#

Обо мне

Я — Зберовский Андрей Викторович, 46 лет, доктор наук, профессор, психолог со стажем практической работы 27 лет, автор 25 популярных книг по психологии. С 1991 года и по сей день работаю психологом, ежедневно веду личные и онлайн консультации.
Направления моей работы:
— психология семейных отношений;
— психология любовных отношений;
— психология интимных отношений;
— психология детско-родительских и педагогических отношений;
— психология личности;
— психология преодоления стрессовых и депрессивных состояний;
— помощь в принятии трудных решений в любой сфере;
— психология бизнеса и управления;
— политическая психология

Достижения в работе:
— сохранено более 30 000 любовных и семейных пар.
— спасено от суицидов более 500 человек, подростков и взрослых.
— удалось вывести из депрессивных состояний, оказана помощь в преодолении тяжелых психологических травм, стрессов, фобий, панических состояний, около 2000 человек.
— прекращена зависимость более 3000 алкоголиков, более 500 игроманов, более 300 наркоманов.
Благодаря своим профессиональным достижениям являюсь постоянным экспертом таких популярных федеральных телепередач, как «Мужское и женское», «Пусть Говорят», «На самом деле» (1 канал), «Прямой эфир с Андреем Малаховым» (Россия 1), «Звезды сошлись», «ДНК» (НТВ), «Дом 2» (ТНТ), «Доброе утро» (2 канал – Россия), «Территория заблуждений» (Рен ТВ), экспертом на радио и других СМИ.
С уважением, Андрей Викторович
Подробнее
#

