Адекватная сексуальная самооценка: о женщинах. Часть 1


В моей практике очень много семейных пар расстается из-за нарушений в сексуальной жизни. Самое страшное в этой ситуации то, что муж/жена либо продолжают считать, что у них все хорошо, либо обвиняют друг друга. Чтобы найти виноватых или просто разобраться в ситуации, я рассмотрю данный вопрос с женской и мужской стороны. В этой статье поговорим об адекватной сексуальной женской самооценки. (Вторую часть статьи об адекватной сексуальной самооценке мужчин можно прочитать ЗДЕСЬ)

Каждый раз Что нужно в сексе современному взрослому успешному мужчине (современный мужской сексуальный максимум):

Позиция № 1. Стопроцентная гарантированность секса без необходимости каждый раз уговаривать и «покупать» свою подругу (жену). Причем, в совершенно любом месте (там, где мужчине этого захочется): в офисе, в машине, в гараже, на чердаке дачи, в ванной, на кухне, в гостях у друзей, в сауне, во время прогулки в парке или на набережной и т. д.

Позиция № 2. Наличие эстетической (а попросту социально престижной) составляющей: сексуальная партнерша(жена) должна быть такой, чтобы она вызвала у всех окружающих вдох восхищения и более или менее соответствовала телевизионным стереотипам: вес, рост, волосы, одежда, манеры, общая ухоженность и т. д. Причем, в обществе она должна быть скромной и образцово-показательной, а вот наедине со своим другом (мужем) дама обязана проявлять умение вести себя сексуально-вызывающе, обладать некоторой развратно-распутной наступательной эротической агрессией и т. д.

Позиция № 3. Получение мужчиной таких сексуальных ощущений, которые или недоступны или кране редки в семейном или любовном «чересчур правильном» сексе: как можно больше ролевых игр в «плохую» и развратную девочку (чулки, красивое нижнее белье, склонность к совместному просмотру видео-эротики, женское самовозбуждение и мастурбация во время секса, очень эмоциональное поведение во время оргазма), оральный и анальный секс.

Позиция № 4. Получение мужчиной морального удовлетворения от собственной сексуальности и наличия мощной мужской силы. То есть, взрослому мужчине нужно:

— во-первых, ощутить, что у него нет проблем с эрекцией (или они легко устраняются партнершей);

— во-вторых, чтобы дама так умело создала у партнера такое приятно-возбужденное настроение, при котором он сможет совершить половой акт как минимум два-три раза за вечер (как в старые добрые времена юности или во период самого начала данных любовных или семейных отношений);

— в-третьих, увидеть полное сексуальное удовлетворение партнерши и услышать ее восторженные крики (состояние ее оргазма) и хвалебные эпитеты в свой адрес.

Позиция № 5. Желательно, чтобы о самом факте такого великолепного секса (три-пять раз подряд!) узнало как можно большее число мужчин и женщин. И потому мужчины с таким воодушевлением относятся к сексу во время коллективных выездов кампаниями куда-нибудь в сауну, на дачу, на природу, на базы отдыха, в санатории, курорты и т. д. А также очень хотят, чтобы их жены и подруги всем рассказывали, какие их мужчины «сексуальные передовики».


Теперь, когда вы ознакомились с тем, что мы условно назвали мужским сексуальным максимумом, вам предстоит ответить самой себе на три логически вытекающих из данного текста вопросов. Вот они:

Вопрос № 1. Можете ли вы сказать о себе, что ваше нынешнее интимное поведение полностью соответствует данным мужским требованиям-пожеланиям?

Вопрос № 2. Если ваше нынешнее интимное поведение не полностью соответствует данным мужским требованиям-пожеланиям, считаете ли вы для себя нужным и уместным , становится более сексуальной и более притягательной и для своего друга(мужа) и вообще, для современных мужчин в целом?

Вопрос № 3. Готовы ли вы повысить уровень собственного самоконтроля за своим сексуальным поведением и «подтянуть» его на тот уровень, который только что был мною назван?


