Забеременела вне брака. Или путь в ЗАГС с отцом вашего ребенка

Забеременела вне брака. Или путь в ЗАГС с отцом вашего ребенка. Остановимся на описании ситуации. Она типична: «Девушка забеременела вне брака, просто в отношениях. Вроде бы и она сама и ее мужчина были не против рождения ребенка, и даже имя придумывали после хорошего секса. Но сам факт случившейся беременности вдруг ввел всех в ступор. И ситуация пошла вразнос и наперекор всем планам на тихое семейное счастье. Женщина не так и не то сказала мужчине, мужчина не так ответил и не то сделал. Началась эскалация конфликта и дело может закончиться одинокой матерью и безотцовщицей.

Эта история очень уж типична: каждый год в России около 500 000 детей рождается вне брака – теми одинокими женщинами, которые имеют отношения с такими неженатыми мужчинами, которые не спешат жить со своими подругами, или живут с ними вместе, но категорически отказывают регистрировать отношения через ЗАГС. Если мы даже не берем сейчас рождение ребенка от женатого мужчины, то к сожалению, и без этого, беременность женщины очень часто приводит к потере ею отношений с отцом ребенка – еще слишком юным для брака, или слишком бедным, или пока откровенно безответственным. Что приводит к очень большим проблемам. Например:

— Высокий риск принятия решения об аборте (в год в России совершаются около миллиона абортов) теми женщинами, которые не увидели желания мужчин звать их ЗАГС и в спешке запаниковали.

— Очень часто – протекание беременности в психологически или материально некомфортных условиях для беременной женщины, что приводит к повышению риска возникновения замерших беременностей, выкидышам, преждевременному родоразрешению, рождению ребенка с тяжелыми патологиями, травматизму самих рожениц и т.д.

— В подавляющем большинстве случаев – возникновение огромного числа финансовых, технических и моральных проблем для тех женщин-матерей, где отец ребенка или бросил роженицу, или отказывается жить с ней и оказывать ей помощь.

— Тяжелую послеродовую депрессию (пусть иногда и отложенную по времени, так как сразу после родов на нее просто нет времени, так все трудно).

— Ухудшение отношения женщины – одинокой матери к мужчинам в целом, что затрудняет или выстраивание в будущем отношений с отцом ребенка или поиск нового брачного партнера.

— Практически всегда – какие-то психологические травмы для ребенка, необходимость объяснять подросшему ребенку, где его папа и почему он не живет вместе с ребенком и семьей, или почему он не женится.

— Трагедию в жизни бабушек-дедушек (и других родственников) со стороны отца, если им не будут позволять общаться с родными внуками.

— А также трагедию в жизни самого незадачливого отца, который в молодости так и не смог вырастить собственного родного ребенка, а потом будет об этом очень жалеть. А еще может получить

Много это или мало? С моей точки зрения – очень много и это – печально. Поэтому, моя цель при написании этой статьи, ни в коем случае – не осуждение одиноких мам, родивших ребенка для себя, и тем более – не совет отказываться от деторождения без регистрации брака. Моя цель – не оправдывать тех мужчин, что ввиду своей неподготовленности к подобным ситуациям повели себя не совсем по-мужски. Моя цель – снабдить беременных или уже родивших одиноких мам теми рекомендациями, которые могут быть полезны как для них самих, так и – самое главное – для их будущих или уже родившихся детей. Дать им такие советы, которые помогут им так правильно выстроить отношения с отцами своих детей, чтобы они – пусть даже и не сразу, но в итоге, все-таки навсегда остались со своими родными сыновьями и дочками. Все потому, что, практика моей работы показывает:

Одиночество многих мам часто связано с ошибками, что были

допущены ими в общении с тем мужчиной, что стал отцом ребенка.

Скажу больше:

Обида беременных женщин на не совсем мужское поведение

своих избранников обычно бьет по ним сами и их деткам.

Поэтому, важно исключить или хотя бы минимизировать такие ошибки, которые могут «спугнуть» чересчур робкого будущего или уже неожиданно случившегося отца. И для начала важно признать факт: «Большинство беременных женщин все-таки очень хотели бы, чтобы отец ее будущего или уже родившегося ребенка все-таки, или стал законным мужем. Или начал жить вместе с женщиной, или хотя бы регулярно и часто контактировал с ней и ребенком, оказывая самую разнообразную помощь, причем, не обязательно – финансовую. Это – так, даже если женщины из категории «рожающие для себя» будут со мной спорить и утверждать, что им «ничего от отца ребенка не нужно». Потому что, работа психологом предполагает наблюдение за ситуацией в динамике, отслеживание ее развития на протяжении многих лет, а то и десятилетий. Поэтому, годами общаясь с такими мамами, я четко знаю:

Даже те женщины, что осознанно забеременели вне брака,

не планируя жить вместе с мужчиной и даже общаться с ним,

чаще всего кардинально меняют точку зрения после родов

и начинают борьбу за отца ребенка или жестко требуют,

чтобы отец общался с ребенком и помогал ему и матери.