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

Стоимость консультации

Новые статьи

zberovski.ru

Сколько раз может мужчина

| |
Сколько раз может мужчина за вечер, ночь или день в норме? Количество половых актов, которые может совершить мужчина за один день, зависит только от него? Одной из традиционных «болевых» точек в интимных отношениях является вопрос о том, сколько раз может мужчина в течение одного интимного свидания обеспечивать состояние эрекции и, соответственно, сколько раз он способен осуществлять половой акт. А говорить на данную тему меня заставляет следующее обстоятельство: как к практикующему психологу, специализирующемуся на любовных и семейных конфликтах, ко мне регулярно обращаются: — Женщины, возмущенные тем, что в фильмах все время показывают бурные эротические сцены и герои сериалов и боевиков с жаром рассказывают как они всю ночь не сомкнули глаз и только и делали, что вступали в интимные отношения со своими подругами, а вот в реальной жизни, их новый друг делает ЭТО всего один раз, а затем почти мгновенно засыпает. Причем, иногда, даже, не успев закончить начатое дело… — Дамы, по большому секрету сообщающие мне, что с их партнером «что-то не так», и если раньше их мужчина был в состоянии заниматься сексом по два-три раза за одну встречу (или ночь), то теперь его хватает всего на один раз. Да и то, у дамы возникает такое ощущение, будто ему этого уже вообще не нужно… — Мужчины, которые чувствуют себя очень неловко именно из-за того, что их жены и подруги все требуют и требуют от них «еще и еще», и если они (мужчины) не в состоянии выполнить такого рода эротических указаний, дамы подвергают их разного рода критике и иной раз, даже оскорбительным насмешкам. А то и вообще, угрожают, что если партнер не будет удовлетворять количественные запросы своей дамы, то, возможно, ей придется подумать о привлечении дополнительных мужских ресурсов со стороны. И вот как раз для того, чтобы остановить распространение в обществе разного рода ложных мнений по этому вопросу, я и решил написать эту главу. Надеюсь, что я делаю это не напрасно и вам хоть сколько-нибудь это интересно. Общие рассуждения Скажу сразу: говоря сейчас о мужчинах, я не буду рассматривать эпизодически встречающиеся случаи сексуального гигантизма, когда мужчина оказывается в состоянии разово проявить свою сексуальную мощь раз эдак пять-семь подряд. И сказав это, я специально подчеркиваю слово «разово»! Согласно моим исследованиям, подвиги такого рода хотя бы раз-два (а то и пять-десять раз) гарантированно случаются в жизни абсолютно каждого мужчины. Однако даже этот факт, все равно не отменяет общей тенденции. А она такова: Имея возможность хотя бы несколько раз в своей жизни оказаться в роли «сексуального Геракла» и осуществить половой акт пять- семь раз подряд, чаще всего, мужчина почти полностью лишен возможности хоть как-то планировать возникновение этого состояния. Конечно, в нашей многомиллионной стране все-таки встречаются мужчины, которые с высокой степенью уверенности знают, что после определенного срока воздержания или на почве употребления индивидуально подобранного вида алкоголя, они легко могут выдержать пять-семь ударных эротических упражнений, однако, дамам гораздо правильнее все-таки будет считать это приятно-неожиданным исключением, и знать следующее: У мужчин нет какого-то одного сценария проведения интимных встреч. В их жизни чаще всего присутствует какой-то из трех  основных сценариев. И их выбор почти всегда обуславливается не сознанием, а  мужским подсознанием, психикой. И эти три наиболее часто встречающиеся сценарии выглядят так: Три основных линии мужского сексуального поведения или Сколько раз может мужчина : Линия №1. «Типичная». Находясь в обычном физическом и эмоционально-ровном состоянии, не имея длительного воздержания, мужчина, как правило, настроен лишь на один-два половых акта за один вечер. Причем, желательно с часовым перерывов на отдых. Линия №2. «Праздничная». Находясь в хорошей физической форме, и, самое главное в состоянии приятного эмоционального возбуждения от встречи (а также после употребления небольших доз спиртного), мужчина вполне способен осуществить от двух до пяти половых актов за вечер или за ночь (не за час и не за короткую встречу!). Линия №3. «Особая». Находясь в состоянии очень мощного эмоционального возбуждения (как правило из-за того, что встречи между партнерами являются очень редкими, или партнеры только начали вести совместную интимную жизнь и она сохраняет элементы новизны), мужчина теоретически может осуществить и пять-десять половых актов за ночь. Однако, как уже было сказано выше, предсказать, будет ли это так или нет, а тем более, хоть как-то регулировать этот процесс, мужчина, чаще всего не может. Это за него решает его организм и его психика. О том, почему именно, находясь обычном физическом и эмоциональном состоянии, мужчины настроены всего на один, максимум два-три половых акта, специально говорить мы сейчас не будем. Ограничимся просто констатацией, что, увы, но это так. Такова суровая сексуальная действительность, основанная, прежде всего, на том, что: Во-первых, наши обезьяноподобные предки, судя по всему, жили так называемыми гаремными семьями, где на одного самца – лидера группы, приходилось сразу несколько самок. И потому, самец был просто вынужден как бы «равномерно себя распределять», периодически тратя свои силы и гены то на одну самку, то на другую, ограничиваясь всего одним-двумя сексуальными действиями в день. И, разумеется, уделяя среди них свое особенное сексуальное внимание конкретно той, что в этот день(дни) находилась в той стадии своего месячного цикла(эструса), когда вероятность возникновения беременности, а значит и увеличения количества особей в группе, была особенная велика. Кстати говоря, прочитав этот абзац, уважаемые дамы должны лучше понять еще и такую особенность мужского сексуального поведения, согласно которой, Секс для мужчины – это не просто секс, и даже не просто проверка имеющейся личной близости с партнером, как это важно для дам, а некое периодическое подтверждение своего статуса лидера, хозяина данных любовных отношений. И именно этим, судя по всему, и обусловлено желание практически всех мужчин, вдруг встретив когда-нибудь через годы свою бывшую подругу, тут же попытаться увлечь ее в постель (у самих женщин такое желание возникает крайне редко и потому обычно они не понимают мужской сексуальной активности такого рода). Ведь все дело в том, что пытаясь возобновить интимные отношения даже в таких условиях, когда бывшая подруга мужчине совершенно не нужна сексуально (допустим, у него и так много новых любовниц), мужчина, тем самым, как бы вновь подтверждает свое лидерство, свое право контроля над еще одной самкой, свои мужские способности производить впечатление, уговаривать и повелевать. А когда бывшая подруга вдруг отказывает своему бывшему партнеру в сексе, мужчина может расстраиваться и нервничать даже значительно более сильно, нежели бы ему отказала в сексе совершенно новая дама. Во-вторых, стремление Матери-Природы добиться максимально гарантированного зачатия даже при одном-единственном половом акте между мужчиной и женщиной (именно поэтому у мужчин так много миллионов сперматозоидов и они такие активные), вполне логично приводит к тому, что в человеческом сексуальном поведении на уровне подсознания записано, что много-много половых актов подряд попросту неэффективны и потому бессмысленны: мало того, что для почти гарантированного зачатия достаточно всего одного мужского семяизвержения, так вероятность этого при повторных половых актах из-за снижения в мужской семенной жидкости численности сперматозоидов только уменьшается и уменьшается (они попросту не успевают вырабатываться в нужном количестве). И потому лучше реже, но эффективнее с точки зрения зачатия (но не совсем уж редко!), чем чаще, но без толку. В-третьих, в организме каждого мужчины имеется некий «сексуальный регулятор», или, даже можно сказать «сексуальный ограничитель», который называется простата (это такая особая мужская железа). Так вот, в случаях либо «зашкаливания» мужской активности за три-пять раз подряд, либо чрезмерной затянутости по времени одного полового акта, в работе данной железы происходят определенные сбои, вследствие которых: — мужчины испытывают сильные боли внизу живота; — мужчины с трудом осуществляют мочеиспускание; — мужчины могут заболеть особой мужской болезнью простатитом, после чего (если не будет произведено специального медицинского лечения) их мужские способности могут совершенно сойти на нет, и даже потребуется серьезная хирургическая операция… Большая часть мужчин об этом прекрасно знают, что такое боли после многоразового или затянутого секса хорошо себе представляют и… потому стараются лишний раз не доводить себя до возникновения болезненного состояния. Но, как я уже сказал, больше говорить на эту тему мы не станем. Просто еще раз подчеркну Сколько раз мужчина: Один-два раза за одну интимную встречу – является среднестатистическим и совершенно нормальным показателем мужской сексуальной активности. Соответственно, тем уважаемым мужчинам, что не имеют возможности сравнивать свою постельную деятельность с аналогичной деятельностью других мужчин, можно совершенно не переживать по поводу своей мифической «сексуальной несостоятельности»: с ними все абсолютно нормально. А тем уважаемым дамам, кто принимают «какие-то несчастные один-два раза» своего партнера на свой счет, не стоит больше так думать и не следует верить в разного рода мифы, запускаемые в сексуально активную часть общества, как мужчинами, так и женщинами. Напоминаю вам: У каждого мужчины хотя бы несколько раз в жизни бывают пики  сексуальной многоразовой активности. Однако, за тридцать-сорок лет интимной биографии это случается от силы раз десять! И если эти героические десять раз по пять-семь раз подряд размазать по усредненной цифре в тридцать лет, умноженной на триста шестьдесят пять дней в году, вы вполне можете представить себе, что на одном только расчете на это эротическое чудо нормальной интимной жизни никак не построишь… Впрочем, не все так плохо, как это могло вам уже показаться! Давайте еще раз внимательно изучим все три основных линии мужского сексуального поведения. И я советую вам обратить свое внимание на то, от чего же все-таки реально зависит увеличение мужской сексуальной активности, что является таким мощным генератором мужской энергии, что легко способен принуждать мужчину не к одному «ритуальному» акту партнерского единения, а сразу к трем-пяти. Теперь вернитесь на страницу назад и еще раз пробегитесь глазами по всем трем линиям… Пробежались?! Отлично! Ну и что же мы там с вами видим? А видим мы следующее: С моей точки зрения, есть смысл выделять пять основных факторов  стимулирующих мужскую сексуальную активность. — предшествующее сексуальное воздержание; — давность последней встречи с «основной» партнершей на фоне наличия других интимных партнерш; — степень мужского положительного эмоционального возбуждения; — употребление мужчиной дополнительных стимуляторов; — способность дамы стимулировать сексуальную активность своего партнера собственной эротической инициативой. Теперь, когда вы их прочитали, напоминаю вам: пустой или полный мужской желудок, степень наполненности мужского кошелька, отсутствие или наличие проблем со здоровьем, или вообще проблем «по жизни», возраст, цвет кожи и национальность, я совершенно сейчас не учитываю! Не учитываю хотя бы потому, что согласно моим собственным профессиональным наблюдениям, безусловно, играя определенную роль в функционировании системы мужской сексуальности, глобально они все-таки существенно уступают тем пяти факторам, что я только что назвал. И если мы сейчас с вами возьмем некую идеальную ситуацию, когда вашему мужчине от 20 до 50 лет, он получает среднюю зарплату, имеет какие-то не принципиальные проблемы со здоровьем (а у кого их сейчас нет?) и такие же среднестатистические текущие проблемы на работе, в момент интимной встречи вполне сыт и никак не изможден, это означает, что его способность превзойти одноразово-обязательную программу и исполнить свой мужской долг три-пять раз за вечер (на бис!), прежде всего будет зависеть именно от выведенных мною пяти основных факторов мужской сексуальной активности. А раз так (а это на самом деле, так!), давайте остановимся на них несколько поподробнее. Пять факторов стимулирующих  мужскую сексуальную активность:  💡 Фактор №1. Предшествующее сексуальное воздержание. О том, что сексуальное воздержание стимулирует мужскую (да и женскую, кстати сказать, тоже) сексуальную активность, вы и сами знаете. Однако, многие девушки и женщины, вполне сознательно рассчитывающие увидеть в своей постели рычащего от возбуждения сексуального монстра в том случае, если они совершенно точно знают, что у их партнера довольно долго «никого не было», в итоге очень сильно в этом ошибаются! И разумеется, оказываются не только разочарованными, но и сексуально неудовлетворенными. И все это по трем следующим причинам: Причина №1. После пяти-семи дней сексуального воздержания, подавляющее большинство мужчин решает свои интимные проблемы за счет онанизма. (Это на самом деле так!). В итоге, степень остроты проблемы, как бы решается и, соответственно, мужское сексуальное желание резко идет на убыль. Дама ждет от своего друга активности, а он свои эротические проблемы, как говорится, решил уже собственноручно. Так сказать, обошелся собственными силами… Причина №2. Не получая регулярного секса, мужские сексуальные условные рефлексы как бы «сбиваются», начинают срабатывать только с определенными пробуксовками (см. главу 17 «Главная мужская трудность первого раза»). Поэтому, у многих мужчин, после двух-трех месячного перерыва в интимной практике, после ее возобновления иной раз не получается два-три раза подряд: не удается получить необходимой эрекции… Либо (и это тоже бывает сплошь и рядом!) у мужчины возникает ускоренное семяизвержение, когда он еще только-только начал процесс, а его итог случился (к вящему недовольству обоих партнеров) уже через пять секунд после старта… Причина №3. Зная о последствиях обидного для мужского самолюбия фактора №2, перед первым интимом с новой дамой многие мужчины так сильно психологически «напрягаются», что их собственная боязнь отсутствия эрекции или преждевременного семяизвержения… как раз и приводит к возникновению этих неприятных результатов. Наличие всех этих трех причин, заставляет признать следующее: Наиболее оптимальным сроком предшествующего мужского воздержания является срок от трех до десяти дней и не более. Вот в рамках трех-десяти дней воздержания, мужчина на самом деле может накинуться на даму словно тигр и осуществит свои эротические фантазии три-пять раз подряд. В противном случае (когда срок воздержания либо меньше трех дней, либо больше десяти), вероятность того, что сработает какая-то из трех вышеперечисленных трех неблагоприятных причин, будет слишком высока. И тогда ни дама, ни ее мужчина не испытают полного морального и сексуального удовлетворения.  