И прежде чем вы станете себя оценивать, я хочу внести определенную ясность:

Женская готовность или не готовность вести себя на очень высоком уровне современного секса, вовсе не является подвигом или пороком. Все это — не более чем непременное условие проведения трезвой женской сексуальной самооценки, оптимальная стартовая позиция для того, чтобы умная дама:

— смогла более четко осознать, что же она сама желает получать в сфере секса;

— лучше понимала, каким именно должен быть ее новый партнер, который, возможно, впоследствии может стать ее мужем;

— знала, когда именно и как именно ей следует раскрывать свои сексуальные таланты в том случае, если они уже у нее есть (остались в наследство от прошлых отношений);

— выбрала наиболее правильный алгоритм собственного сексуального «подтягивания» в том случае, если ее интимное поведение сильно отстает от уровня опыта ее друга;

— умела периодически тестировать уровень своих сексуальных отношений со своим партнером (мужем) и не допускала того их постепенного снижения, что, к сожалению, сейчас является характерным для подавляющего большинства российских влюбленных и семейных пар.


Ну, как вы считаете: важно ли все это для успешных любовных, интимных и семейных отношений? Как мне кажется, все это на самом деле имеет значение.


Практические рекомендации

Первое. Решите, что такое для вас секс! Основой основ для адекватной сексуальной самооценки является ваш честный ответ о том, чем же является для вас секс? Что это, по вашему мнению:

— просто непременное условие для появления на свет потомства (А вот всякие другие виды секса — это откровенная мерзость!);

— необходимая дань этим вечно сексуально озабоченным мужчинам, чтобы не потерять с ними любовные отношения и иметь шанс выйти замуж;

— сфера, которая хоть иногда и приносит определенное удовольствие, но при этом влечет за собой так много разных сложностей, что иногда откровенно раздражает (приходиться тратить время и деньги на модную одежду, парикмахерские, солярии, бассейн, шейпинг-залы, дорогое нижнее белье, какие-то там чулки, интимные стрижки и прочее, прочее, прочее, без чего жить дамам стало бы значительно легче…);

— так, приятное дополнение после пяти рюмок коньяка, хороших сигарет и чашки ароматного кофе;

— просто вариант проведения свободного времени;

— некое очень удобное средство для решения женских финансовых, карьерных и всех других жизненных проблем;

— возможность получать огромное моральное удовлетворение, измываясь и дурачась над теми влюбленными мужчинами, которые чего-то там от вас хотят;

— еще одна возможность получить удовольствие от жизни, доставить интимную радость любимому человеку и укрепить с ним отношения;

— что-то еще.

Соответственно, близость вашего восприятия секса к какому-то из приведенных мною определений уже даст вам возможность как минимум определить: велика ли вероятность того, что вы сможете оценить свой сексуальный потенциал все-таки правильно , или вы уже заведомо обречены на ошибку и проблемы в ваших интимных отношениях со своим другом (мужем)? И определить, к какому из вариантов ответа на этот ключевой вопрос вы наиболее близки, я предлагаю вам самой. Уж в чем-чем, а ваших умственных способностях я совершенно не сомневаюсь…


Второе. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал! Огромное число девушек и женщин живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовницами во всей Галактике. (Последнее особенно характерно именно для начинающих). Однако, увы: суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже и реже проявляет к ним свой сексуальный интерес? Люди часто удивляются: «Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…». Тут же рядом длинноногая «секс бомба» жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…. То же самое наблюдается и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а вот на знакомство и близкое общение с каким-то там «плюгавым студентиком», женщины чуть ли не встают в очередь… И вы никогда не поймете почему так происходит если не уясните себе: Сексуальность дамской внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы мужчины к реальному проявлению смелости и готовности вступить в противоборство с конкретным врагом. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причем, по моим наблюдениям, как правило, не совпадает… А вот теперь, продолжая тренировать адекватность вашей сексуальной самооценки, давайте проведем ваше небольшое тестирование по следующим вопросам.

Простейший тест на определение вашей реальной женской сексуальности Честно ответьте себе на простые вопросы:

1. Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, вы очень устали или у вас как раз сегодня случились критические дни?

2. Часто ли вы занимаетесь оральным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?

3. Часто ли вы занимаетесь анальным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?

4. По чьей инициативе происходит освоение новых сексуальных поз и методик в вашей паре: по вашей или вашего партнера? (И если это происходит по инициативе вашего партнера, то приходится ли ему для этого вас сначала уговаривать, или вы тут же с готовностью подхватываете любые его интимные начинания?)

5. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками (мануальным способом)?

6. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только прикосновениями к его мужскому органу своей грудью (этот вопрос только для дам с грудью больше второго размера)?

7. Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня (или в неделю, месяц)?

8. Можете ли вы сказать о себе, что проблемы на работе очень мало сказываются на вашем желании заниматься сексом, или напротив, настолько выбивают вас из колеи, что об интиме вы уже даже и не думаете?