Что обычно звучит от таких мам на консультации у психолога? Примерно такое: «Да, я знала, что он не хотел ребенка и не хотел жениться на мне! Я тоже не хотела выходить за него замуж, даже не хотела общаться с ним после родов! Во всяком случае – вполне спокойно рассматривала перспективу родить для себя и жить спокойно.  И лично мне помощи от него тоже не нужно! Но вот теперь, когда ребенок уже родился, я решила пересмотреть свое отношение к ситуации. В конце концов, у всех детей вокруг есть папа, а у моего, видите ли – нет! Это – нечестно и неправильно по отношению к моему ребенку. Лично мне может быть и не нужен муж, но у моего ребенка все-таки должен быть отец! И потому – отныне он должен общаться с ребенком, помогать мне и ему, гулять с нами, помогать материально! И если даже у него уже есть другая женщина и другие дети, то, тем более: ведь, чем мой ребенок хуже других детей?! Так что, пусть делает что хочет, но, чтобы два-три в неделю был со мной, играл с ребенком и решал все проблемы, связанные с малышом и мною. Иначе я испорчу ему всю жизнь, как он испортил мне и моему ребенку. Потому что, какой с меня был спрос, когда я сначала была влюблена в него, а потом была беременной и во мне кипели гормоны?! У меня есть уважительная причина. А вот с него спрос вдвойне, так как он должен был думать, что же он делает! (Особенно – если мужчина по возрасту старше). Вот пусть сейчас и отвечает за свои поступки! Иначе я за себя не отвечаю!».

Примерно такие типичные монологи женщин, которые когда-то не учли, что их психология сильно изменится после того, как на свет появится новая жизнь, слышу каждую неделю

Чтобы ничего такого не было в вашей жизни и в жизни вашего будущего или уже имеющегося ребенка, мои практические рекомендации.

20 советов Андрея Зберовского для девушек забеременевших вне брака от неженатого мужчины:

1.Как бы вы не любили своего мужчину, какое бы отчаяние не охватывало вас при учете вашего возраста, как бы вам не хотелось простимулировать к браку вашего друга или сожителя, лучше все-таки не заводить ребенка без регистрации брака и в неустойчивой жизненной ситуации.

2.Планируя вашу беременность и жизнь после рождения ребенка по схеме «рождение только для себя или, в крайнем случае, справлюсь сама, без мужчины», не верьте самой себе и знайте, что вам все равно будет хотеться иметь мужа и отца ребенка рядом с собой. Поэтому, не вводите своего мужчину в заблуждение, заявляя, что вам не нужна его помощь, и вы вообще не планируете с ним общаться после деторождения. Всегда подчеркивайте следующее: «Я очень тебя люблю, я считаю что мы будем с тобой прекрасными матерью и отцом. Я не заставляю тебя на мне жениться, но я хочу, чтобы у ребенка была твоя фамилия, и чтобы ребенок знал, кто его папа и мог рассчитывать на него в трудную минуту». Тем самым вы не отпугнете мужчину давлением на него, но повысите уровень его готовности на продолжение позитивного общения (или совместного проживания) после рождения ребенка.

3.Планируя рождение ребенка для себя, прежде всего определитесь в жилищном вопросе. Поверьте мне, как практику психологии:

При планировании беременности, наличие собственного жилья

всегда предпочтительнее наличия собственного мужчины.

Поэтому, если ваш мужчина не зовет жить к себе, или сам не имеет своего жилья, или приобретите собственное жилье, или оплатите аренду жилья на год вперед, или заранее определитесь, с кем из родителей или родственников в вашей паре вы будете жить после рождения малыша.

При этом учтите: проживание с родителями после рождения ребенка – часто очень некомфортный вариант, который должен претворяться в жизнь в последнюю очередь. Ведь вы не только осложните жизнь ваших родителей, но и создадите трудности для развития ваших отношений с отцом ребенка. Ведь ваши родители могут быть не очень благожелательны к такому мужчине и пускать его к себе тоже могут не хотеть.

