно взятой грядке.
• Вариант 3. Начать сурово выкорчевывать сорняки только тогда, когда они уже всерьез захватят грядку, пустят всходы, дадут новые семена. В этом случае, борьба на самом деле предстоит весьма трудная. Тем более, что вестись она будет уже на протяжении нескольких поколений растений: ведь новые семена-то уже в земле! (Это аналогия должна, в том числе, показать вам, что упустив время в борьбе с алкоголизмом, наркоманией, насилием или тунеядством в собственной семье, в дальнейшем, вы будете бороться с этим явлением в жизни уже ваших детей и внуков, которым вы показали личный пример и передали соответствующие гены).
• Вариант 4. Увидев сорняки, запаниковать, сразу сдаться, забросить свою грядку и грустно пойти искать новую. Правда, уверенности в том, что на новые грядки вновь не придут какие-то другие сорняки, у вас не будет…
• Вариант 5. Если возможно, вообще не допускать появления никаких сорняков. Но, на практике, идеальных людей нет, или практически нет. Поэтому всякой семье, в своей истории, все-таки обязательно предстоит борьба с тем или иным видом человеческого сорнякового поведения. А то и не с одним…

Вот теперь, вы можете выбирать свою личную стратегию поведения при контакте с сорняками. Мне очень хочется надеяться, что вы выберете вариант 1: Немедленное пресечение опасных тенденций и явлений в вашей жизни.  Но, если в случае с сорняками все вроде бы как ясно, понятно и предельно наглядно, то в нашей жизни, увы, все не так просто. Тут действует известный принцип: «В чужом глазу видим соломинку, в своем – бревна не замечаем!». Он имеет три аспекта:

• — Чужих проблемных людей мы ненавидим и их сторонимся.
• — Своих проблемных людей… принимаем как есть. С очень небольшими замечаниями.
• — Собственное проблемное поведение, таковым вообще не считаем.
• Между тем, моя профессия семейного психолога ежедневно позволяет мне видеть и оценивать истории мужчин и женщин, истории их семей именно в развитии, в динамике. Мною выслушано уже не менее десяти тысяч историй, которые начинались примерно так:
• — Когда мы еще дружили, я знала, что он курит наркотики, но думала, что это –так, несерьезно… Теперь он колется героином, я не знаю, что делать. Наш ребенок имеет врожденные заболевания.
• — Когда мы женились, он несколько раз в неделю выпивал с друзьями, но это было очень весело… О том, что это алкоголизм, я даже не думала…
• — Мой муж – очень серьезный и деловой человек… При такой работе трудно вечером приходить в себя без коньяка… Это ничему не мешало, пока он, выпив, вдруг, не поднял на меня руку… Теперь, это происходит каждые выходные…
• — Я знала, что мой муж очень азартный человек и иногда делает ставки на спорт. Но, только тогда, он проиграл нашу машину, поняла, какая я была дура, что относилась к этому спокойно.
• — Я знала, что мой муж мог напиться и оказаться в сауне с проститутками, но не видела в этом ничего опасного для семьи, пока он не заразил себя и меня гепатитом (грибком, кожным заболеванием, сифилисом, СПИДом и т.д.).
• — Моя жена, выпив, могла ругаться на детей, их наказывать. Но это, наверное, обычное дело в каждой семье. А тут она как с цепи сорвалась: бросила нашего младшего со всей силы на кафельный пол, теперь у ребенка травма черепа и позвоночника.

Соответственно, могу со всей ответственностью сказать всем своим читателям:

Алкоголизм, наркомания, игромания – неизлечимые болезни.

Полностью вылечить их невозможно. Поэтому, их нельзя допускать.

Если они есть у ваших близких или у вас самих –

эффективны только быстрые и радикальные средства борьбы.

Почему это так, скажу чуть ниже. Сейчас напомню суть нюанса №2: «Так называемые «скрытые  и тихие» проблемные люди (алкоголики, наркоманы, игроманы), на самом деле, не менее опасны, чем «явные и буйные». Вспомните про только что приведенный пример с сорняками:

Где семя – там и росток, где цветок – там будут и ягодки.

Но, увы: среди ягод нередко встречаются и волчьи…

Еще вспомните передачи из цикла «криминальная хроника», где в каждом втором случае бытового насилия, а то и убийств, родственники и знакомые преступника с удивлением говорят: «Для нас это стало шоком! Мы бы никогда не подумали! Он(а) обычно вел себя тихо… Ну, выпивал, как все… Ну, бывали и запои… А так – человек хороший… И жену, вроде любил… Как же это он ее ударил топором-то по голове, невозможно даже представить!».

Поверьте мне: как психолог и человек, автор – большой гуманист. Сама моя профессия обязывает меня помогать людям. Но, за более чем 30 лет практической работы, я уже начал морально уставать от гибели и несчастий тех моих пациентов, которых узнал лично, проникся к ним искренней симпатией, давал им правильные советы, как изменить свою жизнь (в том числе – семейную) в лучшую сторону… А затем встречаю их на улице с синяками и травмами, в гипсе и на костылях. Притом, это еще в лучшем случае. В худшем же, вижу их скорбные фотографии в некрологах газет, в той же телевизионной криминальной хронике. И из личного общения, или из информационных сообщений, рефреном слышишь все время одно и то же: «Пал(а) жертвой семейного конфликта, где «вторая половина» неожиданно перешла от слов к делу, стала бить и убивать, нанесла тяжелые повреждения… Оказалось, не  совместимые с жизнь… Остались дети». А еще бывает, наносят удары и убивают прямо во сне! Вообще без предварительных разговоров! Белая горячка и наркотическая одурь не всегда желают сначала высказаться…

Подчеркиваю это вечное слово в таких семейно-бытовых трагедиях: неожиданно! Настолько же неожиданно, как и упасть, когда пилишь под собой сук… Для психолога это все – ожидаемо. Причем, не просто ожидаемо, но и закономерно, логично, даже практически обязательно. Логично, как то, что из семени выйдет росток, а он даст цветок… Дальше, вы уже знаете сами

Поэтому, очень вам советую соотнести все это с вашей семейной жизнью. В том случае, если у кого-то из вашей пары уже имеются алкоголизм, наркомания, игромания, агрессивность, суицидальные наклонности – но пока еще не воспринимаются вашей «половиной», да и вами самими, как таковые, не кажутся опасными, очень советую кардинально поменять ваше отношений к ситуации! Перестать быть такими наивными, добрыми, все понимающими и все прощающими! Особенно в том случае, если вас уже хотя бы раз обругали матерными словами, жестоко оскорбили или (не дай Бог!), ударили (выгнали из дома, угрожали вас убить, покончить с жизнью самоубийством и т.д.).

Семейный психолог обязан рассматривать любую семейную проблему в перспективе, просчитывать на десять-пятнадцать лет вперед. Можете поверить мне на слово: В практике своей работы, никогда не встречал ситуации, когда проблемный человек смог бы сам вовремя остановиться, не просто признать свою неправоту вслух (чего-чего, а это – пожалуйста, хоть сто раз в день), а именно реально изменить свое поведение в лучшую сторону. К сожалению, такого проблемного человека приходится только останавливать. Причем, специально. Причем, со скандалом. Причем, в очень тяжелой морально-психологической борьбе. По-другому, увы – никак!