9. Можете ли вы заниматься сексом зная, что в соседней комнате есть люди?

10. Если вам очень хочется интима, а у вас и вашего друга нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, городском парке, набережной, в любом другом укромном месте?

11. Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

12. Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности ?

13. Считаете ли вы правильным и нужным все-таки заниматься сексом с вашим другом (мужем) даже в том случае, если вы поссорились, или предпочитаете ему (и самой себе), в этом случае, в этом отказывать?

Вот такие вот «роковые» тринадцать вопросов… И если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Да еще как представляете!!! Если же ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит вы не более чем средне сексуальны. Впрочем, это тоже неплохо… Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря вас шокирует, значит вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне , но вот в постели с вами будет откровенно скучно. И как только с глаз вашего любимого человека спадет розовая любовная пелена начала любовных и семейных отношений, те или иные сексуальные конфликты (и измены) будут вам гарантированно обеспечены…


Третье. Ищите себе равного сексуального партнера сразу! Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные потребности и способности являются все-таки ограниченными , не стесняйтесь этого вовремя признать, и уже сам факт реальной оценки своих сил позволит вам избежать тяжелого психологического удара тогда, когда ваш более активный партнер совершенно в вас разочаруется и уйдет к какой-то даме эротически повеселее. Ищите себе в друзья таких мужчин, которые обладают темпераментом флегматика или меланхолика — как правило, их сексуальные амбиции находятся в пределах среднего уровня. И еще имейте в виду: среди мужчин с ровным сексуальным темпераментом (это уровень средний и ниже среднего) особенно много тех, кто обладает высоким ростом и очень густой шевелюрой… А если секса вам нужно много и часто, старайтесь изначально искать себе житейски активного мужчину с горячим темпераментом сангвиника или холерика. Эти мужчины — «живчики», у которых все спорится и которые просто физически не могут долго усидеть на месте, особенно сексуальны. А еще среди таких мужчин очень много мужчин среднего роста (и особенно ниже среднего), а также мужчин, у которых появлялись ранние залысины (причем, не на затылке, а прежде всего на лбу). Выбрав себе именно такого друга, вы, скорее всего, не ошибетесь. Ну, а если вы считаете, что у вас «общеупотребительный формат» интимных желаний и запросов, значит ваш выбор мужчин особенно широк и я желаю вам только удачи. В завершении, я хочу уважаемым дамам сказать следующее: Надежды на то, что вы сумеете кого-то «расшевелить» и сделать более сексуальным, чем он есть на самом деле, беспочвенны ровно в той же мере, что и ваши надежды охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент. Все эти потуги на «сексуальное подтягивание» на практике, увы, чаще всего кончаются просто ничем. Точнее, почти всегда заканчиваются слезами и расставаниями… И наиболее успешное время для таких вот «подтягиваний» и сексуальных «притирок» партнеров, как правило, длится очень недолго — те первые месяцы (максимум год!) общения, когда у только-только начавших дружить мужчины и женщины еще вовсю работает генетически встроенная в нас программа любви — та самая программа идеального бесконфликтного поведения, которая и придумана Матерью-Природой для того, что заманить двух до этого совершенно друг другу людей в постель. А вот если вы не успеете уложиться в это специально выделенное вам Амуром время, вас (как я уже сказал) будут ждать долгие споры ночами в машине или подъезде, взаимные обиды, а затем измены и расставание.

Так что если вы на самое деле желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! А еще лучше, старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе «сексуальные пристрастия»! Конечно, надежда умирает последней, но лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте в вопросе собственной сексуальной жизни будем все-таки реалистами…


Четвертое. Будьте предельно откровенны друг с другом. Как психолог-практик, я точно знаю: разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень трудно. Одно неосторожное слово и вы близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, сразу договоритесь со своим любимым мужчиной о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т. д.), по специально выделенным дням (лучше всего, когда вы будете ночевать вместе), вы сможете откровенно говорить с ним о сексе. Данная методика поможет избежать хотя бы первичной проблемы: опасности того, что кто-то из партнеров будет не готов к ведению такого вот сложного разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а тому(той) пока еще нечего сказать…). Кроме того, сама мысль о предстоящем разговоре позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. И это будет для вас весьма полезно: Чем чаще вы станете вспоминать о сексе и больше о нем думать, тем сексуальнее вы будете себя вести в реальной жизни. Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций.