💡 Фактор №2. Давность последней встречи именно с основной партнершей на фоне наличия других партнерш. Если вы думаете, что формулировка «давность последней встречи именно с основной партнершей» примерно совпадает с уже рассмотренной ситуацией с «предшествующим сексуальным воздержанием», то вы рискуете сильно ошибиться. И все это потому, что, если честно называть вещи своими именами, то ситуация в вопросе с современными сексуальными отношениями такова: Согласно моим опросам и наблюдениям, В настоящее время, не менее 70% мужчин(даже женатых) и не менее 50% девушек и женщин(в том числе и замужних), помимо своих основных сексуальных партнеров, занимаются сексом с кем-то еще. Конечно, вы можете начать по этому поводу возмущаться и считать, что я сгущаю краски, однако, вы помните: я хочу написать не просто книгу о сексе, а честную книгу о сексе. Так что, я настаиваю на адекватности своих оценок и, более того, считаю их где-то в чем-то даже заниженными… Так вот, теперь с учетом данной статистики, у нас получатся следующее. В то время, пока один партнер считает, что другой партнер находится  в состоянии воздержания, на самом деле тот(та)  великолепно проводит свои интимные вечера с кем-то еще. И нередко бывает так, что в своей оценки сексуальной активности своего партнера, одновременно, ошибаются сразу и мужчина, и женщина – оба участника одной любовной или семейной пары… А уж если мы с вами примем во внимание еще и массовое распространение сейчас и мужского и женского онанизма, то, как говорится, говорить нам будет вообще не о чем. Впрочем, не будем о грустном. Просто акцентирую ваше внимание на следующей двухчастной сексуальной закономерности: Двухчастная сексуальная закономерность: Вне зависимости от того, действительно ли мужчина находился в состоянии полного воздержания, или у него за время сексуальной паузы с основной партнершей была(и) другая(ие) дама(ы), его сексуальная активность после возобновления интимных встреч с основной партнершей, чаще всего бывает выше обычного. Соответственно, и общее число совершенных половых актов тоже становится больше. Если в течение временного отсутствия интимных отношений с данной «основной» дамой (в период от трех дней до месяца), у мужчины был сексуальный контакт с другой(ими) дамой(амии), это обстоятельство гарантирует резкий всплеск его сексуальной энергии именно в сексуальных отношениях с «основной». Проще говоря: В повседневной сексуальной практике, отсутствие интимных отношений с подругой даже в течение недели-двух, по указанным выше причинам может и не привести к тому, чтобы мужчина вместо традиционного одного-двух раз осуществил сразу три-пять актов за вечер(ночь). А вот если в этот перерыв в интиме с «основной» подругой, одновременно у мужчины случится секс с другой дамой, это уже точно дает необходимый эффект и затем  мужчина выкладывается в постели с «основной» подругой уже «на все сто». А все это потому, что: — Напоминаю вам, что секс для мужчины – одна из форм осуществления и подчеркивания своего контроля и распоряжения над его женщиной. Соответственно, чем дольше мужчина не видел свою подругу(жену), тем больше он на уровне подсознания будет воспринимать ее как «чужую», как новый сексуальный объект и, разумеется, инстинктивнее-сильнее он будет ее желать. — И это было бы так, если бы не мужской онанизм и не обилие вокруг телевизионных обнаженных красоток, которые, взятые вместе, сбивают природный сексуальный механизм мужчины и приводят к тому, что мужчина может теоретически хотеть свою какое-то время не находившуюся рядом подругу еще и еще, однако, на практике, физически осуществить половой акт всего один – максимум два раза. — И потому, появление дополнительной партнерши №2, как бы восстанавливает в мужском центре управления сексуальным поведением четкость срабатывания условных рефлексов, временно полностью переключает их с одного объекта (основной партнерши) на другой (партнершу №2, или №3, у кого как…)… А затем, когда мужчина вновь видит свою основную подругу, он как бы воспринимает ее как полностью новый объект (или как объект, за которым был временно утерян контроль) и его сперматозоиды тут же стремятся любой ценой как можно большее число раз попасть в женскую яйцеклетку, Поэтому число половых актов даже между очень привычными партнерами может разово увеличиваться даже в том случае, если мужчина еще физически не остановился от вчерашнего сексуального излишества с совсем другой дамой. Так что лично я в процессе своей профессионально-психологической деятельности выявил не совсем приятный для дам парадокс: Как бы странно это не казалось, однако мужские измены  явно стимулируют мужскую сексуальную активность  в отношении основной подруги(жены)! Именно поэтому многие вернувшиеся из липовых «командировок» мужчины с таким нетерпением стремятся попасть в постель к своим женам или «основным» подругам! И дело тут вовсе не в каком-то там чувстве их стыда или неловкости! (Если бы они были, не было бы измен!). Дело в том, что после факта измены, жена или подруга вдруг становится в каком-то смысле слова «новой», и потому на какое-то время сексуальный интерес к ней заметно усиливается. Впрочем, есть одно «но»: данный парадокс не срабатывает в том случае, если сексуальные отношения в паре либо с годами, либо вследствие так и не преодоленного любовно-семейного кризиса уже умерли сами собой. В этом случае, реанимировать попросту нечего. Разумеется, вы понимаете, что цель данной главы – вовсе не призыв позволять мужчинам изменять своим женам или подругам! Поэтому я просто советую: Если вы желаете стимулировать сексуальную активность своего друга, занимайтесь с ним сексом не чаще чем раз в три-пять дней! Увеличивать сексуальный пост на срок больше недели становится уже опасно. Мужчина может либо ситуативно изменить, либо ночью наткнется на какой-нибудь эротический канал и решит свои проблемы с помощью мастурбации. И вот тогда, когда вы будете твердо уверены в том, что вам никто не изменял и настроитесь на многоразовый «секс без перерыва», в итоге ваш друг исполнит свой долг всего один раз, а затем как можно быстрее переключится на спортивный канала. Можете быть уверены: в этот момент ему будет остро стыдно, что он не сумел дотянуть до нормального секса и преждевременно снял свое сексуальное напряжение собственноручно, однако, сделать что-то он будет уже не в состоянии. Разве что, каким-то образом стимулировать себя за счет увеличения своего положительного эмоционального возбуждения.  Но, тут, чаще всего, все зависит уже не от него, а от его дамы. И об этом дальше.  💡 Фактор №3. Степень мужского положительного эмоционального возбуждения. Напоминаю вам, что для мужчин характерны две вещи: — синдром увеличения своего гарема, вследствие которого всякая новая дама временно является для мужчины самым лакомым сексуальным партнером (даже в том случае, если она явно уступает предыдущей) уже хотя бы просто потому, что она – другая и мужские гены могут поучаствовать в создании ребенка с новыми генетическими комбинациями; — восприятие секса как способа подчеркивания и фиксации своей мужской собственности на подругу, своего владения данным покоренным объектом. Соответственно, любой из двух этих моментов (а тем более, сразу оба), срабатывая и проявляя себя, воспринимаются мужчинами как генератор особенно положительных эмоций, генератор очень положительного эмоционального (а раз так, то одновременно и сексуального) возбуждения. Как раз, именно по этой причине, Первые интимные встречи мужчины с новой подругой, почти всегда проходят на высоком эмоциональном уровне, что и обеспечивает много разовость мужских сексуальных подходов. Что это такое, вы прекрасно знаете. Первые десять-двадцать интимных встреч мужчина ведет себя как супер мачо, он очень активен и многоразов. Спустя какое-то время он все еще активен и весел, однако уже осуществляет всего одну-две сексуальные акции за встречу. И вот, наконец, наступает третий этап: мужчина уже не активен и не весел, секс становится рутиной и происходит всего один раз за встречу (и то, если в этот вечер по телевизору не идет какой-нибудь боевик или соревнования по боксу). Проще говоря: Наивысшее эмоциональное возбуждение и, соответственно, увеличенная частота сексуальных актов, имеются у мужчины, прежде всего, в пяти случаях: Случай №1. Если мужчина имеет дело с новой для себя женщиной; Случай №2. Если мужчина неожиданно для себя воспринимает свою подругу(жену) именно как новую женщину (обычно после перерывов в интиме или измен); Случай №3. Если непосредственно перед интимной встречей мужчины получил какое-то очень эмоционально приятное для себя известие, или добился в чем-то явного успеха. (Именно поэтому мужчины всегда так сексуально активны при получении получки, покупки машины, получения очередного звания, достижении какого-то другого личного успеха. Просто они в этот момент ощущают себя особенно удачливыми самцами, а всякому удачливому самцу положено иметь вокруг себя много самок и быть сексуально очень активным!). Случай №4. При приеме каких-либо дополнительных стимуляторов или возбудителей: алкоголя, сексуальных стимуляторов типа «виагры» и т.д. Случай №5. Если умная и умелая женщина самостоятельно проводит мужскую сексуальную стимуляцию собственной эротической инициативой.   А так как после полугода или года продолжения интимных отношений любая (даже самая красивая и сексуальная) женщина уже точно не будет восприниматься мужчиной как «новая», значит, ей, сразу после того, как мужская сексуальная активность постепенно начнет уменьшаться, для усиления мужской интимной активности самое время использовать четыре остальных метода: — Сделать так, чтобы мужчина неожиданно для себя воспринимал свою подругу(жену) именно как новую женщину, свежий сексуальный объект. — Эмоционально положительно зарядить мужчину непосредственно перед сексом какой-то информацией, своими поступками или даже нарядами. — Дать мужчине какие-то дополнительные сексуальных стимуляторы типа «виагры» и т.д. — Самостоятельно провести мужскую сексуальную стимуляцию. И вот тогда-то мужчина опять станет брать на себя повышенные сексуальные обязательства! Поскольку для двух последних приемов у нас отводится еще два последующих пункта, то мы их пока пропустим и более углубленно остановимся на том, каким образом дама может показаться своему давнему другу(мужу) новым сексуальным объектом, или вызвать у него всплеск таких положительных эмоций, что способны быстро активизировать мужскую сексуальную энергетику. Вариантов для этого, на самом деле, довольно много и большая их часть давно вам известна (просто вы почему-то стесняетесь это делать или все время про это забываете). Поэтому, сейчас я назову только самые распространенные и простые: Самые простые способы увеличить мужскую сексуальную энергетику за счет того, что дама покажется другу новым сексуальным объектом или перед возникновением интима поднимет мужчине настроение: Способ №1. Игровое начало секса. Если женщина будет сознательно отказываться от скучного начала секса («Ну, что милый, давай-ка пойдем в спальню…»), и постарается внести в этот момент элементы игры, а мужчина будет вынужден как бы «завоевывать» ее вновь, он эмоционально «нагреется» и будет воспринимать секс с гораздо большим рвением и энтузиазмом. К игровому началу секса относится: — Девушка весело уклоняется от объятий мужчины, бегает от него по всей квартире (хотя бы вокруг кресла или дивана), тем самым заставляет его приложить определенные усилия для своей поимки и постепенно «распаляет». — Девушка закрывает в квартире шторы, гасит свет, одевает другу на глаза шарф и пара какое-то время играет в обычные жмурки с легким эротическим уклоном. Предварительно свернув пару кресел и стульев, наконец-то поймавший свою даму мужчина, обычно, чувствует себя победителем и становится сексуально более активным. — Имитация «десятки лучших эротических ситуаций личного интимного прошлого»: партнеры договариваются, что они периодически будут проигрывать те наиболее запоминающиеся эпизоды совместного сексуального прошлого, которые вошли в «золотой эротический фонд» данной пары. — Предварительная игра в карты или кубики «на раздевание». Очень, знаете ли, разогревает мужчин! Причем в любом случае: как в случае их поражения, так и выигрыша. — Принимая душ, дама зовет мужчину помочь ей «потереть спинку». Что из этого может получиться, вы уже догадались сами… — Массаж партнерами друг друга перед началом интимных игр. И т.д. и т.п. Просто посмотрите пару эротических фильмов и кое-что из увиденного возьмите на свое вооружение. Способ №2. Стимулирующая женская секс-спецодежда. Ну это вообще классика! Перед началом интима, дама одевается во все то, что пожелает: любого цвета чулки, супер соблазнительное нижнее белье, боди, пеньюары сделанные в крупную сетку, любые другие эротические виды дамской «спецодежды», радикально меняет свою прическу (делает подростковые косички и т.д. и т.