Алкоголик, наркоман, игроман, «кухонный боец»

не способны вовремя останавливаться.

И этому сами уже никогда не научатся!

Поэтому, если ваш близкий человек даже еще только-только начал свое движение по этому скользкому пути, все происходящее с ним и с вашей семьей еще не кажется вам опасным, трагичным и фатальным, очень советую вам, как можно быстрее, изменить свое отношение к данной ситуации. Иначе из только что высунувшегося из земли ростка сорняка, через пару-тройку лет вы рискуете получить такой суровый чертополох, который вы уже не победите. Который уже победит вас. И всю вашу семейную жизнь. Может быть и саму вашу жизнь тоже.

Поэтому, если в вашей семье уже стали до боли известны и понятны такие слова и словосочетания как «доза», «ломка», «похмелье», «ничего с этого момента времени не помню», «не знаю, как закончился вечер, как дошел и лег спать», «мне стыдно за вчерашнее поведение», «прости за сделанное, на самом деле, ты знаешь – я тебя люблю», «потерпи, мы все это победим», «мне нужно еще немного денег и я все отыграю», советую не ждать беды. Беда уже в вашем семейном доме. Помните:

Победить большую беду легче всего тогда, когда она еще маленькая!

Для этого к малой проблеме следует относиться как к большой!

На этом разговор о втором нюансе и закончим. Теперь нюанс номер три.

Нюанс 3. Алкоголизм, наркомания, игромания – формы самоубийства.

Есть множество проблем, мешающих эффективно спасать людей и целые семьи от беды алкоголизма, наркомании, игромании. Основных, пять:

• Первая проблема: Наличие крупных производителей алкогольной и наркотической продукции, игровых автоматов, содержателей игровых сайтов и заведений. Это богатые люди, которые тратят немалые деньги на то, чтобы все это стало почти обязательным элементом жизни молодежи и взрослого человека. Это окупается для них прямыми продажами своей продукции.
• Вторая проблема: Это целые пласты мифов, возникших вокруг этого в общественном сознании. Это сказки о том, что все три эти явления – совершенно различны между собой: алкоголик – это почти норма жизни обычного мужчины, наркомания – это вообще не проблема отдельно взятого человека, а целая социальное явление, а игромания – так, мелочи жизни, детская шалость азартного человека.
• Третья проблема: Стремление огромного количества людей прямо или косвенно заработать (напрямую, или косвенно – на пиаре) уже на якобы «лечении» алкоголиков, наркоманов и игроманов (на центрах реабилитации, капельницах, прерывании запоев, «зашивании», «кодировании» и т.д.). Это при том, что сами эти специалисты прекрасно отдают себе отчет в том, что все это – практически неизлечимые болезни, которые вылечить нельзя. В лучшем случае, их можно только пожизненно держать в стадии контроля, ремиссии. Разумеется, только в том случае, если человек вообще не употребляет спиртного и наркотиков, не играет в азартные игры.

Все это создает у алкоголиков, наркоманов и игроманов опасные иллюзии, что как только сами они этого захотят, они тут же обратятся к специалистам и… сразу станут образцовыми членами общества. А то и вообще, остановят себя сами и навсегда. Такие же иллюзии возникают еще и у членов их семей, родственников и друзей.

Четвертая проблема: Наличие у алкоголиков, наркоманов и игроманов мощной тяги к зарабатыванию денег. Или регулярное их финансирование родителями.

Отдавая себе отчет в явной аномальности своего поведения (а люди этой категории, на самом деле, всегда понимают, кто они есть), алкоголики, наркоманы и игроманы четко знают, что их поведение будет прощено окружающими (да и будет оставаться возможность продолжать свое черное дело) только в одном случае – если они будут зарабатывать деньги, желательно большие деньги. Поэтому, такие люди (особенно еще на первых стадиях разложения своей личности), несомненно, проявляют колоссальные усилия к тому, чтобы быть богатыми, двигаться по карьере и т.д. Они быстро выявляют в обществе успешных людей, таких же, как они сами, легко устанавливают с ними контакты, во всех смыслах этого слова «вливаются» в кампании. Нередко, даже получается так, что некий круг внешне вполне успешных (богатых, влиятельных людей, начальников), это в чистом виде – сообщество алкоголиков, наркоманов и игроманов, комфортно чувствующих себя только в таком привилегированном статусе.

Алкоголики, наркоманы, игроманы – «пылесосы», задача которых

высасывать из окружающего мира деньги и тратить их

на процесс собственного разрушения и гибели!

Соответственно, родственники, члены семьи и друзья таких людей, оказываются перед тяжелой дилеммой: начнешь бороться с откровенным сползанием близкого человека (мужа, жены, сына, дочери, друга, подруги) в опасный омут – рискуешь сильно поссориться и потерять реальные деньги, связи, возможности, хорошие квартиры и машины, коттеджи, шопинги на выданные в момент стыда «за вчерашнее» деньги, туры на море и т.д. Если будешь терпеливо молчать – какое-то время будешь хорошо жить, но зато регулярно терпеть побои, оскорбления, измены. В случае с алкоголиками, наркоманами, игроманами, вот уж действительно, молчание – «золото»! Разумеется, до поры до времени… Именно поэтому,

С алкоголизмом, наркоманией, игроманией много 

зарабатывающих супругов, обычно борются формально.

Все окружающие, вроде как видят борьбу, но при этом, она только имитируется, ведется именно для видимости, для очистки совести. Реально, супруги просто стремятся растянуть жизнь и здоровья зарабатывающего алкоголика, наркомана, игромана на максимально возможное время, чтобы успеть пожить в сытости, накопить денег на закономерно приходящие затем «черные времени», вырастить детей. Бросают их уже тогда, когда обязательная деградация сделает свое дело, человек, либо потеряет свои доходы, либо совершит преступление, либо начнет представлять реальную опасность для окружающих и членов своей семьи. Тогда «отжатого» жизнь, семьей, а реально – самим собой, человека выбрасывают на помойку Судьбы…

К сожалению, есть и еще один момент. Зная «цену» своему сыну – алкоголику, наркоману, игроману, его родители (особенно – мамы), очень часто пытаются подсластить пилюлю тем, кто решится связать с ними свою жизнь, женится на них, выходит за них замуж. Поэтому, они берут на себя решение многих материальных проблем своих взрослых детей, по принципу: «Лишь бы с ними кто-нибудь был рядом, лишь бы кто-нибудь за ними присматривал, лишь бы кто-то подарил нам внуков, пока наш ребенок не сгинул от запоев или наркоты окончательно…». Внешне являясь красивой и правильной, такая понимающая-извиняющаяся родительская позиция, на самом деле, обычно затрудняет борьбу с этим злом, консервирует его, помогает ему развиваться. Увы.

Пятая проблема: Прекрасно понимая, что при наличии таких «увлечений» как алкоголизм, наркомания, игромания, их земной век, скорее всего – не очень долог, большая часть проблемных мужчин и женщин этой категории, очень хотят детей. Или, являясь безответственными половыми партнерами (как и в целом – людьми), совершенно наплевательски относятся к вопросу о предохранении. Отсюда:

Появление большей части матерей-одиночек

и «залетных» свадеб – результат общения

с алкоголиками, наркоманами, игроманами.