Что же касается содержания самого данного разговора, рекомендую задавать вам друг другу три следующих «главных сексуальных вопроса»:

1. Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанные сексуальные подвиги).

2. Что за это время не понравилось вам и вашему партнеру? (Это должно стать предметом детального анализа и «разбора полета»).

3. Какие эротические пожелания имеются у обоих партнеров? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из просмотренного фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или просто заняться любовью в новом для себя месте). Во время разговора помните: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом еще и еще раз настоятельно рекомендую вам сразу допускать , что ваш партнер будет откровенен с вами не до конца. И это вовсе не потому, что ваш друг (муж) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или просто опасается показаться вам чересчур развратным и оттолкнуть от себя. Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь подойти к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, он не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!


Пятое. Боритесь за повышение своей сексуальности! Безусловно, среди девушек и женщин есть много таких, которым посчастливилось иметь врожденную сексуальность и вырасти в таких семьях, где сфера секса не была придавлена тяжелым колпаком консервативности. Они привлекательно выглядят, легко принимают правила современного секса, с готовностью идут на различные интимные эксперименты и радуют, радуют, и еще раз радуют и самих себя и своих любимых. Однако процент дам именно с такими возможностями и способностями, на самом деле не очень велик и, согласно моим наблюдениям, составляет не более 15–25 процентов всех девушек и женщин. Другие, менее удачливые в этом отношении дамы, конечно, могут им завидовать (кто белой, а кто и совершенно недопустимой черной завистью), однако практика показывает: зависть в данном случае, совершенно бессмысленна. Если та или иная дама чувствует, что уступает кому-то во внешнем виде или в сфере практического интима, ей будет гораздо правильнее все-таки не завидовать своей более успешной знакомой, и уж тем более не копировать стиль ее жизни (копировать это неправильно: то, что идет одной, скорее всего, не пойдет другой), а попытаться ежедневно думать о сфере интима, о росте своей привлекательности. В борьбе за увеличение дамской сексуальности, гораздо правильнее не сдаваться, не завидовать и не копировать чужую успешность, а… заниматься увеличением собственной сексуальности. Что имеется мною в виду?

А то что, ощущая свое явное несоответствие тому стандарту сексуального максимума, о котором мы уже сказали в этой главе, совершенно любая дама легко может сделать следующее:

— отрастить длинные волосы, покрасить их в какой-то четко определенный цвет (лучше всего мелироваться, стать блондинкой или жгучей брюнеткой) и сделать четко выраженную стрижку (при сохранении длинных волос);

— избавиться от очков с такой оправой, где есть острые углы (носить либо контактные линзы, либо очки с такой оправой, где плавные линии изгиба);

— начать одеваться не серо и не очень ярко, а, например, классически: черный низ, белый верх, или одежда однотонного цвета с ярким поясом и сумкой;

— носить или брюки на талии, или средней длины юбки (не короткие!!!), с колготками, на которых есть какой-то рисунок (или яркими однотонными, типа белых или красных);

— купить себе хороший комплект притягательно-зажигательно выглядящего нижнего белья;

— перейти на ношение модельной обуви на среднем и высоком каблуке (только не на сплошном: мужчины их совсем не переваривают);

— записаться либо в какой-то шейп-клуб, либо на какие-нибудь двух-трехмесячные курсы (водительские, бухгалтерские, компьютерные (и т. д. и т. п.), для того, что изменить свой круг общения, завести новых подруг и благодаря им попасть в иную среду познакомиться с новыми для себя мужчинами. Поверьте моей практике: делая все это, вы радикально измените свою жизнь уже в течение двух-трех месяцев, максимум полугода! Соответственно, вы станете более раскованной и сексуальной. (Причем, в совершенно любом возрасте!).

А если вам кажется, что полгода — это слишком долго, можете применить еще более радикальный метод, который состоит всего из трех пунктов:

— дама носит только обувь на высоком каблуке (7-11 см);

— дама одевает длинные черные и серые юбки с высоким разрезом до середины бедра, чтобы было видно, что дама носит чулки (под цвет юбки);

— дама раз в два-три дня полностью выбривает себе интимное место, ноги и подмышки. В данном случае, принципиальны вовсе не чулки и не гладкость интимного места! Принципиально то, что, дразня и провоцируя на определенную сексуальную активность окружающих мужчин и регулярно уделяя повышенное внимание своим интимным частям тела (а не от случая к случаю), дама волей-неволей начинает задумываться о том, собственно для чего (а точнее, для кого!) она все это делает, начнет лучше осознавать, что она не просто некий абстрактный член общества, исполнительный работник, хорошая хозяйка и добрейшей души человек, а именно Женщина! И когда женщина (в любом возрасте!) наконец-то осознает себя именно как Женщина, можете не сомневаться: она сама найдет возможность расцвети сексуально, у нее проснется интерес к сфере интима и она постепенно приведет себя в полное соответствие с нормам того самого мужского сексуального максимума, который с легкой руки Голливуда доминирует сейчас в мужских сознаниях. И если речь сейчас идет именно о вас, советую вам серьезно подумать: может быть, вам тоже стоит все это попробовать?


