Семья: прошла любовь, завяли помидоры…

размещено в: Без рубрики | 0

Почему прошла любовь в семье? Куда деваются теплые и нежные чувства? На эти вопрос можно ответить понятной аналогией. Почему в кастрюле медленно остывает только что сваренный суп? Да, просто потому, что под ней выключили газ или электрическую плитку! Тут все логично и понятно. Вот и по поводу остывания нежных чувств между супругами можно ответить одной фразой:

Чувства остывают потому, что их не подогревают!

Теперь попробую добавить конкретики. Человеческие чувства, то есть эмоции, вызываются гормонами. Причем, как длительно работающими половыми гормонами (тестостероном, экстрагенами), так и кратковременными, пульсирующими, ситуативными (норадреналином, адреналином,  серотонином, эндорфином и т.д.). Начиная с подросткового периода, в нормально развитых мужчинах и женщинах гормоны буквально кипят.

Важно понимать: Страсть, любовная зависимость, привязанность – это сложный коктейль из трех гормонов.

— половых гормонов, которые гонят человека к продолжению рода, даже если он этого не хочет и старательно предохраняется;

— гормонов стресса (норадреналина, адреналина), когда молодой и еще не состоявшийся в жизни человек (каким бы смелым он не казался себе и другим), как женщина, так и мужчина, остро нуждается в психологической поддержке, в том, чтобы кто-то был рядом, помогал, давал советы, разделял радости, помогал в реализации замыслов, в достижении материальных благ, в создании собственного угла и быта и т.д.  Общение – самый простой способ психологической поддержки.

— гормона счастья – эндорфина, который выделяется либо после преодоления стресса, либо (что часто совпадает) после достижения какого-то очень желаемого, а потому неожиданного и позитивного результата, либо после того как человек особенно ярко ощутит свое признание другими людьми. В последнем случае, эйфория возникает даже только потому, что представитель противоположного пола обратил на меня внимание, дал (или попросил) номер телефона, подарил подарок, позволил обнять или вступить в интимную связь. Логика проста: Раз данный человек позволяет мне что-то льстящее моему самолюбию, значит я – кто-то в этой мире! И от этой мысли уже сразу хорошо. И по условному рефлексу, хочется общаться с данным человеком еще и еще.


Теперь двигаемся дальше. Вот возникла некая любовная пара. В ней бушует любовь, то есть секс + стресс от окружающего мира (когда объятия и разговор с партнером – спасение от страхов и проблем) + эндорфин счастья от осознания получения легального права на секс, на приобретение материальных ценностей, на повышение своего социального статуса в обществе, на рождение детей и т.д.

Данная любовная пара создает семью. Если муж и жена – адекватные люди, семья начинает развиваться по классической схеме: «Приобрели автомобиль – приобрели квартиру – родили ребенка – за это время стали кем-то в социальном плане, выросли в доходах и по карьере».


Что означает это для психолога? А то, что все основные слагаемые любовного коктейля постепенно начинают исчезать! Посудите сами:

Во-первых, как только люди обзавелись имуществом, статусом, доходами, накоплениями, связями, уровень их страха за свою неустроенность в этом большом мире, а значит и уровень стресса резко снизились, нередко – до нуля. Соответственно, у того из пары, кто добился максимального социального и финансового результата (чаще у мужчин, нередко и сразу у обоих в паре), уровень психологической поддержки, а значит и уровень потребности в общении со своей половиной закономерно идет на спад. Не нужно советоваться, не нужно спрашивать мнения, интересоваться впечатлением и т.д. Все теперь сам/а! Одна голова – хорошо, а две – хуже. Норадреналин и адреналин, после которых нужна эмоциональная поддержка и разрядка, просто ушли, стали вырабатываться в заметно меньшем объеме.

Во-вторых, если у супругов появился ребенок (дети) и они совершили такую ошибку, как не смогли так организовать свою семейную жизнь, чтобы поддерживать регулярную и интересную интимную жизнь (не отдают детей бабушкам, не имеют няни, жена после года все равно спит вместе с ребенком, а не мужем и т.д.), то из семьи логично уходит секс. Автоматически перестает работать второй ингредиент коктейля любви. Если на это накладывается еще и ухудшение внешности и фигуры жены и мужа, то взаимная теплота начинает таять на глазах. Зато начинает пробуждаться интерес к сексуальным объектам на стороне. Гормоны-то продолжают вырабатываться, но направлены уже налево…

В-третьих, если в процессе семейной жизни кто-то из пары начинает регулярно или даже периодически отказывать партнеру в сексе (не важно, насколько важна была причина отказа), то это очень сильно бьет по самолюбию того из супругов, кому отказывают. Перестав быть лидером в семейной постели, мужчины (даже богатые и имеющие руководящие посты) перестают чувствовать себя главой, хозяином своей семьи, вообще кем-то в ней. Будучи отвергаемыми мужьями, женщины перестают чувствовать себя желанными.

Плюс, если жена начинает запиливать мужа бесконечными жалобами, скандалами, истериками, понуканиями и требованиями, его мужское эго начинает искать на стороне того, кто его подлечит. Если муж перестает дарить жене подарки, водить в кафе и говорить комплименты, она также начинает испытывать дефицит тепла.