Просто их партнеры, либо были еще очень неопытны и не смогли вовремя разглядеть истинную сущность таких своих будущих «половин», либо желали создать семью любой ценой, поэтому сами были не очень разборчивы в выборе партнера, поэтому и сами специально не предохранялись (наивно думая, что затем все как-то само собой утрясется). Но, каковы бы не были мотивы поведения мужчин и женщин, факт остается фактом: большая часть алкоголиков, наркоманов, игроманов легко обзаводятся детьми, часто – несколькими, обычно – от разных партнеров.

В наличии детей, скрывается еще один спасительный для них круг. Отца или мать своих детей морально крайне сложно выгонять, чтобы заставить бросить пагубное увлечение. Будут осуждать не только родственники партнера, но и дети. Если же они еще малы, автоматически включится совесть: лишать детей отца или матери, ой, как непросто… И то, что этот человек каждые два-три дня устраивает скандалы, бьет, оскорбляет «половину» и пугает детей, вроде бы, «меньшее зло»!

Сумма всех этих пяти причин, буквально опутывает по рукам и ногам всякого из тех, кто, неожиданно, осознал: моя семейная «половина» страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией. Затрудняет борьбу за семейное счастье. По большому счету, затрудняет борьбу за саму жизнь того супруга, кто несет в себе ту или иную разновидность проблемности.

В связи с этим, самое время поговорить обо всем этом предельно откровенно. Всякому разумному человеку, следует понимать, три момента.

Момент 1. Алкоголизм, наркомания, игромания, суицидальные наклонности и агрессивность – на самом деле, различные проявления одной и той же формы психического расстройства. Поэтому, серьезные специалисты давно уже говорят о таком явлении как полинаркомания: наличии в мозгу людей такой определенной специфики его функционирования, которая вызывает предрасположенность человека к той или иной форме зависимости или от психоактивных веществ (алкоголя, наркотиков), или от определенного рода деятельности (игромания, рискованное или агрессивное поведение).

Первопричина этой психо-физической зависимости – изменения в характере работы так называемых нейромедиаторов – проводников тех сигналов мозга, от которых зависит наше настроение, позитивные или негативные эмоции. В силу этого, в мозгу меняется характер и соотношение в выработке важнейших поведенческих гормонов, прежде всего адреналина, норадреналина, серотонина, эндорфина и т.д. Исследования специалистов показывают, что к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, адренолиномании (тяги к ощущению риска, конфликтам), даже булимии (у женщин) и трудоголизма генетически предрасположены люди, имеющие врожденные особенности в функционировании нейромедиаторов, еще с юности отличающиеся своей тревожностью, замкнутостью, депрессивностью, или, напротив – чрезмерной агрессивностью или общительностью. В результате попадания в организм таких людей внешних психоактивных веществ (или при попадании самих людей в ярко эмоциональную ситуацию игры, рискованной деятельности или конфликты), их мозг сам начинает дальнейшую выработку уже собственных психоактивных веществ. Именно которые, в конечном итоге, заставляют одних людей эмоционально «перегреваться», а других – «остывать и расслабляться».

Науке сейчас известно около десятка различных вариантов нарушений в деятельности нейромедиаторов. Самое страшное, что большая их часть позволяет людям менять тип своей зависимости на протяжении всей жизни. Именно поэтому возникает своеобразный эффект перетекания у одного и того же человека одних зависимостей в другие, в течение всей жизни. Пивные алкоголики часто начинают в дальнейшем купить коноплю и играть в игровые автоматы. Игроманы, рано или поздно, становятся алкоголиками или наркоманами. Наркоманы начинают играть с «однорукими бандитами». Большая часть алкоголиков, наркоманов и игроманов, переходят в реактивно-агрессивное состояния, конфликтуют. В период депрессии и душевного спада, часто подумывают о самоубийстве. Кое-кто, в итоге, его все же совершает…

О том, почему у одних людей есть генетическая предрасположенность к игромании, наркомании, алкоголизму, суицидам, конфликтам, а у других – нет, в данном случае говорить не буду: это дискуссионный в науке вопрос, отдельная большая тема для самостоятельной книги. Вам важно просто понять: Самому победить эти явления, если у человека уже имеется многолетний стаж проблемного поведения, крайне сложно. Преодолеть это можно только в том случае, если относиться ко всему этому с одной-единственной позиции: Алкоголизм, игромания, суицидальное поведение, повышенная конфликтность или, напротив – хроническое депрессивное поведение – все это, ровно такая же наркомания, то есть непреодолимая зависимость от чего-то, как и… обычная наркомания. Только понимание этого открывает дорогу к излечению данной проблемы. Все остальное – тупик или хождение по кругу, от запоя к кодировке, от принятия дозы – до ломки.

Момент 2. Алкоголизм, наркомания, игромания, депрессивное или агрессивное поведение – формы самоубийства. Подумайте об этом утверждении. Когда говорят о психическом здоровье людей, обычно оперируют двумя понятиями: вменяемость и невменяемость. Под вменяемостью понимается такое поведение, когда человек прекрасно отдает себе отчет в том, что он делает, для чего это он делает, к чему это может привести. Под невменяемостью – когда человек не понимает, что он делает, не представляет, к чему это может привести, какие именно последствия это может иметь для него самого и окружающих. Однако, между этими понятиями имеется масса поведенческих оттенков.

Например, всем известно превышение мер самообороны в состоянии «аффекта», когда человек совершал правомерные логичные действия (защищался), но не мог рассудочно просчитать степень и итоговый результат своего действия. В результате, отражения действия не рассчитал силу противодействия, убил человека. Алкоголизм, наркомания, игромания, агрессивное поведение – другой вариант промежуточного состояния психики. Оцените это сами: Перед употреблением алкоголя или наркотика, перед тем как сесть за игровой столик, перед тем как устроить семейный скандал с оскорблениями и рукоприкладством, человек еще является полностью вменяемым. Он прекрасно отдает себе отчет о своих действиях, во всяком случае, здраво допускает, что все может пойти по негативному сценарию. Но, при этом, он все-таки осмысленно совершает действие, результатом которого, парадоксальным образом, станет… как раз, потеря вменяемости! Выпьет алкоголь, примет наркотическое или психотропное средство, зайдет в игровой клуб, поднимет в разговоре в семье (либо в другом месте) такую тему, которая неминуемо приведет к конфликту.

При ближайшем рассмотрении, очевидно: совершая свое пагубное действие, алкоголик, наркоман, игроман – по сути дела, идут на сознательное само отключение, «обесточивание» своей разумности, переводят себя на «автопилот». Они словно передают пульт управления своим поведением, своей Судьбой, своей жизнью и смертью, либо другим людям, либо на волю его Величества Случая. Между тем, это не шутка. Пьяный человек (в том числе напившийся с горя после крупного проигрыша игроман или наркоман), легко могут замерзнуть зимой по дороге домой, стать жертвой уличной банды, быть сбитыми машиной, сесть в таком состоянии за руль и погибнуть. Просто умереть во сне, если организм не справится с чересчур крупной дозой зелья.

Наркоманы, игроманы, алкоголики – это люди,

которые стремятся быстрее уйти из жизни.