Шестое. Проводите периодическую сексуальную модернизацию. Как психолог-практик, я не понаслышке знаю, что очень многие дамы считают, что подтягивание их сексуального уровня — проблема не их самих, а прежде всего их партнеров. Такие дамы, обычно, говорят так: «…Если мой друг «ничего такого интересного» от меня не просит, значит ему «ничего такого интересного» от меня не нужно! А если ему от меня ничего не нужно, значит и мне тем более ничего не нужно! Так что у нас полная идиллия и взаимопонимание…». Так вот, я специально вам напоминаю: Одной из особенностей секса именно в любовных и семейных отношениях, является то, что, разговаривая на тему о том, кому чего хочется и всех ли все устраивает, партнеры откровенно стесняются… говорить откровенно! Именно поэтому вам бессмысленно ждать, что ваш муж или пока еще просто ваш любимый мужчина будет вам что-то специально говорить по этому поводу! И на ваши прямые вопросы касающиеся интима, скорее всего ваш мужчина будет всячески заверять вас, что в этой сфере его абсолютно все устраивает. И влюбленные мужчины говорят так нередко даже тогда, когда их абсолютно ничего не устраивает! А начинают говорить действительно откровенно (и то, зачастую, с очень большими недоговорами) только тогда, когда именно из-за неудачно отстроенных интимных отношений их любовные или семейные отношения оказались уже в таком глубоком кризисе, выйти из которого может уже и не удастся… И выход отсюда только один: Не слушая влюбленный лепет своего друга или уважительное «Да, все у нас с тобой, милая, в полном порядке» своего супруга, умная дама просто обязана периодически проводить профилактическую сексуальную модернизацию своих отношений! И обязательно подключать к этому довольно сложному процессу своего мужчину. В противном случае, данная пара со временем накопит такой балласт не оправдавшихся сексуальных ожиданий, который потянет их корабль любовного и семейного счастья глубоко на дно…


Седьмое. Никогда не расслабляйтесь!!! Уважаемые дамы! Как бы вам не казалось, что уж в чем в чем, а в сфере интима у вас с другом(мужем) все более чем хорошо, я настойчиво вас призываю: Ни в коем случае не расслабляйтесь и не пребывайте в слепой и наивной уверенности, что в сексе у вас все под контролем! Все время помните, что для взрослого и более или менее успешного мужчины, секс в наше время — не проблема. У многих есть жены, вокруг множество тех женщин, которым уже за тридцать и которые, испытывая определенный дефицит мужского сексуального внимания являются для мужчин «легкой добычей». Есть легендарные секретарши, «коллеги по работе» и бывшие «подруги дней моих суровых». В конце концов, услуги проституток являются сейчас более чем финансового доступными (а ведь есть еще и онанизм!).

И потому, я как психолог уже много лет специализирующийся на любовных, интимных и семейных конфликтах, однозначно констатирую:

В современное нам время, чаще всего, взрослому успешному мужчине в сексе уже мало… собственно секса. Ему нужен отличный секс на том современном уровне, представление о котором формирует сейчас Голливуд! И именно по этой причине современный секс предъявляет сейчас очень высокие требования к партнерам! В современной сексуальной сфере сейчас уже нет полутонов: либо качественный и интересный секс, либо сексуальные конфликты! И выбор того или иного варианта зависит исключительно от темперамента и здравомыслия влюбленных. Все остальные варианты чреваты конфликтами. Имейте это в виду и не пытайтесь жить иллюзиями. Ибо именно иллюзии — один из самых главных врагов хорошего секса.