4.Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь максимально комфортным образом выстроить ваши отношения со своими родственниками и (по возможности) с родственниками вашего мужчины. Это вам еще очень много раз пригодится. Особенно будет полезно, если разговор о необходимости бракосочетания, записи отцовства в свидетельство о рождении, совместном проживании или материальной помощи ребенку инициируют именно родственники вашего мужчины или его друзья.

5.Планируя рождение ребенка для себя, постарайтесь заранее собрать «несгораемую сумму» денег, чтобы быть готовой к любым неприятным поворотам судьбы. В том числе – заранее продать какие-то ненужные вам вещи и ценные подарки вашего мужчины, если вы не очень-то уверены в нем самом. Это позволит вам «не мельчить», обращаясь за помощью к вашему мужчине по пустякам, и сохранить возможность обращения по действительно значимым темам. Кроме того, любому человеку психологически проще поддерживать того, кто и сам стоит, нежели поднимать все время падающего.

6.Даже если ваша беременность совсем неплановая, но вы морально готовы к тому, чтобы стать мамой (есть образование, жилье, нормальные отношения с родителями, место работы и какой-то доход), не спешите впадать в панику, если реакция вашего мужчины на сообщение о том, что ему предстоит стать папой вас не устроила. И не в коем случае не думайте про аборт!!! Поверьте моему двадцатипятилетнему опыту работы психологом:

90% женщин сделавших аборт и 70% мужчин позволивших

своим подругам убить нерожденного ребенка в дальнейшем

не только испытывают чувство вины, но и искренне сожалеют

о том, что упустили такую возможность материнства и отцовства.

  Такие несостоявшиеся папы и мамы приходят ко мне на консультацию облегчить свои муки совести спустя десятилетия после трагедии. И вам не стоит быть в их числе. Помните и еще другую мою авторскую статистику:

Абсолютно все мужчины и женщины, что преодолели первоначальную

панику и отказались от аборта (если нет генетических патологий плода)

в итоге всегда очень рады, что у них есть ребенок!

Поэтому, рожаем и еще раз рожаем! В конце концов, поймите:

Если женщина сохранила беременность вне брака – ее шансы в итоге

быть вместе с отцом своего ребенка повышаются.

Если она сделала аборт – ее шансы только снижаются.

Потому что будущее – всегда на стороне детей и тех мужчин и женщин, что ведут себя порядочно по отношению к деткам.

7.Если ваша беременность неплановая, а вы не уверены в правильности реакции вашего мужчины на это событие – не спешите сообщать ему о наступлении вашей беременности. Потому что, то время, когда вы уже знаете о том, что чудо зачатия свершилось, вам можно и нужно правильно использовать. Укрепить отношения с мужчиной, его и своими родственниками, преодолеть основные разногласия, элементарно дотянуть до того срока, когда об аборте уже не может быть и речи. В конце концов, в том, что девушка узнала о своей беременности на третьем месте, не будет ничего необычного – такое бывает сплошь и рядом даже с уже опытными роженицами. Зато за это время вы сможете чудесно провести время с вашим мужчиной и замотивировать его быть с вами навсегда.

8.Если в процессе протекания вашей беременности, сам мужчина не спешит поднимать вопрос о браке или совместном проживании, не поднимайте данный вопрос сама вплоть до последнего триместра беременности. Действовать следует только наверняка и только на позитиве. То есть только тогда, когда всем окружающим очевидно, что беременность уже по сути состоялась (нет выкидыша или замершей беременности), а, вы – хорошая девочка!

9.Очень важно (по возможности вашего здоровья) пытаться сохранять интимные отношения (в любых формах) на протяжении большей части срока беременности и как можно быстрее восстановить их после родоразрешения.

Отказ от интима с отцом ребенка – распространенная ошибка

беременных женщин, которая часто приводит к появлению

у мужчины других женщин и ухудшению отношений в паре.

Поэтому постарайтесь эту ошибку не повторять. Боритесь со своими комплексами, мамочкиными страхами и обидами по отношению  к мужчину. Скажу прямо: согласно проводимым мною наблюдениям:

Сохранение незамужней женщиной активной интимной жизни

при беременности заметно повышает ее шансы

на бракосочетание с отцом ребенка и счастье в семейной жизни.

10.Даже если мужчина поссорился с вами или бросил вас в процессе вашей беременности, ни в коем случае не ссоритесь с ним и его родственниками, не упрекайте и тем более – не оскорбляйте. Помните:

Давить на совесть посредством ругани очень неправильно.