Притом, нередко тратят на это большие деньги: на элитные напитки, на «качественные» наркотики, дорогие клубы. В этом смысле, люди с явной склонностью к суицидам, заметно честнее и даже вменяемей: они прямо называют вещи своими именами. Поэтому, мое заявление, что алкоголизм, наркомания, игромания, агрессивное поведение – это ни что иное, как формы самоубийства, просто растянутые по времени, не имеющие четко зафиксированной даты, когда, где и при каких обстоятельствах произойдет данное прискорбное событие, совершенно не шутка!

Спрашивается: каково жить счастливой семейной жизнь с таким человеком, который целенаправленно идет к собственной смерти? Разумеется, не очень! И это еще мягко сказано. Ведь это не просто трудная семейная жизнь, это словно у врача-реаниматолога, регулярная борьба за жизнь и здоровье своего мужа или жены. У кого-то – еженедельная, у кого-то – ежемесячная, а у кого-то – ежедневная! Причем, борьба в условиях, когда тебе не помогают, а всячески препятствуют, поступают вопреки здравому смыслу, вопреки собственной пользе. И в этой борьбе за чужую жизнь, как-то незаметно, на самое последнее место отступает вопрос о собственном Счастье… В том числе – семейном. И даже счастье своих детей…

В этом смысле, всегда спрашиваю несчастных супругов, которые по десять-двадцать лет своей жизни потратили на безрезультатную борьбу с алкоголизмом, наркоманией или игроманией своей «второй половины»: «Мечтали ли вы когда-то о такой жизни? Хотели ли вы прожить единственную отведенную вам возможность земной жизни, по сути дела, обслуживая алкоголика, наркомана, игромана, мошенника, преступника? Почему вы живете именно таким образом? Почему вы себя не цените?». Люди практически всегда отвечают стереотипно:

• — Пока еще только встречались, наивно думал(а), что смогу победить пороки мужа(жены) после создания семьи.
• — Был(а) убежден(а), что алкоголизм, наркомания, игромания легко излечимы.
• — В процессе борьбы с пагубными зависимостями партнера, все время казалось, что еще вот-вот и все у нас получится… И так незаметно прошли многие годы!
• — Подавать на развод было либо страшно (а вдруг больше не удастся создать семью), либо экономически невыгодно (имелась финансовая или квартирная зависимость), либо имелась боязнь расстроить детей. Еще было стыдно «выносить сор из избы», обнажать проблему перед всем миром, плюс расписываться в собственном бессилии улучшить ситуацию.

Если вы не желаете так жить (точнее сказать – доживать), знайте третий момент.

Момент 3. Победить алкоголизм, наркоманию, игроманию, суицидальные мысли, депрессивность или агрессивность можно только пройдя комплексную терапию. В практике моей работы, лично я требую от таких пациентов неукоснительного комплексного выполнения сразу десяти условий. Вот они:

10 условий успешного преодоления алкоголизма, наркомании, игромании, выхода из суицидального, депрессивного или агрессивного состояния:

• Полностью и на всю жизнь исключить употребление любых психоактивных веществ (алкоголя, наркотиков, кальянных смесей, иных психостимуляторов и т.д.). Причем, желательно, не только самим человеком, но и членами его семьи. Чтобы у проблемного человека не имелось перед глазами опасных соблазнов и примеров.
• Пройти полноценный курс длительного лечения антидепрессивными и иными медицинскими препаратами, под наблюдением квалифицированного психотерапевта, психиатра, нарколога или невропатолога.
• Пройти консультацию с опытным личным или семейным психологом, который сможет понять тип личности проблемного человека, дать ему конкретные рекомендации по изменению отношения к себе и окружающему миру.
• Сменить круг общения, даже место работы и жительства в том случае, если контакт с друзьями, коллегами по работе или соседями прямо способствует возрождению пагубных привычек.
• Правильно отрегулировать семейную жизнь (в том числе, обязательно – интимную), по возможности обзавестись, минимум, двумя детьми.
• Найти и поставить в жизни новые перспективные и долгосрочные цели, последовательно добиваться их достижения.
• Найти такие формы еженедельного интересного досуга, хобби, увлечений (желательно, связанные с физической активностью на свежем воздухе по выходным), которые могли бы выполнять функции физической и психологической разрядки, выступать в роли заменителей привычных и пагубных способов «расслабления». Очень важно начать систематически посещать спортзал, бассейн (и т.д.), в любом другом виде получать физические нагрузки хотя бы два раза в неделю.
• Ежегодно полноценно проводить отпуск (лучше два раза в год) вместе с семьей, чтобы у человека, когда-то имевшего проблемы с алкоголем или наркотиками не накапливалось то избыточное психологическое напряжение, которое, впоследствии, может привести к «срыву». Помнит
• Выработать практику обязательного ежедневного пребывания человека, в дневное время, хотя в течение часа-двух на свежем воздухе. Это связано с тем, что Солнце и его свет стимулируют выработку в мозгу серотонина – естественного антидепрессанта, гормона позитива, хорошего настроения.
• Ближайшие родственники берут на себя обязательство занимать самую непримиримую позицию по отношению к опасным увлечениям и наклонностям человека. В случае его «срыва», они должны быть готовы к немедленным и самым суровым методам воздействия на человека. Вплоть до угрозы полной обструкции, прекращения общения с ним, стеснения его в финансовых средствах, до подачи заявления на развод.

Любые иные методики, не являющиеся комплексными, конечно, тоже могут давать видимый результат, однако очень редко бывают действительно эффективными, а самое главное – длительно действующими. С искренним уважением относясь к тем специалистам, кто прилагает значительные усилия, чтобы победить алкогольную, наркотическую, игровую или любую другую зависимость (особенно, занимается этим на благотворительной основе), тем не менее, еще раз четко фиксирую свою позицию: победить эти смертельно опасные недуги можно только именно комплексной работой (учитывающей физиологию и психологию человека, социальные, бытовые и семейные условия его жизни), при обязательном суровом давлении на того, кто уже слишком далеко зашел по этой, при тотальном контроле за его поведением, в течение длительного периода, по существу – в течение всей жизни человека.

В противном случае, борьба с зависимостью превращается просто в хождение по кругу, пустую трату сил, времени и денег. Когда после каждого запоя партнера, пьяного избиения, ругани и оскорблений в присутствии детей, проигрыша больших сумм денег, наркотической «ломки», у провинившегося супруга вдруг происходит некое «просветление», он кается и умоляет о прощении, а реально страдающая от всего этого «вторая половина» вновь и вновь оттаивает и прощает. Именно это прощение, в итоге, оказывается тем самым спусковым крючком, который запускает новый цикл семейных отношений. Тот самый новый цикл, который начинается и заканчивается всегда одинаково: прощение – запой (наркотики, игромания, побои и т.д.) – прощение. И как вы видите, каждое новое прощение – это своеобразный пропуск, индульгенция, мандат на новый срыв. Ведь житейская логика тут крайне незамысловата:

Если прощают – значит, понимают и жалеют.

Раз понимают и жалеют – значит, позволяют.

Если прощают много раз, систематически, каждый раз,

значит, и устраивать срывы также можно систематически.

Как же тут можно удержаться, если тебя реально не удерживают? Или делают это непоследовательно, формально, больше «для галочки»? Разумеется, это не просто не получится, но и не имеет смысла. Зачем сдерживать себя любимого, если тебя простят. Конечно, помурыжат какое-то время, будет неделя-другая демонстративной «молчанки», возможно, произойдет временный уход из дома к родителям или друзьям… Но, ведь все равно же простят… Поэтому, в итоге, никто себя и не сдерживает!