Те дамы, кто самоуверенно начинает считать, что «уж мой-то любимый человек полностью счастлив в постели», рано или поздно обязательно становятся жертвой измен. Не изменяют только те, кому «ничего не надо», и те, кто получает от своего любимого человека секс «в полном объеме». Впрочем, на самом деле, изменять могут и они. Однако, вероятность этого события крайне мала, а сам факт измены редко приводит к образованию долговременной связи… Ну, вот мы и закончили и с этой главой. В этой книге у нас осталось их уже совсем мало. И потому, поскольку она называется у нас «Ссоры на пути к сексу» и описывает такие ситуации, когда мужчина и женщина (даже если у них уже много предшествующего сексуального опыта) — еще только начинающие партнеры, значит мой авторско-психологический долг более или менее внятно прописать наиболее психологически сложные моменты в этом самом увлекательном и сложном процессе за весь период любовных отношений. Ведь это действительно так! Какой еще момент в процессе ведения любовных отношений может еще сильнее взволновать мужчину и женщину, кроме как первый интим и постепенное проявление своих сексуальных желаний и уже имеющегося сексуального опыта… Правильно, никакой! Разве что тот момент, когда мужчина делает своей даме предложение о создании семьи… Однако, говорить о создании семьи нам пока еще рано: пока мы еще проходим только этап первичной «сексуальной притирки». И потому нам самое время поговорить об этом в нашей следующей главе «Легализация женского сексуального опыта». Как показывает практика, этот момент также является весьма проблемным. Ремарка Мораль этой главы предельно проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только в процессе реальной сексуальной практики!

И, самое главное, только при постоянном мониторинге ситуации в вашей постели и только при регулярном сравнении вашей сексуальной реальности с тем, что показывают по телевизору, с тем, на что (на какие секс-эталоны) ориентируется ваш друг или муж. И если пока вы относитесь только к сексуальным теоретикам, будьте морально готовы учиться. Причем совершенно безропотно, без разного рода дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз. Если вы уже что-то умеете, — будьте готовы учить и, при этом проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение.


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.


10 ответов

  1. Спасибо за статью. Как всегда – четко, понятно, логично, доступно, кратко. Большинство мужчин поймут ее посыл, проанализируют и себя и свою женщину и грустно вздохнут. Только вот они, женщины (IMHO, большинство из них), после прочтения первых абзацев, наверняка, закроют страницу. Не любят они ковыряться в себе, а уж поднимать свой уровень сексуальной семейной жизни и подавно (просто свои наблюдения). Это для них равнозначно признанию своей вины, своих «провалов» на поприще семейной сексуальной жизни. Подавляющее большинство из них уверены в том, что главное для счастья в семье они дают мужу ежедневно – чистые носки, борщи, котлеты, убранная квартира. Ну а сексуальная составляющая уже отработана – дети есть, это главное. Все эти периодические «приставания» мужа они свято считают «супружеским долгом», стоически его отрабатывая, когда не удается отлынивать по причине «голова болит», ПМС и т.д.
    В то же время, когда женщину накроет очередная волна «любви», как обычно – к чужому мужчине, когда запорхают «бабочки в животе», вот тогда они забывают о своих прежних стандартах счастливой жизни, сразу подтягивают уровень своей сексуальной жизни до небывалых высот. Тогда уже и секс в ИХ жизни окажется ценным и важным, а не на 101-м месте, как с мужем. И они с радостью подтягиваются не только до уровня любовника, но даже повыше его, подтягивая уже его за собой. Такие вот парадоксы наблюдаю у женщин.
    Описанные Вами 5 позиций мужского сексуального максимума можно назвать идеальными мечтами любого мужчины. Даже не представляю, кто может их получить от своей женщины на протяжении довольно продолжительного времени. Возможно в конфетно-букетный период, так сказать, в режиме «демо». Многие мужчины за счастье приняли бы хотя-бы регулярное получение по позициям № 1 и № 4, даже без остальных 3-х позиций.
    Еще раз, СПАСИБО, Вам Андрей, что регулярно поднимаете вопросы важности сексуальной составляющей в семейной жизни, поскольку многие женщины этот вопрос вообще считают малозначимым, а своих мужчин – «озабоченными».