п.), одевает туфли-шпильки и прочее, прочее, прочее. Подобное переодевание почти всегда вызывает у мужчин эффект новизны, заставляет посмотреть на свою даму свежим взглядом, стимулирует мужскую сексуальную активность. При этом, лично я, даю уважаемым дамам следующий профессиональный комментарий: Согласно моим наблюдением за парами которые злоупотребляли использованием разного рода эротических штучек уже с самых первых дней совместного сексуального опыта, возникновение у них пресловутой эротической скуки происходило значительно быстрее, нежели у тех пар, которые к этому не прибегали вообще или прибегали только спустя какое-то время. И это – вполне логично и ожидаемо! У тех пар в которых дамы выплескивали на партнера всю свою новизну уже в первые недели и месяцы интимного общения, в дальнейшем уже просто не оставалось средств для сексуального оживления именно тогда, когда это становилось особенно нужно. А вот первоначально весьма обычные пары, спустя какое-то время (в случае стандартного сексуального «поскучнения») могли использовать методы дополнительной стимуляции друг друга и потому успешно преодолевали кризис взаимного сексуального «приедания» и сохраняли определенную свежесть в своем интиме. И потому успешно вели любовные и семейные отношения дальше. В общем, вы поняли: Дамам не следует применять секс-белье и другую интимную спецодежду уже в первые месяцы начала сексуальных отношений с новым другом! Иначе их эротический арсенал быстро опустеет и они станут для своих мужчин пресными и интимно не интересными.    Поверьте моим наблюдениям: Это – так! Способ №3. Периодическая смена имиджа. Увеличение сексуальной новизны дамы легко достигается еще и за счет ее периодической (например, раз в год или в два) радикальной смены имиджа. К этому относится, например: — Полная смена цветов и фасона одежды. (Именно потому следование моде всегда так сексуально! Ведь дамы-то обновляются и это не может не вызывать мужского возбуждения. Ведь и в природе все примерно так: весенняя смена самкой цвета своей окраски как раз и является для самцов многих видов ничем иным, как призывом к началу сексуальной игры. Так что, мы, люди, своей модой не изобрели ничего принципиально нового и просто копируем Мать-Природу!). — Изменение стрижки и цвета волос. — Смена стиля в визаже и макияже лица (помады, туши для ресниц, теней для век и т.д. и т.п.). — Введение в свой гардероб очень ярких деталей имиджа: блестящих поясков, браслетов, заколок для волос, обилие разноцветной бижутерии и т.д. Впрочем, не буду вас учить. В чем-чем, а в этом девушки и женщины разбираются гораздо лучше меня. Способ №4. Комплименты мужчине. Еще один «железобетонный» метод увеличения мужской сексуальной силы – это восхваление вашего друга. И вариантов этого бесчисленное множество. Например: — Дама, (как будто видит все это в первый раз) долго ощупывает руки своего мужчины, делает восхищенные глаза и восторгается мощью его бицепсов или трицепсов (в зависимости от того что имеется в наличии). Разумеется, мужчина тут же становится очень горд самим собой и, естественно, настроен показать себя во всей красе и в постели. (Примечание: хвалить можно что угодно: мышцы груди, пресс, длинные ресницы, кудрявые волосы, голубые глаза, мужественный подбородок, шрам на лбу и т.д. и т.п. Положительный сексуальный эффект дает совершенно все, что угодно!). — В пред интимной обстановке дама сообщает своему мужчине, что недавно она видела одну свою подругу (можно полностью вымышленную), которая случайно видела их гуляющими где-то по улице (называется реальное место и реальное время прогулки)… Так вот она была просто восхищена тем, какого друга отхватила себе ее знакомая! Такой мужчина, ну просто м-м-м… Нет слов! Стильный, красивый, ухоженный, мужественный и т.д. и т.п. Поверьте мне: после таких комплиментов в свой адрес, подавляющее большинство мужчин проявит себя в сексе так, как будто эта пресловутая мифическая подруга стоит рядом и внимательно за всем наблюдает… В общем, вы точно останетесь довольны! — Во время встречи (или в случае замужних дам, вечером дома) дама с восторгом благодарит своего мужчину за тот житейский совет, который тот дал какое-то время назад (даже если он на самом деле был в корне неверен!). И тот настолько горд самим собой, что готов заработать дополнительные комплименты еще и в постели. (А для успеха этой методики, дамам следует периодически брать у мужчин советы, чтобы они были уверены в том, что к ним прислушиваются и их мужское самолюбие тихо радовалось!). Выдуманные и не выдуманные поводы для праздника. Ну, и еще один способ поднять мужчине эротическое настроение, это: — Максимально эмоционально провести самое начало вашего свидания: бегом бежать к своему мужчине, раскрыв объятья, крепко-крепко его обнимать, минуту-другую на нем повисеть и т.д. —  Воспользоваться любым мало-мальски приличным поводом (кстати, можно и соврать), чтобы призвать мужчину немедленно отметить какое-то приятное для вас событие, улыбаться, громко смеяться, и вообще всячески демонстрировать свою радость и от встречи и от какого-нибудь маленького жизненного успеха. Поверьте: от этого сначала растает, а затем «заведется» абсолютно любой нормальный мужчина! — Внимательно следить за тем, как живет ваш друг и использовать любое его даже самое незначительное достижение (хоть в чем-то) для устройства маленького праздника с тортом и бутылкой шампанского. И тогда хороший секс обязательно не заставит себя ждать! — Если вам в голову не приходит каких-то своих поводов, отмечайте с другом(мужем) хотя бы наступление выходных, осеннее и весеннее равноденствие, запуск очередного спутника земли, победу на выборах демократических сил Мозамбика, сколько-то месяцев вашей совместной дружбы, сдачу сессии чьими-то друзьями или подругами, рождение котят вашей кошкой или начало отопительного сезона. И все это потому, что: На самом деле, влюбленным совершенно безразлично чему радоваться вместе! Лишь бы это было именно вместе и вело к хорошему сексу! Надеюсь, что весь этот перечень станет для вас руководством к действию и вы сумеете разнообразить свою жизнь и значительно увеличить объемы выдаваемого вашим другом секса. А ведь мы с вами еще не закончили…  💡 Фактор №4. Употребление дополнительных стимуляторов. Теперь, когда вы уже знаете, что одним из главных необходимых условий сексуальной много разовости и неутомимости вашего мужчины, на самом деле, является вовсе не его великолепная физическая форма, а его свежесть вашего восприятия и наличие непосредственно перед интимным контактом положительного эмоционального подъема, вы можете сгоряча тут же предположить, что все это легко решается за счет двух-трех рюмок (не литров!!!) коньяка, или одной таблетки «виагры» или чего-то подобного. В связи с этим, сразу же скажу следующее: Я не против использования спиртного (правда, в весьма ограниченных количествах), для усиления мужской сексуальности: лишь бы это не приводило к возникновению у вашего партнера устойчивой тяги к алкоголизму. И обо всем многообразии связи секса и алкоголя я специально рассуждаю в главе 14 данной книги. Можете ее прочитать. Я категорически против применения каких-либо наркотических препаратов вне медицинских целей. И всех тех мужчин и женщин, кто использует экстази или какие-то другие наркотические средства для усиления своей сексуальности, мне откровенно жаль: Получая сексуальное удовольствие какие-то месяцы или годы, большая их часть, спустя какое-то время, приходит на прием к психологам, наркологам, сексопатологам и даже психиатрам с тяжелейшими психологическими или физиологическими расстройствами. И поскольку я все это видел уже очень много раз, проходить этот путь лично я очень не советую… Что касается использования разного рода медицинских сексуальных стимуляторов, то здесь я также очень осторожен. Кто бы что не говорил по этому поводу, как психолог-практик, я знаю одно: Подавляющее большинство тех мужчин, что по просьбе своих подруг, или из-за собственной неуверенности в себе, начинает использовать медицинские сексуальные стимуляторы в возрасте до 45-50 лет, с очень высокой степенью вероятности становятся от них сексуально и психологически зависимыми. И, в дальнейшем, не имея в распоряжении привычных препаратов-стимуляторов, уже практически не могут осуществлять полноценный половой акт. Кстати, я даже не виню в этом фармацевтические фирмы, производящие все эти препараты. Дело вовсе не в них! Дело в нашей человеческой психологии, в нашей неуверенности в себе. Мужчина, несколько раз успешно осуществивший многократный секс именно благодаря применению тех или иных стимулирующих препаратов, затем элементарно боится, что без них он попадет впросак и потому, принимает препараты вновь и вновь. И тем самым еще дальше становится заложником и собственной неуверенности в себе и принимаемых препаратов. Отсюда такой совет: Применение медицинских сексуально стимулирующих препаратов, с моей точки зрения, является оправданным только в том случае, если: А. Мужчина находится либо в преклонном возрасте, либо имеет такие психо-сексуальные расстройства, которые уже не позволяют преодолеть мужскую половую слабость какими-то иными методами. Б. Женщина совершенно не связывает свое будущее с данным мужчиной и потому относится к нему очень потребительски, выжимая из него все силы по принципу «здесь и сейчас», или «после меня пусть будет хоть импотентом, лишь бы мне было сейчас хорошо!». Соответственно, если девушка или женщина настраивает себя на длительные любовные и семейные отношения со своим мужчиной (и, разумеется, сексуальные), ей следует гораздо бережнее расходовать мужскую сексуальную энергетику, и вместо использования разного рода медицинских стимуляторов, лучше всего прибегнуть ко всем тем методикам, что уже рекомендованы или еще будут рекомендоваться мною в этой главе. И еще. Как вы знаете, помимо медицинских стимуляторов мужской сексуальной активности, имеется еще множество самых разных промышленно приготовленных настоек корня женьшеня, «Золотого корня», препараты на основе пантов (маральих рогов), а также всевозможные «бабушкины снадобья», сделанные в кустарных домашних условиях. Так вот, с моей точки зрения, все это принимать, конечно же, можно, а иногда, даже нужно. Однако, факт остается фактом: Самым лучшим способом подвигнуть мужчину на сексуальные подвиги,  в течение уже многих тысячелетий была и остается все-таки встречная женская сексуальная инициатива! И вот о ней мы поговорим в следующем пункте.  💡 Фактор №5. Способность дамы стимулировать сексуальную активность своего партнера собственной инициативой. В процессе наших рассуждений о том, каким образом можно добиться того, чтобы мужская сексуальная активность была именно многоразовой, давайте не будем забывать еще и о следующем: В подавляющем большинстве случаев, вопрос о втором, третьем или пятом половом акте за одну интимную встречу, чаще всего является вопросом о том, будет ли у мужчины еще одна эрекция, или нет. И в связи с этим, напоминаю: в главе 17 «Главная мужская трудность первого раза» мы уже говорили о том, что помимо естественного способа провоцирования эрекции за счет срабатывания мужского сексуального условного рефлекса, в настоящее время гораздо более нужным, успешным и чаще всего применяемым, является способ №2, определяемый мною как прямой или метод «сексуального прикуривания». И его суть состоит в том, что когда естественный способ №1 почему-то не срабатывает, то подруга(жена) мужчины, может напрямую стимулировать его мужской орган своими руками или оральным способом. И уже пошедшей от него нервный сигнал «на возбуждение» все-таки вызывает в мозге нужную реакцию, и мозг наконец-то дает долгожданную команду «Подъем!». Именно ту самую команду, возможность получения которой и обеспечивает мужскую сексуальную много разовость. Так вот, я совершенно однозначно утверждаю: Именно встречная женская сексуальная инициатива, выраженная в мануальном или оральном стимулировании своего мужчины –  самое эффективное средство добиться того, чтобы интимные встречи партнеров всегда были  многоразовыми и сопровождались женским оргазмом. И если мои уважаемые читательницы не будут опутывать себя опасной паутиной ложной постельной скромности и не станут думать, как некоторые консервативные дамы с глубинки «Это его штука, вот пусть он сам и добивается от нее эрекции, а я тихо этого дождусь…»,  – чтобы каждое их интимное свидание (или супружеский вечер) было многоразовым и запоминающемся, им даже не потребуется применять методики из четырех вышерасположенных пунктов! Им будет вполне достаточно взять дело по восстановлению мужской эрекции в свои нежные женские руки и через пять-семь минут мужчина обязательно «дойдет до нужной степени готовности» и в вашем сексуальном поединке состоится еще один взаимно приятный раунд… Впрочем, описывать собственно сексуальную технику мануального или орального сексуального стимулирования я в данной книге уже не буду. По этому поводу есть отличные иллюстрированные интимные альбомы и я смело отсылаю вам именно к ним. Ну, а мне остается лишь порекомендовать вам обязательно прочитать следующие главы этой книги, а также ознакомиться с теми практическими рекомендациями к этой главе, в которых я разместил все те свои советы, которые по тем или иным причинам пока еще не были мною названы. Читайте! Практические рекомендации или как увеличить количество раз у мужчин:  :arrow: Первое. Дамам следует знать реальное положение в сфере мужских сексуальных возможностей. По прочтению данной главы, уважаемая читательница, как минимум, должна знать: — Обычная цифра в один-два половых акта за одну интимную встречу(ночь), является для мужчин средней, а потому совершенно нормальной. И данные показатели – вовсе не повод считать себя «несексуальной», а своего мужчину – «слабаком». Разумеется, это не повод и для разного рода ссор и язвительных реплик. — При наличии тех или иных оптимальных условий (все они названы выше), абсолютно любой мужчина вполне в состоянии совершить три-пять половых актов за вечер или за ночь. — Создание большей части этих условий зависит, прежде всего, не от мужчины, а от его женщины. Соответственно, мы с полным правом можем сказать: Вопрос о том, сколько раз может мужчина, напрямую завит от того, как сильно этого захочет его женщина, насколько она владеет различными методиками стимуляции мужской сексуальной активности и насколько она сексуально раскрепощена и активна. И еще. Мужская сексуальная активность – величина переменная. Поэтому, после достижения тридцатилетнего возраста, мужские способности и возможности осуществлять по три-пять половых актов подряд заметно снижаются и все больше тяготеют именно к цифре один-два акта за встречу. Однако, даже в возрасте 40-60 лет, большая часть мужчин все равно сохраняют способности хотя бы к эпизодическому, но все-таки многоразовому сексу. И потому в возрасте мужчины за 35-40 лет, значение для его сексуального потенциала именно фактора умной и умелой женщины, становится все заметнее и заметнее. И это уважаемым читательницам обязательно следует знать и учитывать.  :arrow: Второй. Мужчинам следует давать получасовой перерыв. Мои обширные опросы мужчин показывают, что наиболее оптимальной паузой между двумя половыми актами подряд, они считают примерно полчаса. При меньшей длительности паузы мужчина еще не успевает прийти в себя и восстановить свои силы и дыхание. При значительно большем перерыве, велика вероятность того, что мужчина «переключит» свое мышление на какой-то другой вид деятельности и уже потеряет интерес к постельным процедурам. В течение «технического перерыва» лучше всего находиться вместе и не включать мобильные телефоны (напоминаю вам: перед началом интимных игр мобильные телефоны обязательно должны быть отключены!). В противном случае, заманить мужчину обратно под одеяло может оказаться довольно затруднительным…  :arrow: Третье. Займитесь главным делом вечера сразу! Если дама желает, чтобы во время каждого интимного свидания мужчина осуществлял активные эротические действия не менее чем два-три раза, лучше всего с этим не затягивать. Поскольку традиционный женских подход к проведению интимных вечеров выглядит так: встретились – затем хорошо поели и много выпили – затем секс, как раз и наносит главный удар по много разовости секса (мужской организм тратит очень большие силы на переработку жирной пищи и борьбу с алкоголем, мужчине больше хочется спать, а не активничать), советую вам действовать несколько по-другому. Если секс между партнерами происходит сразу после их встречи  в интимной обстановке, то дама почти гарантированного получает бонус «второго раза» тут же после окончания торжественного ужина. То есть, если партнеры занимаются сексом сразу после встречи, так сказать на пике радостного возбуждения от начала свидания, (еще на более или менее пустой желудок), то, таким образом, возникают оптимальные условия для продолжения интима еще и после совместного ужина. Поэтому очень вам советую: Отказывайтесь от классического одно-двух разового стереотипа «поужинали – затем секс», в пользу более активного варианта «секс – ужин – секс». Где бы вы не оказались вдвоем, хватайте вашего мужчину и сразу тяните его в спальню! И уже сама ваша эротическая экспрессия и станет тем самым способом поднять эмоциональное возбуждение в паре до такого уровня, который и нужен вам для обеспечения многоразового секса. А уже затем ужинайте при свечах, пейте шампанское, смотрите телевизор… а вот потом, снова начните играть и смеяться, и вновь беритесь за дело! И не выпускайте своего мужчину из-под одеяла, пока он не осуществить желаемое вами как минимум раза два.  :arrow: Четвертое. Похвалите своего мужчину после первого раза! Великолепным стимулятором мужской активности является похвала вашего партнера после успешного осуществления интима. Наблюдения однозначно показывают: Если дама благодарит своего мужчину за великолепный секс, чаще всего это становится стартом для второго и третьего гейма. Так что, полежите пару минут после окончания вашего первого за вечер интима с закрытыми глазами, сладко потянитесь, а затем скажите своему другу(мужу): «…Милый, это было совершенно необыкновенно! Ты у меня просто супер! Горжусь тем, что у меня есть такой великолепный мужчина…». Мало того, что самой этой фразой вы обеспечите себе продолжение интима в этот вечер: ваш друг будет всегда усиленно к вам стремиться (нас всегда тянет туда, где нас хвалят и ценят!), и много-много раз подумает, прежде чем изменить вам с кем-то еще… И, скорее всего, в итоге, останется вам верен! А все это потому, что он еще не будет уверен в том, что другая похвалит его так же как вы! И вам нужно знать: Секс для большинства мужчин – самый лучший способ мужского самоутверждения, удобный повод выпросить себе дамскую похвалу! Так постарайтесь же, чтобы ваш друг или муж само утверждался в постели все-таки именно с вами, а не с кем-то еще!  :arrow: Пятое. Демонстрируйте получение собой оргазма! Продолжая тему, начатую пунктом выше, делюсь с вами следующим. Согласно проведенным мною опросам, Примерно каждая четвертая девушка или женщина старается  сдерживать свои положительные сексуальные эмоции и во время интима не показывает партнеру сам момент достижения оргазма. Примерно каждая седьмая девушка или женщина признается в том, что она считает свое поведение в момент оргазма очень постыдным, сильно этого стесняется и по этому поводу комплексует. Разумеется, я надеюсь, что вы к данным группам не относитесь. И тем не менее сообщаю и вам и вашим чересчур скромным подругам (надеюсь вы им это обязательно сообщите…): Четкое обозначение дамой момента достижения своего оргазма является единственно правильной линией женского сексуального поведения. Почему это так, вы уже знаете: все дело в том, что для подавляющего большинства мужчин постель является не только (и не сколько) местом получения сексуального удовлетворения, сколько местом пополнения запасов своего мужского самолюбия, территорией, где  мужчина обретает уверенность в себе, находит лишний повод самого себя уважать. И потому каждое занятие сексом для мужчин – это некая проверка самих себя на прочность, сдача экзамена по предмету «я – настоящий мачо», самотестирование на то, насколько мужчина может считать самого себя Мужчиной с Большой Буквы. И в этом случае, Достижение или не достижение женщиной оргазма является той самой высшей или низшей оценкой, которую каждый мужчина обязательно поставит сам себе после интимного контакта. Да, да, дело обстоит именно так, а не иначе! Несмотря на то, что многие женщины сводят мужчин к неким сексуальным агрегатам, которые после вступления в связь и получения удовлетворения тут же начинают думать о футболе или работе, Большая часть мужчин, вступив с дамой в интимный контакт,  затем обязательно его анализируют и производят очень даже нешуточный разбор полета. Наедине с собой или в кругу друзей мужчина всегда старается понять: — Каким образ в постели выглядел он сам; — Насколько его дама лучше или хуже тех дам, с которыми у него когда-то были сексуальные отношения; — Насколько его дама лучше или хуже тех девушек и женщин, о которых рассказывают его друзья и которых он видел в своих любимых фильмах (в том числе эротических); — Какие промахи допустил он сам. (Слишком частил или, наоборот, был очень замедленным. Смог только один раз, но при этом явственно видел, что дама хотела бы еще раз… Предпочел только классическую позицию и в течение всего акта оставался только в ней. Проявил излишнюю застенчивость и не попросил даму сделать ему то, чего она сама сделать так и не догадалась. И т.д. и т.п.). — Какие сексуальные промахи допустила его дама. (Разумеется, исходя из представлений о сексе данного конкретного мужчины). И как вы, наверное, уже догадались, вопрос о том, доволен или недоволен ваш мужчина собой как мужчиной, чаще всего звучит так: Удалось ли ему доказать свои высокие мужские качества, доведя вас до состояния оргазма или этот замысел полностью провалился и мужчина совсем никудышный? А дальше все предельно просто. — Если вы стонали и выгибались, если сжимали руками простыню и кусали подушку, значит, ваш мужчина будет по-настоящему эротически счастлив даже в том случае, если вы так и не сделали того, о чем он мечтал, но так и не решился у вас попросить. И тогда встав с постели, он устало и удовлетворенно побредет в ванную (или на кухню за соком), улыбаясь и думая про себя примерно так: «…Ну вот, еще можем кое-что! Ей было хорошо и мне самому приятно! По-моему мы с ней неплохо подходим друг другу… Так что нужно продолжать наши эротические забеги и дальше!». И соответственно, он будет желать вас как женщину еще и еще, стремиться вновь и вновь оказываться с вами в постели… И вам это, кстати сказать, только на пользу. — А вот если вы вели себя в постели как пленный партизан, и ни звука не слетело с ваших сурово сжатых губ, и ни одна мышца на вашем лице не пришла в движение, значит, несмотря на всю вашу самую прогрессивную сексуальную технику, ваш мужчина встанет с вашей общей постели почти как «оплеванный». И будет думать он примерно так: «..Что-то или я совсем ослаб или она какая-то фригидная… Старался-старался, а она ни гу-гу. Странная какая-то ситуация и вообще даже несколько для меня обидная. Никакого чувства удовлетворения… Кроме, чисто физиологического, конечно. Но, уж его-то я мог бы достичь за пять минут простым народным методом онанизма. Спрашивается, есть ли шанс того, что я более или менее заведу ее и доведу до экстаза в следующий раз? И вообще, нужно ли мне то, что она завтра будет жаловаться своим подругам, что я мало на что пригоден… Тут нужно серьезно подумать. Ну и или вообще, больше не стоит с ней встречаться… Так, разве что если она сама будет настаивать на сексе!». Отсутствие информации у мужчины о том, что вы испытали оргазм приводит к падению его настроения и уменьшает не только вероятность второго полового акта, но и желание мужчины вообще продолжать с вами интимные, любовные и семейные отношения. В общем, вы поняли: если вы хотите заниматься с вашим другом (мужем) сексом много и часто, значит, вам следует всегда демонстрировать свой оргазм. И если вы на самом деле, его даже не получаете – ведите себя все равно так, будто он у вас есть (Да еще какой!). При получении мужчиной положительных эмоций от вашего совместного секса, у него появляется множество мотивов стараться раз от раза все лучше и лучше. А раз так, значит рано или поздно ваш оргазм все-таки наступит. Причем, скорее рано, нежели поздно!  :arrow: Шестое. Занимайтесь сексом во время выезда кампанией! Еще один элементарный способ сподвигнуть мужчину на эротические подвиги – отдых кампанией. Дело в том, что когда вместе находится сразу группа мужчин и женщин (и не важно, что все давно друг друга знают, а пары сложились еще годы назад), присутствие рядом других мужчин, почти всегда приводит к тому, что у вашего партнера просыпается генетически запрограммированная боязнь некой сексуальной конкуренции и стремление лишний раз подчеркнуть свое право владеть своей подругой (женой). И выражается это чаще всего как раз во внезапном усилении мужской сексуальной активности. Ну, а женщины этому всегда только рады!  :arrow: Седьмое. Надевайте мужчинам презервативы сами. Одним из самых великолепных способов мужской сексуальной стимуляции является надевание дамой презерватива на мужской орган. Мало того, что подавляющему большинству мужчин очень нравятся женские прикосновения к их интимному месту, сам факт того, что дама собственноручно осуществляет процесс одевания презерватива, вызывает у большинства мужчин буквально бурю эротического восторга и, соответственно, подвигает их на новый раунд интимной игры. Кроме того, сами действия, связанные с одеванием презерватива, оказывают на мужчин такое очень сильное  возбуждающее действие, которое стимулирует мужскую эрекцию и делает новый половой акт психологически и физиологически возможным.  :arrow: Восьмое. Не выбивайте секс ударами по мужскому самолюбию! Завершая блок практических рекомендаций к этой главе, очень вам советую: Никогда не намекайте своему другу на ваше желание дополнительного секса своими рассказами о том, что одна ваша подруга под большим секретом поведала вам, что у нее есть «та-а-ко-о-й друг, который в отличие от тебя, может семь раз подряд!». Во-первых, напоминаю вам, что данный ударный секс эпизодически случается в жизни совершенно каждого мужчины, однако он почти не контролируется и обычно трудно предсказуем. Поэтому, информацию об этом, ваш мужчина, скорее всего, не просто «примет к сведению», а еще и обиженное подумает про себя: «…Экая, невидаль! Да не буду же я тебе рассказывать, что у меня у самого в жизни такое пару раз уже случалось… Жаль, только, что не с тобой…». А во-вторых, имеется определенный риск того, что данный рассказ только спровоцирует ревность вашего мужчины! Он подумает: «Если она мне рассказывает такое, значит, она явно завидует своей подруге и хочет себе такого же мужчину! А так как я явно такое изобразить в постели не могу, значит, высока вероятность измены с ее стороны!!! Так вот, значит, к чему она ведет: она просто настраивает меня на свои измены и заранее себя оправдывает! Не позволю!!!». В итоге, вы получите вполне приличных размеров скандал! А вам это нужно?! Выбивание из друга(мужа) секса намеками на его мужскую неполноценность, чаще всего ведет к скандалам и к дальнейшему уменьшению его эротической активности. Так что избегайте данной опасной методики и лучше используйте все то, о чем мы говорили на протяжении всей этой главы! И так будет гораздо лучше! Собственно, на этом мы сейчас и закончим. Глава и так получилась очень объемной, но я очень надеюсь, для вас все-таки полезной. И, главное, чтобы вы из нее вынесли следующее: Сексуальные способности мужчины – чаще всего лишь производная  от сексуальной активности его подруги! Так что если желаете секса больше и чаще, не стоит ждать милости от Природы! Нужно просто использовать советы данной главы и с хитрым видом  заманивать своего любимого мужчину в спальню. А что делать дальше, вы уже знаете! Ремарка Когда-то раньше бытовало мнение, будто каждому мужчины (или вообще, всем мужчинам) Матерью-Природой отведено на жизнь строго определенное число возможностей совершить половой акт. И потому некоторые мужчины (и даже их жены) считали целесообразным якобы удлинять свою сексуальную жизнь за счет «экономии» половых актов и совершали их чуть ли не всего один раз в месяц. Хвала разуму, усилиями медиков и сексологов теперь данная концепция полностью разгромлена и развенчана, а современные специалисты считают уже в корне по-другому: Если мужчина желает как можно дольше оставаться мужчиной, ему ни в коем случае не стоит экономить на сексе!  Так что, если ваш друг (муж) вдруг начнет сексуально лениться, теперь вы знаете, что ему сказать по этому поводу: наука требует от него регулярного секса каждые два-три дня. А сколько вам удастся выжать интимных моментов уже в течение одного дня – зависит уже только от вас самой   Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки»,  то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.   мои видео советы смотрите на канале ютуб по ссылке https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn----dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp     Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520   С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Читать далее

