В чем разница между «выйти замуж» и «создать семью»?

размещено в: Без рубрики | 0

Эта статья предназначена для женщин, пытающихся любой ценой попасть в ЗАГС, но совершенно не понимающих, в чем разница между терминами «выйти замуж» и «создать семью»!

Взяв в руки эту книгу, вы можете подумать про себя: «ну, вот – очередное издание на тему «как быстро выйти замуж», несерьезная беллетристика, из серии «прочитал и забыл». Однако, это не так. Обращаю ваше внимание на то, как названа эта книга: «Где и как познакомиться с мужчиной чтобы создать семью: советы семейного психолога незамужним девушкам». Акцент в ней делается не на выход замуж, а на создание семьи. Чтобы вам стало понятно в чем суть различия между понятиями «выйти замуж» и «создать семью», спросите себя:

— Как приобретение автомобиля связано с безаварийной ездой на протяжении многих лет?

— Как приобретение отреза красивой ткани связано с ношением вами красивого платья?

— Как приобретение абонемента в спортивный зал связано с созданием у вас превосходной фигуры?

Уверен, что вы и сами понимаете: все три описанных действия являются только началом, стартом к тем длительным и часто раздражающим и утомительным действиям, которые в дальнейшем приведут к достижению желательного результата. И если этого не понимать и не быть к этому морально готовой, то свежеприобретенную машину вы можете разбить уже на пути домой из автосалона, отрез ткани может быть испорчен вашими ошибками при создании дизайна платья, а даже посещая самый лучший спортивный зал в мире, и не ограничивая при этом себя в потреблении сладкого и мучного, вы так и останетесь полной и противной самой себе. То есть, все три описанных выше данные действия могут привести к ожидаемому результату, а могут и не привести. Самих же данных действий, пусть даже они будут хоть трижды правильными, все-таки мало. Их ценность и направленность, конечно важна, но итоговый результат определят не только и ни сколько они, сколько готовность правильно поступать в дальнейшем. Соответственно, утверждаю:

Стремление девушки «выйти замуж» и «создать семью»,

при всем кажущемся сходстве, могут не только не совпадать, но и противоречить друг другу.

Так же как «создание семьи» и «создание крепкой семьи»

имея общее начало, далее может привести к различным результатам.


С точки зрения практикующего семейного психолога, когда девушка говорит, что она хочет выйти замуж, это – уже системная ошибка. Потому что, выйти замуж, на самом деле – несложно. Для этого есть, по меньшей мере десять рабочих схем, которые существуют в человеческом обществе по меньшей мере уже несколько тысячелетий:

ДЕСЯТЬ ОСНОВНЫХ СХЕМ ВЫХОДА ДЕВУШКИ ЗАМУЖ:

  1. По пять-десять лет дружить с парнем со школы или института, терпеть все глупости и выходки, подружиться с мамой вашего мужчины, которая однажды сама заставит его идти в ЗАГС.
  2. Проявить сексуальную активность, быстро забеременеть и надавить на совесть того мужчины, у которого не хватает силы воли и ответственности предохраняться в сексе.
  3. Иметь хорошее приданое и состоятельных родителей, с которыми будет не прочь породниться практически любой здравомыслящий мужчина.
  4. Быть очень красивой и сексуальной, чтобы мужчина реально влюбился и женился хоты бы из ревности, боясь вас потерять.
  5. Найти такого проблемного мужчину, неудачника и паразита, который женится практически на любой женщине с квартирой и зарплатой, лишь бы она решила все бытовые вопросы данного мужчины, помогла ему начать жить более стабильно. Причем, как показывает суровая жизненная практика, и искать-то не нужно: такие мужчины сами быстро находят успешных или хотя стабильных женщин.
  6. Стать принципиально важной для мужчины либо в его карьере, либо в его бизнесе, делая для него так много, чтобы он в случае вашего ухода все потерял. Тогда он предпочтет потерять свободу, но не деньги, должность и статус.
  7. Много лет как «тихая мышка» жить в гражданском браке, родить детей, а потом попытаться уйти. Тогда в ЗАГС пойдут, чтобы не потерять детей.
  8. Оказаться такой раскованной в сексе, чтобы найти те сексуальные «изюминки» мужчины, которые до вас никому не удавалось найти. Тогда мужчина ни в коем случае вас не оставит, скорее он оставит даже собственную семью.
  9. Проживать в таком регионе страны, где по национальным и религиозным традициям девушек выдают замуж родители. Тогда ваш выход замуж – вообще не ваша забота.
  10. Проживать там, где девушек вообще крайне мало (недалеко от воинских частей, поселений заключенных, районов больших строек или добычи полезных ископаемых). Тогда из-за вас еще будет вестись нешуточная борьба, даже если вы ничего особого из себя не представляете.