Теперь, зная эти нюансы и жесткую авторскую позицию в этом вопросе, перейдем к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Знайте признаки алкоголизма, игромании, наркомании.

Для борьбы с проблемой необходима своевременная диагностика ситуации. Поэтому, если мы говорим об алкоголизме, вам следует понимать, что характерными признаками алкоголизма является следующее:

Семь характерных признаков алкоголизма:

1. Систематическое (в течение нескольких месяцев подряд) употребление спиртного больше двух раз в неделю. (Отсюда – так называемый «пивной алкоголизм», который, на самом деле, ничуть не легче всех остальных вариантов).
2. Несмотря на совершение в состоянии алкогольного опьянения таких поступков, которых вам, затем, стыдно, вы вновь готовы к употреблению спиртного буквально через пару дней после случившегося. (А то и в этот же день). При этом, тешите себя наивными иллюзиями, будто «в этот раз я точно буду знать свою меру».
3. Зная недовольство окружающих по поводу вашего частого употребления спиртного, вы, тем не менее, цепляетесь за любую возможность выпить: пригласили друзья, праздник на работе, семейные конфликты, просто плохое настроение и т.д.
4. Вы формируете специальный «алкогольный бюджет», прячете спиртное дома в «укромном месте», делаете «заначки», на которые вы можете сами купить бутылку-другую, или посидеть в баре или ресторане. В общем, готовитесь к срывам и запоям заранее.
5. Вы можете употреблять спиртное в одиночку, и это вас совершенно не смущает.
6. Утром после употребления спиртного вам обязательно требуется «похмелиться», алкоголь уже стал частью физиологии вашего организма, без него вас корежит и ломает как наркомана, вы от него — зависимы! (Тут проходит грань между человеком, который просто вчера сильно выпил и алкоголиком. Обычный человек — просто отравился чрезмерной долей спиртного и от запаха алкоголя утром его просто воротит, он похмелиться не может физически, он этого и не хочет. Для организма алкоголика — доля выпитого привычна и потому организм с утра требует продолжения банкета. Отсюда очевидно, что привычка похмеляться — ни что иное, как прямое движение к алкоголизму и, одновременно — его важный признак).
7. Вы можете употреблять спиртное запоями, то есть по нескольку дней или даже недель подряд. Вам потом очень неловко, вы клянетесь, что это – последний раз, а затем – все по-новому.

Если у вас имеется, даже хотя бы один из этих признаков, можете не сомневаться – вы либо уже алкоголик (тихий или буйный – зависит уже от вашего темперамента), либо приблизились к этому диагнозу опасно близко. Если в вашей жизни есть два (и более) признака – имейте в виду: ваш алкоголизм уже стал реальностью! И то, употребляете ли вы дешевое пиво или элитные коньяки и виски, никакой роли не играет: алкоголизм все равно остается алкоголизмом, а к нормальной жизни возвращаются очень немногие.

Поэтому, если вы узнали в этих признаках себя, не теряя времени, задайтесь вопросом: устраивает ли вас и ваших близких такой диагноз? Если нет – немедленно обращайтесь к специалистам: наркологам, психотерапевтам или психологам. Чем быстрее вы это сделаете – тем лучше и для вас и для вашей семьи.

Если же вы – трезвенник, а вот ваша «половина» – увы, нет, дайте ей(ему) прочесть этот список признаков. Возможно, это все-таки побудит и замотивирует человека к борьбе за самого себя, за свое семейное Будущее.

Теперь, скажем об игроманах. Людей, психически и физиологически зависимых от азартных игр, готовых проиграть в игровые автоматы, рулетку, покер, преферанс, компьютерные игры (любые другие формы игры) последние деньги, в современном российском обществе, увы, немало. При этом, многие путают понятия «азартный человек» и «игроман», считают, что это – одно и тоже. На самом деле – нет. Азартный человек может проявлять азарт во многих видах деятельности (спорте, работе, хобби и т.д.), но, при этом, никогда в жизни принципиально не играть именно на деньги или другие материальные ценности. Игроман может совершенно не стремиться к личным достижениям в каких-то других сферах жизни, кроме игры с Судьбой на деньги.

Сама по себе, азартность – это специфическая и совершенно нормальная черта темперамента человека (как правило, у сангвиников и холериков), связанная с наличием у человека преобладания процесса возбуждения в коре больших полушарий мозга, над процессом торможения. К сожалению, моя практика показывает, что игромания – чаще всего очень неприятная генетически заданная склонность, обычно  сопряженная с наркоманией, алкоголем, склонностью к суицидам и совершению различных преступных действий (чаще всего – кражам, мошенничеству и т.д.). Наблюдения показывают, что при анализе родословной игроманов, практически всегда выясняется, что среди ближайших родственников обязательно были, алкоголики, наркоманы, самоубийцы, уголовники. К сожалению, чаще всего этот элемент «проблемности» передается по мужской линии. Признаками игромании является следующее:

Семь характерных признаков игромании:

1. Систематическое участие человека в любой игровой деятельности, где ставкой являются либо деньги, либо иные другие материальные ценности.
2. Практически ежедневная игра в компьютерные игры или игровые приставки длительностью более трех часов в день.
3. Игра в компьютерные игры, игровые приставки, тотализатор, любые азартные игры (в том числе – карточные, даже виртуальные) в ночное время. В данном случае, вместо того, чтобы восстанавливать силы к новому трудовому или учебному дню, человек так сильно меняет образ своей жизни, адаптируется к жизни в игре, что оказывается уже физически и психологически неспособен к обычной жизни.
4. Игра производится в ущерб жизни человека в целом. Человек проявляет готовность отказаться от выполнения своих ежедневных обязанностей (включая учебу, работу, семейные дела) ради возможности продолжать игру.
5. Несмотря на регулярные поражения (в том числе крупные финансовые потери), у человека имеется неудержимое стремление «отыграться», любой ценой вернуться в игру. В том числе, занять, пойти на мошеннические действия, кражи и другие преступления, чтобы получить необходимые для этого денежные средства.
6. Очень эмоциональное отношение к победам и поражениям в игре. Ассоциация себя с выбранным компьютерным игровым персонажем, попытки переноса правил виртуальной игры в реальный мир, снижение интереса к события в реальном мире, акцент всего своего внимания и интереса только к событиям в игре.
7. Общение преимущественно (или исключительно) только с аналогичными по своим устремлениям и целям людьми, также зависимыми от игровой деятельности.

Если у вас имеется, даже хотя бы один из этих признаков, можете не сомневаться – вы либо уже игроман, либо приблизились к этому диагнозу опасно близко. Если в вашей жизни есть два (и более) признака – имейте в виду: ваша игромания – уже безоговорочный факт. И то, где именно вы играете, и во что, никакой роли не играет:

Виртуальное болото даже более опасно, чем настоящая трясина.

Из топи можно вылезти самостоятельно, из игромании – увы, нет!