Если семейная пара проживает с кем-то из родителей или другими родственниками, это почти всегда приводит к конфликтам как с этими людьми, так и внутри пары. Возникает ощущение, что «меня не уважают и не ценят, моя половина полностью находится на стороне и под влиянием других людей». Ровно тоже самое, когда кто-то из пары находится под явным влиянием друзей или подруг, коллег по работе или бизнес партнеров.

Если у жена сформировался явный перекос в сторону заботы прежде всего о ребенке/детях, и она забыла, что выходила замуж не за детей, а за мужа, у мужа возникает отчуждение и обида.

Если муж не состоялся в жизни, а жена его переросла в статусе и доходах, женщина теряет к нему уважение, сексуальное влечение, а потом и вообще какой бы то не было интерес.

Если супруги не смогли научиться так организовывать свой досуг, так, чтобы он во-первых, был совместным, а во-вторых – интересным и эмоционально ярким, то семейная жизнь вообще перестает ассоциироваться с чем-то позитивным. Кроме того, если муж и жена не взаимодействуют в каких-то общих для себя сферах, если им нечего обсуждать совместно (детей и быт мужчины обсуждать не желают), то теплота окончательно сходит на нет.

В любом из этих вариантах, или как это чаще всего бывает – сразу по совокупности нескольких факторов, семейная жизнь перестает создавать условия для выработки гормона счастья – эндорфина.

Что мы отсюда имеем? То, что стандартное существование успешной семьи постепенно разрушает ее эмоциональную основу – любовь. Уход секса, общения, позитива = уходу любви из семьи. Именно этими совершенно понятными с точки зрения психологии процессами объясняется процесс охлаждения в семье. На которые сверху добавляются финансовые сложности, аборты, неудачные беременности, конфликты из-за родственников, детей, друзей и т.д. Но губят семью не то, что обычно считается причиной ссор и разводов – ревность, обиды, измены и т.д. Все это можно сравнить с вирусами, которые могут погубить организм человека. Но любой практикующий врач скажет вам, что данный вирус вполне успешно перенесло миллионы людей, которые от него не умерли. И в смерти больного виновен не столько вирус, сколько слабость его иммунной системы, которую подточил сам человек своим неправильным поведением: хронической усталостью, недосыпанием, алкоголем, стрессами и т.д.

Вот и здесь, любовь (секс, общение, совместная деятельность, смех и улыбки) является для семьи аналогом иммунной системы организма. И если этот иммунитет ослабнет, тогда в паре возникнет холод и семья может дойти до развода. Говорю как практик семейной психологии:

Пока в семье все хорошо с сексом, досугом и смехом – она крепка!

Когда уходит секс, досуг и смех – приходят холод и конфликты.

Специально говорю для тех, кто сейчас радостно скажет: «Правильно говорят, что официальный брак убивает чувства, лучше жить, постоянно меняя половых партнеров или в гражданском браке!» Нет, нет и еще раз нет! Авторитетно говорю вам:

Не брак убивает любовь, а неумение и нежелание супругов

подогревать свою любовь,

их неумение и нежелание научиться жить в своей паре также ярко,

позитивно и сексуально, как это было в начале их отношений,

Проще говоря: Если супруги смогут (специально и рассудочно или благодаря интуиции) поддерживать и воспроизводить в своей паре частый и яркий интим (без отказов, сексуальных забастовок и перерывов), смогут обеспечить регулярный и позитивный досуг, будут находить время общаться друг с другом без детей, хвалить друг друга, все время реализовывать какие-то такие новые семейные проекты, которые будут требовать их совместной напряженной активности, будут чаще смеяться, улыбаться и обниматься, не будут отталкивать и оскорблять друг друга, то они смогут всю свою жизнь успешно подогревать свой любовный суп, свое взаимное приворотное зелье страсти. И вполне комфортно ответят золотую свадьбу.

Если же муж и жена с годами будут только уважать друг друга за все пройденное и сделанное, за карьерные успехи и доход, только ценить за материнские/отцовские качества, их постель и сфера общения остынут. Потому что нельзя получить оргазм от взаимного уважения, от него не улыбаются и не смеются. Уважение – важное чувство, но холодное как гранит постаментов. Для крепкой семье требуется немного цемента из несерьезности и глупости, игры и щенячьей ласки, приятных сюрпризов и романтического уединения. А самое главное – постоянное наличие общих долговременных проектов! Типа постоянного приобретения недвижимости, совместного бизнеса, карьеры на общей работе, переезда в другой город, регион или страну, рождения двух-трех (и более) детей, участия в творческих, спортивных или досуговых соревнованиях и т.д.

Семья всегда должна жить немного внатяг, устремляясь в будущее через напряжение. Потому что, если все куплено и достигнуто, один ребенок уже вырос, то в принципе все цели достигнуты, «всем спасибо – всем до свидания!», семейная команда может распадаться. Она становится легкой добычей любовников и любовниц, ее распад радует всех недоброжелателей и завистников.

Только общие планы, секс, досуг и улыбки –

могут спасти супругов от охлаждения, измен и развода.

Только в этом случае, гормоны будут работать на семью, а не на ее разрушение! Только в этом случае химия любви будет укреплять отношения мужчины и женщины, а не разъедать их, будет поддерживать атмосферу в семье на режиме «тепло и горячо», а не на режиме «холод или грозы».

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: zberovskiy@mail.ru

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Оставить ответ