Либо девушка может сделать какой-нибудь авторский дамский микс из данных комбинаций.


Однако, как практик семейной психологии с более чем двадцатилетним стажем работы, авторитетно заявляю, что выйдя замуж по одним основаниям, или так сказать «схемам», не проявившая своей разумности или терпеливости девушка в дальнейшем сильно рискует оказаться брошенной, разведенной и одинокой, уже совсем по другим причинам. Почему так? Да, просто потому, что с точки зрения обывателя, самое главное, при строительстве многоэтажного кирпичного дома – это кирпич, то есть то, что формирует стены – внешний фасад дома. В этом есть доля истины: дома без стен не бывает. Однако, стены – важны, но не единственный и не самый главный элемент дома. Любой опытный строитель скажет вам другое: самое главное при строительстве кирпичного дома – это сваи фундамента и бетонные перекрытия пол-потолок. То есть то, на чем держится весь дом и то, что позволяет правильно распределять в нем всю ту нагрузку, что создают живущие в нем люди. Стены можно чинить и латать, чинить сваи и перекрытия – выйдет себе дороже.

Те схемы выхода замуж, что я привел – это лишь «стены» возможного будущего семейного дома. Грустный парадокс заключается в том, что того, что оказывается вполне достаточным для любовного знакомства, любовной дружбы и выхода замуж, то есть создания «брака», часто оказывается недостаточным для создания крепкой семьи, для ее функционирования на протяжении десятилетий.   Говоря об этом, разберем сами понятия «брак» и «семья».

«Брак» – это понятие формально-юридическое. Само слово «брак» означает», что союз между мужчиной и женщиной официально признан государством, с момента его регистрации, на мужчину и женщину накладываются определенные моральные и материальные обязательства.

«Семья» – понятие более народное и широкое. Это совместное проживание мужчины и женщины,  которое, в оптимальном варианте должно характеризоваться наличием следующих десяти признаков-характеристик, которые я вполне серьезно называю «десятью семейными заповедями»:

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ-ХАРАКТЕРИСТИК СЕМЬИ:

Отношения между мужчиной и женщиной являются семейными (семьей), если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:

  1. Преимущественным совместным проживанием мужчины и женщины.
  2. Наличием совместного имущества, общей собственности.
  3. Полным, или хотя бы частичным, созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.
  4. Наличием общих тем для общения, самим желанием общаться, обмениваться информацией, обсуждать что-то, доверять друг другу. Стремлением сделать так, чтобы находящемуся рядом партнеру было физически и психологически комфортно в общении, быту, досуге. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (лучше – всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру. Специально подчеркиваю: только взаимно! Когда один человек – раб другого человек, это уже не семья, это просто одна из форм порабощения, эксплуатации.
  5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, что не представляют угрозы для жизни и здоровья членов семьи. Которые, обычно, вызывают у нас раздражение, до этого никому не прощались. Также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере наиболее близких родственников, друзей/подруг своего партнера. Терпимости к алкоголизму, наркомании, игромании, суицидам, криминалу, насилию и психическим заболеваниям в семье быть не должно.
  6. Взаимной заботой друг о друге. В том числе, готовностью идти ради другого человека на существенные финансовые траты и жертвы.
  7. Установившимися и регулярно поддерживаемыми интимными отношениями. Желательно, одинаково комфортными для обоих партнеров, но в любом случае – комфортными для сексуально более активного из супругов.
  8. Наличием осознанного стремления всегда быть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении. Наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстановить по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).
  9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его(ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).
  10. Наличием совместных детей, стремлением иметь общих детей, готовностью участвовать вместе с партнером в воспитании его(ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).