Поэтому, если вы узнали в этих признаках себя, или своих близких – как и в случае с алкоголизмом, немедленно обращайтесь к специалистам! Чем быстрее вы это сделаете – тем лучше и для вас и вашей семьи. Тем меньше вероятность того, что у человека смогут развиться сопутствующие проблемы – алкоголизм, наркомания, будут совершены какие-то преступления, связанные со стремлением достать деньги. Поэтому, как и в случае с алкоголизмом, мой совет один: следует немедленно обратиться к компетентному психологу или психотерапевту (иногда даже к наркологу, если человек выпивает), подобрать соответствующие ситуации препараты (обычно седативы или антидепрессанты). А еще – найти для человека какое-то занятие, способное его искренне увлечь (горные лыжи, альпинизм, культуризм, дайвинг, бассейн и т.д.), без наличия в данной деятельности корыстно-материального расчета. К сожалению, других способов разрешить проблему зависимости от игромании, у нас пока нет. Сама же эта болезнь не проходит… Увы.

Теперь наркоманы. Наркотическая зависимость – неудержимое физиологическое и (или) психологическое стремление человека принимать психоактивные вещества, которые изменяют отношение человека к окружающему миру и самому себе, в течение определенного времени становятся значимыми для функционирования организма или психики человека, без которых, в дальнейшем, он не может обходиться, испытывает дискомфорт, или тяжелую «ломку». В качестве таковых могут выступать сотни различных веществ, их комбинаций и производных. Самое главное, при этом, то, что вид или количество употребляемых наркотиков, никакого значения не имеет: результат – полная физическая и моральная деградация человека, потеря им способности к учебной и трудовой деятельности, жизни в семье и обществе, будет одинаковым. Различным будет лишь время движения к данному конечному результату: при «тяжелых» наркотиках (героин, кокаин, опий, дезоморфин и т.д.) это произойдет быстрее, при «легких» (гашиш, токсические препараты, курительные смеси и т.д.) – медленнее.

Соответственно, главный, сущностный, признак у наркомании всего один: Систематическое (от одного раза в месяц до многих раз в день) употребление человеком любых наркотических или психотропных средств. Однако, поскольку наркомания – уголовно наказуемое деяние, поэтому наркоманы стремятся всеми силами скрыть сам факт употребления психоактивных веществ. Поэтому, распознавание наркомана, обычно, производится по косвенным признакам. Вот они:

Семь косвенных признаков употребления наркотиков:

1. 1.Полная потеря у человека интереса к жизни, к событиям вокруг него: в семье, в учебном или трудовом коллективе, в мире. Уклонение от общения на любую тему.
2. Быстрая утомляемость человека, его болезненная похудение (наркотическое «выгорание») при отсутствии внешних признаков какой-либо болезни.
3. Потеря способности к концентрации внимания, отсюда – навыков труда и учебы, сведение трудовой деятельности к простейшим операциям. Отсюда же – прогулы на месте учебы или работы, с последующим отчислением или увольнением.
4. Непонятное расходование денежных средств: деньги растрачиваются, однако у человека отсутствуют новые вещи в гардеробе или быту. При этом, человек почти всегда проявляет склонность к кражам: сначала из дома пропадает денежная мелочь, затем – золото, иные ценности, бытовая техника и т.д.
5. Целый набор особенностей во внешности и поведении: Странный запах от человека (химический), необычное выражение лица, красный цвет глаз (поэтому постоянное закапывание капель типа «Визин»), уклонение от гигиенических процедур (даже от душа), мятый, неопрятный внешний вид, постоянная жажда и тяга к сладкому (дешевая газировка, в руках всегда какие-то булочки, вафли, печенье и т.д), наличие на руках и пальцах непонятных проколов и ожогов. Особенно характерна такая особенность, как паталогическое тотальное вранье: 90% того, что сообщает наркоман, не соответствует действительности.
6. Сведение поведения к двум крайностям: или радостная возбужденность и веселость, или подавленная раздражительность и агрессивность. Практически отсутствует характерное для большинства обычных людей среднее ровное состояние.
7. «Непрозрачность» жизни: наркоман все время исчезает куда-то в неизвестное вам место, встречается с непонятными для вас людьми, не берет мобильный телефон, не может вразумительно объяснить, почему он так себя ведет.

Если у вашего партнера по отношениям (или сына, дочери) имеется два-три из данных признаков, следует проявить бдительность и проверить ваши подозрения. Для этого вам следует сделать три вещи:

Проверить все потайные уголки квартиры (особенно в ванной комнате) и личные вещи подозреваемого человека на предмет обнаружения каких-то странных вещей: непонятных таблеток, лекарств, порошков, химических компонентов, шприцов, жгутов, самодельных папирос, зажигалок (если человек не курит) и т.д.

Не спускать глаз с человека в течение двух-трех дней, в том числе найти какой-то повод подержать человека все это время дома, изолировав его от общения с друзьями. Если человек принимает наркотики и они у него находятся вне дома, он будет проявлять крайнюю нервозность и раздражение. Если наркотики находятся дома, вы сможете увидеть резкую смену настроения после кратковременного уединения.

Более внимательно присмотреться к окружению человека, прислушаться к его(ее) разговорам по телефону. Очень может быть, это поможет вам узнать о нем(ней) много нового и не всегда приятного.

Знание вами даже этих элементарных признаков алкоголизма, игромании и наркомании, поможет вам:

— Во-первых, преодолеть первую и главную сложность в их излечении: иллюзии самих страдающих различными формами зависимостей и их родственников и друзей, что все это не имеет к ним отношения, что то, что имеет место в их случае – «так, мелочи, невинное баловство, от которого легко избавиться».

Во-вторых, вы получаете четкий набор аргументов и доказательств того, что ваша семья столкнулась с такими проблемами, которые вы вряд ли сможете преодолеть собственными силами.

В-третьих, вы будете морально готовы увидеть то огромное количество хитростей и уловок, на которые пускаются алкоголики, игроманы и наркоманы, стараясь обмануть своих близких и… любой ценой сохранить свои пагубные зависимости. И самое главное, не поддаться на них!

Второе. Умейте показать серьезность своих намерений расстаться с проблемным партнером. Поверьте мне: моя работа направлена на сохранение любовных и семейных пар. Однако, как практик, я знаю и другое:

Единственный способ остановить прогрессирование

алкоголизма, наркомании, игромании

тунеядства или агрессивности супруга(и)

это – проявить решимость в вопросе расставания.

Как это не странно, в данном случае – классический пример справедливости народной мудрости: «Не было бы счастья – да несчастье помогло!». Только жесткая и непримиримая позиция страдающей «половины» создает возможность для своевременного вразумления пьяниц или «кухонных боксеров». Только реальное и четко выраженное стремление их партнеров прекратить отношения или подать на развод позволяет обрести трезвость «проблемным» друзьям-подругам или супругам, заставляет их отказаться от алкоголя, криков и драчливости как методов решения любовных или семейных конфликтов. Поэтому, как бы странно это не звучало, дело обстоит так:

Однозначно выраженная в подаче заявления на развод

нетерпимость к проблемному поведению супруга(и) –

нередко единственная возможность сохранения семьи.