Тот, кого ругают, больше склонен к обиде и уходу от общения,

чем к признанию своей вины и проявлениям ответственности.

В случае ссоры или ухода, не нужно и преследовать мужчину и навязываться ему. Если вы будете регулярно выставлять ваши фото в социальных сетях, сможете выглядеть обаятельной и привлекательной, не будете использовать оскорбительные или вызывающие статусы (типа «у моего мужчины рога не из-за моего поведения, а потому что, все мужики – козлы») мужчина со временем остынет и сам к вам вернется. Если же будете его терроризироваться, ваши совместные перспективы только ухудшатся.

Ровно таким же образом вы будете действовать, если мужчина не приехал за вами в роддом или перестал общаться с вами по собственной инициативе.

Ошибки в поведении одного из пары не должны приводить

к ошибкам другого человека из пары.

Так как за ошибки двоих, часто расплачивается третий,

в данном случае – ни в чем не повинный ребенок.

11.Если отец вашего ребенка в процессе вашей беременности был уличен в измене, или верен вам, но все равно принципиально не желает жить с вами – ни в коем случае не следует заставлять его немедленно переезжать его к вам после рождения ребенка! Как бы сильно этого вам не хотелось как женщине, и как бы это ни было удобно для купания малыша. Дело в том, что переезд к только что родившей женщине того мужчины, что не жил с ней до ее беременности – не всегда хорошая идея. Ведь мужчина, который и так-то до этого не спешивший переезжать к подруге, а тем более – на ней жениться, вдруг оказывается у нее в далеко не в самый лучший момент. С одной стороны – множество бытовых неудобств, связанных с маленьким ребенком (крик, плач и т.д.), с другой – отсутствие компенсации этого в виде секса или других форм проявления внимания к мужчине. Поэтому, практика показывает, что определенная часть таких мужчин, даже стремясь к переезду в квартиру со своим совсем маленьким ребенком до года, по факту этого не выдерживают и сбегают обратно.

12.Проживая после рождения ребенка без его отца, если женщина желает все-таки его получить, важно сделать так, чтобы в паре имелись технические условия для ведения активной интимной жизни, а также максимально быстро привести женщину в привлекательную физическую форму. Потому что если женщина будет восприниматься мужчиной только как мать его ребенка, это мало вдохновляет мужчину на совместное проживание, брак или уход от другой женщины, с которой есть секс и общение.

Отсюда, можно понять, что проживать с родителями или переселять родную маму к себе (то есть бабушку ребенка) на год-два – не самая правильная идея. Не очень правильно, если к женщине полностью переехала мама помогать с ребенком. Эти схемы вполне имеют право на существование, если в паре есть другое альтернативное место для интимных встреч и мама женщины сможет ее отпускать. Но, если такого места нет, женщине желающей, чтобы у ребенка был отец, правильнее все-таки снимать квартиру и не жить вместе с мамой все время. Практика показывает, что мужчина с гораздо большей охотой финансово помогает своей женщине и ребенку (в том числе – снимает им жилье), если он получает с этого дивиденды в виде приятного общения с женщиной-любовницей, нежели в виде обидных высказываний со стороны несостоявшейся тещи. Важно понимать:  Позитивная сучка всегда получит больше, чем злая сука.

Потому что:

Принцип «поделись улыбкою своей – и она к тебе не раз еще вернется»

работает даже в том случае, если ваша улыбка – сквозь зубы.

И прежде чем получить положительный результат от того мужчины, что из-за обилия своих «тараканов в голове» или запутанных отношений с предшествовавшими вам женщинами не стал вашим мужем до того, как вы от него родили, важно вложиться в него уже после того, как вы родили.

13.Если после рождения ребенка вам удалось стабилизировать отношения с вашим мужчиной (он вас повещает, оказывает помощь, в паре есть интим), очень важно начать хвалить его за его поведение. Потому что давно известно:

Похвала и критика – как две стороны одного магнита.

Похвала – притягивает, критика – отталкивает человека.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что если говорить мужчине, что он – молодец, это повышает его желание жить с женщиной и своим ребенком, а если упрекать его в том, что он ведет себя не по-мужски и не выполняет «Кодекс этики настоящего мужчины», то он будет вести себя еще менее по-мужски и вообще пропадет из виду.

Особенно полезно хвалить мужчину при его ребенке. Это полезно как для психологии ребенка, который видит мир и дружбу между мамой и папой (даже если ее нет и в помине), так и для повышения самооценки мужчины и его стимулирования к большему общению с ребенком.