Теперь, вы сами видите.

Брак и семья могут совпадать, а могут и не совпадать!

То есть, отношения между мужчиной и женщиной могут быть давно зарегистрированными, в паре могут иметься дети, но вот, к сожалению, какое-то количество обязательных для семьи пунктов могут в ней так и не реализоваться. Например, интересное любовное знакомство было, брак заключен, но нет единого семейного бюджета, нет сексуальной гармонии, нет общих целей и интересов, ребенок не сближает, а напротив, разобщает. И т.д. и т.п. Что и приводит к тому, что пара существует больше формально, душевного комфорта в ней у супругов нет. Вот и получается, что брак у такой пары есть, а семьи по факту – нет!

Бывает, конечно, и наоборот. В отношениях мужчины и женщины имеют место все вышеописанных десять семейных признаков, но вот официальный брак отсутствует. В данном случае, семейный психолог, конечно будет заставлять партнеров все же зарегистрировать свои отношения в ЗАГСе, но радоваться за такую «гражданскую пару» он будет все равно больше, нежели за тех, кто зарегистрированы, но мотают слезы на кулак… Выходит, что:

Брак – это официально зарегистрированная семья.

Настоящая Семья – это брак, в котором успешно проявляются

все десять семейных заповедей.

Отсюда, позиция семейных психологов однозначна:

Если есть семья – должен быть и официальный брак!

Если есть брак – должна быть и полноценная семья!

Соответственно, знакомясь и двигаясь в сторону сокровенной мечты девушек всего мира – выхода замуж, важно понимать, что криков «Горько!», наличия установившихся интимных отношений, квартиры где можно совместно проживать и даже детей – все равно крайне мало для того, чтобы вы смогли вместе дойти путь даже и не «бриллиантового», а хотя бы «золотого» и «серебряного» юбилея вашей семейной жизни. А потому, следует понимать:

Чувство любви, привязанности, сексуального влечения – не более чем «кирпич» любовных и семейных отношений. Важный, но легко заменяемый. Когда сегодня мы любим другого, завтра – второго, потом – третьего. И при этом, нам всегда будет ошибочно казаться, что вчера мы не любили, просто «привыкли», «хотели» и т.д., а вот любим по-настоящему – только сейчас.

Любовное знакомство – это и есть тот «фундамент», те «сваи», на которых будет стоять ваша семья. Запомните на всю жизнь: Чем изначально правильнее «забиты» в мужскую память и воспоминания о том как, где и при каких обстоятельствах произошло ваше знакомство и начались интимные отношения, насколько они соответствуют мужским представлениям о том, как это должно происходить в «серьезном формате», тем прочнее в итоге будет ваша пара. Вы и сами должна понимать: в уже строящемся доме поздно менять криво забитые сваи! Чтобы поправить такое серьезное упущение, необходимо демонтировать весь дом. Вы же тем временем, будете жить на улице…


Соответственно, вы должны понимать: Чтобы ваш семейный дом не просто был построен, но и смог простоять всю вашу жизнь, а не развалился при разводе, нужно всегда знать, помнить и реализовать на практике три вещи:

ТРИ УСЛОВИЯ ПРАВИЛЬНОГО СТРОИТЕЛЬСТВА И СОХРАНЕНИЯ СЕМЬИ:

ПЕРВОЕ. Нужно знакомиться с мужчинами так, чтобы они сразу исключали вашу «легкодоступность», считали себя «хозяевами ситуации», могли затем с гордостью рассказывать друзьям семьи о том, как произошла ваша роковая встреча.