  2. Ой,бедные девчаты…и боррррщ,и котлеты,и дети и квартира убрана ,и на работку тож ходит,не? а потом независимо от усталости, месячных и общего настроения анальный и оральный секс в любом месте и по первому требованию…Господин Зберовский,прекратите формировать у мужчин ложного представление о женских возможностях. Вы однозначно не способствуете сохранению семей подобными опусами.
    А оргазм во время движения машины-это вообще шедевр. Надеюсь,в чистом поле…

    • Не являюсь защитником автора статьи, но считаю своим долгом отметить его объективность в подаваемых материалах. Ложное представление о женских возможностях, говорите? Да мы, мужчины, видим реальные женские возможности в замужних любовницах. У них точно реализуется озвученное Вами «независимо от усталости, месячных и общего настроения анальный и оральный секс в любом месте и по первому требованию». И диву даемся, почему эти возможности они не реализуют со своими мужьями. А дело то не в возможностях, а в женских желаниях. Так что автор лишь показывает реальную картинку происходящего, призывает женщин самим задуматься над этим, если им реально дОроги существующие семейные отношения. Кто ими не дорожит, обычно не читает такие ресурсы и не обращается к психологам. Они читают глянец, смотрят ТВ-шоу, где подается совершенно другая картинка. Вот именно такие шоу и не способствуют сохранению семей, а не консультации профессионалов.

  3. Светлана

    Прочитала статью и приуныла. Сначала разозлилась: что я, вступала в брачные отношения, чтобы круглые сутки намахивать на работе, дома, с детьми, веселая, лёгкая, без проблемная — что голливудская картинка, а муж только по маршруту работа-диван??? А потом успокоилась. Это актуально в первую очередь для женщин, которые не работают. Им надо удержать кормильца. Я главбух. Сама себя неплохо обеспечиваю. Долго жили вдвоём с дочерью. Было круто!!! Ни в чём себе не отказывали, что хотели, то и делали. Времени на себя было предостаточно. Замуж не хотела. Зачем мне проблемы: заботится, в глаза заглядывать, стирать, гладить, готовить еще на кого-то? Да и вообще, подстраиваться? Любовники были. Пришел с любовью, ушёл с любовью. Я для них всегда умница-красавица. Остыла к одному, другого завела. НО! Не было у бабки забот, завела порося. Захотела второго ребёнка. Вышла замуж в 36. Родила. Дочь (ей 12) помогает. Муж (ему 36) не очень. Денег резко не хватает (я в декрете), секса тоже (муж дюже устаёт на работе). А были же времена…При каждой ссоре подсознательно ищу повод для развода. Я себя с детьми и прокормлю и т.д. Заведу любовников и буду жить-поживать припеваючи всегда на выбросе гормонов. Или не разводиться, а сразу любовника завести? Так я что хочу сказать. Если кто хочет изменить, повод найдёт. То попа у жены толстая, то труселя не те, то каша несолёна, а то вообще дура. Тоже и с жёнами. Можно оправдать себя, но суть не меняется. Это предательство.

  4. Снежанна

    «Господин» семейный психолог, не слишком ли много требований предъявляется с Вашей стороны к женщинам и девушкам? Себя послушайте, почитайте, женщина и то должна, и это…А Вам невдомёк, что мужчины также что-то должны, чему-то соответствовать, иметь приятную внешность и следить за собой! Для большинства мужчин(российских) не хочется делать и десятой части того, о чём Вы тут вещаете, уж простите мою прямоту. Вообще вырабатываете у российских мужчин потребительское отношение к женщине, основываясь на том, что их мало, а женщин много и поэтому они за мужчин должны бороться, постоянно доказывать своё умение и в сексе, и на кухне, и по хозяйству, чтобы быть выбранной. А мужчина считает, что он может выбирать, и при этом оставаться быдлом, их же мало! Так вот у нас женщин тоже существуют критерии отбора, которым мало российских мужчин соответствуют. Вот взять даже Вашу внешность — ну о каком желании секса можно говорить, посмотрев на Ваше лицо, Вы не внушаете оных мыслей, увы! Зато советы тут раздаёте! Не вводите в заблуждение российских мужчин, лучше помогите им(и себе) прокачать свой имидж. Я замужем за иностранцем 12 лет, живу не в России, но часто бываю. Сравнение не в пользу российских мужчин!

    • Добрый день, Снежанна! Я абсолютно согласен с вами: мужчины тоже должны делать очень много вещей! Но эта статья первая часть одной большой. Во второй части описано все, что должен соблюдать/делать мужчина!

  5. Прочитала я тут отзывы женщин и сделала вывод о том, что уважаемый психолог Андрей Зберовский прав! А ведь реально это так. Хотите изменить свою жизнь- читайте и принимайте к сведению, не хотите- продолжайте варить борщи и возмущайтесь, какие все вокруг козлы. Хотите поменять ситуацию, меняйте прежде всего себя, свое мировозрение, вообще всё!