Мужчина никогда не уйдет от матери своего ребенка,

если он будет чувствовать себя мужчиной в общении с ней.

 И он сбежит даже от своего ребенка,

если его мать будет ругать мужчину как нашкодившего подростка.

Поэтому, если женщина проявит ум и терпение и выработает у своего мужчины, как у знаменитой «собаки Павлова» реакцию эрекции и улыбки при встрече с матерью своего ребенка, в течение двух-трех лет он обязательно станет ее мужем. Главное, чтобы у женщины хватило терпения не форсировать это приятное и долгожданное событие. Ключевые слова в этой фразе: «долгожданное» для женщины и «приятное» для мужчины.

Если же мать-рдс будет пытаться «стимулировать» своего мужчину на общение тем¸ что, наоборот, не будет позволять ему общаться и видеться с ребенком, обычно, это имеет только негативные последствия. Не советую вам проверять это на себе и своем ребенке.

14.Желая очень сильно желая обеспечить своего ребенка родным папой, беременной девушке ни в коем случае нельзя самой влезать в отношения мужчины с его другими женщинами! Никаких скандальных звонков и писем его «бывшим» или подругам, прошлой официальной или гражданской жене, сожительницам и т.д.! Потому что, во-первых: мало кому из мужчин хочется считать себя «трофеем и подкаблучником». Во-вторых, образ скандальной женщины редко кого привлекает из мужчин, таких обычно очень боятся. В-третьих, важно чтобы мужчина сам определился в своем отношении к матери своего ребенка и самому ребенку. Скажу прямо:

Отец, который, не живя вместе с матерью своего ребенка и ребенком,

при этом часто общается с ними и оказывает большую помощь,

гораздо лучше того, кто живет то с одной женщиной, то с другой,

имеет перерывы в общении и помощи и заставляет всех страдать.

Да и перспективы создания семьи с мужчиной первого образца, все-таки лучше, чем со вторым, пусть даже на это уйдут годы. Зато, если женщине-рдс удастся выстроить со своим мужчиной комфортные отношения для себя и ребенка, ей вполне можно будет родить и второго ребенка. Вероятность брака в данном случае, вырастет во много раз. Во всяком случае, лично видел сотни подобных примеров в практике своей работы.

15.Ожидая, когда же мужчина-отец все-таки «психологически созреет» для того, чтобы начать жить с матерью своего ребенка или оформить к ней отношения через ЗАГС, важно знать: если нормальная мать привязана к своему ребенку уже во время беременности, и эта связь становится неразрывной после рождения, то крепкая эмоциональная связь между мужчиной и ребенком обычно формируется тогда, когда ребенку больше года, а то и – двух лет. В среднем – тогда, когда ребенку около полутора лет. То есть, тогда, когда ребенок уже ходит, четко выделяет папу из окружения, улыбается, тянет ручки и немного болтает. Именно время после полутора-двух лет является тем самым золотым периодом, когда очень многие папы-ПНД (папы-на-дистанции) умиляются своим детям настолько, что созревают к переезду к ним и браку с их мамой.

16.Ни в коем случае нельзя препятствовать общению папы, даже пока трижды несознательному, со своим родным ребенком. Следует аккуратно и деликатно привлекать его к играм и прогулкам с малышом, чтобы сформировать у него чувство сопричастности. Важно правильно поддерживать его любую инициативу к встречам и общению с ребенком. При этом, встречать папу ребенка на позитиве, не устраивая игру в молчанку и без упреков. В то время, когда он не приходит или занят, высылать ему и его родственникам (бабушке-дедушке) фото и видео вашего ребенка. Такое поведение всегда дает хорошие перспективы.

Исключение: если отец ребенка приходит общаться с малышом пьяный или употребивший наркотики, сам угрожает или бьет вас. Такие папы, мягко говоря, опасны и ребенку и матери. Планировать создавать семью с такими отцами, обычно, бессмысленно.

17.Вне зависимости от того, как выстраиваются отношения с отцом ребенка, следует общаться с его родителями и иными родственниками, позволять им видеться с вашим малышом, если они сами к этому стремятся. Нередко бывает так, что именно добрые контакты пусть и «непризнанных» свекрови и невестки создают тот мостик, который ведет к созданию крепкой пары и регистрации семьи и в ЗАГСе. И, наоборот: конфликты с родственниками ребенка по линии отца, часто окончательно рубят все перспективы примирения в паре.