Поэтому, как бы не жаль вам было самих себя и свою «проблемную половину», поступайте в подобных случаях всегда решительно. В противном случае, вы рискуете обречь на страдания не только себя, но и своих детей. А вот сама эта ваша решительность и бескомпромиссность, в большинстве случаев, все-таки поможет вашей «половине» все-таки взяться за ум и измениться к лучшему, что, в итоге,  позволит вам сохранить семью. Специально замечу: Подача заявления на развод вовсе не ведет к обязательному разводу: в случае принципиального изменения в поведении (в лучшую сторону) всерьез задумавшегося о своих перспективах партнера, вы всегда сможете забрать свое заявление назад. А вот ваша примиренческая позиция к тем или иным проблемным особенностям в поведении партнера может привести к гораздо более опасным последствиям.

Добавлю еще и следующее. Даже эпизодическое употребление так называемых «легких» наркотиков (типа марихуаны, в народе «косяки», или даже кальянных курительных смесей), которые многие даже наркотиками-то не считают, с высокой степенью вероятности приводит к рождению детей с генетическими, физическими и умственными недостатками (отсюда столь высокий процент таких детей в настоящее время). При хроническом алкоголизме ситуация аналогичная. Поэтому, если вы не желаете всю жизнь заниматься с проблемным ребенком (не виновным в том, что у его родителей когда-то не хватило ума), бросьте все силы на устранение этой проблемы. Не верьте в то, что алкоголизм или наркомания «пройдут сами», «рассосутся», человек «повзрослеет и перебесится». Как только вам станет ясно, что ваш партнер по семейным отношениям – алкоголик или наркоман, немедленно заставляйте его(ее) принимать соответствующее лечение, вплоть до помещения в наркологический диспансер. В противном случае, отказывайтесь жить с таким человеком под одной крышей, выгоняйте его(ее) из дома, если квартира – ваша. Уходите сами, если собственником квартиры является наркоман или алкоголик. Мои многолетние профессиональные наблюдения, однозначно, показывают:

Непримиримое отношение «второй половины» к алкоголизму

и наркотической зависимости партнера, дает

 до 70% излечения алкоголиков и до 40% наркоманов.

Как вы понимаете, в результате, за эту жесткость и даже жестокость сами излечившиеся алкоголики и наркоманы, своим «половинам», в итоге, будут только благодарны. Спасение семьи оправдывает суровость в решениях.

Третье. Если вы, выпив, обидели своего партнера – выйдите на откровенный разговор! Работая над книгой, понимаю, что далеко не все мои читатели являются сторонниками здорового, или, во всяком случае, разумного (с минимумом алкоголя) образа жизни. Поэтому, эту страницу могут читать и те, кто уже имеет такие позорные страницы своей биографии, как пьяный скандал по собственной вине. Возможно, вы со мной не согласитесь, однако я считаю так:

Нет ничего более глупого, унизительного и неправильного,

чем попытка отказаться от тех претензий к партнеру,

которые были высказаны в состоянии алкогольного опьянения!

Поэтому, если вы действительно недовольны какими-то чертами поведения, мышления или отношением к вам вашего партнера по отношениям, и, однажды, сказали об этом вслух, употребив спиртное, советую следующее:

Алгоритм правильного поведения после того, как вы, употребив спиртного, «наговорили лишнего» своему любимому человеку

• А. На следующий день вам следует признать сам факт того, что вы это говорили на самом деле и прекрасно это помните.
• Б. Извиниться за то, что вы все это время стеснялись и трусили это сказать.
• В. Еще раз четко и связно изложить свои претензии к партнеру.
• Г. Не забыть сказать, что вы его(ее) очень любите и глубоко убеждены в том, что, с вашей точки зрения, данный разговор, не только не помешает, но и напротив, поможет развитию и укреплению ваших отношений.
• Д. Выразить полную и безграничную уверенность в том, что ваш партнер в состоянии устранить все ваши замечания, а вы сами с удовольствием будете ему(ей) в это всячески помогать.
• Е. предложить и ему(ей) изложить теперь уже вам его(ее) собственные претензии к вашему поведению.
• Ж. В заключении разговора обняться, расцеловать и обязательно отметить сам факт этого в высшей степени полезного и принципиального разговора какой-то вечерней культурной программой.
• З. Самое главное – никогда больше в жизни не доходить до состояния сильного опьянения! Если вы способны к таким срывам, желательно не употреблять спиртное вовсе!

Так что, если вы уже сделали одну ошибку и наговорили лишнего тому, кто любит вас, и кого вы любите сами – не усугубляйте своего положения! Разрядите ситуацию открытым и честным разговором! Затем, исключите спиртное из вашей жизни!

Четвертое. Исключите возможность собственного алкоголизма!

Ей Богу, мне не хочется казаться каким-то нудным моралистом! Однако, мой святой долг предупредить всех тех читателей, кто прочитав расположенные выше пункты рекомендаций, вдруг увидел присутствие у себя некоторых признаков склонности к алкоголизму. Будьте бдительны! Не позволяйте себе превращаться в то скандалящее животное, которое находясь в стадии запоя, готово поднять руку на своего близкого человека и даже детей! Все время помните:

К сожалению, все те, кто затем стал алкоголиком,

 когда-то сами смеялись над теми, чья жизнь –

это только перерывы между запоями…

Поэтому, если вы не желаете зайти слишком далеко и причинить неисчислимые страдания своим родителям, своим близким и детям – не начинайте с малого! Исключите опасность собственного алкоголизма!

Пятое. Не выращивайте в себе монстра! Когда я говорю о строжайшем запрете на агрессию в семейных отношениях (обычно, в прямой связи с алкоголизмом, наркоманией, игроманией), часто слышу в ответ псевдонаучную ссылку на то, что конфликты и драки между партнерами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Безусловно, это так, но, с тремя существенными оговорками:

— за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;

— сами отношения, обычно длятся месяцами, максимум год-два;

— животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.

Мы же, люди, живем по пятьдесят-семьдесят. Серьезные любовные отношения двух людей длятся годами (в среднем три-пять лет), да еще и тяготеют превратиться в отношения семейные, которые вообще растягиваются на несколько десятилетий. Соответственно, мы, люди, благодаря наличию у нас великолепной памяти, длительности жизни и самих любовных и семейных отношений, свои дурные качества – в том числе и склонность к агрессии, ссорам, унижению своего партнера – на протяжении своей жизни творчески развиваем, совершенствуем и культивируем.  В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей, вовремя не остановить, за несколько лет, практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему, избивающего его.

Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те двадцать лет, в течение которых анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: Человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнерами, которые на него(нее) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(нее) самого(саму) следует от тех, кто является его(ее) близким человеком. Причем, такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнером, так и в тех, когда эти партнеры меняются…

Мое авторское мнение таково:

1. Монстр, кричащий и избивающий своего любимого человека, спит совершенно в каждом из нас.
2. Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.
3. Единственный способ лечения – постоянный самоконтроль.

Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились – старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей «Замолчи, скотина», без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа «Да, от такого же урода и слышу!», без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнера, без попыток схватить партнера за горло, без рукоприкладства. Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснутся…

Шестое. Не выращивайте монстра в своем партнере! Этот пункт практических рекомендаций написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнеру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из еще многих… Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика любовных и семейных ссор показывает: Давать шанс на исправление тому, кто начал на вас откровенно кричать, утонченно оскорблять, смаковать ваши унижения, замахиваться на вас или откровенно бить, следует не более одного, максимум двух раз!