ВТОРОЕ. Нужно стремиться не выйти замуж, а создать семью. То есть по мере развития ваших любовных отношений, еще до ЗАГСа достичь большей части из тех десяти признаков семейных отношений, что мною описаны. Тогда ваша семья будет образована правильным образом, не описанным в «десяти основных схемах замужества», когда из де-факто она превратится в де-юре, будет оформлена юридически. В этом варианте вы не загоняете мужчину в семью, не жените его на себе, не продаетесь ему, не покупаете его, а создаете действительно гармоничные отношения между мужчиной и женщиной, в которых, оптимально:

— будут соответствовать внешние данные, здоровье и имидж супругов.

— будет иметься полная сексуальная совместимость супругов, когда сексуально активная «половина» не будет иметь мотива компенсировать на стороне нехватку в семье чего-то интимного.

— будет иметься соответствие социального статуса супругов.

— будет иметься соответствие материального статуса супругов.

— супруги будут стремиться расти по жизни, в карьере, работе и т.д.

— супруги буду довольны хозяйственными качествами друг друга.

— супруги будут довольны родительскими качествами друг друга, количеством и «качеством» детей.

— будет иметься душевный комфорт в общении супругов.

— у супругов будут иметься общие долгосрочные цели в жизни.

— у супругов будут иметься общие интересы, увлечения, хобби в жизни.

— супругами будут установлены теплые, или хотя бы ровные отношения с родителями и родственниками друг друга.

— у супругов будут установлены хорошие отношения с теми друзьями друг друга, которые не способствуют сползанию супруга(и) в алкоголизм, наркоманию, игроманию, криминал и измены.

ТРЕТЬЕ. Правильно познакомившись, создав крепкую семью, на протяжении всей жизни никогда нельзя расслабляться, почивать на лаврах победителя и наивно думать, что вашему семейному благополучию ничего не угрожает. Угрожает, угрожает, да еще как угрожает! Ведь чем больше проходит лет, чем успешнее становитесь вы и ваш муж, чем большего добивается ваша семья:

— тем выше задирается ваш собственный нос или нос мужа, тем критичнее вы становитесь к мужу, а он – к вам, тем с большим интересом вы осматриваетесь по сторонам в поисках «более достойных» вас и лучше удовлетворяющих ваши различные потребности;

— тем больше вы привлекаете алчных окружающих, желающих соблазнить вас или отбить у вас успешного мужа;

— тем сложнее вам и вашему мужу сохранять себя в хорошей физической и сексуальной форме;

— тем больше могут проявлять себя различные негативные особенности личности, поведения, мышления вас обоих, сильнее обнаруживают себя пагубные пристрастия и увлечения.

Мало правильно создать чертеж и построить дом! В нем необходимо проводить плановый косметический и капитальный ремонт, его нужно защищать от вредных воздействий окружающей среды и даже самих себя – то есть жильцов внутри. Поэтому, только максимальная разумность и адекватность – залог счастливого настоящего и будущего. В том числе любовного и семейного.

Поэтому прошу вас не пытаться выйти замуж «любой ценой», вопреки тем разумным замечаниям о вашем поведении и вашем избраннике, что делают вам близкие люди, а стремиться знакомиться и дружить именно для создания семьи, для создания такой структуры или «ячейки общества», где хорошо будет именно всем, включая ваших невольных «заложников», то есть детей. Особенно – включая детей.

Как вы думаете, много ли людей, создавая семью, планируют прожить вместе всего год-два? Разумеется, нет! Супруги, обычно, хотят жить вместе долго и счастливо, всю жизнь. И умереть как в сказке, в один день.

Поверьте мне, как практику семейной психологии: семья, когда кто-то из пары не желал идти в ЗАГС, партнеры от заключенного брака ничего не выиграли, и выиграть не смогут, просуществует весьма недолго. Или это будет не жизнь, а поток сплошных семейных и личных мучений. Семья по принципу: «вместе в браке от безнадеги».


С уважением, Ваш семейный психолог,

д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Если вам потребуются советы психолога,

запись на личный прием и

онлайн консультацию (Viber, WhatsApp):

+7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Оставить ответ