18.Беременной женщине или уже состоявшейся маме, не следует отказываться от материальной и финансовой помощи от отца ребенка, даже если мужчина и не живет с вами. Это даже в том случае, если женщина вполне финансово состоятельна. Помните:

Женская материальная независимость –

часто, путь женщины в гордое одиночество.

И вряд ли это одиночество будет полезно самой женщине и ее ребенку. Отсюда, всегда советую не отказываться от любой помощи, так как это все равно развивает у мужчины чувство ответственности и сопричастности к своему ребенку. Между тем:

Именно ответственность и сопричастность, а вовсе не капля спермы

— основа для формирования у мужчины нормального чувства отцовства.

 

Так что давайте терпеливо воспитывать это чувство, принимая деньги и подарки.

19.Юридическое оформление отцовства – не всегда дело первостепенной важности. Девушке важно понимать, что давая ребенку фамилию мужчины, который не в браке с ней, она становится в определенную зависимость от него, так как от него будут нужны бумаги (нотариальное согласие) на выезд ребенка до 18 лет за границу на учебу или лечение (или если женщина захочет сама уехать за границу навсегда или надолго), а также для некоторых тяжелых медицинских операций. Поэтому, если отец ребенка склонен к проблемному или импульсивному поведению, может быть и не нужно вести его в ЗАГС для оформления отцовства. Если же он сам согласен на волнительную и позитивную процедуру оформления отцовства, найдите возможность максимально комфортно все это обставить и пышно и весело это с ним отметить. Потому что, все просто:

Позитивный визит в ЗАГС для регистрации отцовства на ребенка

очень часто мотивирует мужчину и на то, чтобы или тут же,

или позже все-таки подать заявление на регистрацию брака.

Учтите этот момент, он – очень важный.

20.Я не советую своим клиенткам спешить подавать на алименты, если отец ребенка не спешит жениться и не спешит оказывать своему ребенку финансовую поддержку. Тем более не советую подавать на алименты, если мужчина все-таки оказывает финансовую помощь сам. Причина проста: если мужчина так плохо воспитан, что уклоняется от финансовой помощи своему ребенку, алиментами вы мало что добьетесь, ведь он просто начнет скрывать свои доходы. А некоторое ваше благородство в течении хотя бы первых месяцев может сыграть большое значение в улучшении ваших отношений с отцом ребенка и возвращения его к вам. Поймите:

Большая часть конфликтов вокруг алиментов окончательно рушит

отношения между мужчиной и женщиной, лишает ребенка отца.

Спокойное поведение матери и ее (временный) отказ от судебных тяжб

создает ей хороший образ и мобилизует всех на оказание ей помощи.

Так она остается «мягкой и пушистой», а на мужчину могут начать психологически давить его родители и друзья. У меня было много историй, когда родители мужчины оказывали своей неофициальной невестке гораздо большую помощь, что мог бы оказать растерявшийся и неправильно поведший себя мужчина, а в итоге пара воссоединялась на благо малыша.

В крайнем случае и при полной потере шансов на восстановление пары, подать на алименты можно и спустя месяцы и годы. Суд всегда примет сторону матери и ребенка.

Если же мужчина все-таки старается помогать ребенку чем может, важно начать формировать у ребенка, у родственников женщины и у всех окружающих положительный образ мужчины. Зная, что к нему все хорошо относятся, он с гораздо большим настроем и гораздо быстрее станет законным мужем и отцом, нежели если он будет считать себя «моральным уродом», станет тяготиться общением и вообще уедет из данной местности, лишив всех и себя (включая ребенка) светлых семейных перспектив.

В общем, хочу чтобы уважаемые читательницы поняли следующее:

Когда девушка оказывается беременной вне брака, ей нужно

быть готовой к тому, что ей предстоит воспитывать

не только будущего ребенка, но и будущего мужа и даже саму себя.

Только такой подход оказывается продуктивным в той щекотливой ситуации, когда девушка оказывается беременной вне брака. За годы своей работы, мне удалось добиться образования семьи в тысячах подобных историй и во многих случаях, даже не доведя дела до ЗАГСа, хотя бы добиться укрепления связи между отцом и ребенком, мужчиной и женщиной. Уверен, что и вам это под силу.

Если же вам будет трудно провести ту работу, что я предлагаю сделать в статье, или вам потребуется помощь в сохранении вашей пары или в создании позитивного психологического настроя во время беременности, буду рад дать совет психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

С уважением, психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.