Расстались с любимым. Исправляем свои ошибки

| |
Наверное у каждого человека происходила любовная трагедия как "расстались с любимым". Если ваши любовные отношения закончились навсегда, это значит, что либо вы не оправдали надежд вашего партнера, либо ваш партнер – ваших собственных ожиданий. Но в любом случае, в возникновении данной ситуации есть ваша прямая вина: либо вы так и не смогли измениться в лучшую сторону, либо нашли себе заведомо неудачного партнера. На основании моего опыта работы практического семейного психолога, обычно я вижу следующие типичные ошибки начала любовных отношений. Типичные ошибки начала любовных отношений: Большинство мужчин и женщин, начиная любовные отношения, хотят от них что-то получить, обязательно рассчитывают именно улучшить, а не ухудшить свою жизнь. Однако, при этом: — Влюбленные не пытаются трезво оценить нынешний и возможный будущий образовательный, социальный и материальный статус своего партнера, его(ее) качества как хозяина, сексуального партнера, будущего родителя, некритично относятся к его(ее) дурным привычкам, информации о каких-то проблемах в прошлом партнера. — Влюбленные полностью полагаются на свою любовь, так, как будто Амур –это некий никогда не ошибающийся проводник к личному Счастью. Они считают, что начав дружить, партнеры словно садятся в некий волшебный поезд, который гарантированно доставит их прямо в ЗАГС. — Влюбленные плохо понимают, что отношения, не приводящие к образованию семьи в течение трех лет, обычно заканчиваются. Причем чаще всего слезами и взаимными обидами. Иногда, плохо скрываемой ненавистью… — Влюбленные не утруждают себя планированием своих отношений. Долгое время они не ставят конкретных задач и целей, «просто общаются». — Влюбленные часто не допускают мысли о том, что данные отношения могут закончиться сплошной полосой обид, серьезной ссорой, предательством, разрывом отношений и обидой друг на друга длиною в целую жизнь. — Влюбленные либо вообще не намечают конкретные сроки превращения своих любовных отношений в семейные, либо делают это «про себя», не сообщая о своих мечтах и надеждах своему партнеру. При этом большая часть временных граней сильно размыты: «Когда-нибудь потом мы обязательно поженимся…». — Влюбленные наивно думают, что их партнер видит мир так же, как и они сами, наделяют его(ее) аналогичным мышлением, особенно любовно-семейным. В итоге, многие ошибочно принимают свои личные решения за совместные. Когда выяснится, что у партнера другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Я то надеялся(ась), а оно-то оказалось…». — Если партнер является более взрослым(ой), влюбленные во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт. В итоге, более молодые сначала добровольно становятся «заложниками» своих партнеров, затем (по мере накапливания разочарования) начинают утверждать, что они их «переросли» и уже не удовлетворены уровнем разумности их поведения. — Влюбленные склонны видеть во многих поступках своего партнера какой-то скрытый смысл и прозрачные намеки на то, о чем мечтают именно они сами. Простая совместная поездка на отдых превращается в приглашение к замужеству, а знакомство с родителями – в официальное утверждение вас в качестве потенциального жениха. Потом начинаются обиды за непонимание совершенно прозрачных намеков на давно ожидаемую свадьбу или за то, что, якобы, «кто-то чего-то испугался и начал сдавать назад…». — Влюбленные ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви почти не работает. Расхождения между различными парами так велики, что равнение на чей-то опыт, обычно заканчивается печально. — Влюбленные ошибочно полагают, что любовь может помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(ее) полной «подгонки под себя». (Это, конечно, имеет место на самом деле, однако только в течение первых месяцев дружбы. Если вы не успели «переделать» своего партнера за это время, пеняйте сами на себя). —  Влюбленные не стараются проявлять трезвость в оценке поведения своего партнера. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: Партнер или «удивительно замечательный человек», «совершенно особенный(ая)», или сразу же «редкая скотина» и «неблагодарное животное…». — Влюбленные не имеют ясного представления о том, какие именно черты характера и поведения они хотели бы видеть у своего партнера. Они совершенно не имеют образа «идеального партнера». Все ограничивается самыми общими мыслями о том, что «лишь бы человек был хороший…». — Влюбленные не знают целей жизни своего партнера, не знают своих собственных, не умеют соотносить их между собой. — Влюбленные редко пытаются сблизить взгляды на жизнь в течение первых месяцев общения. «Согласование» начинает происходить значительно позже, когда оптимизирующая программа любви уже не работает и способность к «взаимной подстройке» сильно снижена. В итоге, выяснение позиции партнера по тем или иным вопросам просто становится еще одним доказательством того, как все здорово ошиблись: людям, действительно, не по пути… Данный перечень включает в себя только самые основные из типичных ошибок начала любовных отношений. Возможно, вы уже узнали себя… К сожалению, слишком многие влюбленные не понимают сути и смысла любви. Они думают, что она будет вечно, и потому оказываются не способными правильно распорядиться тем временем, которое имеется у них в распоряжении. Вместо того, чтобы как можно быстрее обналичить попавший им в руки любовный вексель, они кладут его в укромное место, а спустя два-три года, с ужасом узнают, что указанный в нем «Амур – банк» недавно был лишен лицензии и прекратил исполнять свои обязательства…  и происходить следующее Расстались с любимым Когда наступает время кризиса, партнеры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал и не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: «Он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в самом начале отношений никто от него(нее) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании того, кто чего-то хотел. Да и то, до определенного момента все эти ожидания не были обособлены друг от друга, а пребывали в слипшемся и сонном состоянии в одном большом коконе под названием «любовная надежда»… Главная причина кризиса любовных отношений заключается  в конфликте не оправдавшихся любовных ожиданий партнеров. Конфликт не оправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение того времени, на которые хватило терпения у партнера., что привело к расставанию с любимым Обычными любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнеров должен создать для другого партнера более комфортные жизненные условия (материальные и социальные), вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье,  материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного. Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает. Расстались с любимым- Пять общих факторов конфликта не оправдавшихся ожиданий:  :idea: Фактор 1. Партнеры ставят перед собой такие цели и сроки, которые обосновываются очень произвольно, или вообще никак не обосновываются.  :idea: Фактор 2. Влюбленные ориентируются на такие цели и сроки, которые берутся методом аналогии: из сериалов, телешоу, статей популярных журналов, рассказов родителей, примеров из жизни подруг и друзей. Однако правомерность применения аналогий к данным отношениям также ничем не обосновывается.  :idea: Фактор 3. Влюбленные почти никогда не сообщают своим любимым людям о своих целях в отношениях, и о тех сроках, который они мысленно дают им для оправдания собственных ожиданий (особенно ожидания выйти замуж или жениться). Ваш друг или подруга узнают об этом только тогда, когда вы в расстроенных чувствах кричите: «Я-то дурак(дура) надеялся(лась), что после появления  у нас квартиры (совместного отдыха, знакомства родителей, возвращения из армии, окончания ВУЗов и т.д.) нам уже ничего не будет мешать создать семью и начать жить как все! А ты все что-то хитришь и затягиваешь… Ну, и ладно! Ну и живи, как знаешь, а я ухожу!!!».  :idea: Фактор 4. Влюбленные не пытаются согласовать сроки (временные рамки) оправдания взаимных ожиданий путем проведения нормального «переговорного процесса». Сначала им очень стыдно, потом сразу становится очень обидно за потерянное время… Обе крайности одинаково губительны для отношений.  :idea: Фактор 5. Влюбленные склонны что-то додумывать за своего партнера. Они вкладывают скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле «ничего такого не имели в виду». Если «развернуть» этот перечень, мы получаем те самые «десять отягчающих обстоятельств наступления кризиса любовных отношений», воздействие которых вы, наверняка, уже испытывали на себе еще в прошлых отношениях…     Расстались с любимым- Двадцать пять основных не оправдавшихся любовных ожиданий:  :idea: Вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны… Вместо этого, ваш партнер обращается с вами очень грубо, постоянно подчеркивает свою независимость, намекает, что «эти отношения нужны только вам», демонстрирует  наплевательское отношение к перспективам их развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек – явно не ваш вариант!в результате расстались с любимым  :idea: Вы хотели, чтобы любимый человек уделял вам больше времени. У данного конфликта неоправдавшихся ожиданий есть два варианта. Вариант №1. Глобальный. У вашего партнера все время какие-то сложности (работа в бизнесе, болезни, финансовый кризис, уголовно-судебные преследования, необходимость долгих командировок, прохождение учебы или службы в другом городе, просто острая нехватка времени из-за того, что он(а) занят(а) каким-то творчеством, научной или общественно-политической деятельностью, общением с друзьями или подругами и т.д.), из-за которых вы видитесь гораздо меньше, чем вам хочется… А вот его(ее) все устраивает… Кроме, разве что, вашего стремления видеться почти ежедневно!в результате расстались с любимым Вариант №2. Бытовой. В последнее время вас все реже берут с собой при посещении магазинов или выходе к кому-то в гости. Вы меньше гуляете вечерами, почти перестали ходить в кино и в кафе-мороженое. С вами просто стали мало общаться. Вы вроде бы рядом, но при этом, не вместе. Просмотр сериала или болтовня с кем-то по телефону стали для вашего партнера явно интереснее, чем живое общение с вами. На все вопросы о том, что нового происходит в жизни, вам отвечают стереотипное «нормально» или «разберемся». Совсем вопиющим фактом стало то, что в ответ на ваш звонок по телефону и сообщение, что вы внезапно почувствовали себя плохо, вам просто порекомендовали принять аспирин и лечь в постель. А всего полгода назад человек был готов бросить все дела и немедленно приехать… Такого, по вашему мнению, быть не должно. Разве можно заводить совместных детей с тем, кто не может заботиться о вас даже сейчас?  :idea: Вы надеялись сохранить некоторую личную свободу. Вместо этого, ваш партнер все больше проявляет беспричинную ревность и впадает в откровенное бешенство. Вы ни в чем не виноваты, но, спустя какое-то время после знакомства, вам явно начали «перекрывать кислород». От вас требуют как можно чаще сидеть дома, не ходить в кино или кафе со своей обычной компанией, ни в коем случае не задерживаться после работы, не любезничать по телефону, не писать СМС, не ходить на встречи выпускников, не одевать яркую одежду, не посещать спортзал, бассейн и т.д. Вы пытаетесь выяснить, в чем дело, доказываете, что подозрения беспочвенны, а в ответ вам кричат, что «все бабы (мужики) одинаковы», что «сколько волка не корми – он все равно в лес смотрит» и т.д. Или просто отказываются разговаривать и хранят гордое молчание. Вы начинаете понимать, что вас не любят, а просто считают своей вещью. Вас это не устраивает.  :idea: Вы желали только равных отношений с любимым человеком. Вместо этого, спустя какое-то время вы почувствовали, что когда-то громко заявленные «равные, партнерские отношения, построенные на основе  взаимного уважения» оказались явно в прошлом. Ваш партнер все время пытается показать, «кто в доме хозяин». Вас могут грубо обругать или даже ударить. Вам категорически нельзя делать того, что можно вашему партнеру. Ваше мнение никого не интересует. В общем, вы человек «второго сорта», вами откровенно помыкают, превращают в слугу. Такое положение дел вас не устраивает. Все должно быть по-другому. Например, как это было в семье у ваших родителей…в результате расстались с любимым  :idea: Вы планировали дружить с партнером, а не с его(ее) мамой. Вместо этого, к своему сожалению, вы чувствуете, что вашими отношениями «рулят» родители вашей половины. Конечно, вы знали, что ваш парень или девушка всегда были под большим влиянием родителей, но не предполагали, насколько это будет заметно. Какое-то время вы наивно надеялись, что со временем это пройдет. Однако со временем ситуация стала ухудшаться и ухудшаться. Прямое вмешательство в ваши внутренние дела членов его(ее) семьи однажды переходит в настоящий «вооруженный конфликт» в результате расстались с любимым  :idea: Вы хотели, чтобы партнер подружился с вашими родственниками и друзьями. Вместо этого, партнер так и не смог наладить нормальных отношений ни с вашими родителями, ни с вашими братьями-сестрами, дядями-тетями. А от ваших друзей ее(его) просто тошнит (как и вас от его(ее) собственных).  :idea: Вы надеялись, что партнер окажется хорошим родителем. Тут может быть два варианта: Вариант 1. Вы рассчитывали, что он(а) хочет иметь детей. Вместо этого ваш партнер заявляет, что ваша пара для этого или слишком молода, или слишком стара, или еще не решены материальные вопросы (нет квартиры, машины и т.д.). Наиболее вопиющая ситуация, это когда девушка сообщает парню, что в результате расстались с любимымона забеременела, а он отправляет ее на аборт. Или когда парень спрашивает свою подругу, что она станет делать, если от него «залетит», а девушка откровенно заявляет, что избавится от ребенка., Вариант 2. Вы думали, что партнер поладит с вашими детьми от прошлого брака (других отношений). Вместо этого, вы видите явное нежелание партнера общаться с вашими детьми. Он(а) или вообще уклоняется от общения с ними, или сухо с ними здоровается. Он(а), никогда не предлагает помочь в уходе, ему(ей) не приходит в голову когда-нибудь прийти к вам с игрушкой, шоколадкой или яблоком… Это серьезная проблема, которая вызывает вечные стычки и обиды. Вашим детям явно нужен совсем другой папа или другая мама…Расстались с любимым  :idea: Вас слишком долго кормят обещаниями развестись… Вы дружите уже больше года(двух, трех и т.д.), однако вместо того, чтобы развестись с женой или уйти от мужа, вас продолжают кормить обещаниями развода. Ваш женатый друг или замужняя подруга все время жалуется на то, как ему(ей) плохо в нынешней семье и как его(ее) все «достало», но каждый вечер ровно в 10 устремляется домой. Вы отдаете свое внимание и заботу без остатка, идет время, но ситуация совершенно не меняется. Его(ее) это устраивает, вас – нет. Вы понимаете, что еще год-два, и вы будете уже никому не нужны. Ждать откровенно надоело. Пришло время принимать принципиальное решение…Расстались с любимым  :idea: Ваш партнер почему-то не делает вам предложения о свадьбе. Вы рассчитывали выйти замуж (жениться) после двух-трех лет дружбы. Лучше всего, сразу после окончания пятого курса университета.  (Варианты: после окончания аспирантуры, после покупки собственной квартиры, после получения более или менее приличной должности, после того, как зарплата кого-то из партнеров достигнет определенных размеров и т.д.). Совместный отдых на курорте как бы подтвердил ваши заветные мечты. Вы очень обрадовались сдвигу в нужную сторону, однако время идет, а ничего все так и не происходит… Вместо того, чтобы развеять все ваши сомнения и сделать вам предложение, ваш совершенно неженатый партнер почему-то не торопится оформлять отношения в ЗАГСе. Вы вышли на унизительный для вас разговор о том, что «что годы проходят, ждать больше нечего, хватит тянуть кота за хвост и т.д.». Вас выслушали и предложили пожить год-другой в гражданском браке. Хотя вам остро не хочется все начинать сначала и проходить то же самое с другим человеком, вероятность такого болезненного решения становится с каждым месяцем все больше и больше… Имейте в виду: Тщетное ожидание предложения о свадьбе является самым главным не оправдавшимся ожиданием девушек!  :idea: Вы надеялись улучшить свое материальное положение. Вы рассчитывали на то, что знакомство с этим человеком приведет к кардинальным изменениям в вашей жизни. Однако вместо того, чтобы помочь вам сменить гардероб, подарить дорогой мобильный телефон, «запихать» вас в престижный ВУЗ, организовать вам трудоустройство, предложить переехать жить к нему(ей) в квартиру, ваш более богатый чем вы партнер использует вас только в качестве красивого манекена, сидящего в его(ее) дорогом автомобиле. Вас берут с собой в клубы и рестораны, но не дают карманных денег. Вместо того, чтобы помочь вам снять квартиру или завести разговор о совместной ипотеке, просто перевезти к себе, партнер ограничивается тем, что дарит вам набор посуды, телевизор и оплачивает телефон. В общем, его(ее) деньги все время рядом, но они не имеют к вам ровно никакого отношения…  :idea: Вы рассчитывали попасть в более высокий социальный слой. Начиная отношения, вы рассчитывали, что партнер сможет вывести вас «в люди», то есть в более высокие социальные слои общества, поможет с ростом по карьерной лестнице. Однако этого почему-то так и не произошло. Человек встречается с вами, получает то, что ему(ей) хочется, но, в итоге, он(а) живет своей жизнью, а вы так и сидите в своем «социальном болоте»… Все это нечестно и крайне обидно! Такое ощущение, будто он(а) стесняется вашего не совсем благородного происхождения…в результате расстались с любимым  :idea: Ваш партнер должен быть успешным человеком, а не неудачником. Вместо этого, вы констатируете, что ваш партнер показывает себя полным(ой) неудачником(цей) по жизни. Он(а) никак не может закончить университет, не находит высокооплачиваемой работы, беспрестанно конфликтует с руководством. У него(нее) вечно какие-то трудности и проблемы, «руки растут не из того места». Вас ужасно раздражает постоянное отсутствие денег. Разве с таким человеком можно строить совместное будущее?  :idea: Ваш партнер обладает совсем другим характером, чем вы думали. Это не оправдавшееся ожидание имеет множество вариантов. Назовем три наиболее распространенных. Вариант №1. Партнер оказался домоседом, а вам хочется движения.    Когда-то вы думали, что ваш партнер – человек с характером, настоящий «крутой» мужик или пробивная и энергичная женщина. Однако житейские ситуации показывают полную трусость и вялость выбранного вами человека. Вместо того, чтобы проявлять жизненную активность, партнер предпочитает сидеть на диване и смотреть сериалы. Вам утром нужно в больницу, а партнеру даже не приходит в голову отвезти вас туда на машине, или хотя бы просто побыть рядом. После учебы или работы можно пойти в кино или хотя бы погулять, а он(а) торопится в свою квартиру. Вам хочется действия, движения, вы мечтаете объездить весь мир, а он(а) просто спит… Ну и что же из такого человека будет дальше? Вариант №2. Вам хочется покоя, а вас все время куда-то гонят.  Это то же самое, что было чуть выше, только с точностью «до наоборот». Вместо того, чтобы сидеть дома и заниматься поеданием чего-то вкусненького, ваш партнер заставляет вас ходить по клубам и музеям, посещать театры и клубы, гулять по набережной и парку, ходить в горы и на лыжах. Как все это надоело! Вариант №3. Ваши моральные ценности оказались несовместимы. После того как отключившаяся программа любви сняла с ваших глаз розовые очки, вы отчетливо поняли: согласовать свои жизненные ориентиры и обрести те моральные ценности, которые до этого вы не разделяли, но которыми руководствуется ваш любимый человек, практически невозможно! Он – бандит, наркоман, взяточник и рано или поздно это плохо закончится. А вы – просто человек, мечтающий о счастье и стабильной жизни. Никто из вас не желает «ломать свою гордость через колено», мучиться угрызениями совести и спокойно смотреть на то, что всегда вызывало искренне раздражение… В общем, вы явно друг друга не понимаете и не желаете понимать! Сюда же относятся постепенно выявившиеся дурные наклонности (пьянство, наркотики, уголовные и садистские замашки, склонность к постоянным изменам, полная неспособность заниматься домашним хозяйством, зарабатывать деньги, заботиться о детях и т.д.),  :idea: Вы хотели, чтобы ваш любимый человек не имел вредных привычек. Вместо этого, спустя какое-то время вы с ужасом узнаете, что ваш партнер явно спивается, употребляет наркотики, игроман (играет в карты, в рулетку), из-за этого есть риск заболеть СПИДом или гепатитом). К сожалению, такое в наши суровые дни встречается все чаще и чаще… Какое-то время вы боретесь с этой напастью, но затем приходите к пониманию того, человек неисправим. Драматизм ситуации состоит в том, что ваш любимый человек не отдает себе отчета в трагизме случившегося. Как правило, пьяница никогда не считает себя пьяницей, а только «иногда выпивающим», наркоман или игроман обычно не замечают своей деградации.  :idea: Вы не собираетесь провести свою жизнь у его(ее) больничной койки. Однажды вы узнаете, что ваш партнер тяжело(неизлечимо) болен, или он(а) попадает в тяжелую аварию и становится калекой. Это грустно и очень больно, но ваш партнер – настоящий инвалид. Романтизм первых встреч давно позади, у вас нет общих детей и материальных обязательств. Вы не собираетесь провести свою жизнь у его(ее) больничной койки и начинаете заходить все реже и реже. Партнер все это понимает и только грустно вам улыбается…  :idea: Вы не любите, когда вам врут. Вместо того, чтобы строить ваши отношения на взаимном доверии, вам все время что-то врут, или, как минимум, недоговаривают. Вы общаетесь уже давно, а так и не научились понимать, где правда, а где очередной обман. Вы до сих пор не знаете, чем занимается ваш партнер, и каков был его предшествующий жизненный путь. У вас возникает неприятное ощущение, будто вы идете по жизни с завязанными глазами… Вы не хотите иметь дело с криминалом. Вместо этого, вам становится известно, что вы знали о своем любимом человеке далеко не все. Он(а) когда-то «сидел(а)» за то или иное преступление или даже находится в федеральном розыске. Он(а) периодически общается со своими криминальными друзьями из прошлого, ездит «на стрелки». Возможно, его(ее) могут во что-нибудь втянуть… Перспектива носить всю жизнь передачи или вздрагивать от ночного стука в дверь вас совершенно не устраивает.  :idea: Вы желаете быть единоличным обладателем этого человека. Вместо этого, вы постепенно узнаете о своем партнере много нового и не совсем приятного. У вашего партнера было запутанное личное прошлое. Оказывается, он(а) когда-то был(а) женат(замужем), а затем просто «потерял(а)» старый паспорт с «лишним» штампом. Он когда-то много лет жил с другой женщиной, у него есть глубоко законспирированный ребенок, с которым он поддерживает отношения. Он(а) продолжает тайно встречаться со своей прошлой девушкой или парнем, до сих пор любит ее(его), называет вас во сне другим именем… Вы понимаете, что с этим почти невозможно ничего сделать.в результате расстались с любимым  :idea: Вам надоело ревновать партнера ко всем подряд. Вместо того, чтобы дорожить вами, ваш парень постоянно заигрывает с представителями противоположного пола, или ваша девушка флиртует с каждым встречным и легко соглашается с кем-то выпить или потанцевать. Вы имеете все основания подозревать, что иногда все это не ограничивается только танцами и обменом телефонами. Все разговоры на эту тему кончаются клятвами о том, что «все это произошло в последний раз и больше не повторится». Но они уже в который раз не выполняются. Ну, и сколько еще ждать его(ее) исправления? В общем, вам надоел имидж рогоносца(ицы). Пришло время сбросить изрядно отяжелевшие рога. Причем вместе с этими отношениями…в результате расстались с любимым  :idea: Сексуальная жизнь с партнером вас совершенно не удовлетворяет. Вам так и не удалось настроить свою сексуальную жизнь так, как этого хотелось. Ваш партнер либо мгновенно засыпает после одного раза, либо требует от вас проявления такой бурной сексуальной фантазии, какую не встретишь даже в эротических триллерах. Вам надоело страдать от сексуального голодания или пресыщения. Вы устали смирять свои сексуальные аппетиты. Вы поняли: вам нужен только тот, кто устроит вас в постели самым наилучшим образом! И все!  :idea: В процессе отношений у вас принципиально изменились жизненные ценности и устремления, поэтому они вошли в конфликт с ценностями и устремлениями партнера Например, она решила сделать карьеру и для этого ей нужно было пять лет учиться в другом городе, а он этого не выдержал. Или он бросил работу в школе и ушел в бизнес, резко сменив круг общения и стиль поведения, а она, будучи типичной «бюджетницей», так и не сумела к этому приспособиться. А вот еще: С годами он все больше уходил в науку или в свой творческий микромир рекламы и искусства, а она была земной женщиной и хотела, чтобы друг (муж) каждый вечер был только с ней. Или рядом с состоятельным мужчиной, который не спешил жениться, она закончила университет, пошла работать, начала зарабатывать хорошие деньги и ей просто захотелось стать хозяином своей жизни, а не быть всегда «малышкой» и девочкой «на побегушках» у более взрослого мужчины, который «прозевал» сам момент неожиданного взросления.  :idea: Один из партнеров так и не смог простить другому прошлого и замучил бесконечными придирками и обидами. Это бывает тогда, когда кто-то и партнеров оказывается чересчур откровенным и в приступе доверия рассказа о себе слишком много (в том числе о своих прошлых любовных отношениях, абортах, преступлениях и т.д.). А у другого не хватило тактичности не напоминать об этом при каждом удобном случае (обычно при ссорах).  :idea: В процессе отношений кто-то слишком глубоко ушел в свой внутренний мир. Обычно – это откровенный «уход в себя» на почве возрастных, стрессовых (после войны, гибели близких и т.д.), или вызванных болезнями психических расстройств (укусил энцефалитный клещ, ваш близкий переболел менингитом, стало понятно, что он – шизофреник, психопат, и т.д.  :idea: В процессе любовных отношений ваш партнер слишком быстро начал стареть. Это актуально для пар, где разница в возрасте очень велика, и более старший партер не прилагает больших усилий, чтобы подойти к ЗАГСУ в хорошей форме.  :idea: В процессе любовных отношений внешность вашего партнера сильно ухудшилась. В данном случае речь идет о таких ситуациях, когда один из партнеров утратил «товарный вид» вовсе не из-за возраста и болезней, а чересчур растолстел, сменил стиль одежды на менее презентабельный (например, увлекся какой-то подростковой субкультурой), перестал(а) следить за собой и модой. Вам сначала стало неловко появляться с ним(ней) в обществе, потом перестало тянуть сексуально, дальше стало не о чем говорить… Среди всего многообразия конфликтов не оправдавшихся ожиданий – это лишь самые распространенные. Кроме того, прошу вас не забыть еще об одной «мелочи»: Не только вы имеете право что-то требовать от своего любимого человека! В глазах своего партнера вы также являетесь источником и «носителем» тех или иных не оправдавшихся ожиданий. Поэтому, читая приведенный мною список, не забудьте кое-что примерить на себя… Если же вы так и не нашли свою причину в этом списке, попробуйте найти ее самостоятельно. Станьте хоть на пару днем психоаналитиком, или поиграйте в «патологоанатома вашей любви». Знаете, что написано в моргах? «Здесь смерть помогает жизни»! И это – правильно. Потому, что, не проанализировав ошибки прошлого, вы с очень высокой степенью вероятности совершите их еще и еще. У вашей любви было начало, счастливое течение ее жизни и трагическое умирание. Ваша память о прошлых отношениях – ни что иное, как некий «труп» вашей любви. И этот «труп любви» теперь нужно обязательно анатомировать. И если вы желаете самому(ой) себе «счастья в личной жизни», значит, не нужно зажимать нос. Нужно найти причину той самой болезни, которая сгубила ваши любовные отношения. А, найдя, ее, — идти дальше более умным(ой) и умудренным(ой) жизнью.     НЕСКОЛЬКО КОНКРЕТНЫХ СОВЕТОВ, чтобы не получить такой результат-расстались с любимым:  :arrow: Первое. Никогда не дружите «просто так»! Помните: Отсутствие четкого понимания того, для чего вам необходимы данные отношения, всегда приводит к конфликту не оправдавшихся ожиданий, кризису и разрыву. Поэтому, больше не пытайтесь полагаться на старину Амура: выстрелив в вас, он поворачивается к вам спиной и целится в кого-то другого… Не надейтесь на то, что ваш более взрослый партнер точно знает, что он(а) делает: жить иллюзиями и элементарно ошибаться могут и те, кому за тридцать, и те, кому за сорок и те, кому за пятьдесят… Не думайте, что более юный возраст вашего партнера сделает вас хозяином положения в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнерами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом… Помните: Начав встречаться «просто так», вы можете «так просто» вычеркнуть еще пару лет из вашей жизни. Дорожите своим временем, будьте целеустремленнее в вашей любви.  :arrow: Второе. Конкретизируйте свои любовные надежды. Главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной «любовной надежды» в четкие критерии и требования к партнеру. Поэтому, попытайтесь создать законченный образ того, в кого вы рассчитываете влюбиться и кто должен влюбиться в вас. Сформулируйте свои любовные ожидания, превратите их  в четкие требования, нарисуйте образ своего желаемого партнера. Определите те критерии, которым должен соответствовать ваш идеальный друг или подруга, муж, жена, отец или мать вашего ребенка. Затем наложите созданную вами сетку требований на того вполне реального человека, с которым вас свела Судьба.  :arrow: Третье. Выясните любовные позиции друг друга. Определившись с тем, чтобы вы хотели бы получить от своих отношений сами, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Сделайте это именно вслух! Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить «по умолчанию»! Ваш партнер не экстрасенс! Мелофона у него(нее) скорее всего, тоже нет. Поэтому он(а) не обязан(а) догадываться о том, что же там у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) «додумывать»… Поэтому, сразу после того как в вашем сознании появился четкий план развития отношений, а вы определились с тем, какие качества вы хотели бы увидеть в том(той), кто сейчас с вами рядом, обязательно поделитесь всем этим со своим партнером. Озвучьте свои требования и претензии в неком постановочном, рамочном разговоре о намерениях! Сделайте их общим достоянием вашей пары. Только так вы избежите трех следующих проблем: — Вы не станете ассоциировать свои собственные решения с решениями своего партнера. В итоге, не будете обижаться на него(нее) за то, что он(а) не умеет читать ваши мысли и понимать намеки. — Партнер сможет соизмерять свои поступки и свое поведение с заданными ему(ей) вами рамками. Количество ссор сразу станет значительно меньше. — Вашим отношениям будет задана некая перспектива. Вы и ваш партнер всегда сможете соотносить то, что у вас есть, с тем, чего вы хотите. Таким образом, вы сможете своевременно выявлять отклонения от курса и принимать необходимые меры. Как минимум, вы сможете прекратить эти отношения, не теряя лишние год или два. Согласитесь, это тоже немаловажно…  заданными ему9ей)оведение .  на него(нее) за то, что он(ошениями своего партнера.после того, как зарплата кого-то из партнеров   Озвучив свои ожидания в первый раз, периодически делайте это в последующее время! Иначе у вас опять могут начаться те новые «нестыковки», которые приведут к последующим кризисам.   :arrow: Пятое. Будьте объективны и самокритичны! Имейте в виду: Конфликт не оправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда «делать крайним» только своего партнера! Научитесь быть объективным(ой) и самокритичным(ой)! Обязательно протестируйте собственное поведение по списку приведенных в главе «двадцати пяти основных не оправдавшихся ожиданий». Посмотритесь в зеркало критики и самокритики. Не затягивайте с этим! Песочная струйка времени ваших отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов любви в нижнюю. Перевернуть эти часы почти невозможно…  :arrow: Шестое. Оправдывайте ожидания друг друга по принципу «баш на баш». Если вы сумели правильно понять взаимные ожидания, и ваш разговор с партнером только подтвердил это, вам остается только одно – оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте свое поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнера, учитесь быть более гибкими и прагматичными. Руководствуйтесь простым правилом: Лучше всего оправдывать любовные и семейные ожидания по принципу «баш на баш». Вы исправляете одно – ваш партнер другое. Все это делается одновременно. Он начинает вам чаще звонить, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете постоянно пить пиво. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе с ним выгуливает его собаку. Он(а) встречает Новый год с вами, а вы начинаете нормально общаться с его(ее) родителями. И так далее…  :arrow: Седьмое. Если ваши новые любовные отношения не выстраиваются сразу – вовремя расставайтесь. Практика показывает, что если партнеры не смогли подогнать друг под друга в первые месяцы дружбы, чуда уже не случится: сколько бы ни тянулись данные отношения, к счастливой семейной жизни они не приведут. Если ваш анализ собственных и чужих ожиданий приводит вас к мысли о том, что вы совершенно разные люди и никто из вас «из принципа» не желает «подстраиваться» под партнера, возможно, вам следует расстаться… Сделать это, лучше всего вовремя! А то опять год-два будут потеряны… В любви, как и в школе, дураки и невежды вынуждены становится «второгодниками» и вновь и вновь терять время своей жизни в очередных бесперспективных любовных отношениях. Прочтя эту стаью, станьте любовно умнее, перейдите в следующий жизненный класс и пройдите всю любовно-семейную программу в положенные сроки. Иначе вы превратитесь в экспонат «как жить нельзя», на вас станут тыкать пальцами те, кто будет учиться на ваших ошибках. Разве это вам нужно? Ремарка: Любовные ожидания – это пища любви. Любовь ими живет, питается и, отказываясь от них, умирает. Как только надежда быть вместе угаснет, отношения партнеров меняются самым радикальным образом. Мгновенно пропадает всякая взаимная терпимость и самоограничение в общении с другими представителями противоположного пола. Бывшие влюбленные все больше начинают заниматься своими делами и скучать при встречах. Партнеры начинают откровенно «додруживать», с нетерпением ожидают новых «более перспективных» знакомств. Огонь любви в их глазах потухает… Они смотрят друг на друга несколько виновато, или наоборот, агрессивно. Еще месяц-два и все умирает… Наверное, вы это уже проходили… Любовные ожидания – это воздух любви. Как настоящий воздух, они не ощущаются тогда, когда они есть и они исполняются. Но стоит им только исчезнуть, – тут же начинается кризис любовных отношений… Выход один: нужно все время строить именно совместные планы и добиваться, чтобы хотя бы основная их часть исполнялась. Только это поможет вам избежать конфликта не оправдавшихся ожиданий, не позволит загнать разогнавшийся поезд ваших отношений в глухой тупик любовного кризиса. Больше, никак!   Еще советую прочесть такие мои книги, как: Как оценить прочность вашего брака Острые углы молодых семей Это поможет вам избежать многих ошибок в вашей паре или семье. Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn----dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520                       С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский  

Читать далее

Статьи по темам

#

Отзывы

С большим удовольствием читаю все публикации автора. Искренне восхищаюсь чувством юмора и умением сказать все четко, ярко, интересно, по делу и правдиво.

Анастасия

Москва

Андрей, была у вас больше года назад, когда узнала, что у мужа от любовницы родился ребенок. Хорошо, что сдержалась и не наделала глупостей, а попала к вам. Вчера мы с мужем отметили год, как мы помирились и сохранили семью. год, как мы помирились и сохранили семью.

Алиса

Москва

Андрей, был у вас в августе, код «кондитер». спасибо, что убедили меня не судиться с женой из-за ребенка. Вы были единственный из четырех психологов, к кому я обращался, кто твердо сказал: оставьте ребенка матери, и вы его полностью сохраните!

Вячеслав

Москва

Андрей мы с вами лично не знакомы, но не могу не написать вам добрые слова. Моя старшая дочь регулярно смотрит Вас на ютубе в Интернете.

Наталья

Нижний Новгород

Записаться на прием

+7 926 633 52 00

WhatsApp,   Viber,   FaceTime
Дополнительный телефон:
+7 902 990 51 68
Онлайн консультации по Skype:
 zberovskiy.andrey

zberovskiy@mail.ru