  6. Ох какие бурные обсуждения вызвала статья! Значит, автор правильно написал, выявил болевые точки. Просьба к автору сделать прямо в этой статье ссылку на вторую часть (касательно мужчин), чтобы не гневить женщин, а то у них сразу пошли упреки в предвзятости, однобокости. Прочитав комментарии, подавляющее большинство которых написали женщины, на правах меньшинства оставлю сводный комментарий на некоторые их комментарии:

    Светлана: у Вас адекватное и современное видение нынешнего состояния межполовых отношений. Вы не одни в таком видении ситуации. Даже не буду ратовать за патриархальные устои, где муж – хозяин, всему голова и т.д. Причина, ИМХО, глобальная – совершенно иной уровень развития цивилизации, экономическая ситуация. Это 100-200 лет назад женщина не могла выжить в одиночку без мужчины, поэтому и нравы были другие. Сейчас женщины спокойно могут себя и своих детей материально обеспечивать. От мужчины, по сути, требуется только участие в деторождении (пресловутый инстинкт продолжения рода). Если он потом не принимает участия в содержании ребенка и его матери, она справится в одиночку. Плюс помощь государства, хоть и не большая, но есть. Правильно Вы, Светлана, отметили, что желающий «левака» всегда найдет повод. Это равно относится и к мужчинам, и к женщинам. Поменялось общественное отношение к супружеским изменам, уже воспринимается как обыденность. За оценку этого явления как предательство спасибо отдельное. Честнее поставить точку в существующих отношениях, а уже потом поступать, как душа велит.

    Снежанна: не берусь Вас поучать, но агрессивность Ваших комментариев говорит сама за себя. 12 лет мало для Вас, чтобы научиться толерантности, которая так прививается в мировом сообществе, а особенно европейском. Конечно, наши мужчины проигрывают европейцам в плане участия в семейном бюджете, отношению к семье и т.д.. Но там и вклад женщины тоже отличается от российских представлений. Имею собственные наблюдения, когда наши женщины пытаются склеить восточный и европейский тип семейных отношений: мужчина должен обеспечивать свою жену, детей, семейный уют, комплименты, цветы, украшения, постоянные ухаживания (как восточные мужчины). При этом свою участь они видят как современные европейские женщины – полностью независима в своих поступках, свое личное пространство, время, нацеленность на карьеру, личный рост, личные хобби, увлечения и т.д.. Но ведь это совершенно искусственная конструкция. Либо восточный тип (мужчина всё обеспечивает, но жена в полном подчинении), либо европейский тип (равное партнерство, равное участие). По другому не будет.

    Юлия: спасибо Вам за объективность. Приятно, как мужчине, читать здравые суждения. Кто хочет – тот ищет время и возможности, кто не хочет – ищет причину. Автор написал кратко и понятно некие маркеры, маяки для женщин в большей степени с точки зрения мужчины. Это как ПДД – можно соблюдать и не получать штрафы, не попадать в ДТП, а можно игнорировать, но последствия тогда совсем другие. Он никоим образом не принуждает женщин следовать этим пунктам. Это рекомендация всего лишь, а уж каждая выберет на свое усмотрение. Вы правы однозначно, что мы не в силах поменять другого человека. Можно изменить только себя. А уж тогда либо второй человек сам поменяется, подтянется к нам, либо мы расстанемся и найдем другого.

  7. Евгения

    Мне, как женщине, статья очень понравилась. Я прошла тест Андрея: на все вопросы, кроме двух ответила «да». и самооценка моя поднялась, а для меня сейчас это очень важно. Я прожила в браке 24 года в любви и согласии с мужем в позициях с № 1 по №5, получая удовольствие. При этом работаю глав бухом, варю неплохие борщи, две дочери уже подросли. Но мужу стало чего-то не хватать и он завел молодую любовницу, объяснив мне, что он не развивается со мной в интеллектуальном плане. Так что все в жизни интересно. И секс и позиции, все приедается. Любите женщины мужчин, они доставляют нам великое удовольствие. Нужно только уметь это принять.

  8. Прочитала данную стать. В общем согласна, но некоторые пункты просто возмутительны: удовлетворение в движущемся автомобиле? Это просто опасно для жизни! Что за вредный совет? А анальный секс? Уважаемый автор, вы на себе это пробовали? Почему женщина это «должна»? Это отверстие для таких утех не предназначено, анальный секс провоцирует развитие рака! А вы тут в обязательном порядке….

Оставить ответ