Любые ссылки на то, что «был(а) пьян(а)», «вывели из себя на работе», «знаешь, как меня все это достало!», оправданиями не являются. Если вы позволите себе все это рассказывать (причем, из-за раза в раз одно и тоже), значит тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнере, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмется за вас уже по серьезному… Запомните:

Простив свое избиение супругом(ой) в первый раз,

тем самым, вы благословили бить вас в дальнейшем.

Соответственно:  Не позволите бить себя в первый раз – не позволите бить себя никогда! Ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права, имеет сразу множество плюсов. Вот они:

— во-первых, вы защитите самих себя от унижений;

— во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнеру, в котором начали проявляться дурные наклонности;

— в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы все-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).

Если на вас стали кричать и замахиваться –

не доводите дело до того, пока вас ударят!

Немедленно проводите серьезный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: «Еще один раз и мы расстанемся навсегда». Если этот раз все-таки произошел, тут же прощайтесь. Несмотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнера не раньше, чем через неделю или месяц. Если что-то подобное повторится еще раз – набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда. Поверьте, это – только в ваших же интересах.

Седьмое. Проверяйте свою «половинку» на склонность к насилию. Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнера, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее: Несмотря на то, что некоторые семьи – настоящий племенные фермы по выращиванию любовно- брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я четкой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всем этом совершенно не улавливаю. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И, наоборот: в сверх интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких детей!

Тем не менее, определенные признаки и симптомы того, что ваш партнер может оказаться склонным к скандалам и насилию, все-таки есть. Вот они.

Пять признаков склонности вашего партнера к семейным скандалам и насилию:

Признак №1. Болезненная реакция на ваше личное прошлое. Ваш партнер очень болезненно отреагировал(а) на информацию о том что, до вашего знакомства у вас уже была серьезная любовная связь(гражданский брак). Если в ваших (пусть даже и в небольших) ссорах нет-нет, но периодически проскальзывают обидные для вас намеки на прошлые отношения, это – верный признак того, что спустя какое-то время вас сначала будут доводить до истерики, затем успокаивать, а еще спустя пару лет станут откровенно издеваться и возможно ударят…

Признак №2.  Склонность к пьянству. Об этом признаке нет нужды особенно распространятся. Пьяницы всегда склонны к скандалам и насилию. И если ваш любимый человек иногда напивается и начинает устраивать вам пьяные разговоры и откровенные «разборки», вам остается только одно – предложить ему(ей) полностью прекратить употреблять спиртное. Специально подчеркиваю: Не ограничить его(ее) в спиртном, не склонить его(ее) употреблять спиртное только по большим праздникам, а заставить бросить употреблять спиртное вообще! Других вариантов здесь нет.

Поверьте мне на слово и не тратьте свои лучшие годы на бессмысленную борьбу против «лишней рюмки». Как бы вам не зарекались «выпивать только три капли», знайте старый добрый народный анекдот: «На вопрос врача-нарколога о том, как много он пьет, некий мужчина заявил следующее: «Сам-то я пью очень мало – всего одну рюмку. Но, стоит мне выпить одну рюмку, как я сразу же становлюсь совсем другим человеком. А вот тот, другой… Тот другой пьет очень много и я совершенно ничего не могу с ним поделать!!!». Сделайте свои выводы сами.

Признак №3. Крайняя степень ревности и неуверенности в себе. Неуверенность человека в себе может иметься с детства, а может стать следствием того, что какое-то время назад, его(ее) бросил партнер по прошлым любовным или семейным отношения. Болезненный удар по самолюбию приводит к тому, что человек (и это вполне естественно), желает исключить возможность измены в новых отношениях. И если человек не сумеет должным образом себя проконтролировать, это превращается в одержимость ревностью. Если у вашего партнера по любовным отношениям есть сумма негативного прошлого опыта и крайней степени ревности по отношению к вам, в подавляющем большинстве случаев это гарантирует вам множество ссор с крайне неприятными последствиями…

Утешает только то, что в данном случае ваш партнер все-таки имеет возможность когда-нибудь взять себя в руки и прекратить вас расстраивать.

Признак №4. Экстремально-воинственное прошлое. Под экстремальным прошлым можно понимать довольно много. Это и прохождение через войны и разного рода «горячие точки», криминальное прошлое, работа в некоторых отделах милиции-полиции, прокуратуры, охране тюрем и лагерей. Это такие экстремальные виды отдыха (парашютный спорт, альпинизм, дайвинг и т.д.), для которых характерно получение травм головы или регулярное воздействие на человека повышенного или пониженного давления.

Стрессовый характер работы или развлечений нередко приводит к такой чрезмерной нагрузке на нервную систему, что психика попросту не выдерживает. Стремясь дополнительно позаботиться о собственном выживании, такие люди подсознательно начинают сомневаться в прочности и надежности своих близких, устраивают им разного рода неприятные проверки, любые их промахи раздувают до максимально возможных величин, додумывают за них что-нибудь плохое в свой адрес. Поскольку без специального медико-психологического лечения и наблюдения этот процесс не остановит, однажды все это заканчивается психозами, скандалами и попытками унизить иди ударить партнера. А то и откровенным насилием.

Разумеется, далеко не все военные, милиционеры или спортсмены подвержены этой проблеме. Однако, если ваш любимый или любимая вдруг начинает рассуждать о том, что «вокруг все такие ненадежные», честное авторское, это может привести к плохо предсказуемым последствиям…

Признак №5. Неудачи по жизни. Есть такой тип человека «неудачник по жизни». Такими людьми могут быть и мужчины и женщины, представители различных профессий. Их характерное отличие состоит в том, что потерпев фиаско в каком-то одном деле, отныне они глубоко убеждены: неудачи поджидают их совершенно со всех сторон.

Поскольку жизнь – штука сложная и заканчивается не завтра, такие люди однажды накапливают определенную сумму неудач и начинают пытаться найти их причины. Те, кто сохраняет хладнокровие и способность делать правильные выводы, все-таки перестраивают свое поведение в нужном направлении и улучшают свою жизнь. Те же, кто эти способности утрачивают, приходят только к одному выводу: в их собственных бедах виноват весь мир! А так как самым близким представителем этого враждебного мира является именно партнер по любовным или семейным отношениям, в итоге, вся накопившаяся агрессия выливается именно на него(нее)…

В связи с этим, либо постарайтесь избежать брака с такими людьми, либо создавайте семью, сразу договорившись жить без употребления спиртного, игромании, наркотиков и проблемных друзей.  Если допустить это — ваша жизнь превратиться в сплошное мучение.  Проверять истинность этого тезиса на себе очень не советую.

Конечно, отдаю себе отчет в том, что некоторые из моих читателей подумают, что Андрей Зберовский очень уж суров к алкоголикам, наркоманам, игроманам, «кухонным боксерам» и прочим проблемным категориям граждан. Не буду спорить, да – суров! Суров просто потому, что 90% всех тех бед, что существуют в окружающем мире, в том числе – в семейной жизни, связаны именно с неадекватным поведением людей, в свою очередь – зависимых от той или иной дряни. Устраним зависимости – в разы уменьшим число разводов! А как уже было только что сказано, доброта и гуманизм в борьбе с зависимостями, являются лишь способом их консервации. Твердость – значит, победа! Поэтому, я – за победу!

Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной главе, рекомендую Вам прочесть мою книгу «Семьятрясения: что может угрожать вашему браку и как с этим бороться. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей».

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200